Если муж изменяет — муж ходит налево, что делать

Комментарии 37

• Да, конечно, в чём-то она права, этим можно удержать мужчину, но случись что: болезнь,беременность, неприятности или старость, в конце-концов,- и всё кончено! Такие отношения направлены на удержание мужчины возле себя, на полное отречение от своих интересов для достижения этой цели. А закончится это тем, что, скорее всего, он почувствует себя наместником бога на земле, вряд ли он будет испытывать чувство благодарности (разве что в начале, а потом — привычка), ведь он же практически бог, ну, а женщина рядом с ним, естественно, его раба, а значит она должна всё это делать, не важно что она при этом чувствует. Ну, а если ослушается — наказание неминуемо!
  Как это ни странно, на практике любят тех женщин (мужчин), которые уважают прежде всего себя. Если человек уважает и любит себя, то он и окружающих уважает и любит ПРАВИЛЬНО! И они ему платят тем же.
  Да и игра друг перед другом порождает не отношения, а игру в отношения.

• Последнее время, у меня вообще такое представление, что разрушается даже не институт семьи, а разрушаются основы НОРМАЛЬНЫХ отношений мужчин и женщин. В том числе и в сексе.
  Отчего?
  Я уже не раз писал о том, что финансово-хозяйственные отношения, тем более, в том виде которые сейчас процветают на наших просторах, не МОГУТ в принципе быть нравственными отношениями. Потому, что деньги и повязанными ими люди, не являются нравственными ценностями — это ценности, мало того, что утилитарные, вещественные, но порождающие в борьбе за них и обладание ними, самые низменные животные инстинкты: укради, обмани, убей…
  Эти отношения проникли и проникают далее в святую святых человеческого бытия: в то, что мы называем душой. Проникли, убили и превратили очень многих в бездушных тварей, для которых более такие ценности как любовь, семья, дети, преданность, верность, порядочность…, если и существуют, то настолько в извращённом состоянии, таким суррогатом….
  Жены бросают мужей за ненадобностью — поизносился кормилец, возиться с ним себе дороже….
  Мужья, если при силах и деньгах покупают себе кукол прямо со школьной скамьи….
  Иногда кажется, что между женщинами и мужчинами идет настоящая война.
  А кто в ней выигрывает и выиграет? А кому она нужна?
  А во что превратился тот же левак? Сравнивая его с леваками 15-20 летней давности…, так мы были святыми агнецами, детьми, которые тайком встречались пошалить и доставить удовольствие друг другу.
  РАДИ секса встречались, а не ради деньгу, СНАЧАЛА, подтянуть, а там — как получится, как почти всегда сейчас.

• Очень жаль, что Вы ничего не поняли!!! Вот поэтому у нас всё так плохо! Все хотят на готовенькое. А семья — это не только удовольствия, но и труд!!! Легче всего купить себе игрушку, поиграть, сломать, да выкинуть, вместо того, чтобы починить! Теперь семья базируется не на любви, а на купле-продаже! Страшно!!!

• Это Ваша концепция семьи: Семья — это труд!!!
  Ну, кто запрещает? ТРУДИТЕСЬ! Надоест скажете.
  Многие, в том числе и я, считают, что семья — это не труд, а способ избежать этого труда в жизни.
  Если Вы, конечно, имеете в виду под этим трудом — вечное мочалово по установлению НОРМАЛЬНЫХ семейных отношений.
  Нормальная семья — это не труд, и даже не отдых от него, — это способ жить в нормальных человеческих отношениях. В отличии от тех, которые нас окружают вокруг в социуме (работа, улица — чужие люди), где эти отношения часто нелегки и выносить и создавать их, — действительно, труд.
  А превращать семейные, любовные отношения в разновидность трудовых (производственных), ещё раз повторяю, дело и выбор каждого. Как и шея каждого ишачить всю жизнь, да и, еще, и строя семейные отношения.
  ТОЛЬКО, милые труженики: А когда вы жить собрались? И считаете ли вы, что сможете всю жизнь вот так, без отдыха, в трудах и заботах для получения того, что вам принадлежит, как каждому человеку: естественное право на нормальные отношения без забот и хлопот — труда?

• Наталья, на пол тона, пожалуйста, потише. ОК? Я еще нарушением слуха не страдаю и хорошо слышу своих оппонентов без окриков и призывов с восклицательными знаками.
  Я, по-вашему, противоречу сам себе?
  Это Вы же утверждаете, что семья — это труд. Вот и героиня этого поста ТРУДИТСЯ! (Между нами говоря, насколько я знаю, она тоже трудоголик на ниве семейного строительства…)
  И, неоднократно говорил, что моя позиция вовсе не обязательно совпадает с позицией сторонних авторов и даже с теми идеями, которые я пишу в своих постах. Это же очевидно — это же простые и необходимые законы жанра обсуждения любой темы на любом сайте.
  Я, лично я, всегда призывал в своих постах и призываю, КАК РАЗ, НИКОГДА не играть в одни ворота в семейных отношениях. К чему, КАК РАЗ, и призывает Ваша концепция «Семья — этот труд».
  Так кто, кому и в чём противоречит?
  Это семейные трудоголички тащат на себе семьи вместе с мужьями прямо на диванах, которые они пролёживают. Это они заталкивают член муженька хоть куда — лишь бы ему было хорошо. Это семейные трудоголики носят свою любимую на руках, когда она в перерывах успевает не только наставить ему рога, но сообщить желающим, какой он придурок и как он надоел со своей заботой.

• Да, порадовали вы меня, вот так и в отдельно взятой семье два человека спорят, сразу видно где женщина говорит, а где мужчина парирует, не нужно даже смотреть ники. Вот честно, особо никогда не мучилась проблемой: как удержать мужчину, чаще уходила сама, иногда бросали меня, но это было давно и неправда.Мужчин, от которых уходила, часто потом встречала по жизни, никто обо мне не забыл, женившись, расходились, снова женились, но до сих пор помнят обо мне. Бывший муж вообще сходил с ума в буквальном смысле. Я никогда не мучилась вопросом «как ублажить мужчину», я была настолько искренней и сама собой в любой ситуации, что если у меня и болит что-то, то это действительно больно, а если уж я хочу секса, то это не «лежать то я могу»!Мне противно претворяться, актриса я никудышная, мне претит делать то, что я не хочу, и если уж мне действительно что-то нравится или нет, то это сразу заметно. Более того, я люблю общаться с человеком по-человечески, честно, не скрывая ни своего настроения, ни желаний (или не желаний). Другими словами, в семье мне нравится совмещать любовь с дружбой, а вот насчет труда…тут вот я не совсем понимаю, я не на работу устраивалась, и замуж выходила, чтоб от нее отдыхать, получать удовольствие от семейной жизни и радость от общения и близости. Были в моей жизни и очень богатые поклонники, но акромя денег ничего особенного предложить не могли и не понимали моего отказа. До сих пор не понимают, хотя годы прошли, а не поняли, соответственно я в них не ошибалась.

• На счёт труда, я имела ввиду, что семейный дом сам не построится, ребёнок сам не родится, дерево само не посадится, образно говоря, и семейный очаг потухнет, если в него дровишки не подкидывать. А любящие люди сами по-себе, без участия друг друга счастливыми не станут.

• Как прекрасно, Ксана, что есть такие люди как Вы. Лично мне, прекрасно и приятно.

• Вот не пойму я, отчего Вас так рвет на части, прямо слышу Ваш голос с нотками некоторой истерии, извините. Мы здесь просто общаемся, каждый высказывает СВОЮ точку зрения, можно ведь просто выразить несогласие, можно еще и аргументировать это несогласие, но не резать фразами.Если уж на то пошло, то Ваш предыдущий пост выбивает меня из понимания, что я отношу себя к логически мыслящим людям. Насчет деревьев — насмешили, наша природа была бы очень скудна, если б ждала посадок, про детей — ну, да, помогает акушерка немного, последняя фраза о любящих людях (самих по себе) вообще нонсенс, может Вы просто погорячились и не перечитали написанное? Ну а по поводу труда, так даже и не знаю, как реагировать, я считаю, что на работе надо работать, а дома…собственно, зачем я это Вам пытаюсь объяснить?!

• Спасибо, Владимир! Все, что удалили, осталось в моем почтовом ящике на мэйле, так что я успела прочитать.Не ожидала такой реакции,вероятно, мы задели за живое, ничего страшного, это эмоции…пройдут.

• По-моему, это как раз следствие такого (почему-то уверен, что временного, — Наталья очень не глупая женщина.) подхода к жизни.
  Вот, человек настроил себя на то, что всё в этой жизни надо добиваться, в том числе и в любви, и в семейных отношениях. А эта позиция НИЧЕГО, кроме БЕСЦЕЛЬНОГО растрачивания жизненных ресурсов и нервотрёпки не дает.
  НО… сильно настроила и сильно старается следовать… и ни хрена не получается. Отсюда и агрессия на сторону, хотя надо её направить на саму себя и на тех, кто уже пользуется её «трудовыми» подвигами.

• Всем привет! Как я по вам соскучилась… Позвольте и мне вставить свои «пять копеек». Совершенно очевидно, что в этой ситуации, каждый рассуждает, совершенно не объективно. У каждой стороны, свои аргументы, возможно горький опыт и негативный настрой. Ну вот, не могу я согласится,с тем, что семья -тяжба и труд! И тем не менее, давайте реально рассуждать, женщина, выходя замуж за мужчину, четко должна понимать, что перед свадьбой — она выглядела, несколько иначе, но это не труд, поддерживать себя в форме, а стремление, как можно дольше быть желанной и любимой. Как только это становится для женщины трудом, это уже, тревожный звоночек..

• Привет, Наталья, я рада, что Вы вернулись, а то нам тут, в основном, на троих соображать приходится. Немного не поняла Ваш комментарий,извините.

• Слушайте, о чём спор вообще? Труд — это трудно, тягостно, тяжело, муторно и так далее.
  Так вы обе правы: если жизнь в семье превращается в труд, то, извините, это уже не семья, а трудовая ячейка. Ибо, приготовление борща не должно быть трудом и тяжбой (как Наталья красиво сказала), а забивание гвоздей не должно быть тягостной заботой и трудовой повинностью.
  А всё это должно делаться, если не с радостью, то с любовью (мыслью, что это для любимой семьи). И приносить удовлетворение не только как обычная работа, а как ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ (любовных) отношений, как жизнь в семье. Которая, извините, никак, априори, в норме не должна быть тягорем.
  А ежели она таковым и становится, то не вечно же это может продолжаться!? ТОЛЬКО как форс-мажор! А иначе… Ну кто ж это долго выдержит и нафига это кому нужно?

• ну вот я и о том же..а по поводу желания женщины ухаживать за собой, так семья тут ни при чем, равно как и одиночество. Женщине за собой следить необходимо в любом случае, а распуститься она может когда угодно, а вот почему-это уже отдельный разговор.

• А с чего бытует представление, что именно женщинам нужно следить за собой?
  По-моему, и мужчине нужно по жизни следить за собой НЕ МЕНЬШЕ.
  Только, конечно, не как женщина (а то, как-то одна написала, что мой муж ходит в салон красоты как и я, и маникюр-педикюр я его, мол, приучила делать в салоне тоже 2 раза в неделю.)

• Да, и мужчине нужно, салоны, конечно, это слишком, но иногда и туда можно, хотя бы пару раз в год, привести кожу лица в порядок некоторым очень даже полезно. Моему мужу легче в этом плане, у меня домашний салон, я себе делаю какие-то процедуры, и о нем не забываю, излишки крема, маски или скраба на него намазываю, кожа после многолетнего бритья тоже хочет ухода. Я ему маску иногда накладываю, если себе много намешала,она зеленая и становится резиновой потом,так вот один раз мы, как два аватара, ребенка напугали, особенно, когда снимать начали. Так что ухаживать за собой нужно, не обязательно в спа-салонах, мужчина обязан быть чистым и хорошо пахнуть просто для себя самого.

• Внешность, в целом, это вам не просто так: это тот внешний образ человека, который он несет о себе людям сообщая о себя — это «Я».
  Но мы же: 1. Часто умеем плохо видеть этот образ, как слепые. Поэтому и покупаемся на фантики и обёртки. Женщину секси можно одеть в телогрейку, но кто понимает увидит, притом сразу, что она секси. Мужчину-пустышку можно одеть как джентльмена, но кто не слепой увидит, что перед ним ничто.
  2.Наше представление о себе вообще и представление о своей внешности (о том как нас видят), в частности, СОВЕРШЕННО СУБЪЕКТИВНЫ. То есть человек, даже в зеркале не видит себя таким, какой он на самом деле и как его видят другие, каждый в отдельности.
  Но, есть единые, общечеловеческие критерии к внешности: чистота, аккуратность и благопристойность — только убогий человек может делать со своей внешности, включая одежду, эпатаж и фетиш — вызов окружающим — смотрите, мол, да я на все ваши правила и мнения *рать хотел.

• Права Оксаночка, я не договорила главного, относительно «левака», не факт, что он может быть разрушительным, но зачастую, мы сами на него провоцируем! А потом, утверждаем, что все они…

• Да ну, Володя, это уж Вы с Ксаной слишком буквально восприняли мои слова, по поводу внешности и уходу за ней, но все же, наглядные примеры у нас есть у всех перед глазами. :-) И эти «чудесные» фразы: мол, меня любит, такой, какая есть, чушь! :-)

• Моё мнение: От левака, своего или партнёра по жизни, НИКТО не застрахован.
  Левак, его наличие или отсутствие — это дело СЛУЧАЯ — подвернётся случай (ТВОЙ случай) и НИЧТО тебя не остановит от половой связи на стороне — НИЧТО.
  Это, потому что, — ОСНОВНОЙ инстинкт. А инстинктам, априори, противостоять человек не может. Тем более, основным. Тяга к самцу или самке, с которым тебе хочется, НЕПРЕОДОЛИМА.
  Если, конечно, есть либидо, как таковое у данного человека.
  Поэтому я уже неоднократно писал, что единственная возможность избежать леваков, — это не допускать ВОЗМОЖНОСТЕЙ возникновения этих случаев.
  А то, что советует автор поста, да простит она меня, хрень собачья: ибо, такими способами можно ТОЛЬКО надоесть до чёртиков своему сексуальному партнёру. Или вдохновить его на новые сексуальные подвиги вне супружеской постели.

• Вот и я о том, если уж, «попал», то ничего не остановит, но если лишний раз не создавать предпосылок к сему «подвигу», то вполне можно избежать этих неожиданностей. А тут уж, все в комплексе и внешний вид и интимная сторона вопроса. :-)Эх, жаль, что не все это понимают, особенно те, кто относится к этому, как непосильному труду.. :-)

• Вернее, как к «супружескому долгу».
  Вот, я, убей бог, не могу понять зачем себя насиловать в сексе? Как и не понимаю этих теорий о разности темпераментов, и прочее.
  Спрашивается, когда начинали жить темпераменты совпадали, и так далее?
  Просто, при длительном половом сожительстве, дело секса становится всё более сложным и утончённым, я бы сказал.
  Например, если мне жена говорит, даже намёком, что ей хочется сегодня, то это уже включает тормоз, ибо, организм и психика не приемлет насилия даже в такой форме.
  Если, допустим, по молодости, секс мог выступать способом примирения, то сейчас, любое слово сказанное не так, — это уже не желание заниматься сексом сейчас.
  С возрастом, помимо всего прочего, в нас всё меньше становится животного. С возрастом не только физиологическим, а и с возрастом постоянных отношений с человеком.

• Ха-ха, это я усмехаюсь про себя, вспомнила, как мы хотели ребенка с мужем и я высчитывала специальные дни…бедный муж мой! Был готов чуть ли не по часам..Согласна, что с возрастом многое меняется, и любое слово может отбить желание,это не только из-за возраста происходит, это и от количества прожитых совместно лет.

• Очень приятная новость, Наталья, что Вы занялись личной жизнью! Надеюсь, что успешно. Понимая, сколько времени это отнимает (особенно в первые погода-год), все же надеюсь, что в перерывах Вы будете к нам заглядывать!

• Вот, кстати, ещё одна дурость человеческая: планировать и заводить детей. От задирания ног после секса до детей из пробирок.
  Природа миллионы лет отрабатывала механизмы НОРМАЛЬНОГО воспроизводства вида: дети должны получаться сами, естественно, без вмешательства людей, наше дело только половой акт и ВСЁ! Остальное, чтобы ребёнок получился качественным, уже заложено в этих механизмах, которые мы даже до конца и не поймем и не изучим. А мы, идиоты, лезем туда. Это как ломом ремонтировать часы.

• Не знаю Ксана, насколько успешно, поживем увидим, ситуация у меня, схожая с Вашей :-) А заходить,конечно буду! Для друзей, время нужно находить всегда! :-)

• Насчет планирования детей-вот не согласная я..и к дурочкам себя не могу причислить на этот счет. Мы с мужем уже в том возрасте, когда пора бы внуков нянчить, поэтому беспокоились и прошли все нужные обследования, вплоть до генетика. Да и некоторые проблемы у меня возникали с этим делом. Кроме того, мне нужно было постараться бросить курить,кое-что подкорректировать в гормональном фоне, много чего…я все же за продуманное решение, залететь по пьяни, потом женить мужика, потом пожалеть о содеянном-это не мое.

• Есть такое понятие «таинство зачатия». По-моему, оно имеет очень глубокий смысл. И лезть в это таинство человеку, по-моему, не стоит.
  Решили, вернее не решили, а хотите ребёнка (по мне, так даже говорить об этом не стоит вслух), так и живите нормально, ЖДИТЕ. Природа сама всё сделает как положено.
  А пьянство, наркомания, болезни в этот период ОЖИДАНИЯ — это тот же лом в руках часовщика. И преступление против ребёнка и природы.
  Единственное что я признаю — это УЗИ, чтобы успокоиться, что всё получилось нормально.

• Мужской взгляд.При зачатии моих детей никто чужой не присутствовал, так что таинство сохранено.Женщина может зачать только 3-5 дней в месяце и то не в каждом, с возрастом и тем более эта возможность уменьшается. Ничего страшного нет, чтоб эти дни не пропали даром, мало ли, командировка мужа, мой отъезд и так далее. Сейчас появилась масса возможностей предупредить нежелательные болезни у ребенка, почему бы ими не воспользоваться?А УЗИ вещь хорошая, но когда ставит перед фактом, что у плода две головы и одно тело (было такое у моих знакомых)то что делать? Я всю беременность в течении 7 месяцев пробыла в горизонтальном положении, это очень непросто, но ребенка доносила хотя бы до жизнеспособного состояния, а если бы понадеялась непонятно на кого? Может и есть воля Божья, но и сам не плошай.

• Ксана, «таинство зачатия» не в обывательском смысле — никто «свечку не держал», а в смысле, как ТАМ, в лоне женщины, происходит это зачатие.
  И если природа со своими тысячами критериев не хочет, чтобы именно в этом месяце вы забеременели, то не надо её насиловать.
  Смысл в том, что в системе зачатия-оплодотворения стоит МНОГО ЗАЩИТ от нарушений этого процесса. Ведь это, возможно, самый сложный процесс в мире. А мы туда лезем своей тупой башкой и резиновыми перчатками с расширителем.
  А потом удивляемся откуда у нас так много олигофренов берётся, например.

• Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Мне 22 года. У меня есть гражданский муж, ему 32 год. живём мы с ним 2 года. У нас дочь 10 месяцев. за полгода он два раза ходил налево. В плане постели у нас хорошо всё, разнообразие, не было ещё такого, чтоб я ему отказывала. Сама же я не изменяю и даже не общаюсь с противоположным полом вообще. Один у нас минус в семье, так это то, что живем пока с его родителями, в нашей квартире ремонт. Я не понимаю почему он изменяет, да я изменилась немного после родов, но я не страшная, одеваюсь прилично, макияж, уход за собой поддерживаю. Другие парни заглядываются на меня и мужу моему завидуют. Но он гуляет:( Первый раз стерпела, пережила, из-за дочери наверно. А сейчас не могу терпеть. Родных у меня нет, только друзья и то они от меня далеко. Поддержки со стороны никакой.((( что делать???

• В вашей ситуации, когда жена не виновата — не даёт поводов для измен, и когда измены мужа имеют постоянный характер, это говорит лишь о том. что муж вас не ценит и, соответственно, не любит — для него ваши отношения лишь удобны или, даже, обуза.
  Что вам делать? Насколько я понял, вы сами знаете: мириться с таким положением дел нельзя — дальше будут только хуже, или, в лучшем случае, так будет всегда. Нужно расходиться, тем более, вы не зарегистрированы.
  Как, не имея на это возможностей?
  Возможности всегда есть, только нужно хорошенько подумать и их найти.
  Если не можете их найти, тогда, извините: эта ваша жизнь — вы её сами выбрали, теперь придётся ей жить.

• Спасибо вам большое Владимир! Я обязательно прислушаюсь к тому, что вы написали. Я понимаю, что мне одной с ребенком будет очень тяжело, но терпеть это тоже уже невыносимо. Я живу в его городе, оставила своих близких друзей и уехала, ради мужа.я бросила всё. Но так как он относился ко мне, я не могла бы и подумать, что всё будет именно так. Я с ним пыталась поговорить, спросила за что он так со мной, а он уходит от разговора, машет руками и говорит, что я накручиваю себе много лишнего. Ну а я то знаю, что права, доходило даже до того, что мне приходились разговаривать с его любовницами. И два дня назад, всё точно так же, как и в прошлый раз. Переписки, звонки, и не только. Я знаю, что не красиво лезть в личное , но я знала правду и слышала только отговорки…. Если честно, я и не знаю с кем и поговорить, кому высказаться, поэтому и пишу сюда.

• Настя, я Вас прекрасно понимаю, и Вас ни в чём не виню, но словами вас можно только поддержать, но не помочь. Если хотите, то пишите мне, сюда или в личку, я всегда Вам отвечу.
  В вашей ситуации, главное не потерять самообладания и не заболеть, и думайте — ищите выход. Вам, главное, выйти из этой ситуации, а там у Вас будет всё хорошо.
  Попробуйте конкретно надавить на мужа: Вы должны защищать себя и ребёнка, и законодательство на вашей стороне, кстати.

• Добрый день! Вот все говорят и пишут, что жена отказывает. а когда на оборот все молчат. мой муж отказывает мне постоянно. пока не нашла его переписку на сайте знакомств с другой, что у него все отлично и с ней он встречается и от меня не собирается уходить и мне постоянно устраивает сцены ревности. Что делать? Я же тоже живой человек и мне тоже хочется секса. И вообще все и во всём обвиняют женщин, что они постоянно отказывают.

• Мария, я почему-то думаю, что ваша проблема глубже и сложнее, чем вопрос: Муж ходит налево, а мне секса не хватает. Наверное, вопрос стоит так: Как жить, если муж изменяет? И хорошо, если это все «если».

  Я знаю таких мужчин, как ваш муж, которые заводят любовниц, или бегают налево, при каждом удобном случае, в то время, как их жёны или вообще лишены семейного секса, или получают крохи — остатки от секса мужа на стороне. Ибо мужчина, при всём своём желании и при всей своей половой потенции, не может количественно и качественно иметь секс с несколькими, или даже двумя, женщинами сразу. Что, собственно, вы и наблюдаете в своём опыте.

  Почему они это делают и что делать, если муж изменяет? В этой статье, показана одна сторона ситуации измен мужей и указана одна причина: Жена не даёт или даёт, но мало и плохо.
  Почему изменяет именно ваш муж? Да причин может быть сколько угодно: здесь говорить о них применительно к вашему случаю — это значит гадать. Вы же не пишите своё понимание этой ситуации и детали.
  Советую вам, почитать, на выбор, мои статьи по этой тематике, которые приведены в конце этой статьи. Будут вопросы, пишите в комментариях.