Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Последнее обновление статьи: 06.02.2024

Лучшие анекдоты

Содержание

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

Новые анекдоты про семью

Лучшие анекдоты про развод:

— Ты женат?
— Нет, разведён.
— Сильно разведён?
— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.
***
Жена, мужу по мобильному телефону:

— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
***
Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:

— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика. Когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!
— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?
***
Кто подлее?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
***
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу:
— Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)!
Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас. А, просто, льстят.

Лучшие анекдоты про

Анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

Невеста, жениху:

— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
***
Тёща, зятю:

— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
***
Жена, годовалому ребёнку:

— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.
Муж, сидя в туалете:

— У меня выходной, — имею полное право!
***
Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине:

— Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна!

Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Молодая жена, незадачливому мужу:

— Я тебя предупреждала, что я не такой ангел, как тебе кажусь. Но, ты же не слушал, а говорил одно: Люблю, обожаю, — ты самая лучшая!
Что за люди: не верят, тому, что им говорят. А потом обижаются и жалуются, что их обманули!
***
Последняя серия мультика «Маша и медведь»:

Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:

— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!

Финальная сцена. Маша с женихом:

— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости, и детей тебе оставлять будем на всё лето!
***
На первом свидании, парень, девушке:

— Пошли в сауну. Короче: убьём сразу двух зайцев – и отдых и секс.
— Ну, против секса я не возражаю, а вот зайцев не смогу убивать – жалко.
***
Муж приходит домой весь опечаленный и озабоченный.
Жена:

— Милый, у тебя что-то случилось? Неприятности?
— Да, нет, ничего страшного.
— Ну, я же вижу – я же твоя жена: твои проблемы мои проблемы. Ты что, забыл, как мы клялись?
Муж:

— Ты настаиваешь?
— Да, я хочу быть с тобой в твоих заботах, проблемах и бедах.
— Ну, тогда, слушай: Наша любовница забеременела и хочет, чтобы я на ней женился.
***
Как выпить и развлечься на халяву:

1. Звонишь одному другу: Слушай, у меня здесь девок полный дом, а водки нет, привози водку – погуляем!

2. Звонишь другому другу: У меня водки полно, а девок нет. Привози девок, — будет здорово!

Лучшие анекдоты про жизнь

Из законов жизни мужчины: Только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин.

Из законов жизни женщины:
Выходишь замуж за орла, а он оказывается или козлом, или летает налево. Или ленится, отращивает пузо, и не хочет летать.
Закон сексуальной жизни: С теми, кого хочешь – не можешь. А с теми, с кем можешь – не хочешь.
***
Муж, жене:

— Всё, бросаю пить – больше ни грамма и ничего!
— Это хорошо, конечно, а как ты, меня, тогда, любить будешь?
***
Гулящая женщина, подруге:

— Представь, я вчера на вечеринке так напилась, что проснулась в постели со своим мужем.
***
Хорошо учился, хорошо работаю, как бы начать хорошо получать зарплату!?
***
Жена, мужу:

— Разве у меня не идеальная фигура?
— Даже больше, чем идеальная!
— Да!? А в чём и насколько?
— В килограммах и на 50!

Анекдоты про мужчин и женщин

— Кто тебя избил?
— Друг, он вчера впервые встретил меня, после того, как он женился.
— Ну, так и что? – за это нужно бить?
— Его уговорил жениться я…
***
— Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании?
— Это отлично: экономит много времени и денег!
***
Жена, мужу, дочитав последнюю страницу любовного романа:

— Представляешь, он влюбился в неё днём и сразу попросил руки, вечером они поженились. А утром, он, её, бедняжку, убил.
— Всё правильно: Утро вечера мудрее!
***
Парень, девушке:

— Мы уже везде были: в кино, в парке, на дискотеке, на даче родителей… Теперь, куда?
— А теперь осталось: только в ЗАГС!
***
Муж, который не хочет искать и ходить на работу, жене:

— Все великие люди не ходили не работу, они работали только дома. На домах, где они жили, так и написано: «В этом доме жил и работал…»
***
Если жена, женщина молча слушает мужчину, значит: она спит.
***
— Быстро в шкаф, муж пришёл!
— Но он маленький, я задохнусь в нём!
— Шевелись, давай: ещё не один не задохнулся!
***
Логика семейных отношений: В доме всё решает муж, а кто будет муж, решает жена. Остальное всё: недоразумения женщин и мужчин.
***
Объявление:
«Порядочный мужчина ищет спутницу для жизни. Обязательно должна уметь чистить и готовить рыбу, и иметь лодку с мотором. Фото лодки обязательно»
***
Женатый мужчина жалуется другу:

— Меня жена отлучила от кровати и от стола: не спит со мной и за стол с собой не пускает.
— Так ты не только в постели ничего не можешь, но и кушать нормально не умеешь!?

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины:

Апрель месяц, знакомство с ней:

— Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!

Май:

— Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!

Июнь:

— Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!

Июль:

— Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!

Ноябрь:

— Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?
***
Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.
***
Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?
10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.
***
Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?
***
Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:
— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

Жена, мужу:

— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастёт.
***
Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:

— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
***
— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!
— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.

Анекдоты про семейную жизнь

Перед сном, мужа «потянуло на философию»:

— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.
— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!
***
— Мама, а как появляются дети?
— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.
***
— Вам нужно пройти тест на IQ.
— А это не опасно? Что это такое?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
***
Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

муж и жена

Лучшие анекдоты про отношения

Муж, с женой:

— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!
— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.
***
Врач, мужчине:

— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.
— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
***
— У моей жены очень плохая память?
— Как: всё забывает?
— Хуже: всё помнит, зараза!
***
Невеста, жениху:

— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…
— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!
***
На приёме у врача:

— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?
— Да.
— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

Встреча друзей:

— Ну, что нового в жизни?
— Хреново, — жена мне изменяет.
— Это, что, для тебя новость?
***
— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!
***
Равноценный обмен:
Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.
***
У психолога:

— Мы с мужем, никогда не ссоримся!
— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.
***
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!
— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!
***
Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?