Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Последнее обновление:

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин

Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:

— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.

Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать — не рисковать.

***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.

***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.

***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты про мужчин и женщин

— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё их, жену и тёщу, запоминать?

***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.

***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин

Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.

***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.

***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.

***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.

***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.

***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.

***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….

***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.

***
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.

***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать.
Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием.
Перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!

***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

Ещё анекдоты про отношения мужчин и женщин

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Анекдоты про женщин, мужчин, их отношения и жизнь

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

Анекдоты про мужчин и женщин, семью, новые и старые

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 6

  • Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.- Замечательно! — отвечает тот, — Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

  • Жена: Завтра к нам придут сватать нашу дочь. Смотри, идиот, не испорти всё, как в прошлый раз! Тогда ты весь вечер, на коленях, целовал всем руки и причитал: «Большое спасибо, спасибо!»

  • На необитаемый остров после крушения попали одни мужики. Так получилось. И живут там некоторое время. Вдруг крик — на соседнем острове женщины!

    Реакция мужиков.
    Молодые поплыли на соседний остров.
    Более старшие начали сколачивать плотик.
    Более старшие — Нужно им сами приплывут.
    Дед сидит на пальме с подзорной трубой — Чё мужики суетитесь, мне и отсюда все хорошо видно.

  • Отец сыну накануне его свадьбы:
    — Сынок, я должен тебе сказать, что такое счастье….
    — Знаю, папа, я завтра стану самым счастливым!
    — Нет, сын, ты был счастливым до завтрашнего дня….

  • Мужская верность: женат уже 3 раз, а любовница, все та же!

  • Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
    Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
    — пожелтела, высохла за три года…

    Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

    — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

    — Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
    — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *