19.05.2024

Деньги в семье, кто зарабатывает, считает и тратит

Последнее обновление статьи: 12.01.2019

Деньги в семье: кто зарабатывает, считает и тратит?

Кто зарабатывает, считает и тратит деньги в семье

Деньги в семье, учёт и контроль

Деньги в семье легко тратить и деньгами в семье легко распоряжаться, когда их много. Главное не допустить, чтобы они кончились.

А когда мало? В обрез, от зарплаты до зарплаты – без резерва и возможности его пополнения?

Здесь уж призадумаешься: А как тратить деньги в семье правильно, чтобы не пришлось зубы на полку.

Деньги в семье — это, прежде всего, их учет и контроль расходов? Конечно.

А кто это будет делать в семье?

А какая, в принципе, разница: кому интересней, кто хочет и может, — пусть и делает. Хоть вдвоем. Это всё договорные правила и традиции семьи.

Деньги в семье: Кто тратит? А какая разница: кто хочет, тот и тратит.

НО, самое главное: согласно учета расходов и доходов семьи, с отчетом и подконтрольно.

Подконтрольно кому? Кому отчитываться?

Да очень просто: жена — мужу, муж — жене, дети — папе с мамой. Что тут выдумывать нового и оригинального?

Деньги в семье: кто зарабатывает, считает и тратит?

Деньги в семье, а кто их зарабатывает

В современной многотрудной финансово жизни, для большинства семей, этот вопрос стоит и сложно и просто.

Просто, потому что, в основном, все вынуждены, да, чаще всего, и хотят, зарабатывать деньги в семье.

Сложно, потому что работы или нет или платят мало. Или и мужу и жене, или обоим.

Но, сойдёмся на разумной необходимости:

— деньги в семье ДОЛЖНЫ СТАРАТЬСЯ зарабатывать ВСЕ. В особенности, если один, муж или жена, не в состоянии прокормить семью — обеспечить её финансовое существование.

Например, как у нас в семье:

— все деньги в семье (кроме карманной мелочи) находятся у жены. Она ведет семейную бухгалтерию: приходы, расходы, текущие платежи, учет расходных материалов (моющие, продукты, и прочее).

Моя задача отдавать все деньги жене. Затем, участвовать в обсуждении планируемых покупок и трат.

Притом, на совершенно равноправной основе, до получения полюбовного, совместного решения. Здесь, как правило, мы вообще не спорим и проявляем единогласие.

И, при крупных закупках (а значит почти всегда, так как мы все закупаем помногу, в целях экономии). вместе с женой ездить по рынкам, базам и магазинам.

Нет, конечно, мы были бы больше довольны, если бы денег в семье было больше. И что-нибудь ещё, наверное, придумали.

Хотя эта система обращения денег в семье работает давно, когда денег бывало и побольше.

Но, а так, что есть – то есть.

Нарушь вот эту простую систему, и улетели бы сразу в черную дыру безденежья и отсутствия самого необходимого в доме. Ну, как в нашем государстве чаще всего бывает, например.

А как у вас, дамы и господа, как вы тратите деньги в семье?

Ещё статьи по этой тематике

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Что нужно для создания семьи? Любовь и деньги

Дети и деньги. Зарплата детям или давать деньги просто так?

Деньги и любовь — сколько денег нужно для счастья?

28 комментариев для “Деньги в семье, кто зарабатывает, считает и тратит

  1. Думаю, тут нет правил. Даже для одной семьи.
    Мой муж из подмосковья. В советское время, когда все продукты свозились в столицу, а мы уж сами потом развозили их по потребителям, в подмосковных семьях было принято, чтобы за продуктами в Москву (если есть машина) ездил мужчина. Иногда в сопровождении женщины (жена или теща), иногда — сына. Муж с детства привык, что «приносить в дом мамонта — мужская обязанность».
    Поначалу я и не возражала, отдавала ему большую часть своей зарплаты, а себе оставляла «на проезд, обеды и тряпки». Но, когда сидела дома с детьми (мужчинам декретный тогда не давали), было очень трудно его обо всем просить (личная гигиена, деньги на подарок родителям, ему же). Он часто забывал их выложить, отсчитать. Соответственно, не приходилось напоминать. Он раздражался, злился.
    Потом пришла перестройка, голодные годы. Муж много работал, по 10-14 часов в день. По магазинам не всегда успевал. Да и очереди тогда были немерянные. Но деньги по-прежнему всегда лежали у него в кармане. Было много ссор. Нет, он щедрый. Мог проходя со мной по рынку снять с меня старую куртку, сунуть в урну, а мне тут же купить новую. Но…
    Наконец, мне удалось хоть как-то поднять-устроить сына-инвалида, дочка тоже подросла и я начала чуть-чуть работать, учиться на новую профессию. Стали появляться свои деньги, хоть и мизерные. Муж считал своим долгом кормить семью. «Твоя зарплата — только тебе на булавки». В общем-то ни на что больше она и не годилась.
    Но постепенно мои профессиональные успехи росли. И, соответственно, доходы. Дети тоже выросли, стали подрабатывать, а потом и зарабатывать. Отделились. И мы стали более независимы от мужа. А для него деньги по-прежнему были мерилом его значимости в семье, его положения «главы». Он с удовольствием дает мне деньги при каждом удобном случае, даже завел вторую карточку на свой банковский счет. Даже стал мне платить зарплату за домашний труд (всё-таки здесь я незаменима). Но мне как-то не очень уже и надо.
    Сейчас мы скорее партнеры, друзья, финансово независимые люди. Каждый сам оплачивает какую-то часть общественных трат. Например, я — квартиру и все расходы по ней, поскольку она моя, он — интернет, содержание нашей яхты. Еду каждый покупает по мере своего желания. Одежду тоже каждый сам выбирает (муж в этом очень капризен, а я просто тыкаю пальцем в электронных катологах, поскольку ненавижу ходить по магазинам). Есть идея заказывать продукты через Утконос, но пока не очень надо. Часто едим вне дома (на работе, в кафе). Если едем в отпуск вместе — скидываемся (хотя тут муж очень любит взять все расходы на себя, а на меня свалить всю организацию). Легко даем друг другу денег, если партнеру не хватает (и безвозвратно, и в долг, если так удобнее). С удовольствием делаем друг другу подарки.
    Вот выйдем на пенсию и всё опять изменится.

  2. Спасибо за интересный рассказ-комментарий, MSR! Очень интересно написано!
    Наверное, Вы правы, что единого алгоритма в вопросе денег в семье быть не может. И Вы это хорошо, в динамике, показали на примере своей семьи.
    Тем не менее, по-моему, трудно спорить с тем, что, в особенности при лимите денег, кто-то в семье должен персонально отвечать за их расход, контроль и учёт. Иначе может вся семья оказаться на *опе. А это, голодные дети, например, — ужас!

  3. Для меня это больная тема — деньги. С бывшим мужем начинали с нуля. Ничего у нас не было в смысле приданого. мы даже не обсуждали как будем жить и покупки не планировали. Его раздражали походы в магазин. Но если он себе что-то выбирал, то долго выбирал и на цену не смотрел. Нормально поговорить о финансах не могли, разговор перерастал в конфликт, так вопрос и не решался.Приходилось упрашивать мужа купить шкаф для одежды, кровать детям и т.п или поехать в магазин за продуктами. Я финансы все в семью, он тоже, но любит ходить по кафешкам, барам, бильярдам, развлекаловкам. Ладно, допустим он зарабатывает (я в тот момент была в декретном отпуске), может сходить. Но почему он меня не пригласит с собой? Это уже другая тема.Я сама еще только учусь обращаться с деньгами. Но у мужа есть такое хорошее качество — он вкладывает финансы в свой бизнес, что потом приносит больше прибыли,правда не всегда удачно.

  4. Да, по-разному у всех с финансами. У нас в семье какое-то разгильдяйство, я бы сказала. Никак не можем начать вести бухгалтерию, сколько бы не собирались. Деньги в доме лежат везде,особенно мелочь, когда не хватает сыну на проезд, можно полазить по карманам курток и шуб, плащей прошлогодних, всегда найдется какая-то сумма. Еще есть маленькие и немаленькие шкатулки, ящики столов, там тоже можно «надыбать». Основные и крупные деньги тратим вместе, покупки всегда согласовываем, если это большие траты, а в остальном чехарда. Я терпеть не могу магазины, особенно продуктовые, так что этим занимается муж. Шопинг-тоже не мое, иду в магазин только по надобности,к примеру, за сапогами и смотрю только сапоги, в другие отделы меня не заманишь. Быстро покупаю что необходимо и ухожу. У мужа всегда есть деньги (на бензин, сигареты и т.д.). У меня тоже есть свои, а сколько их вместе — не имею понятия. Вот такая ерунда у нас, но вроде бы справляемся, главное сразу оплатить все обязательные платежи (коммуналка, интернет,питание ребенка в школе, кредиты, если есть). Остальное уже не так уж важно.

  5. Спасибо,Рассмешили меня Оксана, что деньги по всему дому. У моих детей есть копилки. Они сами захотели. Я им даю мелочь и говорю: копите на свою любимую игрушку. Сын правда потратил свои первые накопленные, но был доволен, что сам посчитал деньги и расплатился ими на кассе.

  6. Моя бабушка всегда откладывает на черный день.(вроде на свои похороны). Живет на одну пенсию, еще и детям, и внукам, и правнукам помогает. Я вот все собираюсь откладывать по 10% от зарплаты и никак не получается. И десятину никак не могу в церковь отнести, ведь это надо делать каждому верующему человеку. Сейчас в магазинах всего полно и многие люди тратят деньги даже не совсем уж нужные вещи. Тут и реклама делает свое дело » купи у нас это, и такое же второе в подарок» (замануха людей тратить свои деньги не по существу).Как бы я хотела научиться откладывать!

  7. А мои дети обожают деньги и покупать на них всякую дребедень. А копилки что-то у них не прижились — наверное, в маму с папой, — не хватает терпения копить.

  8. calabashca, откладывается когда есть с чего, то есть, если купил всё что надо и ещё осталось.
    Слышал о таких семьях, где детей хлебом с макаронами кормят, чтобы отложить на плазму. Нормально!?
    Нафиг, при наших деньгах, при нашей жизни, при вечном подсосе, разве что-то отложишь? С чего?

  9. Вот и у нас не получается, деньги улетают «в унитаз». На еде вообще не экономим, помятуя прошлые безрадостные времена. Старшего сына родила в 90 -м. Думаю, что все помнят тот кошмар, среднего — в 97 -м, россияне тоже, наверняка вспомнят тот «черный вторник». Были времена, когда зарплату не платили по 5-6 месяцев, а медики не имели право бастовать, так вот мы устраивали голодовки. Только вот дети мои этого понимать были не обязаны. Помню, плакала от того, что своей собаке вынуждена была отваривать картофельные очистки с бульонным кубиком,а пес смотрел на меня с недоумением…так что, теперь у нас всегда забит холодильник и не бульонными кубиками, издержки голодных времен. Ну и как тут откладывать, жить хочется сейчас, а деньги…мы все помним, как они могут обесцениться в одночасье.

  10. Всё правильно: жратва в первую очередь! Остальное, без неё, вроде как и без надобности. Странно, но многие этого не понимают и не чувствуют.
    У меня, допустим, страх голода в генах заложен: мои папа и мама в детстве голодовали ужасно (УЖАСНО!!!). И их папы и мамы…
    ГОЛОДОМОР — это для многих, кто хоть чуть-чуть знает историю своей семьи, своей родины, — не просто слово….

  11. В 1992 году я научил свою супругу (тогда ей было 31 год) вести учет прихода и расхода материальных средств, а также экономическому планированию и организации жизнедеятельности в доме и за его пределами. Надо отметить, что в экономику обязательно входят элементы культуры потребления материальных средств. А в итоге наши планы сбываются и мы редко думаем о деньгах.

  12. Думаю, все же, что у Вашей жены и свои задатки экономистки имеются. Ибо, трудно научить женщину экономить и вести рационально хозяйство, если она сама не предрасположена к этому.

  13. Владимир , здравствуйте! А вот я наоборот , умею откладывать , а муж не особо , хотя допустим з.п одинаковая , это я ещё говорю , что одно время до встреч с ним я платила за съём и за дорогу , чтобы к родителям съездить несколько раз в месяц и отдыхать хватало и отложить. А у него как-то деньги не держаться ( на сигареты , гаджеты и т.а ), пыталась научить , но никак , потом даже злился за это на меня, что пыталась подсказывать , ну я и перестала это делать . У каждого своя з.п.. Просто хочется конечно , чтобы куда-н ездить побольше, и чтобы муж мог повести , и где-то быть самой больше в быту , но этого не получится к сожалению , не из-за з.п, а из-за неумения из тратить. У самой появляется желание выйти на работу, просто пока не очень это могу реализовать пока дети маленькие . Или смириться с такой ситуацией , и брать отдых семьи в свои руки. Хотя мне от таких вещей конечно не комфортно, если женщина больше и умеючи вкладывает , чем мужчина . Как в такой ситуации быть комфорту в голове женщины и в семье?

  14. Ольга, есть такое понятие: Разумное потребление.
    Это, когда денег достаточно для обеспечения здорового — разумного, образа жизни.
    То есть, человеку (его семье) хватает на питание, лечение, обучение, на отдых, развлечения, на создание или покупку комфортных, удобных условий жизни — жильё, его качество и его содержимое.
    Все крайности — не хватка денег или их избыток, ведут, закономерно, к проблемам в жизни человека. Как, собственно, любые крайности.

    Как распределяются деньги в семье между его членами? Вариантов множество.
    Но главное здесь: чтобы все были более-менее довольны.
    Например, в нашей семье, так мы договорились несколько лет назад, испытав другие способы:
    — Деньги, которые зарабатывает и имеет жена, она тратит на коммунальные и на питание, частично (иногда) на одежду для всех. И, что остаётся, — лично на себя.
    Притом, я не знаю и не интересуюсь какие это суммы — что имеет и сколько тратит на что.
    Я, имеющиеся у меня деньги, трачу на ремонт дома (у которого, как известно, конца никогда не бывает) и на двух сыновей (дочку обеспечивает и воспитывает жена).
    На себя практически ничего не трачу — лично мне уже ничего особо не нужно. Или я давно это имею.
    Как показали несколько лет, для нашей семьи, на настоящее время, — это вполне приемлемо.
    Кстати, бывает, что я занимаю деньги у жены, а она у меня, сразу с оговоренным сроком отдачи.

    То есть, Ольга, вам с мужем нужно договориться: сколько, на что и как будут расходоваться ваши семейные средства.
    При этом, неоспоримым фактом должно быть: ВСЕ деньги, вне зависимости кто их и как зарабатывает (имеет), являются деньгами СЕМЬИ, а ни кого-то из членов семьи в отдельности.
    И что никто не должен быть ущемлён или находиться в особом, привилегированном положении.
    Типа: Я поехала в отпуск — заработала. А вы тут как-нибудь перекантуйтесь без денег.
    Или: Я купил себе машину в кредит. Так что посидите годик на макаронах и воде.
    На то и семья, что всё в ней общее: и горе и радости, и деньги, и жильё, и дети, и так далее, и всё прочее.

  15. Спасибо за очень подробный ответ.По поводу дома вы правы, по родителям вижу. А как быть , если он свои деньги хочет тратить на ремонт дачи для мамы , там полная разруха ( т.к там прошло его детство и хочет ,чтобы там его дети тоже играли ) , но если честно мне там не очень комфортно. А дома на балконе в своей квартире не может сделать ( говорит надо денег для этого) , скажу , формально я к этой квартире никакого отношения не имею , стоит ли мне вкладывать в его жильё, в ремонт? И у него там так много лишнего и старая железная дорога , и дома полно таких вещей , да и старую мебель не горит желанием менять .Я давно просила сделать ремонт ,хоть косметический на балконе , чтобы вещи хоть повесить , а воз и ныне там, сушу в квартире в комнате. Хотя время у него есть , когда никто не мешает , за столько лет . У нас плинтус как не забит уже год, стоит в коридоре на глазах , и пока я не скажу ничего не делает . Хотя просила когда в комнате ремонт заканчивал , чтобы доделал . Он говорил , что это просто и быстро . Только это всё продолжает стоять . И так во всём. Много мебели лишней , в которой лежат его вещи , не может это упорядочить , чтобы больше места было в квартире . Хоть сама планируй и делай ,но от этого страдает его достоинство . И я получается опять придираюсь .

  16. Ольга, извините, а вы сама хоть что-нибудь имеете в жизни с таким мужем? Всё его и его.
    Вот попомните мои слова:
    — Дети вырастут (вашими усилиями) и останутся с ним, так как, опять же, вокруг всё — его. И вертится всё вокруг него. А вы окажетесь ни с чем и на улице.
    Это шаблонный сценарий такой семейной жизни, какая по вашим описаниям есть у вас.
    Это моё мнение, на основании моих знаний и опыта. Дай Бог мне ошибиться в вашем случае.

  17. Владимир , спасибо ! Финансово я смогу себя содержать и детей , и куда уходить тоже есть , успела пока не родила ( родители частично помогли ), а вот психологически я сейчас как раз испытываю, что вы говорите :
    Всё вокруг него. И боясь , что будет ворчать , просто делаешь сама многое , ну просто не люблю , когда ворчат или говорят , что же я выхожу вечером гулять с детьми , а днём не выходила . А общем как бы подстраиваешься получается под человека , чтобы не ворчал. Я видимо как-то со временем смирилась , чтобы настроение не портить себе и детям . Но это была ошибка , вы правы. Пока старшему не исполнилось 3 года примерно ,я при детях молчала , старалась не выяснять отношения , говорила ему потише разговаривать и решать спокойно , но он не умеет . Потом п робовала не молчать и решать всё на месте ,уже не тихо. Но меня в такой клубок завертело , я сейчас понимаю , что запуталась из-за этого , что начала по-другому к ребёнку относиться , начала требовать с ребёнка . Сейчас распутываю и стараюсь опять найти опору в себе , какой я была .Боюсь потерять себя , хочу оставаться такой же заботливой и понимающей детей и умеющей успокоить , а не выяснять отношения с ребёнком. Потому что , что происходит в семье ребёнок видит и тоже становится другим . Мой старший мог быть немного другим конечно. А так уже что-то в нём приходится перевоспитывать . Одно время дверь перед моим лицом закрывал и так же разговаривал как муж со мной. Вроде и с мужем договорилась , что так нельзя делать и ребёнку объяснила . Но некий парадокс в том что муж не видит как его поведение отражается на уже взрослеющем ребёнке.Если мужа не особо просить что-то сделать, ему хорошо , а у меня нереализованность какая-то в отношениях. Вот в прошлые выходные он конечно , за младшим много следил , я хоть отдохнула , а то руки отваливались, даже утром дали поспать в один день .

  18. Ольга, читая ваши сообщения (не только это), я диву даюсь несправедливости и неправильности нашего мироустройства. Вот, например:
    — Почему такие женщины, как вы, — честные, нравственные, воспитанные, умные, и наделённые прочими достоинствами, достаются таким недостойным мужчинам.
    Которые не могут сделать жизнь доставшейся ему женщины, и собственную, и собственных детей, счастливой, насколько это возможно в нашем мире.
    Может быть в этом есть какой-то неведомый нам смысл: Жить в терзаниях и мучениях?
    А не в сытости и в довольстве — в радости.

    Ольга, не хочу вас подталкивать к каким-то решениям, а, тем более, к действиям.
    Но, раз уж мы с вами говорим о важных вещах в жизни, то предвижу, что рано или поздно вы зададите себе вопрос:
    — А зачем вообще мне такой муж, который. как известно, объелся груш!?
    С учётом того, что у вас есть куда и как сделать откат в вашей жизни.
    Тем более, что вы и сама понимаете, что лучше уже никогда не будет с ним. А вот ещё хуже — это 100% будет.
    Понимать понимаете, но боитесь себе признаться в этом, по детски надеясь, что всё неведомым способом исправится.

  19. Владимир , такой вопрос я уже давно задаю себе. Просто какие -то вещи я забываю , что было сказано , ещё много обдумываю все за и против , что лучше будет для детей. Вроде читая одно , кажется , что какой бы ни был отец тоже хорошо , тоже пример, а с другой стороны , понимаю , что пример холодных отношений , не умением разговаривать и договориться тоже плохо для детей.
    А то что досталось , наверное , по незнанию людей, какие бывают, отсутствие опыта и знания о семье,ну и сама в то время была другой , с появлением детей о других вещах думаешь , не только о себе, и с таким типом личности не встречалась в жизни , чтобы распознать такого человека.

  20. Ольга, во-первых: сделать ошибку в жизни (даже череду ошибок) очень легко. Ибо это такая технология, способ жизни: не сделав ошибку, не поймёшь, что это — ошибка.
    Во-вторых: как только поймёшь, что совершил ошибку, нужно начинать процесс её исправления, а не жить далее в этой ошибке, страдая и мучаясь.
    В третьих, вы ещё, как вам в это может быть не верится, находитесь в начале своего жизненного пути. То есть, у вас есть возможность свернут куда-то с той колеи жизни, в которую вы попали. И, главное, всё взвесить и продумать, чтобы не сделать ещё ошибку, превратив это в процесс деланья ошибок.
    Здесь, кстати, большую роль имеет наличие или отсутствие человека, который имеет знания и опыт, чтобы подсказать, объяснить, помочь разобраться. Ну, типа, даже так, как мы с вами общаемся здесь.

  21. Ваши советы очень ценны , я очень рада , что встретила Вас на просторах интернета , а блуждала я там очень долго в поисках ответов. Я наверное уже в середине пути , родила детей поздновато . Сейчас мне 38. Для осмысления жизни конечно может и в самом начале пути , и время пока есть .

  22. Ольга, давайте продолжим рассуждать логично и реально:
    Вы не только в середине пути, но и в самом расцвете жизни (который, этот период, не так уж и долог, — где-то лет десять, не более).
    То есть, здесь можно остаться у разбитого корыта — с потерянной жизнью. А можно успеть «заскочить в последний вагон».
    Я не имею ввиду, только то, что нужно всё ломать и начинать, по сути, экспериментировать.
    Я имею ввиду: что нужно, именно, УСТРАИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Пока, буквально, не поздно.
    Если коротко: То нужно что-то делать.
    Хотя, возможно, лучше, как раз, будет оставить всё как есть.

  23. Ольга, а сколько лет вашему мужу? Это очень важно, в плане ваших дальнейших отношений. Что, уверен, вы понимаете.
    Например, если ему в районе 40-а, то он не только может начать бегать по молодкам, но и может прикрепиться к какой-то из них.
    Иначе говоря: Он уже остепенился, как мужчина, человек? Или находится в свободном полёте?
    Очень важно для ваших размышлений, с кем и как он жил до вас. И как и почему расстался или с ним расстались.

    У меня сложилось такое впечатление, что он не только не особо привязан к вам (дорожит вашими отношениями), но и не особо привязан к детям.
    Чтобы жить для детей, как многие делают мужчины и женщины.
    Или он ещё для себя не нажился — считает что можно свою жизнь по другому устроить. И ждёт лишь удобного, подходящего случая.
    Это всё важно для вас и ваших отношений.
    То есть, важно не только, как есть сейчас, а как будет в ближнем и отдалённом будущем.

  24. Ему 39, мы где-то больше 8 лет уже вместе , в юности кажется была девушка, расстались кажется по её инициативе, хотя могу ошибаться. До меня был женат, есть ребёнок, на тот момент около 3-4 лет, плюс ребёнок не говорил ( даже когда я уезжала , он не особо бежал , чтобы встретиться с ним , хотя я напоминала ,что у него есть сын , а он говорил , что ему тоже хочется выходные отдохнуть, видится примерно раз в 1,5 месяца, летом на дачу к маме на 1 недельку , хотя говорит , что любит его ) , они ругались и была измена с её стороны, кажется 2 раза говорил,сначала помирились , потом уже нет, проблема с интимном . Мне говорил , что уходит , иначе сойдёт с ума или будет пить постоянно , то ли от ругани , то ли от того , что нет секса или всё вместе.Он ушёл к маме , сказал мне что разводится , ну мы и начали встречаться. Я думала все формальности в процессе и не спрашивала , а оказывается он тянул целый год . До этого за год познакомились он говорит , что живёт ради ребёнка с женой, я тогда отказала в отношениях.Мы начали встречаться и жить вместе , он просил съехаться и переехать к его маме. У него ещё давно не было на тот момент, я думаю поэтому торопился вместе жить. Я переехала , хотя место в общежитии сохраняла за собой . Мы жили у мамы и ребёнок его с нами иногда особенно когда болел .Моя ошибка была в том , что когда узнала ,,что он не развёлся через полгода начала ему об этом говорить и потом сказала или он разводится или я ухожу. В наших отношениях , получается я начала испытывать дискомфорт и просить его , что-то сделать или помочь , общаться на разные темы . Я потихоньку начала отдалятся от человека, неосмысленно , перестала целоваться в губы , потом обниматься , и потом наше интимное общение вовсе сошло на нет. С его стороны всё нормально, у него так же есть желание , как и в прошлых отношениях , но бывшая и теперь я ему получается отказывали. С одной стороны получается дело во мне , с другой ему был важнее его покой , и если не беспокоить , то всё в порядке в семье и у него настроение хорошее .

  25. По поводу нажился или остепенился не могу сказать , его потребности секс , еда , сон ,время посидеть для себя в инете и желание поиграть . Что из этого возьмёт вверх , и будет ли потребность в сексе удовлетворятся с умом и ответственностью не знаю . Вот сейчас он хочет купить ноут , чтобы играть ночью , когда мы засыпаем ,потому что в комнате я не даю . Я от этого просыпаюсь , от клавиатуры, да и ребёнок тоже проснётся если увидит свет.

  26. Ольга, страстный постоянный секс, даже если между партнёрами есть биологическая половая притягательность (химия), длится не более 3-5 лет.
    Далее, если «план выполнен» — появились дети, или детей никак не получается, либидо быстро стремится к нулю. НО, именно, с данным партнёром.
    Всё это обусловлено половыми гормонами, которые работают (выделяются) согласно Основного инстинкта человека — инстинкта деторождения.
    В нормальной семейной паре или, даже в семье, где потребность в сексе сохраняется (ибо нет секса на стороне), секс периодически происходит. Даже страстный иногда, как воспоминание о былом, или от наличия воображения о желаемом сексе.

    Секс В ЭТОЙ ПАРЕ прекращается в таких случаях:
    — Естественное угасание половых функций — старческая импотенция. Достаточно, если это наступает у одного из партнёров.
    — Если кто-то один нашёл себе другого ПОСТОЯННОГО полового партнёра.
    — Если психологические факторы общения несут такого и столько негатива, что даже половые отношения становятся противны. Или не интересны-желанны, скучны.
    — Если человек в паре, психически или (и) физически не здоров. Например, внушил себе (или ему внушили), что секс после рождения детей больше не нужен. Или вреден.
    Ну и тому подобное.

    Вы должны понимать, что отношения с сексом и без секса — это две большие разницы. Часто они меняются сильно в худшую сторону — до развода, если есть возможность.

    В целом, у меня такое впечатление:
    — Ваш муж, что называется, хорошо пристроился. Притом во всё время ваших с ним отношений.
    То есть, у вас такой тип отношений с ним: заботливая мама — безалаберный и безответственный сын.
    При этом, как я уже вам говорил, он не прочь завести другие отношения.
    Если он не дурак, то понимает, что для семейных отношений он никого не найдёт — кому он такой нужен. А кому нужен, — такие ему не нужны.
    А вот для любовных отношений, временных или постоянных, он ищет себе приключение. (Свой компьютер, собственно, в основном для этого — смотреть порно и искать подругу для встреч.)
    Не забывайте о том, что он, как и вы, находитесь в кризисе сорокалетних. Где-то у меня есть статья об этом. Можно найти через Поиск сайта.

    Да, вот ещё: когда секс в нормальной семье становится не актуален, они, муж и жена, усиленно начинают заниматься семьёй и детьми.
    Если семья ненормальная, то они, или один, начинают, буквально, искать на жопу приключения. Или, просто и тихо — не напрягаясь, живут в своё удовольствие. Типа, как ваш муж.

  27. Владимир , про кризис прочитала у Вас и не только . Я стараюсь конечно разграничить , чего хочу достичь и семью , хотя наверное это взаимосвязано . Мне кажется , что в наших отношениях мне много не надо : чтобы мужчина хорошо разговаривал с женщиной( говорит , что я упрямый осёл , приведу пример:пошли в поликлинику, спросил есть ли здесь курилка , я сказала что на территории детского мед учреждения не должно быть и все курят за территорией, а он говорит , что должно быть и называет меня так, при этом сын рядом , я в машине говорю что он не прав и обижает меня , а он мне вот я опять выясняю )( дома говорит за****а , хоть не громко ,я говорю не надо со мной так разговаривать, в общем что-либо обсуждать с ним я не могу) и в воспитании ребёнка прислушивался ко мне ( хотя в его мировоззрении он всё делает правильно и видимо поэтому у нас конфликты на этой почве), секс может и был бы но вот такая атмосфера отбивает желание.Мне кажется иногда что он говорит как по шаблону на всё , что я упрямая ,мама его так же говорит . Да и он своей матери может грубо сказать , не умеет разговаривать, его мама рассказывала , что её муж ей тоже грубил., я не хочу чтобы мои дети со мной так разговаривали . Я не скажу , что мы каждую минуту , когда вместе выясняем , но в течении недели такое происходит раз 5 точно. Может это норма? Просто в наших отношениях меня не устраивает , что отношения выясняются при ребёнке и муж впутывает сына , и получается говорит про меня плохо так ненавязчиво,и если я не буду ничего говорить в свою пользу ( как делала раньше и не замечала) , то боюсь ребёнок так и подумает обо мне , что говорит обо мне муж, поэтому приходиться отстаивать себя . Вы знаете мы не можем спокойно разговаривать , он считает , что я к нему придираюсь и если я хочу попросить или обсудить , то он считает себя не правым , не я , а он , при том , что я его не обвиняю (но я просто прошу не говорить , что ноутбук куплен для игр,не учить ребёнка показывать язык , дети же многое воспринимают буквально, раньше просила , чтобы не читал книгу на ночь целый час , чтобы ребёнок под неё засыпал , не переучивал его, чему научила я, чтобы сам смог успокоиться и заснуть). Я с ним не могу куда-н ходить ,и ездить не хочется на машине ,мне не комфортно, по возможности ездила с сыном сама , т.к он вечно ворчит за рулём и при сыне не может сдержаться , когда кто-н плохо ездит , про лиц другой национальности плохо отзывается , причина конечно есть , но нет в нём какой-то тактичности , что можно при детях говорить , а что нельзя . А вот он получается думает о себе, что его беспокоит , то и говорит .Вроде получается можно не говорить ему эти вещи , и тогда будет мир. Ноутбук он купил , уже и сыну сказал , что на нём можно играть , не только в танчики( это он с сыном сидел где-то в три года , когда меня не было), для воспитания он в играх не видит ничего плохого, говорит , что я от него мир не спрячу,а у меня нет слов , я может тоже не права, но мне кажется всё надо давать в соответствии с возрастом. Про игры не читала ещё , что и когда можно.Вот даже с телефоном , мы с сыном ездили и час на транспорте , и никогда он в телефоне ничего не смотрел , а в один момент пришлось папе ехать на общественном транспорте , зная его я сразу попросила в телефоне не сидеть , не приучать,а он опять не видит ничего плохого , пришлось посерьёзней поговорить , обьяснить.На видимо поэтому я в итоге как учительница .От таких мелочей устаёшь . Допустим родителям своим , я могу ребёнка доверить , в плане воспитания , конечно не во всём .Меня смущает , что сын иногда встаёт ночью , и будет видеть , что папа играет , ну и папа при своём положительном отношении к играм, может показать игры ребёнку . Хотя я говорила сыну , что ноут для работы . Мне не нравиться , что сын повторяет за ним ,хотя я с этого года начала говорить сыну , что некоторые вещи делать нельзя , как делает папа. В семье наверное так нельзя говорить , но приходится. Сын некоторые вещи понимает , что я ему объясняю . Так-то муж весёлый и детям нравиться , свой парень , я и обиду стараюсь не копить , потом стараюсь нормально разговаривать , да и забываю через какое-то время . Сейчас конечно какие-то вещи он делает как я просила ( мультики на ночь на опред время, не читает до того момента , чтобы ребёнок заснул, пару недель даже встаёт по утрам в выходные), но на это уходит много времени и «семейных нервов «, чтобы было как я считаю правильным в воспитании детей. Ещё я видимо более сдержана в поведении , а он более эмоциональный , мне кажется что я как мужчина , а он как женщина в эмоциях и меня это иногда бесит если честно. Реагировать на то как ребёнок ударился или как он мало кушает. Вроде , когда человек не держит в себе эмоции , он менее подвержен заболеваниям сердца , а на практике я виду наоборот. Он мне даже говорил , когда я его будила с утра , что я хочу его смерти, и как же мне будет удобно , если его не будет , не надо расходиться и для меня будет выглядет всё красиво. Хотя повторюсь мне ничего не перепадает , может он себе что-то надумал или просто в такой форме любит выражать свои эмоции или так утверждается за счёт меня .Владимир , вы скажите пожалуйста ,может в моём мировоззрении что-то не так? И в такой атмосфере на воспитание уходит намного больше сил , чем должно было бы . В душе теплится желание , чтобы ещё были дети , хотя может об этом и не стоит думать , а стоит думать как поднять тех что есть .

  28. Ольга, надеюсь, что вы в состоянии понять и принять: ни вас, ни вашего мужа не переделать, не перевоспитать — вы состоявшиеся личности и люди.
    То есть, какие вы есть, — такими и будете всегда, лишь развиваясь в сторону углубления своих свойств и качеств.
    Отсюда, вывод:
    — Или вы идёте на компромиссы в своих отношениях — буквально, терпите друг друга. Это, при этом, строится на уважительном отношении друг к другу. Или, как минимум, на том, что СЧИТАЕТЕСЬ друг с другом.
    — Или вы будите мучать друг друга бесконечно, считая что должно быть именно так, как вы хотите — по вашему. И в большом и в мелочах — всегда и везде.
    — Или вы, в конечном счёте, разбегаетесь, и ищите себе более подходящую жизнь.

    А так, как вы живёте сейчас: вы бесконечно мотаете нервы друг другу, укорачивая своё здоровье и жизнь.
    При этом, реально, всё это служит плохим фоном для детей.
    У меня есть коротенькая статья о единстве требований в воспитании детей (найти можно через поиск сайта). Советую вам её почитать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

Top