Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Как делить ребёнка с бывшим мужем, женой
Как делить ребёнка при разводе? Этот вопрос содержит под собой массу ответов, представлений. И кучу чувств и эмоций, которые, часто, проявляются в настоящих жизненных драмах.
Ситуация, событие развода, в особенности, сопряжённая с «разделом» ребёнка, детей, большинство людей ставит в тупик. И приносит массу жизненных проблем и переживания.
Почему бывает в жизни всё правильно, но неправильно? Правильно — разводиться, ибо жить вместе большн невозможно. Неправильно — страдают все участники отношений, даже вздохнув после развода с облегчением.
НО, уж никто не станет отрицать, что, всегда и однозначно, при разводе, страдают дети, притом, больше всех. Даже не понимая, подчас, этого.
Письмо автору: Не понимаю, как делить ребёнка правильно
На страницу «Консультации» этого сайта, пришло вот такое интересное письмо от нашего читателя Али:
«Вот какая ситуация у моей знакомой. Знакомая в разводе и живёт с другим мужчиной. От первого брака есть сын.
Бывший муж и алименты платит, и с сыном периодически встречается, и ему там подарки дарит разные, и внимание оказывает. И новый мужчина тоже к сыну относится хорошо.
Как говорится: и оттуда и отсюда. И подруга довольна.
Только, вот, как-то все это выглядит неестественно, или неправильно, что ли, — так делить ребёнка.
То есть, в чем подвох не понятно, почти как в этой вот загадке:
Я у тебя заняла 100 рублей, пошла в магазин и по дороге потеряла их. Встретила подругу, заняла у неё у неё ещё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10.
У меня осталось 30 руб. Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50. Итого 120. Плюс, у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!
Где ещё 10 рублей!?
Как решается загадка, я, конечно, знаю. Но вот ситуация из жизни, абсолютно непонятна:
Как правильно делить ребёнка с бывшим мужем, женой?
А может, это только мне кажется? И может быть позиция моей знакомой абсолютно жизненно правильная?»
Автор, Фесюк Владимир: Очень интересное жизненное наблюдение и отлично изложенное: Спасибо, Али!
Как делить ребёнка правильно — всё очень сложно, но правила есть
Коллизии, которые возникают в послебрачной жизни бывших мужа и жены, если они продолжают поддерживать отношения, бесчисленны в разнообразии.
И сходятся вновь, и грызут друг друга до последних своих дней, и друзьями становятся, и испытывают полное взаимное равнодушие…
Суть тут проста: если отношения остаются, то они должны чем-то наполняться. Чем? Это уж терра инкогнито, подчас и для самих участников, ибо, столько здесь нюансов есть и может быть…
В особенности, если в этих отношениях присутствуют общие дети или ребёнок. Вопрос, как делить ребёнка, уже после развода, я не говорю про сам развод, неизбежно возникает.
Как делить ребёнка? Ответы с разных точек зрения
Вот, смотрите, что происходит в той ситуации делёжки ребёнка, которая описана выше.
С точки зрения законности и с точки зрения существующей общественной морали, всё идеально: законно и нравственно.
Биологический отец оказывает материальную помощь и участвует в воспитании сына. Новый муж демонстрирует участие в судьбе ребёнка своей жены.
Женщина, вполне довольна: ещё бы, – вокруг неё крутятся аж два мужчины, обеспечивая и ей и её ребёнку «полный шоколад».
Делить ребёнка: мужья и жены, настоящие и бывшие, думают о ребёнке или о себе?
При таком разделе ребёнка, о ребёнке, о том, что испытывает он, и нужна ли ему такая забота. И кем он вырастет при такой «заботе», естественно, НИКТО не думает.
Более того, смею Вас заверить:
— все взрослые, участники этих отношений, не думают и о себе – о своём настоящем (более, чем в настоящий момент) и, главное, о своём будущем.
Почему? Потому что, как автор письма совершенно верно заметил: это НЕЕСТЕСТВЕННО и неправильно, так делить ребёнка. Давайте по порядку:
Когда женщина даёт согласие на развод, тем более с таким мужчиной, который лоялен к ней и к своему ребёнку. Она, тем самым, решает, заявляет и делает:
Мне этот мужчина, как муж и как отец моего ребёнка, больше не нужен!
Не нужен, но, тем не менее, нужны его деньги и нужна его помощь. Нормально?
Как сложится его жизнь после развода, может или не может он оказывать эту денежную и прочую помощь. Ни её, ни государство, ни многочисленных защитников «бедных» женщин и матерей, это абсолютно не волнует.
А кто думает о разведённом мужчине, и его возможностях оставаться отцом
Понятно, для тех, кто хоть чуть-чуть живёт жизненными реалиями, а не своими «хочу» и «так положено» (кем, кстати, установлено это положено!?).
Для них очевидно, что, разведённый мужчина может нормально устроить свою жизнь только в одном случае: когда он свободен и когда у него есть хоть что-то «за душой».
А откуда, как правило, и в большинстве случаев, у него что-то может быть,если он ВСЁ оставляет бывшей жене и детям?
Во всяком случае, у представителей «простого народа». Которых, как это ни странно для некоторых представителей общественного новодела, типа офисного планктона и «богатеньких», большинство населения.
Для того, чтобы жить (выжить) в современных реалиях, и иметь возможность помогать своему оставшемуся с бывшей женой ребёнку:
— Он должен быть свободен от всяких принудительных обязательств перед бывшими своими женщинами. И перед детьми, которых эти женщины оставили при себе.
Оставили при себе при разводе, на который добровольно дали согласие. Значит, перед ними и, если угодно, перед господом богом – перед жизнью, взяли ответственность за их жизнь на себя.
Как правильно делить ребёнка? Некоторые мысли и выводы
Ребёнок, ведь, – это не игрушка в руках взрослых – наша, значит, как хотим, так ей и играем. Как хотим, так и будем делить ребёнка.
Ему нужна семья, а раз семья распалась, то ему нужна ОДНА мама и ОДИН папа – реальный, новый, или тот, который где-то там, — вдалеке.
Но ему никак не нужен вот такой бутерброд отношений, который слепили взрослые и навязали его ребёнку, оправдывая это тем, что это ради его блага. ТОЧНО, ради его!?
Взять только одно: сами взрослые, участники этих отношений, да и люди со стороны (как автор письма, например), не могут разобраться в этих отношениях – в их правильности или неправильности.
А каково ребёнку?
Я уж не говорю о прочих аспектах отрицательного влияния такой ситуации на ребёнка: на его психику, формирование представлений о семье, о людях, о жизни, и прочее.
Как делить ребёнка? В ситуации, описанной выше, хорошо только одному человеку: женщине.
Если она не понимает, что своё «хорошо» имеет на тонкой ниточке того хорошего, что имеют от неё все участники действа.
Почему эта ниточка тонкая? А, опять же, от того, что она искусственная, не натуральная: в любой момент – рано или поздно, любой мужчина может пересмотреть свои отношения к ней.
Придя, например, к простому логическому заключению: А не плохо ты устроилась за счёт нас, а мы, что с этого имеем? А что имеет с этого ребёнок, реально?
Включая и ребёнка: он ведь тоже повзрослеет и начнёт давать свои определения «кто есть кто».
Как должно быть естественно и справедливо – правильно?
А как вам, если было бы делить ребёнка вот так:
Разошлись, женщина устроила свою жизнь с новым мужчиной.
Бывший муж, СТАВ свободным, устроил свою жизнь, создав новую семью, или живя в одиночестве — его дело и право.
Если у него есть возможности, он присылает бывшей жене деньги для воспитания ребёнка.
Но, все в этой ситуации знают и понимают, что в будущем, исходя из этого факта:
— ребёнок, став взрослым, и законодательно и морально, при необходимости, будет иметь обязательства перед своим биологическим отцом.
Растит и воспитывает ребёнка мать и её новый муж. Или она сама как-то управляется, оставаясь одной — не выходя более замуж.
Нужно быть совершенно педагогически не просвещённым, чтобы воображать, что «прогулки» с ним и подарки родного отца, могут, в конечном счёте, дать хоть что-то позитивное в его жизни.
Впрочем, это одна лишь точка зрения на эту ситуацию как делить ребёнка. Которая не такая уж и редкая стала, и на наших просторах. (Учимся у «цивилизованного» Запада?)
А сколько, вообще-то, их тут может быть?
Всего лишь две точки зрения, как делить ребёнка: Бывший муж, бывшая жена, если дети остались с отцом, участвует в жизни своего ребёнка или не участвует.
Вот мы их и изложили.
Какая из них верная? Каждый решает по-своему: кто-то, исходя из своих интересов, а кто-то пытается исходить из естества и природности, справедливости.
А кто-то, из тех представлений и морали, которую придумали и навязали себе люди, исходя, опять же, из своих интересов.
А как вы, дамы и господа, смотрите на данную ситуацию? Как правильно делить ребёнка?
Ещё статьи по этой тематике
Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?
Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?
Как люди разводятся? Развод — это подлость
И большинство в такой ситуации особей «сильного» пола, «кинутых» «слабыми» женщинами остаются на «помойке» жизни и им жизнь придется начинать если не с нуля, то с очень большими потерями. И не многие смогут подняться и создать новые семьи, а остальные пополнят армию «бомжей». Зато все, как Вы сказали законно и нравственно. И пусть уж будет безнравственно и незаконно…Впрочем, каждый решает сам, или как «велит» ему его совесть- это и будет правильно. Спасибо за статью — все четко и жизненно. Имено эта двойственность данной ситуации и вызывала мое недоумение…и о детях в особенности.
Увы, увы, на вот таких примерах хорошо видно, насколько некоторые общественные ценности, кои являются основой морали, ложны и попросту жестоки. О справедливости, как весьма относительном и абстрактном понятии, вообще умолчим.
Ведь, то, что вы пишите о разведённых мужчинах, которые остались кругом должны, но при этом остались без жилья, без средств, да ещё и без работы, и которые так и не смогли выкарабкаться на поверхность жизни, — это никакое не преувеличение, а реалии жизни. И очень частые.
И всё это делается под оправданием совершенно ложной ценности: Всё лучшее — детям.
Из этого детяти, ещё неизвестно что вырастет, да ещё при таком подходе и воспитателях. А его ОТЦА, ради того, чтобы ему лишний банан и кроссовки купить, — в могилу, на мусорку — ату его!
Вот к чему, зачастую, сводится ответственность женщины, которая сама развелась, сама себе ребёнка оставила: выжать всё, что можно из бывшего, — сжить его со света — отца своего ребёнка.
Или, как в описанном Вами случае, пользовать его милостиво: а ты давай участвуй в воспитании сына — я тебе разрешаю. А то что из-за этой «милости» он свою личную жизнь просерает, ей пофиг, — у неё то — всё в шоколаде.
спасибо за статью. пусть особь мужского пола занимается своей жизнью. в моем случае мы делили имущество и мой бывший муж получил от меня половину стоимости дома. так что с голой попой не остался. совершенно согласна, раз ребенок остался с мамой, именно мама и несет за него ответсвенность, как это и случается в нашей реали, не надо аллиментов — свободен, бывшим — скатерьтью дорога.
Проблема вся в том, что, ни государство ни люди не понимают и не хотят понимать:
Развод — это ВСЁ — прерывание, конец отношений мужа и жены, а главное — конец этой семьи. Её больше нет НИКАКОЙ — ни хорошей, ни плохой.
Вместо этого, у нас стремятся эти отношения оставить, переведя их в плоскость шизофреничных отношений делёжки денег, барахла, жилья, и главное: детей.
Ну, с государством понятно: оно стремится весь уход за детьми свалить на родителей. Оно вспоминает, не на словах, а на деле, о детях, когда они вырастут. Тогда они становятся очень нужны государству, чтобы работали на него, в армии служили, а главное: обирать их налогами, главным образом, для себя, любимых.
А вот мужчинам и женщинам, что неймется? Неужели непонятно, что, в частности, ребёнок, дети, это — не собачки-кошечки, которым нужно выдавать деньги на корм и можно раз в месяц выгуливать их. Ради того, чтобы считать себя «хорошим» отцом.
Или, например, бывшая жена бегает — допекает бывшего мужа: Дай денег, воспитывай ребёнка. А о чём она думала, когда разводилась? Или, а что она рассчитывает получить с этого мужика, сейчас, после развода!? Когда он, даже будучи мужем, только проблемы создавал.
«Охо-хо, житие мое..», — извините, люди не хотят нихрена головой думать, а всё на чувствах и эмоциях норовят выжить.