Эмоции и разум в общении, как ими управлять и проявлять

Общение с людьми. Эмоции и разум в общении, как ими управлять?

Общение с людьми. Эмоции и разум в общении, как ими управлять?

Эмоции и разум в общении, их соотношение и проявление в словесной и поведенческой активности людей — это одно из основных и сложнейших свойств жизни людей.

Не обращали внимание, что по какой схеме строится наше общение с людьми на всех уровнях и во всех сферах? От политиков до дворников, от работы до семьи.

Если один поет дифирамбы другому, то еще все нормально. Стоит «наступить на больную мозоль», то есть, хоть как-то негативно высказаться по поводу действий оппонента… Всё, — понеслось: А ты сам кто?… Сам дурак!…

Такое общение с людьми конструктивно? Этично? Логично? Когда эмоции и разум в общении находятся в соотношении: эмоции через край, а разум спит.

Было бы, хотя бы так: Давай, сначала, перетрем твои косточки, а потом возьмемся за мои, или наоборот. И не будет ни скандала, ни оскорблений, ни пены изо рта.
Ну, может быть.

Например: Если жена высказала мужу замечание, то может не стоит немедленно реагировать: А ты на себя посмотри!
А стоит сесть и сказать: Да, я тебя внимательно слушаю.

И выслушать, не перебивая, расширенную версию её претензий.
И лишь потом, спросив: «У тебя всё?», — привести свои объяснения и контр доводы, если, реально, таковые имеются.

Эмоции — вот, поистине, и украшение общения, и его неизбежный элемент, НО и, одновременно, — камень преткновения и стопор конструктивности. А, часто, перевода общения в форме диалога в ссору и далее, если она будет развиваться и продолжаться, в скандал.

Эмоции и разум в общении: Мы привыкли к тому, старшее поколение, что в официальных, деловых отношениях люди ведут себя эмоционально сдержанно — попросту стараются не проявлять, не показывать свои эмоции — вести себя сдержанно и культурно, этично.

Считалось, что эмоциональность допустима только в личных отношениях — семейных, дружеских, да и вообще, в отношениях тет-а-тет, с глазу на глаз.

Ныне, посмотрите, это правило полностью отсутствует: почувствовав себя хозяевами жизни, даже публичные люди не утруждают себя соблюдением ЭЛЕМЕНТАРНЫХ правил этики общения ни между собой, ни с людьми. Действуют по правилу скандалистов-спорщиков: «Сам дурак!»

Что уж говорить о мелких хозяйчиках — работодателях и представителях местных бюрократических машин?

Ну, бог сними и с их тлетворным примером для тех, кто их видит и берёт с них пример. Поговорим, лучше, о нас, простых и правильных в своей простоте (относительно них, конечно).

Эмоции и разум в общении. Вот лично мне, моя эмоциональность постоянно мешала и мешает в общении с близкими людьми.

Что это? Разнузданность или эмоциональная несдержанность, склад характера? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

НО, тут есть один оправдательный фактор для таких как я. Если с обратной стороны в общении выступает человек эмоционально сдержанный (который не отвечает «Сам дурак!»), то это невольно заставляет охладить и придержать свои эмоции.

Потому что, ты уже и будешь выглядеть, даже в своих глазах, и дураком, и истериком, и неадекватным, который живет на эмоциях, ибо, мозги напрочь или частично отсутствуют.

Эмоции и разум в общении и само общение, как форма и проявление отношений, чаще всего, — сложная, многоэлементная и слабо структурированная система в жизни людей.

Но, мы всегда пытались и будем пытаться установить какие-то правила в нём, чтобы этим самым сделать ситуации в общении подконтрольными нашему разуму.

Одно из этих очевидных, на мой взгляд, правил: Это отключение эмоций (или их сдерживание по максимуму) в ситуациях, когда в отношениях назревает или уже созрел некий конфликт.
Иначе, последствия нам всем прекрасно знакомы.

А как вы считаете, дамы и господа? Каково должно быть соотношение эмоций и разума в общении людей?

Ещё статьи по этой теме:

Общение в интернете. Проблемы общения — почему не получается общения?

Общение детей со взрослыми. Можно ли обмануть ребенка?

Общение онлайн и оффлайн: общее, особенности, рекомендации

Общение в семье. Почему исчезает общение между мужем и женой?

Сдержанность — быть сдержанным или жить эмоциями

Почему люди общаются — в поисках общего. Об Общении

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 36

  • Вы правы, Лариса: ситуация с эмоциональным обеспечением общения весьма противоречива. Например, иногда этакий спокойный «удав», наоборот, своим видом распаляет эмоции оппонента. И, общеизвестно, уже, что сдерживание, неспаливание эмоционального возбуждения весьма отрицательно сказывается на всём организме, а не только не нервной системе — это причина разрушения иммунной системы.
    В общем, по-моему, Вы правы во всех высказанных своих мыслях. Спасибо.
    P.S. А люди, невозмутимые, как танк в поле, встречаются… НО, Вам, действительно повезло, что Вы их не встречали. Это ужасные люди. Мне встречались.

  • Не повезло мне в жизни — не встречала, пожалуй, ни одного человека, способного обуздать свои эмоции. Мало того, не считаю, что их вообще нужно обуздывать. Скорее, контролировать характер возникающих эмоций. Если я чувствую, что озлобилась на кого-то, гораздо продуктивнее сесть и подумать: так ли уж я справедлива и какое у меня на это право? А вообще, отличный помощник в этом — чувство юмора. Если его нет — труба дело.

  • Разве человек самодостаточный, уверенный в себе: в своих умственных способностях, достоинстве, в справедливости социального положения, которое он занимает, наконец, нравственный человек, будет вести себя, как ведут себя большинство нынешних хозяйчиков? Именно хозяйчиков, потому что они другими и не являются.
    Хамло, которое нечестными путями получило возможность командовать людьми и их эксплуатировать, что может быть отвратительнее? Унижая других и либезя перед вышестоящими, они и существуют, прикрывая свою никчемность и несостоятельность буквально во всём.
    Как себя с ними вести? Молча и ни в коим случае не подыгрывая их хамству. Они, конечно, это страшно не любят. Но мы то тоже должны себя уважать и оставаться людьми, а не становиться овцами, как они хотят.
    А с эмоциями здесь, в таких случаях всё понятно: у нас в душе всё кипит от возмущения, а у них душонка (если она у них, ещё, есть) радуется, ибо она подленькая и мелкая.

  • С Вашими дополнениями трудно не согласится, как и трудно их выполнять, к сожалению.

  • Знаете. для некоторых людей умение унизить другого стало критерием успешности (я о работодателеях, говорю, наример). Это уже не эмоции, а сознательное хамство.Что делать в таких ситуациях, как вы думаете?
    Ну а если идет в самом деле об эмоциях, их турдно и вредно сдерживать, это так

  • Еще маленькое дополнение. На эмоциональную реакцию другого человека надо отреагировать, только по-возможности спокойно. Иначе эмоций станет еще больше. Это сложно, понимаю. А на нарушение ЭЛЕМЕНТАРНЫХ правил этики лучше не реагировать, если получается.

  • Всем привет! Соглашусь с вашими мнениями, но хотелось бы внести свое дополнение: проявление эмоций, направленное на определенного человека, не всегда может быть результативным, есть люди, которые по отношению к себе, просто не позволят этим эмоциям проявиться. Если нормальный уважающий себя, ну и где -то… своего оппонента, через чур «раздухарившегося», останется спокойным к такого рода всплеску, зачастую, все эти попытки «отыграться» не проходят… Конечно, может такие люди и редкость, но они есть…

  • Если я правильно понял, Вы имеете в виду невозмутимых людей (внутренне или внешне, не суть важно), которые демонстрируют игнор распаляющемуся от эмоций человеку. Да, это отличные люди: им надо, по-моему, подражать.

  • Естесственно, нельзя позволить спровоцировать себя, перейти на подобный тон, или совсем растеряться… Реакция, всегда будет однозначно, в лучшую для нас сторону :-)

  • Ну, конечно, отчасти это действует, потому что хамло, себе воображает, что ему внемлете и трепещите. НО, он хамом и остаётся, надо об этом не забывать и не расслабляться и не впадать в благостную мысль, что он вас зауважал и оставил в покое.

  • Вообще-то, я говорила о себе :-) Подражать, конечно можно, только мне например, тоже иногда может и хотелось бы «оторваться», но не могу я довести себя до такого состояния! :-) :-)

  • Могу, но очень редко себе это позволяю :-) И считаю, что это хорошо, самоконтроль — прежде всего! Тогда и желающих «вывести из себя» поубавится!

  • Хам хамит потому, что хочет вызвать эмоции. Если ответных эмоций нет, он затихнет

  • Да какое уважение? Отцепился и уже хорошо!

  • то есть не можете выйти из себя? так может и хорошо?

  • А с чего это Вы, Наталья, взяли, что Вам нельзя подражать? Я, допустим, давно восхищаюсь Вашей стойкостью и выдержкой, хотя знаю Вас только по Сети.

  • Хам хаму рознь! Если Вас решил некий двуногий зацепить и зацепить хорошенько, он от Вас не отвяжется, даже если Вы спокойно и стоически переносите все его нападки и оскорбления… Иногда действенно перейти в контратаку, задавить словесно или «тупо дать в тыкву»!
    С чиновниками — сложнее, но и этих можно припереть к стенке… А вот работодатели — еще те фрукты, к тому же — испорченные и с душком: здесь ничего не попишешь! И, как говорила моя мать: «Нанялся, что продался!» — либо терпи, либо ищи новую работу…

  • Лучший вариант — задавить словесно, если есть необходимі запас слов. Хотя єтому можно научиться. Идти в рукопашную не рекомендую

  • От таких работодателей действительно уходить надо, тут ничего не сделаешь

  • Это с посторонними есть варианты, а как быть в семье? Какой совет дадите? Как нам задавить приступ самодурства и не обоснованной агрессии?:)))))

  • Да уж, сейчас вспомнила, при каких обстоятельствах мы познакомились, как раз пыталась осадить одну неуравновешанную даму :-) ,а сколько их еще было….даже вспоминать не хочется. Выдержка, это конечно хорошо, но иногда подумаешь, а может надо сорваться, прокричаться и высказать все, что ты об этом думаешь в жесткой форме, так, чтобы всем чертям тошно стало? Вряд ли… у меня другой подход, который иногда раздражает и обезоруживает, особенно моих домашних! :-) :-) :-)

  • Интересная тема и кстати довольно верно подмечено. Я считаю что на личности обычно люди переходят в 2-х случаях. Либо когда высказывание оппонента сильно раздражает (этим на сайтах грешат в основном женщины, как более эмоциональные) или когда у человека закончились аргументы в споре. Я лично в обоих случаях при таком раскладе стараюсь закончить дебаты, потому что они становятся неконструктивны.

  • Единственный, по-моему, действенный способ не мотать нервы с хамом во всех его проявлениях, — это его не трогать — не вступать с ним в контакт — не находиться в зоне его внимания.
    По принципу: Не трож *овно — вонять не будет.

  • Алексей, Вы прекрасно знаете, что в инете полно так называемых говносайтов-форумов, которые и построены таким образом (для привлечения трафика), что люди туда приходят, чтобы отвязаться — слить свои негативные эмоции — похамить и прочее. На них искусственно или путём естественного отбора создаётся группка людей, которые специально задирают, заводят людей, чтобы те проявили свои негативные эмоции. Это, что-то, типа японского манекена для избиения.
    И Вы знвете, что многие, осознанно или неосознанно, так привыкли к этим сайтам, что с маниакальной настойчивостью идут на эти сайты, чтобы получить очередную дозу эмоционального мусора и в свою очередь дать его другим.
    Лично я считаю, что такой способ эмоциональной разрядки ведёт к постепенной деградации личности и к неврастении.

  • Вы правы, — это не плохой вариант: резко и неожиданно сказать хаму несколько фраз или слов, которые его поставят в тупик или покажут ему и окружающим полную его ничтожность.
    НО, это только в том случае, если вы видите, что хам находится в адеквате. Что бывает крайне редко.

  • Владимир, я не о подобных сайтах пишу. Ведь общаясь на самом обычном сайте и даже на вполне нейтральную тему вполне возможно попасть на человека, который считает нормальным использование аргумента типа «сам дурак».

  • А, ну тут Вы правы абсолютно: «Сам дурак!» и переход на личности — это последний аргумент человека, который, извините, в осуждении какого-либо вопроса на сайте обосра-ся, но признать это культурно и вежливо, ему не позволяет его комплекс неполноценности. Вот он и пускается во все тяжкие, чтобы путём унижения и оскорбления, приписывания оппоненту и «выявления» всякого компромата на него, доказать себе: А я, всё равно, лучше!

  • Ничего себе!

  • И правильно делаете и мыслите..

  • В принципе все вроде верно пишут. Но все таки эмоции должны быть управляемые иначе…
    Если меня называют дураком или как иначе, просто соглашаюсь, что полностью выбивает из колеи оппонента. А вот потом привожу доводы…
    А часто основная проблема, почему то каждый сказанное начинает примерять на себя. Как не старайся не подойдет.
    Всегда полезно посмотреть на себя со стороны и подойти к себе с юмором.
    Если начинает собеседник раздражать или Вы видите, бесполезно что либо говорить и т.п., не спешите отвечать или просто прервите беседу. Это же инет, хочу пишу, хочу нет.

  • Согласна с Вами! Самый верный способ, а главное — эффективный!

  • Как это не находиться в зоне его внимания? В семье так не сделаешь. Если человек хамит, хоть молчи — не молчи, хоть осади его, кратковременный эффект.

  • А это обычное явление в наших семьях, когда не только негатив с работы, но и весь негатив полученный вне семьи, сливают в семье.
    Что делать? А ни чего особенного: терпеть и понимать, если терпимо и понимается. А если нет уже терпения и понимания, то от таких людей надо уходить.

  • Я соглашусь с вами. А потому не вижу смысла длить беседу с подобными.

  • А вот в семье никак. Здесь или терпеть, или уйти. Самодуров по натуре не изменишь. Особенно когда они выливают весь негатив, полученный от начальника на работе, на своих домашних

  • Когда спор перешел на личности, уже никто никому ничего не докажет. Его надо просто прекратить. Это уже не спор как поиск истины, а поединок «кто кого»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *