Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Жена, муж стали другими – изменились – стали чужими, что делать?
Муж изменился, жена изменилась, — когда это не радует
Ситуации, «когда выходила замуж, он был другим», и когда «раньше она была (совершенно) другая» — когда муж изменился, жена изменилась – это неизбежная традиция развития каждой семьи.
Разница лишь только в том, что: одних мужей и жён, таковые изменения своих семейных партнёров устраивают, а другие, от таких метаморфоз своих жён и мужей в послесвадебный период, бывают в «шоке».
Между тем, нужно признать, что, когда муж изменился, жена изменилась в лучшую сторону, это нас не только не радует, а остаётся нами как-то незамеченным.
Мы воспринимаем это как «само собой разумеющиеся» — а как, мол, иначе: И я, и семья делают человека лучше – мои надежды на счастье в кругу семьи и на хорошего мужа, хорошею жену, оправдались.
А вот, когда жена, муж, вскоре или спустя некоторое время, прожитое вместе:
— стали другими – чужими людьми;
— муж изменился, жена изменилась – стали не такими, как ожидали, не только их жена, муж, но, бывает, и они сами;
— то, тогда-то, это — изменения их мужей и жён, становится их проблемой, — видимой, чувствительной и понимаемой, в своём безобразии.
Ну, это же драма жизни: Выходила замуж, любила одного, а получила частично или совсем другое. Или: Женился на ТАКОЙ хорошей, милой, загадочной и обожаемой, а получил стерву, клушу, неряху, дуру (всё сразу, или на выбор).
И вообще: Куда мои глаза глядели!? Что я в нём (в ней) нашёл – как могла за ТАКОГО выйти замуж (как мог на ТАКОЙ жениться)!?
Как и почему муж изменился, жена изменилась?
КАК муж изменился, жена изменилась – вариантов и вариаций есть множество. И нет, даже, нужды это классифицировать – ибо «все семьи несчастливы по-своему».
Что с того, что, например, у одной жены муж начал пить, а у другой – оказался неимоверным скрягой и занудой? Или, какая разница, что у кого-то жена стала абсолютной дурой, а у другого мужа, выяснилось, что жена — маменькина дочка?
Суть-то от этого не меняется: главное здесь, что муж изменился, жена изменилась, и нас очень это не устраивает или мы вынуждены с этим мириться, воспринимая это как данность, и проклиная свою жизнь и всех и вся, за то, что «жизнь такая поломатая».
А вот, с вопросом, почему муж изменился, почему жена изменилась, здесь крайне нужно разобраться.
И не только в плане приобретения жизненного опыта и навыков понимания людей, а, прежде всего, в принятии решения: А что дальше делать, когда муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими?
Муж изменился, жена изменилась или они стали собой?
Как любил повторять И. Христос: Кто имеет уши, да услышит. Он знал слабые места человека, надо признать.
Ибо, например, люди с рождения не только слышат, но и знают многие «прописные истины», но никак не следуют им в своей жизни, а ещё чаще, следуют вопреки им.
Например, все знают, и из жизни и из широко известной научной теории, что человек становится личностью, окончательно и бесповоротно, к 16-20 годам.
То есть, к этому возрасту у человека формируются ЕГО основные свойства: став ТАКОЙ личностью, обретя ТАКОЕ своё «Я», человек далее и существует и развивается в русле своих основных и вторичных свойств.
Иначе говоря, к возрасту жениховства и невестовства мы однозначно имеем сформированных людей.
И, по большому счёту, когда мы сетуем, что муж изменился, жена изменилась, мы, по сути, констатируем факт: муж и жена стали самими собой – такими, какие они есть на самом деле.
Более того, мы констатируем и факт того, что мы, вольно, а чаще невольно – вообще не подозревая об этом, получили в мужья, в жёны частично или совершенно не тех людей, что желали и представляли.
Ошибиться-то здесь легко, ибо, по многим причинам, в возрасте и в состоянии жениховства и невестовства, человек не проявляет свои плохие свойства, а чаще их скрывает.
Например, он может вообще не пить или «пить в меру, как все». Но имея в структуре своей личности и в своей биологической сути такое свойство, как склонность к алкоголизму, он непременно его проявит.
Притом проявит именно в семейной жизни, ибо она, как раз, и своим хорошим и своим плохим, к этому и располагает.
Или, девушка, имея свойство неспособности вести упорядоченную (читай: порядочную) жизнь, непременно это проявит, став женой, если не сразу, то через некоторое время.
Или, например, многие девушки и парни, по сути своих врождённых и приобретённых свойств, являются «мужиками» и «бабами», в отличие от мужчин и женщин.
А как всем известно, именно начало семейной жизни, способствует тому, что многие прелестные девушки обабились, а интересные юноши стали мужиками.
И это не тот случай, когда жена изменилась, муж изменился. А именно тот случай, когда жена стала таким человеком, каким она ЕСТЬ по своей сути. А муж, наконец-то, став мужем, буквально, расслабился, и смог стать самим собой – тем, к чему лежит его душа и тело.
Кончились иллюзии, а не муж изменился, жена изменилась
К факту ошибочного открытия, что муж изменился, жена изменилась, «когда однажды утром, мы обнаруживаем, что спим с чужим человеком», нас приводит действие наших половых гормонов.
Дело в том, что, в период влюблённости, той, которую большинство мужчин и женщин воспринимают, как свою любовь и любовь к себе, постоянно происходит мощный выброс половых гормонов.
Эти гормоны, кроме пробуждения, разогрева и кипения половых страстей, выполняют, буквально, ещё и функцию наркотиков – вводят сознание мужчины и женщины в изменённое – в зомбированное состояние.
И это проявляется, прежде всего, в приукрашивании действительности в лице возлюбленных – они КАЖУТСЯ таким хорошими, а, наоборот, плохие их свойства, или вообще не видятся или кажутся несущественными, а то и милыми.
Влюблённость заканчивается через несколько месяцев или, максимум, через 2-3 года – Основной инстинкт притупляется относительно этого полового партнёра, как такого, который выполнил уже свою роль в совместной сексуальной жизни.
Роль состояла в беременности или в отсутствии оной, несмотря на имеющийся секс, – вселенская функция ЭТОЙ пары мужчина-женщина выполнена – половые гормоны этой пары друг на друга более не выделяются, с такой интенсивностью как ранее, – влюблённость проходит.
И вот тут-то, когда наркотическая зависимость влюблённых проходит – проходят вызванные ею иллюзии относительно своих избранников, муж и жена обнаруживают: А у меня муж изменился! А у меня жена изменилась!
Да не изменились они! — а, просто, вы их увидели такими, какие они есть, на самом деле.
Муж изменился, жена изменилась, что делать?
Нужно понять и признать, что, не бывает не только идеальных людей, но и, даже, просто, не бывает абсолютно хороших людей. Как и не бывает, поэтому, абсолютно хороших жён и мужей.
Ибо любое хорошее свойство человека, имеет в самом себе свою противоположность. Так устроен, в целом, наш мир: всё в нём существует, как следствие противоречий в каждом структурном элементе действительности.
И качество – главные свойства сущего, определяет то, что доминирует в этом процессе противоречия.
То есть, если муж хороший, жена хорошая, то это лишь говорит о том, что хорошее, в их свойствах личности, преобладает.
А если муж плохой или жена плохая, то это не говорит, что они «вообще такие», а лишь о том, что плохое в их свойствах доминирует.
В контексте нашей темы: Почему муж изменился, жена изменилась? — нужно уразуметь, что, как хорошие свойства человека, так и плохие свойства человека, имеют ВОЗМОЖНОСТЬ, как проявляться, так и оставаться не реализованными.
То есть, в принципе, при определённых условиях жизни, любой человек может быть хорошим, не реализуя плохие качества своих свойств, а может стать и плохим, развивая худшую сторону своих свойств.
То есть, в идеале, ЛЮБОЙ мужчина может быть хорошем мужем, а любая женщина – хорошей женой. Стоит, лишь, создать им условия такой жизни, когда они могут проявлять только свои положительные качества, и не могут реализовать своё плохое.
И это, вообще-то, не фантастика, а факты из жизни почти каждой семейной пары: вспомните добрачный и начальный послебрачный период жизни любой пары – всё цветёт и пахнет и все счастливы – любовь, и всё такое.
И всё это до той поры, пока муж не изменился, жена не изменилась – пока не состоялась такая их жизнь, когда они перестали проявлять хорошее в своих свойствах, а стали реализовать то плохое, что имеется в них.
Вот здесь то, как раз, и проявляется, в полной мере, то, о чём говорилось выше: и целостность и законченность существующей уже личности мужа и жены, и их избавление от иллюзий относительно друг друга, а часто, и относительно самих себя.
То есть, наступает ситуация, когда муж или жена понимают, относительно своих семейных партнёров:
1. Или: Как мне повезло с мужем, с женой – какие они, действительно, хорошие. И возникает любовь, и всё такое прочее — счастливое.
2. Или, муж и жена начинают говорить: Муж изменился, жена изменилась, что делать?!
Это, когда муж, жена, в ДАННОЙ семейной обстановке, в таких условиях, с ТАКИМИ мужьями и жёнами, не проявляют своих положительных свойств, а становятся или остаются, отбросив мишуру влюблённости, плохими.
3. Или, извините, но так видят свою ситуацию наиболее разумные мужья и жёны: Я «попал», я сделала ошибку – моя жена, мой муж обладают плохими свойствами, и я не могу их заставить и не могу создать им условия, чтобы они были хорошими – проявляли себя такими, какими были в период влюблённости.
Ибо: Горбатого могила исправит. В этой женщине, которая стала моей женой, в этом мужчине, который стал моим мужем, плохие свойства, в силу врождённости и (или) воспитания, преобладают – они такие и есть. И с этим невозможно ничего поделать.
А отсюда, из всего выше сказанного, если вы пронзительно отчётливо увидели, что муж изменился, жена изменилась – муж, жена стали другими, чужими, есть только три ответа на вопрос, что делать:
1. Пытаться самому вести себя так и создавать такие условия, чтобы муж, жена вернулись в прошлое своё состояние хорошести.
Что может быть результативным, если, всё-таки, в сути мужа, жены, преобладают врождённые и приобретённые (воспитанные) хорошие свойства.
И что окажется абсолютно тщетным и только ухудшит мужа и жену, если они, по своей сути, неспособны быть хорошими мужьями и жёнами, или вообще, или конкретно с вами.
Ну, нет у них преобладания хороших качеств над плохими, в их свойствах человека, личности, мужа или жены.
2. Поняв и признав, что муж изменился, жена изменилась чисто номинально, — став такими, какие они и есть на самом деле, что этот человек вам совершенно не подходит в качестве мужа, жены, можно развестись с ним, с ней.
3. Поняв и осознав, что муж изменился, жена изменилась НАВСЕГДА — они такие и есть, оставаться и жить с ними, воспринимая их как ТАКУЮ данность.
А свою жизнь, в частности, в семейном её аспекте, как ТАКУЮ жизнь, когда муж и жена не такие, о которых мечталось и каких хотелось бы иметь.
Это тоже вариант, который, многие мужья и жёны, выбирают или вынуждены принять, в силу различных обстоятельств.
Если муж изменился, жена изменилась – стали другими, какие причины видятся вам, и что с этим делать, по-вашему?
Ещё статьи по этой тематике:
Уважать мужчину, уважать женщину – начало в отношениях
Почему муж разлюбил жену? Как и почему жена обманывает мужа?
Секс мужа и жены, ошибки понимания и действий
Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой
Предательство людей – способ изменить себя и свою жизнь
Любовь это страсть или привычка? Или это формы любви?
Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь
Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы?
Отношения мужчины и женщины до свадьбы и после — большая разница
Почему муж не такой, жена не такая, как они хотят?
Почему муж, почему жена не такие? Ошибка в выборе мужа, жены
По-моему, любой муж и любая жена, неизбежно изменятся — ведь они будут развиваться в своей жизни. Вопрос, как правильно замечено автором, в том: а будет ли устраивать мужей и жён то, что муж изменился, жена изменилась.
И здесь заложено, изначально, противоречие: все хотят, чтобы мужья и жёны не менялись, как и отношения с ними — ведь жены и мужья и отношения с ними, бывают самыми интересными, до восторженности, в период букетов-сонетов и в медовый месяц. Зачем их менять? Но, вот эти изменения, неизбежно происходят, и большинство мужей и жён это не радует, а пугает и ужасает. И это тоже, по-моему, закономерно, как пришествие старости, а затем — смерти.
Ай, Никита, зачем лишний раз пугать напоминаниями о старости и смерти!?
Здесь, в рассуждениях о развитии вообще, и о развитии мужа и жены, в частности, стоит важное методологическое, философское понимание или непонимание истины в этом понятии. Одни считают, что развитие ведёт всегда к чему-то позитивному в преобразовании какой-либо сущности. А другие, в том числе и я, считают, что развитие может вести, как к позитивному, так и к отрицательному изменению сущности. И из такого понимания развития мужей и жён, возникает множество коллизий отношений мужей и жён, как, впрочем, и любых отношений людей.
Например: муж или жена могут развиваться в сторону совершенствования своих свойств, и улучшения, в целом, своей жизни. Но, с такой же вероятностью, в силу своих свойств и обстоятельств своей жизни, могут развиваться в сторону деструктива — разрушения своего «Я» — утрачивать свои положительные качества и разрушать оптимальность и нормальность своей жизни и жизни окружающих людей.
Именно это — утрата хороших качеств своего мужа, жены, воспринимается их партнёрами как: Муж изменился, жена изменилась. НО, в силу своих представлений, они могут, буквально, неадекватно воспринимать развитие своего мужа, жены. Например, муж, жена стремятся учиться, стремятся к новизне в своей жизни, а их партнёры это будут оценивать это как: А оно тебе это нужно!? Делать тебе нечего — иди займись настоящим делом — деньги зарабатывай. И прочее, в таком духе.
То есть, возвращаемся к многократно оговариваемому, в том числе и на этом сайте, мной: Муж и жена должны иметь, изначально, духовную общность — единство духовного мира и его разумения — чтобы их развитие шло в одном русле, а не воспринималось, как плохие и пугающие изменения мужа, жены.
Грубо говоря, муж, жена не должны быть в своём духовном общении и развитии, как в басне: когда лебедь тянет в одну сторону, а рак — в другую.
А ещё правильнее, будет устройство отношений мужа и жены, когда все изменения мужа и жены будут только приветствоваться их партнёрами, как желаемые и ожидаемые от них. Вот поэтому-то, всегда актуальным и важнейшим был и будет вопрос выбора партнёра. Нужно такого, чтобы развивался и не тормозил твоё развитие, и чтобы совершенствовался в своей жизни на благо себя и семьи, а не деградировал до скотского состояния или не становился зомби стадного мышления и поведения.
Много лет, около 27-и, моей ошибкой было, что я личность мужа, в своем воображении и отношениях, запихивала в оболочку человека, который покорил меня в начале наших отношений. Пока не поняла, что нельзя «впихнуть невпихуемое», и это только моя личная проблема, что супруг очень отличается от того образа, из которого он вышел много лет назад. Пришлось заняться своими мозгами и перестать страдать от несбыточности ожиданий.
Конечно, в этом процессе, мужа я потеряла для себя окончательно, зато приобрела себя. А ему отвела место «родственника с придурью» рядом с собой. Типа «чужого среди своих».
Прекрасный комментарий, Ира! Мне всегда нравится, как Вы можете образно, кратко и доходчиво объяснять суть вещей и процессов жизни. Спасибо!
Ой, да таких браков, где отсутствует общее духовное бытие, а значит, отсутствуют и всякие чувства и проявления любви и родственности, «вагон и тележка».
Что интересно, некоторые семьи живут так изначально, полагая это нормой отношений мужа и жены, когда всё сводится к общим финансово-бытовым проблемам, воспитанию детей и прочее, в таком духе. А в личностном-личном плане, муж и жена живут как хорошие или плохие соседи по коммуналке.
А некоторые, как Вы, утрачивают надежды на общее духовное бытие в семье, по истечении некоторого времени, по различным, всем известным причинам.
И вообще, по моим наблюдениям, у нас в обществе всё отчётливее начинает звучать мысль: Встретить СВОЕГО человека в жизни и стать его женой, мужем — это великое везение и исключение из правил — везёт так, лишь некоторым. Да и то, они, часто, своё счастье, извините, просерают, по глупости и неопытности, и по необычности такого непривычного счастья — жить рядом со своей «половинкой» — предназначенным именно тебе человеком.
Так что, если по теме статьи: Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими — это обычное, рядовое явление. Ибо они таковыми — чужими и другими были и есть изначально. А любили, влюблялись мы не в них, а в своё воображение о них, и руководствовались своим желанием любить, а не любили, потому что не любить их было невозможно. Их то, как раз, как вскоре или погодя выясняется, не то что любить не за что, а и переносить рядом тяжело.