Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Хочу развестись с мужем, с женой, но не могу развестись
Хочу развестись с мужем, с женой – хотеть не вредно…
Всех мужчин и женщин, мужей и жён, если отбросить всё остальное, по отношению к разводу, можно разделить так:
1. Хочу развестись с мужем или с женой, и делаю это. То есть, — нет проблем: не получилось жить долго и счастливо в этой семье, так чего время терять и мучиться.
2. Хочу развестись с мужем, с женой, но не могу развестись, потому что… Далее следует целый перечень общих и, вроде как, личных, объективных и, кажущихся таковыми, причин. И поэтому:
— буду жить с этим мужем, женой – таков мой крест;
— буду ждать и надеется, что что-то произойдёт и жизнь наладится;
— буду бороться за свою семью – на практике, это обозначает: буду перевоспитывать мужа, жену и наводить в семье свои порядки;
— выжду момент и, всё равно, разведусь. Например, дети подрастут, тогда.
По каждому этому случаю можно писать, как минимум, отдельную статью, что я уже частично сделал раньше – список статей в конце.
Ну, а пока, вот вам на рассмотрение сводный портрет мужчины или женщины, которые хотят развестись, но развестись не могут.
Не могу развестись с мужем, с женой, хотя хочу развестись
Причины и следствия желания развестись, но неделания этого:
1. Боязнь развода, как такового.
Вступление в брак, хотя у некоторых и не является осознанной целью, но у всех является неким достижением – значимым событием в жизни.
Для некоторых женщин и мужчин, настолько значимым, и таким достижением, что сама мысль остаться без этого достижения страшит и видится невозможной. Так и говорят: Я не для того женился, не для того замуж выходила, чтобы разводиться.
Вот и находятся, такие люди, в крепких жизненных тисках собственных представлений о семье и браке, как о некой данности, которая если уж есть, то несокрушима и на века.
С одной стороны: Хочу развестись с мужем, женой – вижу, что выйти замуж, жениться на этом человеке было ошибкой. А с другой стороны: Как можно развестись, — ведь это такое тяжёлое событие с крушением «всего и всех».
А верующие, вдобавок, удерживаются от развода его не богоугодностью. Какие следствия этой ситуации?
С одной стороны, вроде, хорошо: эти люди не побегут разводиться после первых размолвок в семье – они относятся к браку серьёзно.
А с другой стороны, если они реально попали в не тот брак, где им хороши и уютно – сделали ошибку, то ради чего и кого они будут мучиться остаток жизни? Тем самым, кстати, сокращая, по максимуму, этот самый остаток.
2. Боязнь развода, как сильной и резкой перемены в жизни.
Есть среди мужчин и женщин такая категория людей, которые обладают повышенной тягой к постоянству и однообразию жизни.
Для кого-то это может быть странно, но так и есть — многие люди боятся перемен, как таковых, живя по принципу: Лучше пусть так, чем ещё неизвестно как.
Здесь мысль: Хочу развестись с мужем, женой, — подавляется мыслями о том, что как это будет сложно сделать, и как сложно будет вновь устраивать свою жизнь.
Поэтому они оставляют всё как есть, а постепенно, растрачивая свои жизненные ресурсы в неудачном браке, превращаются, извините, в растение – в человека, полностью зависящего от обстоятельств своей жизни. Раб обстоятельств – это про них.
3. Вера в чудо, как тормоз развода.
Ну, какое это чудо? – скажет кто-то, если муж или жена, видя и, буквально, чувствуя это на себе, что жизнь в семье не выносима, продолжает верить, что всё наладится.
Эти верящие, видать, вообще не коснулись дворового детства и изнанки взрослой, уже, жизни. Ибо не знают «детских истин», извините, типа: Из дерьма конфету не слепишь; Горбатого могила исправит, и тому подобное.
Они руководствуются принципом: «Если долго мучиться, — что-нибудь получится». Хороший принцип, да, но, ведь, он не уточняет и не говорит о том, что получится что-то хорошее.
А жизнь показывает, что в семье, если долго мучиться, получится не что-нибудь хорошее, а с точностью до наоборот: непременно что-то плохое – ещё хуже, чем было.
4. Хочу развестись, но надеюсь на его, её перевоспитание, исправление.
Ну, о чём тут говорить!? Если находятся люди, которые на собственном опыте жаждут убедиться в научной истине, что личность человека не подлежит воспитанию, а тем более, перевоспитанию, после, максимум, 18 лет.
Так что, семейные Макаренко, если отучите своего благоверного закидывать носки под кровать, то считайте, что в вас пропадает великий педагог.
Ну, а что касается остальных пунктов и пунктиков, которые вас заставляют думать, пусть время от времени: Хочу развестись, — то можете не надеяться и не тратить свою энергию и время на пустое и «нервотрёпное» занятие воспитания мужа, жены.
Как говорят психологи: Воспринимайте человека таким, какой он есть. Добавлю от себя: Или мучайтесь, или смиритесь, или разводитесь, если не можете мучиться и мириться.
5. Хочу развестись, но боюсь остаться один, одна.
На мой взгляд, совершенно пустой страх. Ибо люди, в большинстве своём, мечтают побыть в одиночестве или жить одному, потому что людей вокруг СЛИШКОМ много.
А их становится мало или вообще отсутствуют личные отношения с ними, если человек закрывает сам себя в свою же раковину своего же одиночества.
Извините, но если, тупо, не подпускать к себе никого и не делать ни шага, чтобы быть среди людей и найти тех, с кем можно установить близкие перспективные отношения, зачем жаловаться на одиночество?
А вообще, на мой взгляд, здесь, правы те мужчины и женщины, которые считают, что: Лучше жить одному, чем «с кем попало».
6. Хочу развестись с мужем, женой, но это, ведь, моя вина.
Никто не спорит, что самокритичное отношение к себе и к своей роли в семейных отношениях, в частности, — очень положительное свойство. НО, всему должна быть мера, и в отношениях, в особенности.
Грубо говоря: Не надо увлекаться самокритикой, доводя её до самобичевания и признания себя виноватым во всем негативном, что происходит в отношениях мужа и жены, в частности.
Почти в каждой статье об отношениях, на данном сайте, я говорю и показываю, что отношения людей, а в особенности двух людей, в самой своей сути составляют продукт ответственности обоих участников за их форму и содержание.
То есть, муж и жена несут ответственность за свои отношения в равной степени, хотя и по-разному, исходя, хотя бы из того, что он мужчина, а она женщина.
Иначе говоря, если вы считаете, что отношения и жизнь в вашей семье для вас невыносимы и хотите разойтись, то ваша вина в этом не более, чем вина партнёра: Не надо грузить себя – брать лишнее на себя.
7. Хочу развестись, но люблю её, его.
Прямо, как сказал поэт: Люблю тебя, но странною любовью… Рекомендую почитать вот эти статьи, чтобы разобраться, а любите ли вы, а любит ли вас ваш муж, жена:
Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?
Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь?
Признаки любви к себе и в себе. Люблю ли я, любят ли меня?
Как понять, любят ли тебя? Внешние признаки отсутствия любви
Как понять любят ли тебя? Как понять любишь ли ты сам?
Но, сразу скажу: Желание развестись и любовь – вещи абсолютно не совместимые. Такого ни в природе, ни в жизни не бывает: любовь, которая есть, но приносит сплошные несчастья в отношениях с ЯКОБЫ любимой или любимым – это продукт ваших иллюзий и воображения.
8. Легковерие и наивность, как причины не разводиться.
Вы думаете, что легковерными и наивными бывают только девочки и мальчики до 18? Ничего подобного: я подозреваю, что это вообще свойство некоторых людей, заложенное в генах, и приумноженное воспитанием.
Нашкодил муж, жена невыносима, вы им заявляете: Хочу развестись! А они вам клянутся, что всё поняли, исправятся и просят простить «в последний раз».
И этот «последний раз», уже привычно, может продолжаться всю жизнь, если вы им будете верить и наивно полагать, что, наконец-то, они осознали, как вам больно и плохо.
Это всё к вопросу о том, что надо знать, что личность взрослого человека не меняется, а может только развиваться в русле тех свойств, что у неё сформированы с детства и заложены в генах. А в генах, ни много, ни мало, а 75% свойств человека, в том числе, и его личности.
Читать об этом: Какова роль наследственности и воспитания в жизни человека?
9. Эмоциональная и психическая зависимость, как невозможность подать на развод.
Безусловно, муж и жена находятся в сильной эмоциональной и психической зависимости друг от друга, что обусловлено их бытийной и духовной взаимосвязью.
НО, у некоторых жён и мужей, эта зависимость настолько сильна, что становится формой подчинения одного другому. Как правило, это подчинение построено на страхе психического и физического насилия.
Но, бывает, что муж или жена, просто-таки, зомбируют своего партнёра, делая из них свою марионетку: Как я скажу, — так и будет!
Вырваться из такой психической и телесной зависимости очень тяжело, чтобы не сказать, что невозможно.
НО, если у мужа, жены в голове засело: Хочу развестись, — и это стало их твёрдым желанием, то они найдут способ развестись, и здесь. Рабы, всегда имеют шанс избавиться от рабства, только многие его не используют.
10. Сексуальная зависимость, как невозможность развестись.
Кто-то не поверит, но у многих в головах, в особенности жён, засажено: Кто захочет со мной заниматься сексом, кроме моего мужа, жены; Где я найду такого сексуального партнёра как он, она – ведь у нас ТАКОЙ замечательный секс, и тому подобное.
То есть, вот такая сексуальная мышеловка, мнимая или настоящая, со стороны мужа или жены.
Здесь нужно, просто, понять одну истину: никакие, даже самые замечательные, сексуальные отношения никогда не спасали брак, если остальные отношения мужа и жены «трещат по швам».
Желание «хочу развестись с мужем, женой», конечно, можно позабыть на время занятий сексом с ними, но оно устойчиво всплывёт, как только секс закончится.
Элементарно потому, что сексуальные отношения мужа и жены – это всего лишь часть их отношений, существенная, но не главная и не основная, в совокупности всех отношений мужа и жены.
Или, бывает, наоборот, муж, жена думают: Я ни какая, ни какой в постели, — кто кроме этого мужа, жены это потерпит?
Хотя, как раз, сексуальная жизнь и сексуальность мужа и жены плохие, в силу того, что отношения мужа, жены, В ЦЕЛОМ плохие. То есть, секс плохой, здесь, — это следствие.
11. Обещание не разводиться.
Редко, но бывает, что люди не могут развестись, испытывая желание сделать это, по причине того, что они слишком честные, до глупости.
Они пообещали кому-то, а иногда и самому себе, что НИКОГДА не разведутся. И стойко держат это своё слово, невзирая ни на что.
Кому и что они пытаются доказать, буквально, гробя свою жизнь в не устраивающем браке? Ну, им видней, наверное.
В особенности распространенно такое обещание самому себе: Не разведусь, пока не вырастут дети. Ну, это отдельная тема, об этом вот здесь:
Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?
12. Непонимание, что можно жить по-другому: Кому я нужна? Кому я нужен? Жизнь такая!
Пожалуй, это наиболее распространённые представления, которые на корню сушат желание: Хочу развестись с мужем, женой, — превращая его в постылое: Да что, в ЭТОЙ жизни, Я могу изменить?
Я не случайно выделил такие ключевые слова (Этой и Я) здесь:
— Люди, часто довольно не глупые, но потерпевшие ряд крушений своих иллюзий о жизни в реальной жизни, разувериваются, что жизнь вообще, или для них в частности, не может быть лучше, чем есть.
А поэтому, решают они: Как не живи и с кем не живи, — всё равно жизнь будет сплошной серой полосой. Решают, и так и живут, соответственно. Пока жизнь проходит-проносится стороной.
— Бывает, что в такую ловушку попадают люди с заниженной самооценкой. А поэтому, попав в неудачный брак и, поэтому, ещё более понизив свою самооценку, они, буквально, рассуждают: А кому я ещё нужна (нужен)!?
То есть, в ответ на их желание: Хочу развестись, — их же самосознание отвечает: Сиди и не дёргайся – кому ты нужна!
— Бывает, в особенности в наше меркантильное время общества потребления, люди ведутся, буквально, на сытую и благополучную семейную жизнь, закрывая глаза на всё остальное.
Притом, часто, жизнь сытая и благополучная, относительно чего-то или кого-то. Например, по меркам: с голоду не умираем, жильё и, даже, машина с дачей есть. А для кого-то, — это нищета и убожество.
То есть, здесь: Хочу развестись с мужем, женой, — душится боязнью «остаться без всего». Притом, повторяю, под «остаться без всего» каждый понимает своё. В силу своего «голодного детства» и, естественно, уровня духовного и общекультурного развития.
Хочу развестись с мужем (женой), говорят или думают, не все, но не малая часть жён и мужей. Но не могу развестись, потому что…, — ищут они себе «отмазки» в лице обстоятельств и других людей.
Хотя, если подумать, прочтя вышеизложенное, то причина, в основном, чтобы не сказать всегда, лежит в самом человеке.
Ведь к желанию, как всегда, нужно приложить «мозги» и действия, по его осуществлению, а это не все могут, или могут, но не хотят. Что, собственно, одно и то же.
Что ещё читать по этой теме
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?
Как решиться на развод? Когда развод благо для всех
Причины развода: Разный менталитет мужа и жены
Ну, да: привычка — стереотипность жизни довлеет над каждым человеком. Для некоторых, просто невыносимо сделать шаг, даже, в лучшую сторону.
Поэтому, некоторые из людей, начинают неосознанно доводить свою семейную жизнь до таких крайностей, что развод становится просто-таки необходимым. Чаще всего, это делается запоями и изменами, скандалами.
Самое тяжёлое в разводе, на мой взгляд, это необходимость отказа от привычного уклада жизни. Даже если ушла любовь, и появилось разочарование… Привязанность все равно остаётся.
Аплодирую отличной статье.Боялась подступиться к ней, сама не знаю почему.Теперь подписываюсь под каждым словом.Эту статью да в рамочку на свою стенку,рядом со статьёй о психопате.И поочереди читать каждый день как мантру, глядишь: всё пойдёт ,как по маслу.
Все статьи на этом сайте можно довести, если не до совершенства, то до значительно лучшей кондиции, что я периодически делаю, редактируя старые статьи. Но для этого нужно много творческой энергии и времени, а то и другое у меня, как и у каждого человека, лимитировано.
А статей-то уже 640, — поди их поредактируй, при таком объёме.
Как бы научится сразу шедевры писать!? :)
Ну, да: странно бы было, если бы не развивался, работая на этом поприще.
Что интересно и даже как-то забавно: ведь все статьи, которые я публикую, а это все статьи, которые я пишу, мне кажутся, на момент публикации, хорошими, некоторые, даже очень.
Правда, скачка я не заметил: мне видится, если смотреть хронологию статей, что их улучшение происходит плавно, эволюционно.
Но, иногда, мне думается, что какая-то моя статья вообще, кроме меня, никому толком непонятна и не нужна. В особенности, с учётом того обстоятельства, что в интернет «заскакивают», как правило, за быстрыми, ясными, однозначными и ПРОСТЫМИ решениями своих проблем или готовыми знаниями-рецептами.
Не думаю, что творческий человек может генерировать одни шедевры. Сомнения — лучший попутчик творца. Ну, не того , который «всевышний» (хотя может и его такое коснулось), а такого, как Вы. Качественный скачок у Вас налицо. Буду сейчас читать другие статьи на тему развода. До встречи.
Брак можно сохранить, ибо любой брак — от Бога!
5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Матфея 19 : 5-6
Как же сохранить брак? — Мой маил «Danil_VInn@mail.ru» — чем смогу — помогу!
Просьба не удалять комментарий!