Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые и старые

Анекдоты про секс, новые и старые, но забытые

Новые анекдоты про секс

Секс. Он:
— Я кончил.
Она:
— А я, ещё нет.
— Ладно, я пошёл покурю, а ты, пока, кончай.

***
— Я в восторге от тебя, я кончила три раза подряд! Наверное, все женщины от тебя без ума и у тебя постоянно новые подружки?
— Ну, что ты, — я очень разборчив. Мне нравятся женщины утончённые, образованные, культурные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— Да, а что тебя во вне привлекло?
— Сиськи и попа, конечно!

***
— Девушка, ваше лицо мне так знакомо. Вы в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А, вспомнил, — вы снимаетесь возле кинотеатра.

***
Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе:
— Ты не откажешься заняться со мной сексом?
— Со мной этого никогда не случалось!
— Ты девственница? Никогда не имела секса?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Анекдоты про секс

На пляже. Парень прилёг к загорающей девушке:
— Девушка, я вас хочу!
— Не надо, я стесняюсь.
— Девушка, я очень вас хочу!
— Нет, я стесняюсь!
Парень встаёт и уходит, она ему вслед:
— Ой-ой, вот, так он хочет, как я стесняюсь!

***
Женщина жалуется сексопатологу на бесчеловечное поведение в сексе мужа:
— Недавно мы занимались сексом, как кто-то позвонил в дверь…
— И что же он сделал?
— Он соскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.

***
Принц подумал, и положил горошину не под матрац, а в презерватив. Принцесса была в восторге.

***
На ком предпочитают жениться онанисты?
— На доярках.

Анекдоты про секс, новые

Первая ночь молодожёнов. Родня таится под дверями, вслушиваясь в звуки. Ничего, кроме храпа, не слышат. Все в напряжённом ожидании. Вдруг слышат:
— Ножки, ножки выше поднимай!
Ну, все вздохнули, — всё, мол, нормально. Утром спрашивают у молодожёнов, с намёком:
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама, но пока спали, какая-то сволочь, всю мебель из комнаты через окно вытащила.

***
Открыли публичный дом для женщин.
На первом этаже на входе табличка: Длинные и тонкие.
Второй: Маленькие и толстые.
На третьем: Разные (прилагается таблица).
Для тех, кто поднимается на четвёртый этаж: Женщина, так какого хрена вам ещё надо!?

***
Молодожён украинец жалуется отцу, на то, что никак не может начать половую жизнь с женой:
— Нэ лизэ, бытько…
Отец даёт ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ.

***
Мужчина на приёме у сексопатолога:
— Доктор, я лесбиян!
— Чего это вы так решили?
— Вот, смотрите, вокруг столько красивых мужчин, а меня всё к женщинам тянет.

***
Африка. Крушение корабля. Племя людоедов. Всех убили и съели, оставили только белокурую красавицу, которую вождь взял себе в жёны. Через некоторое время, вождь собирает совет старейшин:
— Плакал ли я, когда меня на охоте разорвал тигр?
— Нет, вождь!
— Плакал ли я, когда меня укусила змея?
— Нет, вождь!
— Тогда почему я сейчас плачу, когда хожу писать!?

Анекдоты про секс, старые, но забытые

В номере гостиницы мужик занимается сексом с проституткой. Вдруг, в номер врывается полиция нравов. Главный спрашивает у проститутки:
— Ты кто?
— Я, его жена!
— А что у вас фамилии разные?
— Мы ещё не успели зарегистрироваться.
— А почему здесь сексом занимаетесь?
— Дома готовятся к свадьбе.
— А деньги, зачем у него взяла?
— Так, он мне на обручальные кольца дал.

***
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать в будущем. Ну, все — кто кем. Дошла очередь до Вовочки:
— Я хочу стать сексопатологом!
— Почему?
— Всё очень просто. Посмотрите в окно: видите, там две женщины идут и едят мороженное? Причём, первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница в смущении:
— Ну, наверное, та, которая сосёт…
— Нет, та, у которой кольцо на правой руке. А вот таких как вы, я и буду лечить.

***
Две бабки на скамейке возле подъезда:
— Зять с командировки приехал!
— Что привёз?
— Сифилис!
— Ой, не радуйся, — или прогуляет, или пропьёт!

Анекдоты про секс, женщин и мужчин

— Дорогая, я купил презервативы с ароматами.
— Какие?
— С миндалем, с персиком, с розами… Давай, попробуем!?
— М-м, этот селёдочно-луковый…
— Дура, я ещё не одел…

***
— Раздвинь ножки! Поменяй положение. Подожди. Левее, выше, теперь ниже. Хорошо! Не спеши! Ну, вот опять всё испортил! Ну, какой ты мужчина, — не можешь антенну настроить!

***
На запрос в поисковике: Где найти любимую?
Яндекс выдал 10000 порносайтов.

***
Первая брачная ночь. Молодые закрылись в комнате и уже сутки из неё не выходят. Младший брат невесты спрашивает у матери:
— Мама, а что они там делают?
— Отстань, не твоё дело!
Но из любопытства заглядывает в щелочку. Видит, что жених, сидя на новобрачной, пытается как-то слезть. Из детской крик ребёнка:
— А где мой клей для самолёта?
— А где он был?
— Я его перелил в баночку из под вазелина.

Просто анекдоты про секс

В первую ночь. Сапожник:
— Тебе не жмёт?
Врач:
— Тебе не больно?
Часовщик:
— Сама ковырялась, или кому давала?

***
В поезде девушка одна в купе. Вдруг, на остановке входит грузин. Раздевается. Она ему:
— Ой, какая у вас грудь волосатая и мощная! У меня аж мурашки зашевелились.
Грузин молча лёг и заснул. Утром она ему говорит:
— А я думала, что мы будем с вами сексом заниматься…
— Слущай, дэвушка, у меня гонорей был, сифилис был. Мне только твоих мурашек ещё не хватало!

***
Деревенская свадьба. Наконец, молодые легли на полати, а на печке дед улёгся. Ну, Ванька, как приступил к исполнению супружеских обязанностей, так и остановиться не может. Через час, Манька не выдерживает:
— Ванька, отстань, я уже не можу! Помру щаз!
Дед, с печки:
— Не верь, внучек, от этого дела ещё никто не помирал.
Ещё через час:
— Ванька, слазь, зараза такая, я сейчас обделаюсь уже!
Дед с печки:
— А этому, Вань, верь. Такое бывает.

***
Они жили душа в душу… Но, иногда, и тело в тело.

Анекдоты про секс, новые и прикольные

Мальчик спрашивает у отца грузина:
— Папа, когда мальчиг занимается сексом с девачкой, как это называеца?
— Эта называица любов.
— А когда мальчиг любит мальчига, как это называеца?
— Пидарастёш, тагда поймёщ.

***
Дочь — маме:
— Можно, я схожу на вечеринку?
— Да, но только не разбей своё «стёклышко»!
На вечеринке девушка утратила девственность. Утром скандал, мать причитает:
— Наша дочь разбила «стёклышко»!
Муж:
— И что!? Когда я на тебе женился, у тебя не то что стёклышка, а даже рамы уже не было!

***
— Ты спал с моей женой?
— Как это понять: спал?
— Это значит: занимался ли ты с ней сексом?
— Нет, не спал, так, вздремнул пару раз.

***
— Милый, удели мне чуть-чуть внимания.
— Сейчас не могу, — могу только после вынимания.

***
— Пойдём займёмся сексом.
— Ой, больно надо!
— Ну раз ты хочешь больно, то я постараюсь, сделать тебе больно.

Анекдоты про секс, новые и смешные

Муж, после долгой разлуки с женой, прямо от дверей повалил её и вставил ей член. Смотрит, у жены пальцы на ногах скрючились.
— Что у тебя с пальцами!?
— Придурок, дай мне хоть колготки снять!

***
— У меня перед сексом голова кружится.
— А что ты делаешь перед сексом?
— Как, что? Её, куклу, надуваю.

***
Бабки на скамейке:
— Молодёжь пошла: ни какого уважения, даже друг к другу! Вчера захожу вечером в подъезд, а паренёк девчонке тычет писулькой прямо в лицо. Хорошо, ещё, что в рот попал. А если бы в глаз!?

Свои анекдоты про секс, дамы и господа, пишем в комментариях.

Ещё анекдоты про секс, про женщин и мужчин

Анекдоты про секс, женщин и мужчин. Все новые

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину

Про жизнь, мужчин и женщин, жён и мужей. Анекдоты