Конфликт в семье, к чём причины и что делать
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Семейные конфликты, из истории вопроса
Давайте сразу оговорим: Семей без конфликтов не бывает. Есть семья — есть конфликт в семье. Вопрос только в том, какие они: насколько они отравляют жизнь?
Есть семейные конфликты, при которых жить в семье можно.
И конфликт в семье, при котором в семье жить уже невозможно.
Это основная и главная градация семейных конфликтов.
Я, конечно, не Лев Толстой, но позвольте выдавить сентенцию:
— Семьи бывают двух видов — несчастные и нормальные.
Несчастные, когда в брак вступили люди совершенно не подходящие друг другу.
Нормальные — когда люди подходят друг другу и, В ПРИНЦИПЕ, могут жить вместе. Нормально, и местами, как обычно, счастливо.
И в несчастных и в нормальных семьях бывает семейный конфликт.
То есть, такая ситуация, когда в отношениях мужа и жены возникают негативные моменты напряжения, отталкивания друг от друга.
Что естественно, неизбежно, необходимо и НЕПОДВЛАСТНО ни воле, ни сознанию, ни чувствам мужа и жены.
Ибо, это объективная закономерность протекания любых отношений.
В чём суть семейного конфликта
Суть тут в том:
— Чтобы отношениям существовать — им нужно развиваться. А чтобы развиваться, нужно иметь то, от чего можно оттолкнуться.
Вот, конфликт в семье, проявляется и выражается в ссорах, в размолвках, в скандалах. Это и являются той очередной ступенькой существования семейных отношений.
«Подравшись» на этой ступеньке — выяснив отношения, муж и жена поднимутся на следующую позитивную ступеньку своих отношений.
В нормальной семье, жизнь и так протекает. По схеме: спокойная жизнь — конфликт в семье — нормальная жизнь. И так, пока «смерть не разлучит нас».
В отличии, от несчастной семьи, в которой семейные конфликты переходит в перманентную — постоянную форму.
И, вместо того, чтобы идти вперёд в развитии своих отношений, муж и жена, устав от вечного негатива, разрывают отношения.
Или влачат их дальше, реализуя свои садомазохистские наклонности. Или абсолютное безразличие к своей жизни.
Как пьяница легко находит повод напиться.
Так и в семье, когда отношения требуют очередных изменений. Чтобы БЫТЬ далее (или не быть) — развиваться вперёд (или прерваться).
Повод чтобы появился конфликт в семье, как правило, возникает, буквально из ничего.
Например, то, на что никто не обращал внимания в отношениях ранее. Более того, часто, это даже нравилось и умиляло. Теперь становится мощнейшим источником раздражения.
И неприятие этого (например, привычка раскидывать пресловутые носки), возводится в ранг вселенской катастрофы. И абсолютной невозможности ТАК продолжать дальше семейную жизнь.
(Ну, в принципе, как всегда у нас и бывает: Было бы желание, — а повод мы всегда придумаем.)
Причины конфликта в семье
Ну, вот каталог наиболее частых причин (мотивов) для возникновения семейных конфликтов:
1. «Ты меня не понимаешь!».
О, «твоя моя не понимайт» — это универсальная причина во всяких отношениях, когда в них начинаются разборки. Конфликт в семье, в частности.
В семейной жизни, непонимание между мужем и женой обретает особо зловещие очертания.
Ибо, всеми и всегда подразумевается, что понимание — это основа основ семейной жизни.
Есть другая версия, смотрите, например, Отношения: Нужно ли понимать другого человека?
2. Конфликт в семье: Ты меня не любишь!
Обычно этот мотив звучит первые два года семейной жизни. И тогда, когда семья уже на грани развода.
Как правило, в остальное время семьи, разговоры про любовь не заводятся.
По разным причинам:
— кому-то не хочется трогать словами это чувство, которое прочно поселилось в душе;
— кто-то про любовь попросту забыл, как никчемное в семейной жизни;
— кто-то разлюбил.
Типичные причины, когда возникает семейный конфликт
Вот, ещё, обычные, типичные причины, по которым возникает конфликт в семье:
3. Выяснение кто в доме хозяин? и кто что должен делать.
4. Выяснение того, кто что делал, «пока я здесь одна (один) мучилась».
5. Претензии к внешности друг друга.
6. Кто виноват, что в доме нет денег и холодильник пустой.
7. «Почему ты не уважаешь, не любишь мою маму?»
8. Воспоминания о прошлой («до меня») жизни.
9. Постельные — сексуальные претензии.
10. Кто виноват, что дети такие плохие?
12. Ревность.
14. «Ты виновата уж тем, что хочется мне есть.»
15. «Ты совсем не уделяешь мне внимания.»
16. «Я хожу в обносках.»
17. «Из-за тебя моя жизнь пропала (лучшие годы жизни).»
И так далее, и так далее. Насколько хватает фантазии, и что под руку и на язык в настоящий момент подвернулось.
В нашем славянском менталитете, есть такое интересное свойство — кидание в крайности:
— Или-или, всё или ничего. Любовь или ненависть. Или счастливая семья или полный раздрай до развода.
Поэтому, как правило, наша семейная жизнь протекает более эмоционально, красочно и живо. В сравнении с другими не столь сумасбродными нациями.
Хотя схема, уж поверьте, везде одна и та же. Ибо, повторяю, это не зависит от людей:
— конфликты в отношениях — это объективная закономерность.
И они играют очень злую роль в семейной жизни.
Семейные конфликты, этапы развития
Смотрите, что происходит:
1. Поженились — все счастливы и довольны.
2. Первый семейный конфликт — всё в этом мире перевернулось. Жизнь переломана — я ошиблась — я его не люблю — нет в жизни счастья.
3. Ах, раз ты (вы, все) так ко мне, — я тебе сейчас покажу. Я сделаю, чтобы и тебе жизнь сахаром не казалась.
4. Разгорелась семейная война: конфликт в семье — кто кого.
Кто сделает сильнее больно, кто заставит больше страдать. Кто настоит на своём, КТО ПОБЕДИТ.
5. Кто-то победил?
Всё, — распалась ещё одна семья.
Победитель остаётся, пожиная плоды своей победы. Как правило, безрадостной.
Побеждённый, зализывая раны, идёт искать новую жизнь.
6. Если началось «братание в окопах». Значит, семья переступила негатив в отношениях и перешла на новый уровень отношений. Как правило, более серьёзный, глубокий и прочный.
7. И так до следующего раза. Когда в развитии отношений будет достигнута критическая масса хорошего (уже некуда лучше или хочется ещё лучше).
Тогда произойдёт новый семейный конфликт. И так дальше.
Семейный конфликт, который ни к чему не приводят
Скажете, что часто бывает, что семейные конфликты не заканчиваются новым витком хороших отношений?
Конечно, будете правы.
Отчего?
А есть у нас люди и пары, которые любят не решать конфликты, не доводить их до логического конца — до окончательного разряжения негатива.
А гасят конфликты, делая вид, что ничего не произошло. Или заштриховывают их своим «культурным» поведением.
Тем самым, загоняя семейный конфликт в глубь отношений, в «хранилище негатива» в памяти.
Которое рано или поздно откроется наружу.
Или, буквально, угробит человека инсультом, инфарктом или раковым заболеванием.
Советы психологов по разрешению семейных конфликтов
Кстати, большинство новоявленных гуру по психологии отношений, и толпы новоиспечённых и подержанных психологов, как раз, и учат население, в основном, идти по этому пути, насколько я знаю.
Вот, например, типичное наставление психолога по решению семейного конфликта:
1. Избегать взаимных претензий;
2. Не оскорблять друг друга.
3. Не говорить на повышенных тонах.
4. Не делать отступлений от обсуждаемой проблемы.
5. Не попрекать и не упоминать давнишние обиды.
6. Не делать угроз.
7. Не ставить ультиматумов.
8. Не допускать желчной критики.
Если бы их давали прямо мне, я бы непременно в конце спросил:
— А дышать можно? Ибо когда происходит семейный конфликт, от чувств и эмоций человека буквально распирает.
Конфликт в семье, что делать и как быть
По-моему, такая инструкция психологов — это советы:
— как быстро довести себя и своего партнёра до смерти;
— или, как минимум, как сделать из ЖИВЫХ и человеческих отношений и общения, как их проявления, отношения двух болванчиков, которым уже вообще ничего не надо.
Ибо, смотреть на эту, извините, морду, которая тебе вежливо и вкрадчиво говорит, что «у нас всё хорошо и будет ещё лучше», нормальному, живому человеку, просто невозможно.
Ибо, когда в груди, в мозгу всё кипит, а нервы вибрируют от напряжения. Человеку надо высечь искры в отношениях — разрядиться.
А не гасить это издевательским спокойствием. Оставляя вместо пепелища головешки, которые продолжают жечь и дымить изнутри.
Семейный конфликт должен быть полностью исчерпан — он должен исчезнуть практически без следа. Даже, насколько это возможно, из памяти!
Давайте так: Конфликт в семье, если он возник, должен быть решён. Доведён до логического конца:
— или чашки разбили и разбежались;
— или поскандалили и утихомирились.
И ни каких «НО», если вам дорого своё и мужа (жены) здоровье. И вы хотите продолжения НОРМАЛЬНЫХ, адекватных семейных отношений.
Как относится к семейному конфликту
Хорошо, дамы и господа, а теперь предлагаю вам вспомнить то, как вы играли в детстве. Хоть во что — это не важно.
Суть, ведь, игры сводилась к тому, что вы делали «понарошку» то, что серьёзно сделать не могли.
Мальчики воевать, девочки рожать и детей воспитывать, и так далее.
Запомним это хорошенько!
Далее: Ведь наши важные психологи не только свои или чужие субъективистские, доморощенные теории задвигают. А, иногда, и умные, истинные мысли, вслед за людским опытом, говорят.
Например: Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.
В нашем случае:
— Если не можешь избежать конфликт в семье (а ты действительно не можешь). То перестань парится по его поводу и начни его воспринимать как неизбежность.
И, самое главное, не относись к нему как к серьёзному, настоящему событию, а ИГРАЙ в него.
Как?
Играть в семейный конфликт, а не раздувать его
А вот так: как артист играет на сцене, как ваш сын играет в войнушку, а дочка в куклы.
Скандаль, ругайся, выясняй отношения, оскорбляй, если нужно, и прочее — выпускай пар из конфликта. Дай сгореть негативу отношений в пламени ссоры или скандала.
НО, знай и помни, что это всё хоть и по настоящему, но «понарошку».
Ибо, уже, не событие конфликта управляет тобой как марионеткой, а ты управляешь им, как разумный, знающий режиссёр своей жизни.
Ну, понятна же разница: или ссориться — или играть в ссору. Или скандалить — или играть в скандал.
Смею вас заверить: Это опробовано, это отлично, это современно. Это, без преувеличения, по человечески, а не по обезьянему.
Ибо, управляемо, контролируемо, а, главное, ОСОЗНАВАЕМО.
Знаете, это всё: Вы так и делаете всё время при разрешении семейных конфликтов?
Ну, так, я на лавры первооткрывателя заявку и не делал.
Не знали?
Попробуйте, советую: увидите — это как воевать и играть в войну — больша-ая разница.
Конфликт в семье: надо в него играть, если он неизбежен. А не гробить своё и членов семьи здоровье. Разрушая, а не укрепляя отношения.
Ещё статьи этой тематики
Конфликты в семье — споры, ссоры, скандалы, что делать
Кто виноват в испорченных отношениях – где начало ссоры
Семейный конфликт — предательство отношений в семье
Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены
Скандалы в семье, с мужем, с женой смертельно опасны
Никогда не пробовала «играть в войну», есть конфликт, есть — решение, или пришли к нему или на время отодвинули. Успокоившись, легче решить проблему, к тому же, взаимные оскорбления, невозможно совсем стереть из памяти, «ложечку нам вернули, но осадочек неприятный, все равно остался»
Не зря же есть народная поговорка: «Милые бранятся — только тешатся». Так, пойду с женой немного поскубусь…
Шкандаль
Полундра!Черти,уносите ноги
В сей час,тут боцманом-ОНА
Какие штормы,смерчи,боги
Сегодня палуба без дна
Каюты залиты водою
На камбузе подохла мышь
И лишь гальюн,местечко у прибоя
Спокойно куришь и задумчиво сидишь
На небе три луны,и солнц с десяток
Хоть на флагштоке вымпел «НЕ СДАЮСЬ»
Дела табак,окурок в блюде из цыпляток
Вчера надеялся,а завтра разведусь
Ага)),с тобою разве разведёшься…
Причалил ялик по утру в порту
И пей тебя,ну как тобой напьёшься
Какое СЧАСТЬЕ,баба на борту
ОфиГенно!
Браво! Брависсимо!
Я так жить ни когда не жил и не смог бы жить: по мне, так очень правильно и скучно.
Я, ни к тому, что так лучше или так: некоторые всю жизнь спокойны как удавы.
НО, большинству, всё же, свойственно жить бурной или не очень чувственно-эмоциональной жизнью, а не в тишине библиотек за шторками культурности и благовоспитанности.
Грубо говоря, если человека упорно хочется послать нах, то почему я этого не должен делать!?
Ну, послать-то, тоже можем! :-) Дело не в этом, просто есть люди взрывные и эмоциональные, а есть само спокойствие, возможно тем, кто оба -«пожар», проще, вспыхнули оба и быстро потухли, но есть и другие, противоположные натуры, один гасит другого, а взрывоопасному, или ничего не остается, как остыть или наоборот, разгораться еще больше, потому что нет противодействий…Не в культурности дело, а в свойстве натуры.
Вот это, да! :-) Даже прозы не надо, все коротко и ясно!
Вот и всё кино…
Развеселись,в плен не поймать ручья
Зато ласкает беглая струя
Нет в женщинах и в жизни постоянства
Зато бывает очередь твоя!
(Омар Хайям)
Причуды,спесь,болтливая обида
Истерика,мадридская коррида
Игра в молчанку,мнимого всесилия
Да плач усталости похмельного бессилия
Ошибки совершают все на свете
И взрослые,которые не дети
Но суть любви,в не том чтоб поучать
А то что было,попросту прощать
Но вот чего любовь не в состоянии
Так это то,когда сорвалось «всё равно»
И то что близким было,хоть на расстоянии
Далёким стало,вот и всё кино…
Поэтому, я всегда и говорю, что идея о том, что муж и жена должны быть противоположностями (мол, притягиваются, компенсируют и гасят) — это один из мифов.
Если я взрывной, то тормоза меня только бесят, а не успокаивают, например.
Натура может быть и дурой, но пусть мой муж или жена будет такой же дурой.
Павел, Вы нас просто балуете! Большое-пребольшое спасибо!
Да, пожалуй, имея как-раз такой опыт, сейчас я с этим соглашусь!!!
Просто, выше всяких похвал!!!! :-) Даже возразить нечего….
Да))ладно
Мне кажется в отношениях есть три права.
1.Каждый способен говорить о том что хочет
(молчать,ждать,терпеть не продуктивно)
2.Каждый может сказать,как ДА,так и НЕТ
(и это дОлжно стать законом для другой стороны)
3.Каждый имеет своё послевкусие
(Если не воспользовался первыми двумя,или не так, не вини другого)
Согласна, добавлю еще одно право: возможность, быть услышанным…
Размечтались, ага.
Каждый имеет права…
Вот, в конфликте, как раз, если хотите чтобы он побыстрее разрешился, один должен свои права попридержать (не качать).
На сцене есть только один главный исполнитель, остальные или второстепенные или вообще статисты.
Ну, а я о чем всегда говорю? :-) А иначе, гиперактивные супруги, да со своим правом на «права», с пылким темпераментом, такого наворотить могут! Вот и нужно, чтобы «слышали и услышали», даже совершенно не активного борца, за свои права! Хотя бы иногда, не подавляя своей активностью, переходящей в истерику
Право 2.)))Да значит Да,Нет значит Нет
Не устраивает?Возвращайтесь к праву 1.
Устраивает.3))После драки кулаками не машут.
По-моему, все, опять же, упирается в подходимость друг к другу.
Если это так, то, даже ругаться они будут «как им надо» — до примирения. Даже не понимая этого.
А если нет, то каждый конфликт будет заканчиваться всё большим отдалением, и, в конце концов, разрывом отношений.
А что такое подходимость?Конструктор ЛЕГО?))
Думаю тут фишка,именно как Вы говорили «Договор на берегу»
Но часто,кто кого обдурит(на авось прокатит.Хрена лысого,шило в мешке не утаить.
Да, Павел, именно, как в конструкторе Лего — паззлы должны подходить друг другу!!!
А договорённость на берегу, кто спорит, она нужна и ПОЧТИ все её делают, как ни странно.
Только что она из себя представляет, эта договорённость!?
Акт скрепления иллюзий одного с иллюзиями другого?
Ведь, даже дурочку просчитать полностью невозможно. И не просчитанным как раз остаётся то, чтобы ни как предполагать даже не мог.
А и надо ли всё просчитывать?
Это что за жизнь будет тогда?
Муха сдохла!
Ну тогда,что посеешь…
Ибо превзойти врушего мужчину,ради заташить задницу в постель,может лишь задница стремящаяся замуж.Отсюда согласиться, что всё зависит от женщины.Которой от нас мужчин нужен единожды плевок спермы)))
Тогда не только мухи здохнут.Так ведь и живём)))ПОКА,по крайней мере.
«ПОЧТИ все её делают, как ни странно.»
Никто не делает!На самотёк,на кривой козе,за ширмой слов и чувств.По наезженной родовой колее,моральных устоев.
Но необходимость всё равно заставить тупую баранью массу принять,как дожное и геополитическую революцию.Потому что сознание идушее впереди уже создало это необходимость,где и выбора то нет)))))
Либо жить,иль вслед за мухами.
Ну как не делают?
Ну, несут же всякую хрень друг другу, типа пресловутой любви до гроба и прочее.
Ой, Павел, уж сколько раз Вам говорил своё мнение: не надо питать иллюзий относительно разумности людей в целом, в массе. А ведь она и делает погоду в социуме.
Людей невозможно пока приучить не срать под себя и вокруг себя, а вы хотите чтобы они массово начали переходить на новый уровень отношений в такой сфере как отношения мужчины и женщины? Где бал правят инстинкты, а не разум?
Хотя, впрочем, возможно, что прорыв в цивилизации начнётся именно с гармонизации этих отношений.
Ну, так, когда это будет?