Хочу развестись с мужем, с женой — не могу развестись

Хочу развестись с мужем, с женой, но не могу развестись

Хочу развестись с мужем, с женой – хотеть не вредно…

Всех мужчин и женщин, мужей и жён, если отбросить всё остальное, по отношению к разводу, можно разделить так:

1. Хочу развестись с мужем или с женой, и делаю это. То есть, — нет проблем: не получилось жить долго и счастливо в этой семье, так чего время терять и мучиться.

2. Хочу развестись с мужем, с женой, но не могу развестись, потому что… Далее следует целый перечень общих и, вроде как, личных, объективных и, кажущихся таковыми, причин. И поэтому:

— буду жить с этим мужем, женой – таков мой крест;
— буду ждать и надеется, что что-то произойдёт и жизнь наладится;
— буду бороться за свою семью – на практике, это обозначает: буду перевоспитывать мужа, жену и наводить в семье свои порядки;
— выжду момент и, всё равно, разведусь. Например, дети подрастут, тогда.

По каждому этому случаю можно писать, как минимум, отдельную статью, что я уже частично сделал раньше – список статей в конце.

Ну, а пока, вот вам на рассмотрение сводный портрет мужчины или женщины, которые хотят развестись, но развестись не могут.

Не могу развестись с мужем, с женой, хотя хочу развестись

Причины и следствия желания развестись, но неделания этого:

1. Боязнь развода, как такового.

Вступление в брак, хотя у некоторых и не является осознанной целью, но у всех является неким достижением – значимым событием в жизни.

Для некоторых женщин и мужчин, настолько значимым, и таким достижением, что сама мысль остаться без этого достижения страшит и видится невозможной. Так и говорят: Я не для того женился, не для того замуж выходила, чтобы разводиться.

Вот и находятся, такие люди, в крепких жизненных тисках собственных представлений о семье и браке, как о некой данности, которая если уж есть, то несокрушима и на века.

С одной стороны: Хочу развестись с мужем, женой – вижу, что выйти замуж, жениться на этом человеке было ошибкой. А с другой стороны: Как можно развестись, — ведь это такое тяжёлое событие с крушением «всего и всех».

А верующие, вдобавок, удерживаются от развода его не богоугодностью. Какие следствия этой ситуации?

С одной стороны, вроде, хорошо: эти люди не побегут разводиться после первых размолвок в семье – они относятся к браку серьёзно.

А с другой стороны, если они реально попали в не тот брак, где им хороши и уютно – сделали ошибку, то ради чего и кого они будут мучиться остаток жизни? Тем самым, кстати, сокращая, по максимуму, этот самый остаток.

2. Боязнь развода, как сильной и резкой перемены в жизни.

Есть среди мужчин и женщин такая категория людей, которые обладают повышенной тягой к постоянству и однообразию жизни.

Для кого-то это может быть странно, но так и есть — многие люди боятся перемен, как таковых, живя по принципу: Лучше пусть так, чем ещё неизвестно как.

Здесь мысль: Хочу развестись с мужем, женой, — подавляется мыслями о том, что как это будет сложно сделать, и как сложно будет вновь устраивать свою жизнь.

Поэтому они оставляют всё как есть, а постепенно, растрачивая свои жизненные ресурсы в неудачном браке, превращаются, извините, в растение – в человека, полностью зависящего от обстоятельств своей жизни. Раб обстоятельств – это про них.

3. Вера в чудо, как тормоз развода.

Ну, какое это чудо? – скажет кто-то, если муж или жена, видя и, буквально, чувствуя это на себе, что жизнь в семье не выносима, продолжает верить, что всё наладится.

Эти верящие, видать, вообще не коснулись дворового детства и изнанки взрослой, уже, жизни. Ибо не знают «детских истин», извините, типа: Из дерьма конфету не слепишь; Горбатого могила исправит, и тому подобное.

Они руководствуются принципом: «Если долго мучиться, — что-нибудь получится». Хороший принцип, да, но, ведь, он не уточняет и не говорит о том, что получится что-то хорошее.

А жизнь показывает, что в семье, если долго мучиться, получится не что-нибудь хорошее, а с точностью до наоборот: непременно что-то плохое – ещё хуже, чем было.

4. Хочу развестись, но надеюсь на его, её перевоспитание, исправление.

Ну, о чём тут говорить!? Если находятся люди, которые на собственном опыте жаждут убедиться в научной истине, что личность человека не подлежит воспитанию, а тем более, перевоспитанию, после, максимум, 18 лет.

Так что, семейные Макаренко, если отучите своего благоверного закидывать носки под кровать, то считайте, что в вас пропадает великий педагог.

Ну, а что касается остальных пунктов и пунктиков, которые вас заставляют думать, пусть время от времени: Хочу развестись, — то можете не надеяться и не тратить свою энергию и время на пустое и «нервотрёпное» занятие воспитания мужа, жены.

Как говорят психологи: Воспринимайте человека таким, какой он есть. Добавлю от себя: Или мучайтесь, или смиритесь, или разводитесь, если не можете мучиться и мириться.

5. Хочу развестись, но боюсь остаться один, одна.

На мой взгляд, совершенно пустой страх. Ибо люди, в большинстве своём, мечтают побыть в одиночестве или жить одному, потому что людей вокруг СЛИШКОМ много.

А их становится мало или вообще отсутствуют личные отношения с ними, если человек закрывает сам себя в свою же раковину своего же одиночества.

Извините, но если, тупо, не подпускать к себе никого и не делать ни шага, чтобы быть среди людей и найти тех, с кем можно установить близкие перспективные отношения, зачем жаловаться на одиночество?

А вообще, на мой взгляд, здесь, правы те мужчины и женщины, которые считают, что: Лучше жить одному, чем «с кем попало».

6. Хочу развестись с мужем, женой, но это, ведь, моя вина.

Никто не спорит, что самокритичное отношение к себе и к своей роли в семейных отношениях, в частности, — очень положительное свойство. НО, всему должна быть мера, и в отношениях, в особенности.

Грубо говоря: Не надо увлекаться самокритикой, доводя её до самобичевания и признания себя виноватым во всем негативном, что происходит в отношениях мужа и жены, в частности.

Почти в каждой статье об отношениях, на данном сайте, я говорю и показываю, что отношения людей, а в особенности двух людей, в самой своей сути составляют продукт ответственности обоих участников за их форму и содержание.

То есть, муж и жена несут ответственность за свои отношения в равной степени, хотя и по-разному, исходя, хотя бы из того, что он мужчина, а она женщина.

Иначе говоря, если вы считаете, что отношения и жизнь в вашей семье для вас невыносимы и хотите разойтись, то ваша вина в этом не более, чем вина партнёра: Не надо грузить себя – брать лишнее на себя.

7. Хочу развестись, но люблю её, его.

Прямо, как сказал поэт: Люблю тебя, но странною любовью… Рекомендую почитать вот эти статьи, чтобы разобраться, а любите ли вы, а любит ли вас ваш муж, жена:

Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?

Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь?

Признаки любви к себе и в себе. Люблю ли я, любят ли меня?

Как понять, любят ли тебя? Внешние признаки отсутствия любви

Как понять любят ли тебя? Как понять любишь ли ты сам?

Но, сразу скажу: Желание развестись и любовь – вещи абсолютно не совместимые. Такого ни в природе, ни в жизни не бывает: любовь, которая есть, но приносит сплошные несчастья в отношениях с ЯКОБЫ любимой или любимым – это продукт ваших иллюзий и воображения.

8. Легковерие и наивность, как причины не разводиться.

Вы думаете, что легковерными и наивными бывают только девочки и мальчики до 18? Ничего подобного: я подозреваю, что это вообще свойство некоторых людей, заложенное в генах, и приумноженное воспитанием.

Нашкодил муж, жена невыносима, вы им заявляете: Хочу развестись! А они вам клянутся, что всё поняли, исправятся и просят простить «в последний раз».

И этот «последний раз», уже привычно, может продолжаться всю жизнь, если вы им будете верить и наивно полагать, что, наконец-то, они осознали, как вам больно и плохо.

Это всё к вопросу о том, что надо знать, что личность взрослого человека не меняется, а может только развиваться в русле тех свойств, что у неё сформированы с детства и заложены в генах. А в генах, ни много, ни мало, а 75% свойств человека, в том числе, и его личности.

Читать об этом: Какова роль наследственности и воспитания в жизни человека?

9. Эмоциональная и психическая зависимость, как невозможность подать на развод.

Безусловно, муж и жена находятся в сильной эмоциональной и психической зависимости друг от друга, что обусловлено их бытийной и духовной взаимосвязью.

НО, у некоторых жён и мужей, эта зависимость настолько сильна, что становится формой подчинения одного другому. Как правило, это подчинение построено на страхе психического и физического насилия.

Но, бывает, что муж или жена, просто-таки, зомбируют своего партнёра, делая из них свою марионетку: Как я скажу, — так и будет!

Вырваться из такой психической и телесной зависимости очень тяжело, чтобы не сказать, что невозможно.

НО, если у мужа, жены в голове засело: Хочу развестись, — и это стало их твёрдым желанием, то они найдут способ развестись, и здесь. Рабы, всегда имеют шанс избавиться от рабства, только многие его не используют.

10. Сексуальная зависимость, как невозможность развестись.

Кто-то не поверит, но у многих в головах, в особенности жён, засажено: Кто захочет со мной заниматься сексом, кроме моего мужа, жены; Где я найду такого сексуального партнёра как он, она – ведь у нас ТАКОЙ замечательный секс, и тому подобное.

То есть, вот такая сексуальная мышеловка, мнимая или настоящая, со стороны мужа или жены.

Здесь нужно, просто, понять одну истину: никакие, даже самые замечательные, сексуальные отношения никогда не спасали брак, если остальные отношения мужа и жены «трещат по швам».

Желание «хочу развестись с мужем, женой», конечно, можно позабыть на время занятий сексом с ними, но оно устойчиво всплывёт, как только секс закончится.

Элементарно потому, что сексуальные отношения мужа и жены – это всего лишь часть их отношений, существенная, но не главная и не основная, в совокупности всех отношений мужа и жены.

Или, бывает, наоборот, муж, жена думают: Я ни какая, ни какой в постели, — кто кроме этого мужа, жены это потерпит?

Хотя, как раз, сексуальная жизнь и сексуальность мужа и жены плохие, в силу того, что отношения мужа, жены, В ЦЕЛОМ плохие. То есть, секс плохой, здесь, —  это следствие.

11. Обещание не разводиться.

Редко, но бывает, что люди не могут развестись, испытывая желание сделать это, по причине того, что они слишком честные, до глупости.

Они пообещали кому-то, а иногда и самому себе, что НИКОГДА не разведутся. И стойко держат это своё слово, невзирая ни на что.

Кому и что они пытаются доказать, буквально, гробя свою жизнь в не устраивающем браке? Ну, им видней, наверное.

В особенности распространенно такое обещание самому себе: Не разведусь, пока не вырастут дети. Ну, это отдельная тема, об этом вот здесь:

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

12. Непонимание, что можно жить по-другому: Кому я нужна? Кому я нужен? Жизнь такая!

Пожалуй, это наиболее распространённые представления, которые на корню сушат желание: Хочу развестись с мужем, женой, — превращая его в постылое: Да что, в ЭТОЙ жизни, Я могу изменить?

Я не случайно выделил такие ключевые слова (Этой и Я) здесь:

— Люди, часто довольно не глупые, но потерпевшие ряд крушений своих иллюзий о жизни в реальной жизни, разувериваются, что жизнь вообще, или для них в частности, не может быть лучше, чем есть.

А поэтому, решают они: Как не живи и с кем не живи, — всё равно жизнь будет сплошной серой полосой. Решают, и так и живут, соответственно. Пока жизнь проходит-проносится стороной.

— Бывает, что в такую ловушку попадают люди с заниженной самооценкой. А поэтому, попав в неудачный брак и, поэтому, ещё более понизив свою самооценку, они, буквально, рассуждают: А кому я ещё нужна (нужен)!?

То есть, в ответ на их желание: Хочу развестись, — их же самосознание отвечает: Сиди и не дёргайся – кому ты нужна!

— Бывает, в особенности в наше меркантильное время общества потребления, люди ведутся, буквально, на сытую и благополучную семейную жизнь, закрывая глаза на всё остальное.

Притом, часто, жизнь сытая и благополучная, относительно чего-то или кого-то. Например, по меркам: с голоду не умираем, жильё и, даже, машина с дачей есть. А для кого-то, — это нищета и убожество.

То есть, здесь: Хочу развестись с мужем, женой, — душится боязнью «остаться без всего». Притом, повторяю, под «остаться без всего» каждый понимает своё. В силу своего «голодного детства» и, естественно, уровня духовного и общекультурного развития.

Хочу развестись с мужем (женой), говорят или думают, не все, но не малая часть жён и мужей. Но не могу развестись, потому что…, — ищут они себе «отмазки» в лице обстоятельств и других людей.

Хотя, если подумать, прочтя вышеизложенное, то причина, в основном, чтобы не сказать всегда, лежит в самом человеке.

Ведь к желанию, как всегда, нужно приложить «мозги» и действия, по его осуществлению, а это не все могут, или могут, но не хотят. Что, собственно, одно и то же.

Что ещё читать по этой теме

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?