Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Для большинства из нас, жизнь протекает в двух пространственных и временных измерениях: семья и работа, или, если сказать более обще, — дом и всё связанное с домом, и другое, что находится за его пределами.

Безусловно, это две разные системы, иногда, как два разных мира. И, часто, эти системы, вернее, наше существование в них, порождают проблемы в нашей жизни.

Бывает настолько серьёзные проблемы, что они разрушают семью, или настолько влияют на работу, что делают её невозможной. Попробуем разобраться в этих проблемах.

Семья и работа. Проблемы в семье из-за работы, на работе из-за семьи

1. Семья и работа — разные ипостаси и статусы.

Дома мы находимся в одной ипостаси и во множестве статусов.

Ипостась здесь, если можно так сказать, — «домашний человек» — человек дома. А статусы: муж (жена), родитель, хозяин и прочие, — это зависит от имеющихся отношений под крышей домашнего очага.

На работе ипостась — работник. А статусы: подчинённый, начальник, сослуживец, коллега и прочее.

Как правило, эти ипостаси настолько разные, что мы, посмотрев на себя со стороны, сами удивляемся своим метаморфозам дома и на работе. Семья и работа, действительно, — два мира. И оба наших, ибо, они реально есть в нашей жизни.

И это, в принципе, не проблема.

Проблема в том, что это переключение, переход из одной ипостаси в другую, зачастую происходит инерционно — человек, находясь фактически уже в другой ипостаси и в соответствующих ей статусах, не может полностью или частично переключиться на неё. Не может «отойти» от работы дома, в семье.

И, почему-то, значительно реже, перейти в ипостась работника, придя на работу. Это обстоятельство, вообще-то, легко объясняется:

— Дома, находясь среди «своих», можно не напрягаться вообще, и со сменой ипостаси, как психического переодевания, в частности.

— А на работе: и люди и обстоятельства, делают это затормаживание, зачастую, не допустимым и не простительным.

2. Семья и работа, как совместить?

Другая проблема несовместимости семьи и работы вытекает из-за разницы статусов: часто, они кардинально противоположны.

Например, на работе — начальник, дома — примерный семьянин; на работе — офисная богиня местного разлива, дома — домохозяйка и образцовая мать, и так далее, и тому подобное.

Сделать переход, практически мгновенный, с одного статуса в другой, довольно затруднительно.

А, некоторые, если эти статусы не были в семье заведены и не определены предыдущей семейной жизнью, не считают нужным это и делать, а, в лучшем случае, только слегка корректируют своё домашнее поведение, одев домашний халат, вместо рабочей робы или костюма с галстуком.

3. Семья и работа, как совместить? Примеры:

— «На работе я властный начальник, а дома муж и отец, от которого требуется тоже проявить некоторые командные функции. А я устал на работе, я хочу дома отдохнуть от этого.»;

— «На работе на меня все, кто хочет, кричат и понукают — я бесправная рабыня, и домой пришла — та же самая картина. Как я устала от этого! Я, в конце концов, тоже человек.»

Знакомая картина, не так ли?

Это ещё одна проблема совместимости жизни в семье и на работе: человек осознанно или не осознанно хочет, чтобы его жизнь в семье не была такой же, как на работе.

Это естественно и понятно: то, что мы получаем негативного на работе, не должно продолжаться дома.
Более того, даже позитив, в семье нам требуется другой, чем тот, что мы получаем на работе.

4. Семья и работа, как совместить? Какими уходим на работу из дома?

Как правило: отдохнувшими и бодрыми (нам же работать надо). А какими мы приходим с работы?

Нет, мы уже не приходим, мы «еле ноги волочим», «мы еле живые».

Туда — живой человек, обратно «труп». И это ещё одна очевидная проблема.
В особенности, если этот «труп» дома принимают таким, «как-будто я с гулянки вернулся».

5. Семья и работа, как совместить?

Кто сказал, что домашние заботы и домашняя жизнь не требуют времени и усилий, что это сплошной шоколад ложками и «тихое семейное счастье»? Посочувствуйте этому человеку, ибо, не ведает он, что такое семейная жизнь.

В реалиях, здесь, и хронометраж проводить не надо: ежу понятно, что семейная жизнь требует, как минимум, столько же психической и физической энергии, как и работа. А то и больше.

Если на работу мы тратим от десяти часов и более в день, если в выходные, мы, убитые буднями, не можем, извините, жопу отодрать от дивана или от компа, то, что у нас остаётся на семью? А ничего! В соревновании «семья и работа», работа побеждает.

А жить надо: надо выполнять свои семейные обязанности и просто жить семейной жизнью, вот, в этом коротком времени, которое нам остается от времени на добывание «хлеба насущного».

И что имеем?

Семья и работа, что нам даёт такая жизнь?

Семейная жизнь, при таких раскладах и при таком образе жизни, получается, проживается на износ, в полном смысле этого понятия.

1. Семья и работа, как совместить? Примеры:

— «Муж приносит домой зарплату. Жена: И это всё!?»;

— «Жена приходит с работы «убитая». Муж: И зачем ты на эту работу ходишь? Сидела бы лучше дома!».

Непонимание близкими людьми ваших проблем на работе, отсутствие её оценки и значимости для вас, недовольство её оплатой, — это ещё одна из проблем совместимости жизни в семье и на работе.

2. Семья и работа, как совместить? С развитием интернета, всё больше людей переходят на «работу на дому».

Это особый случай, в котором фокусируются, мало того, что все перечисленные выше проблемы, но и дополняются новые.
Например, упорное нежелание понимать, что вы на работе, находясь дома, и вообще, что вы работаете.

Даже, если эта работа начинает приносить доход выше того, что вы получали бы ежедневно находясь вне дома по 10 часов.

Само присутствие одного из супругов «дома на работе» порождает много непривычных для семьи казусов, которые требуют от всех членов семьи понимания.
А оно у нас есть, в повседневной гонке семейной жизни?

Если и есть, то, часто, мало.
А плюс к тому… следующая проблема совместимости семьи и работы:

3. Наши эмоциональные проявления.

Согласитесь, что на работе, где всё, как правило, зарегламентированно, и каждому из нас строго озвучен в инструкциях и правилах список «нельзя и льзя», мы, если не хотим серьёзных проблем, вплоть до увольнения, не можем в открытую проявлять свою эмоциональную оценку происходящего.

Даже, если в душе у нас всё кипит от эмоций.

Куда мы несем этот эмоциональный багаж? Где мы, наконец, можем перевести общение в русло эмоций, отключив, этим самым, мозги?

Тихоня, скромница, культурная и вежливая с клиентами и коллегами, лояльная к руководству работница, дома превращается в фурию у которой одни эмоции, и которой лучше, в это время, на глаза не попадаться (часто, она сама предупреждает об этом).

Образцово вежливый на работе работник, дома превращается в неудержимого хама и грубияна.

Не спешите их обвинять за такие метаморфозы.
А куда, позвольте спросить, им ещё девать свои накопившиеся эмоции?
Загнать внутрь, чтобы в один «прекрасный день» скончаться от инсульта-инфаркта будучи «надо же, а, ведь ещё совсем молодой»?

Вероятно, это ещё не все проблемы совместимости семьи и работы. Добавите, при желании, в комментариях, при обсуждении.
Но, и этих вполне достаточно, чтобы понять, как нам всем тяжело жить вечно воюя на два фронта: на работе и в семье.

Семья и работа, как совместить? И как же облегчить свою участь?

По-моему, единственный вариант для всех и каждого, — это понимать эту проблемность и всячески стараться уменьшать её последствия. Как?
Мозгами, душой и телом. И для себя и для своих близких людей, для своей семьи.

А как вы думаете, дамы и господа, семья и работа, как совместить?

Ещё статьи по этой теме:

Отношение к работе — исполнитель, управленец, творец

Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Жена должна, муж должен — правила семейной жизни

Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 13

  1. А еще на работу жена идет красивая, в лучжих платьях, в красивой прическе. Это для сотрудников. А дома для мужа — бигуди и халат. Если спросить «почему так», ответит «меня же НИКТО не видит». Т. е. на работе люди, дома — никто. Но это скорее к теме об уважении.

  2. Да, Оля, спасибо, это существенный момент. Я его упустил. При всей его, вроде, незаметности и привычности, он, по-моему, играет очень большую роль.
    В самом деле: на работу мы идём подтянутые, принаряженные, а дома а трусах и в халате. Это ещё одна проблема совместимости работы и семьи, хотя, на первый взгляд, кажется, причём здесь работа? Работа здесь при том, что мы женились, выходили замуж, не за человека в трусах и халате, расхристанного, а, как раз, за того человека, которого видели вне его домашних привычек. В том числе, и в рабочей обстановке.

  3. Наталья

    16.05.2012 at 10:49

    По моему, сейчас тема бигуди и халата для мужа, скорее уже сложившийся годами стереотип. Все гораздо проще, дома, для того, чтобы хорошо выглядеть, нужно просто сделать так, чтобы никто не видел, как тебе это удается. А поскольку, это не всегда получается, вот и видят наши ненаглядные, какой ценой вся эта «красота» дается. Есть определенные вещи, которые например супруг, не должен видеть ни при каких обстоятельствах. Думаю, что если женщина, в первую очередь уважающая СЕБЯ, всегда будет выглядеть достойно и на работе и дома. :-)

  4. Да, уж-ж… Скажу вам, женщины, мужской секрет: Видеть, как женщина «чистит пёрышки» — зрелище неприятное и не для слабонервных и впечатлительных — можно и импотентом на эту женщину стать.
    И вообще: самый оптимальный вариант, который должны фибрами души чувствовать и женщины и мужчины, когда партнёр всегда и при любых обстоятельствах, если, уж, сексуально и по человечески не привлекателен, то, хотя бы, не безобразен.

  5. Наталья

    16.05.2012 at 11:10

    Вот, о том и речь! :-) только вот, если для тебя твоя супруга (супруг) не привлекателен ни в каком отношении, даже супер — красавице(-цу), ничего не светит! :-)

  6. это сделать не просто, на самом деле, но обязательно надо. Чтобы разговор на служебные романы не перешел

  7. Красота, понятие весьма относительное. Например, думаю, если есть любовь или просто есть позитивное отношение к человеку, то он, всегда, представляется нам, как минимум, симпатичным. А женщина ( а мужчина женщине), вдобавок, и сексуально привлекательной.

  8. Наталья

    16.05.2012 at 11:20

    Не просто сделать что? Выглядеть достойно на работе и дома? Да, не просто, а кто сказал, что будет легко, надо над собой работать, расти, развиваться и т. д., вот тогда и не будет «мучительно больно, за бесцельно прожитые годы», а как результат, выискивание причин, где и когда, нас так жестоко обманули! :-)

  9. кстати о росте и развитии. Должен ли мужчина взять на себя большую часть бытовых проблем и дать женщине возможность делать карьеру и зарабатывать больше денег (если у нее есть такая возможность, разумеется)?

  10. так женщины даже в магазин или к подружке накрашенными ходят. А с мужьями иначе.

  11. Ну, а почему бы и нет? Всё зависит от внутренних отношений мужа и жены и от их договоренностей между собой. А в этих договоренностях будут присутствовать и интересы каждого и семьи.
    Конечно, если эти договорённости не будут достигнуты, то возникнет мощный конфликт.

  12. Наталья

    16.05.2012 at 14:15

    Скажу иначе: во-первых не должен, а может ли. А во-вторых, понимает ли он, признает и мирится с этим фактом. Эта тема, думаю, значительно шире… Но, если понимает и помогает, почему бы и нет. Хотя, зная, задетое мужское самолюбие в нереализацию себя, как добытчика и кормильца семьи, бывают и «заскоки».

  13. Согласен, Ваш ответ более правильный.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*