Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь

Анекдоты про семью, мужа и жену и их жизнь

Анекдоты про семью, мужа и жену

Жена, вечером, мужу:
— Давай будем заниматься сексом, как учат в интернете.
Муж отымел её по полной, а в конце залил спермой всё лицо и рот. Она, вытираясь:
— Наверное, мы разные сайты с тобой смотрим. Но мне понравилось.
***
Едут две машины навстречу. В одной, женщина, открывает окно, кричит: Свинья!
В другой, мужчина, в ответ кричит: Сука!
За поворотом мужчина врезается в огромную свинью, которая лежит поперёк дороги.
Вывод: Женщин, иногда слушать надо!
***
— Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно, я буду с ним встречаться?
— Не надо, доченька, пожалей мальчика, пусть не испытывает в жизни разочарований раньше времени.

Анекдоты про семью и вокруг неё

***
Гаишник останавливает машину с блондинкой за рулём:
— Девушка, вы что, знака не видите: Одностороннее движение!
— Вы что, пьяны!? А как, я, по-вашему, должна ехать в две стороны!?
***
В нашем подъезде жизнь была тихой и спокойной. Пока, однажды, моя жена не увидела, что соседка моет лестницу моими трусами.
***
Грузин, в компании: Моя жена, — стройная, как горная лань!
Армянин: А моя жена, ласковая и нежная, как горная козочка!
Русский: А моя… Ну, в общем, хорошая, тоже скотина!

Анекдоты про семью, мужа и жену

***
— Ты что своей подарил на праздники?
— Путёвку в Египет.
— А она тебе?
— А она? Улетела!
***
Слово «чай» в русском языке имеет много значений. Например: Пригласить мужчину на чай – позвать мужчину для секса; Позвать подружку на чай – пригласить её на пьянку.
***
Мужик 1-го января подходит к холодильнику, глядь, а там бутылка водки. Обрадовался – праздник продолжается! Но, жена, хвать: Оставь – эта бутылка будет стоять до 23 февраля!
— Тогда, — оттягивая трусы, — он будет лежать до 8 марта!

***
Вот, говорят, алкоголь. А влияние совершенно разное. Например: выпил водки – захотелось, пошёл искать, никто не соблазнился, расстроился, добавил ещё, лёг и уснул.
Выпил мартини: пригласил её, угостил, напоил, дала, всё хорошо.
Взял шампанское: пьёт, смеётся, плачет, не даёт, засыпает – пришлось отправить её на такси домой.
***
Утром, оператора мобильной связи будит звонок, шёпотом: Алё, пожалуйста, скажите мне только имя владельца этого телефона. Он сейчас проснётся, я не знаю, как его зовут!
***
— Мой придурок ревнует меня к каждому столбу, хотя я ему изменяю с обычными мужчинами!

Анекдоты про семью, мужа и жену и около этого

***
Утро, суббота, муж спит. Жена тихо крадётся в кладовку и с наслаждением режет, найденным тут же ножом, сапоги, резиновую лодку, ломает спиннинги с удочками, кромсает леску и топчет поплавки.
Несчастная женщина: она не знала, что жить ей осталось ровно полтора часа.
***
Хорошая жена не кричит на мужа: она отдаёт распоряжения чётко, коротко и ясно, спокойным голосом.
***
— Папа, пожалуйста, приходи забирать меня с садика трезвым!
— А что доченька такое?
— Да ни чего: просто, ты, когда пьяный, забираешь не меня. А нашу воспитательницу!

***
В комнату в общежитии вбегает студентка и кричит: Девчонки, парни сейчас придут, — быстро снимайте плавки! Дуры, блять, — не с себя, а с верёвки, что сушатся!
***
В ресторане:
— Мужчина, не согреете ли сердце дамы, уставшей от одиночества?
— Официант, два по двести и покушать даме.
***
Две блондинки:
— У меня был вчера такой секс! Раз, потом ещё раз… и туда и так…
— Да, и с кем это, интересно?
— Ой, не спрашивай: он просил жене не рассказывать!

***
Девушка говорит парню по мобильному:
— У меня родители уехали на дачу, приезжай!
— А зачем?
— Ну, выпьем вина, музыку поставим, потанцуем…
— И что? Ради этого ехать?
— Зайди в киоск, купи презервативы.
— Намёк понял. Сейчас приеду!
***
Вот, говорят: Сердцу не прикажешь! А не слушается-то совсем другой орган!
***
— Маман, я выхожу замуж.
— И кто же этот несчастный?
— Это, маман, Зиля. Я вся рыдаю…
— И что так, доченька?
— Он считает, что я девушка!
— Слушай маму, — мама плохого никогда не скажет! Возьмёшь папин портсигар и подложишь себе под попу открытым. Когда он туда полезет, портсигар хлопнет. Зиля спросит: А что это такое? А ты скажешь, что это у тебя целочка лопнула.

Брачная ночь, всё как сказала мама: хлопнул портсигар. Зиля, несколько громче, чем надо: Ай, это что такое!? Невеста: Это моя целочка лопнула!
— Скажи своей целочке, чтобы она разжалась и отпустила мои яйца!

Анекдоты про семью, мужа и жену

***
Записал любовницу под именем «Разряженная батарея». Теперь, когда жена берёт мой телефон вместо меня, то говорит: У тебя разрядился телефон, надо поставить на зарядку.
***
Муж, жене:
— Зачем ты покупаешь бюстгальтеры, да ещё такие дорогие!? У тебя же и грудей-то почти нет.
— А ты трусы, зачем одеваешь? Тоже пустая трата денег!
***
И как строить отношения с женщинами? Раз занимаешься сексом с ней, то — женись. Раз женился на ней, то — занимайся с ней сексом!
***
Жена, мужу:
— Я была совершенно глухая и слепая, когда согласилась выйти за тебя замуж!
— Вот, видишь, дорогая, как я тебе много дал: исцелил от неизлечимых болезней!

***
Друзья:
— Как дела?
— Да, вот, собрался жениться…
— На ком?
— На Надюхе…
— Да она же шалава!
Расстроился, идёт дальше, встречает другого знакомого:
— Я скоро женюсь на Надежде…
— Да ты что: она же шалава!
Совсем убитый, встречает ещё одного:
— Вот, собрался жениться, но на неё говорят, что она не порядочная…
— Это кто? Надюха, что ли?
***
— Милый, а помнишь, ты ездил осенью на рыбалку с ночёвкой?
— Да, конечно! Было здорово!
— Так вот: звонила твоя щучка и сказала, что у неё через пять месяцев будет икромёт.

Друзья, свои анекдоты про семью, мужа и жену, при желании, пишем в комментариях.

Ещё анекдоты про семью и её жизнь:

Анекдоты про жизнь людей, мужчин и женщин

Анекдоты про семью, мужа и жену

Новые анекдоты про семью и семейную жизнь

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

Анекдоты про женщин и мужчин, семью

Анекдоты про мужчин и женщин, семью

Анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину