Автор: Последнее обновление статьи: 28.02.2019
Содержание
Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены
Кто виноват или что виновато, что мы начинаем надоедать жене, мужу?
Кто виноват, что мы начинаем надоедать жене или мужу? Ну, конечно, она или он. Реже, если не сказать, очень редко, кто-то признается, что сам виноват или сама, ну, или оба.
Хочу успокоить и уберечь от взаимных упрёков и критики-самокритики и мужей и жён: вы виноваты, оба или по отдельности, но не сами по себе – как таковые.
Виновата ваша неопытность или упорное нежелание понять простые истины семейного строительства и механизма отношений мужа и жены. В самом деле, в том, что мы начинаем надоедать жене, мужу виновато ЧТО.
А именно: простой факт того, что мы берём и, чуть ли неумышленно, начинаем надоедать своему партнёру, вместо того, чтобы этого не то что даже не делать, а всячески опасаться этого. Почему?
А из-за своих неправильных представлений, как должны строиться отношения мужа и жены. В частности, например, мы глубоко уверены, что муж и жена должны быть «и в радости и горести ВМЕСТЕ».
Ну, а как же иначе, рассуждаем мы: Ну, ладно, там, на регистрации и на свадьбе, так напутствовали, так мы сами это, с детства, по наблюдениям и книгам с фильмами, так знаем.
Муж и жена и создают семью, чтобы быть вместе, и вместе решать свои жизненные проблемы и создавать семейное и личное счастье.
Да, более того, мы для себя и сами понимаем и читали не раз, в том числе и на этом сайте, что любовь – это стремление быть с любимым ВМЕСТЕ – это одна из её сущностных сторон.
В своей искажённой логике, где всё перевёрнуто с точностью до наоборот, мы думаем: он, она мне надоели – значит ушла любовь или её и не было. Или: ушла любовь – он, она мне надоел, надоела.
Тогда, как на самом деле, жизнь обстоит так: И любовь ушла, и вместе с ней, возможно, и жена, муж ушли, потому что вы НАДОЕДАЕТЕ. Надоедаете, а поэтому и добились своего: надоели мужу, жене.
То есть, ПЕРЕСТАНЬТЕ надоедать жене, мужу – и сохраните и любовь, и отношения, и семью.
Прекратите надоедать жене, мужу!
А как? А вот так! – просто не делайте этого: прекратите надоедать жене, мужу.
Но, перед этим, поймите и запомните, пожалуйста, один из главных принципов отношений мужа и жены, впрочем, как и других отношений:
Запомните, раз и навсегда, лучше, как один из главных принципов в своей жизни и всего вокруг неё: ВСЁ или ВСЕГО должно быть в меру!
Для этого же, ведь, не обязательно изучать философию или диалектику: просто нужно понять простой механизм превращения всего в свою противоположность.
Если чего-то становится слишком много – нарушается мера, то оно непременно станет своей противоположностью. Ибо таково положение дел в нашем мире вообще, и в нашей человеческой жизни, в частности.
В нашей теме это выглядит так, например: много любви переходит в ненависть – любовь НАДОЕДАЕТ; мужу, жене, много стараться быть и быть вместе, из самых благих намерений, – надоесть друг другу; много заботиться о жене, о муже – надоесть ей, ему, и так далее и тому подобное.
Более того, ещё не дойдя до своей меры: Всё уже надоело – больше не могу! – как только вы начинаете делать что-то в своих отношениях мужа и жены с чрезмерным старанием, так тут же начинаете надоедать жене, мужу.
Например, то, с чем сталкиваются практически все мужья и жёны: старания в семейном сексе, в особенности в его количестве, на начальном периоде отношений, приводят к тому, что супружеский секс надоедает и становится семейной повинностью.
Иначе говоря, в этом примере, хороший секс имеет, как и всё, свою меру существования – стоит только эту меру переступить, как он превращается в плохой секс. А если и плохой секс продолжать, дойдя и до его меры, то он вообще исчезнет в этих отношениях.
И это объективная реальность – то, что НИКАК не зависит от сознания и действий человека. В его воле и в понимании ТОЛЬКО знать эту меру и не переступать её.
А разве этого мало и не достаточно, чтобы управлять своей жизнью!? В частности, не надоедать жене, мужу?
Неплохо бы было, каждому понять и ещё одну истину: Любовь, как чувство, которое делает отношения мужа и жены, по крайней мере, не такими, которые хочется прервать — любовь, действительно, не даёт надоедать мужу, жене.
НО, любовь не живёт сама по себе: мысли, другие чувства и, главное, поступки человека могут её, довольно легко, заставить не только исчезать, но и уничтожить.
Поэтому, любовь, как самое главное в отношениях мужчины и женщины, и мужа, жены, в особенности, нужно БЕРЕЧЬ – не допускать такого, чтобы она начала исчезать.
В частности, вести себя таким образом, когда муж, или жена, или оба, начинают надоедать в отношениях – разрушать любовное отношение к себе.
Как не надоедать жене, мужу?
1. Как не надоедать жене, мужу? Перестаньте «мозолить глаза» мужу, жене.
Это одна из главных причин надоедания мужа, жены друг другу. Ну, да – любите вы их, НО, ведь, это не обозначает, что эту любовь надо иметь с утра до следующего утра каждый день.
Отношения любви имеют меру, в том числе и меру нахождения любимых, буквально, рядом, вместе. То есть, когда любви слишком много, в любых её проявлениях, от неё, элементарно, люди устают.
Дополнительно читать: Чувство усталости — усталость от общения, от отношений
2. Как не надоедать жене, мужу? Занимайтесь сексом только тогда, когда вам этого действительно хочется, а не когда «нужно».
Все понимают, что секс и любовь мужчины и женщины неотделимы, НО, это же не обозначает, что его, этот секс, нужно производить до полного истощения организма – нервной, половой и гормональной системы человека.
Секс имеет свою меру: если переступить её, то секс, из самой милой страсти человека, превращается в ужасную обязанность, а иногда, и пытку.
Дополнительно читать: Отсутствие секса – сексуальное воздержание – понятие меры в сексе
3. Как не надоедать жене, мужу? Перестаньте их грузить вашими отношениями.
Что имеется в виду? Ну, любят, некоторые мужья и жёны, вести себя как узурпаторы со своими благоверными: Раз ты мой муж, жена, то шаг в сторону, нет, не налево, а просто какое-то телодвижение или мысль не связанная с семьёй, то всё – это преступление.
Есть только Я, Я и ты, Ты и семья, а всё остальное, — нельзя: Ты муж, ты жена, ты уже не принадлежишь себе, и в таком духе.
Послушайте, кто вам сказал, что семья, брак – это что-то типа тюрьмы для мужчины или женщины? Муж и жена, как и все прочие люди, имеют право на личную жизнь, хоть и в рамках семьи и учитывая свой семейный статус.
Кому не надоест муж, жена, если они будут требовать находиться только в круге «ты да я, да мы с тобой»?
Дополнительно: Отношения мужа и жены. Почему бывают плохие отношения мужа и жены?
4. Как не надоедать мужу, жене? Знайте меру ответственности, его и свою, в отношениях.
Понятно, что муж многое должен в семье делать, и много что должен жене. Точно так же, как и жена, мужу и для семьи. НО, во всём нужна мера!
Ну, не надо постоянно, извините, зудеть мужу, что вот, ты должен и обязан, а мужу, жене, извините, на «мозги капать»: Ты жена, ты женщина – ты должна и обязана. Кому это не надоест?
Дополнительно, к этому: Обязанности мужа и жены в семье
5. Как не надоедать жене, мужу? Не надо доставать общением.
Всем нам хочется, в той или иной степени, — кому иногда, а кому-то всегда, поговорить. Ну, так, как и всем хочется, кому реже, а кому чаще, помолчать и никого не слушать.
Так состыкуйте это как-то: не доставайте мужа, жену болтовнёй, или, наоборот, молчанием. Ведь это тоже надоедает.
Дополнительно, читать: Как сохранить отношения? Отдохните от общения
6. Как не надоедать мужу, жене? Не нервировать их внешним видом.
В одежде, как и во всем внешнем облике, тоже, ведь, нужна мера. Если вы её не соблюдаете, на взгляд мужа или жены и, при этом, делаете это постоянно, то это тоже им надоедает.
Ну, как не понять, казалось бы, что мужу, например, не нравится, что жена ходит дома, «как мама ходит», и НЕ делать этого. Или, как не понять, что жене не нравится, что муж постоянно ходит при ней в семейных трусах?
Нет: понимают, да им и говорят об этом прямым текстом, НО делают! А потом удивляются, что они надоели мужу, жене.
7. Не надоедать мужу, жене со своими родственниками и друзьями.
Что тут, кому непонятно? Тогда смотрите: Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими
8. Как не надоедать жене, мужу со своей работой и увлечениями.
Ну, допустим, любите вы свою работу, а после работы, в выходные, футбол посмотреть. Или, жена, любит по магазинам походить, и прочее.
Ну, так, а причём тут муж, жена, извините? Что они тоже это любить должны, вместе с вами? Дикость какая. В общем, и тут не надоедайте мужу, жене.
9. Как не надоедать жене, мужу со своими привычками.
Читать дополнительно: Сила привычки в жизни. Или: Кто нас научит и кто посоветует?
Сексуальное поведение – привычки и новизна в сексе
10. Как не надоедать жене, мужу? Не надоедать мужу, жене со своим характером.
Что говорить: у всех есть свой характер, но если вы находитесь с кем-то в отношениях, а тем более, в самых близких отношениях – с мужем, с женой, то надо свой характер-то, извините, попридержать.
Кому понравится, если вы будете делать что-то не очень приятное для мужа, жены и оправдываться: У меня такой характер. Это, явно, им вскоре надоест.
11. Как не надоедать своим умом, эмоциями, юмором, мрачностью, глупостью, и так далее.
Мера, мера, и ещё раз – мера. Всё плохо, когда чего-то слишком мало или, наоборот, слишком много.
Мужу, жене, можно надоесть постоянством и чрезмерностью в уме и в глупости, в эмоциональности и в беспристрастности, весёлостью и мрачностью, юмором и тугодумием, и прочее.
Просто, старайтесь быть разными в проявлении своих свойств, чтобы не надоедать мужу, жене.
Естественнее, вообще, надо быть, естественнее. НО, предупреждаю, не примитивнее – не опускаться до уровня расхристанности своего ума, чувств и тела.
Читать: Человеческая глупость и умность, их критерии и закономерности
12. Как не надоедать жене, мужу? Просто, не надоедать мужу, жене нигде и не в чём.
Это же можно, если не понимать, то чувствовать, что вы надоедаете жене, мужу. А как только это обнаружили: отойдите в сторонку, прекратите так вести себя, замолчите — дайте им спокойствие от себя.
Что делать, если муж, жена уже надоели, или вы им уже надоели?
Успели – уже надоели мужу, жене? Бывает. Что делать?
Проанализировать своё поведение относительно жены, мужа, и найти то место, то действие, или совокупность мест и действий, в которых вы им надоели. А затем, это всё, быстро, быстренько исправить.
Если у вас когда-то была любовь, и всё было нормально в отношениях, то муж, жена простит это ваше надоедание и всё будет как прежде: никто ни от кого не хочет убегать, мол, надоели жена, муж.
Ведь, вы больше не будете надоедать мужу, жене? Или будете?
Дело ваше – жизнь ваша, выбирайте: надоедать или мучиться, а то, и вообще остаться одной, одному. Ведь, вы и следующему мужу, жене, если они ещё прорисуются, так же надоедите, в таком случае.
Ну, а если вам надоели жена, муж, то задумайтесь, если ещё не поняли: А ЧЕМ и в ЧЁМ они вам надоели?
И делайте выводы: если считаете, что муж, жена ещё исправимы, то погорите с ними начистоту, типа: Понимаешь, дорогая, дорогой, ты мне надоела там-то и там-то и тем-то и тем-то. Или исправляйся или, извини, мне ОЧЕНЬ надоело, — до не хочу!
А если уверены, что муж, жена неисправимы, то или миритесь-мучайтесь, или спасайтесь, если можете и сможете.
А как не надоедать мужу, жене, по-вашему?
Что ещё читать по этой теме:
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
Устала от мужа, устал от жены — надоели жена, муж, что делать?
Как не испортить, как наладить отношения с близкими людьми
Человек молчит – почему мужчина, женщина молчат
О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить
Какой нужен муж жене, мужу — жена, для семейного счастья
Общительность и замкнутость человека, и его личные границы
Жена говорит много — муж недоволен, молчит, почему?
Надо так жить, чтобы к вечеру понимать, что соскучились друг по другу. Золотое правило.
Так-то оно так, конечно, но бывает встретились, соскучившись, и понеслись сцены семейного драйва. Почему!?
На мой взгляд, потому, что скучать это одно, и даже необходимо и положительно для отношений, но вот, если при встрече начнётся ВСЁ ТО ЖЕ надоедание жены, мужа, тот тут и нервный и эмоциональный взрыв: Я скучал (-ла), ждал встречу, а тут продолжается всё то же, что уже давно надоело.
Например, муж приходит домой, весь такой соскучившийся, а жена ему давно надоевший бардак в доме, с трубкой, надоевшей, у уха, и ещё и ужин, как всегда, не приготовила.
Или, жена приходит, вся такая соскучившаяся по дому, по мужу, а он, как всегда, в своём репертуаре, который давным-давно жене надоел.
А в принципе, ведь, и скучание, своё или партнёра, тоже может надоесть.
Это и есть предел надоедания жене, мужу, когда надо что-то делать — перестать надоедать.
Прямо про нас с мужем! Мы уже настолько надоели друг другу, что не можем находиться в одном помещении вместе. Лично мне он уже настолько надоел, что уже надоело надоедать. Короче, живем каждый своей жизнью под одной крышей, как соседи.
А мой ушел к другой женщине. После ссоры на фоне моей ревности. каждый день приезжает домой, а на ночь туда. Говорит, если бы ты не выясняла все так и сошло бы на нет. Хочется его вернуть, очень люблю. Не знаю как.
Моё личное мнение: Ваш муж не плохо пристроился — и жену имеет, которая его домой пускает и должна терпеть его открытую измену, и к любовнице в открытую на ночь уходит.
Что вам делать? Моё личное мнение: Гнать его в шею, а там, если прийдёт с покаянием и за прощением, то видно будет. Думаю, что, быстрее всего, вскоре прибежит назад.
Женя, вам нужно понять, что вы сами узаконили, своим таким отношением к ситуации, извините, это наглое блядство вашего мужа.
Будете прощать — он будет и дальше о вас ноги вытирать.
Я полностью согласна с тем, что нельзя позволять себя унижать, даже если любите. Надо перетерпеть, тем более, что он сам давал и раньше повод для ревности.
Ни чего я не хочу оставлять как есть, я не знаю что делать. Прожито двадцать лет вместе. Нам плохо двоим. Хотя ему есть с кем скрашивать одиночество.
Владимир, у нас трое детей и общий бизнес. Не очень то хочется оставить их ни с чем. Я ему надоела, потому-что я везде и в деле и в постели.
Ушел после того, как я поставила его перед фактом, что я все знаю. вплоть до ФИО.
На следующий день ушел. Сказал, если бы ты не рылась все сошло бы на нет.
Вы хотите всё оставить как есть, оправдывая мужа и себя, мол ситуация виновата. Дело ваше.
Предпочитаю обсуждения проводить на страницах сайта, а не в личке.
Женя, ситуация Ваша понятна, но и вы должны понять: Если вы не будете ничего менять в своей и в семейной жизни, так ничего и не изменится.
Вы, сейчас, оказались в роли жертвы, но не только: вас, ещё, в этом же и обвинили. А вы, вроде как, с этим согласились, оправдывая мужа и заодно себя, мол, а что я могу сделать?
Безусловно, значительно больше вас, если вы вообще в чём-то виноваты, виноват ваш муж: вместо того, чтобы решать семейные проблемы, наладить отношения с женой, он придумал самоё лёгкое и простое: завёл любовницу. При этом, ещё, как бы узаконив её.
Насколько я понимаю, ваш муж, без вас потеряет всё — окажется ноль без палочки в глазах любовницы, во всяком случае.
Почему вы не отстаиваете свои права жены, матери ТРОИХ детей? Не хотите делать что-то ради себя, так делайте ради детей.
Неужели вы считаете, что у любовницы и у мужа больше прав, чем у вас? Конечно нет! Так и действуйте — защищайте свои права. Может быть, и муж это оценит.
Ой, Женя, не будьте такой наивной, беззащитной — не приспособленной к жизни!
Вы только скажите мужу, что нанимаете хорошего адвоката и подаёте в суд на развод с разделом имущества.
Посмотрите, как он задёргается.
НО, как вы будете жить с ним дальше — это уже второе дело: сможете ли вы перестроить свои отношения — это большой вопрос.
А что за вам дело до его любовницы? Такое впечатление, что вы её оправдываете и ей сочувствуете. Вместо того, например, чтобы пойти к её мужу и поговорить с ним о ваших голубках: вашем муже и о его жене.
Действовать надо, Женя, а не сидеть слёзы лить!
Делить бизнес. Моя половина. Разрушим все что двадцать лет создавали. Он не настаивает на разводе. У нее тоже семья, ребенок, который живет у бабушки. Хотя она подала на развод.
знаете он когда приходит домой, у него такой затравленный взгляд, в глаза не смотрит. Иногда 5 минут посидит детей поцелует и бежать на работу. Иногда весь день дома, она звонит он говорит, что на работе. Зачем врет?
Женя, Владимир тысячу раз прав. Прислушайтесь. Прекратите жалеть его любовницу, пожалейте себя. Вы тратите годы на мужа-изменщика, хотя могли бы еще устроить свою жизнь. Детям он все равно их долю отдаст, как наследникам. Разорвите цепи, станет лучше. Очень советую — пойдите в церковь на исповедь, вам там подскажут, что делать.
Я боюсь его потерять. Хотя реально понимаю , что ситуация в тупике. Нужен выход, а живу по принципу подожди еще чуть-чуть мы тебе укажем путь. Мне говорит, что не готов к принятию какого то решения. А что говорит там, я не знаю, там его позиционируют как «вот моя новая семья».
Женя, понимаете, вы сами, своим поведением отвращаете от себя мужа. А как ему рассуждать, кроме как: Разве это жена, разве она меня любит!? Ей в открытую изменяешь, а она, «ни рыба ни мясо»? Разве так нормальные жёны поступают-реагируют на измену!?
Вы должны, если хотите как-то переломить ситуацию, заявить мужу, что вы с этим мириться больше не намерены: подаёте на развод и заберёте через суд всё семейное имущество, включая ваш бизнес. И запретите детям встречаться с ним.
Вот за это, возможно, он переменит своё отношение к вам. Во всяком случае, при таких раскладах, его выгонит любовница. Зачем он ей без всего нужен!?
За свою жизнь, за свою любовь, если вы считаете, что вы любите мужа, надо бороться, а не надоедать мужу, при каждой встрече, тем, что вы показываете ему как вы его понимаете и сочувствуете ему и его любовнице.
Женя, не затягивайте ситуацию. Ведь сколько нервов на это уходит. Лучше разорвать эту порочную связь и начать себя уважать. Гордиться собой!
Владимир, а вы сами остались бы в такой семье, с такой женой, которая хочет все у вас отнять и поделить. В церковь мы ходили оба. Я оставила их наедине с батюшкой для беседы. Потом говорит мне, а что это ты ушла. Хотя я спрашивала уйти мне или остаться. Как ребенок, честное слово.
Ой, Женя, да при чём тут церковь!? Вы, давайте, ещё к бабкам и психологам начните ходить! Одно дело посоветоваться, как здесь вы делаете, со знающими или просто людьми, а другое — вмешивать в них ПОСТОРОННИХ людей. Большая разница.
Женя, ну зачем всё усложнять? Зачем, извините, наводить тень на плетень, когда всё ясно как в задаче для первого класса?
Ваш муж в открытую изменяет вам — это подлость, наглость и аморально. Если бы он был порядочный мужчина и человек, то пришёл бы и вам в открытую сказал: У меня есть другая женщина, я ухожу, и оставляю тебе и детям всё, а себе оставляю ТОЛЬКО самое необходимое.
Или, если бы он был умён, так вы бы никогда не узнали о его похождениях на стороне.
А так как есть: он создал всю эту ситуацию, а сейчас косит под полного дурака, давая вам возможность самой решать ЕГО проблемы, повешав их на вас.
Остался бы я или нет с такой женой как вы? Не знаю, что вы представляете из себя в остальном, но то, что вы так ведёте в этой ситуации относительно мужа, мне очень не нравится — извините, Женя, но вы выставляете себя полной дурой.
А мне, как и большинству мужчин, не нравится, когда женщины ведут себя как дуры. Думаю, ваш муж не исключение.
Ну а как иначе, Женя? Вам муж изменяет в наглую каждый день, а вы вместо возмущения, как минимум, и наказания его за это, носитесь с ним и с его любовницей, как с писанной торбой, жалея их и сочувствуя им, а не себе и своим детям. Думая о них, а не о себе и своих детях.
Разве такое ваше поведение кто-то одобрит из тех, кто в своём уме!?
Женя, можете мне поверить: 99% жён, в вашей ситуации, выгнали бы мужа в первый день, и сделали бы всё, чтобы оставить его «в трусах».
А если бы он покаялся и просил прощения, и просился назад, то очень бы подумали, перед тем как пустить назад.