Подходит ли мне муж, жена? Как проверить?

Подходит ли мне муж, жена? Как проверить?

Подходит ли мне муж, жена? Как проверить?

В жизни любого семьянина бывает момент, когда мы задумываешься, а иногда эта мысль начинает будоражить постоянно: Подходит ли мне муж, жена? А с тем ли я человеком живу?

Читай: А правильно ли я живу? А зачем я с ним живу? А правильно ли я с ним живу? А не мог ли я жить лучше? И так далее и тому подобное.

Подходит ли мне муж, жена? Как проверить? В особенности, эти вопросы любят появляться в периоды семейных кризисов: когда происходит отторжение партнёра, сброс негатива, когда происходит очередная проверка семейных отношений на правильность и прочность.

Подходит ли мне муж, жена? Как проверить? Ну, так, и протестируйте себя, своё отношение к мужу или жене.

Тест то простой и очевидный, и никакой не новый: его мы, так или иначе, применяем рано или поздно. И ответим на него правильно или нет.
Всё зависит от уровня осознанности ответа.

То есть, надо по максимуму (до кипения) включить мозги и заглушить по максимуму чувства, во всяком случае, те, которые вас обуревают в момент размышлений по этому поводу.

Тест «Подходит ли мне муж, жена?» состоит из одного вопроса: А смогу ли я жить без этого человека?

Диапазон ответов не должен укладываться в шкалу от «Да» до «Нет», а быть однозначным ответом: «Да» или «Нет».
Главное, повторяю, сделать это вовремя и дать себе правильный ответ.

А уж, как ответили, так и жить дальше получается.

Если «Да», то, как говорится, какого чёрта…

Если «Нет», то тоже, какого черта, но уже по другому поводу: зачем сильно то уж дергаться, мотать нервы своему суженному (суженой)?
Его беречь надо, раз уж жить без него не можете.

Только, «Да» — это очень серьёзно.
Это уже шаг, если не к разрыву отношений, то к развалу семьи, это точно. Даже, если вы ещё этого не поняли.

Здесь можно и ошибиться, можно и поспешить с началом воплощения этого «Да» в жизнь.
Впрочем, с не меньшим успехом, можно ошибиться, сказав себе «Нет». И последствия, тоже, будут печальными.

А что вы думаете по поводу этого вопроса? Как проверить, подходит ли мне муж, жена?
Пригоден ли предложенный тест для применения в отношениях с мужем, женой?

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 24

  • :-) :-) Интересный тест, провокационный! Для тех, кто и так не может жить без своей второй половины, такой тест покажется даже странным… А о тех, у кого начинают возникать выше упомянутые вопросы, однозначно, можно сказать: «пациент, скорее мертв, чем жив»…Начинает точить «червячок» сомнений, а себя жалко…

  • А, по-моему, нормально. Ну, может я такой: привык всё время задавать себе вопрос: А, (извиняюсь) нахрена? Относительно всего, что происходит в моей жизни.

  • Ну, Наталья, пытливый ум не знает, не даёт покоя…
    Спросить себя: А зачем?, по-моему, НИКОГДА не лишне. Иначе, превратишься в марионетку обстоятельств, пусть, даже, тех, которые сам создал.

  • Ну, Наталья, а Вы сталкивались с таким обстоятельством, которое ёмко выразил покойный Черномырдин: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
    Я к тому, что часто в жизни вроде стараешься делать всё или, во всяком случае, по большому счёту, правильно, а получается, что сам себе создаёшь кучу проблем, а, иногда, и в тупик себя загоняешь.
    Не ошибается тот, кто ничего не делает (по своему). Вот, тоже истина.

  • Поздно Володенька, задавать себе такие вопросы, у Вас вон уже три, абсолютно ясных и по-моему, совершенно все объясняющих ответа, ни прибавить, ни убавить!!! Как это, «зачем»???

  • Вот, то-то и оно: наш мир (наша личность) живёт в окружении чужих миров. И у всех СВОИ интересы и представления, которые, чаще всего, с нашими не совпадают.
    НО, самое парадоксальное и печальное, и, даже, отчасти, смешное, что, когда встречаешь личность подобную тебе, очень скоро хочется от неё сбежать куда подальше: и скучно и нет источника вдохновения на действия и чувства и прочее (сложное явление, но это так).
    Просто, ведь, разными можно быть тоже по разному.

  • Не дает… это точно! :-) Но пытливый ум, вряд ли позволит превратить себя в марионетку, мы же не всегда создаем обстоятельства вокруг себя, не осознавая, а собственно ( тоже, извиняюсь) нахрена? :-)

  • Да ещё хлеще бывает: вытащишь человека из *овна на свет божий, а он тебе вместо благодарности такие подляки делает.
    Ну, как же, ведь ты у него, на свою голову, пробудил самосознание и кой-какие мыслишки, вот у него головёнка то и закружилась: я чёт соображаю.
    А сам, по сути, как был *овном, так и остался.

  • Конечно, сталкиваюсь и очень часто, но ведь, это мы так считаем, что все вроде делаем правильно, но мы живем в определенном окружении, в котором каждый совершает поступки, считая их по-своему верными.

  • Ой, как Вы правы! Все эти «миры», со СВОИМИ интересами, которые ты когда-то поддерживал и всячески помогал развитию этих интересов, перестают это понимать и вот тогда, ты оказываешься либо загнанным в угол, либо, начинаешь задаваться вопросами…

  • Самый лучший тест, по-моему: «А что бы вы почувствовали,если бы ваш суженый (суженая) смертельно заболел?» Было бы вам жаль его терять? Если да, то он вам все еще дорог, надо беречь отношения.

  • Да, уж, сильно мрачновато. НО, тем не менее, Хелен права, я, во всяком случае, такой себе вопрос задаю иногда.

  • Наталья, 10 раз перечитал предлагаемый Вами тест, но так до конца и не понял. Разъясните, пожалуйста, подробней.

  • Ой, ну зачем такие крайности? Любой, смертельно больной человек, всегда вызывает сочувствие и жалость, как-то не по людски, сказать, что: «Мне все равно, что он умирает…»

  • И какой ответ, Вы сами себе даете? Даже если человек перестал быть близким, или супругом, это не значит, что он вызывает у тебя полное безразличие или отвращение, разумеется, говорю о тех случаях, когда люди расстались более или менее цивилизованно.
    Лично мое мнение, что наиболее подходящий тест для супругов, изменение привычного образа жизни, желательно с появлением «новой» любви или «драгоценных родственников», совершенно не представляющих свою жизнь без тебя! Вот этот тест, абсолютно точно продемонстрирует, кто есть кто! Тут уж, коснется всех упомянутых выше пунктов….

  • А, по-моему, Наталья, тут Вы не правы: зачем создавать экстримы для мужа или жены!? Кому понравится, если создавать ему в семье условия при которых ему жить невозможно?
    Извините, что затрагиваю больную для Вас тему, но она не только для Вас больная. Допустим, и для меня, в известной степени тоже.
    И у меня категорически такой взгляд на эти вещи: муж или жена не должны создавать препятствий для семьи ни в каком виде, включая поселение у себя своих родственников, если второй противится этому. А про прочее я уж вообще молчу.

  • Да это очень просто, как думаете, изменится ли привычная жизнь семьи, с появлением в ней «нового» члена семьи ( например, чья-то мама), или вскроется факт измены? Все станет совсем по-другому, несомненно, возникнут разногласия, споры, скандалы и…. истинное отношение к ситуации. А там и призадумаешься: «Читай: А правильно ли я живу? А зачем я с ним живу? А правильно ли я с ним живу? А не мог ли я жить лучше? И так далее и тому подобное.»

  • Да все нормально, просто я «немного в теме» Вот именно, не должны, но создаем!!!

  • А вот зачем, Наталья? Я понимаю, когда непреодолимые обстоятельства — ни куда не денешься, а когда это чисто блажь или, например, извиняюсь, тёща припёрлась, начинает права качать, а жена ещё ей подсы-ет?
    Вот вообще не понимаю, когда люди начинают против своей семьи что-то делать: не хочешь жить, так и скажи и сваливай, а зачем затевать эту изнурительное выживание из семьи мужа или жены?
    Я тоже в этой теме, к сожалению, в теме.(Смешная тавтология.)

  • Трудно смириться с обстоятельствами, которые сильнее нас, никому не хочется менять привычный образ жизни, свои семейные устои, но есть жизненная необходимость, например, взять на себя заботу о родителях, особенно, если больше это сделать некому. А собственная блажь или минутная слабость, оправдывается изменившимися обстоятельствами, еще более усугубляя проблему…

  • Нет, Наталья, тут всё выглядит, по-моему, немного по-другому: вот эти обстоятельства в виде какой-либо семейной трудности, как раз это вызов этой семье. А в состоянии ли она не только жить в радости, но и в горе? А действительно ли это семья или только формализованное объединение двух людей (брак)? А действительно ли это были любовно-семейные отношения или один и или оба неплохо пристроились в этих отношениях только как иждивенцы? И так далее.
    То есть, всё, опять же, упирается в качество и свойства отношений между мужем и женой. Если сплотились и вместе преодолевают трудности, то всё ОК. А если каждый начал тянуть одеяло на себя — тут и говорить нечего — отношения были хиленькие, только для ситуации, когда всё бело и пушисто.

  • ОК, Наталья, но не забывайте, что актуализация своих и чужих проблем в общении (в не пустом, конечно) приводит, если не к их решению, то, во всяком случае, к их пониманию.

  • Совершенно верно! Даже незначительная «проверка на вшивость», отражает качество семейных отношений. Володя, этот разговор бесконечен, можно приводить массу аргументов, подкрепляя реальными фактами, мы с Вами, все равно говорим об одном и том же, не так ли? Что есть, то есть!

  • Очень на это надеюсь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *