Семья и секс, как сохранить секс в длительных отношениях

Семья и секс. Как сохранить секс в длительных отношениях?

Семья и секс. Как сохранить секс в длительных отношениях

Без секса мужа и жены семья не состоятельна

Семья и секс — понятия неразделимые. Секс в семье — это то, ради чего, в основном, и создаются семьи.

Ибо, секс в семье — это осознанное и не осознаваемое желание жить в любви — в радости и в здоровье.

Что, ни теоретически, ни практически, без нормальной сексуальной составляющей в отношениях мужа и жены, невозможно.

Извините, но в каждом из нас заложен обезьяний рефлекс: нас привлекает новое, неизведанное, яркое и, как правило, не наше — чужое.

Это наиболее проявляется в нашей сексуальной жизни.

Семья и секс. Казалось бы, априори, в длительных сексуальных отношениях, заложен источник их угасания.

Ведь, своей повторяемостью они убивают новизну, тускнеют от этого: становятся уже не источником сексуального вдохновения на подвиги, а доступной рутиной.

Семья и секс, типа: Ешь — не хочу. Чаще, — не хочу, — уже наелся.

И мы, как маленький ребёнок, бежим искать и протягиваем ручки к новой сексуальной забаве. К игрушке, у которой всё не так, — как уже было или есть.

Вроде бы… Или, на самом деле, — не так. Не важно: попробуем, потрогаем, а там, — разберёмся.

Семья и секс, и полигамия и моногамия отношений мужчины и женщины

По-моему, это проявление одной из подлостей жизни:

— природная сексуальная полигамность человека (не только мужчины, но и женщины — не надо нам мифов), с одной стороны.

— и социальная, нравственная, законодательная установка жить моногамной сексуальной жизнью, с другой.

Как обычно, за исключением революционеров и экспериментаторов, в сексуальной и вообще в своей жизни, большинство населения склоняется к законопослушности и моральности.

Большинство, не мытьём так катаньем, становятся участниками моногамных сексуальных отношений:

— один муж (жена) или один любовник (любовница). С небольшими вариациями, которые сути не меняют.

Семья и секс. Секс в семье — в сексуальной жизни населения основной и доминирующий

Вопрос стоит так: А как в моногамии сексуального отношения, сохранить его, секс, вообще.

И не сделать его обязательным дополнением, а не желаемым уже, как ранее, увлекательным занятием в семейных или в любовных отношениях?

Позвольте утверждать, что сие — сохранить секс в семье, как одну из радостей жизни, в принципе, возможно. Если соблюдать, сразу скажу, непростые, правила.

Непростые не для понимания, а для осуществления.

Если, в особенности, ваша сексуальная жизнь обросла привычками и стереотипами.

И стала, как трафарет сексуального поведения, который вы накладываете на свои сексуальные отношения, как рамки, дальше которых «ни-ни» и «низ-зя».

Но, как говорится, желающий всё осилит.

А, согласитесь, секс в семье, как чуть ли не одно из немногих удовольствий в жизни, стоит того, чтобы его сохранить для себя.

И заставить быть в первозданном виде. Как когда-то, а может, и лучше.

Как сохранить секс в длительных отношениях — секс в семье. Семья и секс совместимы

И так, посмотрим, что можно сделать в этом плане, — на ниве сексуального взбадривания:

1. Как известно, все наши сознательные и подсознательные (осознанные или не понимаемые) установки и существуют для того, чтобы реализоваться в действительности.

Так, если вы, наслушавшись и начитавшись, что длительные, постоянные сексуальные отношения (семейные, любовные) убивают сексуальное желание, решите, что это так, то, извините, оно так и будет. Однозначно.

Совет: Выбросьте эту идею из головы вообще.

А замените её на: Не секс в семье виноват в его отсутствии или охлаждении к нему. А я сам или (с этим поосторожней) мой сексуальный партнёр.

2. Семья и секс. Любым сексом НИКОГДА не надо заниматься без желания. Стоит это сделать раз, два, и ВСЁ — вы превратили его в обязаловку, рутину.

Никаких НАДО в сексе не должно быть. Есть только ХОЧУ или НЕ ХОЧУ. Ваше и вашего партнера, при обязательном условии, — если они совпадают. И всё, на этом.

Семья и секс. Не каждый, кто имеет с вами секс, вам подходит в сексуальных отношениях

3. Получив себе сексуального партнёра, не надо себе воображать, что вам он достался на вечное пользование, априори, — по факту создания с ним семьи или клятв в любви и верности до гроба.

Добиться начала сексуальных отношений бывает сложно, но это такие мелочи, по сравнению с тем, чтобы их сохранить и не убить через некоторое время.

4. Семья и секс. Ищите СВОЕГО сексуального партнёра — того, с кем у вас сексуальная совместимость. Выкиньте глупейшую идею из головы: Стерпится — слюбится.

В сексе такого не бывает: сколько не терпи, не притирайся, не упражняйся, изучая Камасутру и прочее.

Всё бестолку, — если вам не дано с этим сексуальным партнёром испытывать наслаждения, то не дано, уже, НАВСЕГДА.

Подробнее, можно почитать здесь:

Сексуальная совместимость: мифы и реальность

5. Семья и секс. Будьте сексуально толерантны к своему сексуальному партнёру: если она сказала, что у неё болит голова.

То значит она у неё болит, даже, если ей просто хочется спать.

Если он говорит, что он устал, то он устал, а уж дело второе, от чего.

То есть, не надо принуждать партнёра к сексу, если он этого не хочет.

Не вколачивайте гвозди в гроб своей сексуальной жизни с этим человеком!

Даже, если вам сильно хочется заняться сексом, то, ведь, есть масса способов разрядиться.

Это лучше, чем изнасиловать, пусть мягко, свою жену, мужа или любовника (любовницу).

Секс делается в голове

6. Секс, в основном, делается в голове. А все трепыхания при занятии им, лишь слабое рефлекторное отражение того, что мы чувствуем и понимаем своими мозгами в этой голове.

А посему, дамы и господа, важнейший, хоть, вроде, и лежащий на поверхности, вывод:

— Чаще всего, это не ваше тело и гениталии не хотят заниматься сексом, а ваша голова этому противится.

Поэтому, если вы хотите иметь долгий и счастливый секс в семье, позаботьтесь о содержимом своей головы и о содержимом головы своего партнёра.

Например, если вы его извели очередным семейным или межличностным скандалом, то навряд ли ему захочется отблагодарить вас за это ночью любви.

А те, кто считает, что сексом можно разрядить и погасить напряжения в отношениях. То задумайтесь о том, что вы создаёте прецедент — рефлекторную связь «поругались — секс».

О долгой жизнеспособности такой связи можете подумать сами. По мне, так и до садомазохизма легко можно дойти, по этому пути.

Сексуальные отношения, секс — лишь часть жизни

7. Семья и секс. Нужно четко и однозначно понимать, что:

— Сексуальные отношения, в особенности с постоянным партнёром, это всего лишь ЧАСТЬ других отношений.

В частности: семейных, человеческих, гендерных, любовных и прочее — личных отношений с данным человеком.

Семья и секс: Нет нормальных отношений в семье, вообще, — нет нормального секса в семье.

Но и, естественно, без нормального секса в семье, будут напряги в семейных отношениях.

В особенности, если эти отношения и были завязаны на почве желания заниматься сексом. Что очень часто бывает не только при любовных отношениях, но и при создании семейных отношений.

8. Семья и секс, скажете: Как здесь всё запутано и сложно!

И будете правы.

Ибо, секс в семье представляется простым и понятным занятием только детям и взрослым, которые в нём ничего не понимают далее «сунул, вынул и пошёл».

Конечно, призывать людей понимать, что секс в семье — это сложное, ответственное и важное в отношениях между мужчиной и женщиной, если они сами к этому не пришли, — бесполезное занятие.

Но, как призыв задуматься об этом, для читающих это, думаю, об этом стоит сказать.

Семейный секс, — начало имеет значение

9. Семья и секс. Когда вы впервые вступили в сексуальные отношения с данным человеком.

И они не закончились на этом, а продолжились далее на какое-то время. А, возможно, привели к созданию семейного или любовного союза, то, обратите внимание:

— Вы БЫЛИ сексуально привлекательны в глазах своего партнёра. Притом, однозначно.

А почему вы эту привлекательность потом порастеряли?

А потому, ЧТО СТАЛИ ДРУГИМ СЕКСУАЛЬНЫМ партнёром — неинтересным. И в этом суть.

А выражается это в таких простых и незатейливых ваших телодвижениях.

Как, например, пресловутые домашний халат и семейные трусы, которые вы стали УЖЕ носить перед сексуальным партнёром.

Вместо эротического белья, кое вы одевали на себя в период начала этих сексуальных отношений.

Или, например, вместо целомудренного стеснения, вовсю стали заголяться перед своим партнёром — стали представать перед ним «во всей своей красе».

Извините, но от вида женских и мужских гениталий, поданных в не том ракурсе и не в том месте или не к месту, кое-кого может и выворотить.

Или, потом, заставит испытывать к ним и ко всему, что с ними связано, мягкое или жесткое отвращение.

Сколько сексуальных партнёров упали в глазах своих визави не подмыв, элементарно, попу и гениталии?

Или, уколов его своими щетинистыми ногами после давней эпиляции. И прочее, в таком духе?

Семья и секс. Совет: Забудьте раз и навсегда такую дикость: Раз ты мой муж (жена), то должен меня любить всякую

А замените её, эту мысль, на то, что: «Ничто не вечно под луной» в особенности, если мы сами это разрушаем и ускоряем.

10. Семья и секс. Заниматься сексом, будучи больным или приболевшим физически и психически, — не лучшее, что можно придумать и сделать.

А посему, хотите долгих сексуальных отношений, — заботьтесь о своём и своего партнёра здоровье.

Мы же, увы, делаем, чаще, наоборот: укорачиваем свой сексуальный век и век своего партнёра в разы.

Как?

А, начиная от паршивой еды на семейном столе, до нежелания сдерживать свои эмоции в отношениях.

11. Семья и секс. Давайте будем честными: секс это не интеллектуальное, а чисто чувственное занятие и отношение.

А посему: перед тем, как приступить к сексуальному действу:

— Нужно мозги выключать, оставив включенными только чувственность и ожидание хорошего от этого действа. Вкупе с весёлостью и общей «расслабухой».

Как это делать? Учитывая, что секс в семье — это занятие, где расслабиться от быта, бывает, весьма затруднительно.

Например, известный народный способ: накатить алкоголя.

Но, не делайте это привычкой, и учитывайте, что он действует на многих по-разному.

Например, вызывает агрессию, угрюмость или, вообще, приводит к ступору.

Притом, реакция может быть всякий раз разная. Ибо, алкоголь усиливает и открывает то, что у человека на душе и в голове.

А вы всегда уверены, что знаете, что там у вас, а, тем более, у вашего мужа или жены?

Семья и секс: доверяйте своему партнёру — мужу, жене

12. Кто вам сказал, что ваши сексуальные фантазии нельзя воплотить в жизнь со своим, именно с этим, сексуальным партнёром?

И что у него нет этих фантазий, быстрее всего, похожих на ваши, более того, даже, возможно, с вашим участием?

«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью», — по-моему, это, к сексуальным отношениям, имеет прямое отношение.

Ну, так, и делайте свои сексуальные были, кто не даёт?

Это куда как проще делать с постоянным сексуальным партнёром, чем бежать искать призрачных сексуальных утех на стороне.

Резюме: Семья и секс. Секс в семье. Как сохранить секс в длительных отношениях

Женщина в своем партнере по сексу хочет видеть этакого нежного, ласкового человекоподобного зверя.

Только, и здесь не надо забывать основное правило любых отношений:

— если вы чего-то требуете от кого-то, то нужно и давать что-то интересное ему, взамен.

Иначе, побежит ваш нежный зверь к нежностям и телу другой.

Мужчины любят в своих партнершах по сексу: нежность и страсть, ласку и игривость, сочетание не сочетаемого, и так далее.

Хотите получать сексуальное удовольствие и вести сексуальную жизнь, упорядоченную, порядочную и честную?

Хотите, чтобы секс в семье был источником удовольствия, а не огорчений?

Ну, так ВЕДИТЕ эту сексуальную семейную жизнь, а не уповайте на кого-то или что-то: ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ. Притом, в прямом и в переносном смысле.

А вы как думаете, дамы и господа? Семья и секс — секс в семье — что это такое, в чём проблемы?

Ещё статьи по этой теме

Секс без любви – значение секса в отношениях мужчины и женщины

Секс в семье — супружеский долг или любовь

Секс в семье, Основной инстинкт, как фактор семейной жизни

Секс с мужем, с женой или секс вне семьи, что лучше

Секс между мужем и женой. Аспекты, проблемы и их решения

Семья без детей – есть ли смысл её заводить и иметь

Проблемы в сексе — почему не стоит на жену, а жена не очень хочет

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 22

  • НЕ совсем согласна с теорией, но окончательные выводы справедливы

  • Ой, Ольга, так, тоже бывает? С теорией мы не согласны, но вот в жизни всё так и есть, то есть, выводы теории правильны…

  • КАК ВСЁ РАЗЛОЖЕНО ПО ПОЛОЧКАМ И НА 99 ПРОЦЕНТОВ ВЕРНО.

  • Ну, Николай, я ещё не волшебник, я только учусь.

  • Всё так ясно, а на деле всё так сложно.

  • Прекрасная статья.

  • Яна, нам всем давно понять, что это только случка, перепих, трах — просто, а секс, сексуальные отношения очень-очень не просты.

  • Спасибо, прямо бальзам на душу.

  • Все так сложно, но и все так просто… Секс — вещь занятная

  • Ой, Геннадий, спасибо, посмеялся над Вашей фразой от души.

  • «Сексуальные отношения, в особенности с постоянным партнёром, это всего лишь ЧАСТЬ других отношений (семейных, человеческих, гендерных, любовных и прочее — личных отношений с данным человеком)». Слово «других» здесь не совсем уместно. Это просто одна из неотъемлемых частей отношений людей двух полов (секс в переводе и означает пол). Если не брать совсем уж примитивные отношения, когда человек занимается сексом со всем, что движется, то как минимум человека партнёр должен устраивать эстетически, то есть нравиться внешне. Но, а если взять высшую ступень — любовь, то партнёр должен устраивать не только эстетически, но и эмоционально, и духовно. Помните, мы обсуждали, и Вы согласились, что любовь связь двух людей телесно-эмоционально-интеллектуальная. И что же будет, если разрушить одно из звеньев этой цепи? Захочет ли человек в телесной связи секса с непривлекательным физически для себя человеком? Захочет ли человек в телесно-эмоциональной связи секса с непривлекательным для себя эмоционально и(или)физически человеком? и т.д. То есть отношения одни, а состоят они и из сексуальной, и из эмоциональной, и из интеллектуальной составляющей, кого какая вариация устраивает. И эти отношения тесно друг с другом связаны, это база для перечисленных Вами видов отношений.
    И очень правильно сказано, что секс начинается в голове, если голову не устраивает внешность(был(а) ухоженный(ая), а потом перестал(а) следить за собой), эмоции (охлаждение эмоций, отрицательные эмоции), интеллект (потеря уважения и т.п.) партнёра, то о сексе не может быть и речи.
    И очень правильно сказано, что нужно беречь здоровье своё, и не только своё, но и своего партнёра. Здоровье физическое и эмоциональное — очень важно помогать друг другу в этом, такая взаимопомощь очень сближает.
    И Вы правильно сказали, что нужно что-то сделать для взбадривания этих сексуальных отношений (включающих в себя и физиологию, и эмоции, и м.б. даже интеллект).
    Вот это я и имела ввиду под словом труд. А разве нет?

  • Да, НаталиЯ, всё верно, но если применять общепривычный и понятный термин, то лучше, и как-то эстетичней, даже, употреблять слово, термин «усилия» или что-то подобное. А, то, ведь мы привыкли под термином труд понимать что-то тяжёлое, муторное, связанное с работой. У меня, во всяком случае, такие ассоциации.
    Еще, читая Ваш комментарий, пришла такая мысли: очень часто, мы вступаем в сексуальные отношения, исходим не из тех желаемых и нужных критериев отношений, которые Вы так правильно описываете, а от того, «что очень хочется» — хоть с кем и хоть как. Надо не забывать, что секс, даже самый возвышенный, всё же, остаётся проявлением базового инстинкта человека — физиологической, подсознательной потребностью в продолжении рода. И пока этот механизм у человека не атрофировался с возрастом или от болезней, он его заставляет каким-то образом реализовать себя. Например, не с любимым, а с доступным половым партнёром.

  • А я вот почему-то не привыкла, у меня с ним хорошие ассоциации. И всё-таки каждый судит по себе, у меня так, как я пишу. Я ведь имею право на собственное мнение? И, даже, когда человек вынужден исполнять свои потребности, подсознательно он ищет и стремится ко всей полноте, потому, как ему так же природой даны мозг и нервные окончания, отвечающие за эмоции и интеллект. А не находя , действительно звереет и озлобляется на весь свет.
    И есть разница в ощущениях, когда ты занимаешься сексом с прохожим или с любимым человеком, по-крайней мере для меня (может быть, конечно, у женщин всё сложнее). Это уже не просто физический оргазм, но и эмоционально-эстетический. И, если кто-то подобного не испытывал, мне его жаль.

  • Всё верно, я, во всяком случае, согласен с вашими мыслями.

  • Семейные отношения это очень сложная наука. Я считаю, что каждая пара проживая жизнь вместе пишет свой устав. И никакие социологи, психологи и аналитики не смогут сохранить брак, пока этого не захотят двое…

  • Ещё бы, конечно, Таня, у каждой семьи и в каждых семейных отношениях, включая сексуальные, есть свои неповторимые особенности — свои нюансы и, даже, скелеты в шкафу.
    Но, отбросив эти особенности, мы, кое-кто, может, к удивлению, увидим и скажем вслед за классиком: Все хорошие семьи одинаковые.
    И, даже, добавим его, сказав, что и плохие семьи тоже живут одинаково — по одним и тем же принципам.
    И сексуальные отношения, невзирая на свои непохожести, так ограничены в своих проявлениях, что, по-моему, вполне поддаются и типизации с классификацией и нахождению общих алгоритмов отношений и, даже, поведения в постели.
    То есть, если кто и считает, что он такой оригинал и никакая камасутра ему не указ, то это заблуждение от незнания, и не более.

  • Боже, сколько шаблонных убеждений. Вот это вот про отвращение к телу партнера в ином ракурсе, например. С таким к психологу, про непринятие телесности причем в первую очередь своей.

  • Дарья, когда на мой сайт заходят дети или инфанты, что, по сути, одно и тоже, многие из них (видна тенденция) начинают (и заканчивают, как правило) своё «фи» со слов типа:
    — «Боже, сколько шаблонных убеждений.»
    Понятно и закономерно, что дети хотят показать себе, что они «не такие», что они креативные, и тому подобное.
    Но, милая Дарья, хочу заверить вас, что решающим и главным фактором осмысления действительности, в частности, в тематике «семья и секс», секс, как таковой, и всё вокруг него, является ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ и, конечно, знание теоретических основ предмета осмысления и рассуждений.
    Чего, естественно, у детей и инфантов нет, в принципе. А есть только понты и самообман: Я знаю что-то, что другие не знают и не понимают — у меня не шаблонное, читай, оригинальное, осмысление, и тому подобное.

    Например, Дарья, вот это ваше: «Вот это вот про отвращение к телу партнера в ином ракурсе, например. С таким к психологу, про непринятие телесности причем в первую очередь своей.»
    Это, извините, какой-то детский лепет, или девственницы или старой девы. Чтобы не сказать: Это — ахинея, не имеющая ничего общего с реальностью. Иллюзии в воображении девицы, которая имеет секс и свою сексуальную жизнь ТОЛЬКО в своей голове, и не более того. Или, максимум, черпает свои знания и опыт из занятий самоудовлетворением — онанизма. Где, естественно, есть полное принятие своей и воображаемого партнёра телесности.

  • Статья так всеобьемлюща,что её надо читать всем. Она особенно полезна тем, что даёт понять, что семейная жизнь — вот цель и смысл жизни. Все остальное — блуд и грех.

  • Когда я писал и обновлял эту статью, то я предполагал, что она будет понятна и полезна тем, кто УЖЕ имеет некоторый опыт взрослой семейной и сексуальной жизни.
    А семейная жизнь, в частности, на поле сексуальных отношений мужа и жены, весьма диалектична-противоречива. То есть, имеет не только позитив, но и негатив, вплоть до событий блуда и греха в ней. Почему?
    А потому что, в силу сложности сексуальных отношений, как клубка духовности и животности человека, человеку очень трудно здесь совладать с правдой и принять её.
    Например, что женщине, что мужчине, как правило, хочется отведать что-то на стороне — сходить налево, если они не знают, что это такое — не знают, что это ничем хорошим не заканчивается.
    Вместо того, чтобы понять, что нужно заниматься сексом с женой, мужем — развивать и улучшать свои семейные сексуальные отношения.
    Ну, а если секс с ЭТИМ мужем, с ЭТОЙ женой НИКАК (несмотря на все старания) не получается — у них сексуальная несовместимость, то нужно завести другие сексуальные отношения. НО в рамках серьёзных, постоянных, семейных отношений, а не прыгания с одной постели в другую.
    В этом правда нормальных сексуальных отношений мужчины и женщины. Притом простая и признанная большинством, во всяком случае, нашего, русского, социума.
    НО, проблема в том, чтобы понять и признать эту правду и норму, нужно размотать тот клубок противоречий в сексе самому.
    Хотя, конечно, самое лучшее, если человек принимает НА ВЕРУ правила и положения жизни, и в обществе, и в семье, и в сексе.
    НО, у многих ли есть эта вера, и к кому, к чему? И как увидеть правду о сексе, если вокруг столько лжи и разврата, вообще и о (в) сексе и вокруг него!?
    Чего, в этом плане, стоит только «великое искусство» — кино! Или ханжество родителей, учителей всех мастей в сексуальном примере и в воспитании молодёжи.
    Которые, если и не врут, то попросту этим не занимаются-умалчивают. Мол, в сексе сами разберётесь, — что там сложного. Сами не понимая роль и значимость секса и в жизни человека, и, в особенности в его семейной жизни. Сами не желая ничему учиться, и детям не только не передавая ничего в этом плане. НО и, что ещё хуже, не говоря и не показывая им, что этому нужно учиться: думать, анализировать, делать выводы, и прочее.

  • Жаль, что каждый учится на своих ошибках. И осознание их приходит с опытом. Анализируешь, думаешь… Но это все потом…

  • Вот именно: ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!
    Но, допустим, я, как и очень многие, всегда был восприимчив к знанию и опыту других людей. Проблема в том, что этих знаний никто не давал и никто не делился опытом, во всяком случае так, чтобы он воспринимался как правда.
    В такое, буквально, тёмное время жили наши поколения. В стране, где «секса не было».

    Но, ещё неизвестно, что лучше: как было тогда, или как есть сейчас — на мой взгляд, во время всеобщего разврата и сексуального беспредела. При оставшейся сексуальной безграмотности большинства населения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *