Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые

Анекдоты про секс, новые

Анекдоты про секс, новые

Секс. Он:
— Я кончил.
Она:
— А я, ещё нет.
— Ладно, я пошёл покурю, а ты, пока, кончай.
***
— Я в восторге от тебя, я кончила три раза подряд! Наверное, все женщины от тебя без ума и у тебя постонно новые подружки?
— Ну, что ты, — я очень разборчив. Мне нравятся женщины утончённые, образованные, культурные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии…
— Да, а что тебя во вне привлекло?
— Сиськи и попа, конечно!
***
— Девушка, ваше лицо мне так знакомо. Вы в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А, вспомнил, — вы снимаетесь возле кинотеатра.
***
Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе:
— Ты не откажешься заняться со мной сексом?
— Со мной этого никогда не случалось!
— Ты девственница? Никогда не имела секса?
— Нет, я никогда не отказывалась.
Анекдоты про секс, новые

Анекдоты про секс

***
На пляже. Парень прилёг к загорающей девушке:
— Девушка, я вас хочу!
— Не надо, я стесняюсь.
— Девушка, я очень вас хочу!
— Нет, я стесняюсь!
Парень встаёт и уходит, она ему вслед:
— Ой-ой, вот, так он хочет, как я стесняюсь!
***
Женщина жалуется сексопатологу на бесчеловечное поведение в сексе мужа:
— Недавно мы занимались сексом, как кто-то позвонил в дверь…
— И что же он сделал?
— Он соскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.
***
Принц подумал, и положил горошину не под матрац, а в презерватив. Принцесса была в восторге.
***
На ком предпочитают жениться онанисты?
— На доярках.
Анекдоты про секс, новые
Анекдоты про секс, новые

***
Первая ночь молодожёнов. Родня таится под дверями, вслушиваясь в звуки. Ничего, кроме храпа, не слышат. Все в напряжённом ожидании. Вдруг слышат:
— Ножки, ножки выше поднимай!
Ну, все вздохнули, — всё, мол, нормально. Утром спрашивают у молодожёнов, с намёком:
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мама, но пока спали, какая-то сволочь, всю мебель из комнаты через окно вытащила.
***
Открыли публичный дом для женщин.
На первом этаже на входе табличка: Длинные и тонкие.
На втором: Маленькие и толстые.
На третьем: Разные (прилагается таблица).
Для тех, кто поднимается на четвёртый этаж: Женщина, так какого хрена вам ещё надо!?
***
Молодожён украинец жалуется отцу, на то, что никак не может начать половую жизнь с женой:
— Нэ лизэ, бытько…
Отец даёт ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ.
***
Мужчина на приёме у сексопатолога:
— Доктор, я лесбиян!
— Чего это вы так решили?
— Вот, смотрите, вокруг столько красивых мужчин, а меня всё к женщинам тянет.
***
Африка. Крушение корабля. Племя людоедов. Всех убили и сьели, оставили только белокурую красавицу, которую вождь взял себе в жёны. Через некоторое время, вождь собирает совет старейшин:
— Плакал ли я, когда меня на охоте разорвал тигр?
— Нет, вождь!
— Плакал ли я, когда меня укусила змея?
— Нет, вождь!
— Тогда почему я сейчас плачу, когда хожу писать!?
Анекдоты про секс, новые
Анекдоты про секс, новые

***
В номере гостиницы мужик занимается сексом с проституткой. Вдруг, в номер врывается полиция нравов. Главный спрашивает у проститутки:
— Ты кто?
— Я, его жена!
— А что у вас фамилии разные?
— Мы ещё не успели зарегистрироваться.
— А почему здесь сексом занимаетесь?
— Дома готовятся к свадьбе.
— А деньги, зачем у него взяла?
— Так, он мне на обручальные кольца дал.
***
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать в будущем. Ну, все — кто кем. Дошла очередь до Вовочки:
— Я хочу стать сексопатологом!
— Почему?
— Всё очень просто. Посмотрите в окно: видите, там две женщины идут и едят мороженное? Причём, первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница в смущении:
— Ну, наверное, та, которая сосёт…
— Нет, та, у которой кольцо на правой руке. А вот таких как вы, я и буду лечить.
***
Две бабки на скамейке возле подъезда:
— Зять с командировки приехал!
— Что привёз?
— Сифилис!
— Ой, не радуйся, — или прогуляет, или пропьёт!
***
— Дорогая, я купил презервативы с ароматами.
— Какие?
— С миндалем, с персиком, с розами… Давай, попробуем!?
— М-м, этот селёдочно-луковый…
— Дура, я ещё не одел…
***
— Раздвинь ножки! Поменяй положение. Подожди. Левее, выше, теперь ниже. Хорошо! Не спеши! Ну, вот опять всё испортил! Ну, какой ты мужчина, — не можешь антенну настроить!
***
На запрос в поисковике: Где найти любимую?
Яндекс выдал 300 порносайтов.
***
Первая брачная ночь. Молодые закрылись в комнате и уже сутки из неё не выходят. Младший брат невесты спрашивает у матери:
— Мама, а что они там делают?
— Отстань, не твоё дело!
Но из любопытства заглядывает в щелочку. Видит, что жених, сидя на новобрачной, пытается как-то слезть. Из детской крик ребёнка:
— А где мой клей для самолёта?
— А где он был?
— Я его перелил в баночку из под вазелина.
Анекдоты про секс, новые
Анекдоты про секс

***
В первую ночь. Сапожник:
— Тебе не жмёт?
Врач:
— Тебе не больно?
Часовщик:
— Сама ковырялась, или кому давала?
***
В поезде девушка одна в купе. Вдруг, на остановке входит грузин. Раздевается. Она ему:
— Ой, какая у вас грудь волосатая и мощная! У меня аж мурашки зашевелились.
Грузин молча лёг и заснул. Утром она ему говорит:
— А я думала, что мы будем с вами сексом заниматься…
— Слущай, дэвушка, у меня гонорей был, сифилис был. Мне только твоих мурашек ещё не хватало!
***
Деревенская свадьба. Наконец, молодые легли на полати, а на печке дед улёгся. Ну, Ванька, как приступил к исполнению супружеских обязанностей, так и остановится не может. Через час, Манька не выдерживает:
— Ванька, отстань, я уже не можу! Помру щаз!
Дед, с печки:
— Не верь, внучек, от этого дела ещё никто не помирал.
Ещё через час:
— Ванька, слазь, зараза такая, я сейчас обделаюсь уже!
Дед с печки:
— А этому, Вань, верь. Такое бывает.
***
Они жили душа в душу… Но, иногда, и тело в тело.
Анекдоты про секс, новые
Анекдоты про секс, новые и прикольные

***
Мальчик спрашивает у отца грузина:
— Папа, когда мальчиг занимается сексом с девачкой, как это называеца?
— Эта называица любов.
— А когда мальчиг любит мальчига, как это называеца?
— Пидарастёш, тагда поймёщ.
***
Дочь — маме:
— Можно, я схожу на вечеринку?
— Да, но только не разбей своё «стёклышко»!
На вечеринке девушка утратила девственность. Утром скандал, мать причитает:
— Наша дочь разбила «стёклышко»!
Муж:
— И что!? Когда я на тебе женился, у тебя не то что стёклышка, а даже рамы уже не было!
***
— Ты спал с моей женой?
— Как это понять: спал?
— Это значит: занимался ли ты с ней сексом?
— Нет, не спал, так, вздремнул пару раз.
***
— Милый, удели мне чуть-чуть внимания.
— Сейчас не могу, — могу только после вынимания.
***
— Пойдём займёмся сексом.
— Ой, больно надо!
— Ну раз ты хочешь больно, то я постараюсь, сделать тебе больно.
Анекдоты про секс, новые
Анекдоты про секс, новые и смешные

***
Муж, после долгой разлуки с женой, прямо от дверей повалил её и вставил ей член. Смотрит, у жены пальцы на ногах скрючились.
— Что у тебя с пальцами!?
— Придурок, дай мне хоть колготки снять!
***
— У меня перед сексом голова кружится.
— А что ты делаешь перед сексом?
— Как, что? Её надуваю.
***
Бабки на скамейке:
— Молодёжь пошла: ни какого уважения, даже друг к другу! Вчера захожу вечером в подъезд, а паренёк девчёнке тычет писькой прямо в лицо. Хорошо, ещё, что в рот попал. А если бы в глаз!?

Свои анекдоты про секс, дамы и господа, пишем под музыку в клипе, в комментариях. :o

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 4

  1. Надежда

    07.10.2012 at 15:38

    Спасибо, Владимир! Посмеялась от души!

  2. Вот, Надежда, наша судьба блогерская… Мало того, что все анекдоты, естественно, переиначиваешь (здесь, уникальность 92%), но и сам ещё 2-3 присочинишь.
    :-)

  3. У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

    Разговор подруг.
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

    Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
    — Кому везешь?
    — Деду.
    — А надолго хватит?
    — Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…

    Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
    — Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
    — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
    — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
    — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
    — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
    — Ха-ха, а я водитель!

    Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
    — Я советую Вам затрахать ее до смерти!
    — Это как?
    — Каждый день по шесть раз в течение месяца!
    … проходит три с половиной недели … Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
    — Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
    — Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось…

  4. Ой, Рита, спасибо, — чудесное дополнение!
    :mrgreen: :lol: :idea:

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*