Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Я хочу быть собой с тобой. Кого мы любим? Диалог с собой
Я хочу быть собой всегда и везде
Я хочу быть собой! Везде: с любимой, с женой, в семье, на работе, на улице, с людьми, со всеми…
В чем проблема? Будь!
А не получается: они, все, тоже хотят быть самими собой, и наши желания редко совпадают!
Ладно, согласен, найду одного единственного человека, любимого, свою половинку, и стану ему мужем или женой.
И буду с ним самим собой, и буду счастлив этим.
Тоже не получилось?
А ты оказался ему не нужен такой, какой ты есть. Ему нужно, чтобы ты был таким, каким он хочет.
То есть, ему, на твоё «Я хочу быть собой», равнодушно, или: Мало ли ты чего хочешь!?
Куда твои глаза глядели? Ведь ты связал свою жизнь с ЧУЖИМ человеком! Ты такой, а он такой, и не какие вы не половинки.
Нет, ура, тебе повезло: он такой, какой есть и ты такой, какой есть.
И вам обоим это нравится, и вас обоих это устраивает, и вы любите друг друга такими какие вы есть.
Ой, как все здорово и просто: давайте выучим это все, запомним в старших классах школы (зазубрим, в конце концов). И будет всем счастье!
Я хочу быть собой с тобой. Будь
Подлая жизнь: вечно то, что мы себе напридумывали, насочиняли, обосновали и узаконили, она портит своими выкрутасами, проблемами.
Бьет нас по организму, душе и интеллекту: Счастья захотел, так просто, как ты себе придумал!? Ну, на, тогда, получи!
И горько мы плачем и бедуем: Я хочу быть собой, просто, уже не важно с тобой или без тебя.
То есть: Не виновата я! Он сам ко мне пришел…
А вот и виновата, а вот и виноват!
Ну, например: Хочешь быть самим собой? Ты это понял? Что это в кайф? И это великое твое интеллектуальное достижение, что ты это понял!
Но… А ты понял кто ты? Или, проще: А ты понял, чего ты хочешь, кроме этого своего Я хочу быть собой?
Только не надо «ля-ля тополя». Больше и дальше того, что ты научился ХОТЕТЬ и ТРЕБОВАТЬ этого, ты ничего-то и не понял.
И в 30 лет и в 50 остался ребенком: дайте мне то, сам не знаю что, иначе, — всем мало не покажется!
Развиваться надо, дяденьки, развиваться надо, тетеньки… А так же, само собой, девочки и мальчики.
Этому никто и ничто не мешает, тут уж валить не на кого и не на что.
Разве что, если по голове кто бьет регулярно. И то, иногда, это не во вред, а на пользу мыслительному процессу.
Хочешь быть собой — ищи и выстраивай отношения
В отношениях, вся подлость, неизбежность и правда в чем?
ПОКА В НИХ НЕ ВСТУПИШЬ, ТЫ НИЧЕГО НЕ УЗНАЕШЬ И НЕ ПОЙМЕШЬ.
Можно сколько угодно думать какой он сахар сладкий, — пока не попробуешь…
Так и можно сколько угодно думать какая она будет хорошая жена – пока она ей не станет, ты не поймешь и не увидишь какая она на самом деле.
Ты можешь сколько угодно думать какой ты хороший. Но пока ты не проявишь себя в отношениях с другими и к тебе не отнесутся как к хорошему, ты — никакой.
Можно сколько угодно думать, что ты прав. Но пока ты эту правду не подтвердишь в отношениях с другими, у которых такая же правда, ты не прав.
И вообще: можно хотеть что угодно. А пока ты это не получишь, ты не поймешь, а хочешь ты этого на самом деле или нет.
И так далее и далее, и прочее и прочее – чего не коснись.
Пока мы не проверили то, что наварилось в нашей головушке, реальными отношениями, жизнью, весь этот бульон в голове можно считать «бредом сивой кобылы» (Вот, кстати, откуда такое выражение?)
Я хочу быть собой с тобой… Слушайте, а, по-моему, звучит не плохо! Не так абстрактно и безлико, как, например: Я тебя люблю! Или: Я тебя хочу!
Как вы считаете, дамы и господа? Это философия жизни, когда человек заявляет: Я хочу быть собой?
Ещё статьи по этой тематике
Что самое главное в жизни человека — понять себя
Как не бояться завести новые отношения с мужчиной, женщиной?
Да, действительно неплохая игра слов, каждый, я думаю, хотел бы быть самим собою, не только в отношениях с любимым, но и вообще. Тема подобная была уже, я там высказалась, что каждый человек играет по нескольку ролей в день, в зависимости от ситуации, но в отношениях с мужем (женой) хотелось бы быть самим собой.И, главное, чтоб этот образ был любим, без желания добавить или уменьшить (вспомните Чехова).Вот сразу подругу свою давнюю вспомнила, навещала ее недавно в Москве. Пока муж ее с нами был-девочка паинька, сидит прямо, умные мысли излагает, тянет бокал вина несколько часов. Все, муж ушел по делам-какие перемены! Уже на балкончик покурить сбегала, коньячка захлебнула, раскраснелась, вспомнила тех, о ком при муже говорить нельзя (бывших ухажеров) ну и так далее. Как будто подросток, у которого папа строгий на работу ушел! Ну и что за жизнь, подумала я? Ну ведь уже пятый десяток, а взрослеть то когда? Когда начать жить не оборачиваясь на окружающих,если даже дома сам себе такие ловушки устраиваешь? Муж не любит курящую? Так бросай! А не можешь-кури открыто.Сложно все это, когда-то все равно приведет к срыву, вот муж то обалдеет!
рано или поздно ,через годы все в семье становятся самими собой,расслабляются (у кого на сколько времени хватило)…вот все мы потом и оболдеваем от того с кем живем ,потому что с временем,эйфория проходит,проблемы отступают…и «звезды в шоке»…хочется быть самими собой,хотя бы немного…
Вот в этом то и проблема. Вот если б все были собою с самого начала! Никто и не был в шоке, бачили очи…
Наверное это и есть,настоящая любовь,когда ты можешь быть самим собой и с любимым человеком.И уже никакая игра слов и никакие вообще слова не нужны,когда ты чувствуешь ,что тебе и твоему любимому хорошо и весь мир под ногами….
А лучше у твоих ног!
Основной посыл а посте в том, что хочется быть самим собой хоть дома. Я когда это написал, а потом пришла мысль: А можем ли мы, в принципе, и дома не одевать маску (семьянина, мужа, жены, отца…). А можем ли мы, хоть дома побороть это стремление кому-то что-то вечно показать и доказать — быть лучше или хуже, чем мы есть на самом деле?
Актёр всегда должен сходить со сцены, для того, чтобы побыть самим собой. Для отдыха, — ведь актёрство это труд и напряжение.
Как видите, тема не простая…. Так что, не говорите, что я уже подобное читала, потому что мы будем делать это ещё много раз.
Разве человек рождается никаким?
Нет, он рождается милым и хорошим. Это потом жизнь делает его всяким разным. Так вот любовь, вероятно, и порождает желание быть самим собой, вернуться к своим истокам — быть самим собой.
Вот это чувство, что ты рядом с человеком, с которым тебе легко и просто, с которым ты чувствуешь себя самим собой, наверное, и есть апофеоз любви.
Нельзя назвать различное поведение и образ человека -маской. Жизненные ситуации, требуют определенного «перевоплощения». Но, по сути, мне кажется, что человеческую сущность все равно никуда не спрячешь. Все равно, как говориться: «Притягивает всегда то, на что смотришь с любовью». Чем больше тебе нравится то, что вокруг тебя, тем больше -ты счастлив.
С Вашим комментарием я согласна, всегда быть в маске невозможно.
Мысль, о том, что нельзя назвать каждое перевоплощение человека маской очень глубока.
В самом деле, если человек остаётся в пределе своих свойств, в пределах свой истинной личности — это, по-моему тоже, не маска, а его естественное проявление, не актёрство.
Конечно, тут тебе и возраст и не любимое мною слово «понты»
Совсем оставаться собой не получается. Хочется казаться и быть лучше перед любимым человеком. И только в конфликтных ситуациях вырывается наружу наше «я». Как порой бывает стыдно за это, и слова нужные находятся почему-то с опозданием… Быть вместе со своей половинкой — большой труд, надо и собой оставаться и приспосабливаться к другому.
Лично мне не нравится, когда в рассуждениях о семье, любви прилагают такие понятия как труд, работа и пр. По-моему, правильнее и понятнее говорить «жизнь».
Мне тоже кажется, что слово «работа и труд», не должны применяться к семье. В семье люди хотят быть просто счастливы, а не жить все время «работая», над собой, супругом, детьми. Приспосабливаться нужно вначале семейной жизни, а в дальнейшем оставаться собой и принимать «свою половинку», такой какая есть… Трудности не обойдешь, но уверенность в том, что дома тебя ждут и любят, дорогого стоит…
Именно это я и имел в виду!
Чтобы оставаться самим собой в семейной жизни, психологи советуют быть таким и на стадии свиданий: во-первых, ваш претендент в женихи и невесты уже сможет понять, с кем имеет дело, а во-вторых, вы успеете понять, подходит ли вам такой «суповой набор», чтобы не было шока после начала семейной жизни от «другого» человека рядом.
Если до брака смотреть на любимого широко раскрытыми глазами, то можно увидеть его естество, но при этом быть максимально самим собой. Но не будет же какая-то государственная организация раздавать на улице, бросать в почтовые ящики листовки с призывом быть самим собой до свадеб. Абсурд. Просто давайте не давить естество в наших детях, внуках и внушать им невозможность подстраивать другого человека под себя.
Ах, Ира, не надо жизнь делать скучней, чем она есть на самом деле: Как петушились женихи, как были невесты розочками, так и будет, и ДОЛЖНО быть, ибо это естественно и необходимо.
А самооткрывание и открытие самости партнёра, показ своей самости, потом, уже, в семье, это тоже всё естественно и иначе невозможно. И кто-то, после этого, начинает любить, а кто-то теряет влюблённость.
Просто, у нас это, всё семейное, всё сложно и катастрофично-драматично. А почему? Как москвичей сгубил квартирный вопрос, так всех мучеников семьи губит, тупо, нищета и то же отсутствие своего жилья: разбежались бы просто, так не на что и некуда.