Анекдоты мужчина и женщина, новые и забытые старые

Последнее обновление:

Анекдот мужчина и женщина, новые

Новые анекдоты мужчина и женщина

Как называется женщина и мужчина в зависимости от обстоятельств

Анекдоты мужчина и женщина нам дарит сама жизнь, например:

Если это женщина, — то… | А если мужчина, — это…

РАБОТАЕТ — это её достижение. |Его обязанность.

НЕ РАБОТАЕТ — она изнеможённая домохозяйка. |Он — тряпка.

БЕРЁТ отпуск по уходу за ребёнком — настоящая мать.|Ни на что больше не способен.

НЕ ПЛАТИТ в ресторане — согласна на угощение. |Он — тряпка и альфонс.

НЕ ХОЧЕТ секса — у неё болит голова. |Импотент, тряпка, не мужик.

СЛЕДИТ за собой — настоящая женщина. |Нарцисс, педик.

Маленькая ИГРАЕТ с мальчиками — молодец. |Играет с девочками — будет тряпкой.

ТРЕБУЕТ порядка — зануда, курица. |Мужик.

НЕ НРАВИТСЯ женщина — зависть. |Он — козёл.

НЕ НРАВИТСЯ мужчина — она его хочет, он её — нет. |Его личное мнение.

СДЕЛАЛА карьеру — спит с кем надо. |Его личные заслуги.

НАПИСАЛА роман — это сделал за неё муж. |Он — гений.

Флиртует — бесстыжая сучка. |Галантный кавалер.

Словарь фразеологизмов женщин для непонятливых мужчин

Я соскучилась! — Где ты шлялся, скотина?

У тебя нет немного денег для меня? — Ты не можешь обеспечить свою женщину.

Я так соскучилась по маме. — Завтра приедет тёща.

Как у тебя дела на работе? — Когда будет зарплата?

Что тебе подарить? — Мне нужно (…).

Может, пойдём погуляем? — Пройдёмся по магазинам.

Я купила тебе пива. — Я купила себе туфли, платье (…).

Я так счастлива с тобой! — Когда ты сделаешь мне предложение?

Откуда у тебя помада на рубашке? — Быстро соври что-нибудь.

О чём ты думаешь? — Сколько можно молчать?

Сходи за хлебом. — Холодильник пустой, а тебе дела нет.

Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе.

Ты забыл какой сегодня день. — Ты не помнишь даты нашей первой встречи.

Ты меня не любишь. — Мне скучно. (Или: Мне хочется поругаться.)

Ты вчера заснул, я так ждала секса. — Слава богу, хоть выспалась.

И, собственно, анекдоты мужчина и женщина

Жена пришла домой с новым кольцом. Муж:
— Где взяла?
— Выиграла!
Потом жена выиграла: шубку, машину, новую квартиру. Летом выиграла путёвки на курорт для мужа и себя.
Приехали, жена сразу в море и долго-долго сидит в нём. Муж:
— Выходи, а то лотерейку застудишь!

***
Две женщины на ипподроме:
— У тебя какой номер лифчика?
— Третий.
— А у меня четвёртый. Складываем и ставил на седьмой номер!
Выиграли, пришли домой, похвастались мужьям. Те тоже пошли на ипподром.
— Ты сколько за ночь можешь раз?
— Пять!
— А я шесть! Ставим на одиннадцатую.
Проиграли.
Мораль: не надо ля-ля.

Новые анекдоты мужчина и женщина

Мужу приходит смс от жены: Заедь купи курицу на ужин.
Он отвечает: Хорошо. Целую.
Жена в шоке: давно не видела такого проявления чувств от мужа. Пишет: Милый, я тебя люблю, нежно целую.
Он перезванивает: Дура, блин, я спрашиваю, целую курицу брать или окорочка?

***
Замучила мужика импотенция, всё перепробовал — не стоит. Идёт мимо китайского ресторанчика, вдруг идея: а если палочки привязать к члену.
Сделал, держится. На радостях снимает проститутку, раздевается. Та:
— Да, блин, многое видела: и импотентов и педиков, и длинные и короткие, даже импланты видела. Но, чтобы на носилках лежал…!

***
Утро. Молодожёны. Жена:
— Петя, вставай, уже утро, — на работу пора. Вставай… Нет, Петя, ну, весь вставай.

***
Она:
— Милый, ведь сексом лучше заниматься по любви, чем просто так. Ну, скажи…
— По…
— Я так и знала, что по любви, какой ты хороший…
— Пох…й!

Новые анекдоты мужчина и женщина

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у тебя что, своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

***
Первая брачная ночь. Молодая, просто ненасытная: уже десять раз и всё мало.
Муж отпросился в туалет и пропал. Она пошла узнать в чём дело, слышит из-за двери туалета:
— Ну, давай, вылезай. Я тебе честно говорю: Она уже спит, её тут нет.

***
Меньше знаешь Камасутру — крепче спишь.

***
— Какая у тебя любимая поза в сексе?
— Сзади.
— Почему?
— А не надо делать счастливую и блаженную морду.

***
Хороший секс, — когда даже соседи выходят покурить на балкон.

***
Считается, что мужчина удовлетворяет женщину, если сразу после секса она засыпает.
Не правда, у меня, например, они засыпают уже во время секса.

***
Мужчины, помните, абсолютно безопасного секса не бывает. Даже если жена уехала в гости к маме.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

Жена:
— Хочешь переспать с мулаточкой?
Муж удивлённо:
— Ну, вообще-то…
— Дай мне денег на солярий.

***
— Ты с проституткой встречался когда-нибудь?
— Было, один раз.
— Ну и как?
— Да, посидели, пообщались, вспомнили, как всё начиналось в восьмом классе нашей родной школы.

***
Ругаться с женщинами — глупо, бесполезно. И, главное, опасно для вашего сексуального здоровья.

***
Сексуальна жизнь в супружестве, как зарплата: часто задерживают, бывает редко, и на неё не проживёшь.

***
Бурный секс:
— Милый, войди в меня снова!
— Подожди, я ещё в себя-то не пришёл…

Совершенно новый анекдот мужчина и женщина

Любовницы делятся на два типа: хорошие и идеальные. У хороших: большая Ж, маленькая П и умеет держать Х.
Где, Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то, о чём вы подумали, — это идеальная любовница.

***
Относитесь к сексу с юмором: Не встал — посмеялись и спать.

***
Сосед соседу:
— Ты в групповом сексе участвовать будешь?
— А кто будет?
— Ты, я, и твоя жена.
— Конечно, нет.
— Ну, ладно, значит придётся без тебя.

***
Женщина в магазине мебели:
— У вас высокие шкафы есть?
— У вас высокие потолки?
— Нет, любовник.

***
Гинеколог юной беременной:
— Какой у вашего мужа резус?
Она смущённо:
— Ну, на вид, сантиметров пятнадцать, когда стоит.

Как обычно, если вспомним свои анекдоты мужчина и женщина, отписываем в комментарии.

Ещё анекдоты женщина и мужчина

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые и старые

Анекдоты про мужчин и женщин, семью, новые и старые

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

Анекдоты про женщин, их мужчин и жизнь

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Анекдоты про женщин и мужчин, жён и мужей, семью

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 5

  • Муж читает книгу, жена — газету.
    — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем
    познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
    ее!
    — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера
    мудренее.

    — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал
    муж.
    — Льстец! — улыбнулась ему жена.

    — Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
    — По бабам ходил…

    Беседуют как-то раз муж с женой:
    — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    — Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

  • Отлично, спасибо!

  • Прибегает муж домой и кричит жене:
    — Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
    Жена подходит к шкафу и спрашивает:
    — А какие вещи брать — летние или зимние?
    — И летние, и зимние, и убирайся отсюда!

    Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
    — Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
    — Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
    — Hу ты бы тогда и тpусы снял.
    — Зачем?
    — Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.

  • Ха-ха, спасибо!

  • Здорово, спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *