Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы

Плохой муж или плохая жена

Плохой муж или плохая жена – разошлись интересы

Плохая жена, плохой муж — кризис отношений

В большинстве семей, рано или поздно, назревает БОЛЬШАЯ конфликтная ситуация — кризис отношений. И, собственно, по сути, и по большому счёту, встаёт вопрос, кто: плохой муж или плохая жена, виновны в этом.

Ибо очень редко, наиболее разумные мужья и жёны, не начинают обвинять друг друга, а пытаются разобраться в проблемности своих отношений.

Большинство же, повторяю, идут по самой простой дорожке: Это — мне достался плохой муж, это — виновата моя плохая жена!

Между тем, схема логического построения в голове, озадаченной жены или опечаленного мужа, казалось бы, должна быть простая и прямая: Как так, из моей прекрасной невесты или из обожаемого жениха, или из ещё недавно вполне сносного мужа или приемлемой жены, получились плохой муж и плохая жена?

Но, при этом, не следует забывать столь же простую схему построения любых отношений: в любых отношениях есть две стороны, и именно, от поведения этих сторон, зависит, какими будут эти отношения.

В данном случае, имея отношения мужа и жены, мы получаем: от того, как ведут себя муж и жена, вместе или по отдельности, таковыми мы и имеем отношения мужа и жены.

То есть, в реальности, мы, действительно, имеем или плохую жену, или плохого мужа, или плохими, и того и другого.

Плохой муж, плохая жена – они оказались не теми, кого от них ожидали. Почему?

Давайте, больше не сомневаться: если жене видится и думается, что у неё есть или вдруг оказался плохой муж, — то так оно есть. Так же, если муж считает, что у него плохая жена, то сомневаться в этом не следует. Почему?

А потому что, и муж, и жена: живые, прямые и главные участники своих отношений, и кому как не им оценивать друг друга в качестве партнёров.

То есть, если жена считает, что у неё плохой муж, то так и есть, хотя, объективно, он, может быть самым распрекрасным мужем. Но, для кого-то, а не для неё, его жены.

Если муж представляет, что у него плохая жена, то так для него и есть. Пусть, даже, другие мужчины вокруг мечтают: Ах, мне бы такую жену.

Если мы откинем всякие аномальные браки, которые «заключаются не на небесах» – браки «потому что так нужно», и прочие договорные браки, то, на момент их заключения, женихи и невесты, если не полностью, то вполне удовлетворены друг другом.

Во всяком случае, каждая невеста не считает, что ей достался плохой муж, как и жених не видит, что у него появилась плохая жена. И это действительно так. Почему?

А потому, дамы и господа, что дело не только в гормонах, которые, как наркотики, делают партнёра, ради секса с ним, таким хорошим и красивым.

А потому, ИСТИННАЯ ПРИЧИНА: потому что их интересы СОВПАДАЮТ. Пусть, даже, если они, интересы, сводятся к тому, чтобы сыграть свадьбу, и забраться в супружескую постель, как в гавань бесплатного и узаконенного секса.

Вот так-то! И, давайте, и дальше будем от этого танцевать: от наличия или отсутствия интересов, в вопросе, почему есть или нет плохой муж у жены или есть или нет плохой жены у мужа.

Плохой муж или плохая жена

Плохой муж, плохая жена, в свете их и ваших интересов

Вот такой парадокс получается, дамы и господа, на самом деле: ни муж не становится плохой, ни жена не становится плохой.

Во всяком случае, они, по своей сути, остаются практически такими же, когда вы их любили и обожали, и считали, что будете жить с ними «долго и счастливо».

Что же является той «чёрной кошкой», которая пробежала по вашим любовно-семейным отношениям и привела к выводам: У меня муж плохой, — или: У меня плохая жена.

И ведь, это не галлюцинации воспалённого ума жены или мужа, а так и есть на самом деле: жена, муж, постепенно или в один миг, стали плохими, относительно своих семейных партнёров.

Что же вызвало такие метаморфозы – преобразования, как говорится: от любви до ненависти?

Да, всё очень просто, если смотреть с точки зрения всё тех же интересов человека, которые движут не только научно-техническим процессом, но и жизнями людей, во всех их незамысловатых проявлениях.

Плохой муж или плохая жена появляются, как только их интересы начинают не совпадать с интересами «хорошего» мужа или «хорошей» жены.

Почему, «хороших», в кавычках? А потому что: это субъективное мнение мужа и жены, которое может вовсе не совпадать с действительностью.

Муж становится плохой, и жена становится плохой, в таких случаях:

— Когда интересы жены и мужа начинают, в мелочах или кардинально, отличаться.

Если сказать в общем, то муж или жена начитают считать, что не в их интересах жить с этой женщиной – женой, с этим мужчиной – мужем, таким образом, как они живут СЕЙЧАС.

Частности могут быть самые разнообразные, но, обратите внимание, типовые, и всем, в общем-то, известные до оскомины.

Например, муж становится плохой, если он начинает зарабатывать мало денег, гулять с друзьями, заводит любовницу, и так далее, и тому подобное.

Может это входить в интересы жены – в её интересы жизни с этим мужчиной? Риторический вопрос.

Жена становится плохой, если ей больше не интересно «тянуть семейную лямку» — она хочет «пожить для себя», или ей надоел муж, «от которого никакого толку», и так далее, и тому подобное.

Что тут непонятного? Интересы мужа и жены не только разошлись, хотя и скреплены законными узами брака – «быть вместе и радости и в горести», но и становятся кардинально противоположными.

А раз так — муж не хочет соответствовать интересам жены, значит: он становится плохой муж.

А раз так, что, жена, обременённая детьми и работой, не хочет быть «как соседка, которая цветёт и пахнет», а ходит в «мамином халате», значит: она – плохая жена.

Ибо в интересах жены иметь «заботливого и трудолюбивого мужа», который любит жену «всякой разной». А в интересах мужа, чтобы «она была такая, как раньше» — вся такая интересная, возбуждающая и загадочная, и молодая, к тому же.

Плохой муж или плохая жена, как это исправить?

Вопрос, конечно, «интересный», и, как правило, если смотреть на реальные семейные коллизии, мало кто печалится вариантами ответов на него.

Ибо, если жена решила, что у неё плохой муж, а муж решил, что у него плохая жена, их мысли и телодвижения начинают работать в одном направлении: как бы от них, таких плохих, избавиться.

Но, всё же, для тех мужей и жён, которые не утратили остатки разума, и для которых представляют ценность «прожитое вместе и нажитое непосильным трудом».

И кто соображает, что, при других вариантах жизни, например, при смене мужа или жены: «будет тот же вид, только с боку», хочется посоветовать следующее.

Если вы вообразили или реально видите, что у вас плохой муж или плохая жена, то:

— Если вы решили, что у вас плохой муж или плохая жена, НО, если до этого вы с ними «жили и не тужили», во всяком случае, идти под венец вас не принуждали насильно, то, сделайте следующие мыслительные операции в своей голове:

1. Подумайте и проанализируйте, где и когда, ваши жизненные пути разошлись, – на каком участке совместной жизни, ваши интересы, интересы вашего мужа или жены, стали различными — не совместными;

2. Подумайте и решите для себя, жёстко и определённо, имея в виду ваше и не только ваше будущее, а сможете ли вы свои интересы жизни, ВНОВЬ, как когда-то, совместить с этим человеком – вашим мужем или вашей женой.

А дальше что? А ничего!

Или вы решаете, что с этим плохим мужем, плохой женой, вам «ничего не светит» – слишком разные, не совместимые у вас интересы. И вы, так или иначе, «разбегаетесь».

Или вы проникнитесь чувствами и сопереживанием, и сочтёте, что следует пересмотреть свои интересы, с учётом интересов мужа, жены, и попробовать жить дальше.

Других вариантов решения проблемы «плохой муж», «плохая жена», можете не сомневаться, не дано. Конечно, если не считать вариантом продолжение жизни с плохим мужем, плохой женой, как продолжение вечно проблемной жизни.

А как вы себя представляете, когда муж, жена становятся плохим мужем, плохой женой, после того, как они были когда-то хорошими?

Ещё статьи по это тематике:

Плохой муж, плохая жена. Какие причины и что делать

Плохой мужчина – безнадёжный мужчина. Какого мужчину выбрать женщине?

Каким должен быть мужчина – как не ошибиться в муже

Плохой и хороший человек, их свойства и признаки

Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?

Что нужно женщине от мужчины, мужа и почему?

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Что любит женщина в мужчинах? Отношения мужчина и женщина

Что думают женщины о мужчинах, а мужчины думают о женщинах?

Как мужчины выбирают женщин? Как женщины выбирают мужчин?

Совместимость мужчины и женщины — гормоны, ум, внешность и любовь

Что хотят мужчины от женщин — женщина должна быть

Как выбрать жену — как жениться и не ошибиться?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Проблемы в семье: жена — мамина дочка, тёща и он — муж

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 3

  1. Никита

    29.12.2015 at 21:46

    В принципе, Владимир, ничего нового: Любые и каждые отношения сторон, включая и мужа и жену, определяются их интересами, или, чаще, желаниями, как не осознанными интересами.
    То бишь, пока желания и интересы жены и мужа совпадают, — они счастливы и довольны. Как только оные интересы и желания начинают расходиться, так всё: У меня плохой муж, у меня плохая жена.

  2. В принципе, Никита, так есть. Рад, что вы хорошо осваивате основы взаимоотношений людей, надеюсь, не без моего участия.

  3. Никита

    29.12.2015 at 21:52

    Да, Владимир, Ваш сайт мне очень много дал и даёт для развития моей личности. Не устаю Вас благодарить за это!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*