Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Почему муж не такой, а жена не такая, как они хотят?
Почему муж — не муж, а жена – не жена, часто или иногда?
Почему жена не такая, муж не такой, часто или иногда, какими бы они хотели видеть друг друга? Кто-то скажет, что причин очень много, а я скажу, что причин, всего лишь, две:
1. Почему жена не такая, муж не такой, потому что: Муж и жена ВООБЩЕ не подходят друг к другу.
Как говорится, чужие люди, которые по глупости и недоразумению, оказались мужем и женой.
Или, что бывает чаще, приняли свою влюблённость – половое влечение друг к другу, за любовь, как гарантию, что «всё у нас будет хорошо».
Что тут рассуждать далее. почему жена не такая, муж не такой — почему муж и жена не могут выстроить семейных отношений? – если, априори, чужие люди не могут быть мужем и женой, кроме как номинально.
Если, ещё, они смогут терпеть друг друга рядом, и сожительствовать ради каких-то «ради»: дети, хозяйство, чувство жалости, и прочее.
Прочее, что, конечно, иногда позволяет жить вместе мужчине и женщине, но никак не делает их счастливыми в этом сожительстве. В сожительстве, которое лишь условно называется семьёй.
Ибо действительная, настоящая семья – это, прежде всего, способ СЧАСТЛИВОЙ или, по крайней мере, удовлетворяющей обоих, нормальной жизни мужчины и женщины.
А не вечного недовольства друг другом, и вечного, привычного терпения друг друга, вперемежку с семейными скандалами. Или, даже, без оных, если муж и жена «культурные».
2. Почему муж не доволен женой, часто или иногда, а жена, соответственно, — мужем? Почему жена не такая, муж не такой?
Правильно: Потому что жизнь такая, — как это ни просто и даже пошловато звучит.
Какая, такая? А, даже те мужчины и женщины, которые не знают философскую диалектику, постепенно или сразу, постигают житейскую народную мудрость: Нет добра без худа, и наоборот.
То есть, принимают как данность то обстоятельство, что отношения между мужем и женой не могут быть вечно на одной ноте, а это процесс, в котором есть плохое и хорошее.
И это плохое и хорошее, соревнуясь между собой, и определяют, в целом, отношения мужа и жены. Как, впрочем, и любые другие отношения людей.
Проблема тут, только, в чём? Если плохого в отношениях больше, чем хорошего, то тут, как раз, первый случай – муж и жена друг другу не подходят — жена не такая, муж не такой.
А если хорошее, в конечном счёте, побеждает и преобладает, то такова судьба нормальной, местами счастливой семьи – это её процесс развития.
А развитие, как известно, невозможно без столкновения противоположностей – плохого и хорошего в отношения мужа и жены, в частности.
Почему муж не такой — не хочет понимать жену, а жена не хочет понимать мужа?
Любой конфликт между мужем и женой обрисовывается, по сути, как: Почему муж меня не понимает? И, с обратной стороны, со стороны мужа: Почему жена меня не понимает? Почему жена не такая, муж не такой — такие непонятливые!?
Ведь, рассуждают или чувствуют они: Мы же хотим, чтобы было как лучше!
Лучше, понятно, но, даже не кому, а с чьей точки зрения – в чьих представлениях?
Вот, собственно, источник и зона конфликта: муж и жена видят, каждый, своё «лучше». И очень склоны видеть «лучше» своего семейного партнёра.
Мол, чего это? – его поведение и слова – он сам – лучше меня? Нет, уж: у нас равноправие – каждый имеет право на своё мнение.
И с этим трудно поспорить, если не считать, что нужно жить в семье по правилам домостроя: Да убоится жена мужа своего и будет ему покорна, и прочее, в таком духе.
Но, в основном, современных мужчин и женщин, устраивает вариант семейных, НО равноправных личностных отношений – ни муж, ни жена не хотят становиться придатками ни семьи, ни личностей своих мужей и жён.
И уж, тем более, мало кому ныне нравится, когда в семье их личность подавляется, игнорируется, а то и растаптывается.
Ну, так, а почему муж не такой — не хочет понимать «хочу» жены, а она, в ответ или сама по себе, не хочет понимать «хочу» мужа? Ответ очевиден: Потому что у них разные «хочу».
Почему муж, жена не приходят к единому мнению в вопросах семьи и своих отношений?
Вот, контрольный вопрос: Будут ли муж и жена довольны друг другом, и жить «тихо и мирно», если они умны, хороши собой и согласны жить вместе?
То есть, достаточно ли быть хорошим человеком и мужчиной, женщиной, и иметь чувства, чтобы стать хорошим мужем, женой?
В жизни, выходя замуж и женясь, многие на него отвечают: Да.
Но, потом, довольно быстро, убеждаются, что он: хороший человек, работник и любовник, но муж не такой – плохой. Или, жена – хорошая хозяйка, мать, любовница, НО жена не такая – плохая.
Почему муж не такой, жена не такая? – чего в них не хватает, чтобы радовать своими отношениями своих жён и мужей?
Духовности? – бывает, но чаще, они – «вполне воспитаны» и образованы.
А я вам скажу: Мало быть умным, воспитанным, духовным, и обладать другими добродетелями и достоинствами, чтобы стать, быть хорошим мужем, хорошей женой.
Нужно быть не только нравственным – иметь духовные ценности, а иметь их определённого вида.
Базовые ценности мужа, жены, что быть такими как нужно
1. Своя семья, семейные отношения, долг перед своей семьёй и ответственность за неё – превыше всего.
2. Муж, жена – это самый близкий и родной человек.
3. Муж, жена – личности, и нужно относиться к ним как к личностям, а не придаткам себя или семьи.
4. Нужно всячески заботиться о семье и о муже, жене, ибо это самое дорогое и ценное в жизни.
5. Семья без детей неполноценна — вопрос рождения детей, даже не обсуждается.
6. Если семейные отношения с мужем, женой, при ВСЁМ СТАРАНИИ, не получаются, не надо мучиться и мучить других — строить подобие семьи – лучше расстаться.
Вот и ответ на вопрос, почему муж не такой, а жена, что-то «не того». Если у них в головах нет этих ценностей, то они, в принципе, не могут быть ни хорошим мужем, ни хорошей женой.
Притом эти ценности должны быть не в форме знания, а форме убеждения – быть принципами их поведения, отношений – принципами жизни.
Почему муж не хочет помогать жене вести хозяйство – выполнять свои обязанности по дому? А потому что, у него нет ценностей семьи – они у него, если и есть, то «где-то там».
Почему муж не хочет детей? Потому что он не муж, а не муж он потому, что у него в голове нет простых, перечисленных выше, ценностей семьи.
Почему жена изменяет или не хочет заниматься домашним, семейным хозяйством? Потому что для неё и муж, и дети – семья, — это что-то, но не самое главное в жизни. И так далее, и тому подобное.
Или, почему муж и жена ругаются, ссорятся, скандалят? А потому что они забыли о своих семейных ценностях.
Хорошо, если только на время, в виде эмоционального, чувственного всплеска: Да сколько можно быть хорошим мужем, женой!? Почему жена не такая, муж не такой, а это я должна, должен быть хорошим!?
Ибо, в самом деле, быть ими совсем не просто и тяжело, если действительно быть, а не считаться и изображать. Иногда, на время, можно и устать быть хорошим мужем, хорошей женой. И это, тоже, муж и жена должны понимать друг в друге.
Ещё статьи по этой теме:
Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?
Почему мужчины уходят от женщин, а женщины уходят от мужчин?
Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?
Почему муж, почему жена не такие? Ошибка в выборе мужа, жены
Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы?
Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?
Что нужно женщине от мужчины, мужа и почему?
У людей может быть разное мировоззрение, что мешает им понять друг друга. Если оба эгоисты, привыкшие себя считать центром Вселенной – то в семье тоже будут склоки! Надо мужа или жену выбирать таких, с недостатками которых вы не станете бороться: вы женитесь, чтобы быть счастливыми, а не на обучение!
Нет, ну конечно, если долго и упорно искать, то можно найти мужчину и женщину с похожими мировоззрениями и с такими недостатками, от которых их не будут тошнить по утрам и вечерам.
Повторяю вопрос, что задавал в статье: Это гарантия, что вы будете счастливы с таким мужем, женой?
Вы, Ника, не понимаете, что семья — это такая система отношений мужа и жены, в которой они, как элементы этой системы, должны соответствовать требованиям этой системы. В частности, они должны руководствоваться в поступках и мыслях интересами Семьи, а не своими собственными или интересами на стороне, вне семьи.
Например, имея свою семью, по-прежнему жить интересами родительской семьи, или интересами своей старой компании друзей, или интересами своими, которые сформировались до создания семьи. Семейная жизнь, такого не прощает — она не создаётся или разрушается.
Вот, в чём идея статьи, которую вы, Ника, не поняли.
Отношения между мужчиной и женщиной — это вообще тема неисчерпаемая. Я считаю, что не стоит изначально связывать свою жизнь с человеком, который тебя не устраивает даже по самым незначительным параметрам. В период влюблённости это будет казаться неважным, а вот по прошествии нескольких лет семейной жизни, все недостатки избранника оголятся. Мы начинаем требовать от человека того, чего он нам в принципе не может дать. Возникает раздражительность и недовольстве, ведущие к скандалам и развалу семьи. Только вот в начале отношений мы этого не понимаем почему-то, это приходит с годами. Нам сначала кажется, что раз мы любим, то любим и недостатки, но это ошибочное мнение. Я не говорю конечно, что надо искать идеал, идеальных людей не бывает, но и мириться с недостатками и минусами характера тоже нельзя.
Ну, почему же тема отношений мужчины и женщины неисчерпаема? Согласитесь, что некоторые мужчины и женщины, давно её для себя исчерпали и считают, что им всё здесь ясно и известно.
«Я считаю, что не стоит изначально связывать свою жизнь с человеком, который тебя не устраивает даже по самым незначительным параметрам.»
Ох-хо-хо! Евгения, конечно, всё это так. НО, во-первых, где такового партнёра встретить и как долго ждать этой встречи? А, самое главное, Вы же сами пишите, что влюблённость — половое гормональное влечение, читай, наркотическое состояние, не позволяют быть объективными в оценке избранника на момент начала отношений.
На мой взгляд, семейные отношения, как впрочем и все отношения, в конечном счёте, если они существуют и продолжаются, — это, априори, КОМПРОМИСС между желаемым и действительным.
Вопрос только в том: насколько этот компромисс большой — всему есть мера, и компромиссность — не исключение.
Например, можно терпеть — идти на компромисс — смиряться с тем фактом, что жена, муж, не очень красивы. Но терпеть, что они изменяют — идти здесь на компромисс, уже невозможно для большинства мужей и жён. Хотя, некоторые и здесь могут пойти на компромисс — это дело индивидуальное.
А если нет компромиссности в семейных отношениях — 100%, что не будет любви, а в отношениях будет преобладать негатив, вплоть до разрыва отношений.
И вообще, можно сказать, что компромиссность — это трезвый, разумный взгляд на отношения и на партнёра по ним, а не витание в иллюзиях по их поводу.