Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Подходит ли мне муж, жена для нормальной семьи, как проверить
Кто из нас не задумывался: А за того ли я вышла замуж (на той ли женился)
Подходит ли муж, жена? А с тем ли я человеком живу? — в жизни любого семьянина бывает момент, когда задумываешься об этом.
А иногда эта мысль начинает будоражить постоянно, в таких видах:
А правильно ли я живу? И зачем я с ним (с ней) связался? А правильно ли я с ним живу? И не мог ли я жить лучше, без неё (него)? И так далее, и тому подобное.
Подходит ли мне муж, жена? Как проверить?
В особенности, эти вопросы любят появляться в периоды семейных кризисов:
— Когда происходит отторжение партнёра, сброс негатива. Когда происходит очередная проверка семейных отношений на правильность и прочность.
Подходящий ли мне муж, жена? Как проверить с тем ли я связал свою жизнь?
Ну, так, и протестируйте себя, своё отношение к мужу или жене.
Тест, ведь, простой и очевидный, и никакой не новый.
Его, мы, так или иначе, применяем в своей жизни рано или поздно. И отвечаем на него правильно или нет.
Всё зависит от уровня осознанности ответа. То есть, на эмоциях мы ответили себе и ему (ей) на него. Или предварительно (немного) подумав.
Иначе говоря, при ответе и решении подходит ли мне муж, жена:
— Надо по максимуму (до кипения) включить мозги, и заглушить по максимуму чувства.
Во всяком случае, те эмоции и чувства, которые вас обуревают в момент размышлений по этому поводу.
Простой тест на совместимость с мужем или женой
Тест «Подходит ли муж, жена?» состоит из одного вопроса: А смогу ли я жить без этого человека?
Диапазон ответов не должен укладываться в шкалу от «Да» до «Нет». А быть однозначным ответом: «Да» или «Нет».
Главное, повторяю, сделать это вовремя и дать себе правильный ответ.
А уж, как ответили, так и жить дальше получается.
Если «Да», то, как говорится, какого чёрта «париться»? Когда развод или бесконечное терпение ТАКОЙ семейной жизни, очевидны и неизбежны.
Если «Нет», то тоже, какого черта, но уже по другому поводу: зачем сильно то уж дергаться, мотать нервы своему суженному (суженой)?
Его беречь надо, раз уж жить без него не можете.
Только, «Да» — это очень серьёзно.
Это уже шаг, если не к разрыву отношений, то к развалу семьи, это точно. Даже, если вы ещё этого не поняли.
Здесь можно и ошибиться, можно и поспешить с началом воплощения этого «Да» в жизнь.
Впрочем, с не меньшим успехом, можно ошибиться, сказав себе «Нет». И последствия, тоже, будут печальными.
А что вы думаете по поводу этого вопроса? Как проверить, подходит ли мне муж, жена?
Пригоден ли предложенный тест для применения в отношениях с мужем, женой?
Ещё статьи по этой теме
Как сохранить семью — живите, не мешая друг другу
Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены
Зачем муж женщине, девушке — выходить ли замуж
Правила семейной жизни, что должна жена и муж должен
Интересный тест, провокационный! Для тех, кто и так не может жить без своей второй половины, такой тест покажется даже странным… А о тех, у кого начинают возникать выше упомянутые вопросы, однозначно, можно сказать: «пациент, скорее мертв, чем жив»…Начинает точить «червячок» сомнений, а себя жалко…
А, по-моему, нормально. Ну, может я такой: привык всё время задавать себе вопрос: А, (извиняюсь) нахрена? Относительно всего, что происходит в моей жизни.
Поздно Володенька, задавать себе такие вопросы, у Вас вон уже три, абсолютно ясных и по-моему, совершенно все объясняющих ответа, ни прибавить, ни убавить!!! Как это, «зачем»???
Ну, Наталья, пытливый ум не знает, не даёт покоя…
Спросить себя: А зачем?, по-моему, НИКОГДА не лишне. Иначе, превратишься в марионетку обстоятельств, пусть, даже, тех, которые сам создал.
Не дает… это точно! :-) Но пытливый ум, вряд ли позволит превратить себя в марионетку, мы же не всегда создаем обстоятельства вокруг себя, не осознавая, а собственно (тоже, извиняюсь) нахрена?
Ну, Наталья, а Вы сталкивались с таким обстоятельством, которое ёмко выразил покойный Черномырдин: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Я к тому, что часто в жизни вроде стараешься делать всё или, во всяком случае, по большому счёту, правильно, а получается, что сам себе создаёшь кучу проблем, а, иногда, и в тупик себя загоняешь.
Не ошибается тот, кто ничего не делает (по своему). Вот, тоже истина.
Конечно, сталкиваюсь и очень часто, но ведь, это мы так считаем, что все вроде делаем правильно, но мы живем в определенном окружении, в котором каждый совершает поступки, считая их по-своему верными.
Вот, то-то и оно: наш мир (наша личность) живёт в окружении чужих миров. И у всех СВОИ интересы и представления, которые, чаще всего, с нашими не совпадают.
НО, самое парадоксальное и печальное, и, даже, отчасти, смешное, что, когда встречаешь личность подобную тебе, очень скоро хочется от неё сбежать куда подальше: и скучно и нет источника вдохновения на действия и чувства и прочее (сложное явление, но это так).
Просто, ведь, разными можно быть тоже по разному.
Ой, как Вы правы! Все эти «миры», со СВОИМИ интересами, которые ты когда-то поддерживал и всячески помогал развитию этих интересов, перестают это понимать и вот тогда, ты оказываешься либо загнанным в угол, либо, начинаешь задаваться вопросами…
Да ещё хлеще бывает: вытащишь человека из *овна на свет божий, а он тебе вместо благодарности такие подляки делает.
Ну, как же, ведь ты у него, на свою голову, пробудил самосознание и кой-какие мыслишки, вот у него головёнка то и закружилась: я чёт соображаю.
А сам, по сути, как был *овном, так и остался.
Самый лучший тест, по-моему: «А что бы вы почувствовали,если бы ваш суженый (суженая) смертельно заболел?» Было бы вам жаль его терять? Если да, то он вам все еще дорог, надо беречь отношения.
Ой, ну зачем такие крайности? Любой, смертельно больной человек, всегда вызывает сочувствие и жалость, как-то не по людски, сказать, что: «Мне все равно, что он умирает…»
Да, уж, сильно мрачновато. НО, тем не менее, Хелен права, я, во всяком случае, такой себе вопрос задаю иногда.
И какой ответ, Вы сами себе даете? Даже если человек перестал быть близким, или супругом, это не значит, что он вызывает у тебя полное безразличие или отвращение, разумеется, говорю о тех случаях, когда люди расстались более или менее цивилизованно.
Лично мое мнение, что наиболее подходящий тест для супругов, изменение привычного образа жизни, желательно с появлением «новой» любви или «драгоценных родственников», совершенно не представляющих свою жизнь без тебя! Вот этот тест, абсолютно точно продемонстрирует, кто есть кто! Тут уж, коснется всех упомянутых выше пунктов….
Наталья, 10 раз перечитал предлагаемый Вами тест, но так до конца и не понял. Разъясните, пожалуйста, подробней.
Да это очень просто, как думаете, изменится ли привычная жизнь семьи, с появлением в ней «нового» члена семьи ( например, чья-то мама), или вскроется факт измены? Все станет совсем по-другому, несомненно, возникнут разногласия, споры, скандалы и…. истинное отношение к ситуации. А там и призадумаешься: «Читай: А правильно ли я живу? А зачем я с ним живу? А правильно ли я с ним живу? А не мог ли я жить лучше? И так далее и тому подобное.»
А, по-моему, Наталья, тут Вы не правы: зачем создавать экстримы для мужа или жены!? Кому понравится, если создавать ему в семье условия при которых ему жить невозможно?
Извините, что затрагиваю больную для Вас тему, но она не только для Вас больная. Допустим, и для меня, в известной степени тоже.
И у меня категорически такой взгляд на эти вещи: муж или жена не должны создавать препятствий для семьи ни в каком виде, включая поселение у себя своих родственников, если второй противится этому. А про прочее я уж вообще молчу.
Да все нормально, просто я «немного в теме» Вот именно, не должны, но создаем!!!
А вот зачем, Наталья? Я понимаю, когда непреодолимые обстоятельства — никуда не денешься, а когда это чисто блажь или, например, извиняюсь, тёща припёрлась, начинает права качать, а жена ещё ей подсы-ет?
Вот вообще не понимаю, когда люди начинают против своей семьи что-то делать: не хочешь жить, так и скажи и сваливай, а зачем затевать эту изнурительное выживание из семьи мужа или жены?
Я тоже в этой теме, к сожалению, в теме.(Смешная тавтология.)
Трудно смириться с обстоятельствами, которые сильнее нас, никому не хочется менять привычный образ жизни, свои семейные устои, но есть жизненная необходимость, например, взять на себя заботу о родителях, особенно, если больше это сделать некому. А собственная блажь или минутная слабость, оправдывается изменившимися обстоятельствами, еще более усугубляя проблему…
Нет, Наталья, тут всё выглядит, по-моему, немного по-другому: вот эти обстоятельства в виде какой-либо семейной трудности, как раз это вызов этой семье. А в состоянии ли она не только жить в радости, но и в горе? А действительно ли это семья или только формализованное объединение двух людей (брак)? А действительно ли это были любовно-семейные отношения или один и или оба неплохо пристроились в этих отношениях только как иждивенцы? И так далее.
То есть, всё, опять же, упирается в качество и свойства отношений между мужем и женой. Если сплотились и вместе преодолевают трудности, то всё ОК. А если каждый начал тянуть одеяло на себя — тут и говорить нечего — отношения были хиленькие, только для ситуации, когда всё бело и пушисто.
Совершенно верно! Даже незначительная «проверка на вшивость», отражает качество семейных отношений. Володя, этот разговор бесконечен, можно приводить массу аргументов, подкрепляя реальными фактами, мы с Вами, все равно говорим об одном и том же, не так ли? Что есть, то есть!
ОК, Наталья, но не забывайте, что актуализация своих и чужих проблем в общении (в не пустом, конечно) приводит, если не к их решению, то, во всяком случае, к их пониманию.
Очень на это надеюсь!