Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Любовница, любовник, как фактор семейной жизни

Любовница, любовник, как фактор семейной жизни

Любовница, любовник, и семейные отношения

Кто такая любовница, кто любовник?

Кто меня периодически читает, то обратил внимание, что я радетель чистоты понятий: не люблю, когда вещи и явления называют не своими именами. Так и здесь, давайте, сразу поставим точку над «i».

Любовница (любовник) – это женщина (мужчина), с которой ЖЕНАТЫЙ мужчина или замужняя женщина вступает в не одноразовые, длительные СЕКСУАЛЬНЫЕ отношения.

Всё прочее называется другими именами и названиями, как-то: новая любовь, случайный секс, «левак», извините, — блядство, сожительство и прочее.

Почему и кому нужна любовница, любовник?

Плох тот муж или жена, которые в своих фантазиях периодически не рисуют образы и картинки на тему: А вот если бы у меня была любовница (любовник)…

Это, как минимум, говорит об ослаблении половых функций, а, как максимум, о полной утрате интереса к жизни.
Или, довольно часто, о зашоренности сознания идеями религиозной или домостроевской морали: «Низь-я,- грех».

Почему? А потому, что это естественно (природно): полигамность – неотъемлемое свойство сексуальной жизни человека. И неважно, осознаётся она мужчиной или признаётся женщиной.

И можно, конечно, дискутировать, что делается постоянно, эту тему до бесконечности, но, как говорится, «против фактов не попрёшь». Любовница и любовник — такие же постоянные и реальные участники жизни, как муж и жена.

Более того, ведь, понятно: нет семейных отношений. нет и любовных отношений. Нет жён и мужей — нет любовниц и любовников.
Любовница, любовник, как фактор семейной жизни

Любовница, любовник: желать или заводить?

ОК. Только не подумайте, пожалуйста, что я радею за идею: Каждому мужу по любовнице, а каждой жене по любовнику.
Нет, и ещё раз, — нет.

И вот почему: человек разумный и, главное, опытный, прекрасно знает, что, хотя, «хотеть не вредно», НО НЕ ВСЕГДА своё желание следует исполнять.

Дабы, потом, не было мучительно больно, как минимум, от разочарования и утраты такой сладостной иллюзии, которой была, например, любовная связь в желании.

То есть, здесь, как и везде, действует закон: Хотеть – это одно, иметь, то, что хочешь – это другое. И, как параграф этого закона: второе не только не совпадает с первым, а оказывается совершенно иным.

Желание от действительности отличается, как картина от натуры или пылкое чувство от трезвой мысли.
Любовница, любовник, как фактор семейной жизни
Что хотят мужья (жены), мечтая о любовнице, любовнике? Если одним словом, то они хотят сказку, со всеми атрибутами оной. Секс сказочный, остальное, всё, что прилагается к нему, тоже сказочное.

Сказочное, в смысле, что так в жизни не бывает.

НО, дело ведь в том, что жизнь-то тоже бывает разная, в том числе и семейная, с главным атрибутом оной – отношениями между мужем и женой. В коих секс занимает далеко не последнее место.

В результате, имеем: если получившиеся, возникшие любовные отношения вообще-то «не фонтан» или просто обычные, заурядные, но, всё-таки, лучше, чем отношения дома, то эти любовные отношения ожидает некая перспектива.

Какая? Тут, собственно, два варианта:

Любовница, любовник, любовные отношения. Их влияние на семейные отношения

1. Заведя любовницу (любовника), муж (жена), сравнивая эти отношения с имеющимися семейными, начинают разрушать последние.

Думая, что «Я ошибся, «за любовь ошибку принимая», или «Да я вообще не правильно до этого жил». «Вот такую мне жену, вообще-то надо». Имея в виду, любовницу (любовника).

Правильно он думает или нет, действительно это так или это бред воспалённого от свежего секса ума, — не важно, на настоящем этапе отношений.

Это станет очень важным, понятно, чуть попозже. Когда, например, выяснится, что было заменено «шило на мыло» или того хуже.

А может, и нет: примеров, когда с любовницей (любовником) создаётся новая отличная семья, тоже предостаточно.
Любовница, любовник, как фактор семейной жизни
2. Или, что тоже бывает, если человек не может решиться на кардинальные изменения в своей жизни: на развод и постоянную жизнь с любовницей в статусе новой жены, муж (жена) превращает жизнь свою, жены и любовницы в сплошную драму.

Ибо, здесь всё смешалось в кучу: и желание жить с любовницей, и нежелание оставить семью, и раздвоенность жизни и зашкаливающая психическая и нравственная нагрузка на личность, которая оказывается в состоянии постоянной войны с самим собой.

Мозги, нравственность и чувства такого человека раздирают противоречия: он загоняет себя в тупик жизни – сидеть на двух стульях не получается, а встать с одного из них не представляется возможным.

Любовница, любовник. А вдруг, — это новая любовь?

Особый случай, когда в любовных отношениях со стороны любовницы, любовника и их сексуальных визави возникает любовь.

Тут, извините, как правило, и смех и грех получается, если это чувство даже не только не взаимно, но и взаимно.

Ну, если невзаимное, то тут понятно: человек завёл отношения «в смысле потрахаться», а тут ему сумасшедшие любовные страсти-мордасти начинают устраивать.

А оно ему нужно было: эти звонки, СМС, слёзы-сопли, ревности, преследования, и прочее?

А если взаимное? Ну, извините, не случайно в интернете и в реале, такая любовь получила название «любофф» или «настоящая любофф».

Потому что, все это не серьёзно, я бы даже сказал не эстетично (не красиво): дома жена (муж), дети по лавкам, а они здесь, сойдясь, по факту, потрахаться, вдруг решили это облагородить, решив, что это «у нас любовь».

Любовь, вообще-то, подчёркиваю – любовь, а не страсть, предполагает свободу человека от других близких, пусть даже формальных, отношений.

А так, извините, любовь к любовнице, любовнику — это что-то типа суррогата любви: самообман и обман других.

Любовь предполагает нравственность и чистоту чувства. А где здесь это? Разведись, а уж потом, люби кого хочешь. Так, по-моему, или нет?
Любовница, любовник, как фактор семейной жизни
Отдельный случай, но наиболее сейчас распространённый, когда любовница (любовник) вступают в сексуальные и даже прочие отношения вкупе с ними, за ту или иную форму оплаты.

Но это, вообще-то, не любовные отношения, а элементарная проституция (форма проституции).

ОК. Что имеет в результате? В смысле: заимев или попытавшись заиметь любовные отношения на стороне, вне лона семьи. Или, поимев, уже, любовницу (любовника).

Что дают любовные отношения — связь с любовницей, любовником?

1. Опыт.
Тот самый желанный для каждой жены и мужа опыт, который имеется у их мужа или жены, когда говорят: Он (она) выгуленный (выгуленная).

То есть, муж или жена знают, что такое любовные отношения вне семьи (вне данной семьи), потому что имели их в ней, или, что конечно лучше, имели их в прошлом.

На основании этого опыта, они, или не пойдут на то, чтобы заводить любовницу (любовника). Максимум, если что, ограничившись разовой любовной интрижкой на стороне или сексуальными фантазиями – что, вообще-то, обычное и нормальное явление.

Или, если и заведут любовника, любовницу, то уж, конкретно: с перспективой развестись и перевести его (её) в статус нового мужа (жены).

То есть, здесь, всё будет уже серьёзно, потому что обдуманно: здесь будут доминировать не чувства, а, в общем-то, расчёт.
Любовница, любовник, как фактор семейной жизни
2. Возможность предпологаемой измены.
Возможность того, что муж или жена, могут завести себе любовную связь на стороне.

А это, не только заставляет «держать ушки на макушке», имея разумную ревность (о патологической, отдельный разговор).

Но и заставляет «не расслабляться», чтобы соответствовать – быть такой женой (мужем), от которых не хочется ни уходить, ни иметь, в дополнение к ним, любовницу (любовника).

Ну, так: помечтать, разве что, об этом, чтобы жизнь не казалась такой пресной, и чтобы представить себя ещё на что-то для кого-то пригодной, нужной кому-то, кроме мужа (жены).

А как вы, дамы и господа, смотрите на то, чтобы завести любовницу или любовника? Любовница, любовник — как, эти роли в вашей жизни, не встречались? А сами вы ими не были? И не хотите?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 20

  1. Мое мнение, если какая либо сторона, заводит любовника (любовницу), искать причину, надо в первую очередь в себе. Как в ваших словах «не расслабляться», чтобы соответствовать – быть такой женой (мужем), от которых не хочется ни уходить, ни иметь в дополнение к ним любовницу (любовника).
    Просто так ни кто, ни кого не заводит, и не ищет ничего на стороне, семья — это огромный каждодневный труд, и в первую очередь понимание друг — друга.

  2. Если я правильно понял, то Вы оправдали и любовницу и мужа, который её завёл. Осталась виноватой «тётка», которая мужу «не даёт» того, что ему нужно, — не трудится в поте лица каждый день, чтобы он налево не смотрел.
    По-моему, это слегка не верно: потому что знаю много примеров, когда муж изменял прекрасной жене, а жена достойному мужу.
    Короче, извините, не одеваясь в тогу святого, но тем не менее, я искренне считаю, что, если не устраивает жена или муж, — разводись, и там с кем хочешь и как хочешь.
    А пока женат, а тем более не помышляешь разводиться, то не надо на брачную постель, условно, чужих тёток (тёлок) приводить. Да ещё лапшу ей на уши вешать: мол, воспылал любовью.
    Это не гигиенично: и физически и морально.
    Ну, а если уж так приспичило, потянуло на свежее мясо, то куда как честнее и порядочнее снять проститутку, чем ради траха использовать жизнь другого человека обманным путём. А что это обман, однозначно. Потому что эта любовница, останется в конечном счёте с геморроем и кучей проблем, когда он вернётся к своей благоверной.

  3. Я ни кого не оправдываю,вообще то я за семью(не смотря,ни на что), высказываю свое мнение и выводы. Вот Вы например утверждаете, что видели прекрасных жен и достойных мужей, которым так же изменяли, но извините,вы видели со стороны ,какая у них прекрасная семья и идиллия,как часто бывает,все так видят,и потом удивляются,как так вышло ,у них вроде ,так все хорошо было!Именно Вы же не варились в их быте,так приходили в гости на праздники,вы в постели свечку им не держали то! Поэтому и утверждаю,не одна я так,что причину надо искать прежде всего в себе,а не обвинять,какой он козел,или какая она шлюха,пошла на лево,об этом говорят те же психологи, во всех неурядицах, которые происходят с нами на протяжении всей жизни,виноваты мы сами.
    И знаете, скажу одну вещь, услышанную и запомнившуюсяот отца в детстве( в период излияния мне своих обид ), «Не дашь ты,даст другая…» И это первая ошибка женщин,можно дать, да так!! а утром дальше не разговаривать или сказать,что суть проблемы нашей дорогой, мы все равно не решили дорогой.
    И нужно уметь говорить,слушать и прислушиваться к друг- другу,проблема распада семей,в том, что они перестают просто элементарно общаться,не говоря уже об исполнении супружеского долга!
    А вот на счет «если не устраивает жена или муж, — разводись, и там с кем хочешь и как хочешь.» — абсолютно с вами согласна! Просто мало у кого духу хватает, мужчиной надо быть, от начала и до конца,а не так,как завести — смелости хватает,а как принять решение и сделать шаг,так его нет, и во всем виноваты все вокруг,жена,любовница,быт,секс,только не он сам.

  4. Люди изменяют друг-другу-потому что,не чувствуют счастья,в отношениях друг с другом.Самая большая ответственность,которую мы принимаем,когда мы создаем семью,союз,отношения-это ответственность за то,чтоб мы были счастливы.Но счастье-это усилие-это труд,сейчас люди очень ленивые,они хотят удовольствий и думают,что это счастье.Удовольствие и счастье-это разное,настоящее счастье оно идет изнутри,когда человек внимателен к потребностям другого,когда он откликается,когда он помогает,вот тогда начинается счастье отношений,потому что ,когда я чувствую,что мой партнер,так относится ко мне,я хочу так относится к нему.
    Поэтому отношения-это ответственность,если кто то изменяет,это означает,в том числе и для меня,что я не взял ответственность за отношения,что мой партнер,не имеет счастья в отношениях со мной.И поэтому-это тот урок,который я должен извлечь из этого…

  5. Эк, Вы, Кристя, начали за упокой, а закончили за здравие!
    Разговор, ведь, идет об элементарной честности. И прежде всего, перед самим собой.
    Иметь связи на стороне, находясь в семейных отношениях — это не честно, подло и не красиво.
    А раз человек делает это, разве это не отразиться на его морали, психике, — духовном и физическом здоровье!?
    Не устраивает жена (муж)? Так разводись, и иди к любовнице или ищи новую жену (мужа). ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! И нечего в них вовлекать других людей, заводя любовниц (любовников).
    Тебе жена не даёт, а причём здесь любовница, которую ты хочешь попользовать на шару, оставив, в конечном счёте, при своих интересах и в разбитых чувствах.
    Этому действу, любовным связям, в русском языке есть прекрасное слово и понятие: «блуд».
    Именно, вступая в такие отношения, человек начинает БЛУЖДАТЬ по жизни не давая ни себе ни людям, ни толку, ни пользы.
    Ибо, всё это ЛОЖЬ — обман и самообман!
    Я уж не говорю о том, что это в чистом виде ситуация, когда жизнью руководит одна похоть, а мозги и чувства, только адвокатируют ей.

  6. Чего сразу за упокой! :cry:
    Я только за здравие!
    Иметь связи на стороне, находясь в семейных отношениях — это не честно, подло и не красиво. — Согласна абсолютно! Просто вы так сказали,что я оправдала любовницу и мужа,а я ни кого не оправдываю! Часто у других,мы соринку в глазу видим,а в своем и бревно то, не заметим…

  7. Ошибаетесь, Кристя: как насильно мил не будешь, так и человека нельзя сделать счастливым.
    Ибо, это состояние САМОГО человека, а не нечто, что можно принести ему и дать. Вы можете делать что угодно, пытаясь осчастливить другого человека, а можете не делать ничего для этого — результат будет одинаковым.
    Ибо, счастье, повторяю — это состояние самого человека — он САМ и ТОЛЬКО сам может себя сделать и быть счастливым, а остальные могут только быть при этом, и не более.
    Разве нормальная жена (муж), дети делают что-то ради того, чтобы ты был счастлив? Нет, они ровным счётом, не делают для этого ничего!
    Они просто есть, они просто живут рядом с тобой, они есть в твоей жизни, — вот и всё.
    А уж это ты решаешь: счастлив ли ты от этого или несчастлив.
    И нечего перекладывать свои проблемы счастливости на других.
    Каждый имеет право жить свою жизнь: ради себя, а не ради счастья другого (Чем он лучше меня?).
    Не надо причины менять местами со следствием: счастлив ты — счастливы люди вокруг тебя — вот и вся простая и правильная схема.

  8. А не надо к другим в глаза лезть, что-то там высматривать: на это есть глазной врач. Окулист, называется.
    :-)

  9. Наталья

    27.11.2012 at 14:58

    Извечная тема, кто виноват и что делать…Каждый раз, оправдывая «левые» отношения, ссылаемся на непосильный семейный труд! Как это оправдывает нас, в собственных глазах, и при любом раскладе! Да какой труд, Кристя? Есть взаимность, понимание и любовь, значит, все будет нормально. Если этого нет или по многим причинам, перестало существовать, то вся эта «работа», гроша ломанного не стоит и ничего не решает! Не можем мы сделать счастливым человека, если сами несчастны. Вы совершенно правы, не заводят «связей на стороне» без причины, только причины эти нас не устраивают, потому как, всегда проще обвинить другого, нежели себя…

  10. Фу, хоть кто то со мной согласен, а строгий Владимир Фесюк, только дебаты устраивает! Шучу!!! Зато интересно !

  11. Наталья

    27.11.2012 at 15:21

    Я не согласна в утверждении, что семья — труд! :-) Это не Голгофа, на которую тащишь свой крест….хотя, многие, так и делают…

  12. Ну не в буквальном смысле труд, стирка ,готовка,уборка,а в преносном,быть мудрее,идти на уступки, на копромиссы, пытаться понять чужую точку зрения,где то промолчать,где то мягко направить,где то проявить нежность,когда хочется просто двинуть и так далее,ведь на работе,мы себя сдерживаем, по правилам поведения, по статусам,начальнику мы редко отвечаем,так как хотелось бы, иногда,хочешь,что то такое сказать и молчишь,а дома — отрываемся по полной программе, не думая о последствиях.

  13. Наталья

    27.11.2012 at 15:47

    Конечно, но разве это труд? Поведение любящего человека, желающего создать нормальные условия для того, кто дорог!

  14. Ну, не знаю, девушки, как вы там себя и между собой поняли, но лично мне точка зрения Натальи ближе и понятнее.
    Грубо говоря: нехрен в семье напрягаться, — нужно быть, попросту, самим собой. А где еще, если не здесь?
    И смысл жизни в семье и состоит, по большому счёту, что ты в ней живёшь ЕСТЕСТВЕННОЙ, СВОЕЙ жизнью, а не в маске, которую тебе натягивают своими запросами и требованиями.
    Семья, — это должно быть в кайф, а не в труд, в основном. И зачем эти напряги? Если они есть, то это лишь говорит о неблагополучии семьи.

  15. Я не про маски, а о том, что в основном на женщине, держится вся семья и в первую очередь,от ее положительных эмоций, будет мир и покой. К чему я и говорила, что если мужчина, начинает гулять, то чего то дома ему не хватает, а не обобщать их — типа все козлы, и все шляются,не все!!!

  16. Конечно, возможно, жена виновата, что ему что-то не хватает с ней…
    А он уверен, что ей всего хватает с ним!?
    Вот, пусть выяснят свои отношения, — разберутся жить или прервать эти отношения, а потом разбегаются на все четыре стороны.
    А не так: Мне жены не хватает или она меня не устраивает, поэтому пойду на стороне добирать любви и секса — детский сад какой-то.
    Где, элементарное чувство ответственности, перед мужем или женой, какие они ни есть? Это ведь не собачка: поиграл, надоело, бросил, нашёл другую игрушку. А ту и выбросить жалко и играть не охота — пусть пылится…

  17. Наталия

    10.12.2012 at 17:23

    Согласна со всем, что сказано об измене… И очень согласна с Владимиром, что : разведись и гуляй с кем хочешь! Только вот в головах людей наших сидит то, что еще Грибоедов описал в своем «Горе от ума»6 Ах, боже мой, что будет говорить, княгиня Марья Алексевна?» Заботит не то, что это честно или нет… Гуляют, а живут: типа ради детей… и если шито- крыто, то семья существует… Не понимают, что семьи как таковой-то и нет!!! Есть совместное проживание, дети, материальные общности…. Говорить и делиться-то не умеем, честно о своих потребностях друг другу не говорим, вот и проще сбегать на сторону, типа там поймут… Вот от этого грустно. М.Литвак в таких случаях говорит: а почему не расстаться, вместо трех несчастных может быть 4 счастливых, когда каждый найдет то, что его… Говорю, потому что знаю кучу примеров, когда мои бывшие ученики бегут скорее в загс, потому что возраст 24-25 срочный…. а потом живут, мучаясь, гуляя, мучая детей, но статус женатого или замужнего не променяют на разведенного или одинокого.

  18. Приятно читать мысли человека, который, видно сразу, «в теме». Спасибо, Наталия!

  19. Андрей

    13.12.2012 at 12:09

    Владимир, все что Вы пишите верно. Но Вы не замечаете что делаете допущения, без которых картина сильно меняется. Например «Нормальная жена». В это понятие вы просто зарыли то, о чем пишет Кристи. Да, нормальной жене ничего не нужно делать дополнительно, так как в понятие нормальной жены входит: внимательность, нежность, забота, готовность идти на компромисы и .т.п., список можно продолжать до бесконечности. Так может от таких, нормальных, жен «на лево» и не ходят? Просто в Вашей семье нет таких проблем которые есть в других семьях. Вот Вы и не можете понять почему мужья заводят любовниц.

  20. Андрей, может быть к сожалению, — тяжело судить, ибо это моя жизнь, — все те жизненные ситуации и роли, которые здесь описываются на сайте, мне пришлось пройти в жизни.
    То есть, если я и теоретизирую, часто, то всё это познал и в жизни. Повторяю, может быть и напрасно.
    Случаев, когда от нормальных жён и мужей их благоверные ходят налево, не мало. Но ходить (сходить) налево и завести любовницу (любовника) — это совсем разные вещи.
    Если Вы считаете, что я что-то не понимаю в теме или в вопросе, то не могли бы Вы как-то ещё уточнить это, потому что я не могу понять в чём Вы видите моё не понимание.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*