Прощение, как аспект отношений: прощать или не прощать?

Прощение, как аспект отношений: прощать или не прощать?

Прощение. Прощу, а что изменится?

— Простите меня, пожалуйста.
— За что? (Это, чтобы проверить, что человек ХОТЬ понимает, за что просит прощение.)
— За моё поведение и за слова, что я говорила.
— А мне от того, что я прощу или нет, не жарко и не холодно: Как ты у меня просишь прощения — это всё слова, так и я могу тебе могу сказать слова «Прощаю». Что от этого изменится? Изменишься ты или изменится твоё отношение ко мне?
— Да, я больше так себя вести не буду.
— Ты уверена? И вообще, причём здесь я: я меняться не собираюсь… Ну, скажу тебе сейчас, что прощаю, но чтобы что-то изменить в отношениях, ради чего ты и просишь прощение, надо что-то изменить в себе: ведь, ты же говоришь, что ты так больше не будешь. А чтобы это исполнить, надо изменить себя.
А я, что-то, в упор не вижу этих изменений: какой ты была,такой ты и остаёшься. Значит, тебе попросту надо от меня что-то.
И я знаю что. И нафига мне этот цирк со слезами и раскаянием?
— Нет, я всё поняла… (Стоит передо мной и плачет.)
— Ну, ладно, я тебя прощаю. Иди, посмотрим, дальше, что будет.

Это часть сегодняшнего моего разговора с дочкой жены от первого брака, с которой я не общаюсь уже более года, после её оскорблений в мой адрес и вызывающего поведения в семье.
Она через десять дней выходит замуж, и ей нужно прощение от меня, чтобы я принял участие в свадьбе, потому что я сказал (ни ей, а жене) и делаю: Меня это ни каким боком не касается: прощать я её не собираюсь — горбатого могила исправит. Вы хотите, что бы я вам изображал счастливого отца счастливой дочки? Фиг вам: я в ваших играх участвовать не собираюсь.

Разговор был, конечно, значительно больше.
Я перечислил ей её недостатки, не относительно себя, а относительно той взрослой жизни, в которую она играется и в которую так рвётся.
Я привёл ей примеры и нарисовал ей картину того, как она будет жить в семье мужа (у них там такая всеобщая идиллия сейчас), если она им покажет своё истинное обличье.
И заверил, что не показать она его просто-таки не сможет — это вопрос короткого времени: играть роль культурной, работящей, заботливой и прочее девушки, что она делает там уже два года, бесконечно нельзя…

Показывая на себя: Вот ты меня видишь таким, какой я есть, уже 16 лет.
Я плохой?
Возможно, но твоя мать меня прощает и считает возможным жить со мной.

Как и я с ней: я её прощал и прощаю бесчисленное количество раз, а иначе, мне надо было собрать вещи и уйти.
Ведь, это логично, если ты человека не можешь простить?

А в жизни не может быть всё бесконечно хорошо и человек не может всё время быть хорошим, и это надо понимать и с этим жить.
А ты понимаешь только одно: Тебе надо и ты хочешь. Всё.

Ты думаешь, что это рано или поздно, живя с тобой не увидит твой муж и твои любимые, сейчас, будущая свекровь и тесть?

Прошелся и слегка по ним: коротко показав, что они вовсе не те люди, которыми она их себе воображает.
И хорошие они для неё до первого серьёзного недовольства в её адрес.

Я сказал ей, что её основной недостаток — это завышенное до болезненного состояния личности САМОМНЕНИЕ, которое заставляет ВСЕХ окружающих считать дураками и людьми, которых можно обмануть, а себя исключительной, абсолютно не такой как все: ей всё «катит» прямо в руки.

А это самомнение имеет вполне простую причину: её три года назад начал финансировать родной отец (известный российский коррупционер), по понятным причинам, вспомнивший про выросшую дочку.
Ребёнок тогда вообразил, что началась жизнь в полном шоколаде.

Какие могут быть в ней обязанности и ограничения: папа сказал, что он её жизнь устроит и он это делает — он своё слово держит — «я за него молюсь каждый день!».
Машину жениху — пожалуйста, деньги на весёлую, как у всех «наших» жизнь, пожалуйста.
А наши — это «дети таких богатых родителей!» из университета, куда устроиться за деньги, опять же, папа сделал.

В отличие от того, которого называла 13 лет папой, который такое, даже если бы и мог, никогда бы не сделал.
В истерике: Он всю жизнь заставлял меня мыть посуду и делать уборку в доме и контролировал каждый мой шаг!

Вы думаете, я всё это говорил, думая о том, что она что-то понимает или поймёт в дальнейшем, и, соответственно, изменится?
Конечно нет.

И об этом, я тоже сказал и объяснил ей, почему так есть и будет.
Более того, я говорил это, зная, что она, меня, даже, не слышит, а поглощена процессом противоречивых чувств обиды за себя, за то, что ей приходится просить прощение и стоять и выслушивать мои «морали».
Настолько, что пробили слёзы и нос хлюпать начал.

Я говорил это затем, потому, что так ПОЛОЖЕНО, и для себя, чтобы не чувствовать себя ещё хуже в этих отношениях.
Типа, «Я всё честно и откровенно сказал — я сделал всё, что мог — я, ещё раз, не виноват».

Зачем я описываю эти подробности?
А без них, потому что, не будет понятно мое мнение относительно прощения в отношениях людей.

Прощение, как аспект отношений. Смысл прощения

В отношениях, есть некоторые явления, которые можно понять не обладая ни какими специальными знаниями ни по психологии, ни по философии: достаточно желания понимать, и некий жизненный опыт попадания в такие жизненные ситуации.

К ним относится и эти два принципа отношений:

1. Взрослый человек никогда существенно не меняется — он может развиваться, качественно и количественно менять свои параметры, но суть его остаётся неизменной, потому что, ЭТО УЖЕ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК.

И ТАКИМ он становится начиная с 10-12 лет и заканчивая в 16-18.
Всё — дальше он не пластилин, чтобы из него можно было что-то лепить, как лепят из ребёнка воспитанием и окружением.

Он — вот — такая личность.
Кто хочет, пусть любит и жалует, а кто не хочет — нечего связываться (рассчитывая на перевоспитание).

2. Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело расчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать.

НО, если у вас просят прощение «по большому счёту» — создав сильные напряги в отношениях с вами, накосячив своим поведением и действиями, то: можете прощать или не прощать — это роли особой не играет, НО, расчитывать, что после этого акта примирения, в дальнейшем, человек не будет обижать вас снова и снова, притом, тем же способом, за который уже просил прощение, БЕСПОЛЕЗНО!
Почему?
Смотрите пункт 1.

Просить прощение или нет?

А посему: Просите прощение, если вы наступили человеку на ногу.

НО, если вы честный и порядочный человек, НИКОГДА не просите прощения у людей, обещая изменить своё поведение и отношение к ним.
Вы же знаете, что врать — это порок.

Лично я, за все свои 55 лет, не делал этого ни разу: ни разу не просил прощение ни у кого, хотя виноват был, возможно, перед многими.
Хотя бы уж тем, что вступал в отношения с ними.

А посему: Если у вас просят прощение, то прощайте с умным и благообразным видом, НО, в будущем, опасайтесь или бойтесь этого человека.

Ибо, мало того, что он своё обещание не сдержит, а ещё постарается вам отомстить за то, что ему пришлось когда-то просить у вас прощение.
И, нужно быстро-быстро, если вам от этого человека что-то нужно, брать это у него или от него, «пока он добрый».

Вот такое моё мнение, насчёт прощения.

А каков ваш жизненный опыт, дамы и господа? Прощать или не прощать?
Прощение, ведь, — это и искушение оставить всё как есть, и надежда на лучшее в отношениях. Как вы думаете?