Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Лучшие анекдоты про

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

Лучшие анекдоты про семью

Лучшие анекдоты про развод:

— Ты женат?
— Нет, разведён.
— Сильно разведён?
— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.
***
Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
***
Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:
— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!
— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?
***
Кто подлее?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
***
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

Невеста, жениху:
— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
***
Тёща, зятю:
— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
***
Жена, годовалому ребёнку:
— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.
Муж, сидя в туалете:
— У меня выходной, — имею полное право!
***
Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Лучшие анекдоты про

Молодая жена, незадачливому мужу:
— Я тебя предупреждала, что я не такой ангел, как тебе кажусь. Но, ты же не слушал, а говорил одно: Люблю, обожаю, — ты самая лучшая!
Что за люди: не верят, тому, что им говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули!
***
Последняя серия мультика «Маша и медведь»:
Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:
— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости, и детей тебе оставлять будем на всё лето!
***
На первом свидании, парень, девушке:
— Пошли в сауну. Короче: убьём сразу двух зайцев – и отдых и секс.
— Ну, против секса я не возражаю, а вот зайцев не смогу убивать – жалко.
***
Муж приходит домой весь опечаленный и озабоченный. Жена:
— Милый, у тебя что-то случилось? Неприятности?
— Да, нет, ничего страшного.
— Ну, я же вижу – я же твоя жена: твои проблемы мои проблемы. Ты что, забыл, как мы клялись?
— Ты настаиваешь?
— Да, я хочу быть с тобой в твоих заботах, проблемах и бедах.
— Ну, тогда, слушай: Наша любовница забеременела и хочет, чтобы я на ней женился.
***
Как выпить и развлечься на халяву:
1. Звонишь одному другу: Слушай, у меня здесь девок полный дом, а водки нет, привози водку – погуляем!
2. Звонишь другому другу: У меня водки полно, а девок нет. Привози девок, — будет здорово!

Лучшие анекдоты про жизнь

Из законов жизни мужчины: Только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин.
Из законов жизни женщины: Выходишь замуж за орла, а он оказывается: или козлом, или летает налево, или ленится, отращивает пузо, и не хочет летать.
Закон сексуальной жизни: С теми, кого хочешь – не можешь, а с теми, с кем можешь – не хочешь.
***
Муж, жене:
— Всё, бросаю пить – больше ни грамма и ничего!
— Это хорошо, конечно, а как ты, меня, тогда, любить будешь?
***
Гулящая женщина, подруге:
— Представь, я вчера на вечеринке так напилась, что проснулась в постели со своим мужем.
***
Хорошо учился, хорошо работаю, как бы начать хорошо получать зарплату!?
***
Жена, мужу:
— Разве у меня не идеальная фигура?
— Даже больше, чем идеальная!
— Да!? А в чём и насколько?
— В килограммах и на 50!
***
— Кто тебя избил?
— Друг, он вчера впервые встретил меня, после того, как он женился.
— Ну, так и что? – за это нужно бить?
— Его уговорил жениться я…
***
— Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании?
— Это отлично: экономит много времени и денег!
***
Жена, мужу, дочитав последнюю страницу любовного романа:
— Представляешь, он влюбился в неё днём и сразу попросил руки, вечером они поженились. А утром, он, её, бедняжку, убил.
— Всё правильно: Утро вечера мудрее!
***
Парень, девушке:
— Мы уже везде были: в кино, в парке, на дискотеке, на даче родителей… Теперь, куда?
— А теперь осталось: только в ЗАГС!
***
Муж, который не хочет искать и ходить на работу, жене:
— Все великие люди не ходили не работу, они работали только дома. На домах, где они жили, так и написано: «В этом доме жил и работал…»
***
Если жена, женщина молча слушает мужчину, значит: она спит.
***
— Быстро в шкаф, муж пришёл!
— Но он маленький, я задохнусь в нём!
— Шевелись, давай: ещё не один не задохнулся!
***
Логика семейных отношений: В доме всё решает муж, а кто будет муж, решает жена. Остальное всё: недоразумения женщин и мужчин.
***
Объявление:
«Порядочный мужчина ищет спутницу для жизни. Обязательно должна уметь чистить и готовить рыбу, и иметь лодку с мотором. Фото лодки обязательно»
***
Женатый мужчина жалуется другу:
— Меня жена отлучила от кровати и от стола: не спит со мной и за стол с собой не пускает.
— Так ты не только в постели ничего не можешь, но и кушать нормально не умеешь!?

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины:
Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!
Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!
Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!
Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!
Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?
***
Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.
***
Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?
10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.
***
Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?
***
Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:
— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

Жена, мужу:
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастёт.
***
Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:
— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
***
— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!
— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.
***
Перед сном, мужа «потянуло на философию»:
— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.
— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!
***
— Мама, а как появляются дети?
— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.
***
— Вам нужно пройти тест на IQ.
— А это не опасно? Что это такое?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
***
Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

Лучшие анекдоты про

Лучшие анекдоты про отношения

Муж, с женой:
— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!
— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.
***
Врач, мужчине:
— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.
— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
***
— У моей жены очень плохая память?
— Как: всё забывает?
— Хуже: всё помнит, зараза!
***
Невеста, жениху:
— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…
— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!
***
На приёме у врача:
— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?
— Да.
— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

Встреча друзей:
— Ну, что нового в жизни?
— Хреново, — жена мне изменяет.
— Это, что, для тебя новость?
***
— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!
***
Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.
***
У психолога:
— Мы с мужем, никогда не ссоримся!
— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.
***
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!
— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!
***
Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?

Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:

Про мужа и жену, анекдоты из жизни мужей и жён

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс

Анекдоты про тёщу и зятя — их отношения

Анекдоты про секс, женщин и мужчин. Все новые

Анекдоты про мужчин и женщин, семью

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 4

  1. Вот такие лучшие анекдоты про мужа и жену мне понравились, видать под моё настроение:
    Начальник, заключённому:
    — Выходи, к тебе на свидание жена.
    — Начальник, я не пойду, — этого наказания в приговоре нет!
    ***
    — Полиция, алло! Я застукала мужа с любовницей!
    — Ну, так, а мы чем можем помочь?
    — Я, его и любовницу, насмерть застукала!

  2. Ну, типа:
    — Зачем вы избили, до травм, своего мужа?
    — Я его не била, а пыталась достучаться до него! Я не виновата, что он такой непонятливый.

  3. Игорь

    24.02.2016 at 17:41

    &
    — У вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы — настоящий урод, а дети симпатичные… &
    Утро у молодоженов: — Милый, вставай!
    — Но сегодня выходной.
    — Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе. &
    -Девушка, можно мне с вами немножко посидеть?
    -Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову… &
    Блондинка — подруге: — Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. &
    Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове:
    «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!»
    И тут он её обнимает, а она ему: — Руки убрал!
    & Пришла подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»…
    И ведь СПОИЛА! … Зараза! & — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
    &
    Стоят три девушки — стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
    — Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! ! &
    Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь офиса огромный листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…
    За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает…
    — Какого, нафиг, пробела?!
    &
    В похоронной конторе:
    -Сколько стоит похоронить тещу?
    -1000 долларов.
    -А если она еще не умерла?..
    &
    — Ой, Моня, только не приставайте ко мне с вашими похабными намёками! Я совсем не то имела в виду.
    — Помилуйте, Роза Марковна, я даже рта не открывал…
    — Так вы же мне глазами киваете!
    &
    — Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
    — Та то же, шо и вы, только на полведра меньше…
    &
    — Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
    — А она?
    — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

  4. Спасибо, Игорь! Ваши анекдоты, как всегда, лучшие и в тему!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*