Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Как делить ребёнка с бывшим мужем, женой правильно

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой

Как делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Как делить ребёнка? Почему бывает в жизни всё правильно, но не правильно?

На страницу «Консультации» пришло вот такое интересное письмо от нашего читателя Али:

«Вот какая ситуация у моей знакомой. Знакомая в разводе и живёт с другим мужчиной. От первого брака есть сын. БМ и алименты платит, и с сыном периодически встречается, и ему там подарки дарит разные, и внимание оказывает, и новый мужчина тоже к сыну относится хорошо. Как говорится: и оттуда и отсюда. И подруга довольна.

Только вот, как то все это выглядит неестественно, или неправильно, что ли. То есть, в чем подвох не понятно, почти как в этой вот загадке:
Я у тебя заняла 100 рублей, пошла в магазин и по дороге потеряла их. Встретила подругу, заняла у неё у неё ещё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 руб. Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50. Итого 120. Плюс, у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!
Где ещё 20 рублей!?

Как решается загадка, я, конечно, знаю, но вот ситуация из жизни абсолютно непонятна: Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?
А может, это только мне кажется? И может быть позиция моей знакомой абсолютно жизненно правильная?»

Очень интересное жизненное наблюдение и отлично изложенное: Спасибо, Али!

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Коллизии, которые возникают в послебрачной жизни бывших мужа и жены, если они продолжают поддерживать отношения, бесчисленны в разнообразии.

И сходятся вновь, и грызут друг друга до последних своих дней, и друзьями становятся, и испытывают полное взаимное равнодушие…

Суть тут проста: если отношения остаются, то они должны чем-то наполняться. Чем? Это уж терра инкогнито, подчас и для самих участников, ибо, столько здесь нюансов есть и может быть…

В особенности, если в этих отношениях присутствуют общие дети или ребёнок. Вопрос, как делить ребёнка, уже после развода, я не говорю про сам развод, неизбежно возникает.

Как делить ребёнка? С разных точек зрения

Вот, смотрите, что происходит в той ситуации, которая описана выше.

С точки зрения законности и с точки зрения существующей общественной морали, всё идеально: законно и нравственно.

Биологический отец оказывает материальную помощь и участвует в воспитании сына, новый муж демонстрирует участие в судьбе ребёнка своей жены.

Женщина, вполне довольна: ещё бы, – вокруг неё крутятся аж два мужчины, обеспечивая и ей и её ребёнку «полный шоколад».

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Делить ребёнка: мужья и жены, настоящие и бывшие, думают о ребёнке или о себе?

При таком разделе ребёнка, о ребёнке, о том, что испытывает он, и нужна ли ему такая забота, и кем он вырастет при такой «заботе», естественно, НИКТО не думает.

Более того, смею Вас заверить: все взрослые, участники этих отношений, не думают и о себе – о своём настоящем (более, чем в настоящий момент) и, главное, о своём будущем.

Почему? Потому что, как автор письма совершенно верно заметил: это НЕЕСТЕСТВЕННО и неправильно. Давайте по порядку:

Когда женщина даёт согласие на развод, тем более с таким мужчиной, который лоялен к ней и к своему ребёнку, она, тем самым, решает, заявляет и делает: Мне этот мужчина, как муж и как отец моего ребёнка, больше не нужен!

Не нужен, но, тем не менее, нужны его деньги и нужна его помощь. Нормально?

Как сложится его жизнь после развода, может или не может он оказывать эту денежную и прочую помощь, ни её, ни государство, ни многочисленных защитников «бедных» женщин и матерей, это абсолютно не волнует.

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Понятно, для тех, кто хоть чуть-чуть живёт жизненными реалиями, а не своими «хочу» и «так положено» (Кем, кстати, установлено это положено!?), очевидно, что мужчина может нормально устроить свою жизнь только в одном случае: когда он свободен и когда у него есть хоть что-то «за душой».

А откуда, как правило, если он ВСЁ оставляет бывшей жене и детям?

Для того, чтобы жить (выжить) и иметь возможность помогать своему оставшемуся с бывшей женой ребёнку, он должен быть свободен от всяческих принудительных обязательств перед бывшими своими женщинами и перед детьми, которых эти женщины оставили при себе.

Оставили при себе при разводе, на который добровольно дали согласие: значит, перед ними и, если угодно, перед господом богом – перед жизнью, взяли ответственность за их жизнь на себя.

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Как правильно делить ребёнка?

Ребёнок, ведь, – это не игрушка в руках взрослых – наша, значит, как хотим, так ей и играем. Как хотим, так и будем делить ребёнка.

Ему нужна семья, а раз семья распалась, то ему нужна ОДНА мама и ОДИН папа – реальный, новый, или тот, который где-то там, — вдалеке.

Но ему ни как не нужен вот такой бутерброд отношений, который слепили взрослые и навязали его ребёнку, оправдывая это тем, что это ради его блага. ТОЧНО!?

Взять только одно: сами взрослые, участники этих отношений, да и люди со стороны (как автор письма, например), не могут разобраться в этих отношениях – в их правильности или неправильности.

А каково ребёнку? Я уж не говорю о прочих аспектах отрицательного влияния такой ситуации на ребёнка: на его психику, формирование представлений о семье, о людях, о жизни и прочее.

Как делить ребёнка? В текущей ситуации хорошо только одному человеку: женщине. Если она не понимает, что своё «хорошо» имеет на тонкой ниточке того хорошего, что имеют от неё все участники действа.

Почему эта ниточка тонкая? А, опять же, от того, что она искусственная, не натуральная: в любой момент – рано или поздно, любой мужчина может пересмотреть свои отношения к ней.

Придя, например, к простому логическому заключению: А не плохо ты устроилась за счёт нас, а мы, что с этого имеем? А что имеет с этого ребёнок, реально?

Включая и ребёнка: он ведь тоже повзрослеет и начнёт давать свои определения «кто есть кто».

Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?

Как должно быть естественно и справедливо – правильно?

А как вам, если было бы делить ребёнка вот так:

Разошлись, женщина устроила свою жизнь с новым мужчиной. Бывший муж, СТАВ свободным, устроил свою жизнь, создав новую семью или живя в одиночестве — его дело и право.

Если у него есть возможности, он присылает бывшей жене деньги для воспитания ребёнка.

Но, все в этой ситуации знают и понимают, что в будущем, исходя из этого факта, ребёнок, став взрослым, и законодательно и морально, при необходимости, будет иметь обязательства перед своим биологическим отцом.

Растит и воспитывает ребёнка мать и её новый муж: нужно быть совершенно педагогически не просвещённым, чтобы воображать, что «прогулки» с ним и подарки родного отца, могут, в конечном счёте, дать хоть что-то позитивное в его жизни.

Впрочем, это одна лишь точка зрения на эту ситуацию как делить ребёнка. Которая не такая уж и редкая стала и на наших просторах. (Учимся у «цивилизованного» Запада?)

А сколько, вообще-то, их тут может быть? Все лишь две точки зрения, как делить ребёнка: Бывший муж, жена, участвует в жизни своего ребёнка или не участвует. Вот мы их и изложили.

Какая из них верная? Каждый решает по-своему: кто, исходя из своих интересов, а кто пытается исходить из естества и природности, справедливости.

А кто-то, из тех представлений и морали, которую придумали и навязали себе люди, исходя, опять же, из своих интересов.

А как вы, дамы и господа, смотрите на данную ситуацию? Как правильно делить ребёнка?

Ещё статьи по этой тематике:

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Консультации по отношениям мужа и жены, семьи

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. И большинство в такой ситуации особей «сильного» пола, «кинутых» «слабыми» женщинами остаются на «помойке» жизни и им жизнь придется начинать если не с нуля, то с очень большими потерями. И не многие смогут подняться и создать новые семьи, а остальные пополнят армию «бомжей». Зато все, как Вы сказали законно и нравственно. И пусть уж будет безнравственно и незаконно…Впрочем, каждый решает сам, или как «велит» ему его совесть- это и будет правильно. Спасибо за статью — все четко и жизненно. Имено эта двойственность данной ситуации и вызывала мое недоумение…и о детях в осообенности.

  2. Увы, увы, на вот таких примерах хорошо видно, насколько некоторые общественные ценности, кои являются основой морали, ложны и попросту жестоки. О справедливости, как весьма относительном и абстрактном понятии, вообще умолчим.
    Ведь, то, что вы пишите о разведённых мужчинах, которые остались кругом должны, но при этом остались без жилья, без средств, да ещё и без работы, и которые так и не смогли выкарабкаться на поверхность жизни, — это ни какое не преувеличение, а реалии жизни. И очень частые.
    И всё это делается под оправданием совершенно ложной ценности: Всё лучшее детям.
    Из этого детяти, ещё неизвестно что вырастет, да ещё при таком подходе и воспитателях, а его ОТЦА, ради того, чтобы ему лишний банан и кроссовки купить, — в могилу, на мусорку — ату его!
    Вот к чему, зачастую, сводится ответственность женщины, которая сама развелась, сама себе ребёнка оставила: выжать всё, что можно из бывшего, — сжить его со света — отца своего ребёнка.
    Или, как в описанном Вами случае, пользовать его милостливо: а ты давай участвуй в воспитании сына — я тебе разрешаю. А то что из-за этой «милости» он свою личную жизнь просерает, ей пофиг, — у неё-то всё в шоколаде.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*