Главное в семье – духовная близость мужа и жены
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Главное в семье — любовь? Есть главнее её – духовная близость
Мы, совершенно справедливо, говорим, что главное в семье — любовь, полагая, что духовная близость мужа и жены, к ней прилагается. Между тем, на мой взгляд, это не совсем так, вернее, часто бывает, вовсе не так.
Ибо любовь, чтобы там ни говорили о ней теоретики, а не практики любовных перипетий жизни, всё же: больше проявление животной ипостаси человека.
Влюблённость, а затем возможная любовь мужа и жены, базируются на Основном инстинкте.
Но, даже, когда Основной инстинкт начинает угасать, осчастливив пару детьми и периодическими, постепенно угасающими, сексуальными удовольствиями, половая близость и притягательность остаётся одной из главных составляющих любви.
То есть, извините, любовь, если смотреть на неё не предвзято и честно, более животное, чувственное проявление человека, чем проявление его духовности – человечности.
Вот в этом, на мой взгляд, и состоит проблема многих мужей и жён: они имеют, вроде бы, главное в семье – любовь, во всяком случае, не могут расстаться, а вот счастье в паре, хоть и есть, но часто бывает под большим вопросом.
И эту проблему порождает отсутствие надлежащей духовной совместимости мужа и жены.
Почему необходима духовная близость мужа и жены, как главное в семье?
Духовная близость – это вообще-то не только главное в семье, но и составляющая любых позитивных отношений.
Ибо чтобы там ни говорили о дополнении друг друга, о компенсации плюсов и минусов партнёров по отношениям, и даже об их притяжении в их противоположности, мы относимся хорошо и спокойно только к тем людям, которые духовно максимально похожи на нас.
То есть, здесь, работает всеобщий принцип: лишь подобное хорошо прилегает к подобному, как ключ и замок, остальное, если и стыкуется, то уже с известной долей насилия.
Неслучайно, поэтому, многие, вкусившие семейного пирога, считают, что главное в семье — понимание.
А понимание, может быть, лишь когда? Когда есть духовная похожесть мужа и жены – духовная близость.
Нет духовной близости, и даже если есть любовь мужа и жены, их отношения будут постоянно биться о стену конфронтации двух личностей, которые имеют разную духовную начинку.
«Люблю тебя, но ты мне, и наши отношения, приносят больше боли и страдания, чем счастья и радости», — кому неизвестна такая семейная, и не только, любовь и жизнь?
Ну, может, кому-то неизвестна, ибо многие полагают, на заре своих любовно-брачных отношений, что главное в семье любовь, а остальное приложится.
А вот не прикладывается, притом бывает настолько, что и любовь исчезает, а не только сексуальная влюблённость.
Ибо «проснулась однажды утром, посмотрела, а передо мной совершенно чужой человек», или «моя жена вообще меня не понимает».
А почему? — давайте смотреть в суть: потому что нет духовной близости – как люди, муж и жена, оказываются разными, часто, совершенно разными.
Достаточно ли духовной близости для счастья в семье, если это главное в семье?
Только не подумайте, что, если я заявляю, что главное в семье – это духовная близость мужа и жены, она, эта близость, является достаточной для счастья и благоденствия семьи.
Здесь всё упирается в двуликость человека, как такового: его животную и духовную ипостась, которые неразрывны и не могут, без своего единства, обеспечить полноценную жизнь человека.
Да, конечно, часто, животное и духовное начала находится в противостоянии и противоречии в человеке, но каждая эта ипостась должна получать в жизни своё, раз уж она есть.
Понятно, что, с духовно близким человеком, можно счастливо ходить в одну церковь, в театры-кино, и обсуждать социально-политическую жизнь страны, и прочее. Например, увлечения друг друга.
НО, при этом, быть абсолютно несчастливыми в качестве жены и мужа – духовная близость мужа и жены скучна и приторна, без любви между ними.
Как говорится, должна быть сыта и плоть и дух – два в одном, для полного счастья семейных отношений.
Значит, вывод: главное в семье — любовь и духовное единство мужа и жены.
Это, как две шестерни одного механизма: убери одну, и механизм или остановится, или развалится, или будет работать вхолостую.
Главное в семье: любовь и духовное единство, — уверен, согласятся все те, кто хлебнул проблем и опыта семейной жизни, при отсутствии любви, духовного единства, или того и другого, что — вообще полный ужас, что для женщины, что для мужчины.
Главное в семье – духовная близость, как отсутствие одиночества мужа и жены
Вот скажите, кому нужна такая семья – такой муж, такая жена, когда ты чувствуешь себя, в ней и с ними, одиноким? Правильно: никому!
Любовь исключает одиночество? Нет, если в ней нет духовной близости, то, даже в постели, муж и жена чувствуют себя одинокими и косятся друг на друга с опаской – это чужой, буквально, человек, — кто знает, что у него на уме?
Только духовная близость позволяет человеку, и открыться другому человеку, и довериться ему и телом и душой, без опасения быть отвергнутым, непонятым и оскорблённым.
Семья, где нет духовной близости, опасна для жизни и здоровья
Всё же, почему я утверждаю, что духовная близость мужа и жены, главное в семье – главное в их отношениях?
Этому есть очень практический резон для каждого мужчины и каждой женщины, кои проживают семьёй, но не имеют духовной близости, а часто, и любови, к тому же.
Дело в том, что, как показывают многочисленные жизненные наблюдения, жизнь мужа и жены, без духовной близости, не только несчастлива и большей частью безрадостна, но и опасна для их здоровья и, буквально, жизни. Почему?
Смотрите, что происходит, когда главное в семье не духовная близость мужа и жены, а нечто другое, пусть даже любовь:
1. Количество стычек мужа и жены в их общении, по самым различным тематикам, неимоверно возрастает. Ибо нет духовной близости – нет похожести взглядов практически на всё в этом мире, чего ни коснись.
2. Нет понимания, а как следствие и причина этому: нет общности духовных интересов. Муж «гнёт» своё, а жена своё.
Более того, каждый считает себя правым, ибо он смотрит со своей колокольни – с точки зрения своего мировоззрения, своей нравственности, образованности – своей чувственности и интеллектуальности.
3. Если в паре есть любовь, то, в период активного семейного строительства – решения бытовых, финансовых, родительских, и прочих бытийных проблем семьи, жизнь мужа и жены представляется им вполне сносной и местами счастливой.
Дело в том, что духовная жизнь пары, в этот период, и духовное общение мужа и жены, не столь необходимы и просто редки – им, просто, не до этого.
4. По мере того, как семейное строительство заканчивается: вырастают дети, относительно решены хозяйственно-бытовые и финансовые проблемы семьи, и прочее, семья, не имея главное в семье – духовную близость мужа и жены, начинает, буквально, разваливаться.
Дело в том, что в хозяйственно-бытовом, родительском, сексуальном плане, всё больше исчезает созависимость мужа и жены. А так как, у них нет духовной близости, то, на первый план их отношений, выходит, как раз, их духовная разобщённость.
5. Муж и жена, не имея главного в семье – нормальных человеческих отношений, которые строятся на духовной близости, всё более отдаляются друг от друга – исчезает любовь, вслед за общими интересами, которые ещё недавно скрепляли семью.
6. Самое же страшное в том, что, если у мужа или жены, или у обоих, нет высоких нравственных принципов, то они, буквально, начинают изводить друг друга со свету.
Ибо они более не нужны друг другу – их семейные проблемы решены, цели и задачи семьи достигнуты, а отсутствие духовной близости, делает их окончательно чужими людьми, здесь и сейчас, несмотря на совместное всякое разное прошлое.
А скажите, по большому счёту, разве высокая нравственность у нас бытует повсеместно в личностных отношениях, кои имеют муж и жена? Правильно: это большая редкость.
Вот и изводят друг друга мужья и жёны в таких отношениях, где нет духовного единства, а были и есть только бытовые и прагматические, извините, шкурные интересы.
Ведь, не имея нравственности и не имея духовной близости, человек, элементарно не испытывает даже жалости к другому, ибо не считает его себе подобным, а непременно хуже себя.
Часто, настолько, что без всякого зазрения совести вгоняет мужа или жену, буквально, в гроб, ежедневными скандалами, ухудшением питания, безразличием к их здоровью, и прочее, и прочее.
А как вы считаете, что главное в семье? Насколько вы приемлете моё понимание и рассуждения об этом?
Ещё статьи по этой теме:
Что главное в семье? Семья, как способ жизни
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой
Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения
Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное
Потребности личности, их реализация в любви и в семье
Скандалы в семье. Общение в семье, нужно учиться общаться
Ошибки жизни — иллюзии и заблуждения о семье, о браке и о любви
Семья и родственники: отношения выживания — кто кого
О чём говорят муж и жена? Да, обо всём, главное — что, как и когда
Согласна, если есть духовная близость, все образуется. Нежность в сексе базируется на общем настроении, понимании.
Наверное, стоило упомянуть в статье, что часто бывает так, что, в начальный период любовно-семейных отношений, многие мужчины и женщины страдают кажимостью своих представлений о своём партнёре и в этой области. Они считают, что между ними есть духовная близость, хотя, на самом деле, это всего лишь зеркальность в отношениях: партнёры смотрятся друг в друга и стараются соответствовать отражению в глазах друг друга, а не проявляют и не показывают ни своё истинное лицо, ни свойства и черты своих личностей, которые прячутся до часа Х.
Час Х наступает, когда получен доступ к телу и есть некие гарантии, что ты уже в «законе» — можно показывать себя «во всей своей красе». И вот тут-то может выясниться, насколько твой партнёр духовно чужероден. И многие, в этот период, начинают считать, что главное в семье: Чтобы тебя понимали, — ибо так, в чувство непонимания себя, трансформируется ощущение духовного одиночества со своим партнёром.
Все, о чем Вы говорили в статье, соответствует действительности. Горько осознавать, после 30 лет супружеской жизни, когда у ребенка собственная жизнь началась, что рядом живет совершенно чужой человек, подростковоозабоченный. Какая тут духовность? — там такое варится в голове, что тошно становится. И начинаешь понимать, что одиночество мое было всегда, только оно вуалировалось заботами семейной жизни, ответственностью за брак, за махание одним крылом. Все правда в Вашей статье.
Ира, Вы не одиноки в подобной ситуации — подобное испытывают очень многие мужчины и женщины, даже прожив значительную часть жизни в браке, который им виделся, если ни удачным, то не хуже, чем у других.
Хотя, конечно, это никому не утешение. Ну, будем жить, принимая данность, за неимением другого.
Такие факты только подтверждают, насколько серьезно надо выбирать партнера для брака. Тысячу раз все взвесить!
К сожалению, сексуальная созависимость — влюблённость, или, даже, просто «необходимость» выйти замуж, жениться, создают у жениха и невесты, да и у их родителей, даже, полную иллюзию, что «как они подходят друг другу» или, как минимум, «а может и будут жить».
Иначе говоря, как правило, кто там что выбирает!? Женятся, выходят замуж, фактически, на первой встречной или за первого подвернувшегося.
Когда мы с мужем поженились, то как раз мы были и духовно близки: нам было интересно вместе, нравились одни и те же книги, фильмы, мы понимали друг друга с полуслова, я искренне смеялась рассказанному мужем 101 раз одному и тому же анекдоту. Муж раскрывал передо мною мир путешествий, а от меня он перенимал легкое отношение к миру, умение не унывать, поиску новых интересных моментов в жизни и т.д.
А потом муж перенаправил свои силы на самоутверждение, движимое своими комплексами, стал распыляться мелкими интрижками, появились штатные шаблоны -человек перестал развиваться, а я пошла дальше. И в результате появился разрыв в нашей духовной общности. Я смотрю сейчас на него как на глупенького подростка. И так грустно осознавать, как близкий когда-то человек остался где-то позади, в своем измененном мире с кривыми зеркалами.
Бывает и такое: человек, действительно, остановился, по тем или иным причинам, в своём позитивном развитии. А так как стоять на месте невозможно, то, пошёл откат: развитие личности пошло в обратную сторону — к деградации.
Это, конечно, большая драма и этого человека и его близких людей. А произойти это может, вообще-то, запросто, повторяю: на месте, в своём развитии, не устоишь-не сохранишься — или пойдёшь дальше или покатишься назад. Жаль, что это случилось с Вашим мужем.
Скажите. А что такое духовная близость. Мне кажется, что я не умею сближаться с людьми по настоящему. Мои последнии отношения закончились из-за того, что мужчина не получал от меня близости, как он мне сказал.
Марина, в не религиозной трактовке, под духом человека, обычно понимается совокупность его представлений о мире, о людях, их отношениях, принципах жизни, и так далее. То есть, дух человека — то, каким он есть и сам по себе и в видении других людей, именно, судя, по содержанию его сознания, его личности.
Когда мы говорим о духовной близости людей, то имеется ввиду, что эти люди имеют общие и похожие духовные свойства — имеют общее, как личности. Это и создаёт у них отношения близости, «родственности душ», единения и понимания.
Но, возможно, ваш мужчина, говоря о недостатке близости между вами, имел нечто другое. А именно, мужчины, под этим, часто подразумевают отсутствие секса или секс, который их не устраивает.
Полностью согласна. Прожила в браке без особой любви и страсти 20 лет счастливой жизни. Потому что была очень сильная духовная близость. Новый брак длится два года. Сильная взаимная страсть и любовь. Но нет взаимопонимания. Не можем даже общаться нормально. Все разговоры заканчиваются эмоциональным всплеском. Нет духовной близости , нет счастья. Страдаю сильно. Возможно, что вторая половина испытывает то же самое.
Считаю на первом месте должны быть родственные души , взаимопонимание. Остальное само родится.
Ну, не знаю, Лариса… «Остальное само родится» — наврятли.
На мой взгляд и опыт, для счастливой семейной (парной) жизни, человеку недостаточно иметь духовно близкого партнера.
Ибо счастье, всё же, это чувственная составляющая жизни, а не разумная — по сути, не духовная.
То есть, для «полного счастья» необходимо и любовь — «страсти-мордасти», и духовное единение — общность, близость в интеллектуальном плане.
Что, к сожалению, в жизни людей бывает так редко, что это можно назвать исключением из правил.
То есть, у людей возникает духовная близость или любовь-страсть — животное, генетически обусловленное, «химическое» притяжение. Образуется пара.
Вскоре выясняется, что для гармонии отношений (счастья) ни того, ни другого, по раздельности недостаточно.
Ибо первое — скучно, а второе — неуправляемо-хаотично, и приносит радость, именно, только в постельных делах. Да и то, ненадолго.