Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Новые анекдоты  про женщин и мужчин

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Жена, провожая мужа на курорт:
— Милый, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь совершенно бесплатно!
***
Жена:
— Мне нужно уехать на неделю…
— ОК.
— Ты даже не интересуешься куда и зачем?
— Если приходит счастье, то не важно откуда и почему.
***
Картина: Женщина кормит грудью ребёнка, другой сидит рядом на горшке, в углу стоит и плачет третий, на диване спит пьяный муж, в раковине гора грязной посуды, на полу горы одежды , ломанных игрушек и вещей. Она свободной рукой набирает номер подруги. Та лежит в ванне с пеной, в руке бокал, на лице маска, в руке мобильный телефон. Мать троих детей:
— Ой, подруга моя! Как представлю как ты там одна, без мужа, без детей, прямо сердце кровью обливается за тебя…

Читаем новые анекдоты про женщин и мужчин

— Какой вы бестактный: я сообщаю, что моя жена ждёт ребёнка, а вы спрашиваете, от кого!
— Ой, ну, извините. Я думал вы знаете.
***
Хочу пожелать работникам телевидения, чтобы каждый раз, когда у них происходит секс, где-то, как раз, в середине или лучше к концу, их партнёр вставал и говорил: «Рекламная пауза».
***
Утро, постель, он пытается овладеть ею. Она:
— Отстань, Ваня!
— Маша, ну давай напоследок…
— Я не Маша, а Света.
— Дак, ведь, и я не Ваня.
***
Глядя, как он молча и с улыбкой ел подгоревшую яичницу, запивая вчерашним чаем, она поняла, что он её любит, а она его.
***
Незабываемый секс-экстрим для настоящего мачо: ложитесь в одну постель, с одной стороны жгучая брюнетка, с другой — активный гей блондин.
***
— Дочка, вот, скажи мне, а каким образом твои фото оказались на порносайте!?
— ОК, папа, а что ты там делал?

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Муж ботаник возвращается с работы и застаёт жену с любовником в постели. Тот встаёт: 2 метра ростом и метр в плечах. Муж, доставая из кармана пистолет:
— Это хорошо, что ты такой большой, а то я очки на работе оставил.
***
— Я же сказала, что подойду через пять минут. Зачем ты мне каждые пол часа названиваешь!?
***
Муж застаёт жену с любовником. Кинулся драться, жена с криком убежала. Те, подрались до крови, надоело:
— Давай прикинемся мёртвыми, к кому она первому подойдёт и пожалеет, с тем и останется.
Заходит жена, видит их, подходит к шкафу:
Петя, выходи, они уже мёртвые.
***
Женские метаморфозы: Бокал вина делает её мудрой, два — превращают в феминистку, 3 — в жрицу любви.
***
Иногда вид на женскую грудь перед глазами мужчины заслоняет весь остальной мир.
***
«Завтра» — это самый лучший и чудесный день! Завтра все бросят пить, курить и избавятся от всех остальных своих пороков. С завтрашнего дня…
***
— Скажи мне, дорогая, вот ты мне за 10 лет нашей совместной жизни хоть раз, ну, хоть мысленно, изменяла? Только честно.
— Если честно, то мысленно ни разу.
***
Звонит любовница:
— Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он, шепотом:
— Нет, я сейчас женат.

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Как понять серьёзность фирмы: Складываете диаметр шеи охранника с высотой потолка офиса и умножаете на длину ног секретарши.
***
Объявление: Бесплатно в хорошие руки:
1. Серый котёнок 3 месяца, чистый, игривый, любит детей, ласковый, со всеми прививками.
Или:
2. Шатен, глаза серые, 30 лет, хороший муж, работа и прочее. Недостаток один: не любит животных.
Приходите и выбирайте кто вам больше подходит, того и заберёте. Он сказал, что или он или котёнок.
***
Юная жена, папику, в постели:
— Дай прижмусь к тебе, пока ты тёплый…
***
Мужчина смотрит на женскую грудь как дети на щенков: хочется потрогать, а боязно, а вдруг…
***
— Ватсон, вы гей?
— … Да, а как вы догадались? Дедукция?
— Нет, просто спросил.
***
Был Адам одиноким мужчиной. Пожалел его бог и сказал:
— Приведу я тебе Еву.
С той поры мы говорим: «Не приведи, господи!»
***
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё что хотел, — Лев Толстой.

Новые анекдоты про женщин и мужчин

— Чем отличается налог от наложницы?
— Наложница — это когда ты, а налог — когда тебя.
***
Холостяку, поздно вечером, звонит знакомая. Игриво:
— Ну, что, одному не спится?…
Он, положив трубку, подняв очередной стакан, философски:
— Почему одному не спиться? Можно и спиться.
***
Скажи честно, как друг, ты спал с моей девушкой?
— … Как это не больно признаться тебе, но, — Да.
— Да совсем не больно: несколько уколов, и у тебя тоже всё пройдёт.
***
Папа Карло:
— О, какой большой сучок! Дай-ка сделаю из него нос.
— Ну и гад, — подумало обречённо полено.
***
— Ах, переверни папа Карло полено по-другому…
Вздыхала Мальвина.
***
— Это была незабываемая ночь, — вспоминала Мальвина, прикрывая рукой оставшийся глаз.
***
Колобку изменила его Булочка. Теперь он не Колобок, а Рогалик.
***
— Ты же обещал на мне жениться!
— Ну, мало ли, будучи на ком, я обещал.

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Любящая жена приходит к начальнику тюрьмы, где сидит муж:
— Почему вы заставляете моего мужа непосильно трудиться!?
— Разве сидеть на нарах это так тяжело?
— Нет, но по ночам, он сказал, ещё надо копать какой-то туннель.
***
Жена у мужа вернувшегося из санатория:
— Женщин, надеюсь, игнорировал!?
— Ну, всего два раза…
***
Три подруги, побывав на разных курортах делятся впечатлениями:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й признался мне в любви.
— А со мной познакомился кандидат наук, он в первый же день объяснился мне в любви, а потом 23 дня просил меня ни кому не рассказывать об этом.
— А я познакомилась в первый же день со слесарем. 23 дня мы провели с ним в постели, а на 24-й он выглянул в окно и сказал: О, так тут еще и море есть.
***
Жена звонит мужу с курорта:
— Представляешь, я за 12 дней похудела здесь наполовину. Можно я ещё здесь побуду?
— Оставайся там ещё на 12 дней.
***
— Вы знаете, как я познакомился с вами, я не могу больше ни есть, ни пить, ни курить…
— Что, так сильно любите меня?
— Просто на это у меня не остаётся денег.
***
Сидят мужики, недавно познакомились, смотрят фотографии.
— А вот на этой фотографии, где группа отдыхающих, я со всеми этими женщинами переспал.
Второй мужик вдруг видит на фото свою жену.
— И с этой тоже?
— Нет, эта честной оказалась: приехала с мужем и была только с ним. Вон он, рядом стоит.
***
Ночь. Жена вскакивает и спросонья шепчет:
— Муж пришёл, быстро прячься.
Муж бегом в шкаф.
Привычка — вторая натура.

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Муж попросил соседа, уезжая в командировку:
— Если к моей будут ходить, ты по одной штакетине прибивай к забору, я с тобой потом рассчитаюсь.
Приезжает, видит только две новые штакетины.
— Неужели всего двух приводила?
— Какой там, — это уже по второму кругу я начал набивать.
***
Ботаник познакомился с женщиной на курорте. Первый день проводил её до номера. Второй — попили чай. Третий — он дотронулся до её локотка.
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?, — вскричала она при прощании.
***
Два курортника, только познакомились:
— Я с язвой. А вы?
— Не, я свою жену дома оставил.
***
Все мужчины на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Вот, дамы и господа, лето — курортно-пляжный период отношений мужчин и женщин.
Всякие приколы, романы, отношения…
А я, вот, сижу, в Крыму, анекдоты про женщин и мужчин печатаю.
Ну, у нас тут так заведено: всё для отдыха приезжих.
Добавляйте в комментариях свои новые анекдоты про женщин и мужчин!

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 2

  1. — С одной стороны ты очень красивая…
    — А с другой?
    — А с другой стороны у тебя лицо.

    — Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
    — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

  2. Отлично!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*