Споры, ссоры, скандалы в семье — конфликты в семье. Что делать, как быть
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Конфликты в семье, причины
Что такое конфликты в семье — споры, ссоры, скандалы в семье? В чём их причины и возможно ли их избежать или привести к позитивному финалу?
Считается, что самыми частыми причинами конфликтов в семье — споров, ссор, скандалов, являются:
1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления, нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера.
В этом же ряду: обоснованное или необоснованное недоверие к супругу. Ревность без причины или по поводу.
2. Конфликты в семье, возникающие из-за того, что ожидаемое отношение со стороны партнёра и ожидаемая жизнь в семье, не соответствуют реальности.
К этому можно отнести и проблемы интимного свойства. Недостаток положительных эмоций, внимания друг к другу.
3. Конфликты в семье, причина: Потеря нежности друг к другу. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
4. Конфликты в семье на почве: разногласия по поводу не слаженного, не налаженного семейного хозяйства — быта.
И несправедливого разделения вклада одного их супругов в домашний труд и самообслуживание семьи.
Разное понимание супругами того, что каждый может и должен делать в семье.
Завышенные требования друг к другу в бытовых и хозяйственных вопросах семейной жизни.
5. Неумение проводить свободное время — однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Это тоже причина конфликтов в семье.
6. Конфликты в семье, причина: Отсутствие семейных традиций и привычек жить спокойно, бесконфликтно. И относиться терпимо (толерантно) друг к дугу.
О влиянии традиций на семейные конфликты
Поэтому так важны традиции в семейной жизни. Нормы и правила семейной жизни, которые известны и желаемы с детства. И которые не подлежат сомнению у ОБОИХ партнёров.
Если у одного или обоих супругов эти правила и традиции отсутствуют или они не совпадают.
Или, что ещё хуже, имеется негативный опыт (даже, вроде бы, отвергаемый на словах и в рассуждениях).
То, сила привычки жить плохо в семье настолько сильна, как и каждая привычка.
Что, к сожалению, находятся слишком мало волевых и отважных людей, которые преодолевают их в новых семейных отношениях.
Эти негативные привычки могут сформироваться и в семье родителей. И в предыдущих, уже своих, семьях.
Возможно ли избежать конфликты в семье
Конфликтная ситуация закладывается уже при вступлении двух людей в брак.
В силу их разного жизненного добрачного опыта. У них сложились разные взгляды на одну и ту же ситуацию, свои привычки.
Самое главное: каждый является уже определённой личностью. С множеством граней и свойств.
Которые, в новых, теснейших семейных отношениях, проявляются или могут проявиться самым неожиданным и причудливым образом.
Даже для самого человека, не говоря уж о партнёре.
И сама попытка объединить это в одном союзе, как раз, и может вызвать конфликты в семье.
Даже, если, объективно, личности мужа и жены очень схожи. Ибо, и эта схожесть тоже может служить источником конфликтной ситуации.
Например, ситуация «нашла коса на камень».
И только разумное понимание конфликтной ситуации, ХОТЬ одной из сторон. Позволит найти пути решения спорных вопросов, и разрешить конфликты в семье.
Все конфликты в семье решаются. Если супруги рассматривают эти трудности не как следствие того, что кто-то из них действует неправильно в какой-то ситуации.
А как объективную реальность.
То есть, если они понимают, что это недопонимание, напряжение, создающее конфликтную ситуацию в семейных отношениях.
Это неизбежный результат становления, формирования и существования семьи.
И это свойственно отношениям в любой изначально жизнеспособной семье.
Что это поиск общего прочтения того или иного вопроса и нахождение общего ответа на него. А значит, это не ссора, а спор.
Конфликты в семье: ссора или спор, в чем разница
В споре супруги с уважением относятся к личности друг друга. И пытаются не только услышать оппонента, но и понять его.
Когда спор переходит на персоны, личности друг друга. Когда начинается гипертрофированное и чисто эмоциональное выяснение кто есть кто. Да ещё относительно друг друга.
Тогда начинается ссора.
Ссора в семье, где основная задача: сломить волю партнера, унизить его, как личность, а часто и как человека.
Это та победа, если она ещё состоится, когда оба супруга остаются в проигрыше.
Спор – это изложение доводов каждого в пользу одной из возможных позиций в решаемой проблеме.
И даже, если в споре присутствуют разные эмоции, цель здесь одна – найти компромисс.
На это тоже нужно тратить время и нервы. Но эти усилия — усилия в построении семьи.
Ссора, в своей основе, унижает одного или обоих супругов. И она не идет, в дальнейшем, на благо построения семьи.
Конфликты в семье: недосказанность в семье
Семья, в которой муж и жена всегда делятся своими переживаниями. Рассказывают о своих желаниях, радостях и горестях, пусть, даже, не до конца откровенно.
Обычно, такая семья бывает счастливой.
Но, очень часто, мы ведем себя с женой, мужем так, как привыкли вести вообще. Или, например, с чужими людьми. И это вызывает конфликты в семье.
Вместо того, чтобы поделиться радостями и горестями. Попытаться самому или с помощью партнёра разобраться в том, что беспокоит.
Вместо этого, начинается разговор на эмоциях, слезы. Нахождение в своём близком человеке, часто совершенно необоснованно, виноватого и крайнего.
Конфликты в семье. Что такое женские слезы в ссоре
Здесь перед мужем встает вопрос, что решать? Сам вопрос, который и так тяжело обсуждается. Или как-то реагировать на слезы.
Как правило, супруг либо попросту теряется от слез жены. Либо что-то предпринимает, чтобы слезы кончились.
При этом, сам предмет спора уходит на второй план и остается нерешенным.
И вот эта недосказанность заставляет мужа что-то додумывать. Что и вызывает новый конфликт в семье, как продолжение и развитие прежнего, неразрешенного.
Когда конфликты в семье доходят до точки кипения в своём разрешении, выражаясь в ссорах и скандалах. Нужно выдержать какое-то время, чтобы эмоции обоих улеглись.
Это хоть и нелегко, но возможно.
А потом, в спокойной ситуации, как можно спокойнее обговорить все спорные вопросы. Причем, начистоту, каждому из супругов.
Это должно происходить спокойно и безболезненно для обоих.
Тогда станет известна причина конфликта в семье. И, следовательно, понятно с чем бороться, чтобы его устранить.
Если, конечно, останется желание продолжить отношения.
А не пронзит мысль от этого спокойного откровения: А зачем, вообще, я живу с этим чужим мне человеком!?
Ничего не держите в себе
Ничего не нужно держать в себе. Не надо создавать ситуацию недосказанности, которая сама по себе напрягает отношения и ведёт к непониманию.
Тогда и семья будет гармоничной, и уменьшится поводов для конфликты в семье.
Если, нужно всегда понимать, что она, семья, изначально жизнеспособна. А не является большой ошибкой одного или обоих (какая, в принципе, разница?).
Это мое видение конфликтов в семье, споров, ссор и скандалов в семье, и способов их разрешения.
Конфликты в семье. А какие причины их появления и алгоритмы их приведения к благополучному исходу знаете вы?
Ещё статьи по этой теме
Скандалы в семье. Мужу, жене нужно учиться общаться
Семейный конфликт — предательство отношений в семье
Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены
Непонимание в отношениях, в семье — причина конфликтов
Семейные конфликты. Причины и что делать
Скандалы в семье, с мужем, с женой смертельно опасны
Я вообще ничего не держу в себе, всегда высказываю свое отношение к чему-либо на месте, без выжидания, никогда не лью слез, вообще не плачу на людях. Но и не сержусь долго, мне 5 минут достаточно, чтоб выразить свое недовольство, и все возвращается на круги своя. Здесь ведь еще и оппонент важен, если начать пререкаться, то и до драки недалеко. У нас дома особых конфликтов нет, я говорю, все должны прислушаться и не перечить, поэтому Вы, Владимир, и не поймете меня никогда, потому что у нас разные понятия семейных отношений. Возможно, я выгляжу порой «сержантом в юбке», но ведь я и искала себе мужчину, который бы давал мне возможность быть самой собой, не пытался меня переделать, что в принципе, невозможно. За долгие годы мой характер стал таким, каким стал, и моего мужа тоже. Он вообще в семье не конфликтный человек, я же, если и начинаю возмущаться, то его покорность все остужает. Споры с оскорблениями, ночными воплями, битьем посуды и вызов милиции-это я оставила в прошлой жизни. Теперь же хочу просто жить, так как мне хочется, ничего не выяснять, этим я сыта по горло! Меня теперь не волнуют мелочи, типа брошенных носков, не закрытый тюбик из под пасты, немытая тарелка в раковине, хрен с ней, с тарелкой. Если б все это продолжало место быть и в этой семье, плюс целый ряд непримиримых разногласий, жила бы одна, честное слово, мне так спокойнее.
Во-первых, Ксана, вынужден сделать Вам дружеское замечание: На мой взгляд, не корректно употреблять фразу в общении с кем-либо «вы меня никогда не поймёте». Думаю, что Вы её употребили случайно.
Во-вторых, я очень рад, что Вы нашли подходящего Вам мужа и выстроили желаемую модель отношений в своей семье. Но, как человеку, который считает Вас своим, пусть виртуальным, но другом, меня несколько напрягает, что Вы утверждаете это так безапелляционно и категорично, БЕЗ СОМНЕНИЯ. Ибо, сомнение, как Вы знаете, — это поверочный камень истины. И когда человек считает или заявляет, что у него в жизни всё ОК и не питает в этом ни тени сомнения, то это скрывает часто непроявившиеся и непонятные пока ему самому проблемы: Слишком хорошо — тоже плохо.
И вообще, утверждение, что «я живу как хочу» никак не может соответствовать жизни такой женщины и человека, как Вы. Ибо, при всём своём желании не могу рассмотреть в Вас самодовольную, самовлюблённую и ограниченную в своих желаниях барышню.
Ссоры, конфликты и споры, вещи очень разные и объединить их между собой нельзя… Спор, иногда даже и очень полезен бывает, каждый может высказать свою точку зрения, но в идеале, в споре нужно уметь аргументировать свою правоту, которая не должна привести к ссоре. Это, на мой взгляд, самое разумное поведение. Конфликт же, как правило возникает из -за нежелания уступить и решить его желательно разумно, опять же не доводя до ссоры… Ссора, даже самая мелкая, способна оставлять неприятный осадок в душе, даже при последующем, самом бурном примирении… Эмоции, эмоции…. наши друзья и враги… :-)
И ещё, Наталья, самое, часто главное: Если бы от нас всё зависело…
Иногда человек явно умышленно идёт на ссору переходящую в скандал. Это давно подмечено.
Ведь скандал, для некоторых, — это осознанный или неосознанный способ самоутверждения, если, иногда, не образ жизни. И все наши попытки, все наши аргументы, тогда, такому человеку по одному месту: ему нужен скандал!
О, вот это, да! Для таких, день без скандала — прожит зря!
В сожалению, таких не мало вокруг. Они не редкость. В том числе и в интернете.
Ну почему Вас задевает мое утверждение насчет поймете-не поймете. За все время общения я неоднократно убеждалась, что мысли наши часто идут в унисон по тем или иным позициям, но при этом, люди то мы с Вами разные, поэтому есть темы, в которых я могу утверждать так, как утверждаю, поскольку Вы, конечно, поймете меня, но не примите мою точку зрения.Просто потому, что Вы мужчина, а я женщина.Насчет подходящего мужа…я тоже периодически сомневаюсь, раздражаюсь,даже хочу развестись, примерно раз в квартал, просто теперь я уже мыслю масштабно, зрю в корень, так сказать, пытаюсь не обращать внимания на мелочи, которые многое могут подпортить в жизни. А насчет живу, как хочу…ну так ведь это правда! Только что под этим понимать? Я не болтаюсь по ресторанам, ночую дома всегда,не завожу любовников…психологически меня ничего не напрягает, я не боюсь прихода мужа, его звонка по телефону с вопросом, почему я задержалась в магазине, надо мной нет тотального контроля. Если я хочу полежать с книгой меня в этом никто не упрекнет или сходить одной в гости к подруге, записаться на очередные курсы, захотеть и начать учить итальянский язык..вот что я называю жить как хочу, при этом мне помогают, а не ставят в упрек.Я считаю верной фразу-жить нужно так, чтобы не мешать жить другим.
По-моему, говорить человеку, что он никогда не поймёт, это равносильно, что обвинять его в тупости и ставить его ниже своей досягаемости. Это очевидно.
Немного не согласен с Вами: Я вижу наши отношения здесь, на сайте, не в том, чтобы приходить к общему, единому мнению, а, именно в том, что, желающие, стараются понять мысли, позиции — жизнь других людей, чтобы этим обогатить себя и, соответственно, свою жизнь, хоть чуть-чуть, пусть незаметно.
Не знаю как кто, а лично я, читая комментарии, как будто смотрю клипы о жизни людей, а иногда и целые фильмы. Разве это неинтересно и не познавательно?
Да бог с ним, с инетом, мы же говорим о семье… Конечно, всегда предпочтительнее в любых проявления эмоций, ссорах и конфликтных ситуациях, соблюдать определенный политес, но не всегда получается. Вот поэтому, еще раз утверждаю, что недосказанность во ВСЕХ вопросах не есть хорошо, для нормального семейного проживания и сосуществования.
Друзья, смотрите, как тема поста влияет на наше общение! :-) Володя, это значит, что тема заставляет нас рассуждать не только в унисон друг с другом, но и спорить! Результат достигнут! :-)
Ну не утрируйте пожалуйста, вот уж в тупости я Вас не хотела обвинять, более того, считаю Вас весьма интересным мужчиной во всех смыслах, умным и эрудированным. Но при всем этом Вы-мужчина, судя по некоторым высказываниям, домостроевец..может я не так поняла, но именно такое строительство семьи мне чуждо. Но ведь каждому свое?
ОК, не будем выяснять отношения между собой, с самого начала не стоило это делать: будем считать это последствием постпраздничного настроения.
С самого начала нашего сегодняшнего общения вертится в голове такая мысль: Наши воззрения на семейную жизнь во многом определены не тем, что мы хотели бы иметь в ней, а тем, что имеем, в особенности, если нас она вполне устраивает и мы не хотим её полностью поменять. Это результат тех компромиссов, которые мы допускаем на пути семейного строительства. И даже наши желания, потом, исходят из того, что мы имеем сейчас, а не того, что когда-то себе воображали и, что, возможно, на самом деле является нашим.
Вот так и Ваши слегка эмансипированные взгляды и нынешние желания продукт сегодняшней жизни, как и мои домостроевские настроения, тоже. Хотя, быстрее всего, Вы не согласитесь с такой постановкой вопроса, как и я не согласен с тем, что я проповедник домостроя в семье, ибо, если где-то это и так, то не от того, что это мои идеалы по жизни, а от того, что другие варианты семейных отношений у меня не просматриваются, как, согласитесь, и у Вас: Вы живёте в тех реалиях, что имеете, и не в ваших силах их кардинально изменить, даже при сильном желании.
Вот и ценим и превозносим то, что имеем. И это ведь совсем не оригинально: и такое осмысление своей жизни, и такая семейная жизнь, как у Вас или у меня.
Наталья, я согласен на все 100! Это ведь одна из идей моего этого поста.
Да, мне тоже очень понравилось нынешнее наше обсуждение, хотя и другие ни чем не хуже, когда они есть.
Нет, не превозношу я то, что имею, не знаю, как у Вас складывалась жизнь, а у меня брак то не первый законный и была парочка романов, довольно серьезных, с совместным проживанием.Так что в итоге я прекрасно представляла что хочу от семейной жизни и шла именно к таким отношениям сознательно. Другие просто не получались, построить меня никому не удалось, жить по моим представлениям не все хотели, вот и получается, что все, что мне нужно, я сама и построила. Не спорю, есть свои подводные камни, ведь любые желания не осуществляются в точности, особенно когда сам эту точность слабо представляешь. Я имею в виду, что у самого лучшего лекарства есть побочные эффекты.
Согласитесь, было бы странно, если бы я завёл блог по ТАКОЙ тематике, будучи мальчиком не целованным и не искушённым в семейной жизни. (Хотя блогов в инете, такого рода, более чем.)
А по сему, Ксана, поверьте мне на слово, всё же: с учётом того, что Вы не обладаете косноязычием и отлично излагаете свои мысли здесь на сайте, с учётом того, что вы честный и порядочный человек и того, что вы женщина, я Вас прекрасно понимаю. И за это ценю и даже называю прилюдно своим другом.
Владимир, семейные ссоры это прежде всего я думаю непонимание друг друга. Мне очень нравится что вы как мужчина высказываете свою мужскую позицию относительно семейных отношений.
Но вас я хочу попросить об услуге. Мне в комментах девушка пишет, что ее избил муж. Читатели моего блога аудитория женская и советуют конечно же расстаться. Хотелось бы узнать и мужскую точку зрения на ситуацию. Заранее благодарна.
Оля, моё отношение к подобным советам описано вот в этом посте: Социальные сети по-русски. Общение в социальных сетях