Агрессивность в общении. Как справиться с агрессивностью?

Агрессивность в общении. Как справиться со своей и чужой агрессивностью?

Агрессивность в общении, как справиться с агрессивностью?

Агрессивность в общении. Своя и чужая агрессивность

Агрессивность – защитно-оборонительная реакция на опасность, неизвестность, и ответ на опасность или чужую агрессию.

Очевидно, что агрессивность имеет чисто животное происхождение и далека от проявлений разума человека, а, тем более, от его душевных свойств.

С агрессивностью, своей и направленной на нас, выраженной и проявленной в той или иной степени и форме, мы сталкиваемся практически каждый день.

От недовольства жены (мужа) и капризов ребенка, до хамских выпадов и грубых оскорблений ХОТЬ ГДЕ И ХОТЬ ОТ КОГО.

Не гнушаются люди и чисто животными проявлениями агрессивности – рукоприкладством.

Обращаю внимание и подчеркиваю, что агрессивность в общении – это именно реакция на опасность (осознаваемую или не понимаемую – неизвестную) своим жизненным интересам, своей жизни, своей личности. Или ответ на агрессивность.

То есть, на вас агрессивно накидываются не только от избытка силы и дури, а от страха и боязни, что вы не видите этой силы и видите дурь — не оцениваете достоинств личности – подвергаете их сомнению или демонстрируете, показываете, что их нет.

Агрессивность, помимо своей сути, — это отличный и эффективный способ выплеснуть и «загасить» отрицательные эмоции.

Мы, не раз, здесь на сайте, единодушно, сошлись во мнении: жизнь невозможна без негатива.

И как обратной стороны позитива, и как определителя позитива — в сравнении и нахождении отличий, мы и понимаем, что есть позитив, а что негатив.

И как элемент развития всяческих отношений — вступая в противоречие с позитивом, негатив «подталкивает», актуализирует и укрепляет его позиции.

Если, конечно, не побеждает его своим обилием и превосходством и, тогда, негатив становится сутью данных отношений.

Агрессивность неизбежна? Как справиться со своей и чужой агрессивностью?

Но, вот, такой, очень интересный вопрос: А обязательно ли негатив в отношениях, выражаемых в общении, должен проявляться в форме агрессивности?

Если агрессивность проявляется как животное начало, когда разум отключается, а душа трепещет от отрицательных эмоций, то напрашивается простой вывод: если включить мозги и сбросить отрицательные эмоции, то АГРЕССИВНОСТИ МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ.

Если от негативного ни куда не деться, то может, есть прямой смысл проявлять его не в ругани и скандалах, не в агрессивных выпадах, а в ДРУГИХ ФОРМАХ проявления своего неудовольствия.

Ругань, скандалы, как формы агрессии, как бы там ни было, отнимают у нас и у нашего оппонента и психическое, и физическое здоровье, — ложатся рубцами на душу и тело.

А если ПЕРЕВЕСТИ агрессивность с ЧЕЛОВЕКА на СИТУАЦИЮ, на плохой факт, который мешает наслаждаться жизнью на данный момент?

Тут и мозги включатся и заработают, и мы не так уже страдаем, и не страдают близкие (муж, жена, дети, и прочие) и просто люди, с которыми есть отношения, в которых накопился негатив.

Например: вместо того, чтобы накидываться (или молча терпеть) на жену за отсутствие ужина и бардак в доме, ведь, с легкостью, можно рассмотреть самому, или вместе с ней, НЕГАТИВНОСТЬ ЭТОЙ СИТУАЦИИ, выявить её причины, последствия, пути исправления, и так далее.

Более того, можно перевести эту ситуацию в плоскость юмора, типа: Милая, ты меня решила голодом уморить, — зря, мне ещё нужно порядок в доме навести…

Например: вместо того, чтобы упрекать мужа в несостоятельности заработать много денег, можно проанализировать эту СИТУАЦИЮ, даже без его участия, и сделать выводы.

Например: вместо того, чтобы кричать на ребенка и отвешивать ему подзатыльники, сесть рядом с ним и молча задуматься о причинах его и своего поведения. И так далее.

У женщин, кстати, есть универсальный способ разрядиться — тихо или громко заплакать. А у мужчин есть известный способ совладать с агрессивностью — немедленно заняться тяжёлой физической работой.

Обратите внимание, что, когда вы будете «бомбить» ситуацию, а не человека, у вас все равно произойдет сброс негатива.

Ведь, вы найдете ЧТО виновато, вместо того, чтобы искать, КТО виноват. И сбросите отрицательные эмоции, проявляющиеся в агрессивности – ведь ситуация разрешится.

А что вы думаете: стоит ли дальше ругать КОГО-ТО или начать ругать ЧТО-ТО, сберегая и этого кого-то и самого себя от разрушения агрессией?

Стоит ли распалять агрессивность в общении, отвечая на нее своей агрессивностью, вместо того, чтобы продемонстрировать некрасивость, бессмысленность и прочее, этой агрессивности, как и самого факта агрессии, направленной на человека?

В конце концов, мы не территория, которую хочет захватить агрессор.
И не основные фонды, которые ни куда не денешь и не спрячешь.

Мы такие маленькие, подвижные существа, которые могут избежать агрессивности в общении просто избежав агрессора, отдалившись от него или сделаться безразличными для него как объекта агрессии.

А как вы думаете дамы и господа? Что такое агрессивность в общении? Как бороться со своей и чужой агрессивностью?

Ещё статьи по этой тематике:

Агрессия человека – явная и скрытая агрессивность людей

Обидчивость, обида, как способ отношений и жизни

Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности

Эмоции, чувства, разум – свойства человека и мира

Истерики, скандалы мужа, жены – виды, причины, что делать

Самоутверждение личности в отношениях — самосохранение и самооправдание «Я»

Подростковый период – бунт против воспитателей и примирение с собой

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 23

  • Прочитав Ваш комментарий, вижу, что проблема значительно сложнее, чем представлялась мне при написании поста.
    Я, например, как и некоторые, не могу свои нервы успокаивать работой — всё из рук валится. И вообще, пока как-то точки над i не начнут проставляться, места себе не нахожу. И, даже, когда конфликт исчерпан (а каждый конфликт связан с известной долей агрессивности), буду ещё долго прокручивать его в голове, переживая вновь и вновь. У меня, наверное, повышенная возбудимость и эмоциональность — нервы не к чёрту.

  • Бороться с собственной агрессией, можно, главное понимать, чем она вызвана. Другое дело, чужая, если ты ее у кого-то вызываешь, должна быть веская причина, приступ истерии или проявление неадекватности. Честно говоря, очень редко сталкивалась в своей жизни с таким явлением. Поскольку, мне свойственны сдержанность и спокойствие, может быть поэтому, редко наблюдала по отношению к себе агрессию и негатив. Хотя, иногда, возможно этими чертами своего характера, как раз ее и вызываешь, ну вот раздражает людей, когда кому-то хорошо, и кто-то спокоен…Игнорируя, возможно тоже провоцируешь, но во всяком случае, не принимаешь так близко, как человек, который уже «завелся». В любом случае, от отрицательных эмоций, лучше никому не станет, а не разобравшись можно «много наломать дров», потом и не разгребешь…Разрядка в виде слез, тоже не эффективна, потом не важно выглядишь, да и по отношению к своим близким, выглядит как шантаж :-) :-) В общем, друзья, сбрасывайте свою агрессию и негатив, в виде продуктивного и полезного труда, побольше выдержки и позитива! ;-)

  • Ну, с нервами, я думаю, мало у кого в порядке, только, где же их столько взять, чтобы на все хватило… Надо себя контролировать, надо! :-) От длительного анализа и копания в себе, в собственной агрессивности или чужой, количество истраченных нервов не восполнится, а неприятный осадок все равно останется. Конечно, предел терпению когда-то наступает, но то, как тебя «взорвет», это трудно предсказать. К тому же, для кого-то, из близких или посторонних, это тоже может быть болезненно. К тому же, когда Вы начинаете понимать, что конфликт исчерпан, только, когда кто-то промолчал в ответ, или уступил в чем-то, не так ли?

  • Для меня исчерпание конфликта: когда передо мной каким-то образом извинятся и признают, что были не правы, или я извинюсь, если был не прав. То есть, когда наступает мировое соглашение.
    А если нет, я просто разрываю отношения, раз и навсегда, даже, если этот человек где-то появляется на горизонте, он для меня более не существует в ином качестве, как источник опасности и презрения. Хотя, внешне, необязательно, ведь, это демонстрировать, чтобы не вызывать очередную агрессивность.

  • Согласитесь, между тем, что мы знаем как надо и как оно происходит (при нашем участии) на самом деле, чаще всего, большая разница.
    НО, знания, ВСЕГДА, помогают как-то контролировать ситуацию и не становится марионеткой кого-то и обстоятельств.
    И, как-то, являются элементом успокоения, а, главное, овладевания собой в ситуации. И этой ситуацией.

  • А для меня, кофликт исчерпан, если аргументы закончились, претензии восприняты адекватно и при переходе на агрессивную стадию — игнор! Таким образом, конфликт сам по себе сходит на нет. Ну, это все теоретически, а на деле, все зависит от ситуации, с кем ты выясняешь конфликтную ситуацию, какой человек перед тобой. Я предпочитаю замолчать, если человек не прав, сам поймет, а если нет, тем более, зачем трепать лишний раз нервы? Если понимаю, что сама не права, все равно, можно обойтись без излишних эмоций.

  • Да, да, Наталья, вот бы ещё стать спокойным, как удав…
    Если бы мы не воспринимали весь негатив против нас, как негатив, то, быстрее всего, были бы неадекватными шизиками.

  • Да! Этих? Которые против нас? Да ну их! Мы их вообще за людей не считаем.
    А близкие… Это писец какой-то: век живи и век прощай.
    А не можешь прощать, — то разбегайся.

  • Верно, вот поэтому и нет смысла, лишний раз, «фонтанировать» впустую, если понимаешь, что все равно, с близкими конфликт разрешится, агрессивность перейдет в затишье и примирение, а мнение посторонних, да еще высказанное в грубой и агрессивной форме, вообще не стоит воспринимать, это не всегда легко, но если сам прав, справишься — вполне! Много людей, много мнений, зависти, злобы и почему это должно разрушать мою жизнь?

  • Всё правильно: пусть идут своей дорогой, без нас — нам уже дела нет, что они и как.

  • Лучше воспринимать за неадекватных шизиков, тех, от кого он исходит! :-) Исключение, только близкие, этим простительно, у всех нас, «шиза» в некоторой степени присутствует.

  • Пока они нам близкие, надо уметь прощать, перестали ими быть, то в прощении уже нет смысла…

  • Да, иной раз, бывает «мучительно стыдно» за свою несдержанность.

  • Да, проблема есть. Сколько раз, после вспышки гнева, находятся нужные слова и аргументы. Стоит только остыть. Поэтому и говорят: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Надо анализировать себя в минуты агрессии и не давать случиться непоправимому.

  • Контролировать свои эмоции — сложная наука, хорошо ею владеют, пожалуй, только разведчики. Много всяких методов, методик и техник. Я всю жизнь пытаюсь этому научиться, но мой внутренний «контролер» постоянно меня подводит. Таких не берут в разведчики!

  • А так ли уж это необходимо? Ведь, что такое эмоция? Это чувственная реакция на что-либо. Чувства — это сущностное свойство человека — мы, что истуканы ходить с каменными лицами и душами?
    Контролировать надо, по-моему не их, а их выражение наружу — крайние, проявления: истеричных хохот или разнузданную брань, к примеру.
    А в разведку… Я с Вами пойду. Можно?

  • Ну, и не надо Вам, в разведчики! Кто -то умеет контролировать, а кто-то нет, для разнообразия в жизни, нужны те и другие! :-)

  • Весной, женщина около 50-ти лет отроду, говорила что ей жить не хочется потому что всЁ болит, всЁ «достало», денег на лекарства нет….ну и т.д. Сегодня, декабрь месяц, при напоминании ей о том что она говорила весной, она отмахивается и вспоминать не хочет!!! Так что мои «иллюзии» уже давно имеют обоснованную практикой почву!!!

  • Игорь, извините, но расставьте правильно причинно-следственные связи: не нужно выдавать причину за следствие, и наоборот.
    То, что человек выдаёт за желание жить и бодрость своего тела, не более, чем его рефлексия на состояние своего здоровья. Точно так же, как ему «свет не мил», по причине нервной и биологической угнетённости и нездоровья организма. Не ставьте сани впереди лошади, в своих рассуждениях, и всё само собой встанет на места.
    И мысль человека материальна лишь в плане её химико-энергетической сущности, а суть её, как раз, в бестелесном, безвещественном — не материальном бытие, ЛИШЬ в сознании человека, в виде воображения-отражения, с той или иной степенью достоверности, реального бытия вне человека. То есть, утверждая, что мысль человека материальна, вы, по сути, утверждаете, что и ваше и прочее отражение в обычном зеркале, есть реальность.
    Ну, так, извините, так себе можно много что навоображать, выдавая желаемое за действительное.

  • Не вижу смысла что-то Вам доказывать! У Вас своё мнение а уменя своё!!! Но, как доказано, не мной, оптимисты живут дольше! А это ближе к тому что предлагаю я! Счастливо Вам!!!

  • Ну, Игорь, не укорачивайте себе жизнь — что уж вы так рассвирепели в виду неприятия своей, в общем-то, расхожей среди обывателей «теории».
    Нравится быть оптимистом? Да, кто возражает!? Только, испокон веков, часть населения считает этих оптимистов, извините, сами знаете за кого.

  • :) М чем это я укорачиваю себе жизнь? совсем наоборот! И ни капельки не «свирепею», где Вы там это почувствовали??! У каждого своё мнение и оно только его! И я его уважаю! А то что Ваше мнение «отлично» от моего — Ваше право выбора! Быстрее это Ваша реакция на чужое мнение «не стандартная» — этого не может быть потому что Вы думаете иначе! Ну и думайте себе…. ….да, и ещё могу порекомендовать посмотреть «трейлер к мультику “Зверополис”»!!! Пока!!!

  • Странная логика бывает у некоторых людей: Моё мнение правильное, потому что оно МОЁ.
    Все остальные мнения и представления, — не правильные, потому что они не мои. А тот кто является их носителем, — плохие люди, потому что они не такие, как я, — они не могут понять, что моё мнение единственно верное, потому что оно моё. И, даже доказывать это не буду, ибо это очевидно, так как это МОЁ единственно верное мнение.
    И вертятся эти люди всё вокруг личностей — переходят на личности, либо апеллируют к мнению кого-то подразумеваемого, ибо по существу вопроса или проблемы им сказать нечего — ни доказательств, ни фактов своей правоты у них нет.
    Вот, я пишу статьи, где, как могу и понимаю, аргументирую свои знания и представления. А находятся люди, которые, в лучшем случае, прочитав статью по диагонали, без «всяких-яких» — без фактов и аргументов, заявляют: «Автор не прав, потому что прав Я!» И, автор, к тому же, — дурак, раз его мнение не совпадает с моим.
    А ваши инсинуации, типа: «У каждого своё мнение и оно только его! И я его уважаю! А то что Ваше мнение «отлично» от моего — Ваше право выбора! …», — всё это, — не более чем стандартные фразы тролля, в чём я вас, Игорь, и начинаю подозревать. Ибо, хорошо начав обмен мнениями, вы, уже в следующем комментарии, перевели всё в банальный троллинг и нарушение правил обсуждения на этом сайте. Можете с ними ознакомиться: О сайте

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *