Автор: Последнее обновление статьи: 28.02.2019
Содержание
Истерика, истеричность, истерия. Что делать при истерике
Истерика, истеричность, истерия – понятия и определения
Истерика – это слабо контролируемое бурное проявление человеком его эмоций в разнообразной активности: крик, смех, плачь, рыдание, поломка и швыряние предметов, агрессия или, наоборот, реже, «любовь» относительно людей.
При истерике, всё же, у человека остаётся слабый контроль над своим поведением – действует некая осознанность и ограниченность в поступках.
Ибо, если истерия утрачивает эти свойства, то она переходит в состояние аффекта. Именно поэтому, истерика крайне опасна для человека и его окружающих – ибо она может перейти в состояние аффекта.
Сразу скажем, что большинством психотерапевтов и невропатологов, истерия – склонность к истерикам, не рассматривается как самостоятельная болезнь, а считается симптомом других нервных патологий, например, психопатии.
Более того, нужно сразу оговорить, что истеричное поведение, истерика, как таковая, это свойство ЛЮБОГО, в том числе и психически здорового человека.
Ибо это вытекает из сути истеричности: проявление эмоций, НО, ОЧЕНЬ активное. А иметь эмоции — свойство любого человека, и является механизмом внешнего проявления переживаемых, имеющихся здесь и сейчас, чувств человека.
То есть, эмоции – это некий предохранительный клапан, который позволяет сбросить внутреннее нервно-телесной возбуждение-напряжение человека вовне, в виде телесной и вербально-языковой активности.
Но истерика – это крайность, чрезмерность проявления и функционирования этого механизма. Иначе говоря, механизм возникновения истерии таков:
Механизм возникновения истерики
1. Под влиянием внешних или внутренних, в том числе, в результате интеллектуально-мыслительной активности, воздействий на нервную систему, у человека возникает очаг чувственного восприятия мнимой или реальной действительности.
2. Истерик рисует себе мнимую или реально существующую картинку действительности, в виде события или отношения к нему, которая находится не в зоне рационального осмысления, хотя и может быть им создана, а исключительно в зоне её чувствования.
То есть, грубо говоря, истерик не понимает ЧТО это, а чувствует КАК это.
3. Далее, быстро или в течение некоторого времени, эта чувственная картинка становится всё ярче, переживание по поводу неё, всё более накаляется, если внешний источник, связанный с ней, или внутреннее воображение «распаляет», раскрашивает её.
Происходит «замыкание», «перемыкание» на этом чувствовании – другие зоны чувств и разума постепенно или быстро отключаются. Всё, — у истерика есть только вот это – его переживание по поводу ЭТОГО источника его чувств.
Например, формирование истерики у мужа:
— Жена сказала что-то не так, например: «Ты, что, единственный мужчина!?» Это напрямую или косвенно «задевает», касается мужа: появился очаг чувственного переживания, и, соответственно, нервного возбуждения;
— Жена продолжает «развивать тему» или муж сам начинает себя «накручивать» — крутит в воображении этот чувственный образ, наращивая его, и всё более распыляя его чувствование: А-а, я понял…!;
— Постепенно или быстро, в зависимости от степени значимости проблемы в глазах этого человека, степени её чувствования, и состояния, в целом, нервной системы, происходит критическое накопление чувств.
Муж уже не в состоянии сдерживать свои чувства – ему нужно их выплеснуть наружу, в виде эмоций. Переживания по поводу «Ты — не единственный мужчина» уже не вмещаются в сознании – чувства «кипят» — «нервы не выдерживают».
— В зависимости от степени контролируемости разумом этого выплеска эмоций, мы и будем иметь: или истерику, или более-менее спокойное излияние-разрядку эмоций – нормализацию нервной системы;
— Сразу отметим, что, в случае сдерживания, замораживания эмоций – не разрядки нервной системы – «загона чувств внутрь», происходят деформации нервной системы.
Притом на всех уровнях и во всех функциях, включая клеточный уровень, – появляются реальные предпосылки для заболевания не только нервной системы «на нервной почве», но и всего организма, как управляемого ею.
То есть, общеизвестное: человек должен проявлять свои эмоции, пусть, даже, в истеричной форме. Это – всё лучше, чем, извините, потом у него «крыша поедет», или случится инфаркт, или проявится рак чего-либо.
Истерика и истерики: Обратите на нас внимание!
Почему истерики, как правило, не происходят у человека тогда, когда он один и нет «зрителей»? Казалось бы, если чувственное восприятие кипит, эмоции хлещут через край, то, возьми их и слей, закрывшись в туалете или в ванной, например.
Нет, истерику непременно нужны участники действа его истерии. Неслучайно, второе значение слова «истерика» обозначает: спектакль, представление, драматическое искусство. Почему?
А потому что, истерику, необходима реакция на его истерику. Желательно реакция того, на кого он накопил свои чувства, в крайнем случае, на тех людей, через которых об его истерике станет известно «обидчику».
К сожалению, жизнь так устроена, что большинство людей с лёгкостью проглатывают свои позитивные чувства, часто, просто их не замечая.
А вот негативные чувства, да, ещё, которые непосредственно касаются самого человека, — его личности, его отношений, поведения – негативной реакции на него, это возбуждает очень сильно.
Здесь происходит своеобразное слияние:
— агрессии: Я вам всем покажу, кто есть я!;
– чувства страха за себя в этой ситуации: Меня не признают, меня игнорируют – ставят ни во что;
— других чувств, накрученных до предела, при молчании разума.
Всё это, буквально, требует выхода наружу, в истерике, как в способе быстро, здесь и сейчас, решить свои проблемы.
Ещё раз повторяю: впасть в истерику – практически полностью выключить свои мозги и полностью подчиниться своим чувствам, которые вырываются наружу в виде эмоций.
Истерика может быть у каждого, но есть люди истерики, как таковые
Истерика или истеричное поведение, могут быть, и есть, у каждого человека. Вопрос их возникновения – это состояние нервной системы и наличие или отсутствие источников возбуждения, на которые человек реагирует чувственно, а не рационально.
Считается, что истеричность более свойственна женщинам. Даже есть статистика, что, в среднем, на 10 женщин истеричек приходится один мужчина истерик.
Это природно-естественно: женщины более чувственно воспринимают и переживают жизнь, и воспитываются, в большинстве своём, в некоем попустительстве в допустимости закатывать истерики.
Мол, женщина, что с неё возьмёшь – истеричность ей свойственна по статусу.
Конечно, истеричность женщины, как и мужчины тоже, — это показатель степени внутренней и внешней культуры-человечности, и соотношения свойств ума и чувственности.
Если смотреть в суть, то, — это соотношение в человеке его животной и духовной ипостасей. Ибо, эмоции, как слабо контролируемые проявление чувственности, и истерика, как взрыв эмоций, всё же, более животное, чем духовное, культурное в человеке.
Как правило, женские и мужские истерики происходят от бессилия что-то доказать окружающим, или добиться от них желаемого. То есть, от ощущения бессилия человека, перед окружающими людьми и окружающим миром.
НО, что из себя представляет истерик и окружающие люди и мир в его представлениях? — вот в чем проблема неадекватности поведения истерика и причина проявления им себя в истерии.
Кроме этого, нужно всегда учитывать, что истеричность всегда зависит от состояния нервной системы и, как следствие, и всего организма.
Более того, болезни или перестройки организма, например, под влиянием гормонов, оказывают влияние на состояние нервной системы и через неё и на сознания человека.
Иначе говоря, на склонность человека к истеричным реакциям на окружающее, влияет всё, что принижает его рациональное восприятие действительности, и, как следствие, у него возрастает чувственное её восприятие.
Между тем, есть такие люди, у которых истерики – истеричное поведение, являются доминирующей реакцией на жизнь, прежде всего, на окружающих людей. А в особенности, естественно, на близких людей, которые всё время рядом.
Конечно, это обусловлено патологией, в той или иной степени, их нервной системы, которая страдает «недержанием в себе чувств и эмоций». По состоянию нервной системы истериков делят на такие категории:
Истерия, пять категорий истериков
1. Истерический невроз.
Быстрей всего, это люди с врождённой ослабленной – легко возбудимой, нервной системой.
Первые признаки истерического невроза проявляются, как правило, уже в детстве: ребёнок закатывается в плаче, падает на пол, кричит, бьёт, без разбору, руками и ногами, вырывается, и так далее.
Главное здесь, что психо-эмоциональная реакция человека не соответствует, неадекватна воздействию, вызвавшему её: что нормальный человек рассматривает как неприятное, то для неврастеника является поводом для истерики.
2. Истероиды.
Истероиды — люди, с врождённой повышенной чувственностью, импульсивной, быстрой реакцией на внешние источники раздражения, с развитым воображением.
Это артисты по жизни: многие из них становятся актёрами, преподавателями, политиками – публичными людьми.
Людям, ведь, как правило, нравится живость воображения, скорость и образность мышления и чувственность, легко переходящая в страсть, что у истероидов имеется в избытке.
Почти все истероиды становятся, ещё с детства, искусными манипуляторами окружающих людей для достижения своих целей. В общем, — замечательные люди! На публике.
И только близкие люди знают истинное лицо истероида, который, как правило, превращает их жизнь в сущий ад: этакое существо с ангельским обличьем и чёртом внутри.
Ибо он ИСТЕРОИД: человек, для которого истеричность – суть его реакции на действительность, как бы он это не маскировал и не скрывал для широкой публики.
3. Истерическая психопатия.
В начале статьи я говорил, что истерия, в принципе, не может рассматриваться как отдельная психическая болезнь или патология – это, всего лишь, симптом и свойство психических отклонений у человека.
Естественно, истерия не может не сопровождать и такое сложное и многообразное заболевание, как психопатия. Постоянное или частое истеричное поведение «по поводу и без повода» — свойство, насколько мне известно, любого психопата.
4. Алкогольная или наркотическая истерия.
Тут, в общем-то, нечего и понимать: человек с изменённым сознанием и неадекватным функционированием нервной системы, естественно, склонен к истеричному поведению.
То есть, если мозги притуманены или полностью затуманены действием алкоголя или иных наркотиков, то, само собой, человек переходит на чисто животный способ восприятия действительности – на чувственное восприятие.
А это прямой путь возникновения истерик и истеричного поведения, в целом.
5. Разнузданная истерия.
Истерии и истеричное поведение, как следствие воспитания или самовоспитания человека. Человек, попросту, привык решать все свои жизненные проблемы путём истерии: мол, закачу истерику, и всё решится по моему желанию.
Весьма распространённый вид истеричного поведения. И большАя проблема в общении и отношениях людей с данным видом истериков.
Здесь, на мой взгляд, нужно воспринимать истеричность, как способ жизни и как привычку жить таким образом – стереотип поведения человека, ставшего истериком.
Истерика, разновидности
Встречается ещё такая интересная градация истерик:
— Истерика без слёз – «сухая» истерика.
Можно полагать, что человек всячески пытается сдержать свои эмоции, но не может это сделать, и получается вот такая урезанная истерика;
— Без крика – истерика «тихая».
То же самое: Не хочу истерики, но эмоции, всё равно, выходят, вот таким образом – «тихо»;
— Истерика без публики – когда истеричное поведение охватывает человека, когда физически нет никого рядом.
Как правило, такие люди, «как заведённые меряют пространство» — ходят туда-сюда, бормоча одни и те же фразы себе под нос. При этом, и их бормотание, и воображение, неизменно обращены к тому или к тем, кто является причиной истерики.
— Коллективная истерия, когда истеричное состояние передаётся окружающим людям или возникает в группе людей.
Естественно, что эти люди должны иметь групповое — стадное сознание и «взведённые», до этого, нервы.
Истерика: без вины виноватые – перенос эмоций
Бывает, что человек, дошедший или доведённый до стадии истерики, по той или иной причине, изливает свои эмоции не на то и не на тех, кто служит источником его невротического возбуждения, а на совершенно или частично посторонних людей или вещи.
Например, «классика жанра»: человек накапливает критическую массу эмоций на работе, а истерику устраивает дома.
Или, например, ребёнок не может устроить истерику родителям – боится их, но разряжается в истерике со сверстниками, с домашними животными или вещами.
Особенно неприятная ситуация получается, когда истерика переносится на людей, которые «искренне и всей душой» желают этому человеку всего доброго, а попадают под излияние его негативных эмоций.
Истерика, как помочь себе и человеку, в случае истерии?
Когда вы сталкиваетесь с истерикой, истерией, своей или человека рядом, то, прежде всего, нужно понимать, что начался слабо контролируемый процесс выброса эмоций.
То есть, или уже кипящие эмоции начали изливаться вовне, или они доходят до точки кипения и их кипение начнётся во время уже самого процесса истерики.
И нужно понимать, что прекратить истерику – это погасить очаг чувственного возбуждения, но не убрать его.
То есть, прекратив, загасив ЭТУ истерику, вы лишь отсрочите её – она, притом ещё более бурная, возникнет вновь, и по этому же поводу.
Ведь, истерика – это процесс, который, чтобы прекратиться, должен пройти все свои стадии: от возникновения очага возбуждения, до его разрядки и угасания.
Поэтому единственный способ прекратить ЭТУ истерику до конца, полностью – это дать ей произойти.
НО, это же НЕВОЗМОЖНО так жить, — каждый раз терпеть свои и чужие истерики, как способ эмоциональной разрядки!
Тем более, у истерика, с каждой истерикой, истеричный способ реакций на действительность становится и привычкой и свойством человека.
То есть, задача стоит, какая? Сделать так, чтобы чувственно-эмоциональное возбуждение снималось не в форме истерики, а как-то более цивилизованно.
Сразу скажем, что сделать это тяжело, а чаще просто-таки невозможно, если у человека есть врождённые или приобретённые патологии в структуре нервной системы или в её функционировании.
Попросту говоря: не может человек не закатывать истерику, если его нервная система не способна иначе реагировать на действительность.
Тем не менее, разговор, не у врача, а у обычного человека, который сталкивается со своим или чужим истеричным поведением, идёт не только о том, как их, истерики, прекратить вообще, а как себя вести во время их.
Как себя вести во время истерики
Вот такой несложный перечень действий:
1. Не допускайте, чтобы истерика передалась вам.
Ибо, истерика, — это, по сути, одна из форм общения людей. А общение – это главная форма отношений. А отношения, априори, – это взаимопередача информации их участникам, в том числе, и настройка на одну волну восприятия реальности.
Иначе говоря, истеричное поведение легко передаётся – психотерапевты его называют, даже, индуцировано-заразным.
То есть, при столкновении с истеричным поведением, своим или чужим, нужно стараться максимально успокоиться: перевести решении проблемы из области чувственно-эмоционального восприятия, в область рационального её рассмотрения.
А не поддаваться своим или чужим чувствам или, уже, эмоциям.
2. Станьте, буквально, эмоционально глухим: с вашей стороны должны быть ТОЛЬКО рассудочные спокойные слова и действия – 0 эмоций на эмоции.
3. «Хорошо», если истерика происходит только в форме выброса вербальных – голосовых эмоций: крика, возгласов, рыданий. Тогда, попросту, нужно сесть или молча стоять и наблюдать, ожидая, когда истерика пройдёт сама по себе.
4. Значительно хуже, когда истерик переходит к выражению своих эмоций в телодвижениях: швырянию и битью вещей, нападок на окружающих, или к собственному членовредительству.
Тогда, если есть возможность, нужно или обездвижить его или сильно напугать возможными ответными действиями.
Естественно, всегда можно постараться вызвать помощь в виде милиции, скорой помощи или, в крайнем случае, соседей.
Здесь, крайне важно понимать, что истерика – это предаффектное состояние, и может перейти в состояние аффекта – полной бесконтрольности действий истерика.
5. Конечно, всегда можно убежать, спрятаться от истерика, но, имейте в виду, что таким образом истерика не прекращается.
И, вернувшись, вы вполне можете обнаружить полный или частичный разгром своего жилица, разбитый автомобиль, а то и истерика, с перерезанными венами.
6. Ни в коем случае не ОТВЕЧАЙТЕ на слова и действия истерика – этим самым, вы будете только «подливать масла в огонь» истерики.
Если уж, вы находитесь рядом, то всем своим видом показывайте истерику олицетворение другого мира, а не мира истерика. То есть: вы спокойны, медленны, надёжны и уверены, в этой ситуации.
Этим самым, вы, хоть как-то позитивно воздействуете на истерика.
Хотя, часто, его начинает бесить ваше спокойствие, ибо он воспринимает его как безразличие к себе. А ведь, он, истерик, истерику закатывает для того, чтобы привлечь внимание к себе – показать себя.
7. Легче и эффективнее всего гасят истеричное поведение посторонние люди, которые всем своим видом олицетворяют свою безучастность к данной ситуации истерии и способность «всё решить и всех успокоить».
8. После окончания истерики, если она произошла с вами или с близким человеком, нужно обязательно её обговорить-обсудить или обдумать самому.
Главная цель этого разговора или размышления: чтобы в сознании истерика или в вашем собственном сознании, если истерика приключилась у вас, засела мысль, чувство о недопустимости истерик и истеричного поведения.
Истерика, истеричное поведение и истерии, – к сожалению, это реальность жизни большинства людей, женщин и мужчин.
Поэтому, знать о том, что это такое и как нужно на это реагировать, просто-таки жизненно необходимо каждому человеку.
Надеюсь, вы, в комментариях, поделитесь СВОИМИ знаниями и опытом об этом.
Ещё статьи по этой тематике:
Стервозность – болезнь психики несчастных женщин в больном обществе
Насилие в семье – виды, причины и как избежать
Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?
Социопатия. Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас
Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом
Ребёнок капризничает, психует, закатывает истерики
Психопатия – личность с отсутствием эмпатии
Тема актуальная. Конечно, истерика может случится с каждым человеком. Но когда это стиль поведения, манеры, провокации, манипуляции, то тогда банально бы в рожу дать и не разбираться — психопат ты или просто невоспитанный человек. Как ни крути: всё идет из семьи. Если родители орут дома, то и ребенок считает это нормой и способом. От осины не родятся апельсины. Обидно, что их (просто истериков) тоже не перевоспитаешь. Но лишать их зрителя надо!
Да, Катя, Вы правы, НО, всё же, на мой взгляд, от «осины, родятся апельсины». Пусть редко, пусть в виде исключения — вопреки законам жизни, но, бывает.
А вообще: разделяю Вашу точку зрения: Достал, по жизни, этот неадекват — их истерики, их борзота — считание себя самыми-самыми, — их идиотизм!
Иногда, вопреки логики и разуму, создаётся впечатление, что мир сошёл с ума — такое количество людей, которые не видят мир таким, какой он есть в реальности, вокруг.
Их иллюзии, тупость, агрессия, стадность, и прочее, — как это достало! Лично я, себя часто чувствую опустошённым и уставшим, от этого, до ужаса!
И их много! Пишут, что психопатов 4%, что-то не верится. И не идиоты они. Наглые, хитрож…е. Они нас идиотами считают. И никак не уцепишь — где гены, а где воспитание. А даже если поймешь, ничего не сделаешь. Моему младшему внуку 4 года: «А я с тобой не дружу, а я не буду, а я не хочу и т.д.» И это не сиюминутно, это постоянно. Он такой будет всегда, люди не меняются. Я себя вспоминаю в детстве — мамины слова даже в мыслях не оспаривались, без всякого давления, без всякого воспитания. Никто никогда не кричал, всегда был диалог в семье. Если кто-то чего-то хотел или делал, всегда мог объяснить почему. Конечно, были проблемы с родителями, но потом, в другом возрасте… Так больно всё это переживать, особенно когда в семье полно психов, психопатов. Так хочется побольше апельсинов! Грузите апельсины бочками:-)
На мой взгляд, количество истериков и проявлений истеричного поведения в нашем нынешнем обществе только растёт. Причина становится понятна, если знать суть истеричности: это проявление животной ипостаси человека — его животной чувственности, а не разумности.
У нас же уже идут вторые, третьи поколения людей, которые растут в атмосфере ПОЛНОЙ бездуховности — то человеческое, что с таким трудом начало культивироваться у народа, быстро и целенаправленно уничтожилось. И определить и увидеть это легко: растёт молодёжь, которая НЕ ЧИТАЕТ книг.
А значит, у неё не только не развито человеческое воображение, но и нет нравственных ориентиров, нет образцов духовной человеческой жизни. А значит, если разум его и работает, то только для прагматических задач.
А какие это задачи, пропагандируются сейчас в обществе? Грубо говоря: Хлеба и зрелищ. Людям насажено в голову, что главное в жизни: материальное благо и развлечения. То есть, развиваются чисто животные потребности, а человеческое в человеке просто выкорчёвывается — уходит с последними поколениями «совков». Растёт быдло: живём чтобы работать, работаем, чтобы жить и развлекаться. И неважно, что зарабатываешь только на скудное питание, а твоё развлечение — дебильные игры в интернете.
Суть-то в том, что, в человеке культивируется животная ипостась, когда как духовное, человеческое, — подавляется. Вот, отсюда, и животное поведение по правилам стада, а не человеческого сообщества, регулируемого моралью и нравственностью. В том числе, и животные истерики и истеричность, которая стала уже нормой поведения в семье и даже в формальных отношениях: на улице, на работе.
Если я верно восприняла информацию с вашего сайта, то, как только нормальный человек окончательно убедился, понял, что рядом с ним живет психопат, то он должен как можно скорее бежать от психопата? Верно я поняла вашу позицию?
Естественно, в силу того, что психопатия неизлечима и не исправима, то нормальному человеку нет смысла ломать свою жизнь, проживая вместе с психопатом.
НО, если сам человек в этих отношениях становится условно нормальным, — становится созависимым, или в нём развивается садомазохизм, то он может остаться жить с психопатом, находя в этом свой способ жизни.
НО, на мой взгляд, большинство мужей и жён МУЧАЮТСЯ, живя с психопатами мужьями или жёнами, из-за детей: не так-то просто оставить детей без отца, матери, даже если они психопаты. И для нравственного человека убийственная проблема оставить детей с психопатом отцом или матерью, уйдя самому.
К безнравственности, бездуховности хочу добавить еще и безответственность и бессовестность. Наше поколение с яслей этому учили.
Оля, к сожалению, мы очень поздно понимаем и убеждаемся, что с нами рядом психопат, и, как правило, это те люди, с которыми порой невозможно расстаться. Мы не хотим ЭТОГО понимать и признавать. И катимся вниз вместе с ними.
В принципе, безответственность и бессовестность — это и есть следствие безнравственности, как части общей духовности человека.
Получается такая цепочка: бездуховность, как отсутствие человеческих представлений — образов и идеалов, в сознании.
Раз нет человеческих — достойных человека, а не его животных потребностей, идеалов, — то нет и нравственных критериев, нравственной оценки реальности и себя в ней.
И, как следствие, отсутствует феномен совести: чего ему, бездуховному человеку, стесняться, над чем мучиться, какую ответственность ощущать, если в сознании всё одинаково и воспринимается чисто утилитарно, как своя польза, удовольствие или их отсутствие?
А отсюда и разнузданность и вседозволенность и в голове и в поступках: что хочу, то и делаю! В том числе, и истерики закатываю: это ваши проблемы, как вы их там себе воспринимаете — мне не стыдно и не совестно, ни до, ни во время, ни после своих истерик. Чисто животный эгоцентризм — каждый подонок считает себя пупом земли.
Добавлю, что некоторых, ещё и мучает чувство: «Мы в ответе за тех, кого приручили» — мол, какой, какая ни на есть, но это же, всё-таки, мой муж, жена — на мне лежит ответственность за его, её жизнь. Везёт тем, здесь, когда их можно «сдать назад» — вернуть их родителям.
Да-а уж, это жуткое, липкое чувство «Мы в ответе…» А ответственность просто давит, как гробовая плита!!!
Конечно, отвечать за кого-то или, даже, за что-то, именно перед собой, а не только перед другими людьми, — это тяжело и мало приятно, по сути этой ответственности.
Поэтому, некоторые, умышленно или по тупости, говорят: Я отвечаю только за самого себя! Но, что характерно, отвечать за себя, другим людям, милостиво позволяют.
А как могут быть нормальные отношения, притом любые, без взаимоответственности!? Никак!
Ибо, если ты не отвечаешь мне — не даёшь мне ответ — не чувствуешь ответственности за меня в наших отношениях, то ты скорее враг, чужой: какие нормальные отношения могут быть между нами, в таком случае? Ведь это значит, что ты и предашь, и обманешь, и бросишь.
И всё-таки удивительно получается: все эти психопаты и истеричные натуры на самом деле абсолютно толстокожие, никакие они не нервные, не ранимые, не тонкие… Наглые, бессовестные, безнравственные и т.д. Циничные люди. А мы всё жалеем: «Ой, он такой несчастный(ая), ТАКОЕ пережил(ла) и т.п.» Они только и прячут свою наглость за якобы трудностями, которые им в жизни встретились. Пупы земли! Люди и воевали, и сидели в лагерях, и много чего еще бывает в жизни. Мой дед в Германии на рудниках пять лет работал в плену, но остался же человеком, не истерил, не «психопатничал». Примеров миллион.
Катя, с одной стороны, на чувственном восприятии, Вы абсолютно правы, но, Вы же, как и многие другие, когда «включаете мозги», когда подключается нравственность, то, по-моему, срабатывает такое: Я умнее — я больше и лучше понимаю в этой жизни, — поэтому я должна (я должен) быть снисходителен к этим, извините, тварям. В смысле, к не совсем людям, — а, в той или степени, дефектным.
Более того, я должен, обязан, их жалеть. Как раз, по тому принципу: Мы ответственны перед теми…
То есть, мы не только не довольны ими, но и воспринимаем их, истериков, психопатов, и так далее, как людей обиженных жизнью, ущербных. И, соответственно, начинаем относиться к ним так: жалеть, понимать, сочувствовать, и прочее.
Вот жалеешь, понимаешь, сочувствуешь, а они еще больше наглеют от этого. Кстати, жалко людей, которые действительно очень нервные (по разным причинам), по-настоящему тонкие натуры, и всё переживают внутри, в одиночку, потому что благородные, воспитанные, совестливые…
Ой, ну, Катя! Всё зависит от отношения к этому человеку или людям: от -«На убогих не обижаюсь», до — «Я его люблю»; от — «Ненавижу», до — «Презираю».
Понятно, что, исходя из этого общего отношения, мы и воспринимаем и наглость, и истерики, и прочий неадекват человека, людей.
Плюс к этому, как я уже говорил, это определенно тем, а ЧЕМ и КАК мы это воспринимаем: чувствами или мозгами.
Согласна, конечно! Только, вот, вечно чувства и мозги борются друг с другом :-)
Ага, вот поэтому, некоторые люди, чтобы избежать данной борьбы, и отключают мозги и начинают жить одними чувствами, что, по сути, является чисто животным восприятием и реакцией на действительность.
А отсюда: и истерики, и истеричность, и прочее нехорошее. А как этому не быть, если мозги-то отключены — доминируют чувства!?
Ну, слава богу, и вы пришли к такому выводу, о котором я вам раньше говорила: Живя рядом с психопатом, нужно включать мозги, отключать чувства. Рада единомышленникам.
А Екатерина выдает много эмоций по поводу своих домашних психопатов, значит, еще в пути к включению так называемых мозгов, но подвижка уже есть.
Ира, а как быть тем, у кого чувства вообще не выключаются? В особенности там, где тебя это как-то касается: в частности, в отношениях с людьми, и не только близкими. И если «нервишки изрядно подпорчены» — заводишься с пол оборота?
В частности, лично я, такой. Подозреваю, что и Катя, тоже.
Я сам себя изжил заранее,
Считал, что жизни будет две,
Растрачивал себя и был всегда я в крене, (он был летчиком)
Я живу по Горькому «на дне».
Себя я не жалел и не жалел других,
Брал все от жизни, что хотел,
Любил я женщин и ненавидел их.
Себя я проклял, жизни больше нет.
Безрассудному в корне пришел конец.
Это стихи предсмертные моего близкого родственника, из его записной. Они часто скандалили со своей женой. Эти стихи объясняют то, что и истерики и психопаты прекрасно отдают себе отчет в том, что они приносят несчастье близким. Но такое поведение вошло у них в привычку от безнаказанности, от нашего всепрощения. Часто наша тактичность, воспитанность, стремление обходить острые углы ради гармонии или нежелания скандала истолковывается истериками и психопатами , как слабость и беззащитность, как слабая струна на которой можно «играть» свою музыку и добиваться своей выгоды из любой ситуации.
Одно дело «заводиться с пол оборота» от подпорченных нервишек, а другое дело, когда это негативное поведение ПОСТОЯННО, лишь бы и ради того, чтоб психологически, морально и физически подмять под себя и пользоваться этим в свое удовольствие. Так рождается ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ, которую мы , терпящие, сами и позволяем распушиться в них.
Я помню в детстве меня по заднице хлопали, если я свой гонор начинала показывать ( истерить), и так всем нам троим доставалось. А как иначе? Поэтому ни кто из нас троих детей истериками и психопатами и не стал. Не дали распушиться истеричности и психопатству.
Да-да-да, Татьяна, под каждым словом подписываюсь! Аж сердце заныло от Ваших слов!!!!
Владимир, мне мешают тормоза, я не могу себе позволить заводиться с пол оборота. Мозги стараюсь включать, еще в пути, как Ира сказала.
Таня, Вы говорите о приобретённой истеричности, когда этот стереотип поведения появляется с детства, если его не пресекают. С такой истеричностью, на мой взгляд, можно, при желании, справиться — отучить человека.
К сожалению, всё же, большинство истериков, таковыми являются в силу различных патологий нервной системы. Иногда, они бы и рады не истерить, а совладать с собой не могут.
Вот и хорошо!
И эти патологии уже с детства и проявляются. Справиться, отучить — это и есть воспитание. А врожденное никаким воспитанием не исправишь. Помню, как в детстве, старшие только посмотрят строго и сразу заткнешься. Какие уж тут истерики… (Вот до сих пор затыкаюсь, боюсь обидеть).
Воспитать нормального ребёнка истериком или не воспитать — и так и так, очень просто. Хочешь истерика сына, дочь? — разреши им закатить истерики, 2-3 раза, и всё. Не хочешь истериков? Присеки, раза 2-3, их попытки истерить, и всё.
А вот отвечать или не отвечать на истерику истерикой или агрессией, тут не всё так просто. Например, если будешь «овечкой», или будешь жалеть его, то это будут только распалять его истеричность. Как ни крути, но истерикам и истероидам нужно давать отпор. Вопрос, только, КАК?
На мой взгляд, прежде всего, человек разумный должен держать ситуацию ВСЕГДА ПОД КОНТРОЛЕМ, даже сам закатывая истерику. Это, на мой взгляд, самое важное, и не только с истериками.
Володя, ведь разговор идет у нас о связке «я и психопат», соответственно, чувства выключаем по отношению к психопату, или истероиду. А с нормальными людьми как без чувств, эмоций.
Слушайте, я вспомнила, когда мой муж «изуверски» методично допекал меня какими-то претензиями, например, зачем я когда-то до свадьбы встречалась с Л., то я интуитивно приходила к закатыванию истерики и таким образом гасила ситуацию, причем моим нервам это ничего не стоило. А в жизни я спокойный и терпеливый человек. Так что «разумная» истерика — хорошее оружие для самообороны. Муж перестал грызть меня — истерики прекратились, т.е. по взрыву эмоций я его переплюнула и отвлекла от цели «доставания».
Так, вот, Ира, именно, я, допустим, могу отвернуться и уйти, когда истерит чужой человек — никак не реагировать на его истеричность: Да мне какое дело!
А, вот, если истерия или истерика у близкого человека — мужа, жены, ребёнка, родителя, друга, то, как здесь стать чисто прагматиком, когда свои чувства и эмоции, как ответная реакция, подпирают к горлу и чешутся в руках?
Вот именно, вот именно! Вот это уже дельный совет в борьбе с истериками!
Если он начинает скалить зубы: строить их себя невменяемого — мол, я псих, со мной шутки плохи, то, когда ты ему показываешь в ответ ещё большие свои зубы, то он, чаще всего, поджимает хвост.
То есть, имитация истерики, тем более, изобразить её легко, ведь свои чувства и эмоции закипают, как действо против истерики и истеричности, в виде профилактики, бывает очень эффективна.
ТОЛЬКО, здесь большая опасность есть: а если этот истероид соскочит из состояния истерики в состояние аффекта!? То есть, нужно процесс контролировать, и чуть что: бежать-прятаться, искать подмогу. В состоянии аффекта он, истерик, может ТАКОГО натворить!
Здесь нужно тонко ловить момент, если уже в аффект переходит, и всегда иметь возможность бежать-прятаться. Если «страховки» нет, тогда лучше воздержаться.
Ну, да. Но, всё же, на мой взгляд, быть безропотной овечкой, перед истериком, тоже не вариант.
Да и вообще, по-моему, всегда нужно показывать, в ЛЮБЫХ отношениях: «Если ты ко мне плохо, то и я буду так же». Так, даже, можно выработать, у «особо одарённых», рефлекс. Ну, а до разумных, может дойти, что с вами, как минимум, нужно считаться — нельзя, безнаказанно, вас «обижать».
Так в том-то и трудность, что не умею я (нормальный человек) делать так же, делать плохо. Когда делаешь так же, становится очень скверно на душе, т. к. это противоречит сущности нормального человека. Мой наивный папа говорил, что воспитывать нужно личным примером. Он не знал, похоже, кто такие психопаты и с чем их едят.
Ну, конечно, Катя, Вы правы, в принципе: если начинаешь контактировать с, условно говоря, плохими людьми, а, тем более, им уподобляться в отношениях с ними, то это неизбежно отразится и на твоей личности, в худшую сторону.
Тут выбор каждого, и способности каждого, и необходимость у каждого своя: кто-то может, в ответ на истерику и истерика, противопоставить себя ему в его же «духе», а кто-то нет.
Смысл-то в чём? Все эти «оригиналы» признают и боятся только одного: отпора себе. Притом, чем в более грубой форме, тем эффективнее. Это, ведь, вытекает из их сути: пониженная или отсутствующая человечность, безнравственность, и повышенная, соответственно, животность — животный страх и подчинённость, признание авторитета более сильного.
Если бы я это знала раньше, то давала бы отпор! А я от страха — на цыпочках. А теперь уж поздно…
Ничего не поздно, если отношения сохранились. Наоборот, будет ещё эффективнее: ходила на цыпочках, а тут, — «раз, и в глаз».
Ничего не поздно! Катюша, я ведь тоже была на вашем месте, был период испытания животного ужаса перед мужем, потому не знала пределы его безнравственности и как противостоять ей своими воспитанием и нравственными устоями. Рук я все равно не опускала — искала объяснение происходящему. Заходила в тупики, темные углы и вообще не в ту сторону. И казалась мне, что я слабая, и беззащитная.
Вот и рвал мою душу на куски «мой психопат». Пока наступил предел всему: терпению, следом любви и оправданиям ему и себе. А на их места пришла сила воли, самоуважение и решимость не допустить повторения прошлых мучений.
Это не значит, что нужно будет вызывать на бой своего психопата и драться с ним или скандалить, скверно выражаться и пытаться его унизить. Да ни фига подобного.
Он живет в своем внутреннем мире со своими правилами и нормами, мы страдаем от того, что приходится жить по навязанным им неестественным правилам. Напрашивается вывод, в таком случае, если физически не получается выйти из игры, нужно разорвать эту связку на духовном уровне.
За энное количество лет вы уже должны изучить повадки своего супруга и примерно понимать алгоритмы его настроений, и поначалу просто «уворачиваться», т.е. не подставлять свои нервы и эмоции под под его психо обстрел.
Чего нервничать, если ничего нового не происходит!?
Старайтесь лично для себя начать жить по своим, нравственным правилам, даже не вступая в провокационные разговоры психопата на эти темы, потому что он сразу среагирует на выскальзывание вас из его системы координат и попытается восстановить свой статус кво.
Забудьте причитания: «Как он так может поступать!» или «Он же видит,что делает больно!». Ему всегда чихать на окружающих, так вы без демонстраций (бесполезно) начинайте жить в нашем нормальном мире.
Некоторое время психопат будет активно вести себя как свинья, чтобы вас вывести из равновесия, чтобы проскочить в свежую дыру в вашем эмоциональном фоне и через нее уволочь вас в свой мир.
Катя, на крайний случай, если нет сил, просто отмалчивайтесь, но не поддавайтесь на провокацию. Есть возможность, под каким-нибудь предлогом просто удалитесь от него из дому, не думая при этом, что он там может натворить. Постарайтесь абстрагироваться полностью.
Поначалу плохо получается, но с каждым разом будет легче и психопат превратиться постепенно в просто беспокойного соседа. А это уже совсем будет другая история.
И еще: по своей природе, женщина если очень захочет, всегда обманет мужчину, даже такого. Не ставьте на себе крест, вы, в конце концов, сможете противостоять психопату.
Извините меня за пространный монолог, но может что-то из него вам пригодится в вашей ситуации.
Ира, если я Вас правильно понял, то Вы предлагаете, по сути, постепенно, но целенаправленно, свести отношения с психопатом, истериком, к чисто формальным отношениям совместного проживания под одной крышей.
Это не плохой способ, а может и единственно возможный, если расстаться с ним не представляется возможным.
НО, на мой взгляд, нужно будет привыкнуть к этим новым отношениям — к жизни, по сути, уже с чужим человеком. Что тоже бывает не так просто, если, в особенности, ранее в этих отношениях было много общего, в том числе и хорошего.
НО, если суметь выстроить СВОЮ, самодостаточную — без этого «квартиранта», жизнь, если завести свои порядки и правила, типа: «Ты меня не трогаешь — я тебя не трогаю», то жить можно, и даже очень неплохо.
Да, Вы меня правильно поняли. В данном браке-небраке все дается очень не просто и не быстро. Подводным камнем в новых формальных отношениях супругов может стать то, что партнер психопата «отойдя» от него, вдруг обнаруживает, что он подсел на свои мучения и ему как то вдруг стало не хватать своих страданий, состраданий окружающих, т.е. при этом он вроде что то из себя представлял, его замечали, жалели.
Если окончательно решено, что дороги назад в страну Психопатию больше нет, то придется еще побороться и с ролью «жертвы-палача-спасателя» (созависимый человек трехлик) в себе. Не спорю, адова работа, но она стоит свободы от неестественного состояния психики, души, да и тела, в конце концов. И начинать учиться жить по новому, вспомнив, как жилось до встречи с любимым психопатом (моральный аспект).
Не в обиду Вам будь сказано, Ира, но перевод близких, семейных отношений в область и в форму формальных отношений, весьма распространённое явление в нашей жизни.
Всё дело в том, что эти отношения, по разным причинам, не могут продолжаться, а их партнёры не могут, тоже по разным причинам, расстаться.
Вот они и вынуждены убрать из своих отношений личную, личностную, интимную составляющую, которая является постоянным источником напряжений и конфликтов в этих отношениях.
Кое-кто делает это как Вы: сознательно-подсознательно, путём проб и ошибок, в поиске оптимальной жизни в таких условиях, кто-то делает это осознанно или, наоборот, не думая об этом. Многое ещё зависит от чувственной составляющей в этих отношениях и, естественно, от партнёра.
Так же есть и разные способы устройства дальнейшей жизни в этих формальных отношениях:
— Кто-то, в основном молодые, заводят левые связи «для души и для тела», чтобы, при случае, соскочить с этих формальных отношений;
— Кто-то ставит крест на своей жизни, перейдя на бездумное и бесцельное существование;
— Кто-то всецело решает посвятить себя детям;
— Кто-то, как Вы, например, находит, что можно жить вполне сносно, реализуя себя в той жизни, которая есть, совершенно справедливо полагая, что хватит, уже, зависеть душой и телом от кого-то, а можно и нужно жить самодостаточной жизнью.
Так же, к сожалению, многие не могут принять новую-старую форму своих близких отношений, переведя их в формальные отношения сожительства, и тщетно пытаются нормализовать, наладить отношения с партнёром на той же базе чувств и понимания, которая и образовала их отношения когда-то.
Да на что обижаться. Конечно, не о таких отношениях мечтает любой нормальный человек, вступая в них, а в результате «имеем, что имеем», как говорят поляки.
В свои 50 я, буквально, в многих пожилых парах вокруг себя вижу вот такие формальные отношения, местами преходящие в стариковские жестокие стычки на нейтральных территориях. По молодости мне было дико наблюдать такое, а теперь взгляд натренированный, опытный — сразу вижу расстановку сил и ничему уже не удивляюсь.
Очень плохо, что мы до такого состояния доводим отношения, оправдывая своими причинами и мотивами и в результате стареем в одиночку — рядом с опостылевшим или сумасбродным, а по сути,чужим человеком. Ну, что ж, что наварили, то и будем есть.
Вот именно! НО, можно и нужно найти себе жизненный интерес: ведь, глупо полагать, что вся жизнь замкнута только на наличие или отсутствие близких отношений.
В жизни есть много всего, подчас куда более интересного, чем нормальная жена, муж рядом и отношения с ними. Я всегда утверждал: семья, муж, жена, дети — это много, часто, — это главное в жизни, НО — НЕ ВСЁ!
Убиваются по этому поводу только те. кто не нашёл себя в этой жизни, а стал приложением к чему-либо или, чаще, к кому-либо, в этой жизни, забыв, или изначально не имея, свои ЛИЧНЫЕ, а бывает, и человеческие интересы.
Примерно с такого Вашего умозаключения в нашем диалоге начался поворотный момент в моем мироощущении. Мы опять вернулись к этой теме и теперь я стою на такой же позиции, что и Вы. И как много теперь это для меня значит.
Искры летели от тогдашней перезагрузки, а жизнь расставила все по своим местам.
Но я в предыдущем комментарии имела в виду тот возрастной рубеж супругов (к которому, к сожалению, не все партнеры доживают — после 65-ти, когда жизненный ресурс существенно истощен, у детей свои жизни и семьи, меньше становиться сил на активную общественную и интеллектуальную жизнь и крепче бы прислониться к такой же пожилой, но родной «подпорке»- плечу.)
Я задумалась над тем, что можно научиться нормально жить отдельно, не рядом с психопатом, но стареть будет несладко. Но чего загадывать наперед. «К тому времени или осел издохнет, или султан умрет».
Скорее бы вышла Ваша новая статья, а то теперешняя тема интересна, но возникают по ходу новые подтемы для разговора и я никак не могу остановиться. Надо срочно переключаться, дорогой Автор.
Ой, Ира, оставите! Какое плечо? Какая поддержка? Мы приходим и уходим из этого мира в одиночестве — не имея реальных взаимных, и главное, близких, отношений. Вначале нами вертят, как хотят, а к старости — мы сами не знаем как от них отвертеться. Ибо не в состоянии, ни будучи ребёнком, ни будучи стариком, отстоять свои интересы и противостоять интересам других людей.
Поэтому, правильно, нужно формализовать, до упора, отношения — сделать обязательным их исполнение относительно себя. Дети пусть «кружку воды подносят», муж, жена, какие ни на есть, пусть помогают, как могут, и не устраивают ни истерик и ни эксцессов — пусть угомонятся, в конце концов.
То есть, грубо говоря, хоть в старости, пусть, ВСЕ оставят в покое — дадут пожить как мы хотим и можем, а не как нужно другим. Хотя, какие, там уже, особые желания могут быть?
Что касательно новых тем: идей, как всегда, пока, во всяком случае, много. Но, сейчас не хватает времени и, извините, сил, творческих. Помнится, Вы сами меня предостерегали от превращения этого процесса в рутину.
На сайте 750, почти, статей. Я с удовольствием обсудил бы с Вами любую из них: в правилах сайтах оговорено отсутствие срока давности на обсуждение статей.
Полностью согласна с последним комментарием: пусть угомонятся все наконец-то! Я вообще пошла по более циничному пути — тупо отвоевать себе территорию, чтобы было где спать, есть, мыться, работать (мне очень нужно место для работы в квартире).
Да, типа этого, я и имел в виду. И это, вообще-то, необходимо каждому человеку, вне зависимости от всего прочего, а в особенности, в преддверии старости и, собственно, при её наступлении.
Ну и, конечно, всяких врагов, в том числе и потенциальных, нужно разогнать, а какую-то родную душу, хоть одну, приблизить, для защиты.
почитав Ваш сайт многое поняла. Спасибо. А вот такая ситуация, помогите разобраться. У меня уже взрослая дочь, но я , кажется. только сегодня что-то поняла. Истерики это ещё пол-беды, это в бабушку. Бабушка мужа управляла своей семьёй посредством истерик со слезами, что сформировало в них стойкое чувство вины. Но парни выросли хорошие, хотя и с комплексами.
Про дочь. С детства у неё есть в характере странное свойство, -если возникла мало-мальская проблема(по моим меркам), она впадает в страшное уныние. И причины -то плёвые ( друзей сегодня нет, скучно, «нечего» одеть и т.п.), но она грустит, ноет и ни какие доводы её не берут. Раньше я пыталась вникнуть в «проблему», утешить, успокоить, но она только больше злилась, что её не понимают. Тогда я поменяла тактику и просто орала на неё, ругала и давала понять, что стоит ЭТА её проблема по сравнению с реальными жизненными. И, заметьте, только тогда, когда я выдохнусь, останусь без сил моральных и физических, а процесс длится примерно 2 часа, дочь моя волшебным образом преображается. Куда девалось плохое настроение?! Всё замечательно, девочка-ангел. А я-то уже выжатый лимон. Словно она забирает энергию у меня. особенно обидно, что часто такое поведение у неё появляется, когда у меня хорошее настроение на грани счастья. Радость моя пропадает без следа.
Вот уже много лет я боюсь проявлять свои маленькие радости. Прячу в себе. Повзрослев, дочь делась со мной проблемами на работе, в семейной жизни. Я сначала пыталась поддержать, но в результате теряла силы и даже здоровье. А она тут же успокаивалась. Дочь очень любит такие «душевные» посиделки. Но я решила для себя-хватит, не буду вникать, пусть думает, что мне наплевать. Или всё-таки я обязана ТАК помогать своему ребёнку, чтобы он был счастливым.? не знаю. Бывало, ради воскрешения хорошего настроения у дочери, я сознательно начинала с конца, т.е. с ругани. Для меня это очень тяжело, но, я» бросалась на амбразуру» ради спокойствия и мира в семье. Мир наступал.
Сейчас она живёт далеко, общаемся по скайпу почти каждый день. После разговоров у меня повышается давление. Я не хочу так. И ей не могу не отвечать, жалко. Почему всё так.
Нина, об этом можно почитать вот здесь: Энергетический вампиризм в общении: реальность и мифы
Спасибо за статью и за дискуссию. Сейчас нахожусь в стадии развода с таким персонажем…Хорошо,есть возможность жить отдельно. Но даже сейчас,если возникает необходимость встречи, у меня начинается паника,обморочная, за 10 лет жизни было 5-6 состояний аффектов,не считая состояний полуаффектов, когда спасалась только тем,что начинала сама кричать и ситуация выравнивалась…Но мы не становимся моложе…Только после последней прочитала много литературы и поняла,с кем имею дело и,что шансов жить ровно и спокойно нет, а сама все больше попадаю в зависимость, потому что внешние проявления человека завораживают как кролика, шарм, реализованность в профессии, обаяние и удовольствия в быту,вечная романтика в отношениях… В обмен на мою жизнь,на мои интересы, на мои желания…Стала ватной и противной себе,и глубинный страх и ожидание вызвать неуправляемую реакцию…Жалела,относилась как к больному,искала объяснения в себе. Пока это же не продемонстрировал на приеме у врача и тот сказал, это принц,нуждающийся в повышенном внимании,забирайте и никогда не приводите сюда, лечите дома….Стало реально жаль уже своей жизни, сейчас на свободе взахлеб реализую все -и спорт,и деятельность, и красота и здоровье.Но боль в душе нереальная, зависимость проросла в меня….Знаю,что надо перетерпеть, постараться не вспоминать хорошее, концентрируюсь на том,что доставляло неприятности. Рвутся привычные связи,привычки,комфорт.Но я уверена,что нельзя жертвовать собой ради примата. Моральное насилие не менее страшное,чем физическое.
Мила, думаю, вам будет интересно ознакомиться с этой статьёй: Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом
Как выполнить пункт 6. «Ни в коем случае не ОТВЕЧАЙТЕ на слова и действия истерика – этим самым, вы будете только «подливать масла в огонь» истерики.» ЕСЛИ уже наступил пункт 4. «Тогда, если есть возможность, нужно или обездвижить его или сильно напугать возможными ответными действиями.» ???
Юля, как-то не стал упоминать, что, естественно, нужно учитывать и то, что и кто представляет из себя истерик. Лично мне, приходилось «уходить с поля события», когда истеричное поведение демонстрировала (швыряния, кидания вещей, наскакивания драться) женщина, которую я мог обездвижить одной рукой. Ибо я видел, что она этого и добивается: свидетели, милиция и прочее. НО, главное, я видел, что физическое противостояние истеричке, приведёт её в состояние полного аффекта с непредсказуемыми последствиями.
Физически противостоять истерику и развитию истерии, можно в отношениях родитель-маленький ребёнок или, когда есть возможность угомонить истерика без синяков и следов, и свидетелей, желательно. А такие ситуации редко встречаются, но бывают.
Ещё раз подчёркиваю, по моим знаниям и опыту, истерики и их поведение, крайне опасны, в том числе для жизни и здоровья и их самих и окружающих. С такими людьми лучше не иметь дел и, если уж приходится, всячески стараться не доводить их до открытой агрессии. Пусть, извините, «изводятся на говно» другими способами, чем в отношениях с вами.
НО, сделать это крайне тяжело: истерику нужна истерика, как реализация своей психопатической сущности. Или, если он не психопат, он, таким образом, решает проблемы в своих отношениях с людьми.
Я крупная женщина, а муж — мелкий. Как вязать, когда руки распускает, что бы не приводило к аффекту?
Ой, Юля, просто, в таком случае, скажите и ПОКАЖИТЕ: Если ещё раз сделаешь подобное, то я тебе голову и руки поотрываю!
Психопатические личности, несмотря на свой гонор, как правило, очень трусливы, когда встречают конкретный отпор силой: просто запугайте его, и все дела.
Муж умный. Силой не запугаешь. А если пугать чем-то, то в каком состоянии его, когда он отошел или когда в агрессии?
И все же, как мне применять силу сдерживания его, что бы не усугублять ситуацию?
«Муж умный. Силой не запугаешь.» На всякого мудреца довольно простоты. Мой тоже такой умный, сама боялась его до жути, боялась посмотреть не так. Трусливые они всё равно…
Юля, лично я, в вашей ситуации, поступил бы так:
1. Провёл бы разбор полётов, типа: Мне твои эти выкрутасы не нужны и мириться с ними я больше не собираюсь! Не можешь совладать с собой? — иди лечись! Мне и детям с психом жить незачем и опасно! Вылечишься, приходи: посмотрим.
2. При очередной его истерике, прижал-придавил бы его (схватил за шкирку, голову, уши, горло, руки, навалился всем телом). И ясно и чётко сказал: Блять, ещё раз будет подобное, — удавлю как цыплёнка.
По идее и по опыту, после этого, он ещё немного попрыгает-поскулит-повозмущается, и «прижмёт хвост».
Если же нет, пригрозите, что сделаете это, а потом и действительно вызовите бригады скорой и милиции, пусть приедут и угомонят его, а возможно и увезут с собой.
Екатерине: Согласен, если он умный, тем более, — должен быстро понять, что «против лома нет приёма».
А если дурак, то пусть боится тех, кто умнее его: только нужно ему доходчиво показать, что «знания — это сила».
«По идее и по опыту, после этого, он ещё немного попрыгает-поскулит-повозмущается, и «прижмёт хвост».»
Владимир, Вы то говорите, что им, психопатам уже ничего не поможет, то пишите, что может и хвост прижать. Как понять?
Юля, да очень просто: психопат может годами не проявлять свою психопатию на людях, например, на работе. А вот дома давать волю своей психопатии, вернее, проявлять её.
Так, если есть возможность сделать так, чтобы и дома психопат вёл себя в рамках нормального общежития, то почему не сделать так? Ведь, он это может делать и делает, пока не начинает «отвязываться».
Так пусть отвязывается в другом месте и с другими: пусть он в лес идёт и воет на луну, типа.
Почему мы должны считаться и терпеть его и его психические патологии, а он ни во что нас не ставит? Они же не глупые, чтобы не понимать такие вещи.
Просто, психопат хочет проявлять свою сущность ради себя любимого. А почему нормальный человек должен страдать — не жить своей нормальной сущностью из-за этого?
Т.е. надо «договориться» с психопатом, что дома он показывать свое звериное не будет. Если все так просто, тогда почему Вы пишите, что бежать надо от него как можно быстрее?
Психопатия — это не только приступы ярости. Конечно, договориться невозможно. Он будет пить кровь всю жизнь (если вы, конечно, собираетесь посвятить свою жизнь этому до конца). Поэтому все советы ситуативные, временные. Это жизнь на пороховой бочке. Вылечить дефект психики (неважно откуда он взялся) нереально.
Ага, конечно, договариваться и даже договориться можно, но вся проблема в том, что психопат, всё равно, остаётся психопатом — его личность, сущность остаётся неизменной. Это, типа, как волка приручить: сколько его не корми, но он, в лес, сначала, смотрит, а потом и убежит. И хозяина может загрызть, как помеху. А потом опять прибежит в тепло и на лёгкую кормёжку: мол, извините, не сдержался, — больше не буду. И так дальше…
Вы, Юля, с недоверием относитесь к этой информации. Ну, что же, как говорится: Проверьте всё это на своей шкуре, если, пока, кажется всё не так страшно и безнадёжно.
Хотя, мы же предполагали, изначально, что ваш муж, просто: истерит, как ребёнок, который привык истерить по поводу и без — привычка у него такая с детства. То есть, возможно, это у него не психопатическое вовсе.
«А потом опять прибежит в тепло и на лёгкую кормёжку: мол, извините, не сдержался, — больше не буду. И так дальше…» Это уж точно!!! Проходили!!!!
Ой, Катя… как это уже притомило, мягко говоря, проходить и проходить… Его, психопата, пригреешь — вот, вроде, что тебе ещё нужно: живи и радуйся. А вместо благодарности элементарной, тебе кровь начинают пить. Бывает жалко, до слёз: ведь любовь была, столько хорошего, столько всего вложено… А как вспомнишь вот это отношение к себе и понимаешь, что оно было истинным с его стороны, так: Ой, слава богу что избавился. НО, не всегда и не от всех убежишь…
Да, всё именно так! Мне очень тяжело сейчас, до слез. Даже если убежишь, так не избавишься. Ужас какой-то!
«Хотя, мы же предполагали, изначально, что ваш муж, просто: истерит, как ребёнок, который привык истерить по поводу и без — привычка у него такая с детства. То есть, возможно, это у него не психопатическое вовсе.»
Владимир, супруг не испытывает раскаяния, в состояниях истерий — в аффекте дерется, сквернословит, членовредительством сам себе занмается, аппаратуру портит без сожаления. Глаза мутными, маленькими становятся. Черты лица острыми. В лице сильно меняется в худшую сторону. Из видимых причин такой его реакции — только мое большое ЭГО, реакция на которое у него накопилась.
Юля, а как потом вы налаживаете отношения, если нет раскаяния? Как дети реагируют? Если совсем так плохо, то нужна помощь психиатрическая, но для этого нужно знать Закон о психиатрической помощи. Тут много подводных камней. Скажут, что Вы его доводите или еще что-нибудь.
Согласен с Катериной: Юля, судя по вашим описаниям, вам нужно обращаться за консультацией и помощью к профессиональным психиатрам.
Для начала, сходите сами и проконсультируйтесь, детально описав, что вы тут описываете: поведение вашего мужа похоже на серьёзное психическое заболевание.
Катя, не отчаивайтесь. Просто живите и старайтесь беречь своё здоровье, занимаясь СВОИМИ делами. В надежде: всё проходит, — пройдёт и это.
Да, Катя, ищите опору в жизни в себе, если нет другой. Собственно, другого ничего и не остаётся, если хочешь жить, а вокруг зацепиться не за что и не за кого.
Екатерина, отходчива. Так и налаживаю. Плюс сейчас прогресс идет в саморазвитии его и моей.
По поводу проконсультироваться у психиатра отдельно от пациента — хорошая идея. Владимир, спасибо. Не хочу что бы его ставили на учет, т.к. думаю это сильно коверкает будущее человека. Я права?
Каковы вообще последствия для человека если его на учет поставят по теме психопатии?
Надо проконсультироваться, может даже с юристом. Закон почитайте для начала. Здоровье и безопасность дороже всяких учетов. Мне кажется, что у вашего мужа не только психопатия, но и психическое расстройство, вам нужен психиатр.
Екатерина, поняла как ответить. В моменте его психо-состояния я тоже допускаю лишнего. Он на это обижается в процессе, буря стихает, он переводит фокус внимания на то как его обидели. Все остальное — как бы нормально. Получается при выходе из состояния, он делает мне одолжение, что прощает меня за то, что я неправильно сделала. (Эмоции то заразны, вот я тоже лишку допускаю когда его несет).
Острая фаза от часа до пары суток. Дальше несколько дней обиды и тихого мата. (это все с его стороны)
У меня — контролирую себя в острой фазе, отхожу от нее — до часа. Могу сказануть резко что-нибудь в течение этого часа… Потому что с моего взгляда — он творит полный неадекват. Вот и киплю. (в этот момент он про меня думает тоже самое)
Не хочется, что бы из-за постановки на учет в психбольницу человека потом не брали на работу или в бизнес дорога была закрыта… ограничения на общение с ребенком и прочие всевозможные ограничивающие жизнь вещи
Ну всё равно что-то делать надо. Сходите сами к какому-нибудь специалисту, нужна консультация профессионала. Вы сами себя угробите, нельзя так жить. А есть у него родители? И вообще, о разводе вы думали? Сможете жить без него?
Владимир, спасибо за добрые слова! Есть опора, есть Свои дела, всё есть. Осталось совсем чуть-чуть — выйти из этих разрушающих отношений, выйти изнутри (снаружи тоже). Похоже на какое-то тяжелое похмелье (образно). Желаю всем женщинам вылечиться, вырваться, не болеть чужими болезнями, не обижаться на синее за то, что оно не красное. Из блондина не сделаешь брюнета и наоборот. А самое главное, самим остаться личностью, а не раствориться и не погибнуть буквально и фигурально.