Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Скандалы в семье. В семье, нужно учиться общаться
Скандалы в семье — бич семейной жизни
Любые негативные моменты в ЛЮБЫХ отношениях между людьми неизбежны. А, тем более, они неизбежны в семейных отношениях и, прежде всего, в отношениях между мужем и женой. В том числе, в самой своей тяжёлой форме, как скандалы в семье.
Понятно ведь, да? Не бывает ни худа без добра, ни добра без худа, соответственно. Разговор не об этом, а о том, как сделать, чтобы это «худо» было как-то полегче и не так убийственно для нашего телесного, психического и душевного здоровья.
Иначе говоря, как сделать так, чтобы в семье не было скандалов? Ибо, поистине, скандалы в семье – это бич семейной жизни, и каждый раз испытание отношений мужа и жены на разрыв, притом в буквальном смысле этого слова.
Не меньше «выпивают крови» и скандалы, например, на работе – да, хоть где и хоть с кем.
Есть ли способ избегать скандалов в семье? Не негатива, как я уже сказал, неизбежного в отношениях, а именно скандала, как взрыва эмоций, истеричного поведения и бури в мыслях и в душе. Где мысли оказываются «шальные», а эмоции «кипят».
Скандалы вообще и скандалы в семье, в частности, как бы там ни было, а это одна из форм общения. Значит, перефразировав известное изречение о не любви к кошке, которую не умеют готовить: Вы не не любите скандалы, вы просто не умеете скандалить.
Скандалы в семье, как форма общения в семье
Как нам преодолевать моменты, когда вот-вот начнётся или уже начался скандал? Что от нас требуется?
1. Скандалы в семье, как избежать?
Это, конечно, в первую очередь, замолчать, хотя бы одному. Ведь это, хоть и сложно, но можно сделать?
2. Далее, нужно применить навыки общения, которые, если у кого и не развиты в совершенстве, но не являются «китайской грамотой», которую нельзя понять, разуметь и научиться ею владеть.
3. Это самое сложное — формулируйте для самого себя: А что вы хотите, чем вы недовольны, что вы хотите сказать, показать или доказать своему мужу, жене, человеку?
Не можете?
Значит, извините, вы сами себя не понимаете, а как, тогда, требовать от мужа, жены, человека, чтобы он (она) вас поняли!? Это ли не повод помолчать (молчать, замолчать)?
Кипят эмоции? Ну, так остудите их: способов, ведь, «вагон и маленькая тележка». Например, как, лично я, делаю всегда: ухожу из дома прогуляться или, если нет такой возможности, где-то уединяюсь.
Скандалы в семье, как избежать? Главное, прервать скандальное выяснение отношений – «исчезнуть с поля боя». Типа, «враг отступил, но не сдаётся».
4. Скандалы в семье, как избежать? Если вы чётко и внятно сформулировали для себя источник вашего недовольства мужем, женой, человеком, или ситуацией в ваших отношениях – в любой случае, ведь, это претензии к оппоненту, нужно продумать, как это преподнести ему.
То есть, как вести общение в ситуации, когда в ней надо разрядить накопившийся или возникший негатив? Лично я, использую методику давно известную и используемую большинством: Многократно прокручиваю в голове сценарий этого диалога.
А что я скажу, а как, возможно, мне ответят, а что я скажу потом, и так далее. Такая заготовка и подготовка просто таки необходима, ибо, спонтанность в общении, здесь, не приемлема.
Потому что, при малейшем срыве диалога – сказал не то слово, повысил голос, не нашёл ответа и так далее, тут же, общение перейдёт в форму скандала.
5. Представьте себе всё что угодно, где от вас требовалось бы БЕЗУСЛОВНОЕ терпение. Например, что вы на работе, где «одни начальники кругом» или, что вы несёте «свой крест на Голгофу».
Вам нужно абсолютное терпение – максимальное сдерживание своих эмоций и контроль над собой. А оно, терпение, понадобится для двух вещей: терпеливо самому говорить и терпеливо выслушивать и СЛЫШАТЬ своего оппонента по спору.
6. Скандалы в семье, как избежать? Нужно запомнить, раз и навсегда, что в любой спорной ситуации в общении, коей и является скандал, пока он не разгорелся, НИКТО НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТ.
Этого никогда не было и не будет: именно поэтому, собственно, и разгорается скандал, когда оппоненты начинают доказывать друг другу свою правоту.
Единственное, что вы можете сделать при нормальном, конструктивном – полезном общении – это передать друг другу информацию для дальнейшего размышления над ней.
В подтверждение этого, вспомните, например, что и вы сами или кто-то, просите прощения только через некоторое довольно продолжительное время. Наутро, через день, и так дальше, после того, как «переварите информацию».
7. Скандалы в семье, как избежать? Если вы видите, что спорная ситуация не разрешается – не находится взаимоприемлемый компромисс, то надо в одностороннем порядке идти на уступки. Как это делать?
Ведь, мы все прекрасно знаем правило пальца: когда его кладут в рот кому-то, пососать, а он, потом, норовит всю руку схватить.
То есть, большинство людей воспринимает наши уступки, как нашу слабость, не умение и невозможность им противостоять, и становятся ещё нахрапистее в общении с нами.
Если вы абсолютно уверены в своей правоте, и знаете, что то, что вам предлагает (хочет от вас) ваш муж, жена, человек, в спорной ситуации «не смертельно» — не принесёт большого вреда семье, вам и ему самому, то следует поступить таким испытанным способом:
Нужно сказать ему, ей: Хорошо, (его, её имя), ПУСТЬ будет по-твоему. Давай, посмотрим, как оно будет. Я буду делать всё так, как ты хочешь. Договорились?
А далее, естественно, сам дальнейший ход событий покажет и докажет, кто был прав, а кто нет, в этой спорной ситуации. Только вы должны неукоснительно следовать достигнутой договорённости, чтобы «придраться было не к чему».
Скандалы в семье — это высшая форма скандалов
Некоторые авторы, советуют ВСЕГДА быть в отношениях честными и искренними. Давайте, здесь, поставим точки над «i».
Всегда искренним и честным бывает в отношениях и в общении только глупый и недалёкий человек, типа «правдоискателя», коим иногда сочувствуют, но никто их не любит и считают, «что он — слегка того».
Правду нельзя говорить всем и без разбору. По единственной причине: потому что её не все могут понять и ПРИНЯТЬ. Или, ещё проще: потому что её некоторым и не надо знать – она им и не нужна, и вредна — ибо, «у них — своя правда».
Потому что, правда у людей не бывает абсолютной – одной на (для) всех. И, более того, что для одного правда, для другого ложь.
Всё это, ведь, надо учитывать в отношениях с людьми, а не тупо изображать из себя борца за правду-матушку. Для кого-то, она мать родная. А для кого-то, — хуже злой мачехи.
Например, вот, скажите мне, каким надо быть идиотом, чтобы, изменив жене или мужу, потом идти рассказать ей (ему) эту правду?
Нет, нет, я не говорю о том, что надо врать, обманывать – говорить неправду, ложь.
Я говорю о том, что в жизни, в отношениях, часто бывают ситуации, что лучше просто промолчать, чем сказать правду. Скрыть правду и обмануть, ведь это разные вещи. В том числе, такие ситуации бывают и в отношениях между мужем и женой.
И на работе, и с друзьями, — да где угодно. «Ложь во спасение» – это же очень широкое понятие. «Простота (честность, в данном контексте) – хуже воровства», тоже, недаром сказано.
Скандалы в семье, как избежать? Всю правду, конечно, вы можете не говорить, но вот учитывать в споре, в ссоре, готовой перерасти в скандал, ИНТЕРЕСЫ жены, мужа, человека вы просто обязаны. Как это делать?
Единственный и давным-давно испытанный способ: Нужно поставить себя на место другого – «влезть в его шкуру».
Нет, конечно, никто не говорит, что вы должны, в своём воображении, полностью перевоплотиться.
Нужно, просто, мысленно попытаться всё сделать как он, она делает, и попытаться понять, а что может человек при этом думать и чувствовать.
Например, представьте хронометраж жены за день: что она делала, как, какие у неё мысли, чувства могут быть при этом, как она, быстрей всего, устала, и так дальше.
А, затем, посмотрите на себя её глазами. Вот вам и начнёт прорисовываться источник негатива в ваших отношениях. А заодно и линия вашего поведения-исправления, возможно.
Скандалы в семье, как избежать? Умейте «проигрывать»
Если вы оказались не правы в данной конфликтной ситуации, то признайте это и дайте понять это своему оппоненту. Скандалы в семье, ведь это и примирение — признание вины.
Опять же, не обязательно изображать картину маслом «Простите меня, каюсь, я был не прав». Как и вообще, по жизни, не надо изображать из себя дурака – унижаться.
Нас сделать дураками, и так, всегда, найдётся много охочих. А наше дело, понятно, остаться «умными», даже в невыгодных для нас ситуациях.
Конечно, никто не спорит, что МАЛЕНЬКИЙ скандальчик между мужем и женой или в семье, или на работе, иногда, просто таки необходим, как способ быстро разрядить обстановку, сбросить негативные эмоции и, даже, взбодриться телом и душой.
Или, поставить кого-то на место, например. Но, согласитесь, это должен быть и маленький скандал, и управляемый, типа поставленного спектакля, где все уже знают свои роли, и скоротечный. Как говорят: «Поцапались и разбежались — забыли».
А какие у вас мысли по этому поводу, дамы и господа? Скандалы в семье — это неизбежность? Если так, то надо учиться скандалить — нужно учиться общаться нормально, даже при скандале? Или это невозможно?
Ещё статьи по этой теме:
Истерики, скандалы мужа, жены – виды, причины, что делать
Скандалы в семье, с мужем, с женой смертельно опасны
Конфликты в семье — споры, ссоры, скандалы в семье. Как быть?
Да все мы, Мария, такие, поначалу.
Хорошие советы, обязательно буду ими пользоваться. Раньше не понимала, как важно сохранить семью и любимого супруга, пока чуть не потеряла все это. Нужно быть умнее и не доводить до крайности.
Отличные советы, абсолютно со всем согласна и придерживаюсь их сама тоже.
Я вообще считаю, что большая часть проблем в отношениях, что люди не умеют говорить и слышать друг друга, скорей нет желания услышать оппонента, начинается крик, каждый слышит только себя лишь,каждый остается при своем мнении, сорванном голосе, еще больше угнетенности, по тому что в конечном итоге, остается обида, меня не услышали! А что ты сделал, что бы тебя услышали? Открыл голосовые связки и выпалил все претензии со своей стороны?
Стоит приложить усилия, да тяжело порой сдержать себя, но ведь это человек с которым тебя что то связывает ! И заметила, что когда четким, спокойным голосом(хотя хочется визжать), говоришь, предъявляешь, объясняешь, до человека больше доходит, он теряется, ожидая реакции другой, и в конечном итоге ты побеждаешь, потому как и ему (в условии психически вменяемости его), становится стыдно за свою же вспыльчивость и порой признает то, в чем даже и не виноват. Это очень тяжело обуздать свои эмоции, когда действительно хочется, рвать, метать, орать, но на то мы люди, а не животные, мы разумные существа, поэтому давайте не подводить природу, в том что она ошиблась, дав нам столько преимуществ ! Будьте умнее, мудрее, а женщинам тем более,терпимее ведь именно Мы создаем гармонию, не только в отношениях, в семьях, но и во всем мире !
Отлично, Кристя, всё верно!
НО, тут, есть БОЛЬШАЯ заковыка. Вот, смотрите, что происходит: мы, все — плоды воспитания — то есть, тех ПРИВЫЧЕК и установок, которые нам прививают и с детства, и позже.
Вот, человек попадает в такую обстановку, скажем так, в которой не стоит вопрос его жизни и смерти напрямую, а где-то близко. Например, парень попадает в армию. Как Вы считаете, проведя в ней 2-3 года, как наше поколение, или, даже 8-10 месяцев, как сейчас, человек не «нахватается» в ней привычек? Конечно, да.
А привычки-то, эти, вовсе не хорошие для нормальной, цивильной жизни: ибо, суть их сводится к морали волчьей стаи — или ты, или тебя. ЭТО, повторяю, становится ПРИВЫЧКОЙ.
ОК. Порядочная девушка, по дури, выходит замуж за парня, который и сам и вся его семейка оказываются на поверку обыкновенными жлобами (Вы знаете, что таких, нет не «село», а «культурных» — в сто раз страшнее, у нас полным-полно). Пусть она, потом, убежит, но они же её некоторое время — год, два, три, будут ломать, а она пытаться с ними ужиться. Не нахватается она там привычек? Например, скандалить, отстаивая свои права. Конечно, да.
Дальше: человек вступает в отношения с другим человеком, а это же обоюдный процесс передачи всего своего — это СОВМЕСТНАЯ жизнь.
Грубо говоря, если создалась пара РАЗНЫХ по воспитанию и привычкам людей, что мы имеем сплошь и рядом, они же будут «ломать» друг друга — чья возьмет — это же и есть, так называемая «притирка».
Она, например, вся такая культурная, голос никогда не повышала ни на кого, а он — паренёк, который благополучно отслужил в армии и нахватался там волчьих привычек и правил: Не хочешь, — заставим, не можешь — научим, и так дальше, например, не понимаешь слов, — поймешь по роже, и так далее.
И он все эти привычки и своё воспитание тащит же в эти отношения с этой порядочной девушкой. И они притираются: он приучается чуть-чуть быть понормальнее, а она приучается «постоять за себя» — этакий симбиоз, получается.
То есть, смысл то в чём, о чём я не раз говорил: отношения — это процесс взаимного влияния, ВСЕГДА. С волками жить, — по волчьи выть. Или, извините, буквально, загрызут.
А поэтому, не скандалить, например, человек, конечно, может, НО, если и обратная сторона будет готова и может не делать этого. А если нет: то или уходи из этих отношений или принимай их (его, её) правила игры.
Можешь, конечно, попытаться переделать всё это — установить свои правила и порядок жизни, и, даже, можешь добиться ОПРЕДЕЛЁННЫХ успехов в этом. НО, полностью человека не переделаешь никогда: и ты, или смиришься с его (её) сутью, или, повторяю, разорвёшь отношения с ним (с ней).
Спасибо, Ирина, за комментарий! И мысли Ваши отличные, правильные, и мне приятно,что именно в таком ракурсе Вы воспринимаете мои статьи: Для работы над ошибками — порассуждать.
Прекрасные советы, спасибо. Лично для меня это само собой разумеющееся вещи, просто иногда ситуации выходят из под контроля. И тогда уже все бывает по-другому. А так конечно все правильно. Но получается, что когда советы нужны, то их не ищешь. Все приходит с опытом. Для работы над ошибками хорошо так порассуждать.
Спасибо!
Важная тема, как оказалось. Статья отличная, комментарии — в точку.