Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье

Комментарии 69

• Мамины дочки, маменькины сынки — тяжелый случай. Не дай бог никому из супругов испытать судьбу браком с такими.

• Геннадий, то-то и оно!

• Тема очень злободневная. Маменькин сынок по-моему еще хуже. С удовольствием бы прочла статью на эту тему. Спасибо.

• Я, повторяю, не вижу принципиальной разницы между «маминой дочкой» или маменькиным сынком.
  Что для первого, что для второго случая, самое главное свойство: эти люди, притом в любом возрасте, остаются детьми своих мам — им похрен, что у них есть муж или жена и, даже, собственные дети.
  В их сознании ГЛАВЕНСТВУЕТ, над всем и над всеми, отношения с мамой или родителями.
  То есть, по сути, человек не может и не хочет жить свою самостоятельную ВЗРОСЛУЮ жизнь — он остаётся ребёнком при маме. Хоть этому ребёнку, уже самому, «под сраку лет».

• Проблема! Трудно оторвать дочку или сыночка от маминой юбки, да еще и пытаться жить наперекор «маминым правилам и принципам». Самое главное, что выясняется это не сразу, а взрослый и казалось бы, самостоятельный человек, при виде мамы, преображается в беспомощного ребенка, бесправного и беззащитного, и только мама может решить, как ему поступить, как «правильно» жить и строить «свой очаг». Надежды на то, что согласятся с другой стороной равны нулю, а значит, постепенно станешь врагом, портящим жизнь «моему дитяти». И не приведи господи, сказать, что это не правильно или не так. В общем, любите родителей, но желательно на большом расстоянии и будет вам счастье! :-)

• Наталья, чувствуется, что Вы «в теме». И конечно же правы, но может, всё-таки, проблему совместного проживания с родителями (родителем) можно решить, если построить правильные отношения? Хотя редко у кого получается.

• Да даже если и пытаться жить с «маменькиным сыночком» отдельно от таких тоталитарных мамашек, все равно адский ад… (((( Ибо мамочка будет постоянно во все дела лезть и выслеживать по-черному «именем матери», а привыкший и изуродованный мамашкой сыночек будет рваться «под юбочку».. По-моему, это не лечится! Но, что самое поганое, выясняется это после свадьбы…. Можно сколько угодно пытаться строить отношения с неуравновешенной свекровью, но построить их можно исключительно на ее условиях. Грустно…

• Грустно, Ирэн, это очень мягкое определение здесь.
  Я не знаю, почему никто из женщин не упомянул о таком факте, что если вы какими-то путями и оттянете сыночка от мамочки, то толку с этого мало будет, а может быть ещё и хуже.
  Ибо, сынку всяко-разно нужна мамочка, и этой мамочкой тогда станете вы, или он найдёт её на стороне.

• Уважаемый автор!
  Уж вы слишком категоричны, когда пишите, что «мамина дочка» — это навсегда, и что разделить такую жену с ее мамой невозможно.
  Пишу, основываясь на личном опыте: я — мамина дочка, я это понимаю и признаю.
  Может быть, слишком поздно, но я очень надеюсь, что вы не правы, и что это можно изменить.

• Ну, так, Оля, мамина дочка, которая поняла сама, что она мамина дочка, — она такой перестаёт быть.
  В статье говорится о тех девушках, женщинах, которые этого не понимают и не признают.
  И, извините, у меня тоже есть весьма печальный опыт в этом плане.

• Да, я понимаю, что опыт есть, иначе вы бы, вероятно, этого не писали. Просто не надо так уж обобщать, а то совсем уж все безнадежно выглядит.
  Я не думаю, что мамина дочка вот так вот сразу может перестать ею быть, даже если поймет. Я все-таки всю свою жизнь такой была, а сейчас нужно меняться, и чувствую, это будет долго и непросто. Но надеюсь, у меня все получится!
  Спасибо вам!

• Оля, человек может измениться ТОЛЬКО САМ, а близкие люди могут только ему в этом помочь или помешать.
  Если человек осознаёт свою жизнь и свои недостатки, и сильно хочет чего-то, то, только смерть его может остановить в достижении этого.

• прочитал вашу статью не случайно! я, встречаюсь с «маминой дочкой» я бы это не писал, если бы, не увидел явных совпадений! для нее мама-это единственный авторитет и она без ее ведома ничего не сделает, мама для любого человека, самый близкий человек, но в моём случае, всё доходит до фанатизма! мама моей невесты, обеспеченный человек, и далеко не глупый, она имеет на дочь, такое влияние,что ни в сказке сказать ни пером описать! при этом, к сожалению, мама разведена, и дочь у нее единственная! более того меня раздражает, что дочь по 5 раз в день ей звонит, и докладывает, всё что с ней происходит, если мы собрались куда-нибудь пойти, то мама, об этом будет знать через минуту! у меня вопрос! с этим возможно как-нибудь бороться??? или это уже диагноз?

• Лично моё мнение, не подлежащее никакому для меня сомнению: Это диагноз и бороться с этим можно, по победить НЕЛЬЗЯ.
  Если вы не верите, то рискните в этом убедиться сами.
  Диагноз, это потому, — что свойства маминой дочки — это сущностные свойства этой девушки, женщины.
  А как известно, со стороны сущность человека изменить нельзя, в исключительных случаях, это может сделать только сам человек.
  НО, похоже, это на маминых дочек не распространяется. Ибо ей хорошо быть маминой дочкой, и она не видит никаких оснований становиться другой.

• С одним только не согласна — некоторые из нас это признают! — мы мамины дочки) вот я например) абсолютно точно уверена. и муж это понимает. а я с переменным успехом работаю над собой. так что — не приговор!!! не все так печально)) хотя мамино воспитание оставило отпечаток на мне, пожалуй, навсегда) но ведь и мужа кто-то воспитывал…

• ооооо, Ирэна) как все правильно пишите) был у меня один такой персонаж) он вообще молодец — работал, учился сразу на двух высших.. и каждый день любил принимать горячую ванну. часа по два. так вот именно там он уделял внимание своей драгоценнейшей мамочке!!)) он ей звонил) и рассказывал «обо всем обо всем». нет, на меня у него не было и получаса! а два часа сидя в ванне с мамой — это норм. О_о

• Анастасия, я писал выше в комментариях, что мамина дочка, признавшая и понявшая, что она таковой является, уже не может быть таковой, в полном смысле этого понятия.
  Ибо, настоящие мамины дочки этого никогда не признают и, ПОЭТОМУ, никогда не встают на путь некоего пересмотра себя и своей жизни.
  Это общий принцип человеческого развития и изменения. Так же, как, например, человек, который не признаёт что он не прав — не сомневается в своей правоте, никогда не приблизится к истине.

• как-то все пессимистично с вашей стороны) вы не даете шанс своим женщинам!!!!) позвольте разрешите! верьте в нас, наконец) и все у нас получится! ЭТО принцип человеческого развития и изменения)

• Настя, я ребячеством не занимаюсь: знаю, извините, «что горбатого — могила исправит». И не только теоретически, а ещё больше — в жизни.

• В общем и целом автор прав. Но хотелось бы кое-что добавить. По моим наблюдениям мамина дочка о-о-очень внушаема со стороны своей мамы. Настолько внушаема, что принимает мамины доводы за свои собственные мысли. Однажды моя бывшая мне заявила: «Слушай, после рождения ребенка ты так сильно изменился…» На самом деле я остался прежним, изменилось ее отношение ко мне. Просто мама начала ковровые бомбардировки по ушам своей дочери и результат не заставил себя долго ждать. Самое интересное, что где-то далеко внутри у маминой дочки все-таки есть свое маленькое «Я». Как-то раз у меня получилось вывести ее на откровенный разговор и я задал ей вопрос:

  — У тебя есть хотя бы одно мнение, различное с мнением твоей мамы?

  — Есть.

  — Какое?

  — Я хочу сохранить семью… Но мама хорошая, она не вмешивается в наши отношения.

  Еще хотелось сказать, что от такого воспитания страдают и сами мамины дочки. Так случилось, что ребенок родился «солнечный». Мы планировали второго. Но мама подумала, что двоих им вытянуть будет гораздо труднее, решение было принято. Такая мама как правило жестокий эгоист. Мне сложно придумать наказание для дочери хуже, чем заставить в одиночку воспитывать такого ребенка. Мама старый человек. Сейчас она занимается внучкой, чувствует себя нужной, ей хорошо. Будущее дочери и внучки ей абсолютно безразлично.

• Виталий, спасибо за комментарий! Надеюсь, Вы понимаете, как я Вас понимаю, ибо не писал бы такую и так статью, без знания предмета в живую — всё это, к сожалению, пришлось пережить, и не с одной женой. Ведь, они, это, — свою принадлежность к маминым дочкам, вместе со своими мамами, тщательно скрывают, пока не получат козыри на руки, как правило, в виде ребёнка, а то и двух.

• Три года живу с такой «дочкой», и сын должен вот-вот родиться, а эти две сволочи уже все решили как и что с ним нужно делать, не спрашивая меня!
  Теща вообще сказала: «сейчас главное бабку найти грыжу загрызать», на что я ответил, что не будет никаких бабок, но кто меня спрашивает? Жена там меня сразу в бок затыкала и проч.
  А перед рождением сына решили сделать в квартире ремонт, теща с женой всем рулили там… ну у меня настроение вообще до нуля село, а теща мне говорит: «Что ты такой хмурый? Не хочешь нормально работать — не делай». И тут меня больше не хватило: я спросил: «что вы сказали?» (Сразу жена начала меня затыкать, но я повторил вопрос трижды) и теща мне говорит: «ты тон смени понял да?» на что я ей ответил, что не понял да!
  Тут повисла гробовая тишина… жена отвела меня в сторонку и давай что-то предъявлять, но я решил что с меня хватит и сказал чтоб шла к мамаше с такими претензиями.
  Вечером меня жена уже выгоняла из квартиры (квартира ее, но с кучей кредитов которые я платил отдавая жене всю зп). Я говорю что это не справедливо, но что там…
  Работаю я неофициально, платила все она лично…ничего не догонишь…
  Рубашки соберешь и все…
  (самое что еще интересное это то, что мамашка ее все это время не работала, а жила на мои с женой деньги и алименты на вторую дочь от второго брака! Сука) ведь и второго мужа запилила так что он от нее сбежал!
  А теща у него еще и половину имущества отсудила (сама бы на этот дом ни в жизнь не заработала, тварь)
  Трутень такой сидит и пьет с людей деньги (в Тайланд на наши деньги слетали мамаши и ее дочери)

  Обидно за сына: ведь вырастят из него «маменькиного сынка»!!!!
  Сейчас хочу уходить… и алименты не платил бы (зная на что они пойдут) но они своей копейки не упустят, это же не я….дурачок.

• Всем всем всем! Всем кто еще не женился на такой «дочке», совет всей жизни: ВАЛИТЕ ОТ НЕЕ ПОДАЛЬШЕ!!!!!

• Мне остаётся вам, Валентин, только посочувствовать и пожелать здоровья и сил.
  Не отчаивайтесь, не наделайте, только, ещё больших глупостей, типа как жениться ещё раз на маминой дочке или остаться с этой. Жизнь наладится, уверяю вас — у вас ещё всё впереди!
  Крепитесь, и только не вздумайте начать пить, а то они вас и в тюрягу могут укатать — подстроят запросто.
  Имейте в виду, что после рождения ребёнка, вы им будете нужны ТОЛЬКО для добывания денег, и чуть что, будут выгонять, но алименты будут тянуть до последнего. Но, все эти проблемы решаемы, главное не делайте лишних телодвижений, и идите в СВОЁМ направлении. Больше о вас думать и заботится некому, судя по всему.

• Я как будто прочитал биографию своих последней двух лет жизни. Спасибо автору и комментаторам, открыли глаза на многие вещи. Где был мой мозг, когда она отказалась переезжать в мой город под предлогом того, что не может бросить маму!? А теперь так и говорит: «Для меня мама всегда будет на первом месте». Я чувствую себя мебелью. И вроде бы самое время послать их подальше и уехать, но она беременна, разве я могу бросить ребёнка? Хотя уже понимаю, что мне воспитывать его не дадут!

• Михаил, при всём сочувствии к вам, хочу спросить вас: А на что вы рассчитываете?
  Поймите до конца: ваша судьба, даже не в руках вашей жены, а вашей тёщи. А какую она вам роль отвела и будут отводить? Снабженца и прислуги, заработчика денег и безмолвного исполнителя её желаний и указаний.
  Наверное, всё же, эту «чашу нужно испить до конца», чтобы быть твёрдо уверенным в безысходности ситуации.
  И поймите, что, если сейчас уже против вас идёт такая игра, то ребёнок будет в ней лишь козырем на их стороне.
  Советую почитать последнюю статью на эту тему:
  Плохой муж, плохая жена. Какие причины и что делать

• Благодарю Вас, Владимир, за полезные и интересные статьи, а так же за оперативные просмотры и ответы на комментарии. С огромным интересом прочитал статью про плохих мужей и жён. Очень много схожего нашёл, много параллелей провёл. Например во многих наших ссорах я действительно стал винить себя, убеждаю себя, что я не прав, я погорячился и первым иду на контакт, извиняюсь. Оправдываю её тем, что она беременна (гормоны играют). Но дело в том, что началось это всё задолго до беременности. Работа (спокойная, физически лёгкая работа на предприятии, без общения с людьми, без стрессов) и еда на скорую руку, вот и всё на что хватает моей девушки. На остальное, как она говорит, нет сил, устала, и сразу заваливается в кровать. Но я же вижу, что у неё нет даже желания. Зато она не забывает пять раз в день позвонить маме и через день ходить к ней в гости желание тоже есть (родители живут в соседнем доме). Целыми днями я слышу:»мама сказала так то, мама делает так то, мама сказала, что для меня это лучше… Моя мама всегда так делала… Мама знает, как лучше…» Постоянно приносит готовую еду от мамы. Совместно со мной не хочет делать ничего, изредка только гуляем, зато с мамой всегда на ура. Меня даже не взяли с собой, когда поехали к врачу по поводу беременности, поехала вдвоём с мамой, так что первое узи я пропустил и ребёнка своего не увидел. А мотивировала девушка это тем, что втроём нам не о чем разговаривать, у них свои «женские» темы и было бы глупо, приедь мы втроём. Первое время все домашние дела я делал сам, хочется ведь чистоты и уюта, но теперь она в открытую говорит, что домашние дела на мне, потому что она беременна. Вроде бы и не поспоришь, согласился. Я уже молчу о сексе, его просто нет, она ведь устаёт, да и желания нет. Я реально чувствую себя под каблуком, хотя всегда был уверен, что у меня крепкий мужской характер. Вся моя сущность против такой жизни, внутри всё бушует, но я молчу, беременна ведь, да и нервничать нельзя. А мама её в общении со мной всегда такая хорошая и заботливая женщина, мило разговаривает со мной, но что там за кулисами, знают только они. Мама ей и одежду выбирает, решает, что носить, за покупками всегда только вдвоём. Я теперь похоже понимаю почему отец моей возлюбленной постоянно бухает, его тоже не допускают в отношения мамы и дочери.

• Вы извините, что так много текста, просто накипело, хочется выговориться. А девушке моей ничего сказать нельзя, сразу в истерику, я мол беременна, а ты меня не бережёшь, если я из-за тебя ребёнка потеряю, то я тебе жизни не дам!

• Михаил, ну, что сказать: Вы и сами видите, что попали в весьма проблемную ситуацию.
  Что могу посоветовать: крепитесь — несите свой крест, ПОКА.
  НО, готовьтесь к разводу и к жизни отдельно, по-новому — это неизбежно, вопрос только времени. Чувствуется, что Вы не из тех людей, готовых себя «похоронить заживо», ради чужих интересов и придурей. А рассчитывать на изменения в отношениях к вам у жены и тёщи не приходится: по опыту, в таких ситуациях становится всё только хуже.
  И, советую, для размышления, почитать статьи:

  Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

  Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

• А я товарищи, больше 15 лет живу с, как оказалась, маминой дочкой. Особенно я это почувствовал, когда у тещи мама умерла. И пошло дело…. А у тещи всегда мама была на первом месте, выше всех, чуть ли не идол. Только и слышал: я к маме, мама, вот мама, вот у мамы. Это просто пипец. С Померал мама и через некоторое время началось, все тоже самое у моей жены. Мама для неё это все, а муж и семья так себе. Жена 100 процентная мамина дочка. Все суждения о жизни, типаж отношений в семье, о работе, все как у мамы. Ребята это полная ж**а. Сейчас сам не знаю как быть, а у нас двое детей.

• А-лёша, вариантов дрессировки маменькиных дочек и маменькиных сынков, есть несколько. Кто-то из родителей, приучает их к мысли, что мама, реже, папа или оба родителя, — это «святое», и раз и навсегда, самое главное в жизни.
  В вашем случае, схема другая: когда у мамы умрёт мама, то дочь обязана посвятить себя маме. Так сказать, подхватить знамя дочерней любви и заботы.
  И, извините, похрен такой маменькиной дочке, что у неё самой семья, муж, дети, — она начинает жить, или живёт изначально, с одной единственной ценностью и извилиной в голове: Мама — это всё в моей жизни! А всё остальное и все остальные, кто мешает осуществлению её этой миссии, становятся явными или скрытными врагами, несмотря на свой статус мужа, жены, и, даже, детей.
  Что вам делать? Живите, как получится и получается. А что ещё остаётся? Главное: не сломаться и остаться самим собой, в подобных ситуациях.

• Владимир, так и есть. Для жены только мама и папа авторитет. Мое мнение не в счет. И еще «мама» масла подливает, приводит в пример свои отношения в семье, другие не катят. Жена может на несколько дней или недель уйти к маме, чаще без детей (она у меня не работает несколько лет). Сложно, очень сложно с такими людьми общаться и жить, а развода не хочу. Может у кого мысли какие, подкинет, буду благодарен.

• Я вот расстаться решил, это безнадёжно, изменить их невозможно, лучше порвать со всем как можно раньше. Так что собираю вещи и отчаливаю домой, тем более, после очередной еженедельной крупной ссоры, я был послан прямым текстом, чему был несказанно рад, аж на душе полегчало, камень с плеч.

• Солидарен с Михаилом: «это безнадёжно, изменить их невозможно, лучше порвать со всем как можно раньше».
  НО, дети… Если, судя по всему, как в ситуации у А-лёши, когда он УЖЕ взял ответственность за них на себя, когда они уже «вкипели» в его сердце, а они рассчитывают на него…
  Прервать такие отношения и не начать чувствовать себя, мягко говоря, предателем собственных детей, нормальному человеку невозможно.
  Нужно терпеть жену и поднимать детей на ноги, а уж потом можно будет уйти от жены.
  И нужно воспитывать детей так, чтобы они не выросли такими, как их мамочка.

• Владимир, терпеть… так и приходиться, но под каблук не могу себе позволить, из за этого и воюем больше 15 лет.тесть уже под каблуком, ни звуку ни пуку в сторону жены, а жена (теща)с гордостью: у нас очень уважительные и теплые отношения )))) а мне тестя по мужски аж жалко. Вот так и приходиться терпеть и жить. Хотя я очень люблю свою жену, а вот она—это вопрос.Она наверно только себя и маму любит. Но самое неприятное, что супруга не хочет иметь свое мнение и быть на стороне мужа.

• А-лёша, вы всё не можете до конца понять, принять и смириться с мыслью, что такие расклады вашей жизни с этой женой НАВСЕГДА. И, прежде всего, что жена никогда и ни в чём не изменится — не станет другой.
  Взрослый человек может развиваться только в русле своих свойств и качеств. Значит, ваша жена, будучи уже маменькиной дочкой, таковой и останется и будут только укрепляться в этом своём качестве. При этом, вы можете делать всё что угодно, чтобы изменить её взгляды и отношения, но это только будет ею восприниматься в штыки, и ещё более накалять ваши отношения. Ибо она ТАКАЯ, и никогда не станет, уже, другою. Даже, если она, иногда, заверяет вас, что она «всё поняла и будет другою».
  Вам, собственно, остаётся только два варианта:
  — Или принять ситуацию таковой, и жить в ней «до скончания века»;
  — Или находить варианты жизни без этой жены, учитывая детей (как я писал, лучше уходить, когда они уже повзрослеют).

• Гг, интересно было случайно откопать эту статью и прочитать свои комменты, оставленные два года назад ))
  Ну, что я могу сказать. Диагноз мамина дочка — это излечимо! Всего два года терапии, слез и соплей у психолога — и я другой человек.

• Ольга … поподробнее пожалуйста, это для меня в данный момент очень важно, решается судьба семьи, развод или ……. буду очень признателен.

• Ольга, «Всего два года терапии, слез и соплей у психолога — и я другой человек.» Это как понимать? Что, при помощи таблеток и психологических манипуляций, из вас сделали другую личность, в частности, «не мамину дочку»?
  Лично я, не верю, что такое возможно. И судить об этом могут только те люди, с которыми вы имеете отношения, в частности, муж, близкие мужчины. Ваше мнение и мнение лечащих врачей, а тем более психологов, может быть заинтересованным.

  А-лёша, а вы уверены, что, даже, если это и лечится, что вы сможете заставить лечиться жену? Быстрее, она, со своей мамой, затолкает вас в психушку.

• Владимир, во-первых, без таблеток, и я бы не назвала терапию манипуляциями. Ну, и я, конечно, не стала полностью другим человеком, но изменилось мое восприятие всего окружающего. Изменились отношения с родителями, отцу я высказала все, что накопилось за 20 лет, несмотря на угрозу «больше никогда не общаться». Маму теперь воспринимаю как маленького ребенка, общаюсь реже, уже не завишу от ее мнения, и от мнения мужа тоже не завишу, как раньше, принимаю решения и беру ответственность за них.
  Жаль, что вы не верите, что такое возможно.

• Ольга, насколько я помню, два года назад, я писал вам, что женщина, жена, которая осознала, что она — мамина дочка, — это, уже, не вполне мамина дочка. Ибо, если человек САМ видит и понимает проблемы в своём сознании и поведении, то он не только может, но и быстрей всего, сделает это, встанет на путь исправления и корректировки своей личности. НО, именно, САМ!
  Увы, большинство людей, не признают проблемность своих личностей или отдельных проблемных черт в себе, в частности: невозможно себе представить, только в виде редчайшего исключения, чтобы мамина дочка признала себя таковою.

• А-леша, если подробней, то я сама осознала, что мне мешает жить зависимость от чужого мнения, пошла разбираться на терапию, ходила полгода, и сейчас время от времени хожу, когда возникает необходимость. Я поняла, что изменить я могу только себя, а не окружающих, даже если очень хочется. Тут все зависит от желания, если человек сам не хочет меняться, то его никак не заставишь, к сожалению.
  Еще я учусь правильно вести себя в конфликтах, говорить «я чувствую, я думаю, мне от этого так-то и так-то». Не начинать со слов «ты», потому что это звучит как обвинение. А когда мужу говорю про себя, это действует.

• Ольга, я называю вещи общепринятыми словами: терапия — это лечение различными средствами, а психолог, работает с пациентом, при помощи различными психологических манипуляций, воздействуя на его сознание.
  Очень рад, что именно ВЫ, САМА, при помощи медиков и психологов, смогли скорректировать свою личность в нужном направлении. НО, повторяю, что это, — быстрее, редчайшее исключение, чем правило и способ решения проблемы «Мамина дочка».

• Владимир, да, вы так писали. Может быть, у меня не самый запущенный случай :)

• Очень рад за Вас, Оля! И за Вашего мужа, тоже! Всего Вам доброго!

• Спасибо, Владимир! И вам того же!

• Всё правда, только когда понимаешь что происходит, уже поздно, есть ребенок, и это главный инструмент манипулирования, но жить с такой женщиной невозможно, потому что она сама не развивается как личность, и не дает развиваться своей половине. Поэтому выход только один — не жить с такой женщиной.

• Да, уж… Создать ситуацию, когда «поздно», мамина дочка, под чутким и бдительным руководством своей мамы, всегда, не то что может, а это смысл отношений с мужем и зятем.
  Ведь муж, в данном случае, нужен лишь как раб семьи родителей или мамы и дочки. Другая жизнь для него, в отношениях с ними, не предусмотрена, изначально.

• Бороться БЕСПОЛЕЗНО и не нужно. Не стоит оно того. Что делать? БЕЖАТЬ!!!

• Шавкат, у тёщи и жены — маминой дочки, как правило, на руках есть такие козыри: ребёнок, а то и дети, и, бывает, сохранившаяся любовь мужчины к своей жене. Как правило, до появления козырей на руках, тёща и мамина дочка, под руководством мамы, ведут себя тихо и даже прилично, создавая у мужчины иллюзию семейного счастья.
  Поэтому-то, перед тем как прийти к правильной мысли: «Бежать!», — мужик, что говорится, намучается по полной, а некоторые, даже кончают самоубийством.

• Владимир, я эту статью прочитал ещё в январе. Просил жену прочитать её. Распечатал её (статью). Зачитывал её вслух жене… Но мамочка оказалась сильнее нас.
  Статья и Ваш последний комментарий 100% про меня. С меня писали «картину»???

  Самоубийство? Да пошли они все к черту! Я, млин, неделю как только жить начал.

  Подлости с их стороны? Готов на 100%. В том числе и со стороны их влиятельных «связей» из ФСБ и прокуратуры. Готовился 3 месяца перед ПОбЕГОМ.
  За 30 лет ни единой судимости, и даже приводов в мидицию не было. В случае чего будет очевидна с какой стороны ноги растут.
  Я нужен был этой семье как личный РАБ!!! Но кризис коснулся и меня — я стал не нужен… Это и облегчило мой уход. Я стал не нужен — и очень рад этому.
  Статья злободневная, но на 100% точно про меня.

• Владимир, я удивляюсь Вашим познаниям в психологии отношений. Откуда? Все из личного опыта? Намучались как и я?

• Ну, да, Шавкат, было дело… Только меня, когда я начал отходить в сторону от ТАКОЙ семейной жизни: маминой дочки и тёщи, через братков ещё попробовали прессануть. Ну и милиция, и даже военкомат, — а куда ж без этого у них.
  Пока не убедились, что я «гол, как сокол», что бизнес весь свой прикончил, пока не откупился от них последними деньгами, и не остался со ста баксами и блоком сигарет. Только тогда выслали, под надзором, из города, — чтобы не имел претензий ни на что. Да ещё отцовства лишили — чтобы на будущее закрыть доступ.
  Они ведь думали, что мне всё, — конец. А по сути, хоть и без всего, но выпустили меня на волю из рабской жизни.
  И всё у меня ещё было и есть.
  Чего и вам, Шавкат, желаю от всей души.

• Ушёл оставив деньги, золото, валюту, машину жене и ребёнку. Гол как скала.

  Братки… я казанский. Чужие к нам не сунутся 100%, ибо УБОП наш не дремлет, даже своих всех пересажали.
  Насчет органов (купленные органы) полиции и фсб — жду!!! Пока погоны на стол не положат — не успокоюсь. Пойду до конца. Вернее отступать уже некуда!!! Прошлись по моей жизни как фрицы по деревне взятой!!! Ни шагу назад!!!!!

  Блок сигарет? Да у меня даже на минералку не осталось денег. Воду из под крана пил две недели.
  Благо в Казани органы нормальные. Все структуры готовы помогать ОФИЦИАЛЬНО. Столько добрых людей оказалось в этот момент… Я даже растерялся в начале. Потом дали понять, что терроризм — он и в быту терроризм. А наличие формы и званий не дает права по ЗАКАЗУ угнетать других граждан.

• Благодарю Вас за поддержку, Владимир!

• Шавкат, главное в этом вопросе, когда оказываешься втянутым в войну с маминой дочкой и, прежде всего, с её мамой, не забывать сути, чтобы не расслабиться и не повестись:

  — Тёща объявляет войну, быстро и умело сманипулировав в очередной раз дочкой (как она часто манипулирует ею, и выдавая её замуж — давая ей разрешение на это), когда видит, что муж дочери вовсе не собирается жить ради её, мамы-тёщи, благополучия и танцевать под её дудку.
  То есть, когда настоящий мужчина, если он таковым есть, хочет жить своей семьёй и по своему уставу — самостоятельно.
  Даже, её не устраивают нормальные родственные отношения и обычная помощь родителям. Она, хочет, именно, полного подчинения (не мытьём, так катаньем), и чтобы жизнь дочери, вместе с её семьёй, вращалась только вокруг неё. В этом суть ситуации.

  И, главное ещё то, что: мамина дочка — взращенная в виде овцы, которая признаёт только одного барана — свою мать (иногда и отца). Муж, для маминой дочки — это приложение к её жизни с мамой.
  И если это приложение начинает не нравится маме — начинает показывать свою самостоятельность — не хочет быть безропотной овцой — рабом, мама быстро настраивает дочь — он плохой, он тебе не нужен, и прочее.

  Апеллировать и взывать к разуму и чувствам маминой дочки, когда она включена в войну против мужа, — это только ещё более распалять её против себя. Ибо, муж будет трогать святое: маму. А этого она никогда не простит. И всё будет докладывать маме, которая будет выдавать ей новые ходы и доводы против мужа. Ибо, повторяю, она так выращена и воспитана этой мамой, всю свою жизнь, начиная с пелёнок.

  Братки, что? Им заплатили или по дружбе-знакомству, они и постараются или запугать, или сильно или слегка покалечить. У меня, просто, по везению и некоторым армейским навыкам, получалось от них уходить, когда пасли.
  Ну, разгромили мою дачу, во главе с женой тёщей, когда меня там не было. Раз приловили там, но удалось вырваться и уйти. Пару раз пасли на чужих дачах и квартирах. Но они были не за деньги, а по знакомству. Поэтому особо и не старались, чтобы кругом меня обложить.

  НО, как бы там ни было: пока я им всё не сдал и не отдал, они бы никогда не успокоились: с раба нужно выжать всё, и отпустить его голым.
  Это война, настоящая, без жалости и пощады. Ибо этих чувств нет и не может быть, ни у жены — маминой дочки, а, тем более, у тёщи. Они любят и жалеют только себя, по определению.

  А вот милиция, и прочие органы, куда они кляузничали, на удивление, относились доброжелательно, так и говорили: Вам нужно, как можно быстрей, уезжать далеко-далеко — здесь, они (видать посмотрев на них и поняв ситуацию), вам жить не дадут.

• Владимир, а как сейчас Ваша жизнь сложилась? Вы уже оправились от издевательста со стороны тёщи? Материально и психологически восстановились?
  Довольны ли своей нынешней жизнью?

• Шавкат, той поры прошло 20 лет: я и думать про это забыл — у меня совершенно другая жизнь. Какая? Не хотелось бы это придавать публичности, по понятным причинам.
  Шавкат, если у вас есть хоть малейшая возможность, вам лучше полностью сменить обстановку. Будет тяжело, может очень тяжело, но это единственный шанс избавиться от всех этих тёщ-дочек и начать новую жизнь.

• Да да да да да !!!! Золота тема Тільки у моєї жінки (три мами!!!!) і вони живуть в одній квартирі (жінка була четвертою) КАТАСТРОФА у мене;(((((

• Типа: Если б я был султан, то имел трёх жён… тёщи тоже три?

• Что за ерунду здесь пишут, мама- дочка, мама-сын, всегда тесная связь, если мама отпускает своего ребенка женится или замуж, не обязательно она будет указывать что и как делать в молодой семье. Другое дело давать совет, по просьбе детей, или поддерживать их двоих, но наблюдать не обижает ли ее дочь муж, в силу слабости дочери. Свекрови в семье впринципе делать нечего, она должна заботиться о сыне только до 18 лет, далее дать хорошего пинка и чтоб он сам учился жить самостоятельно, советы должны сыну давать только мужская часть семьи, дабы исключить как писалось, восприятия мамой сына как мужа, исключение составляет лишь реально необходимая помощь сына в ее делах, но при появлении у него жены, договариваться необходимо с невесткой, понимая, что другая женщина является единым целым с ее чадом. Правильно говорят мама принимая жену сына получает еще и дочь, не принимая, теряет и сына, и это необходимо понять и принять всем мамам сыновей. Все остальное зависит лишь от нормальности как детей, так и родителей, обрывать категорически
  Связь с родителями тоже нельзя, дети выросли и за советом будут приходить по необходимости, но запрещать звонить родителям дочери хотя бы тогда когда она желает , это уже ущемление прав другого человека. Даже находясь в браке человек является самостоятельной личностью, вправе самому решать кому когда и сколько общаться. В нормальных семьях с с адекватным восприятием реальности не возникает никаких проблем по этому поводу.

• И дело не в том, что мама жены плохая или жена- мамина дочка, дело в том что авторитет матери у дочери с рождения, она знает и доверяет ей больше чем мужу, как бы это не грустно звучало, а мужу новоиспеченому, нужно не винить жену или тещу, а найти с мамой жены общий язык, уверить в том, что он как и все предыдущие годы мама будет заботится и оберегать жену от всех недоразумений, и тогда мама не станет вмешиваться или уверять, что ее мнение истинно верное в новой семье. Проверено опытом длительного семейного стажа.

• Татьяна, вы так пишите: «Что за ерунду здесь пишут…» — это неприлично и некрасиво.
  Надеюсь, это ваше выражение вырвалось по привычке, а не говорит о том, что вы считаете себя умнее всех, которые писали, читали и читают и комментировали эту статью. А это сотни, если не тысячи, уже, людей. Во всяком случае, умнее всех, в вопросах взаимоотношений в семье и в семьях родителей и детей.
  Судя по вашим комментариям, которые, в общем-то, состоят, извините, из прописных истин — идеалов взаимоотношений, которые должны быть в семьях, складывается впечатление:
  — Или вы не в курсе — не знаете, что и кто такие мамины дочки и мамины сынки. В таком случае, вас можно поздравить с таким счастьем — не иметь дел с подобными явлениями в жизни.
  — Или вы и есть мама маминой дочки или (и) маминого сыночка. Но за словоблудием скрываете это, и от себя и от людей.

• Владимир, стыдно было вам не внимательно изучив мой комментарий и не зная меня лично делать какие либо выводы. Судя из вашего ответа на мой комментарий, именно вы являетесь яростным ненавитстником родителей вашей половины. Мне очень жаль, но мое мнение повторюсь основано на опыте личном из нашей большой семьи, в которой мне удалось побывать во всех ролях и дочери и невестки и тещи и свекрови. Не стоит вам принимать яростно мое мнение. Удачи вам и всем у кого в жизни не все так гладко. Мира и добра вашим семьям.

• Татьяна, ваш личный опыт может ничего не значить, если он не подкреплён знаниями теории и, главное, не подтверждён опытом и знаниями других людей.
  А свои вымыслы относительно того, как я живу, можете оставить при себе.
  Вы зашли на этот сайт обсуждать темы, а не автора и прочих людей. Во всяком случае, здесь, на этом сайте, заведён такой порядок.
  Вы написали своё мнение, свои суждения, — вам ответили по существу ваших комментариев. Если вам не нравится, как вам ответили, то, извините, нечего валить с больной головы на здоровые. Типа, как вы пишите: «Владимир, стыдно было вам не внимательно изучив мой комментарий и не зная меня лично делать какие либо выводы.»
  С чего это я должен ВНИМАТЕЛЬНО ИЗУЧАТЬ ваши опусы? Может быть, это вы внимательно почитаете мою статью и поймёте, что, кроме вашего опыта, есть и что-то и кто-то другие.

• Тема в точку)) сам развелся 4-5 месяцев назад.
  Вместе были 3 года, любила меня, постоянно везде со мной, маму свою ненавидела, вечно на нее гнала, один раз за столом при всех даже оскорбила) 2 года встречались, 1 год законный брак и вот этот год был бытовой ад, я вообще ничего не понимал) причем с бывшей жили у меня, её мать на другом конце Москвы. Сначала они стали лучшими подружками, разговоры, ватцап по 7-8 на дню, постоянно всех обсуждали) потом бывшая заговорила, не своим языком, такие вещи несла, что я просто был в шоке, ставил ее на место, а через время опять) они две тупые дуры, то что ее мать днище я сразу понял, младшая рассказывала, что ее воспитала бабка и дедка, замечал тупость, но скидывал на возраст, ей было 23, мне 31. Не хочется долго расписывать, но это правда ад)) в итоге под новый год сора, дочурка едет к мамке, я забиваю на нее, потому что не считаю, что ее отъезд своей виной, она и драться лезла и все швыряла)) В итоге 5 дней тишина, звонит младшая, такая вся на понтах, что делать собираешься? Я отвечаю, если тон не сменишь, то вещи тебе твои привезу) в ответ, не спеши и трубку вешает) у ее мамки такая же привычка была, когда я не шел на ее уговоры, касательно нашей семьи, она трубки вешала)) в итоге вечером, звонок в дверь, открываю дверь, стоит бывшая, а из за угла выползает падла эта))) я, ок. Заходите) младшая ей говорит, мы за вещами, а старшая ей поговорите доченька: в итоге идём на кухню, она спрашивает: как дела? Я говорю нормально) она встает и дет собирать вещи)) я ей помогаю и мамаша подходит ко мне, можешь нас довести, я тебе 1000 дам, я эту мра3ь не переваривал давно и меня понесло)) в итоге старшая вылетела в дверь вперед головой, младшая в слезах) куча мусорных пакетов с вещами))) шмоток у нее много было, потребительская лядь, обе такие) ну и уехали. Через 2 дня пригласил ее в загс, пытался с ней поговорить, но быстро понял, что это больной человек) поначалу пофиг было, но потом новый год ч перебрал с алко и прочим) потом была сильная депрессия) но я прекрасно понимал, хотят прогнуть под 2 каблука. Неее, я лучше бы умер. Они моим родителям названивали, типо я плохой, но те сказали, не лезь старая, пусть сами разбираются, что ее тоже задело))на развод приехал, развелись, жалко было младшую, вся синяя трясется и ноет. Я вещи оставшийся привез, говорю давай отвезу, едем и она как завезжит, ты что не мог приехать с букетом цветов как настоящий мужчина и помирится?)) ее мама этого хотела, те эта бы и сама вернулась, но та держала, старая типо опытная, прогибала) в итоге с тех пор их нет в моей жизни, но это страшно и очень жалко, бывшая как ребенок, очень было ее жаль, но мне было понятно, что это уже клиника и жить так я не хочу, родился бы бебик, все конец) причем старая то одна всю жизнь, у нее бабка так же себя вела и отец моей ненаглядной сбежал) вообще было много приколов, но суть в том, если у вас так, как пишет автор, бегите. У меня друг попал, но он слабак и каблук, по началу весело было, сейчас как старик с опущенными глазами) Маменькина дочка это очень жестоко, это не лечится 100%. Я дал ей совет на прощание, бежать от мамки в другую страну, но та меня все завинить пыталась, типо я ее на такси в тот день отпустил, а ночь была))) сейчас наверное ищут с мамкой лоха, на автобусе ночами по свиданкам гоняет. Кстати не подруг, никого у них нет. Конченные люди! Еще у обеих завышенная самооценка, старая уборщицей работает, младшая мастер маникюра была, со мной 3 года не работала, корона была огонь) автор молодец, все дельно написал)

• Архип Нахальных, спасибо за проникновенный пост!
  Думаю Вас не обидит, но на мой взгляд, ваша семейная история, несмотря на особенности и нюансы, всё же — классика жанра по названию: Жена — мамина дочка.
  Сразу скажу, что многие ошибаются, считая, что главную роль в этом явлении играет тёща — мать жены.
  Отнюдь, если смотреть в суть вещей, то главная роль, и соответственно, ответственность, принадлежит жене, которая на поверку оказалась маминой дочкой.
  И вот почему:

  1. Мамина дочка, безусловно, принадлежит к тому большинству населения, которое не способно жить самостоятельно — не обладает САМОСТЬЮ — самосознанием на уровне «Я».
  Оно у них явно или скрытно подменено «Мы» — групповым, массовым сознанием. То, что у нас ассоциируется с понятием «жить, как все».
  То есть, такие люди, как ваша жена, не способны к самостоятельному мышлению, исходя из СВОИХ интересов — решать свои жизненные проблемы, исходя из, именно, СВОИХ размышлений, принципов, и так далее.
  Вместо этого, они группируются с себе подобными и, буквально, живут одним, массово-стадным умом. Иначе говоря: под руководством, своего близкого и понятного окружения или одного представителя этого стада-группы.
  Назвать этого, такого человека, жертвой манипуляции, в нашем случае мамы, на мой взгляд, не верно.
  Ибо эта «овца» САМА бежит в своё стадо, даже если «пастух» — муж и другие люди, не пускают её туда всякими способами.

  То есть, первый фактор появления маминой дочки: отсутствие, буквально, у человека развитого ума. Он не способен осознавать и вычленять СВОИ жизненные интересы — жить СВОЕЙ жизнью.

  Вопрос: А почему такая жена не прибивается к мужу, который старается выстроить СВОЮ семью, свою жизнь — стремится, чтобы всё было нормально — по-человечески?
  Почему она выбирает маму, жизнь с ней, а не жизнь с мужем?

  Дело в том, что, как это ни странно на первый взгляд, но, даже пожив нормально (местами счастливо) с мужем в начальный период семьи, мамина дочка «сидит» в такой жене. Ибо это её сущность — её «планида».
  Изначальная нормальная жизнь с маминой дочкой всегда заканчивается. Ибо она не способна долго выдерживать насилие над своей личностью — быть нормальной женой.

  Тогда как вся её сущность — её «нутро», требует жить по своему предназначению: легко и понятно, не неся ответственность ни за себя, ни за мужа, ни за семью — под крылом мамы и таких же, извините, богом обиженных.

  То есть, как ни парадоксально на взгляд мужа и других нормальных людей, но ей лучше с мамой, чем с мужем, в своей семье. Несмотря на то, что муж реально показывает ей хоть и сложный, но реальный путь счастливой, человеческой, нормальной жизни.

  Ещё раз: с мужем, нормальным, она жить не способна — не может, а вот с мамой или под её руководством, — может и хочет.
  Ибо с мужем и в семье — это быть вне стада, вне своей привычной среды и без своего козла — вожака. Тут всё просто и понятно, а там, с мужем, в своей семье, всё сложно, тяжело — не её, чужое-чуждое.

  2. Когда человек не обладает развитым сознанием-самосознанием на уровне своего «Я», то он живёт, буквально, не задумываясь — не заморачиваясь свои житием-бытием.
  Зачем, когда и так всё ясно и понятно. Стадно-групповое окружение даёт ему и мысли, и способ жизни, и образы отношений и поведения.

  Более того, как правило, по сути, такой человек живёт животную жизнь — где нет духовности, которая возможна только на уровне осознания своего «Я».

  И здесь, проявлению маминой дочки способствуют древние рефлексы-инстинкты.
  В частности неразрывный вековой симбиоз матери-дочки.
  Исторически мать и дочь накрепко связаны социальными, психическими, генетическими корнями. Именно, наследственно-генетическими. Мать и дочь, буквально, кровно повязаны.

  Если нет у дочери ума жить свою жизнь, а не копировать мамину или реализовать ей больные амбиции и желания.

  Тогда она, несмотря на детско-юношеские трепыхания: Не буду такой, как мама, и не буду так жить! — быстренько об этом забывает и меняет на: А как же без мамы, и не как мама!

  В общем, Архип Нахальных, как видите, картина БЕЗНАДЁЖНАЯ.
  Безнадёжная для нормального мужчины и мужа.
  Можно или смириться и жить с маминой дочкой ради детей, если нет других вариантов, или принять такую жизнь, как данность. Опять же, ради каких-либо «ради».

  С мамиными дочками могут прекрасно уживаться или маменькины сынки, если своя мама не против. Или подкаблучники, которые, как вы верно заметили, живут под двумя каблуками: жены и тёщи.

  Остальным мужчинам, такая жизнь — полный …

• Владимир, спасибо большое вам за вашу статью и подробные комментарии. Самое ужасное — это постоянно насаждаемое чувство вины за то, что ты отстаиваешь свои границы, а также дешёвые манипуляции типа «мужчина должен/обязан…[жить как олень под двумя каблуками]».

• Дониёр, да уж, жить с плохой женой — ужасно. А жить ещё и с плохой тёщей — это, как минимум, тяжелей вдвойне. А, быстрей: ужасней в квадрате.
  Тут уж, или превратить себя в «овоща», или в «терпилу» (как правило, ради детей), или бросить все и уйти.
  Бороться с этим невозможно и бесполезно.
  Притом, обратите внимание: этот ужас — мамина дочка, не кончается с устранением её мамы.
  Даже, если мамы нет рядом или уже её нет, мамина дочка остаётся сама собой. За редчайшим исключением — в случае, если женщина самостоятельная личность, что, априори, для неё невозможно.