Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену
Про тёщу, зятя, мужа, жену и их отношения
— Вчера заболела жена, сегодня приехала тёща, ухаживать за ней…
— Да, беда никогда не приходит одна.
***
— Дорогой, а где моя книга «Как прожить сто лет»?
— Я её спрятал от твоей мамочки…
***
— Ненавижу мужа, а свекровь уважаю: она делала всё против нашего брака…
***
Объявление в газете: Кто найдет кошечку моей тёщи, получит вознаграждение 1000$.
— Мужчина, не слишком ли много!?
— Не слишком, — я эту тварь вчера лично утопил.
Анекдоты про тёщу, зятя
— Жена, а где старая пила?
Голос тещи:
— Ну ты, гад! Я тебе покажу «старая пила»!
***
У психиатра:
— Доктор, мне каждую ночь снится теща с крокодилом на поводке. Только представьте этот ужас: оскаленные зубы, прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу!
— Да, действительно, страшно…
— Вы не спешите, доктор, я ещё про крокодила не рассказал.
***
— Купил сыну скрипку. Думал учиться будет. Нет, лежит на антресолях, пылится.
— У меня та же история: купил тёще чемодан…
***
— Жена, счастье! Я выиграл миллион!
— Не кричи, у нас горе: умерла моя мама…
Мужик бежит в ванну, встаёт под холодный душ и шепчет:
— Неужели мне так везёт!? Я самый счастливый сегодня…
***
— Мы, забрать вашу стиральную машинку в ремонт.
— Мама, тут за вами пришли.
***
Зять, видя тёщу с метлой: Мама, вы куда-то хотите слетать?
***
Падает звезда. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
***
Идут зять с тёщей по набережной. Уличный фотограф: Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отстань, я с ней иду, и то, отвернувшись в сторону!
Анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену
Сын приводит домой девушку: Папа, мама, это Даша, я её люблю и она будет жить с нами.
— Сынок, ну вы подождите немного, может квартиру снимете, что мы будем толкаться две хозяйки на кухне — решила хитрить мать.
— Да, ладно, мам, она на кухне не появится, — не волнуйся.
***
Гаишник:
— Почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнём безопасности?
— Это теща, а она сегодня смирная…
***
— Твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Надо же! Как ты её в холодильник поселил!?
Анекдоты про тёщу, мужа, жену
Она: Ну и как на личном фронте?
Он: Отлично! Много ваших поДлегло!
***
Золотая свадьба.
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да, три раза.
— Ну и когда же?
— В первый раз, когда тебе не давали ссуду в банке, а потом сам директор принёс тебе её домой с минимальным процентом…
— Спасибо, милая ты спасла меня тогда. А второй раз?
— Когда никто не хотел тебе делать операцию, а потом сам доктор Светлов взял скальпель в руки…
— Дорогая, ты спасла мне жизнь! А в третий раз?
— А когда ты баллотировался в депутаты и тебе не хватало всего 57 голосов…
***
Жена едет в Париж.
— Дорогой, что тебе привезти?
— А, всё равно. Сейчас всё лечат.
***
— Ты что такой убитый?
— Жена работает в ГАИ.
— Это же здорово!
— Да, но она каждую ночь штрафует меня за превышение скорости и остановку в неположенном месте. А вчера сказала, что вообще лишит меня прав.
***
На цветочном киоске надпись: Скажи ей это цветами!
— Дайте мне цветы: Ты мне, зараза, всю жизнь испортила!
Анекдоты про мужа, жену
— Вы так очаровательны, сексапильны. Где же тот маленький дефект, о котором вы писали в объявлении?
— Пока в школе. Но сейчас придет!
***
— Милый, ты будешь первым…
— Милая, родная, да я для тебя…
— Первым вставать, стирать, гладить, готовить и делать уборку!
***
Врач заходит в палату. Пациенты — одни мужчины и все с травмами головы.
— Как вас так угораздило всех одновременно?
— Скалкой?
— Что эпидемия такая?
— Нет, доктор. Вон видите того, в коме? Он убегал от своей жены и бросился к нам, своим друзьям.
***
Утро, постель.
— Света…
— Я не Света…
— Прости, лапонька, как тебе наша ночь?
— Я в восторге, козлик.
— Сделай кофе, заинька.
— Хорошо, мой тигрёнок.
— Ты что, тоже не помнишь как меня зовут?
— Да, пупсик.
Новые анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного…
— Ну и что, милый?
— Так получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
***
— Милый, ты любишь меня?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Да. Ещё бы только водочки…
***
Парень идет за девушкой, любуется, решается:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка поворачиваясь:
— НЕТ!
— Ой, блин, ну и спасибо.
***
— Дэвушка, повырнитесь, покажите своё лычико.
— Вай, такой хороший попа испортила!
***
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, ласково называет. Не то что ты!
— А что я? Я тоже попробовал. Так она такой шум подняла…
***
— Он меня точно любит!
— Ты уверена?
— Конечно! Если бы он со мной хотел только переспать, то не дарил бы шоколадки.
***
Понятие об идеальном муже у всех женщин разное: одной нужен миллионер, а другой достаточно просто богатого.
***
Он, на коленях:
— Я тебя люблю, стань моей женой!
— Я согласна. Встань не пачкай наши брюки, а кольцо я завтра схожу поменяю, это мне не нравится.
***
— Ты урод, чудовище, мерзавец, козёл! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все мои светлые чувства, гнусный эгоист! Ничтожество! Иди, обними меня и поцелуй!
Разные анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену, их жизнь
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. Яркие цветы распускаются под их ногами, светит солнце только для них. Всё пронизано любовью.
— Любимая!
— Да, любимый?
— Ты моя ненаглядная!
— А ты мой!
— Почему мой цветик мне вчера не позвонила?
— Не успела, моё солнышко.
— А что же моя любима делала?
— Была у подружек, заболталась.
— А я так ждал…
— Ну, извини…
— Да, тебе извиниться, что платок носовой достать…
— Слушай, отстань, а?
— Да кому ты нужна, кроме своих подружек?
— Да пошёл ты, козёл!
— Дура!
— Урод!
— Стерва!
— Подонок!
***
Подруга поучает молодую:
— Ни когда не люби холостых: если раньше не женился — и на тебе не женится! Не связывайся с вдовцами: жену в гроб загнал — и тебя загонит! Не знакомься с разведёнными: с одной развёлся и тебя бросит! Люби женатых! Жену любит — и тебя любить будет!
***
«Хочу познакомиться с молодой, красивой, сексуальной девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна!»
***
Дочка у матери:
— Мама, какого мне мужа лучше выбрать?
— Ой, оставь ты мужей их жёнам. Найди себе лучше хорошего холостого парня.
***
Поздний вечер, мужа нет дома, жена ждет со скалкой в руках.
Звонок. На пороге муж с букетом и коробкой конфет с шампанским.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе, извини что задержался…
— Ой, милый…
— Пойдём скорее в спальню…
— Не торопись, давай хоть поужинаем.
— Нет, пойдём…
— Ну хоть чаю попьём…
— Нет, пошли скорее, я хочу…
— Эх-х… Коля, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все сегодня!!!
Анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену и их отношения
Женщина жалуется подруге:
— Мой вообще с ума сошёл: Вчера Вася провожал меня домой, а когда мы стояли возле дома, выбежал муж и как даст Васе ногой прямо в пах.
— Ой, да ты что! Бедный Вася, с ним всё в порядке?
— С ним-то всё в порядке, а вот у меня палец на руке сломал, придурок.
***
Муж спрашивает жену шепотом:
— Милая, тебе понравилось?
Жена сонно: Что понравилось?
— Ну… как БЫЛО…
— А что? Что-то было? Я не заметила.
Пишите в комментариях анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену
Ещё анекдоты про тёщу, зятя, мужа, жену
Анекдоты про тёщу и зятя — их отношения
Спасибо Владимир,хорошее начало дня, посмеялась)))
Таня, специально для Вас:
В Одессе.
— Сара, как ты можешь так изменять мужу?
— Как все. А что есть другой способ?
)) Спасибо большое!
А это вам в коллекцию, мой любимый анекдот…
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали — где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: — Вот я попал… Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким… Второй: — Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела… Третий: — Да что вы понимаете!!! Вот я — попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: «От братвы»…)))
Добрый вечер. Хорошие анекдоты). Не бородатые и смешные)). Спасибо.
Скоро будет новый выпуск.