Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?

Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?

Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?

Проблемы в сексе, — читай и понимай: Проблемы в жизни. Если, конечно, в силу возраста и болезней, человек не вышел в разряд не дееспособных.

Сразу скажу: тётеньки и дяденьки, привыкшие ЭТИМ заниматься исключительно в темноте, под покровом ночи, и исключительно в виде исполнения супружеского долга, сделайте клац на удаление. Или не обвиняйте меня потом ни в чём.

Проблемы в сексе. Отчего?

Вот говорят: Сучка не захочет – кобель не вскочит.
Есть тут доля истины, конечно, но тезис далёк от завершённой народной мудрости и отражает лишь один из аспектов процесса сексуальной жизни мужчин и женщин.
Попробуем добавить.

На каждую НОВУЮ сучку, появившуюся на горизонте, кобель уже готов заскочить.
Такова его кобелиная сущность.

То есть: мужик хочет, априори, всё новое, даже если оно, часто, хуже ИЗВЕСТНОГО старого. Это, пожалуй, причина №1 порождающая проблемы в сексе. Притом, и для мужчин, и для женщин.
Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?
Генетическая программа осеменителя-продолжателя рода: раскидать своего семени по полям женского плодородия как можно больше.
Тут, именно поэтому, и проблем с потенцией не возникает.
Часто, на удивление самого обладателя вышедшего вроде навсегда из строя причиндала.

Вот вам, кстати, и объяснение парадокса: на посмотреть на красотку в реале или в виртуале (порно) встаёт, а как до дела, то лежит как подстреленный насмерть.
Причина этой проблемы в сексе: посмотреть – новое, а сделать это – всё старое и избитое до последнего волоска в области бикини.

Но, даже, дай ему и новое, как дойдет до дела, если мужичок вёл интенсивную сексуальную жизнь в прошлом, то, всё уже ему покажется старым и давно известным.
Всё: выполнил свою программу сеятеля, отмучился, бедолашный, — отдыхай, в качестве зрителя. Здесь проблемы в сексе сводятся уже к одному: чтобы от меня его никто не ждал и не требовал.
Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?
А вот, даст ли ему сучка, и даже, обратит ли на него внимание, большой вопрос, порождающий уже иные проблемы в сексе.
Ей ведь кого не попадя не надо: ей программу вселенскую выполнять надо – улучшать и совершенствовать хомосапиенса.
Хороший самец – хорошие дети. Что тут не понятного.

Ну, кому не понятно, для этого в генах, опять же, программка заложена.
Плодиться и размножаться, называется, в миру и в быту её ещё Основной инстинкт называют.

А по сему, давайте, женщины, по-честному: редко у какой дурочки (потому и дурочки), не возникнет соблазн случиться с подходящим, по её мнению, самцом.
И лишь мораль и обстоятельства стоят преградой этому.

И это: причина, порождающая проблемы в сексе, но уже, так сказать, по женской линии.

Ладно, напрыгалися, наразмножалися (даже если выстрелы были холостые, — бездетные).
Казалось бы, стоп машина – наступи полное безразличие к сексу.
Долой грязную похоть, да здравствует свет разума и духовности.

Нет, ещё хочется. И это, тоже, порождает проблемы в сексе.
Да, что характерно, всё по тем же сценариям.
Только поумеренней, избирательней, спокойней и покачественней.

Что не говорите, а инстинкт продолжения рода мощнейший элемент в природе человека.
И естественно: иначе, человеческая популяция, как и любая прочая, подвергла бы себя риску исчезновения.

И то, что мы озвучиваем, как тезис: Секс полезен для здоровья, — это констатация факта, что, если начнёт разрушаться от бездействия репродуктивная система человека – это конец здоровью и начало преждевременной старости.

О ней отдельный разговор, но и так всем понятно, что здоровая, активная старость – это продолжение репродуктивной функции. Только уже не в сексе, а в плодах секса – в заботах о детях и внуках.

А преждевременная старость — это укороченная жизнь, что тут не понятного?

Проблемы в сексе в семейной жизни

Ну, а теперь, о главном: проблемы в сексе в семье, ведь, чаще всего, они именно здесь возникают, а не в беззаботной сексуальной юности, хоть её и называют сексуально озабоченной.

Касательно снижения половой активности в семье.

Вот, 100%, что здесь проблемы в сексе не по причине возрастных изменений организма.
За исключением, конечно, когда человек реально больной.

Да, гормонального пожара уже нет.
Но, извините, он и пылает в далёкой юности, как предвестник длительного костра половой потенции в будущем.

Дело не в потенции – она есть у обоих.
Дело в неумении заниматься сексом: проблемы в сексе именно от этого.
И не возмущайтесь: Да, я…. Да, мы…. Мы Камасутру по буквам на русский переводили. И прочее.

Ну и ЧТО?!
Скажите мне: Есть разница, заниматься сексом, когда ты сексуально голоден, или, когда ты уже насытился доступностью и наличием оного?

С голодухи-то мы и корку хлеба проглатываем, не жуя, а на десерт, уже ложечкой ковыряться начинаем в блюдце.

Кушать десерт – это уже для удовольствия.
Тут всё играет роль: и как подан, и как сервирован, и как уложен, и как скомпонован, и какие специи, и какие ингредиенты…

Понятно, к чему я клоню?

Когда муженек не накушался ваших прелестей, можно было, в принципе, и в образе пресловутого бревна находиться.
Он и так был рад не рад, что дорвался до заветного и бесплатного.

И ему, труженику женской нивы, тоже можно было вполне не напрягаться.
Так, по-стахановски: побольше и почаще, а там, на горах, товарищи разберутся, куда этот уголь девать.

Нет, дамы и господа, время количества, которое заменяло качество, если у кого и не прошло ещё, то не сегодня-завтра пройдет. И начнутся проблемы в сексе.

И тогда, если не хотите потерять все достижения в своём совместном сексуальном строительстве, надо вплотную заняться качеством.
Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?
Как?
Детали, я, конечно, описывать не буду.

Да и откуда я знаю, на чём вы там остановились, и как далеко продвинулись в искусстве секса.
Скажу одно: брёвнышко уже никак не годится. И по кроличьи и по собачьему (доги), только, уже, тоже.

Хотя, глубоко убеждён, что в сексе, как и во многом в жизни, дело не в форме, а в содержании. Например, многих мужчин, как раз привлекает малая активность женщины в сексе.

Иначе говоря, женщина может и «брёвнышком» лежать, вопрос-то только в том: А как?
Проблемы в сексе. Почему не стоит на жену, а жена не очень хочет?
Десерт надо приучатся кушать, культурно и изысканно.
Тогда и голодухи не надо сексуальной, и корки (налево бегать) глотать не захочется.
И органы репродуктивные сохранятся, вместе с их функциями.

И, главное, жена утром будет довольная почаще, и мужу лишний раз не захочется нажраться водочки или деньги семейные спустить какой-нибудь шалаве.

Проблемы в сексе решаемы, если понимать их суть и происхождение.

Ну, я так думаю. А вы как?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 24

  1. Геннадий

    25.07.2012 at 23:15

    «Как?
    Детали, я, конечно, описывать не буду» — хм… Без этого статья осталась не завершенной. А начало — превосходное.
    Еще:один из главных тормозов влечения к супруге(супругу) — его возраст. В своих мыслях для себя человек остается молодым и влечет его к молодым, несмотря на собственный возраст. Совершенство тела и его молодость — главный критерий полового влечения. Я так думаю.

  2. Ну, Геннадий! Лично я придерживаюсь такого мнения, что секс (любой) — это сугубо интимное, индивидуальное дело (а, секс с постоянным партнёром — это и дело и знания двоих, в добавок).
    Здесь, запросто может быть: что для одного норма, хорошо, для другого — вовсе неприемлемо.
    Поэтому, меня, например, всегда смешат эти детские рекомендации в женских журналах.
    «Свежее мясо» в сексе, конечно, всегда актуально. НО, многое ещё зависит от самого человека — если у него сексапильность нулевая, то и молодость не спасёт. А если сексапильность есть, и сам человек ощущает себя сексуально живым (хочет), то и в приличном возрасте и женщина, и мужчина могут быть ВЕСЬМА сексуально привлекательны.
    Не знаю: по моему опыту — зрелая женщина всегда даст 100 очков вперёд малолетке. Если, конечно, она Женщина.

  3. Рецепт

    Конечно же отвечу,давай ка без обид
    Чем только черт не шутит,когда всевышний спит

    Красивый финт про душу-её мол берегу
    А тело ,только тряпка,и заменить смогу

    Лет может через триста,когда придёт мой час
    И вроде не артистка,играешь в этот раз

    Но не с огнём а с дурью,заблудшая душа
    Любуется лазурью,а телу ни шиша

    Ну,ну играй рассказывай,и блажь откроет рот
    А счастье не приходит,как раз наоборот

    И доктора щипнула,какая егоза
    Но знаю,знаю,знаю,что грустные глаза

    А что же там про лето,про пляжный жаркий вид
    Назначу терапию,пока ещё стоит

    И пациент всё понял,за тапочки,и в дверь
    А ты побегай доктор,за чокнутой теперь

    Эге постой голуба,не резал,не кусал
    В морг значит в морг подруга,коль доктор прописал

    Самой не излечиться,и с этим не балуй
    Тебе не доктор нужен,а деликатный .уй )))

  4. Ну это и так понятно что надо заниматься собой и т.д. и т.п.
    Давайте лучше конкретные рекомендации в студию.

  5. Статью прочитал.
    Что-то в этом есть…

  6. Вы согласны, чтобы я или кто-то другой «держал над вами свечку»?
    Потому что, только в этом случае: наблюдая кто на ком, как, куда и сколько, я, или другой человек «кто в курсе дела», могут дать рекомендации, а не говорить прописные, вам и каждому известные истины, типа: нежнее, глубже, осторожнее, подольше и поцелуй на прощание.
    Да и что толку, даже и в этом?
    Надо единственно понять и запомнить: что в сексе, как и в жизни, можно жить буднично и серо, а можно по кайфу (хоть иногда) и интересно.
    И не один профессор или гуру этому не научит!
    Ну, накрайняк, может сделать это в сексе вместо вас с вашей партнёршей или партнёром.

  7. Вот, Василий, я когда её писал, тоже всё думал: Что-то в этом есть…
    Только сейчас до меня дошло: О, секс это чертовски приятное дело! В особенности, когда знаешь в нём толк.

  8. Ну, а вообще-то, есть у нас на сайте статьи с рекомендациями, например:Секс, перед тем, как изучать Камасутру
    Секс: Как сохранить секс в длительных отношениях?
    Сексуальная совместимость: мифы и реальность
    Семейный секс. Аспекты, проблемы и их решения
    И ряд других. Если Вас это интересует, нажмите в колонке Рубрики (справа выше рекламы) раздел Секс, все статьи связанные с сексом там.

  9. Понравилась статья — мне 50 сексом занимаюсь ежедневно

  10. Поздравляю! Отличная потенция! Но, Игорь, Вы же понимаете, что немаловажно здесь не переесть и, главное, делать это только в охотку, а не в обязаловку.

  11. Елена

    29.07.2012 at 09:04

    Прочитала последний комментарий и заулыбалась — покорители вершин!!!
    А с вами, Володя, согласна, что в плане постели всегда качество должно быть на первом месте, а у нас почему-то количество. Слушаешь иногда такие разглагольствования и диву даешься: неужели людям четыре раз по 5 минут приносят больше удовольствия, чем отличный секс со всеми прелюдиями часа на два?
    А для женщин такой секс всегда стает обязаловкой — ну кому приятно пусть даже 5 минут терпеть на себе липкое сопящее и хрюкающее существо? Заметьте, не приносящее никакого удовольствия жене…
    Так, что перед автором снимаю шляпу за поднятую тему!
    Володя, отличный сайт с хорошими темами, положила в закладки.

  12. Секс — это ПРОЯВЛЕНИЕ ВСЕХ сущностных свойств человека вообще (физических, интеллектуальных,духовных), и в настоящее, текушее (именно в сей момент) время.
    Поэтому, секс у всех разный и может быть разный у одного человека даже в течении дня.
    Поэтому, совершенно нормальный человек может тайком заняться онанизмом, при лежащем рядом вполне устраивающем половом партнёре, совершенно безотносительно его. А может отказаться от секса, увидев прыщик на попе, например.
    А что говорить о не совсем нормальных? Например, зацикленных на сексе.
    Спасибо, Лена, за оценку сайта. Обещаю Вам что он будет ещё лучше.
    Очень надеюсь, что Вы станете активной участницей.

  13. Наталья

    29.07.2012 at 15:43

    Эх, не хотела писать в эту тему, но как проигнорить? :-) Мы за качество, за количеством пусть носятся молодые и неопытные! :-)

  14. Согласен!
    Только хочу уточнить что мы понимаем под качеством.
    Качество секса — это не умение «стоять на ушах» или знание большинства позиций Камасутры, это не всякого рода ухищрения и, извините, способы, близкие и похожие на извращения и прочее.
    ЭТО умение заставить партнёра почувствовать кайф и, соответственно, самому получить его.
    Кайф НЕ ТОЛЬКО от оргазма, и возбуждения в процессе (как у молодняка), а кайф от чувства своего партнёра и от самого процесса, который уже больше не механический, а психический — это уже больше не чисто половой акт, а приятное общение.
    Ну, как-то так: не знаю как это точнее и понятнее выразить.
    Ну, ещё раз: если раньше было — как можно быстрее затолкать, как можно дольше и больше быть возбуждённым чтобы, в конце концов разрядиться в оргазме, то сейчас — хочется всё ПОЧУВСТВОВАТЬ и «на кончике члена и на дне влагалища».

  15. Наталья

    29.07.2012 at 16:20

    Ну вот, теперь все понятно!!! :-) :-) :-) Володя, не сомневайтесь, более чем точнее и понятнее! :-) Это опыт (сын, ошибок трудных!) !!!

  16. Ну, ещё, надо не забывать, что время всему своё и секс с каждым свой и у каждого свой.
    Мы, например, с действующей женой (про прошлый опыт уж не буду говорить), ещё лет пять назад такие оргии устраивали в постели — по 2-4 часа практически беспрерывного секса. А сейчас нам традиционных 10 минут вполне хватает.
    Но, зато, ЭТОТ секс и до того и в особенности после ещё днями будет жить в голове как желание и воспоминание.

  17. Светлана

    31.07.2013 at 01:08

    Кого то и хрюкающее существо возбуждает, заводит, и для получения таковых ощущений он идёт налево.
    Чаще всего именно непонимание, неумение объяснить партнёру свои желания, порождает проблемы.
    Например, мужчине нравится, когда его обнимают сзади, для чего он поворачивается спиной… а женщина обижается, что к ней развернулись, извините, пятой точкой. Вот так они и живут, в обидах друг на друга…

  18. Тут, Света, тоже не всё так однозначно: например, многие не любят вообще разговоров в сексе и о сексе со своим партнёром (я и сам к таким отношусь).
    Но, это решается так, естественным образом: если он или она обеспокоены только получением своего удовольствия, то навряд ли и разговоры помогут.
    Надо, на мой взгляд, в сексе думать прежде всего, как доставить удовольствие партнёру — это более правильно и, если можно так сказать, продуктивно.

  19. Светлана

    31.07.2013 at 01:59

    И тут не всё однозначно. Попробуй догадайся, что у партнёра на уме. Если же думать только о том, чтобы доставить удовольствие партнёру, то сам можешь остаться без сладкого, а то и вовсе получить неприятные ощущения. Жертва может выйти боком обоим: один будет чувствовать неудовлетворение, другой — чувство вины.

  20. Да, конечно, как и любовь, секс — желание не только получить, но и отдать, должно быть взаимным.
    Если есть взаимность: то ты мне хорошо, я тебе хорошо — тут всё, тогда, просто.
    Возможно это больше мужское, но большинство, как мне думается, кроме всяких садомазо, не получают полного удовольствия или вообще его не получают, если партнёр его не получает (не получил).
    Вообще, по-моему, надо быть «сильно голодным», чтобы пойти на секс без взаимности.

  21. Светлана

    31.07.2013 at 13:17

    Просто мужчина больше зациклен на своей состоятельности/несостоятельности, поэтому для него важно, чтобы женщина получила удовлетворение. Но ведь мужчине тоже иногда хочется чего-нибудь эдакого вкусного, а как узнать чего он хочет, если он об этом не скажет?

  22. Света, здесь, вообще, как вы понимаете, унифицировать и обобщать можно с определённого уровня действа: секс — это одно из проявлений личности человека, а не просто случка, хоть и самому человеку может так кажется.
    Например, для таких как я, секс — это что-то крайне интимное — обнажаешься не только телом, но и обнажаешь, даже не желая этого, своё «Я» перед партнёром. Поэтому, слова и обсуждения в этом сокровенном действе, представляются неуместными и пошлыми.
    А для кого-то, извините, секс — это оправление естественных потребностей. А сидя на унитазе или за столом, чтобы, не поболтать и не высказать свои желания?
    Я неоднократно, в статьях на этом сайте писал, что секс — это прежде всего общение. Но, так, ведь, общаться можно в разной форме: кому-то нужны постоянно слова, кому-то вопросы-ответы, а кто-то общается без слов, типа, как телепаты.

  23. Светлана

    01.08.2013 at 11:07

    Многие тешат себя иллюзиями, что понимают друг друга без слов, занимаются сексом молча и в темноте. И женщина не отказывает никогда, поскольку не хочет обижать мужа, и удовлетворение при необходимости можно сымитировать.
    Но известно ведь, что мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Достаточно приоткрыть шторы на окнах, и увидеть тело партнёра в лунном свете, чтобы по-новому посмотреть на эту сторону взаимоотношений. Если в такой момент шепнуть женщине на ушко что-то типа: «Ты божественна!», поверьте, это возымеет больший эффект, чем секс-игрушки.
    Есть консерваторы, и такие, которым просто лениво что-то придумывать, они довольствуются классическими, традиционными позициями. Но даже для таких лунный свет и «божественная» фраза внесут незабываемый окрас во взаимоотношения. Потому что играть любят все, а вот исполнять супружеский долг — нет.

  24. Видите, Света, как не обсуждается данная тема — отношения в постели, всё равно, возвращаются к исходнику: секс — это концентрированное проявление и личности человека, и отношений между этими партнёрами.
    А, посему, мы можем говорить о сексе, как и о жизни и об отношениях, если хотим понять какие-то закономерности, только в общем, абстрагируясь от всех тех нюансов интима, которые проявляются в сексе, как проявление особенностей и индивидуальностей участников действа наиболее полно и сильно.
    В самом деле, разве так важно: со словами или в темноте предпочитают заниматься сексом в этой паре или молча и при свете? Хоть на люстре, главное, чтобы это устраивало обоих — и в этом истина. А остальное всё вторично и не так важно.
    А, вот, почему может один или оба не получать удовольствие в сексе или вообще его не иметь?
    Это всё кроется в личностных свойствах и в отношениях партнёров, а не в лампочке и не в Камасутре, как у нас большинство считает, в том числе сексологов и различных «специалистов» женских сайтов.
    Если женщина или мужчина НЕ ХОЧЕТ этого мужчину или женщину, то никакие его (её) или совместные ухищрения в постели и возле неё, не спасут и не улучшат ситуацию, а, быстрее, только усугубят.
    Ибо, секс — это, прежде всего работа сознания и психики, а физиология — это лишь их проявление. Нельзя, пытаясь улучшить физиологию — механику секса, заставить испытывать страсти и желание в сексе, ибо всё это внешнее, а сущность секса лежит в голове и в гормональном аппарате человека, которые взаимосвязаны между собой более, чем с телом, посредством которого они себя проявляют и реализуют.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*