Взрослые дети и родители, особенности их отношений

Отношения родителей и взрослых детей – очень сложно

Почему у родителей и взрослых детей возникают проблемы в отношениях

Родители и взрослые дети – это особый период в жизни и родителей и их детей. Притом, здесь, все настолько запутано и сложно, что отсутствие проблем в этих отношениях – скорее исключение.

Почему? Причин, очевидных, но редко понимаемых и ещё чаще не признаваемых родителями и детьми, несколько:

Разница в жизни поколений

Казалось бы, понимать, что дети и их родители родились и выросли в разных условиях – это просто и очевидно.

Тем не менее, родители оценивают жизнь своих детей, буквально, «со своей колокольни». То есть, соизмеряют своих детей с собой, не понимая и не принимая, что они, в принципе, не могут быть и жить подобно им.

Дети, в свою очередь, в принципе не способны понять, что их родители родились и выросли в других социально-экономических порядках. И при других общественных правилах и морали.

То есть, почти буквально, взрослые дети относятся к родителю, как к музейному экспонату. А знания, опыт, чувства и эмоции родителей, или игнорируются, или воспринимаются, как безнадёжно устаревшие и неправильные.

Наличие ложных установок об отношениях родителей и взрослых детей

Таких псевдо научных теорий у педагогов и психологов множество. Например, наиболее известная и популярная: Взрослые дети и родители должны стать и быть друзьями.

Конечно, это возможный вариант отношений. Но, вопросы: А будут ли такие отношения беспроблемными? И многие ли родители, в особенности отцы, согласятся стать друзьями своим взрослым детям?

Ведь дружба подразумевает некое единение на основе равенства эмоций, чувств и разумений. А такое, в принципе, возможно между взрослым человеком – родителем, и, даже ставшим взрослым, НО ЕГО РЕБЁНКОМ?

Или, например, представление о том, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны стать номинальными. То есть, ограничиться звонками и, реже, посещениями и какой-либо финансово-материальной помощью.

Иначе говоря, пусть родители живут своей жизнью, а взрослые дети своей. А где, тогда, связь поколений и родственная и просто человеческая взаимная поддержка и помощь?

Психическая несовместимость

Возможно, главный фактор проблем в отношениях родителей и взрослых детей – это психическая несовместимость.

Суть проблемы: люди, как таковые, в основном, живут в своём эмоционально-чувственном мире.

То есть, каждый человек и человечество в целом, живут не в реалиях – в мире, таком, как он есть. А в мире, воспринимаемом, как действительность, созданная СВОИМИ эмоциями и чувствами. А НЕ РАЗУМОМ – не попытками видеть мир таковым, как он есть.

Это, в частности, важнейший и основной фактор отношений родителей и взрослых детей.

Например: родители чувственно-эмоционально не приемлют выбор их дочерью или сыном их мужей или жён. Тогда как: их дети, на чувственно-эмоциональном уровне, вступают в конфликт с родителями по поводу этого неодобрения.

При этом очевидно, что сын или дочь, находятся в состоянии аффекта от влияния половых гормонов. Что всеми принято воспринимать и называть любовью. Реже кое-кто справедливо это считает и называет «химией».

Тогда как, родители, наученные жизненным опытом, стараются видеть своих детей и их отношения в реальных окрасках. Насколько у них это получается – это другая проблема.

Разные интересы

Опять же, казалось бы, очевидный факт: интересы родителей и их взрослых детей в принципе не совпадают.

Одним хочется под старость жить без забот и проблем. Типа: Мы это заслужили, положив и вложив в своих детей всё что могли.

А другим – детям, хочется и нужно жить, буквально, свою (бурную) жизнь. И в этой жизни, отнюдь, родителям отводится далеко не первое место. В особенности, если они не являются финансово-экономическими донорами детей.

Да и материально-финансовая зависимость детей не является поводом хорошего отношения к родителям. К великому сожалению родителей. Хотя, часто, когда «приспичит», любовь к родителям резко прогрессирует.

Вы своё пожили – отжили, теперь наша жизнь

Крайняя степень аморальность, цинизма, наглости и хамства, — когда взрослые дети совершенно не ставят родителей НИ ВО ЧТО.

То есть, они не относятся к ним ни как к родителям, ни как к старшим людям, ни как к людям, прожившим в разы больше – имеющим жизненный опыт. Такие дети не имеют к родителям ни уважения, ни признания, ни почитания – ничего.

При этом, как это ни странно на первый взгляд, такое отношение к родителям часто совсем не зависит ни от воспитания, ни от истории отношений родителей и их детей.

Здесь определяющим является уровень человечности-духовности детей.

Человечность базируется на эмпатии – способности относится к другому человеку как к себе подобному. То есть, с сочувствием, с состраданием, с жалостью, даже не всегда понимая и одобряя этого человека.

Есть все основания полагать, что эмпатия — это природное свойство человека передаваемое генами. И эти гены у кого-то есть, а кого-то отсутствуют.

Животность – инстинкты и рефлексы

Как было уже не раз сказано на этом сайте: Эмоции и чувства – это основные факторы жизни человека и человеческой цивилизации. К сожалению или к счастью, разум человека – его мозги, всегда играют второстепенную роль.

Этот фактор полностью работает в связке отношений родители и взрослые дети.

Для тех, кто не имеет знаний в области генетики, нужно, попросту, понять и принять факт: дети наследуют свойства и качества своих родителей. Притом, основной принцип этого наследования: приспособляемость.

То есть, дети, как правило, не рождаются и не становятся такими, как хотели бы их родители. А такими, КАК ОНИ ЕСТЬ И БУДУТ В ДАЛЬНЕЙШЕМ, исходя из тех наследственных факторов, которые получили от предков (а не только непосредственно от родителей).

И, что очень важно, исходя из того, КАКАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ у детей разовьётся – станет преобладать, под влиянием внутренних и внешних факторов.

И здесь, опять, следует сказать о животной ипостаси человека. В частности, в человеке, животные инстинкты и рефлексы, как их проявления, ГЛАВЕНСТВУЮТ.

А человечность является тонкой, сложной, но, к сожалению, очень не прочной оболочкой человеческого существа.

Научно и житейски установленный факт: чтобы стать настоящим (фактическим) человеком нужно пройти долгий и тяжёлый путь становления. И многим этот путь не под силу.

А вот, чтобы вновь вернуться в животное состояние, иногда достаточно одного события. Например, подчинение инстинкту самосохранения, вопреки всему, включая все нормы человеческой, а не животной жизни.

Что происходит в отношениях родители и взрослые дети, когда ребёнок становится взрослым

Борьба за право быть главным

Это древнейшее и гремучее правило: Новый, молодой самец (не обязательно альфа) становится во главе сообщества. Или новая самка – как правило, дочь прежней альфа самки, но это не обязательно, становится во главе сообщества.

Какое это сообщество: прайд, свора, стадо, группа людей – это не суть. И, что самое главное, они, новорождённые лидеры, или те, кто себя таковыми возомнил, СТРЕМЯТСЯ это сделать.

Вопрос: Куда деваться прежнему вожаку? То есть, родителю или родительнице, если мы говорим об отношениях родителей и их детей.

Естественно, вопреки мнению и самомнению: Что мы не животные, и у нас всё как у людей – мол, мы, ведь, люди. Это всё – борьба за лидерство в семье, происходит, по сути, на основе животных инстинктов и рефлексов.

Особенно ужасно это происходит, когда взрослые дети бесчеловечны. Тогда они, буквально, уничтожают своих родителей, делая их жизнь не выносимой.

Я – не такой, как вы

Как правило, взрослый ребёнок, явно или как-то завуалированно, становится похожим на кого-то из родителей. Здесь, опять же, работают законы генетики:

— Наследственность, которая, давно научно и житейски установленный факт, определяет около 80-90% свойств и качеств личности.

— Как правило, ребёнок перенимает такие свойства своих предков, которые позволяют ему лучше приспособиться к жизни. А это, зачастую, вовсе не то, что хотели бы видеть в нём его родители. Или один из родителей.

Например, ребёнок вырастает так называемым агрессивным неучем. То есть, – человеком, который мнит о себе невесть что. На самом деле, являясь глупым и необразованным – не имеющим ни знаний, ни опыта.

К великому сожалению, социальная и индивидуальная жизнь человека устроена, опять же, по животному принципу: Побеждает сильнейший (молодой).
И кто наглее и примитивнее, тот доминирует над человеком.

По причине, как раз, его, человека, утончённости – духовности. То есть, наличие эмпатии – сострадания – способности воспринимать других, как себя, бессильно перед животной наглостью и нахрапистостью.

Родители и взрослые дети в разборках кто кому что должен или не должен

Как правило, в любых отношениях между людьми, рано или поздно встают вопросы: А ты (вы) мне должны. Или: Я вам ничего не должен! И тому подобные мысли и возгласы по поводу обязанностей и долженствований друг другу.

В особенности это свойственно в близких и родственных отношениях.

Почему? А потому что людям свойственно искать справедливости в своей жизни. И если человек быстро или медленно, но понимает, что в общественной и государственной жизни эту справедливость отыскать практически невозможно.

То вот, в своём малом социуме – в семье, в кругу друзей и сотоварищей, жажду жить по справедливости можно попытаться утолить.

Это напрямую приложимо к отношениям родители и взрослые дети. Всё было бы хорошо, но вот, к великому сожалению, представление о справедливости у родителей и детей бывают (совершенно) разными.

Например, некоторые дети считают, что родители им всё и всегда должны, раз они их родили. А они, дети, ничего своим родителям не должны: мол, мы же вас не просили нас рожать. Или, ещё примитивнее: Мы — новая жизнь, а родители -отработанный материал – шлак.

Или, например, родители считают, что их взрослые дети должны содержать и обеспечивать им санаторные условия до конца жизни. А дети могут полагать, что они имеют право на свою жизнь, где родители где-то и как-то сами перебьются.

Что уж говорить о конфликтности в отношениях взрослые дети и родители, когда кто-то из них выставляет претензии.

Типа: Вы меня не воспитали и не выучили, не обеспечили должным образом, – со стороны взрослых детей. А родители упрекают в свинской неблагодарности своих взрослых детей: Мы тебе дали всё что могли, даже в ущерб своему здоровью и благополучию.

Ребёнок, оказывается, — копия мама или папа

Даже, так называемый «ребёнок любви», во взрослом возрасте начинает отчётливо быть похожим на одного из родителей – отца или мать.

Дело всё в той же генетике – в наследственных факторах. И тут, как правило, за редким исключением, срабатывает фактор неприятия ребёнка одним из родителей. Потому что: Он “копия мама” или “копия папа”. Это, уж, как получится.

Суть в том, что, даже при наличии любви и наилучших отношений в период зачатия и взросления детей, далее всё кардинально меняется. То есть, любовь, естественным образом исчезает за ненадобностью. Ведь дети (ребенок) от этой женщины (мужчины) рождены и взращены.

И, самое главное:

— Повзрослевшие дети, даже оставаясь психически, морально и материально зависимыми от родителей, начинают считать себя взрослыми. То есть, самостоятельными и самодостаточными личностями.

А, на самом деле, они таковыми, попросту не могут быть, в силу отсутствия знаний о жизни и опыта в ней и о ней.

Суть здесь:

— Сексуальная любовь, кою принимают и считают любовью, максимум через 2-5 лет, в этой паре исчезает. А ребёнок рождается и взрослеет.

И, часто, наличие в нём свойств, качеств и черт уже не любимого мужа (жены) раздражает. Часто очень сильно. То есть, неприятие уже не (очень) любимой жены или мужа переносится на повзрослевших детей. Со всеми последствиями.

Национальные и общечеловеческие устои и обычаи, регулирующие отношения родителей и детей

В цивилизованном мире нигде нет моральных устоев и обычаев, где бы как-то ущемлялись права родителей и детей в любом их возрасте.

Во всяком случае, все религиозные доктрины предписывают уважение, почитание и благолепие в отношениях родителей и их взрослых детей.

Но, как известно пожившим и имеющим опыт жизни людям, есть внешняя – показная, сторона жизни. И есть реалии, которые часто сильно или совсем не соответствуют приукрашенному фасаду жизни.

Так, к сожалению, происходит и с отношениями родителей и взрослых детей. То есть, форма отношений может быть показательно благостной. А вот содержание – суть, вплоть до уничтожения.

Или, как минимум, до полного безразличия: когда дети есть, а кружку воды подать некому. Или, со стороны родителей, такое: Мы вас вырастили, а дальше сами!

Если есть проблемы, когда родители и взрослые дети конфликтуют

За редчайшими исключениями, все взрослые дети и родители имеют проблемы в своих отношениях. Учёные и жизненные знания говорят о том, что это неизбежно. Что делать, как жить в таких обстоятельствах?

— Во-первых, это нужно понять и признать, что родители и взрослые дети — это вовсе не те отношения, когда ребёнок ходил в садик и школу.

— Во-вторых, как бы это ни было тяжело и неприятно, нужно ПРИНЯТЬ эти новые отношения. И со стороны родителей. И со стороны взрослых детей.

Желательно с обоих сторон. Но чудес не бывает. Поэтому, если родители или взрослые дети сделают это в одностороннем порядке – это уже хорошо.

Одни из сложнейших и проблематичных отношений людей: отношения родители и взрослые дети. Счастлив тот, кто этого избежал или ещё к этому не пришёл. Тем, кто в этой теме, надеюсь, эта статья в чём-то поможет.

Ещё статьи по этой тематике

Родители и взрослые дети, как жить с родителями

Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети

Хамство. Почему хамит муж, жена, родители, учителя и дети?

Дети друзья родителей, могут ли дети быть друзьями мамы, папы

Проблемы современной семьи – реальная жизнь и иллюзии

Хорошая мать, плохая мать – материнство или жизнь для себя

Пример родителей – влияние родителей на детей

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой