Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими

Жена, муж стали другими – изменились – стали чужими, что делать?

Муж изменился, жена изменилась, — когда это не радует

Ситуации, «когда выходила замуж, он был другим», и когда «раньше она была (совершенно) другая» — когда муж изменился, жена изменилась – это неизбежная традиция развития каждой семьи.

Разница лишь только в том, что: одних мужей и жён, таковые изменения своих семейных партнёров устраивают, а другие, от таких метаморфоз своих жён и мужей в послесвадебный период, бывают в «шоке».

Между тем, нужно признать, что, когда муж изменился, жена изменилась в лучшую сторону, это нас не только не радует, а остаётся нами как-то незамеченным.

Мы воспринимаем это как «само собой разумеющиеся» — а как, мол, иначе: И я, и семья делают человека лучше – мои надежды на счастье в кругу семьи и на хорошего мужа, хорошею жену, оправдались.

А вот, когда жена, муж, вскоре или спустя некоторое время, прожитое вместе:

— стали другими – чужими людьми;

— муж изменился, жена изменилась – стали не такими, как ожидали, не только их жена, муж, но, бывает, и они сами;

— то, тогда-то, это — изменения их мужей и жён, становится их проблемой, — видимой, чувствительной и понимаемой, в своём безобразии.

Ну, это же драма жизни: Выходила замуж, любила одного, а получила частично или совсем другое. Или: Женился на ТАКОЙ хорошей, милой, загадочной и обожаемой, а получил стерву, клушу, неряху, дуру (всё сразу, или на выбор).

И вообще: Куда мои глаза глядели!? Что я в нём (в ней) нашёл – как могла за ТАКОГО выйти замуж (как мог на ТАКОЙ жениться)!?

Как и почему муж изменился, жена изменилась?

КАК муж изменился, жена изменилась – вариантов и вариаций есть множество. И нет, даже, нужды это классифицировать – ибо «все семьи несчастливы по-своему».

Что с того, что, например, у одной жены муж начал пить, а у другой – оказался неимоверным скрягой и занудой? Или, какая разница, что у кого-то жена стала абсолютной дурой, а у другого мужа, выяснилось, что жена — маменькина дочка?

Суть-то от этого не меняется: главное здесь, что муж изменился, жена изменилась, и нас очень это не устраивает или мы вынуждены с этим мириться, воспринимая это как данность, и проклиная свою жизнь и всех и вся, за то, что «жизнь такая поломатая».

А вот, с вопросом, почему муж изменился, почему жена изменилась, здесь крайне нужно разобраться.

И не только в плане приобретения жизненного опыта и навыков понимания людей, а, прежде всего, в принятии решения: А что дальше делать, когда муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими?

Муж изменился, жена изменилась или они стали собой?

Как любил повторять И. Христос: Кто имеет уши, да услышит. Он знал слабые места человека, надо признать.

Ибо, например, люди с рождения не только слышат, но и знают многие «прописные истины», но никак не следуют им в своей жизни, а ещё чаще, следуют вопреки им.

Например, все знают, и из жизни и из широко известной научной теории, что человек становится личностью, окончательно и бесповоротно, к 16-20 годам.

То есть, к этому возрасту у человека формируются ЕГО основные свойства: став ТАКОЙ личностью, обретя ТАКОЕ своё «Я», человек далее и существует и развивается в русле своих основных и вторичных свойств.

Иначе говоря, к возрасту жениховства и невестовства мы однозначно имеем сформированных людей.

И, по большому счёту, когда мы сетуем, что муж изменился, жена изменилась, мы, по сути, констатируем факт: муж и жена стали самими собой – такими, какие они есть на самом деле.

Более того, мы констатируем и факт того, что мы, вольно, а чаще невольно – вообще не подозревая об этом, получили в мужья, в жёны частично или совершенно не тех людей, что желали и представляли.

Ошибиться-то здесь легко, ибо, по многим причинам, в возрасте и в состоянии жениховства и невестовства, человек не проявляет свои плохие свойства, а чаще их скрывает.

Например, он может вообще не пить или «пить в меру, как все». Но имея в структуре своей личности и в своей биологической сути такое свойство, как склонность к алкоголизму, он непременно его проявит.

Притом проявит именно в семейной жизни, ибо она, как раз, и своим хорошим и своим плохим,  к этому и располагает.

Или, девушка, имея свойство неспособности вести упорядоченную (читай: порядочную) жизнь, непременно это проявит, став женой, если не сразу, то через некоторое время.

Или, например, многие девушки и парни, по сути своих врождённых и приобретённых свойств, являются «мужиками» и «бабами», в отличие от мужчин и женщин.

А как всем известно, именно начало семейной жизни, способствует тому, что многие прелестные девушки обабились, а интересные юноши стали мужиками.

И это не тот случай, когда жена изменилась, муж изменился. А именно тот случай, когда жена стала таким человеком, каким она ЕСТЬ по своей сути. А муж, наконец-то, став мужем, буквально, расслабился, и смог стать самим собой – тем, к чему лежит его душа и тело.

Кончились иллюзии, а не муж изменился, жена изменилась

К факту ошибочного открытия, что муж изменился, жена изменилась, «когда однажды утром, мы обнаруживаем, что спим с чужим человеком», нас приводит действие наших половых гормонов.

Дело в том, что, в период влюблённости, той, которую большинство мужчин и женщин воспринимают, как свою любовь и любовь к себе, постоянно происходит мощный выброс половых гормонов.

Эти гормоны, кроме пробуждения, разогрева и кипения половых страстей, выполняют, буквально, ещё и функцию наркотиков – вводят сознание мужчины и женщины в изменённое – в зомбированное состояние.

И это проявляется, прежде всего, в приукрашивании действительности в лице возлюбленных – они КАЖУТСЯ таким хорошими, а, наоборот, плохие их свойства, или вообще не видятся или кажутся несущественными, а то и милыми.

Влюблённость заканчивается через несколько месяцев или, максимум, через 2-3 года – Основной инстинкт притупляется относительно этого полового партнёра, как такого, который выполнил уже свою роль в совместной сексуальной жизни.

Роль состояла в беременности или в отсутствии оной, несмотря на имеющийся секс, – вселенская функция ЭТОЙ пары мужчина-женщина выполнена – половые гормоны этой пары друг на друга более не выделяются, с такой интенсивностью как ранее, – влюблённость проходит.

И вот тут-то, когда наркотическая зависимость влюблённых проходит – проходят вызванные ею иллюзии относительно своих избранников, муж и жена обнаруживают: А у меня муж изменился! А у меня жена изменилась!

Да не изменились они! — а, просто, вы их увидели такими, какие они есть, на самом деле.

Муж изменился, жена изменилась, что делать?

Нужно понять и признать, что, не бывает не только идеальных людей, но и, даже, просто, не бывает абсолютно хороших людей. Как и не бывает, поэтому, абсолютно хороших жён и мужей.

Ибо любое хорошее свойство человека, имеет в самом себе свою противоположность. Так устроен, в целом, наш мир: всё в нём существует, как следствие противоречий в каждом структурном элементе действительности.

И качество – главные свойства сущего, определяет то, что доминирует в этом процессе противоречия.

То есть, если муж хороший, жена хорошая, то это лишь говорит о том, что хорошее, в их свойствах личности, преобладает.

А если муж плохой или жена плохая, то это не говорит, что они «вообще такие», а лишь о том, что плохое в их свойствах доминирует.

В контексте нашей темы: Почему муж изменился, жена изменилась? — нужно уразуметь, что, как хорошие свойства человека, так и плохие свойства человека, имеют ВОЗМОЖНОСТЬ, как проявляться, так и оставаться не реализованными.

То есть, в принципе, при определённых условиях жизни, любой человек может быть хорошим, не реализуя плохие качества своих свойств, а может стать и плохим, развивая худшую сторону своих свойств.

То есть, в идеале, ЛЮБОЙ мужчина может быть хорошем мужем, а любая женщина – хорошей женой. Стоит, лишь, создать им условия такой жизни, когда они могут проявлять только свои положительные качества, и не могут реализовать своё плохое.

И это, вообще-то, не фантастика, а факты из жизни почти каждой семейной пары: вспомните добрачный и начальный послебрачный период жизни любой пары – всё цветёт и пахнет и все счастливы – любовь, и всё такое.

И всё это до той поры, пока муж не изменился, жена не изменилась – пока не состоялась такая их жизнь, когда они перестали проявлять хорошее в своих свойствах, а стали реализовать то плохое, что имеется в них.

Вот здесь то, как раз, и проявляется, в полной мере, то, о чём говорилось выше: и целостность и законченность существующей уже личности мужа и жены, и их избавление от иллюзий относительно друг друга, а часто, и относительно самих себя.

То есть, наступает ситуация, когда муж или жена понимают, относительно своих семейных партнёров:

1. Или: Как мне повезло с мужем, с женой – какие они, действительно, хорошие. И возникает любовь, и всё такое прочее — счастливое.

2. Или, муж и жена начинают говорить: Муж изменился, жена изменилась, что делать?!

Это, когда муж, жена, в ДАННОЙ семейной обстановке, в таких условиях, с ТАКИМИ мужьями и жёнами, не проявляют своих положительных свойств, а становятся или остаются, отбросив мишуру влюблённости, плохими.

3. Или, извините, но так видят свою ситуацию наиболее разумные мужья и жёны: Я «попал», я сделала ошибку – моя жена, мой муж обладают плохими свойствами, и я не могу их заставить и не могу создать им условия, чтобы они были хорошими – проявляли себя такими, какими были в период влюблённости.

Ибо: Горбатого могила исправит. В этой женщине, которая стала моей женой, в этом мужчине, который стал моим мужем, плохие свойства, в силу врождённости и (или) воспитания, преобладают – они такие и есть. И с этим невозможно ничего поделать.

А отсюда, из всего выше сказанного, если вы пронзительно отчётливо увидели, что муж изменился, жена изменилась – муж, жена стали другими, чужими, есть только три ответа на вопрос, что делать:

1. Пытаться самому вести себя так и создавать такие условия, чтобы муж, жена вернулись в прошлое своё состояние хорошести.

Что может быть результативным, если, всё-таки, в сути мужа, жены, преобладают врождённые и приобретённые (воспитанные) хорошие свойства.

И что окажется абсолютно тщетным и только ухудшит мужа и жену, если они, по своей сути, неспособны быть хорошими мужьями и жёнами, или вообще, или конкретно с вами.

Ну, нет у них преобладания хороших качеств над плохими, в их свойствах человека, личности, мужа или жены.

2. Поняв и признав, что муж изменился, жена изменилась чисто номинально, — став такими, какие они и есть на самом деле, что этот человек вам совершенно не подходит в качестве мужа, жены, можно развестись с ним, с ней.

3. Поняв и осознав, что муж изменился, жена изменилась НАВСЕГДА — они такие и есть, оставаться и жить с ними, воспринимая их как ТАКУЮ данность.

А свою жизнь, в частности, в семейном её аспекте, как ТАКУЮ жизнь, когда муж и жена не такие, о которых мечталось и каких хотелось бы иметь.

Это тоже вариант, который, многие мужья и жёны, выбирают или вынуждены принять, в силу различных обстоятельств.

Если муж изменился, жена изменилась – стали другими, какие причины видятся вам, и что с этим делать, по-вашему?

Ещё статьи по этой тематике:

Уважать мужчину, уважать женщину – начало в отношениях

Почему муж разлюбил жену? Как и почему жена обманывает мужа?

Секс мужа и жены, ошибки понимания и действий

Как улучшить отношения? Займитесь, лучше, собой

Предательство людей – способ изменить себя и свою жизнь

Любовь это страсть или привычка? Или это формы любви?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Почему мужья не такие, почему жены не такие, как были до свадьбы?

Отношения мужчины и женщины до свадьбы и после — большая разница

Почему муж не такой, жена не такая, как они хотят?

Почему муж, почему жена не такие? Ошибка в выборе мужа, жены

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине