Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Кого мы любим? Человека или своё, бывает чужое, представление о нём
Кого мы любим? Не так всё просто с ответом
Вопрос: Кого мы любим? — не так прост, как может показаться. Несмотря на множественные объяснения и воображения об этом.
Ибо, мы живём в двух мирах: реальном, который существует помимо нашего осознания и понимания его.
И в виртуальном — в мире, который существует в нашей голове, как его осознание. То есть, как НАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о нём.
Именно в нашем сознании, как в отражении внешней реальности, происходят всяческие её искажения.
Искажения — иллюзии, в виде неверных, субъективно правдивых наших представлений о ней.
Как правило, наша, людей, правда, в лучшем случае: лишь некий отблеск-проблеск истинного положения вещей и их явлений.
В том числе, а может и особо, в том, что касается наших любовно-чувственных отношений. В частности, в представлениях о том, кого мы любим.
Кого мы любим: человека или представление о нём. Вот, в чём суть проблемы любовных отношений.
Кто и что формирует образ того, кого мы любим
1. С детства, всякими разными путями, у нас формируется ОБРАЗ нашего будущего избранника (-цы). И на подсознательном, и на сознательном уровне.
Пути эти сложны и причудливы.
Несомненно, прежде всего, роль играют родители, отношение к ним. Обратите внимание, как часто, наши избранники похожи или, наоборот, не похожи на наших маму (папу).
2. Второй по значимости художник этого образа: несомненно, объект первой влюблённости.
3. Далее, образ того, кого мы любим, формируют принятые социальные стандарты (в особенности, внешность).
4. И, конечно, выбор того, кого мы любим, зависит от нас самих — от личных особенностей самого человека. Каков он внутренне и внешне, того и такого будет искать для любви.
И вот, уже готов образ ожидаемого возлюбленного, — того, кого, в наших представлениях, мы можем полюбить.
Это представление сидит у нас в голове, в виде этакого зримо-незримого облака.
А тело созрело, и душа запела: Хочу любви! Хочу его (её)!
Гормоны по голове тюкают днём и ночью: Давай, действуй, ищи. (Так и хочется добавить: На *опу приключений.)
Кого мы любим. Разлад представлений с действительностью
Начали искать того, кого мы любим. Кого, вернее, должны полюбить, согласно своему образу любимого, своим осознаваемым и подсознательным представлениям о нём.
И что находим?
Первого встречного и поперечную. Который, СОВСЕМ чуть-чуть (попой, глазами, ростом, ножками…) соответствует ВНЕШНЕ идеальному образу в нашей головушке.
И которая, СОВСЕМ не соответствует этому образу внутренне, духовно. (Ни ума того, ни чувств, ни образования, ни культуры, ни привычек…).
Или соответствует, но совсем чуть-чуть, какими-то черточками, штришками.
И, потом, как правило, выясняется, что и это была лишь всего его бравада перед вами. Или вы сами ему приписали эти его свойства души и ума.
Вот такой реальный расклад, в реальной жизни каждого, с теми или иными вариациями в выборе того, кого мы любим.
Как разрушаются представления о тех, кого мы любим
А дальше что? Известно: лямур, ахи-охи, секс, свадьба, семья.
Вот тут то, собственно, всё и начинается.
Вернее, сказка заканчивается. И жизнь переходит строго в сферу семейно-обыденного строительства.
Маски прочь, дамы и господа: нужно еду добывать, деньги зарабатывать, вить семейное гнездовье. Детей рожать и поднимать, и так далее.
Реальное семейное строительство – устройство семьи (а оно сложное и трудоёмкое, однозначно). Помимо всего прочего, имеет свойство «оголять» людей.
Прочь гламур, рисовки, и прочие добрачные понты со стороны любимой и любимого.
Первые же трудности, проблемы на семейной стройке, начинают показывать, кто есть кто из строителей.
То есть, показывать кого мы любим реально. Ибо таскать и укладывать семейные кирпичи – это не цветы дарить. И не вздыхать томно в родительской постели на даче.
Шелуха, напускное, воображаемое, рисовки, отлетают только так.
Кого мы любим? А вот, перед нами: чудо (иногда чудовище), которое мы себе избрали, в надежде, что в пожизненное использование. Без прикрас и в своей сути.
Куда только глаза наши глядели!?
А причём тут глаза и даже мозги, спрашивается?
Когда мы выбираем конфетку, мы на что смотрим? Правильно: на обёртку. И по ней представляем себе её содержимое.
И, пока не развернем и не попробуем, знаем, какая она? То-то же, и нечего на себя напраслину возводить.
Любить то, что есть, или мечтать дальше
А образ-то, нашего воображаемого возлюбленного, в нашей голове, что делает в это время? О, тут может быть несколько коллизий:
1. Можно его попросту забыть или оставить в памяти, как смешную детскую глупость.
И РЕАЛЬНО начать любить РЕАЛЬНОГО своего избранника. По принципу: «…а потом, что было, то и полюбила».
Если, конечно, этот реальный человек вполне укладывается в ваше общее представление о НОРМАЛЬНОМ.
И вы, по-прежнему, испытываете к нему влечение (духовное и сексуальное).
2. Можно вытащить этот образ того, кого мы любим, из глубин сознания и поставить в красном углу: Вот мой идеал! А своими идеалами я не поступаюсь!
Тут может быть:
А. Вы мучительно и бесполезно начинаете подгонять реального человека под этот образ: перевоспитывать, переделывать его.
Б. Вы посылаете человека куда подальше и остаётесь со своим образом-идеалом.
Тогда, вероятнее всего, вскоре, вы приступите к поиску новой жертвы. Поиску принца на белом мерсе или красотки в шоколаде.
Или, того, что вам, когда-то в голову взбрело: кого вы должны и можете любить. (Не волнуйтесь: парнокопытные и живодающие всегда для вас найдутся. Было бы желание.)
Измените представление о том, кого вы любите или можете полюбить
3. А разумнее всего, конечно, подредактировать свой образ желаемого. То есть, исходя из опыта — реально понять: Кто он? — тот, кого мы любим.
И если уж совсем невмоготу жить с этим (этой): идти искать новую любовь. Но уже РЕАЛЬНУЮ, более-менее, насколько это вообще возможно.
4. Можно, конечно, видя, что это человек не только не тот, кого вы хотели любить. Но и вовсе НЕ нормальный. Попытаться строить с ним отношения дальше.
Ну, кому нравится роль и жизнь Мать Терезы или великомученицы (этакое проявление садомазохизма). Или роль и жизнь вечного носителя креста. Типа: Она моя жена, мать моих детей.
Что тут скажешь? Каждый вправе жить так, как он хочет и может.
5. Можно, но для этого надо обладать богатой фантазией и быть слегка (или очень) не от мира сего, любить образ. любимого. А жить с реальным человеком.
То бишь, жить в мире больших и малых каждодневных иллюзий о том, кого мы любим. Типа такого:
— Он пошёл по бабам, а я думаю, что он машину ремонтирует.
— Нажрался как свинья, а это друзья его спаивают.
— Он мне по морде-лицу ударил – это родители его не воспитали. И так далее, и тому подобное.
Может, и ещё есть варианты жизни с теми, кого мы любим, и с теми, кого нам реально дала жизнь: жизнь богата на коллизии. Добавите в комментариях.
Вот, так вот, дамы и господа. Так кого мы любим на самом деле? Образ любимого, представления о нём или его самого?
Или себя, единственного и неповторимого? (Вариант, оставшийся за телом статьи.)
Ещё статьи по этой теме
Женщина в жизни мужчины – для любви, секса, жизни
Женская любовь к мужчине. Как жене влиять на мужа?
Почему и кого мы любим? Как найти любовь?
Женская любовь, мужская любовь – общее и различия
Роль женщины в жизни — любовь, семья, жизнь, как женское начало
Сексапильность, сексуальность и красота — чем отличаются?
Любовь или дружба в отношениях мужчина и женщина, как разобраться?
Безусловно, каждая девочка (а я говорю сейчас от имени девочек) в детстве всегда строит образ этакого принца на белом коне, который встретится в жизни случайно, неожиданно и проживут они счастливо, и умрут в один день (опять же образ формируется исходя из воспитания, прочитанных сказок, романтических романов, интересов. Нынешняя молодежь представляет свои идеал весьма отличный от моего поколения). При этом принц должен быть внешне похож на героя кино или другого какого героя, поклонником которого девочка является. Короче, девочка ищет и ждет…находит и влюбляется, дальше все, как в Вашем посте, по-разному, по пунктам. Помню, у меня так же сложился определенный стереотип мужчины, особенно внешние данные. Обращала внимание именно на свои идеал, но НИКОГДА не получалось строить отношения с объектом своей симпатии именно по внешним данным. Близкие отношения удавалось построить только с полной противоположностью (мне нравились брюнеты с карими глазами, а семью построила с блондином голубоглазым). Идеала, как такового, из сказки, не нашла и искать не собираюсь, пусть это останется просто детскими мечтами, в которые жизнь внесла существенные коррективы, с лица воды не пить. К 40 годам поняла, что внешность обманчива и в целом- абсолютно ненужный атрибут в семейной жизни. Реальнее нужно смотреть на вещи, реальнее. Если человек мечтает о честном, порядочном партнере, пусть и с небольшими, но простительными таракашками в голове и этот партнер встретился, -нужно жить и радоваться, — у вас таракашек не меньше.А образы…ну так и у избранника были свои образы, возможно, что совсем не те, что можно увидеть в зеркале, а любит то он вас.
Отличный комментарий, Ксана, спасибо!
Вот мне подумалось, что, в конечном счете, если, конечно, хватит жизненных ресурсов у человека, жизнь всех и всё расставит на свои места.
Плохо, если реальный партнёр оказался ниже нашей планки (которая, однозначно, есть у каждого не только воображаемая, а реальная, соответствующая действительности). Плохо, если он оказался птицей по полёту выше нас. Эти нестыковки уровней, по-моему, основной камень преткновения в личностных и семейных отношениях между мужчиной и женщиной.
А внешность… Это отдельная тема (как-нибудь рассмотрим её), но, очевидно, здесь играют роль не только внутренние наши пристрастия, а социальные установки. Например, мне действующая жена в период её обхаживания однажды заявила: Мне стыдно с тобой идти по улице: ты ниже меня ростом (хотя её рост сантиметр в сантиметр такой как у меня).
Вот это «стыдно показать своего избранника» на людях (чисто внешне) — очень существенный фактор нашей избирательности и дальнейшего отношения к избраннику.
И мужчине и женщине необходимо, чтобы социум (даже, если он изображает полный игнор его мнению), позитивно реагировал чисто на внешность партнёра, который рядом. По-моему, это правило. И те, кто пытаются его игнорировать, — только создают себе непреодолимые проблемы в жизни. (Все эти пары: уродец и красавица и наоборот, — не жизнеспособны и, если и существуют, то на интересах далёких от любви.)
Я соглашусь с Ксаной, что в нашем возрасте уже не замечаешь каких -то отклонений от желаемого образа. Да и внешность, настолько условный показатель…Идеал, он, на то и идеален, что бы о нем только мечтать. Другое дело, если идеал, не соответствует ожидаемым показателям . Может это и не плохо, что наши идеальные образы совершенно не совпадают с реальными избранниками. Самое главное, чтобы совпали паззлы живущие у каждого из нас в головах, а остальное, лично меня, не сильно трогает. И я совсем не соглашусь, с утверждением, что «нестандартные пары», не жизнеспособны, еще как! Знаю такие, даже иногда и позавидуешь!
Что касательно «знаю такие пары» и, тем более, «позавидуешь». По моему опыту, нужно очень осторожно делать выводы о жизни других вообще и о их семейной жизни, в частности. Чтобы соблюсти приличия и создать видимость, довольно часто, люди такие спектакли устраивают… А копнёшь чуть глубже, что часто просто невозможно сделать — семейные тайны и семейная жизнь, как правило, хранятся… вернее, даже, не хранятся — они интимны, и только иногда прорываются сквозь стены семейного гнезда. А судить, даже по откровенным рассказам, скажем подруг, о положении дел, тоже не благодатное дело — ибо, иногда, даже часто, вернее, люди сами не могут правильно определить это положение.
да,в юном возрасте все мы равняемся на идеалы.И в своих поисках стремимся встретить того единственного, самого-самого…Но жизнь не стоит на месте и взрослеем мы и наши идеалы обретают реальные черты.Но встретив человека,если он тебе интересен,надо ощутить в себе готовность к компромиссу.Так. при изготовлении мозаики края отдельных стекляшек безжалостно крошат, притирают друг к другу, в результате возникает гармония.Проблема выбора:либо готов притираться(не забывая о себе-это взаимный процесс!),либо остаться в гордом одиночестве С острыми краями.
Вот такая мысль пришла после Вашего комментария.
В результате вот этих обломок-подгонок — компромиссов (которые, согласен с Вами, неизбежны и необходимы), мы, потом, в открытую или про себя сокрушаемся-вздыхаем, как правило: А ведь он (она) могли бы быть лучше!
По-моему, это неизбежный осадок после смешивания образов-идеалов и реальных людей, что нам достаются в жизни.
Раньше (в юности)действительно были идеалы. Была важна внешность (мне нравились спортсмены высокие, сильные стройные), чтоб не пил, не курил, был добрым. О других качествах даже не задумывалась. Я думала у здоровых красивых людей и дети такие рождаются. И в жизни чего хотела, о чем мечтала, то и получила. Желания имеют свойство исполняться. А сейчас понимаешь, что важны такие качества как уважение, верность, порядочность, трудолюбие, преданность и т.п. Не знаю какого бы я хотела видеть рядом с собой мужчину.
Насчет избирательности. Из своего опыта вынесла, чтобы дети были с серыми или голубыми глазами, у избранника должны быть такие же. Карие глаза доминируют. У моих детей светло-коричневого цета, у меня серые, у папы их карие.
А вы знаете, что с возрастом цвет глаз может сильно меняться? У меня, например, где-то под тридцать лет с тёмно карего поменялся на светло карий с зелёным.
Можете смело отбросить все критерии и эталоны. Оставьте только одно: чувство, что это ваш мужчина. Такое должно быть ясное, отчётливое, и чувствами, и мозгами.
Я про это не знаю. Нужна консультация окулиста наверно. И у тех у кого карие глаза рождаются с голубыми( знаю, есть пример).Сложно все это, но возможно. Но хочу рядом с собой мужчину с серыми глазами, чтобы ребенок был уж точно с серо-голубыми глазами.
Я думаю сложно в наше время найти «своего» мужчину. Где есть некурящие мужчины? А верные? А семьянины? А Чтобы не матерился? Чтобы был хозяйственным? Любил детей, жену? Говорят, такие уже женаты. Все таки склоняюсь думать что человека надо выбирать по себе, то есть похожего на во многом на себя
Это так важно, чтобы были определённые глаза? По мне, так лишь бы не с рыбьими, и то, это на мой вкус.
Вот без обид, Наталья, ладно?
По-моему, Вы еще не готовы выйти повторно замуж. И Вот этот Ваш последний комментарий лишь подтверждает это. В этом же нет ничего обидного, ведь правда? Это обычное состояние каждого человека: быть не готовым к чему-либо.
Какие могут быть обиды? Вы что! Я если и обижалась когда-нибудь, то ненадолго. Обиды-это не для меня. Но что правда, то правда. Не готова я к новым отношениям. одной конечно хорошо. И я боюсь новых отношений. Бывший муж живет тперь с этой …бл.Права на детей качает. Иддилия у них. А мне плохо, хожу по психологам, учусь быть счастливой без него — мужчины.И заглядываю на сайт, чтобы в себе разобраться, в мужчинах и детях.