Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Мужчина бросается на колени перед женщиной:
— Я люблю тебя! Выйдешь за меня замуж?
— Да, встань немедленно, не пачкай наши штаны!
***
Этой ночью я понял, – есть на свете, кому я нужен.
Всю ночь меня любили комары.
***
— Такая женщина и до сих пор не замужем!?
— Ну, дело в том, что я в таком возрасте – принца уже ждать поздно, выходить за кого-попало – ещё рано.
***
— Мне мой Петя говорит, что у меня идеальная фигура.
— Конечно, он математик, — для него идеальная фигура – это шар.
***
Спор с женщиной выиграть невозможно: у неё есть только два варианта – «Я права» и «Ты сам виноват».
***
Если у вас собралось много гостей с ночёвкой, а уложить их некуда, возьмите побольше водки – они сами себе найдут место.
***
— Будьте добры, пожалуйста, если вас не затруднит, передайте на билет.
— Ты чё, в натуре, — интеллигент!?
— Нет, что вы, что вы!? Конечно, нет! Я такое же быдло как и вы…
***
— Жена утверждает, что я очень импульсивный. И откуда такие выводы? Ведь мы познакомились только три дня назад.
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь
***

Анекдоты про женщин и мужчин из их жизни

Вечером, в купе поезда, оказались мужчина и женщина. Поездка дальняя, поэтому разговоры начались тоже из далека. Женщина:
— Хотите я вам притчу расскажу?
Один король, уходя на войну, оставил свою дочь на верного слугу и приказал ему строго-настрого выполнять все её просьбы, иначе, мол, голову отрублю.
Наступила ночь, принцесса зовёт слугу. Зайдя в её опочивальню, он видит её голую на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашёл покрывало, накрыл принцессу и ушёл. На следующую ночь та же ситуации, только покрывало уже исчезло. Слуга снимает шторы и урывает ими принцессу. На третью ночь, за неимением ничего в спальне, ему пришлось раздеться и укрыть своей одеждой голое тело принцессы.

Тут возвращается король:
— Ну, слуга, как ты выполнил свои обязанности!?
— Я исполнял все желания принцессы!
— А ты, дочка, что скажешь?
— Нет, он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда поутру отрубим ему голову!
Слуга пошёл к дворцовому мудрецу, чтобы он заступился и объяснил в чём его вина.
Тот показал ему на кучу сена на конюшне и сказал:
— Вон сено, иди и ешь его?
— Почему!?
— Потому, что ты — осёл!

Мужчина посмеялся, вскоре разделся и лёг спать.
Утром, он помог женщине вынести её багаж на перрон.
Она протягивает ему деньги. Он:
— Ну что вы, какие деньги! Я вам как мужчина помог.
— Вы не поняли: Это деньги вам на сено.
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

Анекдоты про женщин и их жизнь

***
— Доктор, у меня уже год не было мужчины!
— Вам не ко мне, я психиатр.
— Доктор, я уже начинаю от этого сходить с ума!
***
— Ваша разрекламированная яблочная диета мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Конечно, да!
— Ну, вот видите, а надо — не мыть.
***
— Дорогой, у меня растёт животик, наверное, — я беременная…
— Сказать тебе кто отец? Кондитерский цех.
***
Жена, мужу:
— Я была у врачей: один мне посоветовал, чтобы похудеть, больше ходить, другой – съездить на курорт. А как ты считаешь, милый?
— Идти на курорт пешком.
***
На даче. Муж радостный забегает и докладывает жене:
— Огород вскопал, крышу перекрыл, забор поставил, колодец вычистил, дорожки плиткой выложил…
— Да… а я думала, виагра как-то по-другому действует…
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

***
Отдых в Крыму: море, вино, фрукты, женщины.
Отдых на даче: бочка с водой, водка, огурцы, бабы.
***
Две дачницы:
— Почему у тебя такие помидоры красные? У меня все зелённые.
— Я прихожу вечером в теплицу, раздеваюсь догола и танцую эротический танец: они прямо на глазах краснеют.
Через некоторое время:
— Ну и как, помогло?
— Помидоры — ни какой реакции, а вот огурцы попёрли, не знаю куда девать.
***
Объявление на сайте знакомств: Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток под огород…
***
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше…
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай…
— Какой рай!? Я в аду!
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

***
Любовница, ожидающему любовнику, по телефону:
— Мне нужно ещё принять душ, накраситься и помыть посуду…
— Ну, душ и накраситься сможешь и у меня. И посуды ещё с прошлого раза полная раковина.
***
Детство, — это когда вы считаете, что во всём виновато старшее поколение.
Взросление – когда вы начинаете видеть, что во всех бедах виновата молодёжь.
***
Ваш ребёнок незаметно повзрослел, если на вопрос: Что тебе подарить? — он отвечает: Давай лучше деньгами.
***
— Девушка, можно с вами ознакомиться?
***
Болтун находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.
***
Каждая сигарета сокращает жизнь на один час. Но каждая выпитая бутылка водки добавляет несколько часов счастливой жизни.
***
Настоящий мачо не тот, который заводит каждый день новую женщину, а тот, который может завести каждый день одну и туже.
***
Вот оно счастье: утром хочется идти на работу, вечером – домой. И пофиг, что нет ни первого, ни второго.
***
Девушка приходит домой с бойфрендом, говорит матери:
— Мама, не беспокойся, он мне как подружка…
— Я тоже когда-то привела домой подружку…
— Надо же, и кто это был?
— Твой папа.
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь
Анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь

***
— Зачем ты топчешь мою любовь!?
— А не надо её разбрасывать где попало. Сколько раз было сказано: попользовался, сдул, свернул, — положи на место.
***
Городские новости: вчера вечером, произошло столкновение между гаишниками и проститутками на улице Ленина. Поводом разборки послужила делёжка мест на обочине.
***
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, таких. Подходишь к ней и говоришь: Девушка, а не заняться ли нам сексом?
А она отвечает: Естественно!

Свои анекдоты про женщин, их мужчин и их жизнь, если не жалко и не лень, пишем в комментариях. Заранее: Спасибо! :o :idea:

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 12

  1. Геннадий

    29.10.2012 at 08:51

    Замечательная подборка. И картинки — тоже.

  2. — У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    — Да
    — Что?
    — У меня макароны варятся.
    — А если серьезно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

  3. Владимир Фесюк

    30.10.2012 at 11:49

    — Мне вчера всё рассказали! Ты имеешь всё, что шевелится! А я тебе поверила. Ты просто мной попользовался! Почему!?
    — Ну, ты… это, как тебе сказать… шевелилась.

  4. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

  5. Владимир Фесюк

    30.10.2012 at 15:00

    — Меня возбуждает мужской орган, из двух букв.
    — Но, у меня нет такого органа!
    — Да, у тебя нет. Это «ум», откуда он у тебя.

  6. Проверяющий на одесском рынке:

    — У вас есть документы на эту рыбу?

    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  7. Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
    — К своей пойдешь или у меня останешься?

  8. Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье?»
    Муж отвечает: «Любовница шефа».
    » А та, полная брюнетка?»
    » Любовница главного бухгалтера».
    » А в жёлтом платье в цветочек?»
    » Любовница начальника отдела».
    » А эта, стройная блондинка?»
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит :» А это, моя любовница!»
    Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

    Семья покупает попугая , а он один… — Почему его не берут?
    — Он в публичном доме жил.
    — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. попугай:
    — Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена.
    — Нихуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

  9. Четыре стадии храбрости мужчины:
    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: «Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?»

    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
    Он: «Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: «Ты следующая!!!»

    4 стадия:
    Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: «Тс-с-с-с! Ты — моя сестра!»

  10. Иметь жену-директорa бaнкa и иметь жену директорa бaнкa.
    Однa чёрточкa, a кaковa рaзницa!!! !

    Пaрочкa идет по улице.
    Пaрень провожaет взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет: «Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

    80-летний дед жалуется врачу: » У меня после секса шум в ушах…Что это такое? «.. Врач: » Дедуля, это — аплодисменты!!!

  11. Владимир Фесюк

    30.10.2012 at 21:17

    Кристя, спасибо большое! Классные анекдоты! А вас там кладезь? Я некоторые первый раз слышу вообще. Может на новый выпуск анекдотов наскребёте?
    А, блин! Вы же из Одессы!!!

  12. Я сама кладезь! Скарб… ;-)

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*