Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

Анекдоты про любовь и секс

***
Нормально, да!? Свои плавки она стирает с полотенцами, а мои трусы вместе с носками и половиками!
***
Женщина пригласила проводившего её мужчину на «Кружечку кофе». Зашли в квартиру:
— Я люблю крепкий и сладкий..
— А я люблю, чтобы сильно и долго…
***
Муж заигрывает с женой перед сексом:
— Милая, скажи мне что-нибудь приятное – за что, например, ты меня любишь?
— У тебя член больше всех, которые я видела!
***
В киоске:
— Мне шампанское, презервативы и чупа-чупс.
— Интересно, а чупа-чупс, кому?
— Сам пососу, потом, для удовольствия.
***
Девушка отдалась парню:
— Любимый, мы теперь поженимся?
— Я тебе, потом, позвоню…
***
— Розочка, ты меня любишь?
— Да, мой лютик, люблю…
— А ты меня хочешь?
— Да, Розочка, хочу.
— И когда эти пчёлы прилетят!?

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

***
— Скажи мне, что для тебя любовь?
— Сейчас, подожди, в Яндексе посмотрю.
***
— Ты меня любишь?
— Извини, но нет?
— А ты меня хочешь?
— Да!
— Странно, а у меня всё наоборот.
***
Утром, мужик встал, смотрит в зеркало в спальне: страшный такой весь – пузо висит, плешь, прыщи, морщины, рожа красная… Посмотрел на кровать, там жена красавица лежит…
— Да, это надо же, — так деньги любить…
***
В киоске открыток:
— Дайте мне штук двадцать с надписью: Тебе единственной.
***
Мужики смотрят на ледоход:
— Вон льдинка с лункой плывёт. Интересно…
— Ничего интересного – я с такой льдинкой уже десять лет живу.

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс

***
Вот, если делить свои деньги с кем-то, то ты их теряешь. А если делить любовь, то приобретаешь. Поэтому надо делить свою любовь с теми, у кого есть деньги.
***
— Дорогая к нам приехал цирк. Давай, сходим.
— Зачем?
— Ну, посмотрим на свою жизнь со стороны.
***
— Бабушка, а детей аист приносит?
— Да, внученька…
— Интересно, а кто с аистом любовью занимается?
***
— Любимый, мне приснилось, что я беременна!
— Да, тебе надо сходить провериться…
— Я была так счастлива, так счастлива…
— Да? Зайди, заодно, к психиатру…
***
— А что ты свою жену называешь всё время ласточкой? Она у тебя такая неутомимая, легкая…
— Нет, она постоянно залетает.

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, семью

***
Мой вес 45 кг, а моего мужа 120. Это для меня ничего не значит: я его люблю, и буду любить только его. Но, единственно… У него груди больше моих: я немного комплексую от этого.
***
Ну да, конечно, когда я готовлю, стираю, глажу, убираю – никто не видит. А как только подхожу к компьютеру, так сразу все меня теряют – всем я нужна.
***
Разговариваю две женские ножки:
— Ты не боишься думать такие вольности о нашей хозяйке!?
— А что бояться? Всё то, что я о ней думаю, останется между нами.
***
— Доченька, соседи говорят, что ты говоришь нехорошие слова…
— Мама, да пиздят они!
***
Зашла в бутик, смотрю, стоит парень – высокий, фигура, одет модно и лицо как с журнала. Все, думаю, наконец-то: вот он мой принц! Присмотрелась – манекен!

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

***
Учительница по физике, прочитала интересный факт: если пришедшего мужа поместить в ванную, то, если он гулял, – яйца всплывут, а если потонут, значит, — не изменял. Мучается теперь, бедная, – хочет проверить достоверность информации, а мужчины у неё нет.
***
Легли муж и жена в постель. Он:
— Мой зайчик хочет твою киску!
— Межвидовое скрещивание в природе запрещено.
***
Мужчине: Как определить мало или много денег вы зарабатываете?
— Если возле вас только одна женщина, и та – жена, то мало. Если несколько женщин хотят быть с вами, – то много.
***
В книжной лавке:
— У вас есть книги о любви?
— Вот, пожалуйста: «Любовь втроём»
— Нет, мне что-нибудь культурное…
— Пожалуйста: «Любовь интеллигента-транссексуала»

Анекдоты про любовь мужчин и женщин

***
В общежитии сразу три пары занимаются любовью. Один мужчина, в перерыве:
— Хотите анекдоты про любовь расскажу?
Девушки, дружно:
— Только не грубые и пошлые…
***
Девушка говорит парню с тонким намёком:
— Сегодня родители на дачу уезжают, вечером дома никого не будет…
Он пришёл вечером: точно – дома никого нет.
***
Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание, лёжа в постели. Он:
— Да… С такой фигуристочкой я бы тоже произвольную программу откатал, по полной…
Она, откидывая одеяло:
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную выполнишь, для начала.

Анекдоты про любовь мужчин и женщин.
Дамы и господа, кто смелый и не ленивый поделиться в комментариях, кто что знает?

Ещё анекдоты про любовь мужчин и женщин:

Анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про женщин и жён — это всё про них

Новые анекдоты про семью и семейную жизнь

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 3

  1. Муж дарит на 8-ое марта жене цветы. Она игриво:
    — Ой, какие красивые цветы! А почему ты мне всегда даришь такие красивые цветы?
    — Потому что я тебя очень люблю.
    — А за что ты меня так любишь?
    Муж задумался. Через час обиженная жена спрашивает:
    — Ну что же ты молчишь?
    — Да понимаешь, дорогая, я тут думал-думал, варианты все перебрал. Получается, что любить-то тебя и не за что…
    &

    Василиса Прекрасная ластится к Змею Горынычу:
    — Горынушка, скажи-ка мне честно, у тебя ведь голов три?
    — Да.
    — А головок?
    &

    — Сёма, погладь мне плечо.
    Супруг гладит.
    — Теперь грудь.
    Тот гладит.
    — Живот.
    Гладит.
    — Сёма, ты прямо, как тюбик с зубной пастой.
    — Это почему?
    — А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
    &

    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
    &

    Воспоминания о корпоративной вечеринке.
    — Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот…
    &

    – Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
    — А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
    &

    Сарочку сватают. «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!»
    &

    Муж жене: — Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
    Жена: — А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
    Муж: — Ну, я ж – орел.
    Жена: — Просто ты меня и раньше не возбуждал.
    &

    -Ты что такой грустный?
    — Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
    — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
    — Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2,45см.)
    &

    Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: — Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
    — И в чем везение везунчиков?
    — Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
    — А не везунчики?
    — Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

  2. Сергей

    20.03.2013 at 22:26

    1й анекдот — вообще жизненно
    как всегда посмеялся, спасибо за подборочку)

  3. Да, уж, реально: вон, моя, тоже мои трусы стирает всё в куче, а своё отдельно, по-моему, даже, на руках. Ну, у них там всё особое…

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*