Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Куда податься в жизни — исповедь отчаявшегося семейного мужчины

Куда податься в жизни

Куда податься в жизни? Исповедь отчаявшегося семейного мужчины

А в чём я виноват?

Куда податься в жизни?! Моей жизни, похоже, пришел очередной, а может и последний конец!

Вот уж, действительно, закон: За что борешься – на то и напорешься!

Всю жизнь хотел нормальную семью, с нормальной женой – ради этого разводился, бросал детей – всё едино, под старость лет получил то же самое! Ни нормальной семьи, ни нормальной жены, и, опять, под забором!

Я в чем-то виноват!? Да ни в чем абсолютно! Я всю жизнь работал, жил, нет, не ради себя ЕДИНСТВЕННОГО, а ради себя в кругу СЕМЬИ. Но семья – это не только я, к сожалению.

Что за тупые твари попадаются мне всю жизнь!? На тебе, живи и радуйся! Нет, не будет этого ни за что! Мы испоганим жизнь не только тебе, СЕБЕ, твоим родственникам нервы вымотаем, но и даже своим собственным детям!

Смешно и горько, – все предыдущие жены, потом, хоть покаялись и поняли что к чему, а в последнем случае, и этого не светит!

Настоящее: дети не слушаются и не ставят меня ни во что, жена – заткнись и делай то, что я от тебя требую.

Делать то, что она требует – это превратиться в раба и сдохнуть! Перспектива: сдохнуть или оказаться под забором — куда податься в жизни?

Что у них с головой-то!? Да суть одна: неимоверная тупость и неумение (или не желание) хоть как-то шевелить своими мозгами, даже, ради собственного блага!

Они живут по образцу и подобию своих пап и мам, по их советам. Они живут просто и не замысловато – СЕЙЧАС. А что будет завтра – это выше их понимания.

Им нужно решить нынешние проблемы: чтобы было спокойно, сытно и хорошо СЕЙЧАС, а что будет завтра из-за этого нынешнего – это выше их разумения.

Куда податься в жизни

Куда податься в жизни? — рассуждения мужчины о своей жизни и отношениях

Разве много нужно мозгов, для того, чтобы понимать: Если ты унижаешь и оскорбляешь мужа, кидаешься на него, не ставишь его ни во что, то точно так же к нему будут относиться дети.

Это должно быть мозгов меньше, чем у курицы: если курица начнет клевать петуха, то следом кинуться цыплята – заклюют петуха – примутся за курицу! Курицы так не делают! А женщины (НАХОДЯТСЯ!) делают!

А причина-то наскоков!? Все МАЛО! ТЫ ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН И ДОЛЖЕН! Деньги, сделать, обеспечить – хоть сдохни! НЕ можешь? Ты не нужен, тогда!

Куда податься в жизни

Наследственность. Она проявляется не только в генах, но и в жизни по образцу и подобию своих предков!

Мало того, что человек живет стереотипами – такова уж природа, но такая жизнь наиболее УДОБНАЯ.

Не надо ни думать, ни соображать, ни мучиться в сомнениях, ни искать, ни переживать в раскаяниях, ни напрягаться – ЖИВИ И ЖИВИ СЕБЕ – как ОНИ жили. Как по картинке, — ведь она отпечаталась в голове с рождения.

Как жить? Куда податься в жизни? Долбиться дальше головой об стенку, пока не разобьешь голову и не сдохнешь? Уйти, зная, что все равно ничего не изменишь? Куда?

Если нет ни денег, ни ресурсов – ничего, кроме желания ещё пожить. Всю жизнь работал ради семьи, ради детей, жен – поэтому у самого и нет ничего!

Я столько лет пытался заставить жену жить по-человечески, но больше не в состоянии – пусть живёт как ей ПРИВЫЧНЕЕ И НРАВИТСЯ!

От того, что она меня со своей родней загонит в могилу, детям лучше не станет – попытаюсь сохранить свою жизнь, в том числе и ради детей.

Но так дальше жить, как она предлагает и делает, я НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ – Я ПРОСТО СДОХНУ. У каждого человека должно быть что-то светлое в жизни. У меня его уже не осталось.

Пожалуйста, пусть мне кто-нибудь, что-нибудь, подскажет: Как жить? Куда податься в жизни?

По понятным причинам, автор письма пожелал остаться неизвестным.

Ещё статьи по этой теме

Как жить спокойно и счастливо – решите три проблемы

Как жить правильно, чтобы изменить себя и свою жизнь

Жить здесь и сейчас – жизнь, как причинно-следственное событие

Как жить нормально? Разум и чувственность в жизни человека

Как научиться жить? Философия жизни

Как нужно жить? Жить целенаправленно и для главного

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 57

  1. Ё,а в морду он не пробовал.Эт возможно и преувеличение,но не употребление власти,такое же головотяпство и самодурство,как и злоупотребление ею.

  2. Э-э, Павел, «морда» — это менты, КПЗ и срок.
    Да и толку-то, — на кулаке нормальных отношений никогда не построишь.
    Ну, на крайняк, особо одарённые, должны его бояться и ПРЕДПОЛАГАТЬ, НО НЕ ПОЛУЧАТЬ, как элемент отношений.

  3. )))А рыкнуть,чтоб душа в пятки ушла?Рази незя)))

  4. Ну, так, ить, это хто могёт, а хто нет…
    А есть, которых, ничем не прошибёшь, похоже, этому мужчине досталась одна из них.

  5. От первых граблей не застрахован никто.Ну а потом понимаешь,что дистанция,как и табачёк врозь необходимы и с близкими,даже с особо близкими.Кто не внял этому селяви…

  6. Мудро, но, допустим, «внять» этому, не многие, по-моему, могут, даже, если традиционно или инстинктивно живут так.
    В нашем менталитете подразумевается, что муж и жена — это две «половинки» и сплошное единение, да, ещё, плюс любовь, как у восемнадцатилетних. А нет, так и счастья нет. И начинается раздерган по полной.
    Между тем, семейные отношения, в отличии от любовных, это 90% компромиссов — ума, и лишь остальное чувственное — остатки любовных отношений.
    А посему: семейная жизнь лежит более в плоскости урегулирования хозяйственно-бытовых отношений, чем личных отношений. Что мы и видим на приведённом в посте примере.

  7. Геннадий

    29.08.2012 at 19:42

    Трудно судить вот только из этой исповеди, что же на самом деле послужило причиной развода — ведь это рассказ от одной половины. Возможно взгляд на семейную жизнь этого мужчины не сочетается с общепринятыми и он идеалист у которого напрочь отсутствует хоть какой-то практицизм; а может, к тому же, его жена — обыкновенная мещанка(а они составляют 90% от общего количества женщин), а он, ну, скажем, философ-идеалист: хороший человек, но не добытчик и семейная жизнь ему противопоказана…
    Нет, каких-либо советов дать, в этом случае, не могу.

  8. Тонкий подход и ответственный…
    А что мы, все, будем так глубоко нырять?
    Лично я предполагал оценку ситуации в целом: вот живут-живут люди, а потом жена или муж начинают, буквально, выживать другого.
    Но, ведь, по-моему, так нельзя — не по человечески.

  9. Геннадий

    29.08.2012 at 20:13

    Да, если выживают, то слов нет: сволочь — она и есть сволочь.
    Но если она сволочь, значит мужчина все равно идеалист и не смог разглядеть в ней гадкие качества. Или к браку относится легкомысленно, или в людях не научился разбираться. Любовь, конечно ослепляет, но… Такое бывает, и искренне жаль людей, попавших в тупиковую ситуацию, но это же не фатальный исход!!! Просто пожелаю автору КРЕПИТЬ В СЕБЕ ДУХ и продолжать жить. Время — лучшее лекарство. И на ус себе кое-что намотать…

  10. Согласен. А может, всё ещё и повернуться к лучшему: в письме много эмоций (я их ещё немного убрал, при редактировании), а это говорит о том, что, вполне возможно, это последствия грандиозного скандала, которые бывают, как стихийное бедствия в каждой семье, иногда.
    Это как шквал: прийдёт,- многое разрушит, но и очистит место для нового в жизни.

  11. Геннадий

    29.08.2012 at 20:45

    Тоже верно

  12. Наталья

    30.08.2012 at 05:49

    Да уж…ситуёвина!!! Просто невозможно читать без эмоций! Советов не будет, но если человек дошел до такого состояния, значит действительно, уже не выносимо. Тут уже по-моему, не поможешь, ни «рыком», ни » в морду». Только себя загонишь еще больше…Случается такое у многих, но наш доктор, только время, которое к сожалению, лечит долго и мучительно… Можно выкарабкаться в очередной раз, но каждый раз, снова и снова, так разочаровываться в этой долбаной жизни! Не знаю…..себя не переделаешь, а других, тем болеее не стоит пытаться.

  13. Очень понравился комментарий.
    А вот это: «Можно выкарабкаться в очередной раз, но каждый раз, снова и снова, так разочаровываться в этой долбаной жизни!» — это самое отвратительное в людской жизни… и неизбежное.

  14. Надежда

    02.09.2012 at 14:40

    Хорошая статья — крик души… А выводы из нее, большей частью — неполные и неправильные. Вы зачем женились? Свое «Я» утверждать? или делить это «Я» на 2, 3. 10, N частей? Наши половинки ведут себя лишь так, как им позволяют себя вести. Семья — это жизнь компромиссов во имя любви к любимому. Каждого из пары к каждому. Мы выбираем в пару того, кто хоть немного отвечает нашим представлениям б идеальности союза. А если — отвечает только слегка? Ну, так себя вините, а не половинку! извините, что резко — но мы дстойны лишь такого супруга, которого выбираем (примерно так же, как власть, которую выбирает народ — только достойную себя). Хотите менять половину — меняйте себя! Только так! Хотите завоевать недосягаемое — сами станьте на десять ступенек выше, чтобы соответствовать!
    И для тех, кто может сказать, что советовать легко: сегодня — 33 года, как я познакомилась со своим мужем. Но и сегодня (цветы с утра в постель, праздничный обед и т.п.) я так же влюблена в него, как и 33 года назад. Я — самая лучшая для него, но и он для меня — тоже вне конкуренции, хотя — каждый видит недостатки другого, но принимает их. А если НЕ принимает, то приходится их изживать, чтобы оставаться п-прежнему единственным светом в окошке.

  15. Очень интересный комментарий, спасибо, Надежда.

  16. Была такая картина А.Митты «Экипаж», помните? Он -летчик, она, кажется, учительница. Ваши отношения с вашей женой — будто калька с героев того фильма. Он любит ее, идет на всяческие жертвы, но нарывается на постоянные скандалы. Причина одна: отсутствие любви. Кто-то очень правильно сказал: Любовь, это когда люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Когда существует гармония и духовная, и телесная. И одна дополняет и приумножает другую. Если же не углубляться в эти сложные материи, то, зная женщин, могу предположить, что в вашем случае ларчик открывается просто: если ваша жена кричит на вас, оскорбляет,- то все дело в ее сексуальной неудовлетворенности. Так она скрывает свое подсознательное отношение к вам, так сублимируется ее недовольство вами как сексуальным партнером. Кстати, а вам знакома книга Кинессы «Брак под микроскопом»? Она есть в Интернете. Попробуйте прочитать и, быть может, вы поймете что-то сущностно важное для ваших отношений не только с вашей женой, но и вообще с женщинами…

  17. Знаешь,незнакомец… счастливо чтобы жить надо это чувство заслужить. А для того-зри в корень! И не в чужой куст, а в свой! Голова она конечно хорошо,а вот душа… не блуди, не уходи никуда, живи спокойно — вздохни свободно.! Голову прочисти,живи не прошлым,а настоящим, грядущим. Даже незнаю…слов столько,что выразиться сложно(.Но тебе необходимо уединение.(ато мышление такое рабское)вот потому,возможно,из тебя и делают раба. Потому что мысль-материальна! Что посеешь(в мыслях)то и пожнешь(в реальности)
    С уважением:Ната

  18. Круто! А мне понравилось!

  19. Согласна со словами Юрия целиком и полностью!

  20. Да, ситуация не из лёгких — и не ясна причина — была любовь? А сейчас есть? Нет? Когда женщина всё выжимает — просто, этот мужчина уже не любим -а может надо разобраться ему в их отношениях: другого не остаётся: Взять себя в руки и уйти… если она любит — захочет изменить себя и изменить отношения в лучшую сторону.
    Когда человек уходит — другой начинает анализировать свои действия — где был прав, где нет… без любимого становится пусто и грустно…, а это понять можно только потеряв его.
    Надо быть только сильным мужчиной — тогда справишься с ситуацией: а если слаб душой человек, может это и надоело женщине!?
    Измените себя — станьте сильнее! Может ей и правда этого хочется?
    Возьмите решение домашних дел и проблем в свои руки: Будет так и ВСЁ — как я решил!
    Будьте сильным, получится и она посмотрит на вас другими глазами, с удивлением и уважением.
    Трудно советовать что-то — сколько людей, столько и судеб. Не сдавайтесь и начните с себя — у вас всё получится: даже, если нет — вы будете уважать себя за то, что не стали подкаблучником — найдётся женщина, которая оценит вас и полюбит.

  21. Спасибо, отличный комментарий!

  22. Ничего не изменится у вас и со следующей женой. и с 5-й. Вся причина в вас, начинать надо с себя. Прежде всего отказаться от претензий к другим. Заняться собой, своим духовным развитием. Жена зауважает только достойного мужчину.

  23. Ольга

    04.09.2012 at 09:53

    Вы меня, конечно, извините… Но, прочитав данную «исповедь», возникают отвратительные эмоции, вот только они направлены в адрес мужчины, а не его женщин. Знаете, есть отличная поговорка: «Если третий муж бьет по роже, значит дело не в муже, а в роже!»
    Это как надо довести супругу, что бы она из дома выживала? Нормальная, адекватная женщина, да еще и с детьми будет долго бороться за счастье и укрепление отношений. А если уж склеить не получилось, то тогда простите, кто виноват?
    Из всего этого чтива (пропитанного, кстати, злобой и желчью слабого мужика)делается только один вывод — начинайте с себя! Вы не пупок и не король мира, а обычный человек, и если возникли трудности, то нужно не «бросать жену и детей», а пытаться решить все полюбовно. А то получается, хочу семью нормальную… Одна не понравилась, взял бросил, пошел дальше нормальную для себя любимого искать по свету. Вам спрашивается сколько лет, что бы жизни «хочу» говорить? Попу не подтереть, а с горшка не поднять?
    Фу… Мерзость какая!
    Я, конечно, понимаю, что сейчас посыпятся куча обвинений в непонимании сего горя человеческого и т.д. и т.п., но, Господа хорошие, каждый имеет право на свое мнение и я его высказала!

  24. Люда, извините, но, по-моему, в данной ситуации, со стороны жены просматриваются более меркантильные претензии к мужу, чем духовного плана.
    На мой взгляд, печально, но в отношениях мужчин и женщин, сейчас доминирует материальный аспект — способность мужчины иметь много денег.
    НО, в нашем обществе иметь много денег — это не быть порядочным и честным человеком, априори.
    Часто, женщины просто зажимают вот в эти тиски своего мужчину — быть денежным, но не быть порядочным человеком, а потом сами пожинают плоды этого.

  25. Оля, во первых, ничто на Вас не «посыпется», потому что на этом сайте это не заведено и запрещено правилами сайта (можете прочитать под кнопкой «О сайте» на главной панели).
    Моё мнение такое, в противовес Вашему, что сейчас, часто, в отношениях между мужем и женой, как и в отношениях женщина-мужчина, главенствующую роль занимают прагматические, меркантильные, финансовые интересы, отодвигая все остальные аспекты отношений — любовь, уважение, понимание, прежде всего, на второй план.
    По-моему, в данной ситуации, в этой семье, это, как раз, и происходит со стороны жены.

  26. Ольга

    04.09.2012 at 12:30

    Владимир, тогда мне очень приятно находиться на таком сайте =) Будем знакомы =)
    Но не могу я согласиться с Вашим мнением и вот почему — возьмем несколько предложений из «исповеди»…

    1.»Всю жизнь хотел нормальную семью, с нормальной женой – ради этого разводился, бросал детей».
    Это ли не эгоизм со стороны мужчины? Не отвергание любви в угоду своему «хочу и все тут?»
    2.»Я в чем-то виноват!? Да ни в чем абсолютно! Я всю жизнь работал, жил, нет, не ради себя ЕДИНСТВЕННОГО, а ради себя в кругу СЕМЬИ. Но семья – это не только я, к сожалению.»
    Вы не замечаете, что у человека зацикленность на своем «Я»? Он же только о себе и говорит, ему плевать на всех вокруг!
    3.»все предыдущие жены, потом, хоть покаялись и поняли что к чему»
    Ну это вообще возмутительно. Человек кем себя возомнил? Покаялись перед ним… Жуть…
    4.»А причина-то наскоков!? Все МАЛО! ТЫ ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН И ДОЛЖЕН! Деньги, сделать, обеспечить – хоть сдохни! НЕ можешь? Ты не нужен, тогда!»
    Это опять только его мнение… С милым, конечно, рай и в шалаше, но кушать-то хочется всегда… Сейчас как-то не считаются с тем, что времена поменялись и женщина, зачастую, приносит в дом чуть ли не ту же «долю мамонта», что и мужчина, она тоже устает, но только ей еще домом заниматься надо, дети на ней… А он сопли распустил, зарабатывать его, видите ли заставили… Вот Вы как мужчина, не видите в этом обычное лентяйничество и постоянного тотального жаление себя?

  27. Наталья

    04.09.2012 at 12:34

    Мой знакомый пессимист недавно выдал мне что-то похожее.И тоже жаловался какая жена нехорошая,он все для семьи,а ему…Объясните мне,что значит ДЕЛАТЬ ТО,ЧТО ОНА ТРЕБУЕТ? Почему она ТРЕБУЕТ,а не разговаривает с вами нормально? Может быть причина в том,что вы с ней общаетесь на разных языках? Знаете,люди с возрастом меняются.У меня критерии к жизни теперь тоже не такие,какие были в 20 лет.Вам нужен ДИАЛОГ с женой,а не взаимные упреки.Я общалась с женой моего ПЕССИМИСТА.Она мне ответила:а как он представляет все для семьи?Когда просишь выбей ковры-он устал,сходи с ребенком погуляй-у него болят ноги,сделай с ребенком уроки-он школьную программу не понимает,т.к. учился уже давно(хотя в школе был хорошистом).А женщина идет на работу,а потом приходя домой,может постирать,приготовить,сделать уроки…да и еще решить кучу всяких вопросов.Она не устает,нет.У этого ПЕССИМИСТА еще стройка.Он захотел дачу.Так жена обзванивает по рекламке,покупает блоки,заказывает шифер,ездит решает вопросы со строителями…Зато муж говорит:ну вот мы дачу строим.Кто МЫ?Какое отношение к этому мужчине будет!А женщине нужен мужчина,который сильнее ее.И не в деньгах вопрос.Да и как было сказано выше,сексуальная неудовлетворенность не на последнем месте стоит.Если бы мы выслушали исповедь ваших жен,то возможно бы взялись за голову и подумали:героини,как они только жили?А что касается перспективы сдохнуть под забором — надо научиться быть счастливым, не зависимо от того,есть ли женщина в вашей теперешней жизни.Постарайтесь быть сильным,чтобы ваши дети видели перед собой пример МУЖЧИНЫ.Поверьте,уважающий себя сильный мужчина(впрочем как и женщина) вызывает гораздо больше уважения

  28. Оля, позвольте от меня лично и от лица моих товарищей мужчин (думаю, среди них не найдётся ни одного, кто не согласится в этом со мной) официально заявить: Мы, мужчины, тоже люди, — и не что человеческое нам не чуждо!
    Поэтому, мы, за редким исключением, хотим, что бы женщины, все, а в особенности «наши» (жёны, любовницы) видели в нас не только добытчика и кормильца — снабженца и самца, НО и человека, которому нужны любовь, понимание, УВАЖЕНИЕ и прочее человеческое.
    Вот, по-моему, этот мужчина и плачет, потому что его жена его не уважает как человека. И говорит, что другие, которые к нему так относились, хоть пожалели, потом, об этом, а эта жена не хочет задумываться об этом и менять своё отношение к мужу-мужчине.
    И, извините, Вы мыслите так же, как его жена: ОН ДОЛЖЕН!
    А, взамен, он имеет право на элементарное уважение к себе как к человеку, как к мужчине, который старается, возможно из всех последних сил, кормить семью и наладить в ней нормальные отношения?!

  29. Вот, согласен на все сто, НО, когда разговор идёт именно об таких отношениях между мужем и женой: когда муж. действительно, не выполняет свои функции мужа и мужчины. О чём тут, тогда, разговор?
    Но, ведь, часто, ну, не менее часто, во всяком случае, бывают ситуации зеркальные: когда жена не выполняет свои функции.
    Если мы будем всех стричь под одну гребёнку, как часто водится в обсуждениях этих вопросов, то придём к одному: Женщины — хорошие, мужчины — плохие. Или наоборот. То есть, к примитивной дурости.
    А, посему, здесь, по-моему, обобщения уместны не далее, чем: «А какая это жена при ТАКОМ муже?», или наоборот, что роли не играет.

  30. Наталья

    04.09.2012 at 13:41

    Женщины — хорошие,мужчины — плохие? Нет.Это в детстве мы делили все на хорошо и плохо.А сейчас в жизни появилось много разных оттенков.И женщины часто не выполняют своих функций — согласна,да и хотят многие слишком много — согласна и еще соглашусь с дюжиной ваших комментариев…Вот поэтому считаю,что вначале должен быть ДИАЛОГ.А как иначе жена может доказать мужу,что он не выполняет своих функций? Другой вопрос,будет ли он ее слушать…или нет…УСЛЫШИТ ЛИ ОН ЕЕ? Т.к.опять повторюсь,что люди разговаривают на разных языках.И мне это знакомо.Когда приходится выступать третьей стороной,слушаю взаимные упреки и порой даже не знаю, как объяснить подруге,что хочет от нее муж?Его претензии мне понятны,т.к.я мыслю так же.А она этого не понимает? Отсюда и упреки.

  31. Зинаида

    04.09.2012 at 14:14

    всем привет :)
    — прочла — удивилась — посмеялась!
    насколько человек отзеркалил свою жизнь :)
    (все определения получил в обратку)
    и заразил всю семью желанием властвовать
    и вопрос:
    — «а друзья у Вас есть , сударь?»

  32. Наталья, проблема отношений между людьми — это, без преувеличения и буквально, — основная проблема нашей цивилизации.
    Начиная с отношений на уровне государств и заканчивая отношениями на уровне семьи (в личностных отношениях).
    К великому сожалению, большинство людей, живя в этих отношениях — ибо, это, по сути, и есть человеческая жизнь, НЕ понимают элементарных правил и основ общения, как проявления своих отношений.
    По большому счёту, отсюда и все наши проблемы.
    И, в особенности, они становятся катастрофическими в семье (так как, здесь чисто межличностные и многообразные отношения).
    Люди элементарно, тупо, не могут хоть как-то разобраться в этих отношениях и поэтому превращают эти отношения чёрт знает во что.

  33. Согласна с вами, но как раз муж должен контролировать ум женщины,ее «хотелку», но женщина не может подчиниться слабому мужчине, отсюда проблемы.

  34. Ой, а Вы оказывается «профи» в вопросе: приятно познакомится вдвойне — редко встретишь психолога с адекватными рассуждениями.
    Проблема эта ведь не однобока: подавленная женщина, даже «культурно» — это уже полузомбированная, не самодостаточная личность.
    Вы считаете, что современному мужчине нужна его «тень»?
    Ему нужна самодостаточная личность, но которая остаётся женщиной, то есть нуждается в его уме и силе. А такой женщине, извините, такой мужчина уже нужен?
    То есть, тут целый комплекс проблем.

  35. Наталья

    06.09.2012 at 13:09

    Тонкое замечание!))) Согласна! :-)

  36. наталия

    06.09.2012 at 23:17

    У моего с бывшей женой точно так же было…. проблема только в одном нужно немного любить и уважать себя самого с самого начала, и давать это понять, то есть как не глупо это звучало бы, быть эгоистом немного :-). И научиться говорить НЕТ, на все попытки манипулирования, типа ну ты же любишь? И к избалованным детям так же, иначе моральными уродами вырастут, у моего дочь поняла, живет с папой, сын с мамой, на х…й периодически ее посылает, все рассосалось… кроме судов из за финансов, но теперь это гораздо проще, потому что он уверен в себе, и я счастлива что у меня не подкаблучник:-) все это психология, и довольно тонкая, будьте умнее и добрее

  37. Согласен, ваши примеры не просто жизненны, но, по-моему, — это примеры того, как такие ситуации надо разруливать.

  38. Елена

    06.02.2013 at 19:29

    Думаю не правильно судить семью и отношения в ней по письму мужчины. Если бы это был разговор на троих у семейного психолога — тогда другое дело. А так — игра в одни ворота.
    Думаю проблема многих в том, что им проще уйти от ответственности, развестись, бросить детей, чем ИСПРАВИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ. Всегда проще начать с чистого листа. Только вот через время этот чистый лист заполняется такой же историей… И все повторяется.

    Кстати, у меня возникло ощущение обобщения истории многих мужчин. Будто это не мужчина письмо написал, а Вы Владимир — от имени мужчин. Такой писательский прием… Могу ошибаться. Но очень похоже…

    Если же такой мужчина существует в реале, то мой совет ему изменить свое мышление на позитивное. Ну какая женщина может ему притянуться по закону Вселенной, если он говорит: «Что за тупые твари попадаются мне всю жизнь?»

  39. Лен, Вы же блогер сама: Вы прекрасно понимаете, что у меня не форум, где «пускают сопли» о своей жизни все кому надо поплакаться в жилетку или выплеснуть наболевшее на людей.
    Естественно, это «литература» — это рассказик, НО, на основе реального письма на сайт на страницу «Задать вопрос».

  40. А что касается Ваших мыслей в комментарии… Оно конечно верно: Вы правы насчёт листа и так дальше.
    НО, бывает так, что нельзя в жизни сделать работу над ошибками с ЭТИМ человеком — просто, это объективно невозможно, — такие разные люди, которые были вместе, только, пока их объединяла постель — вселенская миссия продолжения рода.
    Поэтому, как это не горько и не тяжело, но чтобы продолжить жить дальше, ИНОГДА надо вырвать эту страницу и начать на новом листе, уже более аккуратно, наученным горьким опытом.

  41. Светлана

    26.03.2014 at 14:00

    Создалось такое ощущение, что автора «крика души» нужно пожалеть, и он все вымаливает у своей жены, окружения, общества, адресанта «крика» сочувствия и жалости. Конечно, ситуация может и плачевная, но не сгущены ли краски над ней? Получается женщина требует зарабатывания денег, и обеспечения ее потребностей? Конечно, мы не знаем ситуацию в целом и не можем объективно рассудить. Но Я бы согласилось с Lyudonka в одном. Жить и растворяться в семье нельзя. Чаще этим занимаются женщины, но оказывается и мужчина также может погрязнуть в семье. Нет самореализации, полное отсутствие самооценки, нет стимула для жизни. Но ведь как тогда жить в обществе, если ты не можешь себя никак проявить? Требовать проявления жалости к себе из-за того что ты не можешь найти себя глупо. Мой единственный совет — найти хобби и искать отраду для души, тем более когда принято решение сохранить семью ради детей, и ради жилплощади.

  42. Светлана

    26.03.2014 at 14:01

    Оля, я тоже испытала те же чувства что и вы!!!! Полностью соглашусь!

  43. Светлана

    26.03.2014 at 14:03

    Апплодирую стоя!!!! Мужчинам пессимистам проще пожаловаться на своих «мигер» жен, чем понять причину их негодования

  44. Светлана, на мой взгляд, вы слишком требовательны и категоричны к этому мужчине, и в его лице к большинству мужчин на наших постсоветских просторах.

    Дело в том, что все мужчины, как и женщины — все люди, обладают ОГРАНИЧЕННЫМИ психическими, физическими, временными, финансовыми, и так далее, ресурсами в своей жизни.

    На практике получается, что люди НЕ имеют возможности — просто у них не хватает сил и времени, вести полноценную жизнь. Все их силы уходят на первоочередное — накормить семью, как-то уделить внимание детям и жене, как-то передохнуть.

    То есть, ситуация: не до жиру, быть бы живу — это реалии большинства населения.

    А как следствие, люди не живут, во всяком случае, достаточно, духовной жизнью, не могут посвятить себя саморазвитию, и так далее. Работа — дом — сон — работа и какой-то скудный ущербный отдых, типа в ТВ попялиться.

    При таком образе жизни, неизбежно происходит замыкания на отношения мужа и жены — они не то что представляются, а реально есть сосредоточие жизни и для мужа и для жены. Муж и жена попросту не могут разбежаться для отдыха друг от друга, вместе занятые хозяйственными делами семьи.

    А как только эти отношения неизбежно дают сбой или переходят в негативную фазу своего существования, то муж и жена воспринимают это как крах всей своей жизни.

    Почему, а опять же потому, что у них нет уже или больше, ресурсов жить как-то по-другому — они всё отдали этой семье и всё поставили на эти отношения.

  45. Светлана

    27.03.2014 at 08:50

    Думаю я и правда не учла рабочий класс и работяг мужчин, которые так и живут всю жизнь. Но с другой стороны, я сама работала 3 года в бесплатной психологической службе, и честно сказать люди желающие изменить свою жизнь искали способы. А те, которые только (извините конечно за грубость) ноют, что все плохо, но при этом ничего не делают — остаются со своим «разбитым корытом». Ведь есть тип жертвенных людей, неважно это мужчина или женщина. Эти люди как раз и созданы (причем идеально) для тиранов. Вот и замкнутость ситуации — возможно данный мужчина и есть жертва и ему попадаются жены «тиранши». И у всех у них со-зависимость, и по-другому жить они не смогут. И в этом случая просто стоит немного разрядить ситуацию (возможно качественными сексуальными отношениями обоих), и продолжать жить.

  46. Владимир Фесюк

    27.03.2014 at 10:49

    Света, Вы же понимаете, что желать жить хорошо и мочь жить хорошо, между ними пропасть.
    И эта пропасть — не знание и не умение.

    И это касается не только малоимущих и безграмотных слоёв населения, но и вполне благополучных и считающих себя просвещёнными. И даже профессионалами, как, например, психологами.

    Ибо, нет ничего сложнее между людьми и в социуме, чем отношения между людьми и человеком и социумом — эта наша жизнь.

    То есть, наши отношения, как сама жизнь, при всей кажущейся простоте, для нас, абсолютного большинства из нас, — буквально, потёмки.

    Вот мы в этих потёмках и бродим в поисках лучшей доли и знаний. И, в основном, ошибаемся, чем делаем правильные шаги.

    А когда достаточно помудреем, тут и жизни конец наступает или она утрачивает свой интерес, как понятная и известная.

  47. Светлана

    28.03.2014 at 07:22

    Владимир, но как же тогда быть, если такова жизнь? Мы ведь люди и любое живое существо имеет способность приспосабливаться к ситуации. Естественный отбор. И тогда вполне объяснимы скитания и суициды в похожих случаях — раз человек не может приспособиться ему не стоит жить?

  48. Света, вы поставили вопросы и тут же на них ответили. Мне нечего добавить.

    Единственно, что человек, всё же, подвержен не естественному отбору — не природному, а социальному: именно общество, жизнь среди людей, отношения с ними определяют жизнь человека.

  49. Вы знаете, у меня тоже неимоверные проблемы с женщинами. Часто в голову лезут такие же мысли — то думаю, куда податься, а то и о, прости Господи, суициде. Заняться то есть чем. Сублимация всегда возможна. Но, очень хочу хорошую семью. Детей воспитать…А не получается. Не выходит ничего. Пробовал с разными женщинами. И со сверстницами. И с совсем молодыми…Всегда нравлюсь. Сами признаются в любви и т.д. А потом всё меняется и совершенно невозможно построить конструктивный диалог. С женщинами в современном мире вообще ОЧЕНЬ тяжело найти понимания. Сужу не только по собственному опыту. Но и по опыту друзей и знакомых людей. У всех примерно одинаковые проблемы. И дело даже не в меркантильности. Не умеют современные женщины идти на компромиссы. Воспринимают всё в штыки. Иногда приходится высказывать своё недовольство. Мне, например, ужасно не нравится, когда мне хамят и грубят. Сразу говорю об этом, чтобы не затягивать петлю. А они обижаются, злятся, провоцируют. Терпишь всё это, терпишь, в шутки переводишь, объяснить пытаешься. Только это сколько же нервов надо, когда каждый день, по нескольку раз, приходится спорить и доказывать, что так нельзя себя вести, что нужно договариваться, не хамить, не обижаться…Приходишь с работы, уставший, а дома очередной спор и скандал. И в один момент не выдерживаешь и срываешься..Повышаешь голос, ставишь её на место, может, даже оскорбляешь, назвав дурой. Но, практически сразу извиняешься, понимая, что в чём-то перегнул. А она всё! Обиделась. Её никто не понимает. Холодность. Отстранённость. И нежелание простить элементарный нервный срыв. При том, вполне обоснованный и без излишеств. Мы прощаем им всё и стараемся создать комфорт, часто наступая на горло собственным убеждениям и принципам. А они не могут простить нам элементарного. Пойти на уступку для современный девушки — неимоверный подвиг! Вечером делает вид, что всё хорошо, говорит, что любит. А утром, когда я на работе, собирает вещи и уезжает. Удар в спину. Предательство. И в дальнейшем всё поворачивает так, что виноват всегда мужчина. Совершенно не берётся в расчёт, что я терпел её капризы, создавал уют, делал подарки, водил на концерты…Одно слово — и всё. Отношений нет. А причина, на мой взгляд, в сытости. В современном обществе всегда есть, что покушать и где переночевать. И страха за жизнь свою нет. По этому большинство женщин и наглеют. Мужчина, как защитник и добытчик уже не нужен. А творческий человек нужен женщине как временное развлечение. Он же интересный. Но до поры, до времени..До тех пор, пока не начнёт требовать к себе элементарного уважение, как к мужу. Вот если случится война, или серьёзный катаклизм, тогда женщины в испуге сами начнут вешаться на мужчин и идти на уступки…и благотворить своего защитника. А так…Есть, конечно, нормальные семьи, но их настолько мало, что в пору занести в красную книгу :-)

  50. Олег, хорошо вас понимаю. Давно и много размышляя над такими вопросами, которые ставите Вы в этом комментарии, я пришёл, даже не к теоретическому, а практическому однозначному выводу:

    Есть ЕДИНСТВЕННЫЙ способ, думающему, адекватному человеку — не обывателю, отбывающему срок в жизни, жить нормально и, насколько это возможно в жизни, счастливо, в семье или в отношениях мужчина-женщина.

    Как это не банально и не просто, но этот способ: любовь. Банально это и просто, НО очень сложно в поиске таких отношений и их осуществлении, в особенности в первые годы.

    Именно действительная любовь, а не её иллюзии и суррогаты — это тот цемент, который скрепляет мужчину и женщину в долгой совместной жизни в семье, и делает эту жизнь НОРМАЛЬНОЙ и достойной.

    Список основных статей на тему: Как понять, а есть ли любовь в отношениях? — я привожу в этой статье: Хочу развестись с мужем, с женой — не могу развестись

  51. Знаете, выскажу, опять таки, своё мнение, основанное на личном опыте и на работах биологов и этологов. Любовь у самки — это инстинкт, который включается, когда есть для этого определённые причины. В основном — это неосознанное влечение к вожаку, лидеру, которого самка, не смотря на свою любовь, будет всю жизнь проверять на мужественность и прочность, создавая ситуации и тр****я ему мозг. Этим объясняется такое огромное количество современных женщин, влюблённых в «плохих» парней. В моральных дебилов и бандитов. Именно их генетически-поведенческий набор позволял быть в первобытном обществе вожаком, самым агрессивным и сильным. Высокопримативные. В современном социуме они находятся близко к социальному дну, ибо как ЧЕЛОВЕКИ не особо развились. Но инстинкты у женщин остались прежние. Во втором случае любовь — это инстинкт, который включается, когда женщина чего-то боится. Например, остаться без средств к существованию или потерять защитника в неуравновешанном социуме. Самец добытчик — низкопримативный, высокоранговый. К ним женщины испытывают любовь в момент собственной нужды и неустроенности. Но любовь эта длится до тех пор, пока женщина БОИТСЯ. Не малую роль здесь играет общественное мнение. Они, женщины, сильно от него зависят. Если общество осудит женщину, которая плохо обращается к своему мужу и если женщина будет бояться потерять своего добытчика и защитники, то инстинкт-любовь будет работать. Но проверки на прочность будут всегда. При том, современным женщинам НИЧЕГО не мешает состоять в браке с низкопримативным, но спать и, даже, иметь детей от высокопримативного. Таких — пруд-пруди. Современная эмансипация и феминизм то-же сделали своё дело. Благодаря им женщины чувствуют свою социальную защищённость и независимость. Поэтому такая штука, как лябофф, у них включается и выключается с щелчком пальцев. Морально-этическое воспитание в современно обществе практически отсутствует. А без него любовь не сможет долго просуществовать. Девушке надоело, что парень неохотно пускает её на ночёвки к незнакомым ему друзьям — конец отношений. Женщине не понравилось, что парень не смог отвезти её на концерт из=за временных финансовых трудностей — конец отношениям. Случаи можно перечислять бесконечно. Любовь, в современном западном обществе, вещь весьма не стабильная. И на одной любви ничего не построишь. Необходимо воспитывать морально-нравственные качества в людях. А потом уже любить. Ибо любовь — это прежде всего ответственность, а не развлекушки и не пустое слово, которым можно швыряться направо и налево. Приведённые выше примеры относятся к стабильному, сытому западному обществу потребления, которое воспитывает всё больше моральных кретинов как с мужской, так и с женской сторон. В большинстве восточных стран, с нестабильным обществом, более прочные семьи. И женщины там покладистые и нравственно более развитые. Только вот, незадача, интеллектуалок среди них мало…:)))) А всё потому, что боятся они там остаться без мужчин в нестабильной обстановке. И общественное мнение сильно. Вот и любовь работает. ) Поэтому, кстати, в Турции и Египте арабы так любят наших женщин. Ибо наши женщины сексуально доступны. Только вот семьи с ними не создашь. Это даже турки понимают ))) И, кстати, нашим женщинам тоже арабы нравятся. Потому что они, арабы, в большинстве своём, низкопримативны. А мы, европейцы, социально развиты. Но инстинктивно, особенно женщины, находимся на том же самом уровне, что и народы нестабильных социумов. О какой тут любви может идти речь??? )) Сначала нужно втолковать людям, что есть хорошо и плохо. Научить принципам. А потом влюбляться. Повторюсь: есть счастливые семьи и развитые девушки. Но их НАСТОЛЬКО мало, что, в буквальном смысле, прожив несколько жизней, не факт, что встретишь такую. Процесс становления человека ещё очень далёк от своего завершения.

  52. В принципе, эти знания правильные, только вы их слегка преподносите утрированно — в жизни не всё так прямолинейно и не так контрастно.
    Хотя, конечно. такие экземпляры мужчин и женщин, которые вы показали, встречаются и в чистом виде, и ещё хлеще. Но это, на мой взгляд, всё же — крайности.
    Но, в целом, повторяю, с Вами трудно не согласиться.

  53. А если абстрагироваться от этологии и инстинктов, то ещё, из собственных наблюдений, замечу, что вокруг нас огромное количество людей с реальными психическими нарушениями. Хотя, абстрагироваться всё же не получится ))) Ибо, по моему, одно с другим очень даже связано. Инстинкты накладываются на воспитание в семье, смешиваются с общественным мнением, с социальными, глобальными нормами поведения…Причин и смесей много. Но, в итоге получается довольно колоритный коктейль. Недавно был поражён, уразумев, сколько вокруг людей, страдающих шизофренией. Да и просто, не состоявшись в жизни и разочаровавшись, многие просто, так сказать, заблудились. Не знают уже, чему верить. В чём правда. К чему стремиться. Что такое хорошо и что такое плохо. На этой почве огромное количество людей концают суицидом. Или просто сходят с ума.

  54. Со всем согласен, — считаю так же, но, кроме последних 2-х Ваших фраз:

    На мой взгляд, идиоты по жизни, не так уж и часто кончают с собой, как, откровенно говоря, многим, в том числе и мне, хотелось бы. Они предпочитают жить долго и отравлять жизнь другим и, ещё, и плодиться.

    Опять же к сожалению, «сходить с ума» — это пограничное состояние: часто, человек, кажущийся вполне нормальным, оказывается, даже без видимых причин, в полном неадеквате. Что и страшно и опасно: ибо с ума сошедшие — в психушках, а СХОДЯЩИЕ с ума — живут рядом, и мы, часто, даже не подозреваем об этом.

    Вот тут об этом: Социопатия. Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас
    Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

  55. Да, согласен с Вашем мнением. Спасибо за ссылочки! :) Обязательно прочитаю.

  56. Как говорят у пикаперов, от хорошего мужика женщина не уйдет. Значит не потянул. Можно бесконечно плакаться о тяжестях мужской жизни, но уж будьте добры если не быть мужчиной, то искать себе подходящих девушек. Калечите жизнь нормальным девчонкам.

    Почему я так говорю? А вы оглянитесь по сторонам. Нормальных единицы! Ни защитить свою женщину, ни дом привести в порядок. Лень и безалаберность. И еще что самое смешное когда такие мужчинки ищут себе нормальную жену, рожающую детей, готовящую и с работой. В итоге что мы имеем: мужчинка хотит на работу, а в остальное время трава не расти. И в итоге его не то что хотеться, любить перестаешь так как табуретка с кошельком никому даром не нужна. Все решения принимаются женой так как мужчинка не умеет вести семью.
    Мужчинухочется хотеть. Чтобы от него кровь горела. А как хотеть то, что постоянно ноет и валит все на плечи слабого?

    Не в деньгах ребята суть. Это все отмазки. Суть в том что лично вы отдали руль управления семейным кораблем в руки жены. А у женщин от нагрузки накрылась психика и мы получили на блюдечке сексуальные расстройства либидо, мигрени и истерики. Женщина не спосоьна вести корабль без время для себя, она его доведет, но от нее не останется ничего. Вы совершили огромную глупость меняя маршрут не по совету кока, а извиняясь перед ним и причитая. Не удержали хватку.
    Женщина — ведомая. А чтобы вести за собой ведомого надо самому стать незаурядной личностью. Надо отвечать за все в семье. Надо значть о каждом шорохе чтобы он без ведома хозяина не произошел.
    Как внезапно жена ушла? Серьезно? У вас была неделя бурного секса, она вас обожала и у вас дом полная чаша и она ушла в жуткий и опасный внешний мир? Не верю.

  57. Анна, давайте, не будем рассуждать в русле войны полов — искать виноватого в непростых отношениях мужчины и женщины.
    Не всё так просто и однозначно. И, прямо скажем, женщины и жены, а не только мужчины и мужья, — тоже хороши.
    Например, мужчины, с таким же успехом, могут, довольно-таки часто, говорить: От хорошей жены муж не уйдёт! Или: При хорошей жене и муж хорош.
    У меня много статей об этом — это не вопрос обсуждения в одном комментарии.
    Ибо отношения мужчина-женщина, муж-жена — это наша жизнь. И здесь не решишь всё одним наскоком. И любые категоричные и односторонние суждения будут неверны.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*