Соперничество и зависть в общении, как способ самоутверждения

Комментарии 42

• Если ставить в игнор всех кто поучает и ругает то вскоре все будут в игноре! Может лучше самим побольше хвалить а критику высказывать не по личности а по поступкам, критиковать конкретно и корректно? Зависть к сожалению это явление которого не избежать и можно боротося только с собственой завистью и то с переменым успехом- ибо где то она все равно себя проявит Самолюбие же вещь не такая плохая именно оно заставляет двигаться вперед , творить, достигать чего то Но очень важно чтобы оно имело приемлимые границы и не давило других- Во всем нужна мера!

• Во всём, как говорится, нужна мера и она важна в отношениях: мы практически все проявляем, в той или иной мере, какие-то порочные свойства.
  Но кто-то мало, кто-то — в пределах нормы, а кто-то — чрезмерно, как основное своё свойство.
  Вот, по-моему, исходя из этого, мы и ранжируем людей: кого-то в игнор, кого терпим, а кого-то и уважаем.

• Согласен! Надо проявлять больше толерантности в общении и терпения к тем кто обижает- ведь не всегда человек обижает намеренно и может не понимать этого

• Алексей, согласен, толерантность — это прежде всего и всегда, как основа всяческих отношений и общения.
  Но, если мы после определённого общения, видим, что человек «безнадёжен», по-моему, всё же, в его интересах, прежде всего, нужно поставить его на место — показать, что вас что-то сильно не устраивает в его отношении к вам или в поведении.
  Иначе, получается, что мы потворствуем его отрицательным свойствам (пусть, даже, это только наше мнение, что они у него есть). А это не есть хорошо, так как — это уже лживость в отношениях.

• Если человек зарывается то действительно надо ставить наместо- но так чтобы не было агрессии А если отношения достаточно близкие то даже о незначительном неудовольствии стоит сказать или намекнуть- это повысит доверительность и улучшит отношения

• К сожалению, как раз, очень часто, отрицательность и связана с агрессивностью поведения оппонента, или сопряжена с ней: то есть, любые укоры в свою сторону от воспринимает в штыки и прочее.
  Я уже выработал проверенную методу к таким людям: ставишь их на мягкий игнор — чисто — я тебя не трогаю и наши отношения в рамках необходимости (как правило, производственной).
  Но, это касается чужих людей. А с близкими, как раз, Ваши методы более подходят и правильны.

• Считаю что такой подход правилен

• Cоперничество всегда присутствует в жизни, хотим мы этого или нет, только если оно, перерастает в черную зависть и не здоровую фобию, это уже опасная вещь. Все же считаю, что например, в общении нет смысла доказывать и пытаться казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Люди разные, их амбиции и поступки не предсказуемы….Стремление к чему-то лучшему и совершенному, двигает нас вперед, заставляя нас развиваться и расти, но не должно стать навязчивой идеей всей жизни, омрачая и отравляя жизнь окружающим нас людям. Терпение — великая вещь, к сожалению, не многим свойственная, отсюда, действия и фразы вызванные эмоциональным импульсом, имеют не приятные последствия.

• Соперничество в определеных пределах полезно — оно заставляет нас двигаться вперед, чего то добиваться, учиться и развиваться Но оно не должно переходить границ, переходить на личности и негативные отношения кроме того думаю что в семейных отношениях соперничества не должно быть Ведь муж и жена идут к одной цели а если они будут бороться между собой то наврядли эта цель будет достигнута

• И, всё же, по-моему, мудрость состоит в том, что жизнь — это не площадка для соревнования человеческих амбиций, а, скорее, подмостки сцены, где главное — участие, а не победа. Ибо, люди настолько разные и настолько разная у них жизнь, что невозможно найти критерии по которым можно судить об успешности их жизни — это всё лежит в области чисто их субъективного восприятия: что для кого-то достижение, для кого-то — убогость.
  Хотя, большинство из нас, по-другому жить не могут. По-видимому, это обезьянье наследие — соревноваться между собой: кто краше и кто умнее.

• В семейной жизни, соперничество — противопоказано! Это уже не семья, где супруги пытаются доказать друг другу, кто главнее и успешнее. Ни каких целей и стремлений к победам, быть не должно. Всегда так, либо успешный период, либо не очень. Семья — это прежде всего, надежный тыл, понимание и поддержка, при любом раскладе (конечно, в разумных пределах), как и должно быть…

• Абсолютно согласен! Сия истина, вероятно, выстрадана не одной семейной парой, хотя, уверен, что, опять же, большинство, понимают, что именно это является одним из источников напряжений в семейных отношениях.

• Ну почему же? Соревнование на работе в качестве и скорости выполнения работы только принесут пользу, соревнование заставляет повышать мастерство Конечно не ко всем специальностям это подходит но тем не менее Если не слишком увлекаться соперничеством то считаю это полезным Даже в быту- у меня есть знакомые которые обеспечивают свою семью намного лучше меня и я стараюсь подтянуться к ним- в тоже время понимаю что своей профессией до них не дойду- те подхожу реально но тянусь к лучшему- главное чтобы это не сказывалось отрицательно на отношениях в семье

• Вот с этим согласен на 100%! Я за патриархальный строй семьи но не должно быть никакого пренебрежения второй половиной И конечно поддержка друг друга необходима

• К сожалению во многих семьях действительно идет борьба за главенство И именно это порождает много проблем

• Вот, кстати, по-видимому, вот эта соревновательность и порождает, часто, зависть, которая, как известно, бывает двух цветов. Которые, возможно, могут перекрашиваться от белого к чёрному.
  Ну, а тот элемент соревновательности, про который Вы говорите, — это, по-моему, социальное явление: сама жизнь в социуме заставляет человека «подтягиваться», если не за лучшими, то за теми, которые идут впереди.
  Ну, а за кем идти, или с кем соревноваться, или быть самим по себе — каждый выбирает себе сам.

• Сам по себе быть не возможно Все мы живем в обществе со своими законами,традициями , связями и тд Сам по себе можно быть только психологически К тому же думаю что зацикливание на себе (и возможно еще семье) останавливает развитие человека
  Возможно соревновательность и вызывает зависть но думаю что это больше зависит от человека По приведеному мной примеру со знакомым- получается так у него- и слава Богу! А для меня это стимул к повышению своего благосостояния Но конечно как и во всем должна быть мера

• Конечно, разговор может идти только о некоторой отстранённости от большого и малого социума, который нас окружает. Правильнее сказать: о способности осознавать процессы, которые протекают в нём и и в самом человеке — степень погружённости в социум, как неразрывной части его, или способность отстраниться и посмотреть на него и на себя «со стороны». То есть, это философский вопрос о соотношении личного и общественного сознания.
  А, по-моему, «как у него» не надо, — всегда должно быть лучше, чем у него, если не сразу, то со временем.

• Согласен!
  А «как у него» совсем и не будет — будет лучше или хуже Но даже не в этом дело- есть видимый стимул развиваться и чего то достигать Хотя для меня и моей жены намного важнее отношения чем «упакованость» тем более не могу сказать что мы бедствуем

• Очень противная вещь — соперничество. И разрушающая! Как избежать? Некоторые советуют «сбросить» важность для себя предмета соперничества, а когда это перестанет иметь важное значение, соперничество исчезнет само собой.

• Интересно. Как это сбросить важность предмета соперничества? Что-то не понятно.

• Фехтование на половых различиях,ну и на тождестве))картинка весёлая со стороны.
  Учасникам уже не до смеха.
  По мне так лучше и не начинать,правило 3D)))(дай дураку дорогу)

• Очень хорошее правило, часто, незаменимое.

• Согласен! Тем более что лидерство одного определено с самого начала семьи (хотя может и меняться) В тоже время невозможно быть лидером во всем- как например муж (лидер семьи) будет лидировать в уходе за новорожденым? Должно же быть некое распределение как обязаностей так и власти С другой стороны не может быть в семье два лидера- иначе она разрушится Главное в семье должна быть ЛЮБОВЬ, ЗАБОТА И ДОВЕРИЕ тогда будут и уступать друг другу а мне соревноваться

• Тут, главным образом, идёт распределение, даже, не обязанностей, а ответственности. Вот, убей меня бог, но не понимаю, как настоящий муж и мужик не несет ответственность ЗА ВСЁ в семье, априори, значит, он не настоящий.
  А за ребёнком ухаживать и знать, как ухаживать, муж должен уметь не хуже и даже лучше жены, но это же не обозначает, что он только должен это желать. Мужчина должен уметь делать всё, что делает в семье жена, и, даже, лучше.
  Иначе, как он может и контролировать, и помогать, и замещать, и, главное, являться хозяином.
  Это как на заводе или в офисе: хороший руководитель должен уметь и знать всю работу своих подчинённых, потому что, опять же, априори, какой он тогда руководитель, если не знает работу лучше своих подчинённых?

• Ни один человек не может знать и уметь все! Тем более лучше остальных!
  Ответственность за все что в семье все равно на муже- в тч и за правильное распределение ролей А хороший лидер умеет использовать умение других на пользу делу и не стремится делать все сам а смотрит у кого это будет лучше Да и физически лидер не сможет делать все сам Ответственость за исход порученого дела ложится на обоих — и на лидера и на того кто это делает- происходит распределение ответствености

• Тут я с Вами не согласен на 100, а только на половину.
  Разговор, ведь, идет о компетентности, о умении, в случае чего, заменить и проверить любого работника. Или жену, например.
  О понимании, в конце концов, тех реалий, которые мало того, что тебя окружают, но на тебе лежит ответственность за происходящее в них.
  Вот у нас всё блядство в обществе и государстве и происходит от того, что нами руководят не компетентные, не опытные, не знающие люди, а НАЗНАЧЕННЫЕ (блатные), неспособные на это.
  И как может муж, мужик отвечать за семью, если он в ней во всех аспектах не компетентен? А никак. Вот из-за этого и страдает вся семья: муж ни хрена не знает и не может, жена кивает на него и тоже ни бум бум. Вот, и пошло — поехало.
  ОДИН человек может успешно отвечать за жизнь целой страны, если он к этому готов и имеет потенции, а Вы говорите про невозможность одного мужика управлять своей семьёй. Это что за мужик, тогда, такой!?

• Управление и контроль это одно А другое дело что невозможно выполнить все самому да еще и лучше! Вы сможете кормить грудью? Или перепеленать ребенка лучше жены? Или понять плачущего младенца лучше жены?
  По управлению страной- у президента как известно море помощников- Президент не может вникать во все подробности и тонкости и знать он все не может- Да и не надо ему это! Примерно так и в семье- есть жена- помощница, задан и контролируется курс семьи а мелкие руления особого значения не имеют если возвращают корабль семьи на нужный курс Да и руления производятся для корректировки- ибо под влиянием волн и течений корабль временами немного сбивается с курса
  Кроме того я говорю тоже не о том чтобы делить власть с женой- а о том что надо уметь слушать её и если её предложения лучше принимать их К тому же в определеных ситуациях надо побыть и в подчинении- например при засолке огурцов командовать лучше жене- она более знающий и умеющий в этом деле человек А хороший лидер умеет и подчиняться

• Ну, допустим, грудью, конечно, я накормить детей не могу, но, всё остальное, я могу делать лучше жены. И не потому, что она у меня такая безрукая и бестолковая. Просто, я обязан это знать и уметь, коли я муж и отец.
  Александр, вы не можете понять мою идею: Ответственность должна быть персонифицированной у человека на СВОЁМ месте.
  Если ты муж, то отвечай за свои дела как муж и как отец, а не кивай и не надейся, а, тем более, не перекладывай свою ответственность на жену или кого-либо ещё.
  Если ты президент, то отвечай за дела в государстве ПЕРСОНАЛЬНО, а не кивай на своих плохих помощников, которых, ты, кстати, и назначил.
  Или-или, или ты муж, несущий всю полноту ответственности за семью, и как муж и как мужчина, или ты — не понятно кто.
  Не можешь с этой женщиной взять эту полноту власти и ответственности в семье, ищи другую.
  Не можешь отвечать без киваний на кого-то или чего-то страной, — уйди, не мешай достойным и способным.
  Ну, я так мыслю.

• В принципе, согласен. Но, тем не менее, есть принцип разделения ответственности За все в семье отвечает муж Но если на производстве происходит брак, то отвечает не только руководитель, но и сделавший его. Примерно так и в семье Муж отвечает за все в семье и прежде всего за то, как он ведет семью, обеспечивает ее, духовное и душевное состояние, воспитание также он отвечает и за то что творится в доме. Но жена отвечает за послушание (придерживание курса мужа), за уют в доме, и т.д. Муж отвечает больше и должен обеспечить условия, но какая то часть ответственности (в основном за свое поведение) лежит и на жене
  Я думаю так.

• Алексей, Вы правы. Просто тут надо добавить, вернее уточнить Вашу мысль: есть иерархия ответственности.
  Грубо говоря, жена отвечает перед мужем, муж отвечает уже перед обществом, как работник отвечает за свой брак перед своим непосредственным начальником, а тот, уже, перед вышестоящим начальником.
  Вот эта иерархия ответственности, согласованность в ней между мужем и женой, как Вы прекрасно понимаете, очень важна и должна быть ЧЁТКО гласно или не гласно определена в семье: Кто за что отвечает.
  Если этого нет в семье, то и ладу нет в ней, априори.

• Согласен! Только у меня иерархия несколько другая- Бог- муж- жена а общество стоит несколько в стороне Хотя и пред обществом отвечает муж

• Ну, отношение к обществу, а, тем более, к государству, у нас у всех, в основном, сейчас сложилось: Как вы к нам, — так и мы к вам.
  Про бога — это личное дело каждого.
  А я, вот, например, несу, понимаю и чувствую ответственность перед женой, детьми и матерью. И мне этого вполне достаточно, относительно моей семьи. Хотя, мать со мной не живёт (отец умер).

• Согласен Хотя я считаю (знаю,уверен) что Бог живет в нас- в частности во мне и моей жене- те Он присутствует в нашей семье и я Ему подотчетен хотя вера — дело личное

• Всем привет! :-) Всех рада видеть! Алексей, конечно, Вы тоже, правы, но лично у меня есть сомнения в вопросах срока годности любви, уважения и доверии. А при утрате оных, соперничество перерастает в некую форму, доказать, что не хуже, а лучше «…и без тебя не пропаду» В принципе это тоже соперничество, заставляющее людей, двигаться дальше и открывать себя с другой стороны.

• Да это соперничество Но такое соперничество в семье действует на её разрушение а не на созидание! Как можно доказывать мужу или жене «Я лучше тебя» или «Без тебя не пропаду» если они одно?
  О каких «сроках годности» Вы говорите? А не от Вас ли и Вашего мужа зависят эти сроки? К тому же я считаю что «любовь не перестает»- да она меняется (обжигающий огонь влюблености переходит в уютный и греющий костер любви) но не пропадает
  Только мы сами можем затушить любовь в себе- и то с большим трудом Если конечно это любовь а не влюбленость или страсть А раз есть любовь- то есть и уважение и доверие тк любви без этого не бывает

• Совершенно верно, разрушение…. но это есть и никуда от этого не денешься. Это лишь еще один пример, относящийся к данной теме. А по поводу любви, да, я согласна, любовь меняется, если она была изначально, только иногда бывает так, что и она, к сожалению, имеет «срок годности»…

• Разрушение имеет место быть
  К сожалению семья уже бывает создается с «разрушающим эффектом» и если у супругов не хватит ума понять и убрать этот эффект то долго она не проживет
  Срок годности для любви? А может её и не было тогда?
  Я не считаю любовь просто чувством- она намного больше! Любовь — и чувство и доверие и действие Мне очень нравится описание любви данное в Новом Завете апостолом Павлом Впрочем это мое мнение и может быть оно не правильно

• Налил аффтор воды. Читать невозможно. Я пишу лучше вас. Однозначно!

• Натали, вы наглядно и ясно показываете пример людей, для которых соперничество и зависть в общении, как способ самоутверждения, являются значимыми в жизни.

• Читаю комментарии и соглашаюсь с неким Алексеем. С Вами, Владимир, немного не согласна относительно того, что муж отвечает и за обязанности жены. Мужу не обязательно уметь и быть профи в воспитании детей и готовке вкусного обеда. Он наблюдает… если нравится то хорошо, если у мамы больше нравится, пытается деликатно влиять на исполнение жены. Все на добровольных началах.
  Про зависть и соперничество скажу, что самодостаточная личность не нуждается в чужих заслугах и вещах. Она потому и самодостаточная, что все своё и в достатке.
  Беда в том, что завистливые люди вокруг пытаются тебе навредить, пристают со своей «липовой» дружбой, признанием. Я понимаю и признаю, что зависть покрытая лестью вполне многих устраивает и даже подкупает, но добром это не заканчивается. Правильно говорите, что игнор в помощь.
  Соперничество лишает покоя, и не приносит пользы. Все равно, в итоге каждый возымеет то, что заслужил.

• Асия, что касается ваших суждений по теме соперничество, зависть и жадность, с вами полностью согласен.
  Но не согласен относительно отношений в семье. В частности, с: «Мужу не обязательно уметь и быть профи в воспитании детей и готовке вкусного обеда. Он наблюдает… если нравится то хорошо, если у мамы больше нравится, пытается деликатно влиять на исполнение жены. Все на добровольных началах.»
  Всё это, извините, не так:
  — Истинный, настоящий мужчина, а тем более муж, должен уметь исполнять все «женские обязанности по дому». Мыть, стирать, готовить, и прочее. А уж воспитывать детей — его прямая, святая обязанность.
  НО, уметь и делать, это уж, как получится. Согласно обстоятельствам и условиям жизни семьи. За исключением воспитания детей — это без исключений: отец обязан воспитывать детей, и всё, без обсуждений.
  Если нет, то это проблемная семья. Как бы она не рядилась в одежды благополучных.