Конфликт в семье, причины и что делать

Конфликт в семье, к чём причины и что делать

Семейные конфликты, из истории вопроса

Давайте сразу оговорим: Семей без конфликтов не бывает. Есть семья — есть конфликт в семье. Вопрос только в том, какие они: насколько они отравляют жизнь?

Есть семейные конфликты, при которых жить в семье можно.
И конфликт в семье, при котором в семье жить уже невозможно.

Это основная и главная градация семейных конфликтов.

Я, конечно, не Лев Толстой, но позвольте выдавить сентенцию:
— Семьи бывают двух видов — несчастные и нормальные.

Несчастные, когда в брак вступили люди совершенно не подходящие друг другу.

Нормальные — когда люди подходят друг другу и, В ПРИНЦИПЕ, могут жить вместе. Нормально, и местами, как обычно, счастливо.

И в несчастных и в нормальных семьях бывает семейный конфликт.
То есть, такая ситуация, когда в отношениях мужа и жены возникают негативные моменты напряжения, отталкивания друг от друга.

Что естественно, неизбежно, необходимо и НЕПОДВЛАСТНО ни воле, ни сознанию, ни чувствам мужа и жены.
Ибо, это объективная закономерность протекания любых отношений.

В чём суть семейного конфликта

Суть тут в том:

— Чтобы отношениям существовать — им нужно развиваться. А чтобы развиваться, нужно иметь то, от чего можно оттолкнуться.

Вот, конфликт в семье, проявляется и выражается в ссорах, в размолвках, в скандалах. Это и являются той очередной ступенькой существования семейных отношений.
«Подравшись» на этой ступеньке — выяснив отношения, муж и жена поднимутся на следующую позитивную ступеньку своих отношений.

В нормальной семье, жизнь и так протекает. По схеме: спокойная жизнь — конфликт в семье — нормальная жизнь. И так, пока «смерть не разлучит нас».

В отличии, от несчастной семьи, в которой семейные конфликты переходит в перманентную — постоянную форму.

И, вместо того, чтобы идти вперёд в развитии своих отношений, муж и жена, устав от вечного негатива, разрывают отношения.
Или влачат их дальше, реализуя свои садомазохистские наклонности. Или абсолютное безразличие к своей жизни.

Как пьяница легко находит повод напиться.

Так и в семье, когда отношения требуют очередных изменений. Чтобы БЫТЬ далее (или не быть) — развиваться вперёд (или прерваться).
Повод чтобы появился конфликт в семье, как правило, возникает, буквально из ничего.

Например, то, на что никто не обращал внимания в отношениях ранее. Более того, часто, это даже нравилось и умиляло. Теперь становится мощнейшим источником раздражения.

И неприятие этого (например, привычка раскидывать пресловутые носки), возводится в ранг вселенской катастрофы. И абсолютной невозможности ТАК продолжать дальше семейную жизнь.

(Ну, в принципе, как всегда у нас и бывает: Было бы желание, — а повод мы всегда придумаем.)

Причины конфликта в семье

Ну, вот каталог наиболее частых причин (мотивов) для возникновения семейных конфликтов:

1. «Ты меня не понимаешь!».

О, «твоя моя не понимайт» — это универсальная причина во всяких отношениях, когда в них начинаются разборки. Конфликт в семье, в частности.

В семейной жизни, непонимание между мужем и женой обретает особо зловещие очертания.
Ибо, всеми и всегда подразумевается, что понимание — это основа основ семейной жизни.

Есть другая версия, смотрите, например, Отношения: Нужно ли понимать другого человека?

2. Конфликт в семье: Ты меня не любишь!

Обычно этот мотив звучит первые два года семейной жизни. И тогда, когда семья уже на грани развода.

Как правило, в остальное время семьи, разговоры про любовь не заводятся.
По разным причинам:
— кому-то не хочется трогать словами это чувство, которое прочно поселилось в душе;
— кто-то про любовь попросту забыл, как никчемное в семейной жизни;
— кто-то разлюбил.

Типичные причины, когда возникает семейный конфликт

Вот, ещё, обычные, типичные причины, по которым возникает конфликт в семье:

3. Выяснение кто в доме хозяин? и кто что должен делать.
4. Выяснение того, кто что делал, «пока я здесь одна (один) мучилась».
5. Претензии к внешности друг друга.
6. Кто виноват, что в доме нет денег и холодильник пустой.
7. «Почему ты не уважаешь, не любишь мою маму?»
8. Воспоминания о прошлой («до меня») жизни.
9. Постельные — сексуальные претензии.
10. Кто виноват, что дети такие плохие?
12. Ревность.
14. «Ты виновата уж тем, что хочется мне есть.»
15. «Ты совсем не уделяешь мне внимания.»
16. «Я хожу в обносках.»
17. «Из-за тебя моя жизнь пропала (лучшие годы жизни).»

И так далее, и так далее. Насколько хватает фантазии, и что под руку и на язык в настоящий момент подвернулось.

В нашем славянском менталитете, есть такое интересное свойство — кидание в крайности:
— Или-или, всё или ничего. Любовь или ненависть. Или счастливая семья или полный раздрай до развода.

Поэтому, как правило, наша семейная жизнь протекает более эмоционально, красочно и живо. В сравнении с другими не столь сумасбродными нациями.

Хотя схема, уж поверьте, везде одна и та же. Ибо, повторяю, это не зависит от людей:
— конфликты в отношениях — это объективная закономерность.
И они играют очень злую роль в семейной жизни.

Семейные конфликты, этапы развития

Смотрите, что происходит:

1. Поженились — все счастливы и довольны.

2. Первый семейный конфликт — всё в этом мире перевернулось. Жизнь переломана — я ошиблась — я его не люблю — нет в жизни счастья.

3. Ах, раз ты (вы, все) так ко мне, — я тебе сейчас покажу. Я сделаю, чтобы и тебе жизнь сахаром не казалась.

4. Разгорелась семейная война: конфликт в семье — кто кого.
Кто сделает сильнее больно, кто заставит больше страдать. Кто настоит на своём, КТО ПОБЕДИТ.

5. Кто-то победил?
Всё, — распалась ещё одна семья.

Победитель остаётся, пожиная плоды своей победы. Как правило, безрадостной.
Побеждённый, зализывая раны, идёт искать новую жизнь.

6. Если началось «братание в окопах». Значит, семья переступила негатив в отношениях и перешла на новый уровень отношений. Как правило, более серьёзный, глубокий и прочный.

7. И так до следующего раза. Когда в развитии отношений будет достигнута критическая масса хорошего (уже некуда лучше или хочется ещё лучше).
Тогда произойдёт новый семейный конфликт. И так дальше.

Семейный конфликт, который ни к чему не приводят

Скажете, что часто бывает, что семейные конфликты не заканчиваются новым витком хороших отношений?
Конечно, будете правы.

Отчего?
А есть у нас люди и пары, которые любят не решать конфликты, не доводить их до логического конца — до окончательного разряжения негатива.
А гасят конфликты, делая вид, что ничего не произошло. Или заштриховывают их своим «культурным» поведением.

Тем самым, загоняя семейный конфликт в глубь отношений, в «хранилище негатива» в памяти.
Которое рано или поздно откроется наружу.
Или, буквально, угробит человека инсультом, инфарктом или раковым заболеванием.

Советы психологов по разрешению семейных конфликтов

Кстати, большинство новоявленных гуру по психологии отношений, и толпы новоиспечённых и подержанных психологов, как раз, и учат население, в основном, идти по этому пути, насколько я знаю.

Вот, например, типичное наставление психолога по решению семейного конфликта:

1. Избегать взаимных претензий;

2. Не оскорблять друг друга.

3. Не говорить на повышенных тонах.

4. Не делать отступлений от обсуждаемой проблемы.

5. Не попрекать и не упоминать давнишние обиды.

6. Не делать угроз.

7. Не ставить ультиматумов.

8. Не допускать желчной критики.

Если бы их давали прямо мне, я бы непременно в конце спросил:
— А дышать можно? Ибо когда происходит семейный конфликт, от чувств и эмоций человека буквально распирает.

Конфликт в семье, что делать и как быть

По-моему, такая инструкция психологов — это советы:
— как быстро довести себя и своего партнёра до смерти;
— или, как минимум, как сделать из ЖИВЫХ и человеческих отношений и общения, как их проявления, отношения двух болванчиков, которым уже вообще ничего не надо.

Ибо, смотреть на эту, извините, морду, которая тебе вежливо и вкрадчиво говорит, что «у нас всё хорошо и будет ещё лучше», нормальному, живому человеку, просто невозможно.

Ибо, когда в груди, в мозгу всё кипит, а нервы вибрируют от напряжения. Человеку надо высечь искры в отношениях — разрядиться.
А не гасить это издевательским спокойствием. Оставляя вместо пепелища головешки, которые продолжают жечь и дымить изнутри.

Семейный конфликт должен быть полностью исчерпан — он должен исчезнуть практически без следа. Даже, насколько это возможно, из памяти!

Давайте так: Конфликт в семье, если он возник, должен быть решён. Доведён до логического конца:
— или чашки разбили и разбежались;
— или поскандалили и утихомирились.

И ни каких «НО», если вам дорого своё и мужа (жены) здоровье. И вы хотите продолжения НОРМАЛЬНЫХ, адекватных семейных отношений.

Как относится к семейному конфликту

Хорошо, дамы и господа, а теперь предлагаю вам вспомнить то, как вы играли в детстве. Хоть во что — это не важно.

Суть, ведь, игры сводилась к тому, что вы делали «понарошку» то, что серьёзно сделать не могли.
Мальчики воевать, девочки рожать и детей воспитывать, и так далее.
Запомним это хорошенько!

Далее: Ведь наши важные психологи не только свои или чужие субъективистские, доморощенные теории задвигают. А, иногда, и умные, истинные мысли, вслед за людским опытом, говорят.

Например: Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

В нашем случае:
— Если не можешь избежать конфликт в семье (а ты действительно не можешь). То перестань парится по его поводу и начни его воспринимать как неизбежность.

И, самое главное, не относись к нему как к серьёзному, настоящему событию, а ИГРАЙ в него.

Как?

Играть в семейный конфликт, а не раздувать его

А вот так: как артист играет на сцене, как ваш сын играет в войнушку, а дочка в куклы.

Скандаль, ругайся, выясняй отношения, оскорбляй, если нужно, и прочее — выпускай пар из конфликта. Дай сгореть негативу отношений в пламени ссоры или скандала.

НО, знай и помни, что это всё хоть и по настоящему, но «понарошку».

Ибо, уже, не событие конфликта управляет тобой как марионеткой, а ты управляешь им, как разумный, знающий режиссёр своей жизни.

Ну, понятна же разница: или ссориться — или играть в ссору. Или скандалить — или играть в скандал.

Смею вас заверить: Это опробовано, это отлично, это современно. Это, без преувеличения, по человечески, а не по обезьянему.
Ибо, управляемо, контролируемо, а, главное, ОСОЗНАВАЕМО.

Знаете, это всё: Вы так и делаете всё время при разрешении семейных конфликтов?
Ну, так, я на лавры первооткрывателя заявку и не делал.

Не знали?
Попробуйте, советую: увидите — это как воевать и играть в войну — больша-ая разница.

Конфликт в семье: надо в него играть, если он неизбежен. А не гробить своё и членов семьи здоровье. Разрушая, а не укрепляя отношения.

Ещё статьи этой тематики

Конфликты в семье — споры, ссоры, скандалы, что делать

Кто виноват в испорченных отношениях – где начало ссоры

Семейный конфликт — предательство отношений в семье

Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

Скандалы в семье, с мужем, с женой смертельно опасны

Скандалы в семье — общению в семье нужно учиться

Непонимание в отношениях, в семье — причина конфликтов