Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает

Комментарии 45

• Да уж, причин для расставаний более чем достаточно, те, что перечислены, относятся не только к мужчинам. Я думаю, нужно лучше присматриваться к человеку на ранних этапах общения.

• А кто присматривается!? Когда гормоны разрывают организм!?
  А если не разрывают, то зачем такие отношения, априори, между мужчиной и женщиной нужны? Для дружбы и общения? Но не более.

• Спасибо, доктор. Ведь эти причины ухода можно принять, как советы по мирному избавлению от мужчины. Ну чтобы «без шуму и пыли».

• А как Вы догадались? :)
  Была у меня мысль вставить это в текст, да, что-то, пришла и выскочила.

• Ушел, прошло 3 мес, сейчас делает попытки вернуться. А оно мне надо?

• Ну, так: он и ушёл, потому что оно вам не надо. А сейчас делает попытки вернуться, потому что ещё не нашёл ту, которой вас можно заменить — не нашёл лучший вариант.

• все оно конечно так…но и не так одновременно…никто ни с кем никогда бы не жил, если чуть ли не по любой причине принимать решение об уходе…все гораздо сложнее, для себя такой вариант когда то принял, как ориентир — если в принятие того или иного решения в процентном соотношение превалирует за или против, то так и надо поступать…гораздо труднее принять решение))бывает так что 50 на 50…и есть время на подумать

• В любых семейных отношениях бывает столько своих нюансов, что люди сами годами живут и не могут разобраться КАК они живут: хорошо или не очень.
  И бывает, раз: и разбежались, часто, даже не понимая почему, — на одних эмоциях.
  Всё это, конечно, невозможно учесть в рассуждениях на эти темы, НО, кое-что общее есть во множестве случаев. Вот это, в таких статьях, авторы и пытаются как-то развить и исследовать. В результате, как правило, и получается, как вы пишите: «все оно конечно так…но и не так, одновременно…».

• Праздника в быту много не бывает, особенно поле рождения малыша. Если мужчина твердый харрактером он справится со сложностями. Правда.

• Праздники и горести в семейной жизни, в особенности в области отношений мужа и жены, зависят от самих мужа и жены, и ни от чего более. Нечего кивать ни на тёщ, ни на свекровей, и прочее, ни на материально-финансовые трудности — отношения, вот что главное! А они зависят ТОЛЬКО от мужа и жены, притом в одинаковой степени, хоть и по разному.

• Кто то сказал — все хорошее видится из далека)) перефразируя если, то если кто то способен мыслить, то перед тем, как сказать что-либо, он подумает…Я случайно набрел на страницу автора и вот уже не первый год его читаю, не всегда с его мнением согласен на сто, но, отдаю ему должное, он пишет на злободневные темы и пишет хорошо, это мое мнение
  И что самое важное, тематики его цепляют, потому в комментариях настолько разное от одобрямс до полного неприятия
  Единственное, что хотел бы пожелать автору, Владимир, иногда вы отходите от нейтральной позиции, пример с вашим ответом Александре, автор должен быть над… А так, я за вас и ваше творчество, вас интересно читать

• Спасибо, Дмитрий, за добрые слова!
  Но, совершенно не согласен с Вашим принципом: автор должен стоять над ситуацией — иметь нейтральную, как бы отстранённую от проблематики статьи, позицию.
  И вот почему: при всём, даже, старании и желании, ЛЮБОЙ человек не может занять нейтральную, читай: объективную ДЛЯ ВСЕХ, позицию. Ибо он человек, и «ничто человеческое ему не чуждо», даже, повторяю, при его старании изобразить это и следовать этому. Ибо человек — это не бог, чтобы стоять над людьми и коллизиями их жизни. И нечего пыжится стать богом.
  Где мы можем видеть отстранённость, объективность, беспристрастность, и прочее, в таком духе? Президенты, судьи, политики, философы, писатели, не говоря уж о блогерах — все, преподносят материал и принимают решения, как ЛИЧНОСТИ — как живые люди. И сие неизбежно, и, на мой взгляд, правильно.
  Та же Александра, пишет свой комментарий как ЛИЧНОСТЬ. Почему я должен её, её личность, до такой степени не уважать, чтобы ей отвечать безличностно? Типа, я — Бог, а ты кто такая, здесь, со своими субъективными мыслями и представлениями!?
  Ну, это не в моих правилах: я, всегда, и не только он-лайн, общаюсь с людьми, как личность. А нравится она им или нет, понятны и приемлемы им мои мысли и идеи или нет — это их проблемы: исходя из своего сознания, мне на это, по правде говоря, уже всё равно.

• Вы в принципе правы, но под нейтральным я понимаю следующее — автор вынес на общее свое мнение, и как это бывает обычно сразу будут и сторонники и противники, так вот , как мне кажется, автору стоит принимать и те мнения и те, и делать соответствующие выводы. А типаж Александру вы не переделаете, вы же сами это понимаете, это не конструктивно вступать в полемику с тем, кто однозначно воспринимает вас, как человека неправильно излагающего тему, а не пытающегося проанализировать смысл того, что вы хотели сказать…Если кратко, то общаться стоит по сути текста, а не по личностному содержанию автора. Опять таки это мое мнение, а вам респект за ваши труды, это большой труд, собрать всем понятное из разных источников и обобщить, добавить свое вИдение, а потом это вынести на общее обсуждение и…находить силы и время на последующее обсуждение

• Дмитрий, ну да-ну да, — Вы правы: у меня, даже в правилах сайта это записано: Никаких переходов на личности — ни автора, ни участников обсуждений.
  НО, в таком случае, просто, я буду вынужден удалять такие комментарии, как у Александры, или не отвечать, вообще, на них. Ибо, если человек, сразу переводит обсуждение на личность автора и выражает свои личные субъективные ПРЕДВЗЯТЫЕ взгляды, отвечать ему, не взирая на это, подчас, просто-таки невозможно.
  Ибо он сам хочет, как правило, комплексуя, чтобы обратили внимание именно на его личность, а не на ту, как правило, ахинею, что он написал.
  Это, такие компромиссы получаются.
  Кстати, сегодня опубликую статью: Компромисс с собой, компромиссы с людьми — способ жизни

• Как быть, если после развода я не могу построить отношения с мужчиной, хочу семью, а отношения длятся не больше трёх месяцев! Мне очень больно от этого!

• Оксана, во-первых, вы должны знать, что, отношения, которые длятся не более трёх месяцев — это чисто любовные отношения, которые, по тем или иным причинам, не переходят в серьёзные отношения. А так как вы хотите именно серьёзных отношений, то они и прерываются.
  Нужны ли такие отношения? Ну, а как, ещё, по-другому, можно завести серьёзные отношения? Конечно, используя свой печальный опыт, можно стать более разборчивой и сразу отметать тех, кому «нужно только в плавки залезть».
  А во-вторых, как вы сами уже поняли, создать нормальные семейные отношения — это не просто, а очень даже сложно. И рассчитывать на то, что они сразу образуются после развода, — это кому как повезёт, и кто как может.

• Я встречалась с мужчиной , которого сильно полюбила . Сначала знакомства он был очень нетерпелив и хотел каждый день встреч , что даже несколько пугало меня. Но я сразу поняла что влюбилась как никогда, особенно когда после 4 свидания он….исчез без объяснений , из- за маленького спора . Я написала ему пару раз, ответил неохотно . Решила отступить , с достоинством . Но забыть не смогла . Через 3 месяца снова написала , весело , ни о чем . Встретились , начали встречаться . Бурно, сутками напролёт .. Знакомство с семьёй , друзьями .. А потом перед Новым годом он пропал , исчез и …не поздравил с Новым годом . Новогоднюю ночь провела в слезах . Поздравила сама , без претензий .. Потом он не обвалялся и я ему позвонила , встретились — я спросила прямо , что случилось и как мне себя вести в таком случае и как такое понимать? Сказал что пока не готов к серьёзным отношениям и брать на себя ответственность . И мне нужно набраться терпения . Потом снова исчез , а когда я позвонила поздравить с днём рождения его , то нахамил , сказал что видеться больше не хочет . Я собирала себя по кускам, мне никто в глаза такого не говорил и не уходил от меня после всего что было хорошего . И мне легче было думать что он просто подлец и бабник , но спустя 4 месяца я узнала что он женился . На девушке , которую узнал после нашего с ним расставания . Она не красавица , не успешна … Мне больно , не могу понять что я не смогла дать ему такого , что смогла дать она! И так быстро он принял это решение . Назойливой я не была . Я любила . Когда ему было плохо — поддерживала и семье нравилась . Мне больно , не знаю как с этим дальше жить. Не могу прийти в себя , не ем, не сплю , не могу работать … А моя профессия связана с внешностью. Вот как понять такое?

• Простите за ошибки , Т9 , я пишу в ужасном отчаянии . Ведь он относился ко мне как к вещи , был жадным , даже подарков не дарил . А её на руках носит , у нас есть общие знакомые , мне рассказывают . Мне больно , так больно что дышать не могу. Я думала что просто он такой, не умеет любить , эгоистичен .. Но готова была на многое закрыть глаза . При этом мне хватало выдержки не быть назойливой , я верила в него . Что же я сделала не так…..

• Евангелина, в общем-то, я думаю, что не смогу сказать что-то оригинальное, отличное, от того, что уже кто-то говорил вам о вашей ситуации. Ибо здесь, всё однозначно:

  1. Вы оказались в ситуации жертвы — вас отвергли — это больно ударяет по психике и сознанию любого человека. Тем более, в любовных отношениях, и, тем более, вы к такому обращению не привыкли.
  Именно это давит и гнетёт вас: удар по вашей самооценке и самолюбию — вашу личность растоптали, и она должна собирать себя по кускам, как вы пишите, — совершенно верно и буквально.
  2. Однозначно, что эти отношения — «не ваш роман» и «не ваш счастливый случай» — этот мужчина совершенно не подходит вам. Уверен, если бы он вас не бросил и НЕ БРОСАЛ, то, ещё раньше, его бросили бы вы.

  Совет: Сильно не переживайте — это вовсе не несчастная любовь, чтобы так убиваться. Сделайте выводы, и постарайтесь поскорей завести себе нового парня или мужчину. Не обязательно «раз и навсегда», а можно, как очередные отношения в «поисках собственной доли».

• А, забыл сказать: Не нужно себя ни в чём винить — вы ни в чём не виноваты и всё делали правильно. Говорю это: как человек, и как мужчина, и как автор этого сайта.

• Большое спасибо за ответ. Обидно ещё то, что в нем сошлись все мои мечты , в его харизме, стиле жизни, мы закончили один институт. Больно, будучи и красивой и не глупой осознавать что — не зацепила. Но ему всегда казалось что я играю с ним, хоть это было не так…. Мне нужно разобрать над собой . Спасибо за ваши статьи )

• Евангелина, да, перестаньте накручивать себя!
  Быстрей всего, он просто испугался, что вас не «потянет», да и 100%, что родственники и друзья отговорили: мол, да нафиг она тебя нужна, типа, красивая умная жена — одни проблемы будут. Это, типа, как человек не покупает дорогую машину, зная, что ему не по силам её содержать.
  Что убиваться по человеку, который не смог тебя оценить и, действительно, даже не влюбился, по настоящему.
  Это его проблемы, и чужая для вас жизнь, а ваша должна быть — радость, что не связались с ним более глубоко, в ещё более проблемные отношения — семья, дети, скандалы, развод. Что, с таким человеком, вернее, с таким его отношением к вам, было бы неизбежно.

• Спасибо ) напротив , родственникам и друзьям очень нравилась и они даже при мне его спрашивали — ну , когда Еве кольцо подаришь? Он отмахивался . К слову, он из известной семьи и уж я думала что партию выберет соответствующую , а вышло наоборот .. Выбрал моего антипода — хабалистую , ветренную .. Вы правы уж точно — не влюбился . Тут уж сердцу не прикажешь .. Ещё раз спасибо за диалог .

• Ах, Ева, не верьте глазам своим и ушам, ни своим чувствам, ни разуму, ни, тем более, словам и ужимкам других людей: ибо всё это лживо и пустые абстракции. Верьте только поступкам и, главное, ИХ РЕЗУЛЬТАТАМ.
  Советую почитать мою последнюю статью: Самоопределение личности, детские ошибки взрослых людей

• Спасибо за статью ! С удовольствием прочла ! Безусловно, когда человек наполнен , знает чего он хочет и понимает себя , то соответственно с ним рядом будет хорошо , опять же , людям созвучным с ним .. Но часто это сложно сделать :)) .
  А вот ещё одна непонятная для меня всегда тема — когда они возвращаются ! Несколько лет назад у меня были отношения и тоже казалось что все это серьёзно. Но он выбрал другую , женился , она из высокопоставленной семьи . Прошло 2 года и опа — в трубке его баритон . Посылала . Раз 5 , а то и больше . Сегодня снова звонок и уговоры встретиться . Если раньше мне было не все — равно, то теперь …..не воспринимаю как кого- то близкого . Но вроде как надо лицо держать :) . Что про такое скажете ?

• Евангелина, ничего странного и особенного в таких приветах из прошлого нет: это происходит со многими мужчинами и женщинами, когда они, столкнувшись с проблемами и плохим в своём настоящем, начинают лихорадочно искать выход из него. В том числе, и в своём прошлом — в тех вариантах жизни, которые они имели или могли иметь, если бы, в своё время, не отвергли эти отношения и ту жизнь, которую они обещали.
  На мой взгляд, как правило, возобновление прошлых, по сути дела, преданных, в своё время, отношений, в конечном счёте ничего хорошего не принесёт. Ибо эти отношения, по сути, уже стали или становятся разменной монетой в поиске своего хорошего, по принципу, как ни странно: выбрать лучшее среди худшего. Ибо, тогда, эти отношения казались худшим вариантом, а сейчас лучшим, а потом, в них, уже в возобновлённых отношениях, прошлые отношения будут казаться лучшими, и так далее, и тому подобное.
  То есть, ходить по уже пройденным дорогам, — это плутать в своей жизни, как правило, между трёх сосен. Как известно, всегда лучше идти новой дорогой и с новыми попутчиками.
  Хотя, конечно, нельзя исключать и тот вариант, как «возвращение блудного сына», — когда человек, действительно, сделал ошибку в выборе своего жизненного пути, и сейчас искренне хочет вернуться на истинный путь. Ну, а как с любовью? Она может иметь вторичность? По-моему: нет. А может, я ошибаюсь.

• Я с вами согласна … Поэтому и моя позиция была не встречаться . Мне в прошлое , тем более настолько предательское — неинтересно . И потом , тогда мы были оба свободными . А сейчас у него мало того что жена , но и сын есть . Он сделал уже свой выбор . Он выбрал не чувства , а удобство , статус . Мне даже противно . Но , черт возьми , любопытство женское ….. Любопытно посмотреть , но думаю только разочарование ждёт обоих . Хотя такая настойчивость меня обескураживает, учитывая что он хорош собой , теперь ещё и статусный стал ( та семья в карьере протолкнула ) , что — баб мало ? А вообще вспоминается фильм » Матч Поинт » Вуди Аллена , только там уж очень трагичный конец .

• Ой, Ева! А я бы на вашем месте встретился. И, чтобы любопытство удовлетворить и, чтобы потешиться, когда он будет плакаться, на кого он вас променял.

• НО, ни в коем случае не повестись — не верить, конечно.

• Вот я и говорю , Владимир — любопытство ! А за статьи ещё раз спасибо ) читаю .

• Бывают же просто несовпадения и сразу это не поймёшь. Мы год дружили, все было восхитительно. Съехались. И тут начались притирки. Еще год. Стараемся изо всех сил. Но мы такие разные. Еще и период тяжелый. Не выдержали мы, расстались. В общей сложности через три года. Расстались друзьями, обнялись на прощание, оба с большой болью в сердце, и все… Не могу поверить, что это с нами произошло… Свою ошибку виду только в том, что мало себя любила, старалась угодить и измениться под него, а ему когда-то понравилась именно та я, которая личность а не тень…

• Эля, на мой взгляд, такие случаи в жизни, когда очень сложно, а часто и невозможно понять-разобраться «а что это было», нужно определять по такому единственному критерию: Ну, ведь расстались, — смогли.
  Имея ввиду, что, если бы не смогли расстаться, так это и было бы судьба: любовь, и все такое прочее, — настоящее.

• у меня такая история, мой любимый женат и у него маленький ребёнок, но полгода назад стали жить вместе, шесть месяцев прожитых с любовью и шесть месяцев неопределённости. И он ушел, сказал что любит, как никого и никогда не любил, но не может бросить ребеночка.Вернувшись домой, сказал жене что любит меня, но из-за ребенка, попробует жить в семье.Уже второй месяц я не живу, а существую, он говорит тоже, как в аду!Жена, сказала ему, если он будет со мной, с малышом он видеться не будет!Переписываемся весь день смс, видимся не долго, а от этого только больнее, он говорит, любит очень сильно, но не может сделать этот маленький шаг, бросить ребёночка.Как жить дальше не знаю.

• Эльза, извините за категоричность, но, на мой взгляд, тут два варианта:

  — Ваш любимый глупец. Ибо только недалёкий человек живёт только сиюминутными чувствами, а не разумом.
  Ибо простейшие размышление говорит, что, он, своим возвращением к ребёнку НЕ СДЕЛАЛ никого счастливым. И даже, просто, не сделал никому хорошо: ни себе, ни вам, ни жене, ни ребёнку.
  Ибо он и вы потеряли любовные отношения, реальные и живые. Его жена, получила назад не любящего мужа. Ребёнок, ради которого всё, получил ПРОБЛЕМНУЮ семью, в которой, по определению, ему никогда не будет хорошо.

  — Или, ваш любимый хитрый подлец: водит вас за нос, ради того, чтобы вас использовать в качестве своей любовницы. То есть, он имеет всё, а вы ничего, кроме призрачного счастья и иллюзорных надежд.

  Как жить дальше? — спрашиваете вы.

  Вы уже сделали раз ошибку, СЕРЬЁЗНО связав свою жизнь с женатым мужчиной. Не продолжайте эту ошибку далее. Вам, как и любой женщине, нужен мужчина ЦЕЛИКОМ, а не частично. Пока он не разведётся и не покинет ТУ семью раз и навсегда, вам ничего хорошего «не светит». Даже, если он будет возвращаться к вам, он будет постоянно дёргаться. А далее, ещё и обвинит во всём вас.

  Вы должны, просто и без затей, сказать этому мужчине: Разберись в том, что ты хочешь. Жизнь со мной или жизнь с женой и с ребёнком. А иначе: ничего хорошего не получается и не получится.

  Вам, стоит решить раз и навсегда этот вопрос. Ибо на кону ваша дальнейшая жизнь: вы можете просидеть «в девках», ожидая и любя «своего мужчину». И, как водится в таких случаях, остаться, буквально, НИ С ЧЕМ и ни с кем.

• Да, Владимир, спасибо за эту категоричность, я так и сказала ему сегодня, буквально чуть раньше, чем вы мне ответили: «.. не надо нам встречаться, я не хочу расставаний, я не хочу после.., оставаться одна, лучше ничего, чем так, я понимаю, если будем вместе и ты не будешь видеть сыночка, ты будешь скучать за ним и счастливым от этого никто из нас не будет! а встречаться и расставаться каждый раз, мне невыносимо больно, даже не передать словами как..Не знаю как я буду дальше, но наверное это единственный выход, пусть хотя бы твой малыш будет счастлив с рядышком тобой.»
  На что он мне ответил, «..я так сильно люблю тебя! Дурбулька, я без тебя не могу..»

• Эльза, давайте размышлять прагматично и логично, что просто-таки необходимо, несмотря на чувства. Ибо разговор идёт о вашей жизни, не меньше.

  Есть любовь к женщине, к мужчине, и есть родительская любовь к ребёнку или детям. И есть рассудок, притом не обязательно сильный, чтобы понимать, что, если ты устанавливаешь любовные отношения на стороне, — не с матерью ребёнка, не с отцом ребёнка.
  ТО, ты не СМОЖЕШЬ полноценно любить — отдавать себя любимому человеку и любимому ребёнку, одновременно. Или-или, — так устроена жизнь, и отношения людей, и сами люди.
  Нужно что-то выбирать одно: или жизнь с ребёнком — ради ребёнка. Или жизнь с любимым человеком.
  Другого не дано, и ни у кого не получалось и не получится. А если так живут, то издеваются, и над любимыми, и над детьми, и над самими собой. Про третью сторону, мужей и жён, я уж молчу. И всё благополучие в таких отношениях, — лишь видимость порядочности и ложь всем, включая себя.
  Именно такая ситуация сложилась у вас. Мужчина выбрал ни любовь к вам, а любовь к ребёнку. Хотя, ему хочется усидеть на двух стульях.
  Но это, повторяю, никогда ни у кого не получается. Тем более, в любовных делах. Ибо любовь требует ВСЕГО человека — всей его жизни. А не остатков от любви к кому-то или к чему-то.
  Уверен, что у вас хватит сил пережить это событие в своей жизни, и отнестись к этому, как горькому её опыту. Всё у вас, ещё, будет хорошо и счастливо. Если, конечно, вы закончите эту историю, а не посвятите ей остаток жизни.

• Эльза, советую вам почитать: Отец и ребёнок после развода — отец в жизни ребёнка И статьи, ссылки на которые приведены в конце статьи. Это поможет вам лучше понять вашу ситуацию.

• Спасибо, Владимир!

• Спасибо за содержательную статью!

  Я не могу понять виновата ли я.. За мной ухаживал парень, отношений тогда я не хотела да и к тому же он был женат, но расстались с женой они уже как пол года, жил с другом, детей не было, сказал что это формальность и через месяц все оформит. Начались наши отношения и дату развода постоянно переносил, просил дать ему время. Находились все время вместе, с работы домой и обратно ездили вместе, спали то у меня то у него, я с уверенностью могу сказать что у него не было отношений с женой, но при этом он не хотел разводится. Меня этот вопрос волновал, и к сожалению я устраивала истерики, но подумала что это эгоистично и попыталась найти в себе силы и принять его такого, быть рядом, поддерживать и само это разрешится, сорвалась через 4 месяца из-за того что брат жены его хороший друг и он не стеснялся постоянно ее припоминать(понятное дело сорвалась я не при гостях). Через время я его обнаружила во лжи, о том что гулял с сестрой жены и скрывал, мои подозрения были что передавал жене подарок на день рождение.
  Когда начиналось все то он хотел легких отношений, но время шло и уже встречались год, съезжаться он не хотел, так и ездили с одной квартиры на другую, я не чувствовала той отдачи, и вот он сказал что его чувства не развиваются и будущего он не видит, ему больно смотреть как я на него смотрю а он ответить тем же не может, потому бросает.
  Когда я говорю что сами по себе они развиваются не могут и нужно работать, а первое это закрыть вопросы прошлого то он отвечает только что со мной он этого сделать не может.
  Догадок у меня масса как и то что он просто не отпустил прошлое и что отпустил но благодаря мне, воспользовался а в «лечение» не влюбляются, ну а главный вопрос что я не смогла сделать так что бы его влюбленность переросла в любовь или же помешала этому(

• Лилия, похвально, конечно, что вы хотите разобраться в этих своих отношениях — это жизнь и, самое главное, в данном случае, — ваш жизненный опыт.
  Советую вам себя ни в чём не винить. Ибо вины вашей никакой, по факту, нет. Вы были и есть честны и искрени в своих желаниях и намерениях.
  Впрочем, вполне возможно, что и этот ваш неудавшийся партнёр, тоже пытался выстраивать отношения так же.
  НО, что следует понять и принять, так как это очевидно из обстоятельств, изложенных вами, у него была к вам не более, чем влюблённость. Которая, так и не переросла в серьёзные чувства.
  Подчёркиваю, именно: в любовные чувства. Такие, которые бы связали вас в более тесные, постоянные, а главное, СЕРЬЁЗНЫЕ отношения: брак, рождение детей, и прочее. Например, преодоление препятствий, на пути вашего совместного будущего.
  То есть, то, что вы ожидали от этих отношений, не случилось-не получилось по одной причине: отсутствие любви к вам с его стороны.
  А с этим, как говорится, ничего не поделаешь: Насильно мил не будешь.
  И это вовсе не ваша вина, что у него нет любви к вам. Просто: это — не ваш человек, а вы — не его, — вот и всё.
  Заканчивайте эти отношения, — не увязайте в них дальше, — не тратьте больше на них время и свою жизнь. Всё это не сулит хороших перспектив.
  Желаю вам удачи и всего хорошего!

• Спасибо за ответ, разве бывает так что просто нет любви, разве она не возникает благодаря поступкам и ситуациям, или что нужно делать что бы влюбленность переросла в любовь?

• Лилия, если коротко, то:
  — Да, действительно, так и есть: любовь не сделаешь — не влюбишь в себя и не заставишь себя любить.
  Когда говорят, что любовь есть или её нет, то имеют в виду, что: это сложное ЧУВСТВО, в основе которого лежит генетическая предрасположенность или отторжение того или иного кандидата в партнёры.
  То есть, любовь избирательна на подсознательном уровне. И это именно чувства, а не решения разума, на которые могут повлиять те или иные поступки, мысли, решения, как партнёра, так и самого человека.
  Поэтому, можно делать всё что угодно и как угодно, но любить себя не заставишь и сам любить не будешь, если нет «химии».
  Хотя, конечно, можно изобразить, вообразить любовь, и свою, и своего партнёра. Как говорится, «за любовь ошибку принимая».
  Сомневаюсь, что вам это нужно, и что это когда-либо заканчивалось чем-то хорошим.

  Чтобы разобраться в этом, советую почитать статьи по запросу «любят ли меня». Введите эту фразу в Поиск на моём сайте (справа, в верху). Там целый ряд статей об этом.

• Мужчина НИКОГДА не уйдёт от женщины, если он её любит, но вот, когда любовь, не без помощи женщины, естественно, в отношениях убивается, то он может уйти от женщины.

  Если к тому времени, конечно, он ещё будет в состоянии это сделать: ибо совместная жизнь с этой женщиной, часто делает его жизненным придатком этой женщины – этой семьи, детей, этого образа жизни, и прочее.
  «Доктор» , Вы правы как всегда! Ведь только женщина убивает отношения в семье! Все мужчины СВЯТЫЕ! Они идут к другой «самке» исключительно в том случае, когда предыдущая, использованная ими женщина,действительно им наскучила! Но вот почему не все ОСОБИ мужского пола так поступают? Наверное потому, что не все они ДЕБИЛЫ! И есть все таки настоящие мужчины, которые думают не только о своем пенисе, но и чем то еще более глобальном и существенном!!!

• А Вы кто, психолог в семейных отношениях? ! Почему берете на себя смелость консультировать в таких очень щекотливых вопросах семьи???

• LND, позвольте: А вы кто? Что приходите на мой сайт, и начинаете поносить автора и изливать свои эмоции, без намёка на разумность? При этом, даже не удосужившись толком прочитать статью и её обсуждение другими людьми.
  Милочка, вы попутали мой сайт с социалкой или форумом: это там позволительно и принято такое нести.
  А здесь люди должны придерживаться правил культурного общения. Если они вам не известны, почитайте их под кнопкой моего сайта: О сайте.