Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж, что делать

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Муж ничего не хочет. Почему?

Муж ничего не хочет, ни думать, ни делать дома и вне дома – ситуация знакомая многим жёнам, и действующим и бывшим.

Давайте, не будем кидаться в крайности: винить его или, реже, себя, в том, что муж ничего не хочет. Ситуация безынициативности мужчины, как такового, и мужа, в частности, не нова. И причин этому всего лишь две:

1. Врождённое свойство нервной системы – психики, когда она, не то чтобы приторможена, а не склонна к поиску новых источников возбуждения. То состояние – привычной постоянной рефлексии, которое есть у носителя данной психики, ему наиболее комфортно.

Флегматик, а именно такой тип психики имеет мужчина, муж, который ничего не хочет: избегает изменений в своей жизни, потому что они создают дискомфорт его психике, и, соответственно, телу.

Он не только всячески сам избегает инициативы – мужчина, муж ничего не хочет делать, но и противится всему, что нарушает его «диванный» покой.

Они спокойны не от того, что такие мужественные, а от того, что им всё, извините, пофиг, за пределами их спокойного и определённого мирка, который им так дорог своей болотной непоколебимостью.

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

2. Безынициативный мужчина — ничего не хотящий муж, может быть следствием воспитания с детства.

Если воспитатели ребёнка, постоянно, устойчиво и настойчиво, подавляли у него всяческую самостоятельность в мыслях и поступках, то из него, безусловно, вырастет безынициативное существо.

Притом, тут может получиться две разновидности оного: или агрессивный человек – «сколько можно на меня давить», или «божия овечка» — типа, «муж ничего не хочет» — просто, не хочет, и всё.

Вернее: что агрессивный, что покорный, но, всё равно, – муж ничего не хочет делать. Он или кричит и машет руками, или лежит на диване, но, что так, что так — муж ничего не хочет делать. В данном случае, его таким воспитали – это не его врождённое свойство.

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Муж ничего не хочет. Что делать?

Безынициативного мужчину, при желании, довольно легко подвести к созданию семьи – «затащить в ЗАГС». Главное, именно, подвести, и показать ему впереди, в семейном будущем, безоблачное семейное счастье.

Самое смешное, что, часто, он это счастье и получает, в виде лежания на диване, если ему попадается женщина, которая считает, что муж ни для чего другого и не предназначен, как украшать интерьер и её саму.

Но, а женщина, жена, которой достался, пусть её стараниями, муж, который ничего не хочет делать, счастлива ли она? Вопрос риторический.

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Ну, и что делать, если муж ничего не хочет ни думать, ни делать?

1. Нужно понять и принять как данность, что вам достался такой муж.

2. Оставить всякие надежды и мысли кардинально переделать мужа: его, как любого взрослого человека, можно лишь слегка модифицировать. Но его суть навсегда останется прежней.

3. Принять серьёзное решение: сможете ли вы жить всю жизнь с мужем, с которого «как с козла молока» или нет.

То есть, вам надо или настроится на жизнь с ТАКИМ мужем или принять решение расстаться с ним.

4. Повторяю: В корне, в особенности без желания мужа на это, вы ситуацию не измените.

Поэтому надо исходить из того, что имеем.

Перестаньте мотать нервы себе и ему, бестолку: обвинять, ругать, заставлять, оскорблять, и прочее. А так же, сокрушаться по поводу своей «загубленной с ним жизни».

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

5. Уясните, здесь, главное, относительно своего мужа: муж ничего не хочет, НО, он БУДЕТ всё делать, если ему предоставить «готовенькое».

Например: Он сам не затеет, и не будет делать ремонт, НО, если вы начнёте ремонт, и будете, желательно каждый день, ставить ему задачи по его выполнению, он будет нормально всё делать.

Или: Он сам не пойдёт и не найдёт себе работу, НО, если вы найдёте ему работу, и скажете ему, что тебе надо выходить на приемлемую ему работу завтра, то он пойдёт и будет работать.

Или: он никогда не поведёт вас в театр или в ресторан, НО, если вы дадите ему в руки костюм и скажете: Пошли, — то он пойдёт вместе с вами.
И так далее, и тому подобное.

6. Без нажима и давления, по мелочи, создавайте перед мужем такие ситуации, когда ему самому надо принимать решения и что-то делать — приучайте его проявлять инициативу.

При этом, суть такой ситуации: Если не ты, то кто?

Например: выставьте на видное место мусорное ведро, а сами займитесь нужными для семьи делами. Нужно добиться, чтобы он сам увидел и, главное, понял, что без его помощи в семье, никак не обойтись.

Но делать это надо только намёками и созданием ситуаций, а не нажимом и понуканиями.

7. Если он САМ что-то сделал на копейку, то вы должны изобразить радость на десять рублей: дрессируйте его методом поощрения.

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

8. Демонстрируйте гипертрофированное уважение к нему как к мужчине: Куда я без тебя! На что я без тебя способна! Как бы я жила без тебя.

Но это только после того, как у него начнутся первые подвижки в самостоятельности. Иначе, он от вас просто может убежать или взбунтоваться, — от непосильной для него нагрузки ответственности.

9. Понемногу, по чуть-чуть, создавайте у него привычки. Привычки – это великая сила, если у вас муж ничего не хочет делать.

Он привык ничего не делать, правильно. Ну, так приучайте его что-то делать! Поверьте, в принципе, для него не будет никакой разницы. Главное, чтобы что-то делать, не требовало от него ничего более.

То есть, как ни парадоксально: лежать и мечтать на диване, то же самое, почти, как, например, готовить вместо вас ужин КАЖДЫЙ день. Главное, сделать это такой же привычкой и создать для этого условия безынициативности: Просто делай, и всё. Больше от тебя ничего не требуется.

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

10. Если ваш муж ничего не хочет делать, но при этом, ещё и проявляет агрессивность в отношении вас, то вы должны понять, что его агрессивность, это:

— попытки отстоять своё ничегонеделанье;
— страх, что его ничегонеделание, будет нарушено и его что-то заставят делать;
— ответная реакция на вашу агрессивность по поводу его ничегонеделанья.

Если вы устраните эти причины агрессивности мужа, то есть, перестанете на него давить по поводу его безделья, то агрессивность должна пройти.

Если, конечно, ваш муж, вдобавок ко всему, не имеет психических отклонений. Например, психопатии. Об этом читать здесь:

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Если муж ничего не хочет делать. Это смертельно? С ним можно жить?

На мой взгляд, это должна решать сама, каждая женщина. Конечно, это не утешение, знание того, что ситуации в семейной жизни, когда муж ничего не хочет, — не редкость.

А муж, который ничего не хочет делать – разновидность всех существующих мужей, притом — их значительная часть. С этим, конечно, надо что-то делать, ибо, это — не нормально.

А у вас муж ничего не хочет, или много хочет, но ничего не делает, или «кофе в постель» приносит? Какие у вас мысли по поводу ситуации «муж ничего не хочет»?

Ещё статьи по этой теме:

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Какой нужен муж жене, мужу — жена, для семейного счастья

Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи

Советы жёнам от мужей, мужчин — как быть хорошей женой

Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Жена должна, муж должен — правила семейной жизни

Глава семьи — жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?

Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен

Отношение к работе — исполнитель, управленец, творец

Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 222

  1. Екатерина

    28.09.2013 at 22:14

    Да, у меня был именно такой муж на протяжении 20 лет. Ничего не могла сделать! Не пил, не курил, не гулял и очень много еще НЕ. А главное — ничего НЕ делал. Чего только я не придумывала. Мне очень хотелось, чтобы у него самого появился хоть какой-то интерес к жизни… Нет, полное равнодушие ко всему. И сейчас думаю, ну хоть бы женился, зубы вставил, так нет же… Тьфу!

  2. Спасибо, Катя, за комментарий! Не знаю что даже сказать, могу дать совет, которым сам пользуюсь: Не оглядывайтесь назад. Если это делать, то можно всю жизнь свою перечеркнуть, почти каждому. Ибо, у всех много страниц в жизни, которых лучше бы не было. Но мы же жили ТАК, значит, по другому не могли и не получалось. Главное было не утратить ни интерес к жизни, ни жажду сделать её лучше. Хотя эта жажда-желание, временами почти пересыхала в обыденности, как в болоте.
    Вы меня подтолкнули к мысли, которую я упустил в посте: Если возможно как-то переформатировать мужа, жену, то только в первые год-два совместной жизни. Далее уже бесполезно, ибо, это уже невозможно по массе причин : его (её) всё — уже засосало, он привык жить и с вами таким образом, а вы если не поймёте, то почувствуете всю тщетность попыток переменить ситуацию жизни.
    НО, к сожалению, избавится от большинства мужей, которые ничего не хотят делать не так просто, если вообще возможно. Но это отдельный большой разговор.

  3. Екатерина

    28.09.2013 at 23:49

    Вы правы, избавиться, действительно, невозможно. Остаются общие дети, внуки, совместные какие-то узы даже после развода. А в новом браке другие проблемы! Ужас! Тихий бездельник теперь кажется меньшим злом. Одна тема перетекает в другую…

  4. Семейные ужасы бывают двух типов:
    1. Преходящие и, соответственно, уходящие;
    2. Не проходящие — бесконечные.
    Бывает очень тяжело разобраться в каких именно ужасах ты живёшь. Но сделать это надо как можно быстрей, во всяком случае, не растягивать это на годы.
    Преходящие семейные ужасы — бывают практически у всех семей, как моменты притирания мужа и жены. Это неизбежно.
    Бесконечные ужасы — бежать, спасаться, иначе болезни и смерть.
    Ну, во всяком случае, в моей жизни было всё именно так, и не раз.
    Правда, возможно, раз ошибся: спутал ужасы. Но, как сейчас проверишь? — поезд ушёл, а я остался жить дальше, совершенно другой жизнью…

  5. Екатерина

    29.09.2013 at 20:07

    А меня последнее время одолевает мысль вернуться к бывшему мужу-бездельнику. Ну не совсем что бы бездельник, просто человек с неразвитой душевной системой. Но зато надежный… как шкаф. Что скажете?

  6. Катя, как вы сами понимаете, это очень сложный вопрос.
    В своё время, я не вернулся к бывшей жене, хотя, наверное, нужно было. Поэтому, естественно, и вся последующая жизнь сложилась по иному. Лучше, или хуже? Кто знает? Стоило вернуться или нет? У меня лично ответа нет. Есть только щемящее сожаление, ибо, будущее оказалось не таким радужным, как представлялось, когда я уходил. А причины развода, не то что не существенными, оказались, их попросту и не было. А бывшая жена, оказалась на порядки лучше, чем те, на кого я её поменял. Но это мой опыт и жизнь.
    Не знаю: думайте сами.

  7. Екатерина

    29.09.2013 at 22:12

    55 лет! Когда думать? Когда жить?

  8. Ну, так, пока живы живём. Хотя, конечно, есть возраст, когда УЖЕ надо выходить на финишную прямую — нельзя же всю жизнь кувыркаться в поисках лучшего в жизни.
    У меня получилось, на удивление, может, многим, кто знал, хоть чуть-чуть о перипетиях моей жизни.
    А думать всегда надо, чтобы не попасть из огня, да в полымя, как минимум.

  9. Статья замечательная, только грустная! Я в подобной ситуации! Трудно сделать выбор, т.к есть бытовые ограничения!А вообще воспитывать его совсем не хочется, а тем более лапшу вешать по поводу гиперуважительности и т.д. Вообщем чемодан без ручки- тащить совсем неудобно , но и выкинуть жалко!Может еще есть варианты?!

  10. Я вас понял. А попробуйте начать жить для себя — более заботясь о себе, о своей жизни и здоровье. Если чемодан без ручки, можно ведь его не тащить, не выкидывать, а просто поставить. Пусть стоит, а украдёт кто, ну и ладно.
    Логично, ведь, если партнёр по жизни никакой — не выполняет свою часть в отношениях, то надо самому начать заботиться о себе, а отношения, пусть пока повисят, постоят, пока с той стороны что-то не предпримут или само по себе не решится.
    Вы-то, ведь, со своей стороны сделали всё что могли, что от вас ещё надо? Оставайтесь сама собой вот и всё.

  11. Екатерина

    03.10.2013 at 15:40

    Отличная идея! Пусть стоит, а украдет кто, ну и ладно! Так ведь и не крадет никто, вот незадача…

  12. Не украдет, так что-нибудь да с ним произойдёт и без вашего участия: «всё в этом мире течёт и изменяется».

  13. Виктория

    05.10.2013 at 17:07

    Спасибо за статью. Отправила своей подруге. Обидно за нас. Женщин — умниц, красавиц — пруд пруди, а мужики нормальные — где они обитают, не подскажите? Моя подруга по интернету познакомилась с бывшим военным. Разведен. Живет на военную пенсию, не работает, потому как самому искать «не по чину», а домой с предложением работы никто почему-то не приходит. Вот и лежит на диване, целый день курит и смотрит военный канал. А вечером, если она приедет — под водочку обожает повспоминать о своих былых подвигах. Былых. А в теперешнем дне что? Ничего. Десятый месяц встречаются, а он ее ни разу в кино-кафе не сводил. Денег нет. Помощи нет. Интима — и то ему не хочется. Одна болтовня. По всем параметрам он ей не нужен — а она за него держится. Долго ли выдержит? Кто знает. Сама хорошо зарабатывает, водит машину, хорошая квартира. Держится ХОТЬ ЗА ТАКОГО, потому как других нет.

  14. Екатерина

    05.10.2013 at 17:43

    Виктория, очень знакомый персонаж! Будто про моего написали!

  15. Извините, Виктория, но Ваша подруга, в данном случае, ведёт себя СОВСЕМ не правильно.
    Зачем так унижаться!? Тут, как раз, подходит: Лучше быть одной, чем с кем попало!
    Толку с такого «жениха» НИКАКОГО не будет, 100%. Для неё, это — пустая трата времени и снижение собственной планки притязаний, это, как минимум.
    Ведь, если он ведёт себя сейчас так, будучи женихом, то что будет потом!?
    Одно дело — муж «ласты сложил», а совершенно другое, когда мужчина на этапе знакомства ничего не хочет делать. Большая разница!

  16. Екатерина

    05.10.2013 at 19:24

    Совершенно согласна с Владимиром! Толку никакого. Надо набраться мужества и валить!

  17. Ну, в данном случае, с подругой, и мужества никакого не надо: просто забыть его и этот адрес за ненадобностью.
    А, ну, вот не верю и не верил никогда, что нет достойных мужчин!
    Просто не там ищет и не так ищет — причина в этом. На хороший товар всегда найдётся покупатель, — извините, за такое сравнение.

  18. Виктория

    05.10.2013 at 21:34

    Спасибо за Ваши слова. Вот и она хороший товар и я хороший товар. А пары пока нет. Когда тебе за сорок — не на танцы же идти. Надеяться на случайную встречу? Не знаю. Со своим вторым мужем разошлась еще в январе. Обидел меня сильно — по нескольким направлениям одновременно — и предательство и другое… вспоминать не хочется. Я выставила его в три дня. Хотя прожили 10 лет и хорошо жили. До поры до времени. Знаете известную фразу » любил всю жизнь, а разлюбил в четверг». Почему в четверг? А никто не знает почему. Выставить было непросто. Тиранил. Помогли давние друзья. Да я не о том. В мае встретилась с давним знакомым. Не виделись больше 10 лет. Смотрел восхищенно, влюбленно, такого наобещал, совместных планов настроил, потом уехал к себе домой ( сам в другом городе живет), звонил часто… а потом пропал так же внезапно, как и появился. Зная его и немного его жизнь, скажу так — тоже ничего не хочет. Ему комфортно в своей «скорлупе», грустить комфортно, с мамой телевизор смотреть комфортно (42 года — холостяк), потом уйти в свою комнату, залечь в «берлогу» — и не трогайте меня и мою жизнь и привычки. Зачем напрягаться? Меня это вообще поразило. Мне от него немного нежно было. Я обеспечена и т.д., ездили бы друг к другу в гости, созванивались. Так ему и этого показалось слишком. Напряг. Странно как-то.

  19. Екатерина

    05.10.2013 at 21:54

    Ох, Виктория, так всё до боли знакомо, о чем Вы пишите! Так всё похоже. Что за сорок — это еще ничего, возраст хороший… А где, действительно, их искать, непонятно! Я тоже вот год назад встретила давнего друга, чувства вспыхнули, а у него дочка маленькая, и самого инсульт свалил, один раз и успели в кафешку сходить. Потом еще в больнице навестила, вот и вся любовь-морковь!

  20. Слушайте, девчонки, ну, вы меня удивляете! Давайте по этому поводу говорить начистоту:
    1. Не после 40 и 30, даже, а после 25-27 лет, НИ женщине, НИ мужчине на первичном рынке женихов и невест делать НЕЧЕГО!
    Ну, сами посудите, кто в таком возрасте УЖЕ не бывал женат или замужем? Только чеканэ или больные, прежде всего, на голову. Что, собственно, одно и тоже. Если мужчина не был женат до 30 лет ни разу, хотя бы неофициально, то, как говорится: Это не его — быть мужем. Или ВРЁТ! Тоже самое, как и женщина.
    2. Где искать? Если бы мне было даже 18 лет, ныне, однозначно, я бы искал ТОЛЬКО в интернете, а не ждал ТОГО случая, как было раньше, когда не было Сети. Столько сайтов знакомств, найдите хороший, — они есть, и вперёд, планомерно прочесывать, буквально, всё, что там есть подходящее. Это дёшево, безопасно и СЕРДИТО. Нашли, виртуально пообщались, пусть приезжает, посмотритесь, не устраивает — дальше.
    3. И не надо хвататься за всякое, извините, дерьмо. Вам нужны мужчины, которые знают и умеют уже жить с семьёй, но у которых с ЛЮБОВЬЮ не получилось. А таких ОЧЕНЬ много, и они как и вы, без семьи жить не хотят и не могут. Вот, от наличия любви и надо начинать танцевать. И своей к нему и его к вам. ОК?

  21. Екатерина

    05.10.2013 at 23:14

    Я полностью согласна со всеми доводами! Одно только смущает, мне кажется, что это женщина может так упорно искать, а мужик в Интернете вызывает большое подозрение. Прям не знаю…

  22. На мой взгляд, «мужик в интернете» не более подозрителен, чем в реале. И надо быть подозрительной и осмотрительной, а не тратить время впустую на тех, кто, например: без фото, женат, гладко стелет, и прочее. Голова на что, извините? И, потом, это тоже дело опыта, начать разбираться там, кто есть кто.
    Ну, в любом случае, это на порядки лучше, чем сидеть и ждать или хвататься «за то, что есть».

  23. Екатерина

    06.10.2013 at 00:02

    Да уж! Для меня сейчас родной муж такой подозрительный, я просто в шоке от его поступков. Меня плющит и колбасит уже 2 недели. Не знаю что делать. Так хочется найти какое-нибудь парадоксальное решение! Везде пишут чушь какую-то про красное платье, нижнее белье, найди хобби (у меня куча всяких хобби, я мужа хочу адекватного), иди попляши на танцы!…

  24. Такое состояние обычно, когда отношения с близким человеком (а муж, пока он муж, таковым всё равно является) не стабильны, а тем более не определённы — кризисные.
    Что делать? Может, вот здесь найдёте ответ, я об этом писал: Не устраивают отношения, что делать? Прервать, продолжить, изменить?

  25. Елена Романова

    07.10.2013 at 23:14

    Поддержу мужскую половину! Есть достойные мужчины!
    Только они будут проходить мимо. Их реальность даже не подпустит.

    Милые женщины! Не стоит подбирать то, что не надобно! Своих забот-проблем мало, чтобы еще и чужие решать?

    Согласна с Владимиром на 120%. Не там ищите.

    А подруге Виктории , конечно, лучше расстаться со своим военным пенсионером. Дело не в том, что он не может ее сводить в кафе… пенсия же есть. Уж на мороженое и пирожное найти можно. Для любимой женщины можно … ведь есть у него деньги на водочку с воспоминаниями…

    Значит, ему просто так удобно. Так себя изначально поставила подруга… Вообщем, совет для нее. Избавиться от мысли, что «пусть ну хоть какой-нибудь и будет», чтобы просто был. Менять свои мысли в голове! Расчищать любовное пространство от мусора в виде таких отношений. А природа пустоты не терпит. Пусть и одиночество ненадолго… зато потом…

  26. Спасибо, Елена, за солидарность в мыслях и поддержку!

  27. оксана

    10.10.2013 at 15:19

    Ну вот и я вклинюсь, если позволите…со своим мужем я познакомилась в интернете, на сайте знакомств, мне было почти 40 лет, без трех месяцев, а ему 45. За 5 лет совместной жизни поняла, что мой муж мало что хочет делать. Вернее, делает все, но только по просьбе. » Я -птица гордая, пока не пнешь, не полечу». Инициативы особой нет. Очень умен, но в тех областях, в которых я ни бум-бум. Что делать? Да ерунда, что смогу, сделаю сама, привыкла, ну, а где нет, попрошу. И знаете, все наладилось, упреки мои истощились, разводиться — в мыслях не было серьезно, так, угрожала..а потом поняла, что просить мне и не трудно вовсе. Попросила-сделал. Оказалось, что он очень хорошо понимает, если хорошо объяснить. Мы родили сына, взяли еще одного из детдома, они погодки, 3 и 4 года сейчас. Муж вспомнил молодость, занимается детьми, часто готовит, сам их купает, укладывает спать, что-то стирает, гладит и т.д. Я пользуюсь, иногда бессовестно вру (дорогой, сил нет, упало давление, хотелось бы полчасика полежать, но не могу, нужно ужин готовить, приготовить детскую одежду на завтра, без тебя никак, ты-одна надежда…). Могу позвонить и попросить заехать в магазин за продуктами, могу сказать, что с работы домой не поеду, очень хочу встретиться с подругой, помочь, успокоить и т.д., а в садик не успеваю, только на тебя и полагаюсь, выручай. На даче летом прошу обо всем постоянно, скосить, выкопать, посадить, прибить. Сначала злилась…а потом, ну что, мне трудно попросить что-ли? Еще нужно регулярно повторять, что сделано отлично все, что бы мы без тебя делали, ни у кого бы не получилось так хорошо. Хотя и вижу, что лучше бы профессионал сделал. Но ведь делает, помогает! Вижу, что его бы воля, лежал бы на диване целыми днями, так нет, теперь нужно с детьми играть, водить их в цирк, кино, ездить на природу, да и я все время о чем-то прошу, не могу, так сказать без него…уже и сам в выходные что-то предлагать начал. Ему 50 лет скоро, жизнь еще продолжается, лежать у телевизора я ему не дам.

  28. Спасибо, Оксана, за прекрасный комментарий!
    Как говорится: Что и требовалось доказать! Ваша история полностью подтверждает то, о чём сказано в статье: При хорошей жене и муж хороший. Если, конечно, он не больной на голову, изначально, и не деградат.
    Вообще, всё больше склоняюсь к мысли, что ответственность за сохранение семьи и установление в ней нормальных отношений, всё же, больше лежит на женщине — у неё это больше и лучше получается, ибо, ей это более естественно: «хранительница очага». Мужчина, получается, ПРИ женщине, а не она при нём, по идее.

  29. оксана

    11.10.2013 at 02:10

    Собственно, лично мне без разницы, кто там при ком, возраст уже не позволяет размениваться по пустякам. В юные годы хотелось быть ЗА мужем, за каменной стеной…сейчас, имея два брака, смерть первого мужа, четверых сыновей, понимаю, что очень многое в жизни — суета сует, завышенные желание, отчаяние от несбывшихся надежд…а по сути — сплошное неудовлетворение своих амбиций в семье. А так не должно быть, амбиции хорошо показывать где-нибудь вне дома (на работе,ну там где-нибудь в общественных организациях, на выборах в какую-нибудь думу, в мэры, президенты, можно попробовать защитить диссертацию, начать преподавать и отрываться на студентах). Нужно принять, как данность, что безинициативный муж — это явление самое обычное и далеко не повод для разрыва отношений, к примеру, меня бы очень насторожил активный муж, без устали что-то чинящий, бегающий, куда-то стремящийся, с постоянными выдумками. Ну, на фиг, здесь уже клиника. В доме должна быть одна батарейка «энерджайзер» (кличка моя дома), остальные только подзаряжаются, вкупе с «волшебным пенделем» получается неплохо.

  30. Екатерина

    11.10.2013 at 09:18

    Вам, Оксана, повезло, умница! А вот не получается с волшебным пенделем, что тогда? «Волшебный пендель» — здОрово, надо запомнить…

  31. оксана

    11.10.2013 at 12:40

    Мне сложно пояснить почему может не получаться, в первом браке мой муж тоже не сам начинал какие-то действия, приходилось настаивать…Вспоминая свои отношения с противоположным полом в юности, пришла к выводу, что изначально строила их с теми, кто без проблем подчиняется, не стремится к лидерству. Мне было с ними более комфортно, чем с ребятами, которые хотели мною управлять. Вот и сейчас, муж мой типичный подкаблучник, конечно, в меру. Ему эта роль вполне по душе, ну а мне — и тем более. Если его не трогать, будет лежать, читать, смотреть телевизор, а скажешь (а если еще и добавить стальные нотки в голосе), все сделает. Не пьет, даже в компаниях, ну или крайне редко, потому что я в самом начале пояснила свое отношение к пьющим мужчинам и твердо сказала, что в семье должен выпивать кто-то один, и я знаю КТО это. Тем более, что ему всегда в этих случаях выпадает быть за рулем. Какое у него отношение к выпившей жене тоже уже знаю — весьма заботливое и снисходительное. Мне кажется, что мы своего мужчину должны делать сами, не закрываться, не таить обид в себе, пояснять, почему, к примеру, я обиделась, разозлилась, аргументируя как можно проще, на пальцах. Периодически очень откровенно рассказывать все свои переживания, можно даже прямо сказать, что что-то у нас не клеится, почему-то ты меня не слышишь, мне тяжело с тобой, нужно как-то выкарабкиваться из всего этого, возможно даже всплакнуть и намекнуть на развод. Я пару раз пробовала…но это через год совместной жизни. Сейчас все всех устраивает, «мама казала» и это не обсуждается.

  32. Екатерина

    11.10.2013 at 12:50

    Если у вас такой сценарий сложился и всех устраивает, тогда — да, хорошо! Дай бог вам спокойной, семейной жизни!

  33. оксана

    11.10.2013 at 13:18

    Спасибо, Екатерина!

  34. Спасибо, Оксана! Ну, не знаю, как там женщины воспринимают Ваш комментарий и мужчины, тоже: лично я, в нём вижу настоящую, реальную Инструкцию для семейной жизни и жизни жён, в частности. По крайней мере, каждой второй, которой достался нормальный мужчина, а не тот, у которого, извините «в *опе постоянно свербит». И, конечно, не для тех, кто себе решили, что главное выйти замуж, а там пусть муж за всё отвечает, ведь, я же вышла ЗА НЕГО.

  35. оксана

    11.10.2013 at 14:53

    Спасибо, Владимир, вот и я думаю, мужчины бы не спорили лишний раз, и все было бы просто отлично!

  36. Оно нам надо!? Жене — муж марионетка, мужу — жена-кукла? А чтобы, иногда, не поспорить — эмоции разрядить, да и веселее так, как-то: поспорить и прийти к ОБЩЕМУ знаменателю, хотя, в реале, это идея кого-то одного.
    НО, Вы правы, всего, как всегда, должно быть в меру: спорить по каждому поводу — это уже психическое отклонение.
    А как хочется иногда подчиняться — это же, снять с себя ответственность!

  37. оксана

    11.10.2013 at 15:34

    Мой муж часто думает, что он принимает решение тоже, к примеру, я веду его в магазин выбирать обои, смотри, говорю, какие симпатичные, ведь правда подходят нам? И ковер такой же, и мягкая мебель…но мы можем еще походить, посмотреть, часика три-четыре у нас ведь есть? Все, можно даже не спорить, вижу, что обои ему очень понравились, все говорит, что это он выбирал. Я как-то упрекнула его, что слишком уж часто он со всем согласен, он ответил, что вовсе не виноват в том, что ему нравится все, что я предлагаю. Ну вот, и волки сыты, и овцы целы.

  38. Отлично, вот, что-то типа этого, и получается, что самое оптимальное — как Вы правильно сказали: волки сыты и овцы целы! И не так уж и важно, кто волк, а кто овца в семейных отношениях.
    У нас, допустим, бывает, что роли меняются: в некоторых вещах или ситуациях решающее слово за женой. Но так, обычно, договариваемся, редко со спорами или категоричностью: Я сказал (-ла), значит так и будет.
    Жена, ещё, бывает, соглашается, вроде, на словах, а потом делает по-своему и ставит меня перед фактом. Ну, и что поделаешь? Три минуты моего крика и все дела: от неё отлетело, а я успокоился.

  39. оксана

    11.10.2013 at 17:24

    За все время, что замужем, ни разу не слышала крика мужа и даже повышенного голоса, до сих пор удивляюсь этой его способности…мне необходимо немного покричать. Самое главное, муж принимает меня такой, какая есть, исправить не пытается, понимает, что уже поздно. Я уже тоже помудрела и тоже принимаю его вот таким спокойным. К тому же, как я говорила уже, в доме кое-что должен делать кто-то один, двое сразу — может порвать. Вот даже смешно, мне то досталась прерогатива: выпивать по праздникам, повышать голос, даже кричать иногда, решать проблемы с квартплатой, жэком, слесарями, буйными соседями, вредными детьми, учителями в школе, воспитателями, банками-кредитами, деньгами, решить вечный вопрос — как дожить до зарплаты, что приготовить и из чего, как вылечить детей за два дня и не брать больничный, что положить мужу в чемодан в командировку и даже в чем ему пойти на конференцию, театр, кино..Полагаю, что все же моему мужу со мной повезло…ну во всяком случае, мне так кажется. У него тоже есть основные обязанности, те, которые я терпеть не могу: заварить чай в чайнике! заправить мою машину, ненавижу заправки…а еще отмыть противень из духовки! Вот за это я ему дико благодарна!

  40. Замечательно! Просто замечательно! Вот, в принципе, оно и есть — семейное счастье! И слава нам, таким как Вы и я, которые смогли выйти на финишную прямую, надеюсь ещё долгой, жизни, несмотря на все преграды, которые чинила нам жизнь и, мы сами, ещё более её.
    Было бы просто ужасно — катастрофично, если бы мы не пришли к этому, что сейчас имеем в личной жизни!

  41. Татьяна

    21.12.2013 at 08:46

    блин, ну всё равно же это странно, если мужчина и зарабатывать нормально не хочет (имеется в виду, чтобы женщина могла себе позволить не сильно утомляться на работе), и по дому ВООБЩЕ ничего делать не хочет… и при этом в материальном плане у пары АБСОЛЮТНО ВСЁ пополам. однако дома вкалывает как лошадь всё равно она. я понимаю, что такова жизнь и нужно просто смириться, но всё равно ведь внутри беееееесиииииит просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Получается, что мужчины изначально воспитываются с осознанием того, что они-то себе кого-нибудь всё равно найдут, а вот женщина с годами не молодеет и поэтому она должна радоваться лишь только одному тому факту, что она ЗАМУЖЕМ!!!!!! это ведь так много!!!! и неважно, кто в семье на самом деле муж. а а ведь женщина всё-таки, выходя замуж, втайне надеется (пусть и наивно), что она хоть как-то облегчит себе жизнь, на самом деле она лишь вешает себе на шею камень. Почему слово мужчина так обесценилось? Мне кажется, что если бы любил, а не выходил намеренно ЗА СЛУЖАНКУ И УБЛАЖИТЕЛЬНИЦУ, то хоть как-то бы жалел и стремился бы помочь

  42. Таня, если можно, отвечу вам коротко, но возможно вас такой ответ не удовлетворит — вы сочтёте его наивным и иллюзорным, но уж поверьте, даже чисто мой, довольно богатый жизненный опыт, это подтверждает:
    Если между мужем и женой нет любви, то ЛЮБЫЕ семейные условия не будут приносить им счастья-радости. Только отношения любви делают пару нормальной, а остальное всё: деньги, благополучие, дети, гламур, внешние и домашние, интимные отношения, — это не способно дать ни женщине, ни мужчине, ощущение нормальности своей жизни и подсознательного или сознательного нежелания её поменять.

  43. Анастасия

    03.01.2014 at 01:47

    Здравствуйте, почитала статью, стало грустно, получается, что моего уже не изменить? Мы женаты 5 лет, терпение у меня кончилось только сейчас, а судя по статье, что-то предпринимать уже поздняк, муж уже привык ничего не делать. Сразу скажу, бросать его не хочу, потому как со всех сторон положительный (и деньги зарабатывает, и о детях заботится, и про меня не забывает, и слова грубого не скажет …). У меня в общем-то проблема в том, что мои родственники постоянно мне говорят о муже, доходит даже до скандалов. Понимаю, что они правы, но пытаюсь защищать. При этом мне жутко не удобно за него, а он не понимает. Еще и говорит, что делать, только потому что это сказала моя мама, он не будет. Вот! Что делать не знаю.

  44. Судя по Вашему письму, Анастасия, у вас проблема не в муже, не в вас, и не в ваших отношениях, даже.
    А проблема в ваших отношениях с вашей мамой и прочими родственниками с вашей стороны.
    Если сказать коротко: Вам нужно, раз и навсегда, уяснить, что понимает ваш муж — вмешательства со стороны родственников, даже с самыми благими намерениями, в вашу семью, недопустимо.
    Можете мне поверить, если вы не измените ситуацию, то ваши отношения с мужем будут только портиться далее — это его реакция на то, что вы его не хотите понимать, что он хочет быть мужем и хозяином, а не на поводу вашей родни.
    Это всё может закончиться очень плачевно — как только у него засветит возможность избавиться от этого гнёта и непонимания, он уйдёт, и не что его не остановит.
    Так что выбирайте: муж, своя семья или мама и родня. Комбинации здесь не получаются ни у кого.

  45. Анастасия

    03.01.2014 at 08:17

    Спасибо за такой быстрый ответ. Дело в том, что проблема реально есть. Ну допустим из последнего: мы решили к Новому году поменять кухню, купили, её привезли, муж сказал, что установит сам, в итоге на Новый год старая кухня стояла на старом месте, а новая рядом без дела. У нас 3 детей (1 и двойняшки) и у меня просто нет сил контролировать все в доме. Я конечно сказала ему про кухню не один раз, но скандал устраивать не хотелось и я не стала, но когда к нам пришли родители, то тут негодованию не было предела, как его оправдаешь? Никак. Вот!

  46. Настя, а зачем Вам всё контролировать?
    Вы делайте свои дела в доме, а в мужские дела, извините, не лезьте. Ну, вам же не понравилось бы, если бы муж, да ещё и его родственники Вами понукали?
    Вы своим контролем элементарно снимаете с мужа ответственность за дела в семье и в доме. Это во-первых.
    А во-вторых, мужу ничего другого не остается, как делать всё вам назло, чтобы дать вам понять, что он не просто работяга в доме, а муж, отец и хозяин — мужчина.
    Вот, сейчас выходные, выберите момент, и спокойно обсудите эту ситуацию, конкретно, по кухне. Пусть он вам скажет почему так, а вы ему спокойно дайте высказаться и постарайтесь его понять.
    И ещё раз говорю, что совершенно недопустимо вмешательство ваших родственников в вашу семейную жизнь — это в семейной жизни и в отношениях мужа и жены — табу. Женщине трудно понять, насколько для мужчины тяжело, мучительно переносить покушения на его статус мужа, отца, мужчины, да ещё со стороны жены вместе с её роднёй. Но это именно так.

  47. Елена

    03.01.2014 at 11:31

    Анастасия! А я вот очень хорошо понимаю Вашего мужа и его нежелание делать так, как сказала «Ваша мама».
    Для мужчины это может быть УНИЖЕНИЕМ!

    Еще меня просто шокировала фраза «ничего не делает» и «и деньги зарабатывает, и о детях заботится, и про меня не забывает, и слова грубого не скажет».

    И это ничего не делает? Да именно в этом и заключается его МУЖСКОЕ ДЕЛО!!!! Цените этого человека!

    Поверьте мне, взрослый мужчина с тремя детьми уж никак не обязан делать так, как ему говорит теща.

    Вот он и включает ежика и ничего не делает. Перестаньте его направлять и руководить. Тогда и сделает он то, что обещал.

    Хотела бы сказать еще, что всегда нужно доводить до минимума влияние родственников на семью.

  48. Елена

    01.05.2014 at 16:41

    А я вот сейчас за таким замужем. Муж — золото. Не пьет, не бьет, зарплату всю домой несет. Только… Делать ничего не хочет. В данный момент лежит на диване в чужом (!) городе, куда его я, инициативная дура, притащила на праздники. Ну и чем, спрашивается, отличается эта ситуация от домашней? С таким же успехом было можно лежать на диване и дома! За окном — прекрасный город. А у нас хандра.

  49. Ой, ну, да, Елена, что за проблема!?
    Вы, женщины, в большинстве своём, более энергичны по части всяких походов, проминадов, и прочее.
    А что бы вам одной не погулять, в меру разумного?
    Вот, кстати, у нас женой аналогично: мне выходить за пределы дома не интересно и не хочется, а ей это жизненно необходимо. Ну и совершает она небольшие марш-броски, в пределах дозволенного мной, тем более, как правило, с детьми. Ну, так, что с того!? Или вас муж одну не пускает?

  50. Елена

    02.05.2014 at 08:39

    Владимир,
    Пробелема в том, что мы приехали в Новгород, чтобы его посмотреть. А муж лежит на диване, изображая Великого Нехочуху. Завтрак не хочу, обедать не буду, гулять не пойду, Новгород мне не нужен. И вообще, оставьте все меня в покое.
    Я нахожусь в дурацком положении. Я привезла мужа сюда, чтобы показать ЕМУ город. Сама я здесь уже бывала. А он не хочет. Куда это годится??

  51. Здравствуйте, Елена Романова!
    Мне кажется, в Ваших предположениях определённо что-то есть.
    Ну, во всяком случае, в отношениях Елены и её мужа, есть конфликт, а это не просто нежелание «оторвать задницу от дивана».
    Хотелось бы надеяться, что это «война местного значения» — обычная семейная стычка, а не полномасштабные проблемные отношения.

  52. Елена Романова

    02.05.2014 at 09:07

    Елена! Здравствуйте! А Вы не подумали, что сами стали причиной того, что муж стал НЕХОЧУХОЙ?

    Судя по Вашим словам, Вы сами его — притащили («городе, куда его я, инициативная дура, притащила на праздники»)

    Еще: «Я привезла мужа сюда»

    Честно говоря, у меня создалось впечатление, что Ваш муж — просто для Вас — чемодан.
    Притащила, привезла…

    Может он в таком случае является именно тем багажом, который нести тяжело и бросить жалко?

    Он ведь не хочет смотреть город именно потому, что чувствует, что является чемоданом. Куда захотели, туда его и привезли.

    Может ему хочется чувствовать себя мужчиной???

    Интересно, муж изначально таким был? Или со временем?

  53. Елена Романова

    02.05.2014 at 09:08

    Думаю, Вам просто стоит оставить его в покое. Самой посмотреть город повторно, без него.
    А в следующий раз найти компромисс и провести время так, как будет приятно и комфортно обоим.

  54. Елена

    02.05.2014 at 17:47

    Владимир, Вы совершенно правы.
    В последнее время меня все чаще и чаще посещает это ощущение. Что муж не человек, а чемодан без ручки. Нести тяжело, ну а бросить… Сами понимаете. Но. У меня вопрос.
    ПОЧЕМУ ЖЕ ОН НЕ ВЕДЕТ СЕБЯ КАК МУЖЧИНА???? Ведь именно этого мне и хочется!!!

  55. Елена Романова

    02.05.2014 at 18:04

    Ох! Как мне хочется ответить…
    Он не ведет себя, как Мужчина, потому что Вы ему не даете это сделать!!!

    Леночка, посмотрите —
    «Муж — золото. Не пьет, не бьет, зарплату всю домой несет.»
    Да очень многие женщины хотели бы найти такое золото, только не находят. Их спутникам ох как далеко до золота…

    А Вам можно сказать, что очень повезло! Так что стоит работать над отношениями!

  56. Елена Романова

    02.05.2014 at 18:05

    Иногда мужчина не ведет себя как МУЖЧИНА именно потому, что эту роль берет на себя женщина… Стоит меняться ролями.

  57. Елена

    02.05.2014 at 19:19

    Елена,
    Вы не правы. С самого начала наших отношений инициатором была я. Мой муж НИ РАЗУ не проявил инициативу или активность. Думаете, у него не было такой возможности? Ему ни разу не предоставили шанс? За несколько лет семейной жизни он предпочитает занимать пассивную позицию, не брать на себя ни за что ответственность, сваливать ее на других. Над отношениями приходится работать только мне, мой муж нк стремится распутать никакой конфликт. Даже сейчас на этом сайте пишу Я, а не он. Ему легче обвинять во всем меня, а не принимать решения.

  58. Елена Романова

    02.05.2014 at 19:46

    Надеюсь, что он хотя бы один раз взял инициативу, предложив вам: «Выходи за меня замуж». Или это тоже была ваша инициатива?

    По-моему у Вас есть только два выхода. Человека изменить очень сложно! Поэтому можно предположить, что и ваш муж не измениться. Потому что, сами пишите, что только Вы распутываете конфликт…

    Значит, нужно или поменять отношение к ситуации. Т. е. — если я не могу изменить ситуацию, я могу изменить свое отношение к ней. Фактически приходите в состояние, когда Вас все устраивает… и такой муж и его безынициативность.

    Или просто расходитесь, как бы тяжело это не было. Муж не изменится. Вы — скорее всего тоже.

  59. Елена

    02.05.2014 at 19:51

    Елена,
    Могу ли я узнать о Вашей профессии? Вы психолог? Или просто любите поболтать на форумах?

  60. Елена Романова

    02.05.2014 at 19:58

    Конечно, можете. Я — филолог. И хотя не имею психологического образования, много интересуюсь темой взаимоотношений между людьми.
    Понимаю, что мои комментарии могут Вас задеть. Иногда все то, что не совпадает с Вашим мнением может быть Вами не принято.
    Я просто высказала свое мнение. Насколько я знаю, отвечать на другие комментарии на этом сайте не запрещено правилами Владимира.

    Но, если Вам — не приятно, я Вам ничего писать не буду. Желаю Вам удачи и семейного счастья!

  61. Елена

    02.05.2014 at 20:27

    Эта поездка — самая настоящая катастрофа. Я делаю все, чтобы порадовать человека — бронирую гостиницу, заказываю билеты, организую романтические вечера. Мой муж не делает решительно НИЧЕГО. Более того, охаивает все, что я делаю. Автобус не тот, гостиница не такая, диван не такой… Очень просто очернить другого, не прикладывая никаких усилий, не беря на себя никакой ответственности. Не ошибается, действительно, только тот, кто НИЧЕГО не делает.

  62. Елена Романова (извините, что получается такое обращение, чтобы не попутать авторов комментов), большое Вам спасибо, за интересные комментарии, на мой взгляд, в правильном направлении.

    Елена, по-моему, извините, вы хотите, слишком много от мужа и от отношений с ним:

    1. Уверен, что вот те отношения доминирования над мужем, что у вас сложились, вас, если честно, устраивают. И в этом НИЧЕГО плохого не вижу и это хорошо понимаю — у моей жены что-то тоже такое есть в характере, как у вас.

    2. НО, Вам, как женщине, естественно, вместе с любовью покомандовать, хочется, не всегда, но иногда, быть слабой, покорной — за спиной мужа.

    3. Вы, по-видимому с самого начала, начали перегибать палку: слишком закрутили гайки своего доминирования над мужем. Вот, в результате, он и сложил лапки: Хочешь везти, ну и вези — меня это вполне устраивает.

    На мой взгляд, если у вас в паре есть любовь и вы цените ваши отношения, ситуацию можно исправить таким образом:

    Начните, потихоньку, по чуть-чуть, откручивать гайки: там мужу что-то неназойливо поручили, там дали ему возможность самому решать о том же отдыхе, и так далее.

    Мне думается, вы можете прийти к устраивающему вас обоих балансу: вы удовлетворяете свои амбиции командира, но и муж, периодически, с удовольствием САМ решает семейные дела: Я тоже могу и имею право сказать и сделать.

    В общем, у меня такое ощущение, что у вас не всё так плохо, и вы сможете, без особых сложностей, подкорректировать ваши отношения до уровня оптимальных в вашей паре.

  63. Елена

    02.05.2014 at 20:38

    Владимир,
    Спасибо Вам большое за понимание.
    Но я в принципе активный, но не доминантный человек. Командовать я не люблю. И да, мнеихочется, чтобы меня оберегали, защищали и заботились
    Наоборот, мне хочется, чтобы ТАК поступали в отношении меня. Приглашали на встречи, организовывали поездки и романтические вечера. Почему все это приходится делать мне??? И почему человек, для которого я это делаю, так мало это ценит??

  64. Елена, успокойтесь и спокойно, искренне скажите мужу: Извини, …, я действительно виновата: Я не согласовала с тобой эту поездку — вот поэтому так и получилось, что тебе тут не нравится. Давай, договоримся, что на будущее будем такие дела, которые касаются обоих, делась совместно.
    Я уверен, что это будет правильно и это разрядит обстановку. А, возможно, станет началом переформатирования ваших отношений в лучшую сторону.

  65. Уверен, что ваш муж вас ценит, как минимум, потому, что ему так удобно с вами жить.
    Лена, вы сейчас на эмоциях: вам многое видится не в том свете, как оно есть. В частности, то, что вы смогли бы быть в таких отношениях, как «папа-дочка» с собственным мужем — это когда муж всё решает за жену и полностью её опекает, «нося на руках».

  66. Елена

    02.05.2014 at 21:46

    Знаете,
    Это как минимум не справедливо. Муж ЗНАЛ о поездке, он СОГЛАСИЛСЯ поехать, он СЕЛ в автобус и ПОЕХАЛ со мной. При этом он вполне взрослый человек и способен принимать решения сам. Просто в данной ситуации ему выгоднее свалить всю ответственность на жену. Заметьте, он НИЧЕГО не сделал, чтобы поездка состоялась. Однако он позволяет себе критиковать других.

  67. Елена, а вы же высказали ему эти свои обиды. Ну и какова его реакция?
    Конечно, Вы правы, критиковать и дуть губки всегда легче.
    Возможно, он хочет таким образом выразить своё недовольство вами? Но в чём ваша вина, перед ним, тогда? И часто так бывает, подобное?
    Поймите, нам тяжело судить о ситуации, без этих «мелочей».

    Лена, Вам, в любом случае, нужно перестать брать всё на себя: если вы и виноваты, то не более, чем наполовину — по закону любых отношений.

    Честно говоря, в свете ваших последних сообщений, я уже, перестаю понимать, а в чём ваша вина, вообще, в данном случае? Любой мужчина, если у него до этого не было проблем в отношениях с женой, должен быть только благодарен за такую поездку.

  68. Елена

    03.05.2014 at 07:36

    Владимир,
    Ситуация развивается по сценарию водоворота. В лодке гребу только я. Мы близимся к водопаду. Решительные действия нужно предпринимать именно сейчас. Брать весла и грести. Иначе — пропасть. Одна я не удержу эту лодку. Она перевернется. Мы разобьемся. Но на веслах только я. Муж мне не помогает. Он пассажир. Он наблюдает. Это конец.

  69. Лена, вот советую вам прочитать новую статью, которую писал вчера, отвечая вам здесь, в комментариях: Как вести себя с парнем, с мужчиной, при знакомстве и в жизни

    Возможно, здесь вы найдете прояснение вашей ситуации. Вообще, я просто уверен, что ответ и даже советы, как поступать, для вас на этом сайте есть.

    Думаю, что в личной консультации, при личном общении, я тоже мог бы вам подсказать, как действовать, но в рамках обсуждения на сайте, в такой форме, это редко получается — слишком много информации надо знать и связать, чтобы «найти правых и виноватых».

  70. бес понятия

    07.05.2014 at 21:05

    Вот и у меня аналогичная проблема. Муж хороший человек и я его люблю, но обида отравляет жизнь… Вместе 8 лет, живем с его родителями, говорит, что хочет жить отдельно, но по факту не предпринимает никаких шагов для изменения материальной ситуации в этих целях, все эти годы на одной работе, перспектив для развития на которой нуль. Зарабатываем одинаково, он тратит основную часть на погашение кредита за машину и на прочие штучки для нее же (машина вообще, пожалуй, единственная вещь в жизни, которая ему небезразлична). Я трачу на себя без отчета (свои деньги), одежду покупаю ему тоже почти всегда я и 80% бытовых расходов на мне (т.к. у мужа денег часто при себе не оказывается, он же кредит заплатил за НАШУ машину). Ребенка муж тоже не хочет (точнее «может потом когда-нибудь, когда мы встанем на ноги», лет 5 назад и я считала это разумным, но сейчас это начинает удручать). В отпуск чтобы куда-то вытащить, нужно все организовать и оплатить самостоятельно. Как раз в этот момент только и вспоминает муж, что хорошо бы начать откладывать деньги (вместо трат на путешествия). Написала и сама вижу сейчас, что лень наша не единственная проблема, еще имеется жадность, эгоизм, инфантильность … Прекрасно понимаю, я тоже не подарок, но сейчас не обо мне ))) может со стороны кто-то подскажет что-то, чего изнутри не видно…

  71. Милая женщина, извините, больше не знаю, как к вам обратиться, можно, я вам отвечу честно и откровенно, как я вижу и понимаю вашу жизненную, семейную ситуацию: ВЫ ПОПАЛИ!
    Вас используют, буквально, и в тёмную и по чёрному и, более того, вас в любой момент могут выкинуть, как использованный материал, найдя в замен «более интересный вариант».
    Ибо вы, в этих отношениях, в этой семье — никто и зовут вас никак — получается, что вы ему — ВСЁ, а вам, в ответ и взамен, — НИЧЕГО.
    Пожалуйста, не обижайтесь, — совершенно не хочу вас оскорбить, мной движет только сочувствие и желание помочь.
    И, вы просили сказать, как выглядит ваша ситуация со стороны. Вот, так и выглядит.

  72. Елена

    08.05.2014 at 06:03

    По поводу ребенка. Это, пожалуй, и есть краеугольный камень таких отношений. Ребенок — это большая ответственность. Поначалу мужчина тешит себя иллюзией, что справится. Но стоит попросить его предпринять РЕАЛЬНЫЕ действия (не смейтесь, я не имею ввиду секс), решительность и боевой настрой куда-то пропадают. Милая девушка, я в такой же ситуации. Муж НИКОГДА открыто не признается, что НЕ ХОЧЕТ детей. Он будет водить Вас за нос, рассказывать басни, но НИЧЕГО не сделает, чтобы они у Вас были.

  73. Елена

    08.05.2014 at 06:05

    Кстати, Владимир.
    Вы не обижайтесь, но сайт Ваш находят по ссылкам «вялый муж», «безыннициативный муж» и «муж-чемоданчик»! :-)))

  74. Елена Романова

    08.05.2014 at 08:46

    Интересное имя «бес понятия». Но речь не об этом.
    Дело в том, что обида и дальше будет отравлять Вам жизнь. Потому что 99% — муж не измениться. Поймите! Ему и так удобно! Его и так все устраивает!
    И с ребенком тоже. «Когда-нибудь» может и не наступить. А женское время тает…
    Думаю, Вам стоит серьезно поговорить с мужем. Возможно даже на тему расставания. Хотя бы чтобы увидеть его реакцию… Может ее и не будет вовсе.

    Честно говоря, если все останется как есть… не вижу смысла такой семьи. Ищите свое женское счастье! Не позволяйте себя использовать! А муж пусть остается со своим счастьем — машиной.

  75. Лена, а что ж обижаться-то!? Это наоборот здорово! Не важно по каким запросам находят, главное, чтобы находили и хоть немного читали и считали полезным!

    На сайте 600 с лишнем статей, а запросы у посетителей Сети, по которым на них приходят люди, бывают самые невероятные.
    Это уже давно предмет обсуждения и анекдотов в блогерской среде: хочешь посмеяться, зайди в раздел запросов на твой блог, притом не важно, на какую он тематику и какого содержания.
    Как вам, например: Кака заниматиса секасам с жэнчинай? — это реальный запрос на мой сайт.

  76. Елена

    08.05.2014 at 10:08

    Бес понятия,
    А знаете, мой муж тоже не хочет ребенка. Он хочет… летающую камеру.

  77. Вот, у нас, с женой, трое детей.
    Мы НИ РАЗУ не обсуждали вопросы: А нужны ли дети? А сколько нужно их? Когда их заводить? И тому подобное.
    Для нас, как и для, как минимум, половины мужей и жён, дети — это счастье.
    Разве можно отказываться от счастья, разве можно его не хотеть и убивать, делая аборты!!!???

    Извините, но для меня, если человек отказывается иметь ребёнка — это обозначает какую-то патологию, проблему в его жизни и в его личности.
    Проблему большую и существенную — это ненормальная, не человеческая, противоестественная жизнь — не хотеть детей и, тем более, когда мужчина и женщина живут парой.
    Именно, живут парой, потому что без детей — это не семья! И отношения между ними — никак нельзя назвать нормальными, а тем более, любовью.

  78. Елена

    08.05.2014 at 18:19

    Владимир,
    Вашей жене повезло.
    Чего нельзя сказать о нас.
    Мой муж детей не хочет. Это факт. Он делает все, чтобы их не было.
    Все мужики до этого испарялись, стоило мне завести разговор о детях.
    Не знаю уж, норма ли, патология ли… Факт остается фактом. Детей нет.

  79. Елена

    08.05.2014 at 18:26

    Объясните это моему мужу, пожалуйста!!!

  80. Лена, я вам, всего лишь, приведу один факт: редко какая семья может жить долго без детей, потому что это противоестественно со всех точек зрения.

    Если мужчина не хочет детей вообще или от вас, извините, но это или патология его сознания, психики, личности. Или умышленное использование вас как себе удобно, для этой цели и не заводятся дети, чтобы не обременять себя, не брать ответственность перед вами и детьми и, при случае, вас попросту выгнать.

    Понимаю, что это тяжело признать, но это действительно так. А как ещё можно объяснить поведение ТАКИХ мужчин и мужей?

    Советую почитать: Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

  81. Ну, Лена, Вы же сами сказали, что ему это всё нафиг нужно! Такие люди, попросту скажут: А тебе какое дело!? Или что-то в этом духе.

  82. бес понятия

    10.05.2014 at 13:38

    Спасибо всем за мнения!
    Всегда есть контекст, которого не расскажешь целиком, иначе сказки 1001 ночи получатся. Жизнь не делится на чёрное и белое, я тоже не подарок )))
    Тоже не хотела детей до 30 лет, не была готова, а сейчас вот созрела вроде, а он нет ещё (?) в этом и проблема, в несовпадении. И то, не могу сказать, что я прям «хочунимогу», если бы было куда откладывать, лет 5 ещё б повременила, но возраст поджимает. По поводу «бежать»… я не из тех, кто легко сходится с людьми и вообще, подход «брось его-найди другого», как будто мужчина только донор генетического материала, тоже крайность, я считаю. В общем, я сейчас переживаю кризис среднего возраста, получаю второе высшее, хочу сменить сферу деятельности, а с личным… поборюсь ещё. Муж тут сам завёл разговор о том, чтобы съехать от родителей, посмотрим, выльется ли этот разговор во что-то…

  83. Образование, муж, семья, даже кризис — это всё может быть хорошо. НО, до поры до времени, ибо они не снимают осознаваемый и подсознательный жизненный вопрос: А дальше что!? — а зачем всё это!?

    То есть, это всё — не факторы ПОСТОЯННОГО жизнеобразования для человека — они являются краткосрочными мотивами жить и ощущать полноценность жизни — это краткосрочные цели за которыми, по большому счёту, дальше ничего нет, кроме ощущения пустоты жизни или ощущения, что в ней чего-то сильно не хватает, чего-то важного не достаёт.

    Нет, ну, конечно, есть люди, которые заполняют свою жизнь работой, увлечением, любовью к себе или к тому же мужу, которого удобнее заменить, тогда, кошечкой-собачкой. Нравится так жить? — да ради бога.

    НО, лично я, как и многие, считаю, что всё, что человек сам привносит в свою жизнь, если оно не согласуется и не гармонизирует с его ЕСТЕСТВЕННЫМИ и СУЩНОСТНЫМИ потребностями, а значит, — с его сущностью, заканчивается, в конечном счёте, плачевно. Ибо, как говорится: Против природы — против сущности, не попрёшь.

    Ну, Вы, милая женщина, с глубокомысленным ником, уверен, поняли, о чём это я, и к чему.

    Спасибо Вам большое, за ОЧЕНЬ интересные комментарии! Я, такие, просто обожаю! Потому что за ними видна интересная неординарная личность и её жизнь.

  84. бес понятия

    10.05.2014 at 18:24

    Спасибо! Мне тоже очень приятно общаться с человеком, прямо высказывающим свою точку зрения, среди знакомых такие беседы, к сожалению, практически невозможны )))
    Дети- утешение на закате жизни , потому что дают нам надежду, что у нас не сбылось-сбудется у них. Теоретически, не так уж принципиально, будут ли в том, у кого сбудется, твои гены, это некий вопрос гордыни даже, пожалуй. У кого- то инстинкт размножения настолько силен, что он даже не задумывается об условиях, им немного проще (как мне кажется).
    У меня есть подруга, которая с двумя детками и мужем живут на детское пособие и случайными заработками перебиваются, еще и третьего хотят. Муж тоже из этой темы «непризнанный гений», работать абы кем не хочет, а кем хочет все еще никак не решит, сидит целыми днями, в игры компьютерные играет.
    Другая подруга-сама так за компьютером зависает, ребенка муж хотел, вот он им и занимается, а когда муж на работе, ребенок в манежике сидит в другой комнате, сам себя чем-то занимает, гулять его не водят, он дикий как Маугли и не разговаривает «почему-то».
    Еще одна подруга-умница-красавица не может замуж выйти, хотя из кавалеров » на одну ночь» стоит очередь.
    Еще одна 10 лет живет с мужчиной, который замуж не зовет, потому, что она гуляет от него направо и налево, или она гуляет, от того, что он не зовет, кто их разберет…
    В общем, не на кого равняться )))

  85. А что Вы, извините, патологию какую-то всё рассматриваете? Уж ни эти ли уникумы жизни составляют ваш круг общения и формирования вашего отношения к жизни, соответственно? Даже не могу поверить такому.

    Чудиков и откровенного отстоя в жизни среди людей хватает, НО, об этом надо знать, предполагать, НО ни в коем случае не пересекаться, кроме формальных, неизбежных отношений.

    Всё-таки, надо никогда не забывать истину: С кем поведёшься, — от того и наберёшься.

  86. Елена

    11.05.2014 at 21:11

    Всем привет!
    Хотите знать, чем закончилась история с Новгородом?
    Я ж коза упертая. мне одного раза не хватило.
    На следующий уик-энд я заказала еще одну поездку. За свои деньги.
    На этот раз в Смоленск. Мой муж на удивление легко согласился.
    Ну вот, прихожу я в 7 утра на Комсомольскую площадь…
    Автобус есть, мужа нету. Пять минут нету, десять, пятнадцать…
    Мне бы, дуре, догадаться, что не придет он, дык, нет, стою жду, как тупая…
    Так и поехала я в Смоленск одна. Провела три восхитительных ночи, рыдая в подушку. А муж,.. Ну, что муж… Он, наверное, и в следующий раз согласится…

  87. Елена, мне тут такая идея пришла: может быть, Вы напишите небольшой рассказик, как говорится, с чего всё началось, можно, даже, на основе тех событий, что вы уже изложили здесь, в комментариях.
    Уверен, что всем читателям сайта очень интересно и познавательно узнать ваши перепетии отношений с мужем и чем это закончится — это мы могли бы наблюдать уже в комментариях к этому рассказу.
    Уверен, что не только я, но и остальные читатели, которые уже заходили на эту страницу и ещё больше зайдёт в перспективе, просто-таки заинтригованы вашими живыми и интереснейшими повествованиями.
    Уверен, что Вам и самой это пойдёт на пользу: излагая кому-то что-то, всегда сам начинаешь лучше видеть ситуацию.
    Я опубликую это на отдельной странице, если вы решитесь. Уверен, это будет замечательный проект.

  88. Елена

    12.05.2014 at 07:01

    А Вам не приходит в голову, что мне попросту будет БОЛЬНО это делать?

  89. Елена

    12.05.2014 at 07:10

    Сейчас передо мной стоит уже другой вопрос. Продолжать отношения — это значит дать садисту еще одну возможность поиздеваться. Как сказал один мой друг, с тобой так поступают только до тех пор, пока ты позволяешь. Так вот, я больше не намерена позволять. Человек перешел все границы. Любящий мужчина так бы не поступил. Простить — значит терпеть унижения. Человек должен знать, где границы. Я этого не хочу.

  90. Елена Романова

    12.05.2014 at 08:24

    Елена, а как оказалось, что Вы в 7 утра пришли на площадь, а муж — нет? Вы не живете вместе?

    И судя по продолжению — грабли те же. Муж и тогда не хотел. А Вы ему — не хочешь… вот тебе тогда, получай — еще поездка!
    Думаю, для сохранения отношения нужны были противоположные действия.
    Возможно Вы и предприняли еще одну поездку именно уже для разрыва отношений.

    «Мне бы, дуре, догадаться, что не придет он»… думаю, вы вполне чувствовали, что он не придет. Вам просто необходим такой сценарий отношений!
    Для чего? Чтобы отношения завершить. Но Вам важно быть Обиженной Жертвой. Чтобы не чувствовать себя виноватой.
    Не претендую на истину, просто мое мнение.

  91. Елена Романова

    12.05.2014 at 08:27

    Может быть и любящая женщина так не поступила?
    Муж садист? А Вы волшебная Фея тянущая на цепи человека в Рай Любви?

  92. Поставив себя на Ваше место, Елена, думаю, что я бы вёл себя приблизительно так же, как Вы.
    На мой взгляд, способ вывода «хлюзды на правду», по которому вы сейчас действуете, — это абсолютно нормальная и реакция и поведение женщины, которая РЕШАЕТ свои жизненные проблемы.
    Лично я, уважаю вас лишь, даже за то, что вы действуете в этой жизни, и действуете самостоятельно и вопреки.

  93. Елена, а как ещё понимать действие мужчины, даже не мужа, который делает женщине ТАКУЮ подставу!?
    Ничего себе! Поставить женщину в такие условия — оставить одну — да это подляк чистой воды!

  94. Елена

    12.05.2014 at 12:59

    Елена Романова,
    Вы, конечно, безусловно, были бы правы, если бы не одно обстоятельство: мой муж САМ согласился поехать. Накануне, когда я пошла выкупать билеты, я позвонила ему и споосила: «хочешь поехать?» Ответ прозвучал: «Да». Полагаю, взрослый мужчина способен ответить вменяемо.
    Теперь насчет Вашей теории. Видите ли, за поездку платила я. Свои деньги. Если бы мне нужно было отделаться от мужчины, как утверждаете вы, зачем бы я стала это делать?? А вот муж не потратил ни копейки. Это Вам о чем-нибудь говорит? Ну и кто же из нас желает отделаться от другого? Тот, кто вкладывается в отношения или наоборот??

  95. Елена

    12.05.2014 at 13:25

    Комментарий для особо одаренных:
    1. Я ЛЮБЛЮ своего мужа. Ну, или, по крайней мере, любила до последнего эпизода.
    2. Все, что я сделала, я сделала ради него.
    3. Обе поездки, и в Новгород, и в Смоленск, являлись ПОДАРКАМИ мужу. (Возможно, вы не в курсе, но есть такие люди, которые делают подарки любимым).
    4. И в первом, и во втором случае мои действия не были оценены по достоинству.
    5. Действия своего мужа рамцениваю как предательство.

  96. Елена Романова

    12.05.2014 at 15:30

    Владимир! Всегда есть вторая сторона медали. Именно она остается нам не известной. Поэтому зная половину правды… можно ошибаться.

  97. А зачем мне гадать и даже думать о второй половине, если у меня есть, вот, первая, живая и реальная, которая пишет здесь затем, чтобы разобраться в своих отношениях!?

    Адвокат, он, тоже должен думать о «второй стороне»?

    Лично мне, вот эта Елена, автор комментариев, всё более симпатична: в ней видно современную неординарную женщину, которая живёт своим умом, и не тупо рефлексирует в своей жизни, а пытается управлять ею. А только это, уже, заслуживает уважения.

    А два, подряд, ТАКИХ поступка мужа, заслуживают, как минимум, порицания со стороны окружающих. Да хоть кому расскажи об этом — никто не поймёт, ни мужчины, ни женщины: Да что за это поведение мужчины, мужа!?

    А что не так делает Елена!? На поверку оказалась, что она МОЛОДЕЦ! Во всяком случае, это 99% мужчин скажет: Нам бы такую жену!

  98. Елена Романова

    12.05.2014 at 18:25

    Тогда получается, по принципу — кто первый встал того и тапки, кто первый пожаловался, тот и прав.
    А что не так делает Елена!?

    Например, «Накануне, когда я пошла выкупать билеты, я позвонила ему и спросила: «хочешь поехать?»»

    Посмотрите — вначале делает, а потом спрашивает. Лично я бы вначале решила бы этот вопрос дома с мужем. узнала бы его мнение, а потом уже отправилась за билетами…

    Елена просто Лидер в отношениях, муж — ведомый.
    В личной переписке с Вами я бы написала и побольше, возможно, еще откровеннее. Только зачем?
    Я ведь и так уже «особо одаренная».
    Поэтому думаю, что в дальнейшем для Елены будет приятен просто диалог с Вами, без внедрения третьих лиц. (Особенно, если третьи лица не дают Елене аплодисменты, как Вы)

  99. На мой взгляд, Вы первая начали «цеплять» эту женщину, которая ПОДЕЛИЛАСЬ своей проблемой, как всегда и везде это делают, с надеждой на понимание и благожелательность, а не отношение: «сама виновата».

    Даже, если бы она была сама виновата, на мой взгляд, к незнакомому лично человеку, в такой ситуации нельзя обращаться с лобовыми выводами «а ты сама…».

    Вернее, Лена, я что хотел сказать: на моём сайте не уровень форумов социалок и не уровень сайтов, где принято запросто опустить человека ниже плинтуса, ДАЖЕ не заметив этого. И Вы, собственно, знаете об этом. Так что, без обид, пожалуйста.

  100. Елена

    12.05.2014 at 21:42

    Владимир,
    Спасибо большое за поддержку.
    Я действительно в отчаянии кинулась на Ваш сайт в первую очередь за поддержкой.
    Мне странно, больно и обидно было читать комментарии Елены Романовой, которая подозревает незнакомую женщину в дурных намерениях. Но. Я открыта к любым комментариям.
    Важно другое. На сайте, как Вы заметили, пишу только я. Муж мой продолжает отсиживаться у себя в норе, не предпринимая никаких попыток к сближению.
    На мой вопрос в смс-ке «почему ты не поехал?» пришло нелепое «проспал».

  101. Елена

    12.05.2014 at 21:47

    Начет «адвокатов».
    Поначалу мне действительно очень нужна была поддержка.
    И Владимир мне ее оказал. За что ему огромное спасибо.
    Давайте обойдемся без споров, прокуроров и адвокатов.
    Этот сайт создан для общения, помощи и поддержки.
    И мне очень радостно, что есть такой человек.

  102. Да дело не в этом, что ваш муж не хочет куда-то писать и с кем-то обсуждать свои семейно-любовные проблемы. Дело в том, что ОН САМ ИХ НЕ РЕШАЕТ, а занимает или выжидательную позицию или откровенно возложил всё на вас.

    Может быть я и ошибаюсь, но считаю, что это, попросту, не мужская позиция, да и не человеческая — отношения, на то и отношения, что в них участвуют оба и несут ответственность за них оба.

    Но есть ещё и этика отношений мужчины и женщины. Так вот, исходя из неё, мужчина более ответственен, чем женщина. Ну, уж, во всяком случае, он не имеет права перекладывать, притом полностью, решение проблем в отношениях на плечи женщины.

  103. Спасибо, Лена! По правде говоря, вы превзошли саму себя в моих ожиданиях: я не ожидал, изначально, что вы окажетесь ТАКОЙ женщиной.
    Надеюсь, что Вы когда-нибудь будете заглядывать на мой сайт, и у нас будет возможность такого замечательного общения.

  104. Елена

    14.05.2014 at 09:19

    Владимир, добрый день.
    К сожалению, я была права.
    Это провокация на разрыв.
    От моего мужа сейчас ни слуху, ни духу.
    Вероятно, отношения держались исключительно на моей инициативе. Сейчас я не проявляю ее намерено. Муж молчит.
    Что доказывает, что в лодке гребла только я.
    Обычно я так не делаю, активная, но, что называется, достало.
    Надоело быть локомотивом состава, который тянет вниз.

  105. Лена, ну, бывают ситуации в любовно-семейных отношениях, когда НЕКОТОРЫЙ период, не более 2 месяцев, приходится «грести одному», пока муж или жена, или жених или невеста «дурью маются». НО не более того.

    Проверьте ваши отношения ещё вот здесь: Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь? и, мне думается, Вам нужно принимать решение:
    — Или грести дальше, если вы надеятесь, что всё образуется и сами испытываете чувства. Но тут нужно переменить тактику с активности на недоступность, типа.
    — Или прекращать бесполезно тратить свои ресурсы и прекратить эти отношения.
    Просто, жизнь идёт, а Вам уже не 18, чтобы заниматься, долго, играми на личном поприще. Время жить, а не играться — не слезы лить, а радоваться жизни.

  106. Екатерина С.

    27.07.2014 at 10:42

    Добрый день!Вот и у меня накипело….Тоже хочу высказаться.У моего мужа «особая» безинициативность…Попробую рассказать в кратце.Живём уже 7 год с его мамой и отчимом.Ребёнку 2 года.Муж сам по себе умеет по дому всё.Так скажем золотые руки.Ленивый конечно в этом плане,делает что-то только после нескольких разговоров.но что немало важно ДЕЛАЕТ.Но основная проблема не в этом…По жизни ему ничего не надо.Вот проблема,из-за которой скандалы и истерики мои,последний год.Вынудила я его всё-таки разъехаться с родителями.Решили брать ипотеку на квартиру.Это было год назад.Что по итогу?Документы подавали,не подобрали ничего.Ещё раз брать категорически отказался.Я билась билась с ним-бестолку всё.Ну Бог с ним,мама его переехала сама…Я решила,раз отменилось это дело,займусь ка я собой и своим образованием.Решила на права учиться,предложила на машину кредит взять(в 3-5р меньше,чем на квартиру),так он мне сразу-у тебя не получится,ты не сможешь,денег не хватит,она ломаться будет,не куда ставить,зачем она тебе вообще,и всё в этом роде.Я в шоке от него!Сам не хочет на права,фиг с тобой,я сама пойду!Не хочешь кредит платить,я сама буду!Так нет,такой скандалище был,что я только о себе думаю,что очень много хочу,что слишком наглая стала….Мне удивительно это,что стремления у него нет ни к чему.Спокойно поговорить и обсудить,как вы советуете-у нас выходит только скандал.Он сразу всё в штыки-отстань,давай не будем и уходит.Вот и весь разговор.Зову на отдых к морю его,а он-не поеду.Я говорю,значит я ребёнком поеду,а он мне-нет,не поедите.Как собака на сене.Даже не знаю.как мне действовать дальше…Может дадите какой совет….Спасибо за внимание!

  107. А какой совет, Катя, здесь можно дать?
    Вы же сами прекрасно видите, что Ваш муж «не вашего поля ягода» — вы не только разные люди, но и разного полёта.
    Если Вы его любите, то миритесь и живите, если любви нет, то что продолжать жизнь портить, время попусту тратить — терять, безвозвратно, лучшие годы жизни.
    Советую почитать вот эту статью: Каких женщин любят — когда мужчина любит женщину?

  108. Екатерина С.

    27.07.2014 at 13:15

    Ребёнка мне жалко,уж очень они любят друг друга.Да и у самой не хватает сил уйти.В голове я бы рада вещи собрать,а смелости не хватает на деле,да и чувства какие-то есть….Просто в голове мысль не укладывается-ну не хочешь ты сам чего-то,не мешай мне тогда.Зачем мне внушать,что ничего не получится,что мы чуть ли не с голоду умрём,что лучше накопить на машину(с его-то зарплатой!).Я готова терпеть его бездействие,в конце-концов может захочет и он чего-нибудь.Только вот он мне скандалы устраивает,по поводу моих желаний.Мол закати губу немножко,уж очень ты много хочешь…а что это-много?Жить отдельно от родителей?Приобрести машину(не новую,прошу заметить)?или раз в год ребёнка к морю свозить?Это же самый минимум,что я и ребёнок хуже других получается?

  109. Ну, тогда, Екатерина, попробуйте раскачать своего мужа используя рекомендации этой статьи.
    Ну, а прежде всего, переложите на него всю ответственность за семейные неурядицы, за то, «что вы живёте хуже всех» — пусть он увидит сам, а не услышит от вас, что он делает несчастной Вас и ребёнка.

    Пусть будет всё по-твоему, и вот результат — вот ваш посыл к нему.

    Станьте покорной, безинициативной женой, но при этом «несчастной-несчастной», из-за того, что муж ТАКОЙ.
    То есть, Екатерина, проявите, женскую хитрость и актёрские таланты.

  110. Екатерина С.

    27.07.2014 at 21:32

    Спасибо! Плохо себе, конечно, представляю, как это сделать… Но попробую.

  111. Да, Катя, что там представлять?

    Для начала, перестаньте на себя много брать: с чего это Вы должны быть локомотивом ваших семейных дел и отношений с мужем? Это, кстати, само по себе раздражает мужа и настраивает против вас.

    Далее, постепенно переложите всю ответственность за все проблемы в семье на мужа, так, аккуратненько: Мол, вот видишь, мы могли бы жить значительно лучше, но ты ведь сам не хочешь. А что я? — я женщина…

    Вы должны строго разграничить зоны ответственности в семье: вот за это я отвечаю и хорошо отвечаю, а вот это твои обязанности — кто их должен исполнять? — сосед?

    Кроме этого, поскольку он у вас «премудрый пескарь», так скажите ему многократно, спокойно, но в сердцах: Такие как ты вечно ждут у моря погоды, так и просидишь в своём болоте до смерти. А я причём? — мне это не нужно — я жить хочу! Взял жену, родил ребёнка, так шевели немного мозгами и, извините, жопой. А не говори, что жизнь такая. Она у всех такая, кто САМ ничего не хочет делать. И другим не даёт (намекая на себя).

    Ну, в общем, в таком духе.

  112. Катя, думаю, Вам эту статью будет полезно почитать: Порядок в жизни человека – зона его ответственности в ней

  113. Елизавета

    22.08.2014 at 16:14

    Здравствуйте. А у меня вот какая история: муж ничего не делает, а в ответ — «Ну, я ж на работу хожу». Потом читаю «лекцию» ему, о том для чего и ради чего создаются семьи. послушает — согласиться. И прям такой идеальный, что думаешь и зря наговариваю. Потом дома мир и трудолюбие до очередной усталости на работе. Пошел на смену в ночь, а тут ему администрация деревни говорит: почему это трава выше забора как второй месяц лежит. конечно устал сегодня, а что до этого то делал?! в ответ : ты дома сидишь вот и убрала сама по тихоньку. а потом еще через время заявил, что забота о благополучии семьи воспитание детей а также помощь жене — это бабское дело. и из мужика поэтому и бабы получаются. мы переехали всю мебель пришлось самой ставить и собирать, но перед этим ждала целый месяц. потом взяла шуроповерт и сама все сделала. двери на шкаф не прикрутила, не смогла, до сих пор так и стоит. 6 месяцев как жду. ну а если за что берется то все летит, на всех орет, пальцы себе бьет и еще ребенок виноват. Как с этим бороться.

  114. Лиза, мне трудно давать советы лишь на основании вашего сообщения, но могу указать на ваши ошибки, как жены, не оправдывая вашего мужа, конечно:

    1. Вы излишне инициативны в семье — сами взваливаете всё на себя и везёте: а как известно, кто везёт, на того и валят.

    2. Вы сами берётесь выполнять обязанности мужа по дому, в частности, с мебелью. Любой муж скажет: Ах, ты САМА, так и делай дальше, а я не прикоснусь, — вы влезли на его территорию обязанностей, этим оскорбив его и унизив.

    3. Не подгоняйте мужа, — чем более вы будете это делать, тем больше он будет сопротивляться.

    4. А почему вы не допускаете, что он действительно устаёт? Может он нездоров или ему не по силам ТАКОЙ груз семейных обязанностей? Это ведь тоже ваша вина: а куда вы смотрели, когда за него замуж выходили?

    5. Вы всё спешите: а что спешить? Домашние дела НИКОГДА все не переделаешь, а вот «укатать» себя и мужа можно запросто.

    Советую вам почитать: Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека

  115. Екатеррина

    11.09.2014 at 00:26

    Добрый вечер . Никогда не сидела на форумах, но сил больше нет, а друзья уже столько всего насоветовали, что даже не знаю кого слушать. Буду очень признательна, если поможете разобраться в сложившейся ситуации.
    Ситуация у меня следующая: мне 26 лет, вышла замуж в 2012 году. До свадьбы жили с мужем год, и все вроде как было хорошо. У меня была хорошая работа, и мне не нужны были не подарки, ни походы в кино, просто хотелось, чтобы он был рядом и все. Жили у него. Он из очень обеспеченной семьи и всю жизнь за него все решала мама. Когда появилась я, мы с ней сразу стали друг друга тихо ненавидеть, так как каждая тянула Колю в свою сторону. Его мама звонила по 25 раз на дню, по разным поводам и без повода. Меня это немного раздражало. Потом он сделал мне предложение и я согласилась. Так я сама была на тот момент самодостаточная девушка, я подумала, что ничего страшного нет в том, если все буду решать я. Мы поженились, но все началось с того, что мой возлюбленный забыл паспорт на регистрацию, хотя я ему сотню раз напоминала… Его родители умоляли меня отменить свадьбу и говорили о нем так, как будто ему лет 15 и сам не может решать, что ему по жизни надо. Свадьба все равно состоялась, и я была горда собой. Потом начался кошмар. Свекровь у которой он работал, не давала спуску. Звонила каждый день под предлогом выяснить рабочие моменты. Денег домой он не приносил, так как мама привыкла выдавать ему деньги по нужде, якобы он сам не может справиться с распределением своей зп. Квартира, в которой мы жили принадлежала его мама. Мне все это надоело и я начала атаковать. Я просила его найти другую работу, не у мамы. Я просила его не жить в квартире, которая принадлежала свекрови, так как она не упускала возможности каждый раз об этом нам напомнить. Он плакал и не знал, что делать как ребенок. Потом все таки поговорил с мамой и попросил разменять квартиру в которой мы жили, на что она почему-то согласилась. И вот проходят два месяца после свадьбы и я теряю работу, и теряю так, что в этой области я больше работать не могу. В этот момент я ждала, что муж меня поддержит и поможет, но он как всегда не знал, что делать. На этой почве мы поругались, я переехала к своим родителям. Он ждал пока я со своими проблемами разберусь сама и когда буря поутихла( я более менее разобралась ), стал звонить и писать, говорить о том, что жить без меня не может. В это время свекровь продала квартиру и он уехал жить к ней в загородный дом. Так мы уже живем год. Он приезжает ко мне раз в неделю, говорит, что якобы мама купила ему другую квартиру, которая будет наша, что осталось чуть чуть подождать. Что я нетерпеливая. Но я понять не могу, почему я должна чего-то ждать ? И почему мы должны жить порознь??? Я предложила ему жить у моих родителей, пока вопрос с квартирой не будет решен, но он сказал, что жилищные условия его не устраивают поэтому он не переедет ко мне. Как муж он мне совсем не помогает, я на данный момент без работы и ему все равно что я ем, в чем одета и вообще есть ли у меня какие либо проблемы. Он вроде как есть и вроде как его нет. Пойти и подать на развод в одностороннем порядке сил не хватает, а он разводится и не собирается, только обещает, что рано и поздно все разрешится . Вот такие вот дела . Молодость проходит, а я ее провожу в какой-то надежде на светлое будущее и знаю, что на это никак не могу повлиять . Помогите мне с советом, а то я уже совсем запуталась в жизни.

  116. Спасибо, Катя, за подробное письмо — на основании его, действительно, можно понять ситуацию и что-то посоветовать конкретное.

    А посоветовать, Катя, как Вы сами понимаете, чего-то утешительного нечего. И вы сами прекрасно понимаете ситуацию и знаете, что Вам нужно делать. Вам нужно, только, подтверждение Ваших мыслей и действий.

    Так, вот, Катя, позвольте мне, как человеку, который ВСЁ это проходил, что вы испытываете сейчас, в своей жизни (по сути тоже самое, разные только детали и незначащие обстоятельства), сказать Вам:

    Вы сделали ошибку, вполне естественную и обычную и для более опытных по жизни людей. Ошибкой, как вы понимаете, было выходить замуж за этого парня и, самое главное, связываться с этой семейкой. в лице его мамаши.

    Дело то, собственно, даже не в них, а в Вас: Вы не из тех девушек, которые могут прижиться в такую семью.

    А что это именно семья — клан, хоть может даже в лице мамаши и её сына, это очевидно. Есть глава-деспот, которая управляет, по своему усмотрению, всеми, кто находится в зоне семьи.

    А вы оказались не ТАКОЙ, которая бы приняла и согласилась на эти правила. Поэтому вас не только не приняли в эту семью (о самостоятельной жизни его члена и речи здесь не может быть), но и начали изгонять из неё. Пока, собственно, и не выгнали — что есть у вас сейчас.

    Что Вам делать? Есть только два варианта, выбирайте:

    1. Начать жить по правилам этой семьи — идти на поклон к босу-мамаше и клясться, и словами и делами, в абсолютной преданности и дальнейшей лояльности, читай: покорности.
    В таком случае, может быть, вам простят и позволят жить в лоне этой семьи, до «первого замечания».

    НО, для вас это будет обозначать: сломать себя. Если не сломаете, а только притворитесь себе и перед ними, Вас сразу вычислят и не поверят.

    2. Развод, и забыть это как страшный сон и радоваться, что так ещё легко отделались: поверьте, что эта мамаша могла вам сделать значительно хуже. Кстати, не сомневайтесь, что и без работы вы остались при её участии.

    За ошибки надо платить, вот и будете считать, что вы рассчитались и приобрели некий жизненный опыт. Хотя бы такой: Не связываться с маменькиным сынком и не лезть в богатые семьи, да ещё со своим уставом.

  117. Екатерина

    13.09.2014 at 22:41

    спасибо, надо решиться на развод.

  118. Только, делайте это, когда созреете — будете уверены на все 100. Но не забывайте, что жизнь идёт. Мимо вас, пока, стороной.

  119. Елизавета

    14.09.2014 at 16:41

    Здравствуйте. Я в тупике. Мы с моим мужем встречались год. Ну все делал и везде помогал и просить не надо было. После замужества прожили год у его родителей. Вся его работа заключалась сходить на работу (предприятие стало в убытке, просиживал время и получал минималку) и подмести во дворе. И как то не заметно ведь дом родительский. Теперь мы получили дом в аренду и появились домашние хлопоты и вместе с этим переход на новую работу где надо работать! (тавтология какая- то). Результат: надо идти на работу, а то не будет денег на жизнь — с такой идеей живет и работает. работа — диван. все! а жизнь?! где она? где совместный досуг? с ребенком вообще никогда не занимался. стараюсь дочку настроить чтоб была рядом с папой в его свободное время — она ж бежит он него. с ней то надо заниматься. и живем теперь сами по себе. его личное пространство лучше вообще не нарушать, о совместных прогулках в выходные и не слова, помощи в доме не прошу и теперь и вовсе не напрягаюсь с домашними делами. сыты, обстираны. пол помыт -ну и хорошо. остальное время посвящаю дочке и себе. на следующий год выйду с декрета на работу… но нет точек соприсновения в семье нет общих дел и это угнетает! и он не стремиться. ему удобно иметь больше личного времени нежели поделиться.

  120. Насколько я понял, с ваших слов, вам не хватает чувств, разнообразия жизни — жизненного и семейного драйва.
    Между тем, семейная жизнь большинства семей и отношения мужа и жены в семьях, у большинства людей на наших просторах протекают именно таким образом, как вы описали.
    И люди это ценят, одобряют, более того, считают за счастье.

    Наверное, Лиза, вы в своё время не нагулялись — рано вышли замуж, не вкусив «плодов запретных» свободной жизни молодёжи. А сейчас, естественно, вам этого хочется, а семейная жизнь не позволяет, и мужу вашему этого, в отличии от вас, не хочется.

    Если это так, то единственное что могу вам посоветовать: Вы правильно делаете, что не замыкаетесь на семейной жизни — уделяйте, по-прежнему, внимания себе и свой личной жизни, конечно, не в ущерб семейной.
    Вы должны понять, что муж, дети, — это очень много, НО не всё, в жизни человека — женщины и мужчины.

  121. Елизавета

    14.09.2014 at 19:21

    выходя замуж я мечтала, что будет помимо совместного быта работы и решения жизненных проблем и совместный досуг, интересы и отдых. неужели такого не может быть хоть раз в месяц хоть на полчаса когда муж жена и ребенок вместе вышли на улицу подышать воздухом, когда ребенок видит мама и папа вместе, а не отдельно кто на кухне а кто на диване. я осознанно вышла замуж я стремилась к этому но не получила в результате единения, нет МЫ, важного так для меня.

  122. Лиза, так, я не пойму, а что вам мешает создавать это «Мы»?
    Почему вы считаете, что это прерогатива мужа, а не жены?
    Не думаю, что муж будет особо упираться, если вы организуете выход куда-то, придумаете семейное мероприятие, и прочее. Главное, не навязывать ему это, а найти подход, чтобы это ему понравилось.

  123. Елизавета

    15.09.2014 at 13:53

    То у него ручка и ножка болит, чтоб встать с дивана. Все попытки были крахом. Он сказал что мы с дочерью ему мешаем и нервируем. Это было вчера на семейном ужине. Ребенок хотел его покормить. Он прореагировал на это отрицательно. Дочь расстроилась. Начала плакать. Он на нее кричать. Все. Мы ему не даем нормально поесть…

  124. Лиза, но Вы же понимаете, что за ТАКИМ нежеланием вашего мужа что-либо улучшать в жизни семьи и в ваших отношениях, кроются какие-то серьёзные причины.
    А какие, у меня, чтобы вам что-то подсказать, совершенно недостаточно информации: из Ваших сообщений видны только следствия: Он не хочет, или хочет.
    А почему? — вот, что вам нужно и важно понять.

  125. Марьяна

    10.10.2014 at 13:36

    Уважаемый Владимир! Читала эту статью и видела в каждой строке своего супруга, и честно сказать, было до боли обидно все это читать… Мне очень нужен ваш совет, так как я в данный момент нахожусь в большущем тупике. Я молодая, мы с мужем одногодки. Брак зарегистрировал рано, в 20 лет, но по любви. Детей мы за все 5 лет жизни вместе не завели, так как были не готовы. А в настоящий момент я теперь даже как-то сомневаюсь, а стоит ли от этого мужчины заводить детей?.. Ведь если он не изменится, то расстаться будучи с ребенком — будет очень тяжело. Не в материальном плане, а именно в моральном. Суть проблемы обстоит в том, что мой муж инфантильный по жизни. Он очень ленив и безинициативен. Все эти его качества не проявлялись так открыто до свадьбы, но лоб в лоб с ними я столкнулась спустя два года после свадьбы. Я имею хорошее образование, престижную работу и высокую заработную плату. Всего этого я достигла сама, своими силами и желанием чего-то достичь. Я хотела всего того же и для нашей семьи: чтобы мы вместе к чему-то стремились, чтобы что-то имели, чтобы были деньги на все это… НО… мой муж из того разряда людей, которые ничего не хотят придумывать сами. Пример ситуцаии: мама мужа подарила нам старенькую машину, которая ломалась каждый день и за месяц мы вложили в ее ремонт 20 тысяч, но она продолжала ломаться. Я предложила мужу, что будет лучше купить новую машину, это очень выгодно. Муж согласился. А теперь самое интересное: объявление о продаже старой машины размещала я, искала, обзванивала компании, подбирала нам машину — я (хоть я в этом вообще не разбираюсь, т.к. прав не имею), в общем моему мужу все было преподнесено на блюдечке: мы поездили по салонам, остановились на конкретной марки машины и ему осталось только приехать в магазин, подписать документы и получить машину. Еще пример: 2 года назад муж уволился с работы по нашей общей инциативе и 2 месяц искал другую. Точнее как искал, он играл за компьютером, отдыхал, ну и по пол часика в день 2м-3м компаниям рассылал свое резюме. В итоге я говорила с ним, ругалась, в общем в итоге плюнула и сама, сидя на своей работе, в свой обеденный перерыв — размещала ему по 100 резюме, подбирала вакансии и тд. В итоге спустя несколько дней его приняли на работу… Он помнит только то, что нужно ему. Мы проживаем в моей квартире, он прописан в своей. Так вот он абсолютно не заморачивается по поводу проверки счетов по кварплате, электричеству. Я постоянно говорю ему что у нас копятся долги, я не могу элементарно помнить все наши счета! Он да, да, а потом спокойно забывает, о том что за квартиру вообще нужно платить. В итоге за два года не регулярной оплаты счетов за кварплату у нас образовался долг в размере 20 000 руб. Я в шоке озвучила ему эту цифру, а реакции было никакой… «Ну надо, значит оплатим.» — был его ответ. Понимаете, я не могу чувствовать себя с ним как за каменой стеной. Если что случится и я потеряю работу, я не думаю, что он сделает все, но найдет как нас прокомить. Живя с ним, я могу полагаться только на себя. В данный момент мы стоим перед серьезным шагом: хотим начать бизнес, для этого нужно приобрести дорогую технику, за которую нужно будет расплачиваться. Но меня волнует то, что он хочет в итоге работать, но все нюансы в плоть до поиска клиента делать походу не собирается… Я не хочу с ним разводиться, потому что во всем остальном он хороший человек: возит каждый день когда не работает меня на работу, забирает с нее, кушать готовит, по хозяйству помогает… А во всем остальном он вот такой безинициативный… Я сама виновата, в том что взввалила все на себя, но если я ничего не буду делать и быть инициатором — мы будем всю жизни зарабатывать Н-ную сумму денег, сидеть в долгах и кредитах и ничего не покупать, никуда не ездить и тд… Я устала…

  126. Марьяна, похоже, вы правильно диагностировали личность своего мужа. В подтверждение этого, советую вам прочитать вот эту статью: Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети
    А так же, например, вот эту: Порядок в жизни человека – зона его ответственности в ней
    Что вам делать? Не вижу, пока, что вы хотите разводиться, НО, предупреждаю, что построить отношения с мужем по-новому будет очень трудно, правильнее сказать, невозможно.
    Так что: или везите и далее воз семьи, или решайтесь выпрягаться и строить жизнь по-новому, с новым мужчиной. При ваших ресурсах и в вашей ситуации, лично я, будучи на вашем месте, как вы понимаете, предпочёл бы второе.

  127. Оксана

    11.10.2014 at 05:53

    Здравствуйте, Марьяна! Волей-неволей возращаюсь к данной статье, хоть и комментировала ее уже давненько. По-прежнему считаю, что все что происходит во многих семьях и называется «безинициативный муж» не так страшно, как многие женщины представляют. По большому счету, Ваш муж абсолютно нормальный мужчина и большинство женщин даже не задумывались бы о разводе. Вас возят на работу, забирают с работы, готовит еду, помогают по хозяйству, но…мало зарабатывают. Во-первых, где тут инфантильность? Инфант-это ребенок, если перевести. Не вижу ничего детского в Вашем муже. Иными словами — Ваш муж ВЫНУЖДЕН взять на себя роль больше женскую в вашей семье, то есть вы оба поменялись местами в некотором смысле. Полагаю, что сначала вас обоих все это устраивало, вы оба задали тон таких отношений, к ним приспособились, муж привык за пять лет, а Вам, вдруг, надоело. Не мудро. Вероятно, муж Ваш человек спокойный, рассудительный, по мелочам не дергается, живет в тех обстоятельствах, которые ему понятны и привычны. И, полагаю, не понимает, зачем тратить лишние нервы, ведь вас всего двое, и вы вдвоем не можете договориться? Претензии у Вас, Марьяна, несколько смешные, или Вы не договариваете….Не оплачены счета? Если Вы хоть раз их сами оплатили, все, баста, сами и оплачивайте! Ставьте себе напоминалку в телефон, в компьютер, ничего страшного не будет, если это будет Вашей обязанностью, кроме работы и мужа у Вас больше в семье никого нет. Ну или напоминйте своему мужу чаще о чем-то. Полагаю, что Вы первый раз замужем и не знаете, что мужчин нужно всегда о чем-то просить, напоминать, у них совсем другой склад мышления, способы запоминания информации, первоочередность задач и др. Возможно, Вы удивитесь, если, поговорив с мужем, узнаете, что он наизусть знает имена футболистов, количество забитых каждым голов и даты мировых чемпионатов. Просто возьмите за правило заниматься каждый своим делом в семье. Возможно, если у вас появится ребенок, мужу буде легче, удобнее и приятнее сидеть с ним в отпуске по уходу, а Вам работать,- такое бывает и многие женщины с радостью идут зарабатывать. Милая Марьяна, поверьте женщине в возрасте «снова ягодки» и имеющей 4 сыновей, мужчины-это граждане совсем другой планеты и никогда они не будут мыслить как женщины! Я лично давно уже все взяла под свой контроль, счета и кредиты оплачиваю сама, помню все и про всех, при этом мне не трудно раз пять за день о чем-то попросить мужа, рано или поздно сделает. Просто вся его рассеянность, забывчивость, ленность, витание в облаках — НИЧТО по сравнению с его добротой и мудростью. Я это ценю. И Вам желаю, удачи, Марьяна!

  128. Девушки, Марьяна и Оксана, читая ваши комментарии, мне пришёл такой образ семьи: если семью сравнить с возом обязанностей, то кто-то это воз, чтобы семья жила, должен везти. Здесь такие варианты:

    1. Везёт муж — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.
    2. Везёт жена — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.
    3. Везёт муж и жена, а едут дети.
    4. Везёт кто-то один, муж или жена, а остальные помогают.
    5. Везёт один, а остальные понукают.

    Согласитесь, всё это реальные способы распределения обязанностей в семье. Сказать, что какой-то способ хороший, а остальные плохие, нельзя. Просто, каждый муж, КАЖДАЯ жена, КАЖДАЯ семья выбирают для себя наиболее оптимальный.
    НО, в основе распределения обязанностей должны лежать ИНТЕРЕСЫ членов семьи. А не так, что тебя запрягли, вот и тащи этот воз по жизни.

    Насколько я понял, у Марьяны, такая ситуация, что её, в её воз семьи, запрягли не особо спрашивая её желание — она не хочет в одиночку тащить его. И это ещё с учётом того, что в этом возке ещё нет детей.
    Марьяну, как и большинство жён на наших просторах, устраивает такой привычный всем вариант: Везёт муж и жена, а едут дети. Ей, даже, не нужен вариант, когда везёт один муж. И её не устраивает тот вариант, который предлагает Оксана: Везёт жена, а муж и дети помогают.

  129. Оксана

    11.10.2014 at 16:50

    Безусловно, Владимир, каждый выбирает свой, удобный ему вариант. Все ведь в сравнении познается и, порой, достаточно измениться положению вещей и наступает желание вернуться к прошлому. Хотелось бы, чтобы люди ценили настоящее, ведь в случае Марьяны все не так уж и плохо, я имею в виду, что кардинальное решение принимать рановато. Под влиянием обстоятельств человек меняется, бывает, что в случае надобности тот или иной член семьи проявляет совсем непривычные ему особенности. Была бы надобность….

  130. «Не так уж плохо»!?
    Это Вам, мне — со стороны, кажется и видится, что ничего страшного — бывают ситуации в семье и в жизни куда как хуже.

    НО, уверен, Марьяне так не кажется: она, это видно, не из тех, кто пишет в Сеть, при первой ссоре и проблеме в семье и в жизни. Видно, что её ТАКАЯ жизнь с ТАКИМ мужем сильно не устраивает — она уже сполна почувствовала и поняла, что такая жизнь не по ней.
    И будет очень печально, если она, как многие, сломается — будет и дальше тащить воз семьи в одиночку, как несчастная кобыла.
    Ей нужен рядом Мужчина, а не недоразумение в виде него.

    Мне думается, что вы попутали ситуацию: у Марьяны вовсе не такой муж, как у вас: Ваш — муж и мужчина, а у неё, как ей это ни обидно, — «ни рыба, ни мясо» — «ни украсть, ни покараулить».
    И это свойства, качества людей, а не ситуативное поведение, которое может измениться, про что вы пишите. А эти свойства из тех, что «горбатого могила исправит».

  131. Марьяна

    11.10.2014 at 18:24

    Уважаемая Оксана! Вы знаете, а ведь вы совершенно правы. Вчера у нас состоялся серьезный разговор с мужем, мы многое обсудили, а самое главное, он понял суть проблемы и мы нашли ей решение. Практически в 70% всей этой истории виновата я, так как это я изначально распределила роли так. Не давала ему самому себя реализовать. Допустим он долго возился с подключением модема в интернете, а мне было просто лень «терпеть» и ждать, пока он сам дорешает проблему, и я говорила «дай я сама сделаю, я лучше умею». в общем таких случаев за три года брака сами понимаете было миллион и в итоге муж просто привык, что он грубо говоря занимается домашними делами по мимо работы, а я — такая вся сильная делаю все то, что должен делать мужчина. Вчера мы договорились что с этого дня мы меняемся ролями и я выполняю только женские дела: работаю, готовлю кушать и убираюсь по дому. захочет помочь — пусть поможет. а уж все остальные дела уже будет делать он. я рада, что мы с мужем пришли обоюдно к этому решению и все же во многом виновата я. нужно уметь терпеть, находить разные подходы к мужчине, а не вырывать у него из рук копье и идти вместо него на охоту со словами «у меня лучше».

  132. Марьяна

    11.10.2014 at 18:30

    Владимир, я далеко не глупенькая девочка и поверьте если бы мой муж был бы «ни рыба, ни мясо» во всех делах и некудышным человеком — я бы не стала дальше продолжать пытаться что-то предпринять. К сожалению в ваших комментариях я не нашла ничего конкретно относящегося к моему положению. советовать мне расстаться — очень глупо и странно… вы даже не пытались разобраться в том, что в данной проблеме корень «зла» может сидеть не в муже, а именно во мне. слава богу, что мне удалось это понять самой и мы с мужем пришли к обоюдному, взрослому решению. а не побежали сломя голову избавляться друг от друга. Я хотела быть сильной женщиной, но ведь ни один мужчина не потерпет рядом с собой женщину, которая все делает сама. такой женщине действительно не нужен никакой мужчина. есть такая замечательная цитата: «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так вот мне нужно научиться находить подход к мужу, чтобы ему самому хотелось чувствовать себя главой семьи и к чему-то стремиться.

  133. Очень рад, что я ошибся в вашей ситуации, Марьяна.
    Желаю вам, чтобы ваша вера, что всё обстоит так, как Вы сейчас описали, не оказалось вашей очередной иллюзией о своём муже.
    Лучше ошибиться и ошибаться мне — с меня то ничего здесь не убудет, чем вам — вы живёте в этой ситуации — это ваша жизнь.
    Всего доброго!

  134. Ну, как говорится: Спасибо, за ваше «спасибо»!

  135. Оксана

    12.10.2014 at 03:56

    Очень рада за Вас, Марьяна!

  136. Ситуация, один в один как у меня. Я не могу сказать, что я гиперактивная, но совсем сидеть на месте не могу. Мне нравится ездить в другие страны, города, ходить в походы, ездить на корпоративные мероприятия и прочее. Но мой МЧ( вместе 10 месяцев) ничего не хочет. Все мои предложения по поводу совместного досуга( съездить куда-либо), каждый раз наталкиваются на его нежелание. Я так же пытаюсь, что-то узнать, забронировать, организовать, а он…он только критикует. Сам абсолютно никакой инициативы не проявляет. Это меня выбешивает. Он не хочет делать ремонт-потому что его все устраивает. Не смотря на то, что пол скрипит, ручки отваливаются, кран течет.. Он не хочет идти учиться, он не хочет идти на повышение. Он не хочет что бы его лишний раз тормошили и вытаскивали из его привычного мирка. Я ощущаю себя буксиром, а ЕГО прицепом на тормозах. Не хочу всю жизнь его толкать, но и НЕ толкать не могу. У нас разный склад характера. Я хочу какого движения, роста, развития…Находясь с ним в отношениях, чувство буд-то я в болоте, а не в весело журчащей речке, которая никогда не стоит на месте. Я думаю это не исправить. Нужно либо наступить себе на горло, либо уходить от НЕГО. Разум говорит-БЕГИ, а сердце.. уходить не хочет.

  137. Екатерина

    13.04.2015 at 23:12

    Alfa, беги! Беги, теряя тапки!

  138. Я уже думала об этом и не раз пыталась уйти, но возвращалась. Меня тревожит мысль-может не стоит бежать? Ведь это самое простое решение проблемы. Может стоит как-то пересмотреть свое поведение?.. Пытаться СТРОИТЬ отношения, а не бежать от них??!

  139. Екатерина

    13.04.2015 at 23:46

    Alfa, к сожалению, ничего Вы не построите, он никогда не изменится, а с годами будет только хуже. Проверено на горьком опыте.

  140. Моё мнение совпадает с мнением Екатерины: alfa, спрашивается, нафига вам такое настоящее и такие перспективы?
    Нет, ну конечно, можно было бы говорить о неком взаимодополнении и некой взаимоуравновешенности в ваших отношениях. НО, явно, тут вовсе не тот вариант, а «лёд и пламень». И нечего тут что-то придумывать — строить иллюзии по поводу — нафиг нужно терять время, силы, нервы — свои жизненные ресурсы, когда и самой понятно, что это не тот случай, когда стоит что-то пытаться сбалансировать-улучшить.
    Это болото жизни, и вы видите, что оно вас уже затягивает. Затянет: и жить не будете и, если и вырветесь, то уже с большими жизненными потерями.

  141. Ну я хочу сказать, что ваш муж нормальный. Вот моего просишь сделать что то, так он только обещает а сам все на диванчике после работы. Дом 25 лет без ремонта , грибок везде а ему все равно(((( Хочу сама все сделать- не разрешает!!!! Якобы я сделаю все не так как нужно!!! Вот это ужас.

  142. А если он УСТАЁТ на работе, физически или психически, или, чаще, и то и другое? Сейчас, если работаешь по найму, то хозяин-работодатель выжимает из тебя ВСЕ соки, да ещё норовит заплатить за это копейки. А если свой бизнес, то тоже пахать надо, чтобы не пролететь. Мужчина, тоже, не энерджайзер, вообще-то.
    А ремонт делать, это, действительно, не женское дело, если, конечно, вы не маляр-штукатур-строитель.

  143. Екатерина

    19.04.2015 at 22:53

    Усталость — понятное дело. Конечно, времени не хватает и пр. Но скорее всего это характер. Такие люди не будут ничего делать даже тогда, когда у них будет время и силы. Что угодно придумают, да еще тебе самой ничего сделать не дадут. Дрель — уже давно мой любимый инструмент! На 8 марта просила фен строительный (хорошая штука оказалась!)

    Ответ на этот комментарий перенесен в самый низ комментариев.

  144. Катя, да тут причин ещё куча: например, у мужа могут быть руки из, извините, задницы растут.
    Это всё важно, конечно, но самое главное, на мой взгляд: ОЗАБОЧЕН ли муж семейными хозяйскими делами, или ему, извините, похрен.

  145. Екатерина

    19.04.2015 at 23:20

    Нет, ну если муж Нобелевский лауреат, например, или еще чем-либо достойным отличается, то тогда пусть руки откуда угодно растут. Придут специально обученные люди и забьют гвоздики (можно и таким способом позаботиться о семье).

  146. А если нет: и нет денег больших и нет помощи со стороны, а муж сам НЕ МОЖЕТ? Так, что, кастрировать его и выгнать за ненадобностью?
    Хотя, лично я, считаю, что любой мужчина, при желании, может научиться исполнять домашнюю мужскую работу. Кто-то лучше, кто-то хуже, но может.
    НО, а вот насчёт усталости, в особенности после 40 лет — это факт. Человеку, элементарно не хватает времени и условий для отдыха, чтобы восстановиться: он хочет, но не может. Типа, как в сексе.

  147. Екатерина

    20.04.2015 at 01:10

    Я такие причины как раз не осуждаю. Мой папа, например, тоже на работе очень уставал, и не очень-то по дому делал много дел. Но в других сферах жизни был человеком надежным, преданным, самоотверженным и много других хороших качеств в нем было. А здесь имеются ввиду свойства натуры совершенно другого порядка, другой классификации, если можно так сказать.

  148. Екатерина

    20.04.2015 at 01:22

    А бывают мужики — золотые руки! И такие зануды, скучные, ворчливые, что тоже жить невозможно. Знаю таких лично. Мой родной дядя (но я-то его люблю!)

  149. Ну, и я допустим, такой же как Ваш дядя. А знаете, от чего мы ворчим и зудим? Потому что наш труд никто не ценит, а воспринимает, как нечто абсолютно должное. А вот, когда муж, мужчина ничего не делает и не хочет делать, то сами уже начинают ворчать.
    Всё это проблемы, да. Но причины их, как правило, лежат не в плоскости; Муж не хочет делать, потому что он плохой, — а в том, что: Муж ничего не хочет делать, потому что ему плохо.
    От чего плохо? Это уж надо смотреть: от жены, от ТАКОЙ жизни, от самого себя, и прочее.

  150. Екатерина

    20.04.2015 at 13:16

    От жены, от такой жизни — вычеркиваю! А вот от самого себя и прочее — это уже теплее. Опять-таки, что значит НИЧЕГО не хочет? Не хочет гвозди забивать, огород копать? (Мой не хочет ездить никуда, плюнула, езжу с подругой). Но если человек занят другими делами, у него есть другие увлечения, у него есть живой и осознанный интерес к жизни, то тогда задача жены принять (или не принять) его со всеми потрохами. У меня знакомая взяла рюкзак и удочки и вперед! Живут «не разлей вода». А вот когда дей-стви-тельно-о НИЧЕГО не хочет… Вот тут и возникает большой вопрос. Что с тобой, милый?

  151. Ну, Катя, что это Вы, сами себя путаете?
    «Вот тут и возникает большой вопрос. Что с тобой, милый?»
    А потому, что: «От жены, от такой жизни — вычеркиваю!»
    Разве не понятно, что, если жена и жизнь с ней не мила, то и пресловутый гвоздь рука забивать не поднимается? — человек подсознательно, даже, упирается, — выражая таким способом своё неприятие такой жизни: Ей (им) только этого от меня и надо — гвозди забивать и огород пахать (деньги зарабатывать, и прочее).

  152. Екатерина

    20.04.2015 at 16:22

    Вот прямо всю жизнь рука не поднимается гвоздь забить? Не верю! Это определенное состояние души. Бывают всякие моменты, но когда эти моменты тянутся всю жизнь, позвольте усомниться в негативных качествах жены. Получается, если жизнь с женой не мила, то можно ничего не делать? И опять-таки гвоздь — это образно. Пусть это будет смычок, отбойный молоток, руль дальнобойщика. Вопрос у меня в том: ЧЕМ занят по жизни этот безынициативный муж, которого мы обсуждаем?

  153. Чем он занят? Да всё тем же: существованием в пространстве и во времени.
    Катя, разве Вы не знаете, что некоторая часть людей живёт, стараясь делать свою жизнь лучше — гвозди забивая, в том числе. А некоторая существует: день прошёл, вот и ладненько, — а гвозди пусть забивает кто-то — к моему существованию это не относится — у меня другие интересы: пивко, телик, футбол и прочее — «хлеба и зрелищ».
    А насчёт позитивного ИЛИ негативного влияния жены на работоспособность мужа, я остаюсь при своём мнении.

  154. Екатерина

    20.04.2015 at 21:15

    Если у человека есть талант, знания, умения, увлечения, интерес к Жизни, никакая плохая жена его не остановит. А если нет, то и хорошая не поможет. А если нет, то и не будет. А если нет, то не появится у человека душа, не заволнуется сердце, НЕ ВЫРАСТУТ РУКИ ИЗ НУЖНОГО МЕСТА!!!

  155. Ах, Катя… Если бы, да кабы… А на самом деле: имеем то, что имеем. И, по-моему, нужно жить в этих реалиях, а не в сослагательных наклонениях.
    Можно подумать, что, как правило, муж, жена так уж сильно отличаются друг от друга, чтобы выдвигать большие претензии по поводу и без повода.
    Прям, что-то не видел такого, что жена идеальная, а муж сидит на диване в потрёпанных спортивках. Или, муж весь из себя, а жена, извините, засранка.
    Если уж нечаянно образуются такие пары, то быстро разбегаются.
    А раз живут: значит друг друга стоят. Муж ничего не хочет делать — значит жена много что делает, и всё не то, что нужно. Например, сама выполняет его работы.

  156. Екатерина

    21.04.2015 at 13:41

    Пиво, телик, футбол — это, мне кажется, устаревший образ. Современный засранец (засранка) выглядит вполне респектабельно, и интересы имеет вполне благовидные. И поди разберись. Пока докопаешься до сути, пройдут годы.

  157. На самом деле, проблема в определении того, кто есть перед тобой или с тобой: засранец или засранка — семейный и вообще труженик и хорошая хозяйка, жена, мать (потенциальная или реальная), или понтовщик-обманщик и «попрыгунья стрекоза», весьма сложная и серьёзная.
    Дело в том, что, по сути, засранец и засранка и есть «пиво, телик, футбол», но, понимая, что сие у людей не котируется, изображают для них, а в особенности для избранных женихов и невест, а затем и пойманных в сети мужей и жён, поначалу, свою респектабельность, то есть, понтуются и просто обманывают.
    А как разобраться? Только имея знания и опыт — как эти знания применять в жизни, — больше никак невозможно.

  158. Екатерина

    21.04.2015 at 15:08

    Спасибо за слово телик! Никогда его не употребляла, буду знать.

  159. Слова и их сочетания, типа: «телик», «пивко», «диван», как и многие-многие другие, например, «торчать в сети», «висеть в социалках», стали уже образами в контексте тем, подобных этой. Как, кстати, и слова, которые мы употребили здесь: «засранец», «засранка» — как люди, которые ничего не хотят делать по дому — не исполняют работу по чистоте и уюту в своём жилище.
    А в обычной жизни, что-то и не припомню, чтобы их уже употребляли по прямому значению.

  160. Екатерина

    21.04.2015 at 16:07

    К своему стыду не знала как оно пишется, за это спасибо.

  161. Екатерина

    21.04.2015 at 17:26

    А в идеале — зачем нужен муж (жена), который по хозяйству хлопочет? И вообще, почему муж (жена) должен, если он (она) занят другими, более важными делами? Человек, допустим, диссертацию пишет, а зануда-жена (муж) просит прибить полку. Ужас какой! Все эти молотки и гвозди, это тоже своего рода хобби. Есть люди, которые просто это любят делать, а не потому что такие хорошие семьянины. Залог семейного счастья — в совпадении интересов, привычек, темперамента, моральных принципов.

  162. Катя, Вы глубоко ошибаетесь! Ибо СОВМЕСТНОЕ ведение домашнего хозяйства — это обязательное, ЕСТЕСТВЕННОЕ условие и функция НОРМАЛЬНОЙ семьи. И, более того, умение и привычки бытового САМООБСЛУЖИВАНИЯ — это норма здоровой, нравственно и физически, личности человека.
    Поэтому, пусть потом не удивляются некоторые жёны, что от них, таких красивых и культурных, мужья уходят к обыкновенной «бабе», у которой в доме уютно и она готовит «борщи и пирожки». А жена «профессора» с удовольствием, извините, трахается с «сантехником», считая его мужчиной, в отличии от «этого интеллигента», который «гвоздь забить не может».

  163. Екатерина

    21.04.2015 at 18:53

    Мы о разных вещах говорим, вернее, о разных мужьях-женах. Борщи, пирожки, бытовое самообслуживание не являются гарантом. И скольких я знаю, которые ушли от борщей и очень вкусных пирожков.

  164. А я и не заикался о крайностях: в семейной жизни — в отношениях муж-жена ВСЁ должно БЫТЬ в меру — без крайностей, НО в достатке. И «борщ» и «кино» — и материальное и духовное.
    Вспомнил, как натуральные сантехники смеялись и возмущались, когда пришли ремонтировать ванную и туалет «очень культурной дамы» — кандидата медицинских наук. Это была бригада моих работников, когда я занимался бизнесом. Они мне показали, когда я пришёл проверить их работу, грязный унитаз и кучу, извините, грязных трусов и лифчиков в ванной, не прибранных. Не случайно, эта дама была не замужем.

  165. Екатерина

    21.04.2015 at 19:24

    Мне немножко обидно. Моя бабушка была профессором (врач-офтальмолог, хирург). Много работала, оперировала, преподавала. По ее диссертации до сих пор учатся студенты. Чистюля, каких свет не видал:-) В нашей семье и академики есть (все прекрасные семьянины).

  166. А что это Вы на себя переводите? Разговор шёл о жизни, как таковой, в частности, — об отношениях в семье — об отношениях мужей и жён в выполнении своих домашних обязанностей. Вообще, изначально, о том, что делать, если муж ничего не хочет делать дома — в семье.
    У Вас свой опыт и знания, у меня свои, вот мы как-то и пытались их состыковать, а не говорить о своих пристрастиях. Если говорить о конкретных примерах, так они никак не могут быть истиной. Без обобщений и абстракций никак не обойтись, если хочешь понять закономерности.

  167. Добрый день!
    Нужна оценка со стороны, т.к сама я уже запуталась. С моим мч мы знакомы почти 4 года. По началу меня радовала его экономичность и «продуманство». Кроме того он заботливый и хозяйственный дома, любит готовить. Но он с самого начала зарабатывал немного, но оправдывался тем что это временно. За 4 года ситуация стала еще хуже, теперь он без работы вообще. Но меня пугает то, что его это вполне устраивает и он говорит, что ему многого и не нужно. Мои родители помогли мне купить квартиру и он с большим удовольствием сидит дома, готовит и играет в копмьютер.
    Что происходит? Неужели мой мч сел мне на шею? Я в нем видела партнера, все это время ждала что он вот вот и пойдет в гору. А он все чаще говорит о том, что я многого хочу, мы ссоримся из за моих претензий. А мне хочется не более того, что я могу себе позволить, но только я хочу с ним это разделять с его согласием и участием:(

  168. Светлана

    18.05.2015 at 18:55

    Да уж, почитав комментарии можно ужаснуться. И о каких детях при таких условиях может идти речь? Тут себя бы прокормить, да мужа, как бы странно это ни звучало.

  169. Вита, тут такие вопросы возникают:
    1. А вы с мужем, он и вы, живёте по любви или, как сейчас многие живут, как партнёры?
    2. Муж, реально, может устроиться на нормальную работу — чтобы и деньги были и здоровье не гробил попусту, или таковой работы для него в реальности нет, что тоже ныне не редкость?

    Судя по вашему комментарию, у вас, всё же, партнёрские, а не любовно-семейные отношения. Ну, так, а что тогда ожидать? Партнёры и есть партнёры, чтобы каждый искал свою выгоду. Вот ваш мч её и нашёл.

  170. Света, по моему, вы преувеличиваете и утрируете: даже в нынешних условиях большинство людей умудряются жить относительно нормально, некоторые, даже счастливо. Именно, благодаря нормальным семейным отношениям и крепким семьям.

  171. Светлана

    19.05.2015 at 08:26

    Может быть. Я всё-таки верю, что такое бывает. Но у меня перед глазами пример семьи совсем ещё молодой, в которой складывается впечатление, что всё-таки муж не женился на своей жене, а «вышел за неё замуж». И в плане заработка на жильё, и в плане поиска лучшей работы. Об этих аспектах больше всего беспокоится именно жена. А ему беспокоиться нет нужды, он знает, что она об этом всегда побеспокоится за него. Он просто сам по себе очень инфантильный. Причём девушка далеко не бой-баба, такая тихая, спокойная, но как только заходит речь о финансах, она суетится-суетится. Конечно, зарабатывает тот, у кого это лучше получается, но ведь в любом случае каждая женщина, даже самая сильная, в глубине души мечтает, чтобы такие сложные вопросы решал именно мужчина. Но что-то в последнее время я стала видеть вокруг иную картину. И не только на примере этой семьи.

  172. Света, а стоит ли винить в этом только молодых женщин и мужчин? Такое положение дел — прямое отражение пропаганды и идеологии нашего нынешнего государства и общества, которое оказывается слабо даже в защите своих коренных институтов, таких как семья, как справедливые и естественные отношения мужа и жены, и прочее.
    Советую почитать: Унисекс – социальный гермафродитизм сознания человека

  173. Владимир, добрый день!
    Да, конечно по любви. По крайней мере так было изначально. Я тоже считала, что у пары все должно быть вместе без подсчета «кто сколько потратил». Так живут мои родители. Но он чаще абстрагируется от общих друзей, свои деньги как-то скрупулезно высчитывал — сколько он потратил, сколько я должна потратить. Возможно, это потому, что я самодостаточна и зарабатываю хорошо и от меня соответствующие ожидания. Но он тоже может нормально зарабатывать и делал это раньше и образование позволяет и опыт. Было бы желание. Я понимаю, что сейчас ситуация непростая, но я живу в том же мире, что и он и если становится сложно «готова прикладывать больше усилий». А он к сожалению, только ищет различные оправдания и причины неудач.

  174. Владимир, другими словами, когда я встретила своего МЧ, то конечно была счастлива и хотела построить с ним семью. То, что у него на тот момент были трудности меня не смутило, т.к. они у всех бывают время от времени. Я его поддерживала и ждала, что все наладится и мы поженимся и заведем детей. Но сегодня я понимаю, что к сожалению, мы движемся в другую сторону.

  175. Вита, а тогда: что за ваше «мч»?
    Если вы считаете, что ваши духовные отношения вполне нормальны — любовь, семья, и всё такое, то, тогда, ваш ларчик просто открывается: ваша семья должна развиваться. А далее, в развитии семьи, следует процесс обзаведения детьми, как вы понимаете. Тогда, может к великому сожалению будет уже поздно, но вы и увидите кто есть кто, и кто прав, а кто виноват в ваших отношениях.
    Смысл в том, что отношения мужчина-женщина должны развиваться по их естеству, если они серьёзные и семейные: пожили для себя — пора и о вечном — о детях подумать, и начать жить полноценной семьёй, а не надоедать вдвоём друг другу.

  176. Тогда, одно из двух:
    — Или вы, действительно, не подходите.
    — Или вы «пересидели» в предсвадебных отношениях, и поэтому ваши отношения пришли к кризису.

  177. Марита

    27.06.2015 at 23:33

    Здравствуйте, Владимир! Обращаюсь к вам за помощью! Помогите разобраться, что за человек-мой мужчина? Я его люблю, сразу скажу. Партнерство не для меня. Делаю для него много и в бытовом плане и в постели и в отношениях: Интересуюсь его мнением часто, хвалю искренне, мы можем болтать не о чем подолгу,
    мы друзья. Но он почти не
    интересуется мной и моей жизнью, в
    постели стараться вообще не хочет, нопод порно сам с собой часто развлекается,
    часто выводит меня специально на ревность рассказами о мнимых девушках, знает, что больно, но делает,
    бывает агрессивен когда в комп.игры
    играет и когда я , по его словам, его
    выбешиваю, а это бывают мелочи. Орет, матерится. О будущем говорит
    часто полушутя, что ему меня уж
    точно не надо. Вообще часто говорит
    полушутя обидные вещи. Потом
    отмазывается: Я ведь вредничаю! Короче, руки опускаютсяу меня дальше что либо делать (( Но жаль, что по дружески мы очень хорошо проводим время, если бы не секс и не его поддевания по любым поводам. Выпивает часто пиво. Но он умный и отличный специалист своего дела. Любит работу свою и зарабатывает хорошо. В сексе тоже всё опускается, когда инициатива всегда от тебя (( А так хочется взаимного проникновения во все сферы жизни любимого человека! А он очень закрыт. Мало рассказывает вообще о себе, о работе, о том, где был, что там делал. Говорит: Всеравно не поймешь! Встречаемся 1,5 года. Он младше-26. Мне 30. Может действительно поставить чемодан без ручки на время? Так хочется. Я красивая, характер не плохой, многие мужчины стремятся знакомиться, но люблю только его, хочувзаимной любви в отношениях но не чувствую в ответ почти ничего ((( Как рыба, выброшенная на берег. Что делать?

  178. Марита

    28.06.2015 at 00:12

    Еще немного опишу наши отношения. Он в ссорах часто говорит: Всё. Расстаёмся! Но потом не отпускает в итоге. В начале отношений говорил, что в планах было просто ахать девок до встречи со мной. Хотя раньше были две постоянные девушки. С одной с 18 лет прожил три года и бросил, хотя онамного для него делала, знаю. Вторая тоже вроде нормальная девчонка была, тоже расстались по причине: Не уделял внимания. Но параллельно еще были девушки. Сам говорит, что изменял раньше. Я за ним не замечала. Пообщаться иногда любит с девушками, но мне иногда кажется, что больше это напоказуху, для меня. Ревнует меня сильно. Везде видит соперников. Плюсы- я вижу что он меняется, взрослеет как бы, многих друзей, посиделки отмёл, уважаю его за преданность своему делу и интерес к нему искренний, часто бывает очень
    заботлив и нежен, но до секса не
    доходит, нам с ним не нужно
    выискивать темы для разговоров,
    общаемся и шутим как бы на одной
    волне, играем и дурачимся как дети
    иногда, очень легко общаться, он
    неординарный-видит в обыденном
    необычные какие то вещи, удивляет
    своим взглядом на мир. Еще у меня от прошлого 10 летнего брака сынок, к сыну сейчас хорошо относится, сначала агрессивен был и боялся его.

  179. Марита

    28.06.2015 at 00:37

    И почему у него даже с самого начала отношений не было эмоциональной привязанности ко мне? Даже намека на влюбленность! Я сама вытягивала отношения, понимая, что что то не то! Так не бывает! Я влюбилась, а теперь иполюбила его. У него как будто ни к кому нет этой эмоц.привязанности! Если мы не виделись неделю, для него это то же самое, что один день. Он почти всегда прав и с другими тоже часто конфликтует из за этого. И даже гордится этим) Говорит: Надо бросать пить пиво! И тут же с гордостью: Да! Я пивной алкоголик! И еще игроман! Такое ощущение что в человеке две силы борются: сознательный, добрый заботливый и агрессивный, ненавидящий всех вокруг деспот. Детство- мать била, унижала, отца рано не стало.

  180. Такое ощущение, Марита, что вы сама знаете или предполагаете ответы на свои вопросы, но хотите, чтобы кто-то подтвердил эти знания.
    Из того, что вы сообщили, я могу сделать только такие выводы:
    1. Вы живёте с «большим мальчиком». Таковым он является в отношении женщин, возможно, а может и по жизни такой.
    2. Он — плод такового воспитания, которое имел: без отца, под жестким контролем и гнётом матери. Со всеми, отсюда, последствиями: он боится женщин, как таковых. Вернее: боится серьезных отношений с ними.
    3. Переделать его, как и любого мужчину и человека в таком возрасте, невозможно — это уже сформированная личность и будет жить и развиваться ТОЛЬКО в русле имеющихся у себя свойств и качеств.
    4. Он вас не любит, как, собственно, не способен полюбить любую другую женщину: он воспринимает женщин как матерей. Только, в отличии от его матери, вы, как и вам подобные, — хорошие матери.
    5. Он не воспринимает ваши отношения как серьёзные и перспективные: от этого все его приколы, шутки, и прочее, в отношении вас. Что ревнует: так и дети ревнуют своих матерей к другим мужчинам.
    6. Вы, конечно, могли бы с этим со всем смириться и, так как вы его любите, а может просто считаете, что любите, жить с ним, пока вам это окончательно не надоест. НО, можете быть уверены, как только на горизонте образуется более хорошая «мамочка», чего он, собственно и ждёт, считая, что он достоин лучшей доли, чем жизнь с вами, так он тут же наглым и бессердечным образом вас покинет.
    7. Мой совет: Устраиваете свою жизнь лучшим образом: с мужчиной, который будет с вами мужчиной и мужем, а не дружком и сынулей. Время идёт — вы теряете и тратите свои жизненные ресурсы, не имея перспективы, идя по этой дороге.
    Можете почитать вот это: Как узнать любит ли он, она? Как проверить люблю ли я?

  181. Марита

    28.06.2015 at 13:37

    Спасибо огромное, Владимир, за такой быстрый и полноценный ответ! Конечно я знала это, но старательно гнала эти мысли отсебя, что всё от его воспитания с детства и что мне это не исправить. Мама до сих пор часто обвиняет его во всём на свете. Причем многие мои знакомые всё то же самое мне говорили, что и вы, как только с ним знакомились. Я оправдывала
    и сейчас оправдываю часто, люблю.
    Но чувствую, что тупик близко.
    Заканчивается терпение. Хотя почитала статью, которую вы предложили, я думаю о нем часто, дня не могу прожить, чтобы не видеть его, не слышать, не обнять. А он…..как то раз вообще три дня не писал и не звонил, когда я уехала в гости к сестре. Я ждала, когда он опомнится, было очень тяжело ждать, рвалась сама
    звонить, очень скучала, но знала, надо
    посмотреть. Тогда я и хотела
    расстаться, но он удержал, проявил
    сразу заботу, внимание, в постели
    начал стараться, я вернулась, тем
    более, очень тяжело было, но все это
    совсем
    недолго длилось. У меня есть не мало примеров вокруг очень хороших
    гармоничных отношений у близких
    подруг. Очень обидно, хочется тоже
    счастливых отношений и взаимной любви! Буду настраивать себя на завершение этих бесперспективных отношений. Будет больно, но надо. Спасибо вам еще раз! Удачи всем, взаимной любви и гармонии в душе и в вашем доме!

  182. Марита, все эта ваша любовь и отношения, с вашей стороны, объясняются просто: вы, как нормальная, хорошая, даже, быстрее всего, отличная женщина и жена, хотите и любви, и нормальных отношений, и счастливой семьи. И, соответственно, делаете всё зависящее от себя, для этого.
    НО, как говорится, тот случай, когда «не в коня корм»: этот мужчина не способен на ответные чувства и отношения. Более того, я уверен, что вам уже не раз говорили, что он, просто, недостоин вас.
    Повторяю: «не тяните резину» — чем дальше, тем будет тяжелей расстаться, тем больше вы теряете свой потенциал и ресурсы встретить достойного вас мужчину и устроить свою жизнь надлежащим образом.
    И, Марита, запомните: действительная любовь, а не влюблённость, бывает только взаимной, а не тогда, когда «мужчина, муж ничего не хочет делать». У вас, сейчас, как раз влюблённость, а с его стороны, даже и этого не наблюдается.

  183. Марита

    28.06.2015 at 19:10

    Согласна полностью. Любовь может быть только взаимной. А он даже не влюблен. А вообще очень жаль, что ему мать своим отношением тяжелую дорогу в жизни устроила. Вечную битву со своими страхами и комплексами. Редко кто ее выигрывает в жизни. Ладно. Не важно. Уже не важно. Буду всё заканчивать….

  184. Екатерина

    28.06.2015 at 21:34

    Марита, ваш молодой человек типичный психопат. Не тратьте время.

  185. Марита, я убеждён, у меня даже статья есть об этом: Дети из неблагополучных семей — плохо воспитанные дети, что большинство взрослых людей не воспитаны должным образом именно в своих семьях — родителями. Ну, так что? Это снимает ответственность за свою жизнь с человека? Как любят говорить инфанты: Я не виноват, меня так родители воспитали, школа, жизнь, и прочее, — все и всё виноваты, кроме меня!
    У человека есть мозги, воля и свобода выбора — этого вполне достаточно, если не быть хорошим, то СТРЕМИТЬСЯ им быть. А есть же такие, которые никак не хотят отвечать за свою жизнь, а всё ищут в ней на кого повешать свою ответственность за неё. И ещё и выкаблучиваются и гадят людям за то, что они с ними считаются и относятся по-людски. А на поверку, чуть-чуть копни, оказываются супер эгоистами и с психическими установками капризного ребёнка. Или вообще оказываются психопатами, как Катя правильно заметила.
    На мой взгляд, мужчина, муж, который ничего не хочет делать ни в быту, ни в отношениях с женой, как раз и относятся к тем, которые сложили с себя ответственность и обязанность стремиться к лучшей жизни, на других, прежде всего на жену, если она старается «везти семейный воз».

  186. Здравствуйте Владимир! Помогите разобраться в моей жизни!
    Я за мужем уже 10 лет, детей нет. До этого долго втречались и я была инициатором свадьбы, сказала или мы женимся или расходимся, он не хотел жениться, но согласился ( его отец с детства его наускивал что все женщины плохие и жениться нельзя и детей тоже плохо иметь…. (его отец был в разводе с матерью ), старался видимо как мог «оградить» сына )). Он говорит что любит и жить без меня не может, но вот в семейной жизни не хочет ничего, ответственности брать за семью не хочет или не знает как должно быть : детей не хочет, делать что-то по дому не хочет, спит в выходные до 13 часов, если что то ломается показываю, прошу починить , говорит «я что похож на слесаря?, ремонтника , сантехника и прочее»… устраивает скандал и обижается. Хочу вызвать из жека, устраивает скандал… не хочу никого видеть дома. Сломанная кухня стояла два года. Унитаз и раковина купленные стоят до сих пор. Отговорка — просто так унитаз не буду ставить …. будем делать ремонт испачкают унитаз…. На мой вопрос когда ремонт … не знаю. Предложение давай ремонт сделаем — не время.
    Поездка на дачу — скандал, он не хочет никуда ехать, поездка на природу скандал — скандал, он передумал ехать (всё уже собрано , у паковано, и мы остаемся дома)
    В отпуск — тоже самое , едем на вокзал он говорит а может никуда не поедем…..
    Обижается что я от него всегда что то хочу. Но я уже и половины своих желаний не высказываю, делаю сама или просто закрываю глаза.
    Сейчас муж сидит дома без работы , к сожалению его сократили. Я вижу в этом момент сделать что то по дому , но нет он отдыхает смотрит телевизор целыми днями, искать работу не собирается . На предложение сделать ремонт он говорит нет. будет много грязи и прочие отговорки.
    Инициатором в сексе хочет чтобы была всегда я . Но на мои обнимашки, целовашки меня всегда отстраняет, только секс и без вариантов и нежностей.Так было не всегда , только последние 5 лет.
    Мне не понятно его отношение в семье: «Я что ДОЛЖЕН всё делать?». Неужели он не понимает что всё что он делает — он делает для себя , для нас. Он этим пользуется и получает удовольствие от жизни и от вещей которые его окружают. Разговаривала с ним на эту тему , он не понимает, детские стериотипы… Что если его просят что то сделать — это для него обуза и негатив , любые просьбы — это ущемление его «Я».
    Что делать не знаю, когда выходила за муж думала что самая счастливая, хотела детей, хорошую семью, спокойствие в доме. Оставить всё как есть, смириться с безисходностью, или надеятся что когда-нибудь он что то захочет сделать , родить, воспитать, построить, улучшить и т.д. список до бесконечности….
    Или принимать его таким как есть и поставить на своих желания жирную точку. И жить ради любимого мужа……

  187. Уже сейчас , задним числом понимаю, что не нужна была ему наша свадьба, он не хотел семью, его так воспитали. Поэтому и не хотел жениться. А я настояла на своём , вот сейчас и имею что имею. Никогда не надо делать , если люди обоюдно не хотят. Теперь сама мучаюсь от своей напористости. Люблю его , но понимаю что с каждым годом всё сложнее жить с таким человеком.((((

  188. Ната, спасибо за полное и ясное изложение своей ситуации!

    Вы, собственно, сама прекрасно понимаете, что ваша проблема, с вашим мужем, имеет системный, комплексный характер — здесь нет одной причины этого — почему муж ничего не хочет, поэтому нет и простого решения.
    Конечно, вы понимаете и то, что мужа не переделаешь.

    НО, его можно и нужно попытаться ЗАСТАВИТЬ перемениться, ИЗМЕНИТЬСЯ САМОМУ.

    Сделать, на мой взгляд, это можно, лишь начав ваш тотальный террор, и по отношению к нему, и к его отношениям к вам и семье, а, главное, к его образу жизни. Притом по «всем фронтам и направлениям»:
    — Заявляя ему: А зачем мне такой муж, который не состоятелен, ни как хозяин в доме, ни как добытчик в дом, ни как, даже, в постели.
    — И показывая, всем своим поведением, что вам не только это не нравится, но и, что, терпеть, более, вы это не намерены.

    Делать это нужно долго и упорно, направив своё терпение именно на это, а не на существующее положение вещей в вашей семье — не терпеть, что есть, а терпеливо исправлять то, что есть.

    То есть, нужно сделать так, чтобы ему, мужу. САМОМУ стало тошно и противно ТАК жить. Тогда, может быть, он и переменится к лучшему.

    А так, как у вас сейчас: вы просто покрываете его ничего не деланье, и вдохновляете мужа на то, чтобы и дальше ничего не делать. Ибо над ним «не капает» — он всю ответственность, и за жизнь, и за себя, и за семью, сложил на вас, как на ломовую лошадь, которая покорно всё это везёт.

    Начните «брыкаться», авось поможет. А нет, так, там уж, дальше видно будет — нужно будет смотреть исходя из новой ситуации: Я ВСЁ сделала, а муж, ВСЁ РАВНО, ничего не хочет делать — ничего не хочет менять!»

  189. Владимир, спасибо большое за Вам ответ!
    Да, я понимаю о чем Вы говорите. Думаю что это единственный выход из сложившейся ситуации. Я действительно чувствую себя ломовой лошадью, с эмоциями уже сложно справляться, иногда плачу , иногда плачу при нём , просто текут слёзы не могу себя сдерживать. На его вопросы в чем дело -я объясняю что не так , но это не действует. Он меня жалеет, но делать ничего не начинает.
    Любимая фраза мужа : «ему надо в себе разобраться и тогда всё настанет, наступит и нормализуется». Раньше верила, слушала , жалела, понимала. Сейчас уже смешно, сказала недавно ему об этом , что столько лет в себе разбираться это черезчур.

    Я наверное очень мягкая с ним , надо гонять если что не нравится и сразу ставить его на место и в правильное русло. Говорить что такой муж мне не нужен, нужен работящий , добрый и хозяйственный. А если не хочет жить по правилам семьи , то не будем жить вместе.

  190. Ната, тут тот случай, где жалость, вовсе не уместна.
    Я даже не буду говорить, что вам нужно саму себя жалеть и жалеть о ваших не состоявшихся планах на нормальную семью.
    Ваша жалость к мужу только во вред ему: он только наглеет в своей безнаказанности и, по сути, молча и садистки издевается над вами, лишая вас и материнства, и всех прочих жизненных благ, которые вы вполне и заслужили, и на которые имеете право, как любая замужняя женщина.
    Советую вам, на некоторое время, стать, буквально, стервой, в отношении своего мужа.

  191. Виктория

    07.02.2016 at 17:53

    Послушайте Владимира, он прав. Иначе будет все только хуже.

  192. Спасибо, Виктория, за отклик и поддержку!

  193. Спасибо Владимир за поддержку, за правильное понимание вопроса и Ваши советы! Стану стервой, потому как сил нет жить дальше так как хочет муж. Если это не поможет, и он не изменится , то смысла нет в дальнейшей совместной жизни. Я не буду ждать до 50 лет его «нахождения себя…» и прочей фигни, а детей рожать от без ответственного мужчины, который говорит что ему на всё «пофиг» нет смысла. Семью детьми не склеить и ума мужу дети не добавят. А идти сразу после родов на заработки для прокормления мужа и ребенка это «дурдом», в который я не хочу попадать.
    Стану стервой, а там видно будет….

  194. Виктория, спасибо за поддержку!

  195. И плачу я потому что себя жалко, понимаю что так больше нельзя, что надо всё менять. И ужасное чувство не защищенности и безисходности.

  196. Виктория

    08.02.2016 at 11:45

    Поплакать нужно даже, позволить себе переболеть, потом выздороветь. В жизни, как и в природе, больное, что уже невозможно вылечить, удаляется хирургическим путем, потом идет процесс реабилитации. Потом — новая жизнь в здоровом теле и со здоровыми органами. Поверьте, в моей жизни были и похлеще ситуации, все пережили, просто нужно иногда делать решительные шаги, боль пройдет. Я сейчас 3-й раз замужем, очень счастлива, мой муж очень со мною схож, как я и хотела, «чтобы встретился человек похож на меня (внутренне, естественно)». У Вас все будет хорошо, не теряйте время на тех, кто Вас не слышит и не ценит. Пусть живет, как хочет, это его право, может ему в этом комфортно до бесконечности. Просто у вас двоих разные цели и задачи. Что ж поделать. Желаю удачи. И хочу посоветовать поработать над собой. В интернете есть масса статей на эту тему -«повысить самооценку, полюбить себя и т.д.) Изменитесь сами — и измениться Ваше окружение. Все неинтересное само отвалиться.
    Виктория, 47 лет

  197. Виктория

    08.02.2016 at 11:49

    А по-поводу, что ему нужно во всем разобраться, так установите сроки. Например, до 1-го марта — приводишь мысли в порядок, устраиваешься на работу и т. д. Без конкретных сроков — это отговорки и может это длиться всю жизнь. Оно Вам надо?

  198. Поддерживаю советы Виктории. Спасибо, Виктория, за неравнодушие к чужим проблемам и конкретную помощь!

  199. Спасибо большое за участие Виктория.
    Сроки, Виктория, к сожалению уже давались и не один раз… пропускались, то не время , то он весь на нервах по работе , то ещё что-нибудь…. Я понимаю что сейчас давать какие-либо сроки, бессмысленно. Он привык что я ничего не сделаю, только обещаю. Если и действовать , то как говорят в фильме «резать, не дожидаясь перитонита…)» Потому что я уже не имею в его глазах вес решительного человека. Муж пропустит мимо ушей эти предупреждения.

  200. Виктория

    08.02.2016 at 21:08

    Ну, так Вам и карты в руки…Желаю удачи, мы, женщины, когда нужно, еще какие сильные! «Все буде добре» — як співає Слава Вакарчук!

  201. Ната, вам на размышление вот такая идея:
    А что, если использовать «шоковую терапию»? Заявить ему: Всё! — я иду подавать на развод, моё терпение и силы жить с тобой кончились!
    А там будет видна его реакция и, если и это для него безразлично или он этого сам хочет и ждёт, так и развязать свои руки одним махом, а не тянуть ситуацию ещё долго и долго, и с неизвестным результатом.
    Вы и так уже натерпелись столько лет, а жизнь то проходит.

  202. Виктория, два года назад, нынешняя украинская власть, та, что заводила людей на майдане, тоже говорила, а Вакарчук там пел: «Все буде добре»!
    Хотя я живу, слава богу, в Крыму, и мы оказались спасены от участи Луганска и Донбасса, НО я прекрасно вижу и знаю, что в родной для меня Украине ничего ни добре и ни гарно, а дуже погано, усэ.
    А Порошенко, Яценюк, и прочие уроды при власти, так и обещают людям: Всё есть и будет хорошо! А Славик подпевает им: «Все буде добре».
    Только, что два года назад, что сейчас, они «забывают» говорить до конца: «Все буде добре» для менэ, для нас — тех, что у власти и при власти! И для их, извините, жополизов, типа Славика и его папашки. Но никак ни для неньки и ни для её народа.

  203. Виктория

    09.02.2016 at 09:53

    Доброе утро, Владимир.
    Да нет же, Слава и сам разочарован, он об этом прямо президенту сказал. Но без веры в лучшее — как жить?.. Вот и верим…что «все буде добре».

  204. Извините, Виктория, но эта вера похожа на веру раба, который сам себе выбрал и посадил хозяина, притом, как бы это помягче сказать, иностранца не своей национальности. А теперь надеется, что этот хозяин будет жалостлив и что-то сделает ему хорошее.
    Разве кто-то мог предполагать, что украинский народ на такое способен? Пасть на колени и повестись на обещания жидомассонов и стать в одни ряды с бандеровцами, пойти на своих братьев и сестер, не только проживающих в России, но и на территории самой Украины. (Вы же знаете, что в России проживает не менее половины украинцев по крови, да и культуре.)
    Разве я один сказал: Они там с ума посходили!?
    И разве это не соответствует действительности, без всякой пропаганды и информационных войн? И каково сейчас в Украине тем, кто не скакал на майдане? Да и тем, кто скакал, но до власти не доскакал?
    Осталась только надежда на лучшее? А на чём она основана? На «верю-верю каждому зверю»?
    Я бы это не писал, если бы мне, как и каждому адекватному украинцу, не было бы так мучительно больно видеть танцы безумцев и чужаков, на костях моих, наших предков.

  205. Владимир, доброе утро! Спасибо Вам за советы!
    Насчёт «шоковой терапии» идея хорошая.
    Спасибо за участие, буду исправлять сложившуюся ситуацию !!!!! Буду действовать!
    Благодарю Вас!!!

  206. Всего доброго, Ната, желаю удачи и терпения всё преодолеть.

  207. От всей души огромное Вам спасибо!!!

  208. У меня такая же ситуация,но я думаю что вдвойне хуже. Мой муж так сказать мягкий человек,дома он может поднять голос на меня,взбеситься,зато на работе вообще молчит. Ему задерживают зарплату почти на месяц,а он терпит и ждет как дурак,нет чтобы разобраться с начальством,это же твои честно заработанные деньги. Так еще и берет кредиты совершенно необдуманно. Это еще полбеды. Дома вообще ничего не делает,сутками сидит в телефоне играет,я уже просто опустила руки. Мать его что с рождения,что сейчас плевать хотела на него,никто его толком не воспитывал никогда. Есть такие вещи,которые мне просто не приемлимы. Живем извините меня как бомжи,ремонт делали лет 40 назад,мать его все время говорит что на ремонт денег нету,убрать всякий хлам никто не может,все лежит и пылится,а как я начинаю вычищать квартиру,сразу мать тут как тут,ей все надо,я ей сказала уже ладно хрен с деньгами,мы все купим,только дай добро так сказать,а она упертая как бык. Вообщем дышать трудно,не понимают меня. Как я только приучаю мужа к самостоятельности,сразу я виновата что я бедного парня мучаю. Помогите,что дальше делать!!! с мужем дружили крепко 10 лет,потом свадьба,любовь морковь и вот уже 3 года в браке,получается 13 лет вместе!!

  209. Галина, доброе утро! На своём опыте знаю что люди не меняются. Ваш муж не изменится , его так воспитали…. И вы своим героическим поведением бессильны что -либо изменить. Вы и так потратили 13 лет вашей жизни. Опомнитесь и бегите сломя голову из этого семейства. Не тратьте больше свою жизнь на разгребание чужих завалов и чужого г…на. Извините за прямоту. Если бы мне во время дали бы такой же совет, я бы не потеряла 23 года делая тоже самое что сейчас делаете вы. Поэтому я пыталась , боролась, переживала и строила одна нашу семейную жизнь. И самое страшное что боролась я с привычками мужа, с его стереотипами, с его тараканами….. Столько было потрачено сил и энергии чтобы получить то что другие женщины получают от своих мужей как само собой разумеющееся… это непередаваемо…..
    В итоге воз и ныне там. А сил и энергии нет, и я потеряна и безисходность это то состояние которое у меня сейчас. Мой совет , который был нужен мне когда то , но я его не получила вовремя: Бросайте всё, уходите, начинайте ЖИТЬ . Я понимаю о чём говорю, сейчас ВЫ НЕ ЖИВЁТЕ. а выживаете, вы ведете борьбу в семье, а в нормальной семье люди получают удовольствие от общения, от совместной жизни. Вы встретите лучшего человека, и ваш муж возможно встретит даму которой будут нравится пакеты валяющиеся в коридоре, и задержка в заработной плате……Но вам такого не надо, дальше будет только хуже. Детям понадобится одежда, еда, оплата кружков и прочее…. Вы сейчас терпите всё это, с детьми вы сможете это терпеть??? Думаю что нет.
    Решать вам , подумайте что сейчас вы имеете, что имели до знакомства с ним, что за эти 13 лет вы от него получили как от своего любимого, своего партнера по жизни. Насколько я знаю такие отношени, вы не получили НИЧЕГО!!! Получает от вас только ОН!!!
    Хотители ли вы что ещё через 13 лет всё будет точно также как сейчас? Потому что ничего не изменится!
    Ответьте себе на эти вопросы. И вы всё поймете. Желаю вам удачи. Ната.
    P.s. то что вы общались 10 лет и не женили….. вам не казалось странным? Он даже на свадьбу не мог решиться…… Задумайтесь….

  210. Галина, в общем и в частностях, я поддерживаю мысли и советы Наты, за что ей, за такой комментарий, отдельное и большое спасибо!
    Всё правильно, в данной ситуации у вас только два варианта: или бежать, или продолжить мучиться и бороться.
    Хотелось бы уточнить некоторые моменты. На мой взгляд:
    — в принципе вас вполне утраивает муж, даже, если вы этого моментами не понимаете и не признаёте. Ибо вы, по своей натуре, лидер в семье и вам нужен ведомый.
    — Проблема не столько в муже, а в его мамаше — это однозначно. Тут целый комплекс проблем, возникающий из этого ужасного для вас треугольника отношений.
    — Не рассчитывайте переломить ситуацию — изменить мужа, и тем более его мать — это не возможно.
    — Но, на мой взгляд, при большом желании сохранить мужа и невозможности уйти из этой семьи, можно попытаться отвоевать свою территорию жизни. Например, для начала, разграничив зоны проживания и порядка в жилище. Типа: это моя комната, здесь мой порядок: если не хотите неприятностей, ко мне не лезьте — я тоже имею право! Ну и, в таком духе.
    — Для вас самой понятно, — пока мамаша будет влиять на вашу семью, через мужа и свои вмешательства, существенно изменить ничего не получится.
    — Можете попробовать поставить ультиматум: Или будет по-моему, или я ухожу. Уверен, что они не захотят терять в вас такого ценного семейного кадра. Они же как клопы на вас сидят и сосут кровь. Хотя они могут быть настолько тупы, что и это не ценят и не понимают — не ценят и не понимают ваше значение для поддержания их убогой жизни. Но, это тоже не даст долгих и устойчивых позитивных изменений в вашей семье и в жизни.
    Ната права: если есть хоть малейшая возможность, нужно бежать. А если возможности нет, то нужно её искать и создавать.

  211. Полностью согласна с Владимиром!
    Владимир ваш ответ, как всегда на высоте !
    Очень рада что помогаете нам, запутавшимся женщинам!!!
    Благодарю за вашу поддержку!!!

  212. Ната, взаимно: если бы не было таких комментариев, как ваши, то этот сайт был бы на половину пустой, и не только в обсуждениях статей, но и многие бы статьи отсутствовали. Здесь очень важна, если не главное, обратная связь.

  213. Галина, Владимир прав насчет того что вы лидер. Я тоже была такой как вы, — лидером. Как говорят: вижу цель — не вижу препятствия. Всю ответственность за семью взвалила на себя….
    Но против природы матушки не попрешь. Любая женщина приходит к такому моменту что надо рожать и воспитывать детей. И тогда женщина-лидер нуждается в мужчине-кормильце, в мужчине- ответственном, в мужчине-хозяйственном. Ваш муж — ребенок, который играет по жизни, ему чужда забота об окружающих людях, забота о вас. Чужда ответственность, как мужчины за семью, за своё потомство… Такие мужчины бывают… редко , но бывают… Они дети. И останутся такими. Задумайтесь: Что он может вам дать в будущем? Для чего ему надо будет измениться? Захочет ли он меняться ради вас? Чему он сможет научить ваших детей? — Как играть в телефоне?) Этому дети могут научиться у своих сверстников ……
    Если вы решите оставаться с ним дальше, поймите, что в таких отношения вы и только вы будете обо всём заботится и обо всем думать… что вы сейчас и делаете. Максимум, что может поменяться (если будете действовать по совету Владимира) это то, что муж будет ВЫПОЛНЯТЬ ваши просьбы. Но решать и заботиться о семье и за ваше будущее будете ВЫ!
    P.S. Если не секрет, сколько вам и вашему мужу лет?

  214. И вновь полностью согласен с мыслями и советами Наты. Ната, Вы, просто, — умница — анализируете и рассуждаете на уровне хорошего психолога, и мудрой женщины и человека!

  215. Благодарю Владимир, сама была в такой ситуации. Эта статья стала для меня отправной точкой .Начиная с неё я стала смотреть на жизнь сняв розовые очки. Посмотрела как живут другие семьи. Выводы были таковыми………
    От всей души желаю Галине сделать наиболее правильный для неё выбор. Ведь жить ей и ей решать что делать дальше, а мы можем только показать на некоторые аспекты , которые она не видит находясь в этой ситуации.
    p.s. Надеюсь ей пригодятся эти советы….

  216. И ещё Галина, увидела в вашем тексте слова : «….Вообщем дышать трудно,не понимают меня….. » Будьте аккуратнее с такими мыслями и сказанными фразами!!! Как говорится- мысли материализуются….. Гоните такие мысли из своей головы и не допускайте их никогда!!!! В таких ситуациях просто скажите себе что всё будет хорошо, а если плохое настроение — поплачьте. Плакать полезно и необходимо , чтобы организм справлялся с психологическими проблемами сам, чтобы через слёзы выходили вредные для нас гормоны.

  217. Ната, судя по тому, что Галина не отвечает, возможно, у неё наши ответы вызвали некий шок.
    От защиты, в виде некой агрессии, типа: Не трогайте меня и мою семью, — с такой реакцией приходилось сталкиваться, когда люди, вроде жалуются, а на самом деле, хотят именно поплакаться, а никак не услышать правду о своей ситуации и о себе. До: Всё, оказывается ещё ужасней, чем я предполагала.
    Ну, в любом случае, мы, в особенности Вы, Ната, от всей души желали помочь и, на наш взгляд, дали оптимальные, участливые и дружеские советы.
    Дело самой Галины, как их понимать, и пользоваться ими или нет.

  218. Владимир, всё может быть. В любом случае, чем могли, тем помогли.
    Удачи Вам!!! И ещё раз спасибо за ваш сайт! Мне он помог.

  219. И Вам, Ната, ещё раз спасибо, за отличные комментарии! Надеюсь, не последние: на сайте статей много. Как автору, хочется верить, что среди 800 с лишним статей, найдутся полезные и интересные, и для Вас.

  220. Рассуждающий

    21.05.2016 at 11:56

    Ленивый муж? Для кого ленивый? Он ленивый для вас, потому, что у вас желание гонять понты — вот какой у меня муж, а у других хуже. У вас нет к нему любви и как муж он вам не нужен. Вам нужен человек для своих капризов и не имеет значения их мотивация для пользы или утех.
    Прежде всего вы трудитесь во имя своего блага бо когда наступит время и вы окажетесь не способны что ли бо делать, а возможно даже передвигаться (особенно когда еще молоды) вот тогда и возникнут мысли — а ведь это Божья благодать, трудиться, создана лично для меня, а не других. А вообще то это плоды зависти и жадности принесенные в мир умными людьми с целью разделяй и властвуй. В общем кто хочет тот поймет.

  221. Спасибо за полезную и интересную статью. Помните, что из любой ситуации есть выход. И все нужно решать вместе. Семья – это когда все составляющие способствуют счастью и благополучию. А не когда один работает, а второй не плохо чувствует себя у него на шее.Есть огромное количество способов заставить мужчину работать.

  222. JuliSmilich

    25.11.2016 at 10:42

    Сейчас это такая распространенная проблема, к сожалению. Может, потому что женщины стали сильнее и берут на себя слишком много? К чему привело это равноправие…

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*