Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Анекдоты о любви, семье, мужчине и женщине
Старые анекдоты про любовь, мужчину и женщину
— Привет, узнала?
— Что?
— Извините, наверное, аськой ошибся.
— Ты придурок! Как я могу тебя узнать? Я же ни голоса
твоего идиотского не слышу, ни морды твоей не вижу!
— Нет, не ошибся.
***
В кафе сидит мужчина, ест, потягивает вино. К нему подходит официант
с маленьким ребёнком на руках:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
***
— Доченька, ты уже взрослая, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думала, что вы немые.
***
Я иду спать, только о-чень медленно: со стороны это выглядит, будто я всё сижу за компьютером.
***
Есть миф, что есть такие женщины, которые открывая шкаф, знают, что они наденут.
***
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то она выживет.
— Папа, ну, что ты сразу: раз был на вечеринке, то там обязательно пили, курили и употребляли наркотики!?
— Я не папа, я мама.
***
Когда Гугл сделают приложение, чтобы ввел: Где мои носки?
А в ответ: Под диваном, идиот!
***
Из дневника самосовершенствующегося:
Вчера шёл по улице с кирпичом в руках и улыбался людям.
Останавливались и смотрели на меня не только люди, а даже трамваи.
Вывод: Улыбка делает людей добрее!
Новые анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину
Решили с женой разнообразить секс: сыграть в ролевые игры.
Она школьница, я — учитель.
Заснули только под утро: оказывается жена основательно забыла школьную программу, а я — прирожденный учитель.
***
— Дайте мне коробку конфет, шампанское и пачку презервативов.
— Презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо.
***
Мужик, после вчерашнего, сидит, смотрит как баба картошку копает:
— Вот, дура, не родила сына — сейчас бы помощник был!
— Ага! Сидели бы вы вдвоём курили.
***
— Милый, сделай мне ма-ленький бутербродик.
— На большой. Обгрызи там, какой тебе надо.
***
Препод студентке:
— Сессия кончается, а у вас зачётка девственно чистая!
— Так станьте первым мужчиной.
***
Два парня наблюдают за девушками в кафе.
— Пошли, познакомимся!
— Не спеши, пусть сначала рассчитаются.
***
Хозяева: А давайте чай пить с тортиком!
Гости: Нет, давайте пить что пили!
***
— Милый, ты меня любишь?
— Сколько?
Анекдоты про мужчину и женщину
Парень девушке: Пойдём, посмотрим на звёзды…
— Без презерватива на звёзды смотреть не буду!
***
— Что мне делать? Муж два года в Америке, обосновался,
зовёт меня с двумя нашими детьми….
— ??!!
— А у меня их теперь четверо!
***
Семья приехала в деревню.
— Вот, дочка, а это настоящий козёл!
Ребёнок в недоумении: А мама всегда говорит….
***
— Мой-то третий день на рогах.
— Ой, запил!?
— Нет, в командировке….
Анекдоты про любовь, семью
— Милая, посуду мыть или сама помоешь?
— Хорошо мой дорогой….
— Так, поставим пропущенную запятую после «хорошо».
***
Жена — мужу: Дорогой, я уезжаю к маме на недельку.
Что мне для тебя сделать?
— О, этого вполне достаточно!
***
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом,
играть в карты….
— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?
***
— Милый, признаюсь: я умею готовить только яичницу и тосты….
— Научишься, дорогая, не волнуйся. Только скажи, а что сейчас на тарелке? Первое или второе?
Совет из женского журнала: Приучайте своего мужчину есть не сколько он хочет или может, а сколько и что дадут.
***
Муж, неожиданно, ночью вернулся из командировки. Увидев, что жена спит одна, уехал обратно.
***
— Ну, он ещё долго будет лежать в больнице.
— Что, так плох?
— Нет, но медсестра очень хороша….
***
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!!!? Ты же говорила в театр пойдём!
***
— Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
— Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
Как всегда, если вспомните анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину, дополняйте их в комментариях, пожалуйста.
Ещё анекдоты о мужчинах и женщинах и их отношениях
Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс
Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин
Новые анекдоты про семью и семейную жизнь
Семья пообедала в ресторане, оставшуюся еду просит упаковать с собой для собаки. Дети кричат: «Ура! Нам купят собаку!»
Классно!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. Зачем? — спрашивает жена — у меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы. АГА!!! ПОПАЛАСЬ!))))))
Мужчина -приятелю:-Я на прошлой неделе, разослал объявления через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою»!
Смех смехом, а вот в девяностых прошла мода по городам: молодые парни через газеты и радио предлагали своих официальных и не официальных жён желающим: мол, я молодой ещё, мне надо погулять, а не жену содержать с ребёнком — заберите, кто хочет, она красивая, молодая, любит и умеет заниматься сексом и пр. Заря демократии, была, блин.