Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода – исправление ошибок

Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода начинается на свадьбе

Выстраивается такая, возможная и довольно частая, история совместной жизни мужчины и женщины: жизнь до брака, жизнь во время брака и жизнь после развода.

Очевидно, что к мысли о разводе, муж и жена, вместе или по отдельности, приходят во время неудач на «семейном фронте».

Всё правильно: развод – это следствие неудавшейся семейной жизни. А семейная жизнь, как известно, начинается со свадьбы или с «просто начали жить вместе».

Вот такая цепочка причинно-следственных связей. Где в ней образовалось «слабое звено»? Ну, конечно же, в самом начале: в то время, когда мужчина и женщина решили создать семью с ЭТИМ партнёром.

То есть, извините за грубость: плохо начали – плохо жили – плохо закончили.

И не надо тешить себя иллюзиями: Мы прекрасно жили вначале – любовь и всё такое. НО, вот… — далее следует классический и общеизвестный набор событий, реже причин, по которым семейное счастье прервалось.

Бросьте, оставьте этот детский лепет: семья и семейная жизнь это не свадьба и не медовый месяц, и даже, часто, не первые 3-5 лет совместной жизни.

Настоящая, полноценная семейная жизнь начинается, как раз, когда иллюзии влюблённости и наивной мечтательности пропадают. И муж и жена начинают видеть – чувствовать и понимать семейную жизнь, как она есть.

Здесь, и муж, и жена предстают в своём истинном виде и отношения становятся взрослыми – не как хочу, а как оно есть и как оно будет.

То есть, уходит воображаемое, вытесняемое неумолимой реальностью: Мечтали, думали, надеялись, что семейная жизнь будет такой (хорошей), а оказалось – она вот такая (плохая).

Жизнь после развода – то, какой она будет, берёт своё начало в самом начале этих отношений мужчины и женщины, можно сказать, что, ещё на первом свидании.

Почему жизнь после развода такая…

Почему жизнь после развода такая — всякая разная, редко — хорошая? Потому что:

1. Вы сделали ошибку, начав любовные отношения с этим человеком, которые привели вас к созданию семьи с ним.

2. Вы сделали правильный выбор – создали семью с подходящим вам партнёром. Но, далее, вы не смогли выстроить нормальные семейные отношения с ним, и привели их к разводу.

На мой взгляд, от этих двух ошибок: неправильного выбора партнёра и неумения создать нормальные семейные отношения, напрямую зависит, какой будет жизнь после развода.

Притом, без существенной разницы, будь то жизнь после развода у женщины, будь то жизнь после развода у мужчины. Сомневаетесь? – ну, давайте, посмотрим:

Жизнь после развода – исправление ошибок

Жизнь после развода у женщины и у мужчины: исправить ошибки и создать проблемы

Конечно, мы сразу должны отсечь варианты жизни после развода тех мужчин и тех женщин, которые «ничему не учатся». Такие люди есть, и их не мало, которые не хотят, реже не могут, осмысливать свою жизнь.

А раз так, то значит, они не видят ни своих ошибок, во всяком случае, истинных, ни способны сделать выводы – так же и будут наступать, по жизни, на те же грабли.

Какие ошибки в браке влияют на жизнь после развода?

1. Выбор не того партнёра.

Как правило, это «хроническая болезнь» человека — выбирать себе не того мужа, не ту жену.

Ибо это свидетельствует о том, что у женщины или мужчины глубинные проблемы, связанные с представлениями о том, КАКОЙ партнёр им вообще, в принципе, нужен.

Глубинность этих проблем обусловлена, в основном, такими факторами:

1) Генетическая предрасположенность: генная память требует выбирать именно таких сексуальных партнёров. Но эти партнёры, оказываются вообще или частично не приспособлены к совместной, семейной жизни.

То есть, человек влюбляется в человека, с которым может иметь только сексуальные отношения. А остальные отношения не складываются, в силу духовных и бытовых причин.

Иначе говоря, мужчина или женщина могут влюбиться и жениться, выйти замуж за биологически близкого и притягательного им человека. А всё остальное в их партнёре, им чуждо – «это чужой человек».

2) Воспитание, как комплекс влияния на человека, который сформировал человека именно таким, а ни каким иначе. В результате, в голове у женщины или мужчины, сложилось стойкое представление, КАКОЙ должна быть жена или КАКИМ — муж.

Изменить это представление, в силу того, что это сущностное представление этого человека, практически невозможно. Даже, ему самому.

Ибо изменить представление о том, какой тебе нужен муж или жена – это изменить представления о себе самом – изменить своё «Я» — свою личность. Что, это доказано, во взрослом возрасте, ни теоретически, ни практически невозможно.

Жизнь после развода, при такой ошибке — неправильном выборе партнёра для брака, проблематична, как и не естественна жизнь этой пары в добрачных и брачных отношениях:

3) Оставаясь дезориентированным в вопросе: А кто же мне нужен? — при этом, как правило, считая, что «уж теперь-то я не ошибусь», человек ищет такого же партнёра, который у него уже был.

Потом кается, что поменял «шило на мыло», столкнувшись с подобными проблемами, что были и в предыдущем браке.

4) Мужчина или женщина будут долго мучиться чувствами и мыслями о неудаче в браке, пытаясь осознать: А почему!?

В зависимости от того, каков будет найден ответ, такова и будет его жизнь во время брака и жизнь после развода.

5) Часто, по такой причине, люди вообще отказываются от идеи создавать следующую семью, и отправляются в «долгое одиночное плавание» по жизни.

2. Неумение существовать в семейных отношениях.

Как вы понимаете, эта ошибка вызвана двумя моментами в сознании и поведении женщины и мужчины:

1) Отсутствие знаний и опыта, какими должны быть хорошие, нормальные отношения между мужем и женой.

Подчёркиваю, что знания должны быть и положительными и подходящими для этого человека и его партнёра.

Ибо все мы, вроде как знаем, как надо жить в семье – имеем представления об этом. НО, на поверку выясняется, что эти знания или не верны, или не полны, или не подходят для семейных отношений с ЭТИМ партнёром.

2) Отсутствие умения и привычек жить нормально в семье.

То есть, знания то может быть и есть, но, вот, жизненные стереотипы поведения, закреплённые в родительской семье или в предыдущей собственной семье, не позволяют «делать как надо». Что поделаешь: «привычка – вторая натура».

Сломать стереотипы поведения сложно, но можно, но делается это весьма болезненно, что само по себе не способствует нормальности и нормализации отношений мужа и жены. И делает весьма болезненной жизнь после развода.

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, сценарии

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, может развиваться то таким сценариям:

1) Мужчина или женщина могут начать пытаться вернуться к прежнему партнёру: Прости, я всё осознал, понял, что я был не прав – больше так не будет – давай начнём всё сначала.

Хорошо, если осознал, а если «начать всё сначала», — обернётся дежавю?

2) Если, действительно, мужчина или женщина сделали правильные выводы из неудач в предыдущем браке, — приобрели знания и опыт отношений, то есть большая вероятность удачи в новом браке.

3) Как и всегда, не следует исключать и начало жизни одиночки: человек понял, что такое семейная жизнь, и больше её не хочет, даже в лучшем варианте.

Жизнь после развода – исправление ошибок

Жизнь после развода, общие рекомендации

1. Развод – это не драма, ни комедия, ни мелодрама в вашей жизни – это, просто, событие жизни.

Пусть, даже, крутое судьбоносное событие. Жизнь, как это ни банально, продолжается. И только от вас зависит, будет ли она продолжаться хорошо или она превратится в кошмар.

2. Задача номер один, после развода: это оправиться от него – прийти в себя.

Всё-таки, это, как правило, мощная встряска для нервов, организма в целом и для чувственно-интеллектуальной системы – для сознания, как такового.

3. Когда советуют и говорят «Пережить развод», то нужно это понимать так, буквально: Его надо пережить – оставить в прошлом всё, что с ним связано.

Нет, не позабыть, конечно, – это останется в памяти навсегда. А именно, перестать жить этими событиями: бывший муж, бывшая семья, развод, и так далее.

Всё это уже в прошлом, а если ещё в настоящем, то только вы его тащите сюда. То есть, переведите это всё в прошлую жизнь, освободите от этого жизнь текущую – дайте место новой жизни после развода.

Задача, разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода

4. Задача номер два, разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода?

Ибо, вы уже сделали ошибку в создании семьи: теперь, желательно, не повторяться. Разберитесь в себе самом (самой): Что вы реально хотите?

Не то, что делают все, не как советуют и делают подруги, и тому подобное: А к чему лежит именно ваша душа?

Опять же, от того, что вы решите, это и будет определять вашу жизнь после развода на долгие годы вперёд.

5. Не спешите делать решительные шаги сразу после развода: ещё не остыв от предыдущего брака, не нужно сразу «лезть», например, в новый брак.

Или пускаться во все тяжкие, пользуясь полученной свободой: начать пить, гулять – «радоваться жизни».

В общем, нужно никогда не забывать, что «жизнь кончается не завтра», и что, торопясь всё исправить в своей жизни, как раз, человек и попадает «из огня, да в полымя».

6. Не спешите, НО и не надевайте на себя послеразводную маску, типа: «Нет в жизни счастья», «Мне больше мужиков не надо!», «Все бабы бляди, а мужики — козлы», и тому подобное.

Поймите, нет ничего смешнее и печальнее, чем наблюдать женщину или мужчину, которые, спустя месяцы и годы, всё ещё живут ТОЙ жизнью: бывший муж, жена, семья, развод.

Это отталкивает любого человека, а тем более, того, кто потенциально может стать вашим новым жизненным партнёром.

Резюме: Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

Жизнь, даже если её носитель «живёт как все» и обладает стадным мышлением – думает «как все», у каждого человека, всё равно, строго индивидуальна.

Жизнь каждого, просто, не может быть во всех аспектах его бытия «как у всех», ибо нет предела человеческому разнообразию (и безобразию): «Чудна ты, — жизнь людская».

У каждого СВОЯ семья, СВОЙ муж, жена, свой дом, свой ум, свои чувства… И свой развод, и своя жизнь после развода.

НО, у всех у нас, людей, есть и общее, в том числе: и в наших ошибках, и в нашей жизни в семье, и в наших разводах.

Вот, часть общих проблем жизни после развода, я и попытался описать. Дабы кому-то помочь их решить, надеюсь.

А какие проблемы жизни после развода, вы знаете, понимаете, возможно, пережили?

Ещё по этой теме читать

Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Причины развода: Разный менталитет мужа и жены

Как люди разводятся? Развод — это подлость

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?

Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

Выгнала мужа – жена, муж выгоняет из дома, причины

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 8

  1. Александр

    19.09.2014 at 13:10

    А бывают и уникальные случаи, когда развод укрепляет отношения. То есть люди разводятся и сходятся потом опять. Но в этом случае повторный брак наступает редко. Да и перед вступлением в брак нужно четко взвесить, зачем это нужно и нужно ЛИ, конкретно вашей паре?

  2. Да, случаи повторной попытки наладить семейные отношения редки, НО случаи, когда люди горько сожалеют, что когда-то пошли на развод с ЭТИМ человеком ОЧЕНЬ часты.
    Это говорит, что развод — это не менее ответственно, чем заключение брака. Ошибиться, что там, что здесь, — практически одинаковая вероятность.

    Что тут действительно видится, на первый взгляд, парадоксом, так это то, что, сейчас, стоимость женихов и невест на вторичном рынке — среди тех, кто уже побывал женатым и замужем, постоянно растёт. До известного возрастного ограничения, конечно, — когда связывать свою жизнь с другим человеком становится бесперспективным. Многие женщины и мужчины чувствуют и понимают, что «один битый, стоит двух не битых».

  3. Ирина

    19.09.2014 at 23:22

    Володя,статья прекрасная,но меня возник к Вам совсем другой вопрос.Это обращение личное,поэтому уберите мою реплику из эфира,пожалуйста.Почему появляется у человека такое качество,как лень и становиться преобладающим?Почему молодой человек начинает культивировать лень в себе и может ли с возрастом она отступить?Что Вы думаете по этой теме?

  4. Ира, в личку — только личные вопросы! А лень — это общечеловеческое бедствие.
    На мой взгляд, лень, как нежелание что-либо делать, прежде всего, защитная реакция организма — это его осознанное или неосознаваемое желание сохранить свои, прежде всего, физические, телесные ресурсы. Неслучайно, ленивый человек — он же и приторможенный, и мозгами и телом.

    То есть, с одной стороны, лень человека имеет чисто животное происхождение и проявление — меньше двигаешься — меньше израсходуешь энергии, здоровья и меньше устанешь.
    Антагонизмом лени служит потребность «размяться».

    С точки зрения психики, лень наступает когда не хочется выполнять эту работу, эти действия, в виду её не интересности или бессмысленности, кажущейся или явной.

    Не надо путать лень с желанием что-то сделать чужими руками и с заболеваниями организма, психическими и телесными, когда человек, собственно, не ленится, а ему просто тяжело что-либо делать.

    С возрастом, если не появится интересов к активности и если лень станет привычкой — станет качеством человека, лень человека только прогрессирует.

    Других причин не знаю: лично я, ленюсь только по таким причинам, всю жизнь.

  5. Ирина

    20.09.2014 at 23:18

    Спасибо, Володя за ответ. Надеюсь, что когда-нибудь у Вас появиться статья на эту тему. Моя взрослая дочь, на мой взгляд, просто боится перетрудиться, немного поработав, тут же считает, что нужно отдохнуть. Явная противоположность «трудовой лошади». Нет желания стать профессионалом даже в том, что нравиться. Хотя в детстве это была довольно ответственная девочка.
    Ей рано пришлось ухаживать за больной бабушкой и иногда за мной, когда болезнь моя пыталась взять верх. Я понимаю,что теперешняя лень — защитная реакция, но от чего, не могу сообразить.

  6. Ира, да что вы переживаете по этому поводу!?
    У меня дети, все трое — у всех лени — «полная жопа». Да и мы, с женой, далеко не ушли. А что тут такого? Это значительно лучше и натуральнее, чем «трудовой энтузизим» и тругоголизм.
    Надо будет Вашей дочери, начнёт «пахать как ёжик». А сейчас, значит, всё что у неё сейчас есть, не вызывает у неё энтузиазма в виде телодвижений — они воспринимаются ею как лишние и ненужные, ей, во всяком случае.

  7. Ирина

    23.09.2014 at 03:19

    Спасибо. Наверное Вы правы.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*