Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Какие отношения лучше не заводить или прекратить?

Какие отношения, — такая и жизнь

Большинство современных людей понимают, что их отношения с людьми и вещами – это, собственно, и есть их жизнь.

И это очевидно: какие люди и какие вещи окружают человека, какие отношения у него к ним и с ними, — такими и будут его мироощущения.

Более того, таким будет и сам человек: ибо не что иное, как социализация – отношения с людьми и их культурой – вещами созданными людьми, делают человека той или иной личностью.

Не преуменьшая роль вещей в жизни человека, нужно согласиться с тем, что роль людей и отношения с ними, является доминирующей.

Проанализировав свои отношения с людьми, каждый убедится в том, что какие бы не были знания и опыт отношений с людьми, мы, всё равно, строим их «методом тыка».

Именно этот метод проб и ошибок становится неизбежным: ибо люди и отношения с ними, настолько многофакторны, разнообразны – сложны, что просчитать в них всё — невозможно.

Притом невозможно просчитать какие отношения будут не только на стадии установления отношений, но и на стадии их развития. Если, конечно, это не чисто формальные, не поверхностные и не краткосрочные, не ситуативные отношения.

Но, тем не менее, есть такие отношения и такие люди, где без всяких глубоких рассуждений можно понять: такие отношения заводить не нужно, а если они есть, то их лучше прекратить.

Ибо везде есть свои константы – основные положения. Таковыми основными положениями в отношениях людей является и знание: Какие отношения нельзя заводить и поддерживать, так как они противоречат сути позитивных, конструктивных и перспективных отношений.

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

Какие отношения лучше не заводить или прекратить, чтобы не создавать себе проблемы?

1. Односторонние отношения.

Конечно, если подходить строго по-научному, то любые отношения не бывают односторонними, если они наступают и существуют.

Ибо, априори, отношения – это дело взаимное, даже, если один из оппонентов не подозревает о их существовании.

Например, женщина влюбилась в мужчину и боится, даже, подойти к нему – начать общение. Есть ли здесь отношения?

Конечно да: женщина активно участвует в отношениях – она относится к мужчине – влюблена в него. А мужчина, пусть он присутствует в этих отношениях в виде образа любимого в голове этой женщины, тоже становится участником этих отношений, даже не подозревая об этом.

Отсюда, кстати говоря, из факта установления подобных отношений, вытекает слегка загадочное явление: воздействие на человека отношениями, о которых он даже не знает.

Но ничего здесь странного, в общем-то, нет: ибо любое отношение – это воздействие на ОБОИХ участников отношений.

Как, если они не имеют физических контактов, включая и вербальные — даже не общаются?

Ну, например, через общее информационное поле, которое есть ничем иным, как проекцией всеобщей взаимосвязи всех элементов мира, который мы знаем и в котором живём.

Как бы там ни было, совершенно очевидно, что, если односторонние отношения вскоре не перерастут в двухсторонние – во взаимные, то ожидать от этих отношений хорошего не приходится.

Ибо, КАЖДЫЙ дисбаланс в отношениях, в принципе будет разрушать эти отношения, а не делать их позитивными и беспроблемными.

Вывод: Какие отношения нам не нужны? Нам не нужны отношения: ни те, которые мы кому-то навязываем, ни те, которые нам навязывают.

2. Отношения без общих интересов.

Казалось бы, что такие отношения, когда у людей нет общих интересов, в принципе, не могут возникнуть. Тем не менее, они не только возникают, но и могут существовать достаточно долго, как плохие и проблемные, конечно. Почему? А потому что:

1) Люди, часто, строят отношения, исходя из своих интересов, потребностей и желаний, считая, что у их оппонента по отношениям, тоже такие интересы, как и у них.

Например, классика таких отношений: когда мужчина и женщина влюблены, то они считают, что они и дышат одновременно, не говоря уж о прочем.

Хотя, часто бывает, что единственный их общий интерес: быстрей заняться сексом, а всё остальное — в области фантазий и иллюзий одного или обоих.

2) Формы интересов людей могут совпадать, но вот содержание совершенно различно.

Например: и муж и жена хотят иметь нормальную, здоровую семью, НО, вот их представления-интересы о том, какой она должна быть совершенно разные.

3) Часто бывает, что человек просто не понимает своих интересов, а второй человек, движимый своей тягой к этому человеку – дружбой, влюблённостью, вступает в отношения с ним, считая, что он, в этих отношениях, сможет перевоспитать его.

Тёмный он, этот воспитатель, ибо не ведает, что «рождённый ползать, летать не будет», — если человек сформировавшаяся личность, со своими интересами, то переделать его, практически, невозможно, если он сам этого не сделает.

4) Ну и, конечно же, интересы человека могут меняться, в том числе, под влиянием самих этих отношений.

Поэтому, если отношения начинались в единстве интересов, то, вполне возможно, что через некоторое время, интересы одного или обоих партнёров изменятся. А вместе с ними станут иными и отношения, вплоть до состояния их разрыва.

Вывод: Какие отношения не заводить и не поддерживать? Те, в которых нет, изначально или уже нет, реальных, а не мнимых общих интересов. Когда в этих отношениях происходят столкновения разных интересов, вместо совместного, позитивного и радостного, претворения общих интересов в жизнь.

3. Не равноправные и не равноценные отношения.

Я не однократно сравнивал отношения с весами, с теми самыми: палочка, фиксированный центр, и чашечки по бокам. Если вообразить на чашках весов участников отношений, то, для нормальных отношений, допустимо колебание весов.

Но, вот, когда кто-то постоянно перевешивает, то очевидно, что это не гармоничные отношения.

Конечно, среди людей есть всякие типажи: кому-то и мазохистом быть нравится, а кому-то, просто, привычно терпеть унижения и подчинение.

Как и, например, кто-то живёт всю жизнь со своим комплексом неполноценности и ему невдомёк, что все люди, кто вступает в отношения с ним, страдают: ему-то хорошо.

Если же вам нужны адекватные, нормальные отношения, то очевидно, что их можно иметь только с человеком, ценность и равенство с собой, которого, вы признаёте, как и он ваши.

Вывод: Какие отношения нам не нужны? Не заводите серьёзных, глубоких, близких отношений с людьми, которых вы не ставите на один уровень с собой, а тем более, если ни во что не ставите, «где-то там, в глубине души».

Не заводите не равноправные отношения. Ибо: либо вам этого не простят, рано или поздно, либо вам такие отношения станут не нужны, по причине скуки и противности. Либо и то и другое.

И не заводите отношения со своими идолами – с людьми, которых вы цените выше себя и наделяете их большими правами в ваших отношениях. Всё это печально, иногда и смешно выглядит, и всегда печально заканчивается.

4. Отношения зависимости.

Вот, опять же, из серии отношений под общим названием: Свои проблемы создаём сами.

Конечно, любые отношения, априори, имеют взаимную зависимость. Но именно, если взаимную и одинаковую, равную зависимость, то это единственный вариант их благополучного существования.

Если же один из партнёров зависим от другого, а второй — не зависит или, даже, менее зависит, то эти отношения неизбежно будут проблемными.

Притом такая однобокая зависимость может быть в любой части отношений: финансовой, материально-бытовой (скажем, у одного нет своего жилья), любовной, интеллектуальной, чувственной, и так далее.

И тут ещё неизвестно, кто будет больше страдать в этих отношениях зависимости: тот, кто что-то имеет, или тот, кто зависим, так как у него этого нет.

Например: Девушка выходит замуж, не имея ни денег, ни жилья, «ни ума, ни образования», имеет одни чувства амбициозности и пусть, даже, любви.

С одной стороны, она в полной зависимости от мужа, приютившего её. А с другой стороны, её любовь и амбициозность могут «свести с ума» мужа, попавшего в зависимость от «молодой, да ранней».

Вывод: Какие отношения следует иметь, если хотите честных, равных, свободных отношений? Только такие отношения, где ваш партнёр будет в такой же зависимости от вас, как и вы от него, ни больше и не меньше.

5. «Мёртвые» отношения.

В любых отношениях появятся проблемы, если они замрут на одной стадии отношений – если в них не будет динамики развития. Притом развития к каким-то позитивным моментам в отношениях, а не в сторону их ухудшения.

Любые отношения, как и всё на этом свете, должны развиваться: осуществлять переходы из одного своего состояния в другое. И любая задержка или торможение в этом развитии, чреваты негативом.

Например, любовные отношения неизбежно должны смениться неким охлаждением, чтобы потом опять расцвести в новом качестве.

Если приход этого охлаждения сдерживать волевым порядком: сдерживаются отрицательные эмоции, проявляется чрезмерное терпение, и тому подобное, то неизбежно произойдёт взрыв этих отношений такой силы, что разорвёт эти отношения.

Любовь попросту исчезнет, как то, что не имеет развития, а значит, не может существовать.

Вывод: Какие отношения не имеют перспективы? Те, в которых нет постоянного развития, которые замерли в своём каком-то состоянии, притом негативном или позитивном, значения не имеет.

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

6. Лживые отношения.

Нет, ну никто не говорит, что в отношениях нужно быть «простым как колесо» и «честным, как сама правда».

Как бы то ни было, ЛЮБЫЕ отношения людей — это всегда игра двух актёров, если это, конечно, человеческие отношения, а не проявление естественных, животных инстинктов.

Ибо люди контролируют свои отношения и своё поведение в них, а инстинкты происходят помимо воли и сознания – бесконтрольно.

Я имею в виду: состояния аффекта у людей бывают, ведь, не только те, которые фигурируют в уголовных делах, а значительно чаще.

Так вот, если мы не в состоянии аффекта в отношениях, то мы всегда играем. А значит, немного лжём – лицедействуем.

НО, согласитесь, одно дело, когда вас «разводят» на что-то, а другое дело, когда вам просто «пудрят мозги», простите за жаргон.

Например, предсвадебный обман друг друга женихами и невестами – это невинные, в общем-то, шалости, а вот, когда невеста прикидывается девственницей, а жених строит из себя юношу «с большими перспективами», — это уже построение отношений на лжи.

Вывод: Каких отношений следует опасаться? Тех, в которых изначально имеется ложь, или тех, в которых появилась ложь.

7. Отношения без прощения.

Скажите честно, сколько раз вы говорили: Я тебе этого никогда не прощу! Говорили, и завтра или вскоре, прощали. Ибо отношения без прощения, априори, хорошими не могут быть, если вообще могут быть.

Вывод: Какие отношения нам не нужны? Те, в которых мы не можем простить партнёра. Или те, в которых он не может простить нас.

8. Отношения, которые постоянно раздражают.

Вот, бывают такие люди, которые постоянно раздражают. Зачем нам отношения с такими людьми?

Или, отношения пришли к такому состоянию, когда партнёр уже длительное время вас раздражает, и ничего более. Ну, может быть, ещё жалость, к себе или к нему, или к былым отношениям.

Стоит ли поддерживать такие отношения и на что в них рассчитывать?

То же самое, зачем иметь отношения с человеком, которого всё в вас раздражает, на что рассчитывать?

Всё! – если и было когда-то в этих отношениях хорошее, то оно исчезло раз и навсегда: из чувства раздражения ничего позитивного уже не вырастет – это такое уже отношение.

Вывод: Каких отношений следует избегать? Тех, которые вас раздражают, или в которых вы раздражаете.

9. Скучные отношения.

Если вы имеете какой-то интерес и поэтому заводите отношения, НО эти отношения вам или вашему партнёру скучны.

Или, если существующие отношения перешли в состояние постоянной скуки. Что делать?

Вы думаете, что сможете их перевести в разряд не скучных? Можете не стараться: не получится.

Ибо в основе скуки, такого, казалось бы обычного дела, лежат глубокие корни утраты интереса к отношениям и к самому партнёру по отношениям.

Скука – это анти интерес, по сути. Сможете победить этот анти интерес интересом к себе или вызвать интерес у себя к скучному для вас человеку? А зачем?

Это, типа: искать кошку в тёмной комнате, когда есть возможность зажечь свет. Зачем вызывать интерес, если столько вокруг людей, «с которыми не соскучишься»?

Вывод. Какие отношения бесперспективные? Скучные изначально или те, в которых поселилась скука – которые, значит, исчерпали себя.

10. Отношения, на которые нет времени и сил.

Вот классический пример: мужчина заводит любовницу – как раз всё то, что надо – что искал.

Затем, после страстей первого свидания и обещаний любви и будущего, как это обычно бывает, он начинает сразу или постепенно пропадать.

Нет, не из-за того, что любовница его разочаровала, а из-за того, что у него не хватает на неё времени и сил – он устаёт на работе, дома, да мало ли где.

Вывод: Какие отношения лучше не иметь? Такие, на которые вам не хватает ресурсов, или такие, в которых не будет хватать ресурсов у вашего партнёра на отношения с вами.

Какие отношения лучше не заводить или прекратить

11. Идеальные отношения.

Все мы тысячу раз слышали и говорили: Идеального ничего не бывает! Но, вот: мечтаем и об идеальном партнёре и об идеальных отношениях.

И некоторым везёт: они находят свои идеальные отношения. Находят, чтобы потом на собственном опыте убедиться: Идеального ничего не бывает! Ибо у каждого идеального есть своя обратная сторона: Безобразное.

Вывод: Каких отношений следует бояться? Идеальных. Ибо они не идеальные, а даже, быстрей всего, и не хорошие, а только вам таковыми представляются – это ваша иллюзия.

Или вас пытаются обмануть, нарисовав картинку идеальных отношений. А картинка, понятно, — это не жизнь.

12. «Серьёзные» отношения.

Ну, есть такие люди, у которых всё серьёзно – они «шуток не любят» и «шутить, не намерены».

Есть у меня статья: Юмор в жизни – последнее пристанище разума. Человек не понимает юмора, там об отношениях с такими людьми сказано.

Ну, а кому нравится, чтобы было «всё по-серьёзному» — вольному воля.

Конечно, это далеко не все отношения, которые и заводить не стоит, и продолжать – не будет счастья. Ну, что знаю, что помню, что, более того, испытал и проверил в своих собственных отношениях, и не раз.

А вы, какие отношения считаете не нужными и бесперспективными?

Дополнительно по этой теме, можно почитать:

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Какие качества человека мешают жить ему и окружающим

Уважать мужчину, уважать женщину – начало в отношениях

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Как наладить отношения с близкими людьми, как не испортить отношения?

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Проблемы в отношениях людей. Как решать проблемы в отношениях?

Как сохранить отношения – как не испортить отношения?

Правила в отношениях людей – правила жизни людей среди людей

Формальные, личные, интимные отношения, в чём разница?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 20

  1. Анастасия

    30.08.2014 at 14:21

    Очень интересная и я бы даже сказала, что философская статья. Как и любого человека, меня интересует способы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Много сделала выводов из этой статьи и есть о чем подумать.

  2. Спасибо! Рад, что Вам понравилось!

  3. Ирина

    31.08.2014 at 23:26

    Володя, кажется, Вы перечислили все варианты ненужных отношений: я безуспешно скребла по углам в своей голове и ничего дополнительно не пришло на ум. Если Вы сможете вспомнить мою историю жизни с мужем-психопатом, то это такой гремучий набор из нескольких пунктов ненужных отношений. На мой взгляд, я как муха, побарахтавшись в их паутине, скоро должна вырваться. P.S.Мне почемуто перестали приходить уведомления о новых статьях. Подскажите, что можно сделать.

  4. Ира, проверьте работу своей почты на гмайл — с сайта сообщения Вам уходят.

    По правде говоря, что-то меня напрягают ваши личные дела — беспокоит их успешность — что всё закончится хорошо.

  5. Ирина

    01.09.2014 at 20:43

    В любом случае появиться новый материал для Ваших статей, а у меня-опыт. Стараюсь не глупить, после рывка делаю передышку, чтобы ситуация прояснялась. «Клиент», вижу, сам боится кардинальных изменений, так как была вспышка агрессии, но в облегченной форме. По ходу обнаружила, что больше не испытываю страха. Клёво. Голова хорошо варит. И я понимаю всю степень личной ответственности за свои решения. Что наварю, то и буду есть. Спасибо за Ваше внимание.

  6. Ира, Вы же понимаете, что в нашем возрасте нельзя делать крупных ошибок: это как-то уже и неприлично, а, главное, в условиях ограниченности всех ресурсов, чревато очень плохими последствиями.
    Как говорится: было время делать ошибки, сейчас это недопустимо — нужно просчитывать всё до мелочей, поэтому.
    А личная ответственность — это такое дело — она никуда не денется, но и от её осознания легче не становится, вообще-то.

    Надеюсь, что у Вас всё будет хорошо.

  7. Ирина

    08.09.2014 at 00:17

    Володичка, мои усилия увенчались неожиданным результатом: я уже решила разводиться, но муж дрогнул и мы теперь находимся в процессе размена квартиры, чтобы и у нас с ним и у дочери было по квартире, что раньше категорически было невозможно. Хотя отношения его с дочерью по-прежнему не налаживаются. Но и это (размен) — моя маленькая победа .Шантаж не применялся. И ни одно животное не пострадало в это время.

  8. Ай, ну, Ира! Такие договорённости-решения никого ни к чему не обязывают, типа, как и решения о разводе.
    Это всё воздух. А говорить «гоп» надо после хоть каких-то подпрыгиваний-шагов в плане конкретики.

  9. Ирина

    10.09.2014 at 23:53

    Объявление дано, риелтора выбрали, переговоры провели, и наводим косметику на квартиру. Первый «гоп».

  10. Рад за Вас, дальнейших успехов!

  11. а отношения без взаимного доверия? Я говорю не про явную ложь, а про умалчиваение каких-то сторон своей жизни одним из людей (обоими)

  12. Оля, на мой взгляд, вопрос доверия в отношениях стоит таким образом:

    — Доверять на 100% — абсолютно — это глупо, как глуп, в принципе, любой не сомневающийся человек;

    — Если не доверять в какой-то части отношений или во всём не доверять этому человеку, то эти отношения или не состоятся или будут чисто формальные: Я тебе не верю, но вынужден быть с тобой (по тому-то);

    — Большинство людей избирают или вынуждены жить по такому принципу: «Доверяй, но проверяй». И это, на мой взгляд, верно. Ибо сомнение — непременный атрибут адекватного, развивающегося, не стадного сознания. А отношения, лишь частный случай проявления такого сознания.

  13. Если не доверять хотя бы в части отношений, последует пункт 3. И если кажется, что проверять придется постоянно, может лучше прекратить отношения?

  14. Оля, ну, как Вы себе это представляете? Типа: «Верю-верю каждому зверю?» Или: Раз у меня отношения с человеком, тем более, близкие отношения, то я должна ему доверять, а иначе будет что-то не того.

    Ну, не знаю, наверное, это дело своих установок и дело привычки: Большинство людей авансируют людей своим доверием, НО, всегда держат «ушки не макушке», зная, что от человека, ОТ ЛЮБОГО, можно ожидать всё что угодно, повторяю, даже близкого. Ибо «слаб человек и падок на всякие соблазны».

    Если нет таких установок и привычки, то жизнь научит. Правда, это бывает больно, иногда очень.

  15. Да , в основном люди доверяют тем, кого любят, и, поскольку «любовь слепа», стараются не замечать вещи, на которые надо бы обратить внимание. С другой стороны, часто бывают слишком подозрительны. Я просто хочу сказать, что если есть явные основания для недоверия, может лучше не продолжать отношения? и если вас постоянно безосновательно подозревают в чем-то, и перспектив изменения этой ситуации не видно, что надо делать?

  16. А, наконец-то, понял: Вы имеете ввиду ситуацию, когда недоверие превратилось чуть ли не в параноидальную подозрительность — когда это стало чуть ли ни главным в отношениях. Так?

    Я думаю, что, в таких случаях, за такой довлеющей подозрительностью и недоверием кроются какие-то более глубокие скрытые свойства этих отношений — что-то в них существенно не так.
    Поэтому, если есть желание, нужно разобраться в чём причина этой подозрительности: то ли это человек такой, то ли на это есть основания. Если нет желания с этим разбираться, то легче всего, расстаться, конечно.

  17. Тоже про доверие. Мои отношения распались именно из-за этого. Человек с которым я начала жить, и который меня устраивал абсолютно во всем имел незавершенные отношения (о которых я долгое время не знала). Он это скрывал, и как любая ложь это вылезло на поверхность в неподходящий момент и реакция у меня была бурной так как я уже не просто была влюблена, я любила этого человека. Отношения эти были вообще говоря странные, с женщиной на 15 лет его старше он прожил 4 года. Когда я узнала о ней, он сказал что они горшков не били и расстались друзьями и теперь общаются как друзья. Учитывая ее возраст я переживать сильно не стала. Но как оказалось дружеское общение там было очень странным как для меня. Он мог остаться у нее ночевать, они могли вдвоем поехать на дачу, пойти в кино, в театр. При этом мне он говорил что едет к родителям. И предлагал мне с ней познакомится, чтобы я к ней не ревновала. Моя реакция на это предложение была бурной. Я не понимала зачем мне с ней знакомится, она и ее жизнь мне не интересны. Мне казалось что она ему нечто среднее между женщиной и мамой. Короче, в такие положения входить не стоит, и если Вам раз солгали то и будут лгать. Потому кредит доверия до первых обманов, дальше — обнуляйте его.
    Что Вы думаете о такой ситуации? Любил ли этот человек меня (говорил что любил, но на просьбы исключить эту женщину из нашей жизни, говорил что сделал это, а на самом деле тайком с ней продолжал встречаться? Или это я любила его?
    К слову, сейчас у него отношения с девушкой, моей ровесницей, подругой этой его бывшей. Они часто отдыхают втроем.
    Как я в такое попала? Никогда бы не подумала что попаду в такие сложные и запутанные отношения. Но вот случилось.

  18. Ой, ну, Юля, нашли по кому убиваться!
    Судя даже по Вашему описанию, этот мужчина, как минимум, ещё не дорос до того, чтобы быть самостоятельным мужчиной, ему нужна, постоянно взрослая опытная женщина, которая его водит за ручку. А может быть, он, попросту, жигало.
    В любом случае, такой мужчина, вообще или пока, не готов для нормальной семейной жизни и, даже, для нормальных отношений с девушкой.
    Оставьте и забудьте — поверьте, когда у вас всё жизни наладится, в чём лично я не сомневаюсь, то вам эти воспоминания будут горьки, от своей наивности, и смешны, от ваших былых иллюзий.

  19. Ну понимание собственной глупости приходит уже когда эти глупости сделаны. Он неплохой человек. Думаю, если бы не было этой женщины у него в жизни, все было бы по-другому. Но как сложилось. Я почему-то думала что ему просто нужно время.

  20. Юля, учитесь расставаться с иллюзиями. Это не ошибка этого мужчины, а это его сущностное свойство быть таким: не было бы этой тётки, оно бы проявилось бы в чём-то и как-то в другом. Тем более, как Вы видите, тенденций к изменению у него нет. Если бы это была его ошибка, то он хоть бы дёрнулся назад, в вашу сторону. Если бы вы ещё в чём-то были виноваты в этих отношениях, то можно было его оправдать как-то, но этого же не было и нет — ваша вина и ошибки в этих отношениях стремятся к нулю. То есть, не вы причина распада этих отношений, а другая сторона, а вы, к тому же, оказались их жертвой.
    И, кстати, большой совет: Если он когда-нибудь придёт к вам с повинной, не вздумайте возобновлять эти отношения. Вот это, уже, будет вашей грубейшей ошибкой.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*