Кого мы любим — человека или представление о нём

Кого мы любим? Человека или своё, бывает чужое, представление о нём

Кого мы любим? Не так всё просто с ответом

Вопрос: Кого мы любим? — не так прост, как может показаться. Несмотря на множественные объяснения и воображения об этом.

Ибо, мы живём в двух мирах: реальном, который существует помимо нашего осознания и понимания его.

И в виртуальном — в мире, который существует в нашей голове, как его осознание. То есть, как НАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о нём.

Именно в нашем сознании, как в отражении внешней реальности, происходят всяческие её искажения.

Искажения — иллюзии, в виде неверных, субъективно правдивых наших представлений о ней.

Как правило, наша, людей, правда, в лучшем случае: лишь некий отблеск-проблеск истинного положения вещей и их явлений.

В том числе, а может и особо, в том, что касается наших любовно-чувственных отношений. В частности, в представлениях о том, кого мы любим.

Кого мы любим: человека или представление о нём. Вот, в чём суть проблемы любовных отношений.

Кто и что формирует образ того, кого мы любим

1. С детства, всякими разными путями, у нас формируется ОБРАЗ нашего будущего избранника (-цы). И на подсознательном, и на сознательном уровне.
Пути эти сложны и причудливы.

Несомненно, прежде всего, роль играют родители, отношение к ним. Обратите внимание, как часто, наши избранники похожи или, наоборот, не похожи на наших маму (папу).

2. Второй по значимости художник этого образа: несомненно, объект первой влюблённости.

3. Далее, образ того, кого мы любим, формируют принятые социальные стандарты (в особенности, внешность).

4. И, конечно, выбор того, кого мы любим, зависит от нас самих — от личных особенностей самого человека. Каков он внутренне и внешне, того и такого будет искать для любви.

И вот, уже готов образ ожидаемого возлюбленного, — того, кого, в наших представлениях, мы можем полюбить.

Это представление сидит у нас в голове, в виде этакого зримо-незримого облака.

А тело созрело, и душа запела: Хочу любви! Хочу его (её)!

Гормоны по голове тюкают днём и ночью: Давай, действуй, ищи. (Так и хочется добавить: На *опу приключений.)

Кого мы любим. Разлад представлений с действительностью

Начали искать того, кого мы любим. Кого, вернее, должны полюбить, согласно своему образу любимого, своим осознаваемым и подсознательным представлениям о нём.

И что находим?

Первого встречного и поперечную. Который, СОВСЕМ чуть-чуть (попой, глазами, ростом, ножками…) соответствует ВНЕШНЕ идеальному образу в нашей головушке.

И которая, СОВСЕМ не соответствует этому образу внутренне, духовно. (Ни ума того, ни чувств, ни образования, ни культуры, ни привычек…).

Или соответствует, но совсем чуть-чуть, какими-то черточками, штришками.

И, потом, как правило, выясняется, что и это была лишь всего его бравада перед вами. Или вы сами ему приписали эти его свойства души и ума.

Вот такой реальный расклад, в реальной жизни каждого, с теми или иными вариациями в выборе того, кого мы любим.

Как разрушаются представления о тех, кого мы любим

А дальше что? Известно: лямур, ахи-охи, секс, свадьба, семья.

Вот тут то, собственно, всё и начинается.

Вернее, сказка заканчивается. И жизнь переходит строго в сферу семейно-обыденного строительства.

Маски прочь, дамы и господа: нужно еду добывать, деньги зарабатывать, вить семейное гнездовье. Детей рожать и поднимать, и так далее.

Реальное семейное строительство – устройство семьи (а оно сложное и трудоёмкое, однозначно). Помимо всего прочего, имеет свойство «оголять» людей.

Прочь гламур, рисовки, и прочие добрачные понты со стороны любимой и любимого.

Первые же трудности, проблемы на семейной стройке, начинают показывать, кто есть кто из строителей.

То есть, показывать кого мы любим реально. Ибо таскать и укладывать семейные кирпичи – это не цветы дарить. И не вздыхать томно в родительской постели на даче.

Шелуха, напускное, воображаемое, рисовки, отлетают только так.

Кого мы любим? А вот, перед нами: чудо (иногда чудовище), которое мы себе избрали, в надежде, что в пожизненное использование. Без прикрас и в своей сути.

Куда только глаза наши глядели!?

А причём тут глаза и даже мозги, спрашивается?

Когда мы выбираем конфетку, мы на что смотрим? Правильно: на обёртку. И по ней представляем себе её содержимое.

И, пока не развернем и не попробуем, знаем, какая она? То-то же, и нечего на себя напраслину возводить.

Любить то, что есть, или мечтать дальше

А образ-то, нашего воображаемого возлюбленного, в нашей голове, что делает в это время? О, тут может быть несколько коллизий:

1. Можно его попросту забыть или оставить в памяти, как смешную детскую глупость.

И РЕАЛЬНО начать любить РЕАЛЬНОГО своего избранника. По принципу: «…а потом, что было, то и полюбила».

Если, конечно, этот реальный человек вполне укладывается в ваше общее представление о НОРМАЛЬНОМ.

И вы, по-прежнему, испытываете к нему влечение (духовное и сексуальное).

2. Можно вытащить этот образ того, кого мы любим, из глубин сознания и поставить в красном углу: Вот мой идеал! А своими идеалами я не поступаюсь!

Тут может быть:

А. Вы мучительно и бесполезно начинаете подгонять реального человека под этот образ: перевоспитывать, переделывать его.

Б. Вы посылаете человека куда подальше и остаётесь со своим образом-идеалом.

Тогда, вероятнее всего, вскоре, вы приступите к поиску новой жертвы. Поиску принца на белом мерсе или красотки в шоколаде.

Или, того, что вам, когда-то в голову взбрело: кого вы должны и можете любить. (Не волнуйтесь: парнокопытные и живодающие всегда для вас найдутся. Было бы желание.)

Измените представление о том, кого вы любите или можете полюбить

3. А разумнее всего, конечно, подредактировать свой образ желаемого. То есть, исходя из опыта — реально понять: Кто он? — тот, кого мы любим.

И если уж совсем невмоготу жить с этим (этой): идти искать новую любовь. Но уже РЕАЛЬНУЮ, более-менее, насколько это вообще возможно.

4. Можно, конечно, видя, что это человек не только не тот, кого вы хотели любить. Но и вовсе НЕ нормальный. Попытаться строить с ним отношения дальше.

Ну, кому нравится роль и жизнь Мать Терезы или великомученицы (этакое проявление садомазохизма). Или роль и жизнь вечного носителя креста. Типа: Она моя жена, мать моих детей.

Что тут скажешь? Каждый вправе жить так, как он хочет и может.

5. Можно, но для этого надо обладать богатой фантазией и быть слегка (или очень) не от мира сего, любить образ. любимого. А жить с реальным человеком.

То бишь, жить в мире больших и малых каждодневных иллюзий о том, кого мы любим. Типа такого:

— Он пошёл по бабам, а я думаю, что он машину ремонтирует.

— Нажрался как свинья, а это друзья его спаивают.

— Он мне по морде-лицу ударил – это родители его не воспитали. И так далее, и тому подобное.

Может, и ещё есть варианты жизни с теми, кого мы любим, и с теми, кого нам реально дала жизнь: жизнь богата на коллизии. Добавите в комментариях.

Вот, так вот, дамы и господа. Так кого мы любим на самом деле? Образ любимого, представления о нём или его самого?

Или себя, единственного и неповторимого? (Вариант, оставшийся за телом статьи.)

Ещё статьи по этой теме

Женщина в жизни мужчины – для любви, секса, жизни

Женская любовь к мужчине. Как жене влиять на мужа?

Почему и кого мы любим? Как найти любовь?

Женская любовь, мужская любовь – общее и различия

Роль женщины в жизни — любовь, семья, жизнь, как женское начало

Сексапильность, сексуальность и красота — чем отличаются?

Любовь или дружба в отношениях мужчина и женщина, как разобраться?

Влюблённость, любовь — состояния изменённого сознания