Прощать или не прощать, прощение, как аспект отношений
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Прощу, а что изменится
Вот сценка, когда просят прощение:
— Простите меня, пожалуйста.
— За что? (Это, чтобы проверить, что человек ХОТЬ понимает, за что просит прощение.)
— За моё поведение и за слова, что я говорила.
— А мне от того, что я прощу или нет, не жарко и не холодно.
Как ты у меня просишь прощения — это всё слова. Так и я могу тебе сказать слово «Прощаю». Что от этого изменится? Изменишься ты или изменится твоё отношение ко мне?
— Да, я больше так себя вести не буду.
— Ты уверена? И вообще, причём здесь я: я меняться не собираюсь.
Ну, скажу тебе сейчас, что прощаю. Но чтобы что-то изменить в отношениях, ради чего ты и просишь прощение. Надо что-то изменить в себе.
Ведь, ты же говоришь, что ты так больше не будешь. А чтобы это исполнить, надо изменить себя.
А я, что-то, в упор не вижу этих изменений: какой ты была, такой ты и остаёшься. Значит, тебе попросту надо от меня что-то.
И я знаю что. И нафига мне этот цирк со слезами и раскаянием?
— Нет, я всё поняла… (Стоит передо мной и плачет.)
— Ну, ладно, я тебя прощаю. Иди, посмотрим, дальше, что будет.
Это часть сегодняшнего моего разговора с дочкой жены от первого брака. С которой я не общаюсь уже более года. После её оскорблений в мой адрес и вызывающего поведения в семье.
Она через десять дней выходит замуж. И ей нужно прощение от меня, чтобы я принял участие в свадьбе. Потому что я сказал (ни ей, а жене) и делаю:
— Меня это ни каким боком не касается. Прощать я её не собираюсь — горбатого могила исправит.
Вы хотите, чтобы я вам изображал счастливого отца счастливой дочки? Фиг вам: я в ваших играх участвовать не собираюсь.
Простить на словах и простить в действительности
Разговор был, конечно, значительно больше.
Я перечислил ей её недостатки. Не относительно себя, а относительно той взрослой жизни, в которую она играется и в которую так рвётся.
Я привёл ей примеры и нарисовал ей картину того, как она будет жить в семье мужа. Сейчас, как обычно водится до свадьбы у них там такая всеобщая идиллия. Но что будет, когда она им покажет своё истинное обличье.
И заверил, что не показать она его просто-таки не сможет. Это вопрос короткого времени: играть роль культурной, работящей, заботливой, и прочее девушки, что она делает там уже два года, бесконечно нельзя.
Показывая на себя: Вот ты меня видишь таким, какой я есть, уже 16 лет.
— Я плохой?
Возможно, но твоя мать меня прощает, и считает возможным жить со мной.
Как и я с ней: я её прощал и прощаю бесчисленное количество раз. А иначе, мне надо было собрать вещи и уйти.
Ведь, это логично, если ты человека не можешь простить?
А в жизни не может быть всё бесконечно хорошо. И человек не может всё время быть хорошим. И это надо понимать и с этим жить.
А ты понимаешь только одно: Тебе надо и ты хочешь. Всё.
Ты думаешь, что это рано или поздно, живя с тобой не увидит твой муж? И твои любимые, сейчас, будущая свекровь и тесть?
Что нужно, чтобы получить прощение
Прошелся и слегка по ним, будущим родственникам со стороны жениха. Коротко показав, что они вовсе не те люди, которыми она их себе воображает.
И хорошие они для неё до первого серьёзного недовольства в её адрес.
Я сказал ей, что её основной недостаток — это завышенное до болезненного состояния личности САМОМНЕНИЕ.
Которое заставляет ВСЕХ окружающих считать дураками и людьми, которых можно обмануть.
А себя исключительной, абсолютно не такой как все: ей всё «катит» прямо в руки.
А это самомнение имеет вполне простую причину. Её три года назад начал финансировать родной отец (известный коррупционер). По понятным причинам, вспомнивший про выросшую дочку.
Ребёнок тогда вообразил, что началась жизнь в полном шоколаде.
Какие, теперь, могут быть в жизни обязанности и ограничения? Когда папа сказал, что он её жизнь устроит.
И он это делает — он своё слово держит: «Я за него молюсь каждый день!».
Машину жениху — пожалуйста, деньги на весёлую, как у всех «наших» жизнь, пожалуйста.
А наши — это «дети таких богатых родителей!» из университета. Куда устроиться за деньги, опять же, папа сделал.
Простить есть за что, а что изменится
В отличие от того, которого называла 13 лет папой. Который такое, даже если бы и мог, никогда бы не сделал.
В истерике: Он всю жизнь заставлял меня мыть посуду и делать уборку в доме. И контролировал каждый мой шаг!
Вы думаете, я всё это говорил, думая о том, что она что-то понимает или поймёт в дальнейшем. И, соответственно, изменится?
Конечно нет.
И об этом, я тоже сказал и объяснил ей, почему так есть и будет.
Более того, я говорил это, зная, что она, меня, даже, не слышит.
А поглощена процессом противоречивых чувств обиды за себя. За то, что ей приходится просить прощение и стоять и выслушивать мои «морали».
Настолько, что пробили слёзы и нос хлюпать начал.
Я говорил это затем, потому, что так ПОЛОЖЕНО, и для себя, чтобы не чувствовать себя ещё хуже в этих отношениях.
Типа, «Я всё честно и откровенно сказал — я сделал всё, что мог — я, ещё раз, не виноват».
Зачем я описываю эти подробности?
А без них, потому что, не будет понятно мое мнение относительно прощения в отношениях людей.
Прощение, как аспект отношений, смысл прощения
В отношениях, есть некоторые явления, которые можно понять не обладая ни какими специальными знаниями ни по психологии, ни по философии.
Достаточно желания понимать. И некий жизненный опыт попадания в такие жизненные ситуации.
К ним относится и эти два принципа отношений:
1. Взрослый человек никогда существенно не меняется. Он может развиваться, качественно и количественно менять свои параметры. Но суть его остаётся неизменной, потому что, ЭТО УЖЕ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК.
И ТАКИМ он становится начиная с 10-12 лет и заканчивая в 16-18.
Всё — дальше он не пластилин, чтобы из него можно было что-то лепить. Как лепят из ребёнка воспитанием и окружением.
Он — вот — такая личность.
Кто хочет, пусть любит и жалует. А кто не хочет — нечего связываться (рассчитывая на перевоспитание).
2. Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь. Типа, простите, что я вас нечаянно толкнул. То можно и нужно тут же простить его.
И смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать.
НО, если у вас просят прощение «по большому счёту» — создав сильные напряги в отношениях с вами, накосячив своим поведением и действиями, то:
— можете прощать или не прощать — это роли особой не играет.
НО, рассчитывать, что после этого акта примирения, в дальнейшем, человек не будет обижать вас снова и снова, притом, тем же способом, за который уже просил прощение, БЕСПОЛЕЗНО!
Почему?
Смотрите пункт 1.
Просить прощение или нет?
А посему: Просите прощение, если вы наступили человеку на ногу.
НО, если вы честный и порядочный человек, НИКОГДА не просите прощения у людей, обещая изменить своё поведение и отношение к ним.
Вы же знаете, что врать — это порок.
Лично я, за все свои 55 лет, не делал этого ни разу: ни разу не просил прощение ни у кого, хотя виноват был, возможно, перед многими.
Хотя бы уж тем, что вступал в отношения с ними.
А посему: Если у вас просят прощение, то прощайте с умным и благообразным видом. НО, в будущем, опасайтесь или бойтесь этого человека.
Ибо, мало того, что он своё обещание не сдержит. А ещё постарается вам отомстить за то, что ему пришлось когда-то просить у вас прощение.
И, нужно быстро-быстро, если вам от этого человека что-то нужно, брать это у него. Или бежать от него, «пока он добрый».
Вот такое моё мнение, насчёт прощения.
А каков ваш жизненный опыт, дамы и господа? Прощать или не прощать?
Прощение, ведь, — это и искушение оставить всё как есть. И надежда на лучшее в отношениях.
Как вы думаете?
Ещё статьи по этой тематике
Прощение или месть — простить обидчика или не прощать
Терпение в семье, есть ли предел терпения и прощения
Что мужчины не прощают, что не прощают женщины
Прощение, далеко не равнозначно всеприятию. Это правда… Но, прося прощение, человек не всегда понимает для чего он это делает, либо сгладить напряжение в отношениях, или переступив через себя, пытается снова заслужить доверие. Другое дело, простив, мы даем шанс не только тому, кто раскаился, но и себе надежду на то, что еще все можно исправить…возможно наивно и опрометчиво, но на шанс все имеют право.
Наталья, по большому счёту, если мы находимся в отношениях с человеком, даже если мы ему повешали уже ярлык, мы всегда не то что даём шанс, мы его никогда не забираем и не мешаем быть человеку в наших глазах лучше. И мы всегда с удовольствием бы увидели эти изменения.
НО, надежды не могут быть бесконечны, рано или поздно, человек начинает понимать, что ничего не изменится, что случай безнадёжный.
Однажды, я стоял перед выбором — прощать или не прощать. Случай серьезный — восстановление семьи. Но, я не простил (хотя в душе уже давно не держу обиды и зла, значит простил)и согласия на прощения не дал, потому, что еще будучи совсем молодым, все же понял, что согласие на прощение ничего не даст, ее не изменишь( согласно пункта 1) и жизнь не сложится.
На мой взгляд есть две принципиальные разницы в самом факте прощения:
— прощение как таковое (в душе, желательно, что бы оно наступало, иначе всю жизнь будет глодать тебя изнутри);
— гласное прощение: объявление просящему о том, что простил(или не простил), это уже по личному желанию и разумению.
Как-то так…
Статья хорошая, прочел на одном дыхании!
Да, совершенно верное дополнение: прощение может быть истинным, когда, действительно, умом и чувствами простил, и формальным, грубо говоря, чтобы отмазаться.
Я был, Геннадий, в подобной ситуации, что Вы описали, но до сих пор не знаю, правильно ли я сделал, что не простил и расстался. Возможно, это была капитальная ошибка в жизни. А, возможно, и нет.
Это плохо: сомнения гложут. Сомнения раздражают и… портят характер. Не знаю как , но постарайтесь определиться в правильности решения.
Черт, сложная ситуация!
Да не чё не гложут, особо, — я стараюсь вообще, по жизни, о прошлом не думать и не вспоминать.
Но печально очень, когда вспомнишь нечаянно, как сейчас, аж до слёз: единственный случай в моей жизни, когда не уверен в правильности отношений с человеком.
Да ещё с каким, — там была настоящая любовь и очень интересные отношения. И это была моя жена!
Я это понял.
Спасибо.
Для прощения и принятия прощения,нужна зрелость,а это только к сожалению с опытом.И чаще всего время,как и высота уже не восполнимы.Так это вполне нормально,прошлая боль,как раз и напомнит,что возможен и иной путь.
Много на свете бед
Много на свете зла
Как узнать,кто друг,а кто нет
Что бы ложь не была права
Как всю грязь обойти
И не брать подачек судьбы
Что-бы гордое слово «Люблю»
Не откликнулось горким «Прости»
Как печаль свою скрыть
И тоску отогнать
Ничего не забыть
Но как прежде желать
Отлично!
Ну как тут сказать . Как то раз я напилась и всё что накипело высказала своему молодому человеку . Потому что молчала , пропускала многое . и на утро я извинилась , но не за то что я высказалась , а за то что сделала это в грубой форме и предложила поговорить нормально . Мы всё обсудили , проблем пока что нет . Но появился новый скилл , мы научились прислушиваться к друг другу и я понимаю что вместо затаивания обид каких то ( как и у него ко мне ) можно просто спокойно поговорить . И самое главное что я почему то вовремя поняла что я не буду давать громких обещаний что такого больше не будет , я лучше постараюсь сделать так что бы этого больше не было .
Люся, вы совершенно правы:
— Нужно не просто попросить прощение, если в чём-то виноват — это признание своей неправоты очень важно не только обиженному, а и самому.
А, самое главное, сделать так, чтобы подобное не повторялось.
А то часто бывает так: гадят и просят за это прощение, и так бесконечно. Типа: я попросил же за это прощения, значит можно начинать всё по-новому.
Что касается «разговоров по душам», то это на любителей.
Как правило, со временем, большинство людей это утомляет и даже начинает раздражать.
Типа: нужно жить нормально, а не разговаривать о том, как нужно жить нормально.