Содержание
Агрессия человека. Явная и скрытая агрессивность людей
Понятие агрессии и агрессивности человека, в частности
Агрессия – воинственная — неразборчивая в средствах, активность по защите себя и своих интересов. Агрессивность – проявление агрессии.
Соответственно, агрессия человека, в отличие, например, от агрессии в политике или в животном мире, — воинственная защита человеком себя и своих интересов.
Это основное положение в понятиях и в понимании агрессии человека и его агрессивности, — именно исходя из него, нужно рассматривать все коллизии агрессии человека.
Агрессия человека: причины и виды проявления агрессивности людей
Раз агрессивность человека – эта его реакция защиты, то нам нужно понять, что есть такого у человека, что он должен защищать, в том числе и агрессивно:
Агрессивность человека – элемент инстинкта самосохранения
Агрессия человека – это, прежде всего, конечно, функция защиты самого организма, тела человека. Защита его сохранности и неприкосновенности от внешнего воздействия всегда может перерасти в агрессивную форму.
Иначе говоря, агрессия человека здесь – это элемент инстинкта самосохранения.
Агрессивность человека — защита своей нервной системы
Все знают, что нервная система человека имеет рамки своих возможностей – имеет свои ресурсы.
Как только внешнее или внутреннее воздействие на нервную систему человека превышает её параметры нормальной работы, так тут же возникает необходимость её защиты. В том числе, и агрессивной защиты.
Обратите внимание, что агрессия человека, в данном случае, может быть направлена на самого себя.
Это происходит в том случае, если он, правильно или ложно, осознанно или подсознательно, видит источник «перегрева» своей нервной системы в самом себе: Я сам виноват.
И это очень актуально для понимания проявления агрессивности человека, ибо это могут быть случаи и «биения лбом об стену», и членовредительства, и, самое печальное, суицида.
Например, классика этого жанра: агрессия человека, направленная на себя – перерезание вен на руках или инсценировки самоповешения.
С одной стороны, это явная само агрессия человека, а с другой стороны: способ обратить на себя внимание – просьба к окружающим защитить и сохранить себя.
Что характерно, такие само агрессоры, предпочитают, чтобы их защищали и спасали тоже агрессивно, а не добрым словом и утешением.
То есть, вытаскивая человека из петли или из ванны, с перерезанными венами, лучше «врезать им от души» и обматерить, чем начинать им «вытирать сопли».
Ну, уж, со случаями агрессивной самозащиты своей нервной системы от внешнего покушения на неё, мы, люди, сталкиваемся практически каждый день.
А, иногда, это есть наш привычный образ и стиль жизни: Не действуй мне на нервы! – говорим и думаем мы, почти постоянно.
А что это? Это агрессия человека или готовность её применить, или применение, но в скрытой, не явной форме. Но об этом, чуть ниже.
Агрессивность человека — защита своей личности
Напоминаю, что сущность человека проявляется в двух ипостасях: животной и духовной.
Если в инстинкт самосохранения включена агрессия, как элемент животной ипостаси человека, то агрессия человека при защите своей духовной ипостаси – это защита своей личности.
Казалось бы: духовность человека и агрессивность несовместимы, но это всё — из области пацифистских лозунгов.
На самом деле, в реалиях, мы наблюдаем обратную картину: нигде агрессивность человека не проявляется так сильно и часто, как при защите своей духовности – своей личности.
Часто, достаточно «косо посмотреть» на человека, чтобы вызвать у него вспышку агрессии: Ты посмел усомниться в значимости моей личности!?
Это и естественно: ибо, если человек ассоциирует себя с Человеком, и, в особенности, если считает себя значимым человеком – неординарной личностью, то всякое внешнее проявление сомнения в этом, вызывает у него агрессию:
— Меня не тронь: моя личность неприкосновенна (в особенности, от таких придурков, и прочее, как ты!)!
Обратите внимание: чем более, на самом деле, ничтожна личность человека, – чем менее развита его духовная сущность, тем более он агрессивен в её отстаивании.
Ибо, ему КАЖЕТСЯ, что все не понимают и не ценят его личность, хотя она, в его глазах, громадна и значима.
В реальности же, действительно, люди не склонны замечать ординарную, «серенькую» личность, в силу её незначительности и маленькой величины.
Но, вот, если эта личность «о себе мнит», что естественно, при её неразвитости-недоразвитости, то тут-то и возникает у неё «комплекс неполноценности».
И, что тоже естественно, агрессия человека, здесь, становится постоянным проявлением защиты своей личности. Ибо ущербная личность воображает, что все ей угрожают и всем есть до неё дело, и прочее, в таком духе.
Повышенную агрессивность человека в отстаивании своей личности, притом, часто, что никто и не думает на неё нападать, можно наблюдать и у людей с различными формами и видами психопатии.
И это очевидно: психопат не в состоянии адекватно воспринимать свою личность и отношение к ней со стороны других людей, поэтому-то ему и кажется, что её никто не понимает и не ценит.
А необходимость социализации такой личности среди нормальных людей, вызывает у неё гипертрофированное представление о её значимости и величии: Я совершенно не такой как они!
Неслучайно, на следующей стадии психического заболевания, становясь или будучи изначально психом, он уже ассоциирует себя с «Наполеоном», и прочее.
Естественно, что, при таких душевных раскладах, агрессия человека становится тоже гипертрофированной.
Явные и скрытые формы проявления агрессии человека
Как мы видим, агрессия человека – это его сущностное свойство в обеих его ипостасях. Ибо ему приходится защищать и своё тело, включая нервную систему, и свою «душу» — личность.
То есть, все люди агрессивны, в той или иной степени, и имеют сущностное свойство проявлять агрессию относительно друг друга.
Следовательно, мы имеем такой феномен: КАЖДАЯ агрессия человека вызывает, в ответ, агрессию того, на кого она направлена, притом прямо или косвенно.
Например, если оскорбляют личность человека, то неизбежна вспышка агрессии в ответ, не только у этого человека, но и со стороны тех, кто при этом присутствует.
Ибо люди справедливо полагают, что, оскорбляя одного человека, агрессор, этим самым, оскорбляет и других людей, даже не переключая, напрямую, свою агрессию на них.
НО, большинство людей, в большинстве случаев своей агрессии, вынуждены подавлять свою агрессивность – не проявлять явно и открыто свою агрессию. Почему? Вот очевидные причины:
1. Если человек развит в своей духовной ипостаси более, чем в животной, то он понимает, что агрессия человека – это не есть проявление его человечности, а есть рудимент его животности и следствие примитивизма социального бытия человека.
Поэтому, среди культурных, «цивилизованных» людей, считается неприличным и диким проявлять свою агрессию. Все здесь зависит от уровня культурности и от того, на кого и где появляется агрессия человека.
Например, один и тот же человек может сдерживать свою агрессивность – не показывать её, на работе – на людях, а дома, перед близкими людьми, может «дать себе волю», вплоть до рукоприкладства.
2. Человек вынужден сдерживать свою агрессию, так как это является писанным и не писаным правилом поведения в социуме и в государстве.
То есть, боязнь осуждения со стороны людей, и боязнь наказания со стороны государства, часто служит единственной причиной не проявления явной, открытой агрессии человека.
3. Но, всё же, что в политике, что в животном мире, так и в отношениях людей, главной сдерживающей силой проявления агрессии у человека, является БОЯЗНЬ, СТРАХ, получить ответную агрессию.
НО, обратите внимание: отсутствие возможности проявления агрессии человека, вовсе не снимает эту агрессию.
Более того, делает её, в силу её не снятия здесь и сейчас, фактором длительной, хронической и нарастающей агрессивности этого человека к объекту агрессии.
Агрессивность нарастает и развивается, будучи не погашенной, не разряженной.
Более того, в силу этого, агрессивность не может и исчезнуть, ибо не происходит факта её завершения: защиты человека и устранения опасности для него.
Притом совершенно неважно, мнимая или явная это опасность и необходимость защиты от неё.
То есть, человек, у которого появилась реакция агрессии в отношении другого человека или группы людей, не имея возможности проявить её явно и открыто, начнёт её проявлять СКРЫТНО.
Формы скрытой агрессии человека
Обратите внимание, что агрессия человека может возникать не только относительно людей, но и вещей. Сколько посуды, мебели, телефонов и прочих вещей перебито и будет перебито людьми, в их агрессивных вспышках?
Притом разговор не только о переносе агрессии, направленной на людей, на вещи, которые бывают с ними даже никак не связаны, а просто «подвернулись под руку».
Часто, вещи и явления, сами становятся источниками агрессии человека. Например, человек может начать бить машину, которая «не хочет везти» или разбивает телефон, который «не хочет звонить».
Притом, смотрите: причина агрессии человека всё та же — защита себя, родимого, от «плохих» вещей, точно такая же, как защита себя от плохих, в его представлениях о них, людей.
Как же человек проявляет свою появившуюся и имеющуюся агрессию срытым образом?
Формы скрытой агрессии человека:
1. Отрицание своей агрессии.
Я не злюсь, я спокоен, мне всё равно, — будет утверждать и пытаться демонстрировать, человек, которого распирает от агрессивной настроенности к тому, кто посмел «идти против меня».
2. Ограничение общения или полное его прекращение.
Человек «дуется», уклоняется от прямого общения. Может, иногда уклоняться от нахождения рядом, а иногда, наоборот, «мозолить глаза»: Я рядом, но без тебя, не с тобой.
3. Демонстрация нежелания реагировать на обращения, призывы, приказы «обидчика».
Например, вы говорите ему что-то, с призывом сделать, типа: Ну, пошли! — а он будет делать вид, что не слышит, или, вздыхая: Ну, ладно, идти, так идти.
4. Уклонение от выполнения чего-либо, связанного с «плохим» человеком.
Я забыл, я думал, что уже не нужно, я не знал, что это нужно прямо сейчас, и так далее, в таком духе. Если вам это начинают говорить и так делать: 100%, что против вас есть скрытая агрессия.
5. Заявления о завышенных требованиях к себе и к выполняемой им работе.
Если вам говорят: Я не идеальный, вы мне не золотом платите, да лучше никто не сделают, и прочее, такого содержания, то против вас появилась и скрытно проявляется, агрессия человека или группы людей.
6. Постоянные попытки оправдаться, обелить себя, с указанием других виновных, часто с намёком на вас.
7. Скрытие информации, значимой для вас.
Если вам не говорят: Туда не ходи, там обрыв. Или, хотя бы: Я не знаю, в чём там дело, — при этом, зная и с ехидцей улыбаясь, то, будьте уверены, агрессия человека против вас есть, только она скрыта.
Возможно, только пока, до удобного случая, проявить её явно и открыто.
8. Явная лесть, показная доброжелательность и вежливость.
Такая форма скрытой агрессии человека почти всегда наличествует у работников прилавков и обслуживающего персонала различных контор и офисов.
Но, не гнушаются таким проявлением агрессии, люди, и в других обстоятельствах и отношениях. Например, муж, жена, бывает, начинают скрывать свою агрессию, подобным образом.
НО, как правило, их ненадолго хватает: они срываются на открытую агрессию.
9. Похвала с подтекстом.
Если, например, вам говорят: Вы такой молодец, даже удивительно, что вы на такое способны, то это обозначает: Ты — дурак, и ты меня уже достал! То есть, к вам проявляют скрытую агрессию.
10. В общении с вами, постоянный сарказм или реплики, с целью вас «зацепить».
Понятно, что здесь агрессия человека проявляется в том, чтобы показать себе, вам и, ещё лучше, окружающим людям, что вы значительно хуже того, кто испытывает к вам агрессию.
Ибо, он её и испытывает, потому что вы своей «хорошестью» покушаетесь на его «Я».
11. Другие, прочие способы скрытой агрессии, которых ещё очень много.
Например, подставить вас на работе и по работе, типа, очернить перед начальством или коллегами, распуская сплетни.
Тонко намекнуть мужу, жене, о недостатках или «не хорошем поведении» их половины.
Демонстративно «забыть» с вами поздороваться или «случайно» не заметить, не услышать вашего обращения.
И прочее, и тому подобное: границ фантазии, как проявить себя, вроде как себя не раскрывая, агрессия человека не знает.
Агрессия человека, как защитить себя и не стать агрессором самому
Думаете, что я сейчас начну расписывать, что и как нужно делать, чтобы защитить себя от агрессии других людей, и как подавить приступы своей собственной агрессии к ним?
Напрасно так думаете: ибо я, как и все люди, если и могу дать неправильные советы и неисполнимые рекомендации, то по ошибке и неведению.
Чего, не хвалясь, за собой не наблюдаю, потому что исповедую простой принцип: Не знаешь, не уверен, — так узнай и уверься, а потом говори или пиши людям.
И, уж тем более, не собираюсь, ни за какие коврижки, умышленно лгать людям: как видите, никаких курсов не делал и не делаю, — мне незачем их, людей, туда завлекать, обещая златые горы или полные короба счастья.
И так же не печатал и не собираюсь издавать инфо и печатные книжки, типа: Как стать счастливым и богатым (Советы счастливого миллионера). Или, даже, типа: Как стать счастливым семьянином. И прочее, в таком духе.
Ибо, если и есть мне за что себя уважать, так это за то, что никогда и никому не врал. Сибирской закваски, провинциальная русская простота и открытость, — что есть у меня, то есть.
В вопросе же агрессии человека, здесь всё просто: нет, и не может быть ИСТИННЫХ советов, как избежать агрессии и не стать агрессором самому. Почему?
А потому, с чего я начал, тем и заканчиваю: Агрессия человека – это его сущностное свойство. А значит, бороться с агрессией – значит бороться с человеком и с его жизнью.
Агрессия человека и нужна ему, чтобы защищать себя от других людей.
И для того, чтобы видеть и понимать, что вот этот человек твой враг – он агрессивен к тебе: сторонись его или убегай от него.
Или нейтрализуй его относительно себя: подави физически, растопчи его личность и намотай его нервы вокруг его шеи, чтобы, как дернется на тебя, так сдавливало.
А если не можешь или не хочешь, то, как минимум, будь всё время начеку с этим человеком – ожидай от него всяких подлостей и прочих открытых и скрытых форм проявления его агрессии, направленной на тебя.
По большому счёту, проявление агрессии между людьми — это один из немногих способов построить правильные отношения между ними.
Нет агрессии к человеку, и он её не проявляет к вам – смело стройте отношения, хоть самые близкие.
Есть признаки устойчивой, повторяющейся, не понятной вам агрессии, с его стороны к вам или с вашей стороны к нему, неважно, – прочь от этого человека, или установить чисто формальные отношения с ним.
Агрессия человека – тема настолько обширная, что у меня есть чувство чего-то мною упущенного в ней. Надеюсь, что вы в комментариях дополните.
Ещё статьи по этой тематике:
Агрессивность в общении. Как справиться с агрессивностью?
Обидчивость, обида, как способ отношений и жизни
Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности
Эмоции, чувства, разум – свойства человека и мира
Истерики, скандалы мужа, жены – виды, причины, что делать
Самоутверждение личности в отношениях — самосохранение и самооправдание «Я»
Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой
«По большому счёту, проявление агрессии между людьми — это один из немногих способов построить правильные отношения между ними»
Ну тут как сказать… У меня лично с этим проблема, когда кричат я автоматом считаю себя виноватым в чём то, и не могу найти контр-аргумент, так как, если виноват, — сразу ищу в чём, и не столько ищу в чём, как виню себя и жду совет от чела который орёт, совет который очень редко когда получаю…
Всё это понимаю, но изменить не чего не выходит :) Из за этого сижу в своей комфортной зоне, и изредка только выхожу.
Но как по мне, так чем тише (спокойнее будет спор — тем дальше и быстрее продвинетесь, понимаю что тихий спор это нереально, так как: «хочу своё доказать + себя показать», но думаю, чем лучше условия для мозга тем лучше (быстрей он находит ответы). (А ясно, что когда орёшь то мозг оппонента КАК МИНИМУМ настраивается на конфликт, а этот настрой загружает (забирает проценты от общей работы мозга, типа как программы на компе).
Иван, спасибо за продуктивный комментарий!
Мне думается, что у Вас тут не правильный посыл: Вы считаете, что проявление агрессии в общении людей, имеет только деструктивный характер — занимает энергию, интеллектуальное пространство и создаёт отрицательный эмоциональный фон, и так далее.
Конечно, это так, когда агрессия начинает зашкаливать, — становится сущностью общения, — когда главная цель защитить себя, отстоять свою личность, когда ситуация перерастает в скандал или, даже, в потасовку.
НО, если агрессия лишь сопровождает общение, в особенности в спорной, конфликтной ситуации, то, на мой взгляд, как раз наоборот, она имеет конструктивное, положительное действие. В частности, мобилизует чувственно-эмоциональную, и биологическую активность человека — напрягает, активизирует его. Что и нужно для успешной самозащиты: активированное мышление, чувствование, воля и энергия организма.
Недаром, спор — это, априори, бурное — агрессивное, в той или иной степени, общение. И именно в споре, как известно, рождается истина. А не, как полагаете Вы, в спокойной тишине мира и согласия в общении. Спокойное, согласительное общение, по идее, и не может быть продуктивным — нет движения мысли без сопротивления ей.
Что касательно моей фразы, что Вы вынесли в цитату, то я имел в виду, что наличие агрессии или её отсутствие в отношениях людей, позволяет им практически визуально определять кто перед ними, «враг или свой».
Если много агрессии в отношениях с обоих сторон или со своей или его, оппонента, стороны, то, очевидно, что эти отношения не могут быть благополучны. Если агрессия в пределах нормы — не является постоянным источником отторжения, — то — всё нормально и хорошо.
Прелестная статья, если это можно отнести к такой теме. Т.к. мне приходится плавать в море скрытой и явной агрессии, то могу сказать, что автор полностью раскрыл тему, да еще в легкой и доступной форме.
Ой, да, Ира, хотелось бы мне посмотреть на отношения людей, где нет агрессии и агрессивности! Если нет явной агрессии, то есть скрытая. И неизвестно, ещё, что лучше: когда она явная или когда ты ждёшь, а ещё хуже, не ждёшь, «пулю в спину».
Да я не о себе, любимой, хотела сказать, а о том, что, на мой взгляд и опыт, Вы полностью раскрыли тему, особенно о типах скрытой агрессии. Только раньше я не знала о такой разновидности проявления межличностных отношений. Т.е. не знала как это называется.
Ну, так, Ира, я тоже много чего не знал и не знаю: так, учимся же, постигаем — «идущий, да осилит».
Для меня, тоже, только с написанием статьи окончательно дошло, насколько агрессия и агрессивность значимы в ЛЮБЫХ отношениях людей, а в особенности в межличностных и близких. И, в отношениях мужчина-женщина, агрессия и агрессивность чуть ли не главные компоненты. Ибо, даже любовь, в значительной мере, замешана на агрессивности и является проявлением агрессии. Вспомните ревность, например, или «подгонку» под себя своего партнёра.
Похоже, дружба стоит под вопросом: заметила, что подруга часто проявляет скрытую агрессию (как в пункте 10). Мы с ней очень разные — она привыкла командовать (в том числе своим мужем офицером) а я спокойная, вот и не уверена насколько меня еще хватит.
В вашей статье я, кажется, нашла для себя ответ.
Гвоздика, агрессивность бывает и привычной: человек может привыкнуть быть агрессивным, как ко всему привыкает, живя, в основном, привычками и стереотипами.
Возможно, поэтому, ваша подруга ведёт себя агрессивно, относительно вас, по привычке — как со всеми людьми, и даже не замечает и не понимает этого.
Владимир, именно со всеми, так и есть: вы попали в самую точку, помогли понять, что происходит, спасибо. Кажется мы с ней еще и переобщались в отпуске. А так все нормально.
Есть ещё такой психологический закон: от нахождения рядом, вместе, люди устают друг от друга, вследствие того, что это требует психического напряжения.
Это проявляется в неосознанном или осознанном беспокойстве, отторжении оппонента, часто легко переходит в агрессию в той или иной форме.
Это типа защиты своей территории и своего»Я» от вторжения.
Тоже самое, кстати, происходит у мужа с женой, когда они начинают «мозолить глаза» друг другу.
Спасибо, Владимир. Все так хорошо объяснили.
А еще я столкнулась с таким видом скрытой вербальной агрессии когда наступают на фразы — резко прерывается начатый диалог с переходом на оценку личности — как вариант реплика: «ну ты даешь!! Это ж надо ,,,» Бывают сами начинают новую тему и резко обрывают, не слушают. А бывало, что вопросом на вопрос отвечают и вводят в недоумение. Стоит ли и как продолжать такое общение. Я обычно стараюсь искать где мое слабое место, если я болезненно на это реагирую.
А бывает человек прямо как тролль, сознательно провоцирует на агрессию.
Хочу научиться противостоять агрессии используя приемы асертивности, например, в шутку все перевести. Где бы найти позитивные примеры? Есть ли у вас статья об асертивности?
Гвоздика, а оно вам нужно? Единственный общеизвестный способ избегать агрессии другого человека или людей, — это избегать их — тупо избегать или уходить от общения и вообще от отношений с ними.
Все другие способы борьбы с агрессией подразумевают ответную агрессию, которая абсолютно не эффективна — лишь распаляет агрессию оппонента, а не утихомиривает его. Агрессора можно лишь уничтожить физически или поработить психически. И, опять же, это вам нужно?
Сталкиваетесь с агрессией? Уходите от этих людей — от общения с ними. Если не можете уйти, попросту, не общайтесь с ними — молчите. Вот и вся житейская и теоретическая наука.
я иногда испытываю агрессию к своему мужу, хоть он и заботливый.просто я в свое время любила другого, и мне не хочется расставаться с воспоминаниями, а он напирает
Агрессивность — такая же естественная реакция человека в отношениях с другими, как сочувствие, любовь, и прочее.
Более того, как Добро не может существовать без Зла, так и добродетели человека не могут быть без его агрессивности, притом одновременно и по одному и тому же поводу.
Суть здесь в чём? А чего больше: агрессивности или положительности — в каком соотношении они находятся?
Понятно, что если к мужу, жене испытываешь больше агрессии, чем хорошего, то такие отношения ненормальны. Норма, когда кое-где и кое-как агрессия проявляется, но не затмевает полностью положительное в отношениях. И легко проходит.
Светик, я тоже когда-то была в похожей ситуации. Потом поняла, что муж — это реальный человек, которого нужно просто принять. А мое прошлое «люблю» — это отрыв от реальности, придуманный мною образ. Помогло изучение мужской психологии. Просто направила всю энергию на улучшение тех отношений, которые имею сейчас.
А вообще, про агрессию классная статья.
Спасибо, Арина, за комментарий и за похвалу статьи!