Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после сорока лет

295 комментариев для “Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после сорока лет”

1. Чудная статья — с удовольствием прочла ее, т.к. у нас с Вами, Володя, совпала точка зрения. 4 месяца назад пришлось подумать на тему, чтобы я сделала, став «свободной» и пришла к выводу, что нового замужа не хочу, а вот бы задружилась с ровесником, тем более, что есть на примете такой. Я трезво смотрю на свои 50.

2. Если трезво смотреть на вещи, то, даже в семье, которая существует с молодости, с возрастом мужа и жены, их отношения всё более становятся дружескими, а не, именно, семейными. Потому что они свои семейные дела выполнили — свою семейную жизнь прожили — остаётся только дружить или разбежаться (что многие и делают, к старости).
   А в случае создания семьи после сорока, ну, никак не получается семья со всей ей присущей и НЕОБХОДИМОЙ атрибутикой — общее прошлое, общие дети, общая память, общие победы и беды — общая жизнь. Куда, извините, лезут, на что рассчитывают такие «молодожёны»?
   Понятно их желание жить в семье, тем более у большинства из них так и не реализована мечта о нормальной семье, НО, мало ли что хочется?
   Дружба, без всяких нагрузок семейных отношений — вот что нужно таким людям, а не тщетные попытки создать семью.
   Просто, ещё, многие утратили или не имеют понятия о ценности дружбы и о её значимости, как о человеческих отношениях, в том числе, и отношениях мужчина и женщина.
   Если среди молодёжи дружба среди девушек и парней весьма сомнительна из-за сексуальной необузданности, то после 40, как раз, дружба — это самое то, что нужно, если её не нагружать и не переводить в чисто любовные, семейные отношения или сожительство.

3. За рамками суждений автора осталось главное: и мужчины, и женщины чем дальше, тем больше опускаются в пучину эгоцентризма. Это — плата за технический и социальный прогресс, который в значительной степени освобождает и мужчин, и женщин от существовавшей раньше объективной НЕОБХОДИМОСТИ быть вместе , но выводит на первый план их способность к НЕЗАВИСИМОМУ существованию. И в этих условиях верх берет ЭГО… «Ах, он меня не понимает, ах, она меня не чувствует» — по сути дела, это состояние заменило все существовавшие раньше скрепы, среди которых были и долг, и обязанность, и нужда друг в друге.

4. Юра, вы в каком нафталине сохранились? Ваш комментарий и по форме и по содержанию, как весточка из далёкого прошлого: так писали, почти целое столетие, критики 20-80 годов прошлого века.

5. Здравствуйте, Владимир! Спасибо за приглашение на ваш блог, очень интересно.
   Поспорить можно? Вы удивили меня, категорично заявив, что после 40 для новой семейной жизни женщина не подходит. Почему она не сможет создать полноценную семью?
   Поверьте, я знаю немало примеров успешных возрастных браков. Есть женщины, как впрочем, и мужчины, которые не могут жить одни. Им нужно заботиться о ком-то, поговорить — тишину не выносят. И даже о кого-то стерпеть что-то, пострадать. Психотип такой, понимаете? У них небольшие запросы к партнеру, и только имея рядом мужчину они могут чувствовать себя счастливыми.
   Далеко ходить не нужно — моя соседка. Овдовев около 50, тут же вышла замуж, повторно овдовев ( ей сейчас за 70), до неприличия быстро еще раз вышла, и даже в Загс сходила. Единственное, детей у них совместных нет, а так вполне нормальная семья, со всеми атрибутами. И живут дружно, между прочим.
   И еще раз поспорю. Это уже насчет того, что после 40 мужчину нужно рассматривать просто как друга. Не-а! Это что ж, ходить за ручку, и все?
   Здесь могу привести в пример себя. После трех замужеств я решила, что замуж больше не пойду. Характер не тот, слишком я независима, да и других причин немало.
   Но от уже 12 лет я встречаюсь с мужчиной. Наши отношения скорее подходят под определение «гостевой брак». Устраивают и его и меня, но что-то мне подсказывает, что скоро мы съедемся и станем жить вместе. Притерлись, поняли, что нам вместе хорошо, отношения проверенные и горе, как говорится, и в радости. А впереди старость, нам под 60 обоим.
   Я не права?

6. Спасибо, Галина, за столь отличный комментарий!
   А никакого спора, здесь, у нас с Вами и быть не может: Я не вижу ни его предмета, ни каких-то разногласий в наших рассуждениях и опыте.

   Просто, у нас отличаются, и то не значительно, представление о том, а что такое полноценная семья, и, главное, какие отношения между мужчиной и женщиной можно считать отношениями мужа и жены.

   Если в моём представлении полноценная семья — это устойчивое образование, которое имеет свою историю и своё развитие. Как говорится, а оно так и есть: муж и жена прошли вместе или проходят вместе, если семья только образовалась, «огонь, воду и медные трубы». То есть, ВМЕСТЕ набивают шишки в жизни, вместе создают и проживают свою СОВМЕСТНУЮ жизнь. Притом это наиболее активные и плодовитые на события годы их жизни. Ключевым тут является «совместная жизнь», именно, в период становления и развития личности мужа и жены, которая вмещает столько событий, чувств — хорошего и плохого.

   То, в Вашем представлении, отношения новоиспечённых мужа и жены, когда женщине за 40, вполне могут быть именно такими, что я определяю как дружеские отношения между мужчиной и женщиной, пусть, даже, они включают и сексуальные отношения. То есть, в Вашем понятии такая дружба, скреплённая браком или не скреплённая, может называться отношениями мужа и жены, а в моем представлении, это, всё же, более дружба, чем семейные отношения.

   А если посмотреть на это ещё с такой позиции: за новобрачными в зрелом возрасте, уже тянется шлейф прошлой жизни, и это, неизбежно, будет накладываться на новый брак. Пока, этот новый брак, не станет «старым» — не обрастёт собственной историей событий и совместной жизни. А вот срастание двух миров, двух «Я», поживших уже новобрачных, как раз и является камнем преткновения в большинстве случаев. О чём я в статье писал подробнее.

   И, уверен, Вы слишком уж умильно смотрите на браки пожилых, вернее не пожилых, даже, а именно, когда женщине за 40: мол, у них, как и у молодых, любовь и всё такое… Ну, если они уже пошли в обратный отчёт в своей жизни, которая, как известно, заканчивается, с чего и начинается — детством, то может быть и так. НО, по моим наблюдениям, это всё не более, чем внешний, показной, для себя и для людей, антураж семейных отношений. Уж, зрелые, опытные люди, и пожилые, знают, как в семье всё должно быть, вот и стараются изображать это, прикрывая этим истинные свои отношения дружбы и элементарного финансово-хозяйственного сожительства — взаимопомощи в старости.

   Что касательно Вашего личного опыта, то, извините, но Вы уже прожили с этим человеком столько лет — у вас СВОЯ история отношений. И, конечно, при обоюдном желании, с учётом осознания тех изменений в отношениях, которые произойдут, можно и «съехаться». Только, я, извините, не понимаю: А зачем? Зачем рисковать? Где гарантия, что ваши нынешние хорошие устоявшиеся ТАКИЕ отношения не изменятся в худшую сторону? Не мне Вам рассказывать о влиянии семейного быта на отношения в семье — это и для молодёжи, и то, тяжело приспособиться и примириться — найти компромиссы.

   А если, всё же, Вы считаете, что наши взгляды на женщин после 40 и на их возможности создать полноценную семью, в корне отличаются, то ничего страшного я не вижу: У Вас своё мнение и опыт, а у меня — свои. При них и останемся.

7. Очень забавно читать мужские рассуждения о женщинах. Неважно: за 30, 40 или 45. Дружеский секс, значит, вы ей разрешаете, а что-то более серьёзное — нельзя? :)

8. Ну, кому-то забавно, а кому-то, кто смотрит не через иллюзии и свои воображаемые представления, а столкнулся с этим в жизни — печально и горько.
   И, ОЧЕНЬ важно за 30, 40, или даже 45. Странно, что есть люди, которые в неведении этого. Хорошо сохранились мозгами, наверное, в районе до 30 и менее.

9. Я вполне согласна с автором статьи, что замуж после сорока и не нужно уже идти. Так случилось, что муж неожиданно умер, когда мне было 45 лет. Жили мы душа в душу, особенно в последние годы, когда дети повырастали и появилось понимание того, что мы нужны только друг другу, а взрослым детям не до нас. Смерть мужа меня шокировала. Из ступора вышла на третий месяц после трагедии, заметив, что на меня начинают обращать внимание мужчины, особенно на работе. Тут у меня начался роман со своим коллегой. Но я точно знаю, что замуж больше не хочу, потому что другого такого мужа уже никогда не будет. Как на зло мой любовник с радостью бы женился (он разведен), с нетерпением ждет года, но этого не будет. А зачем? Все, что мне надо, у меня есть. А начинать притираться к чужому человеку — это так неудобно… Как женщина с опытом, точно знаю, что идеальных отношений не бывает. Так зачем снова начинать эту волынку (замужество) наново? Ради чего? Я теперь только наслаждаюсь своим положением. Красивая, востребованная, здоровая, побывавшая замужем, родившая детей — программу жизни женской уже выполнила. Теперь только дружба и секс без обязательств. Это даже лучше, чем в молодости: никто не смотрит, что старая дева, никто не журит за связи половые…

10. ВОТ ИМЕННО! Только, Галя, Вам нужно постараться объяснить это своему мужчине, а то, может не понять Вашего нежелания выходить замуж, и, извините, «дёрнуть». Если, конечно, он вас устраивает, в качестве партнёра-друга.

11. Ребят, добрый день! Статья понравилась. сильная, но….Я бы согласилась полностью со всеми доводами автора, потому как сама так думала……раньше. Но! Весь прикол в том, что мне через пару недель — 40, а я только осенью вышла замуж, у меня и Любимого куча планов, мы хотим завести детей, хотя у меня уже сыну 22, построить дом, и вообще, столько всего хотим, что не хватит места описать. Я год назад поменяла работу и превратилась из обычной продавалки кондитерских изделий в человека с огромными перспективами и значимым доходом. Вот так-то. Так что где крест ставить и на чем? Я всегда знала, что уникальная, но не всегда понимала насколько! Шутка конечно, но, тем не менее. Счастья всем ребята, оно есть, теперь я это точно знаю.

12. Ну, как говорится, Лариса, хотеть не вредно, и от хотеть до и иметь, такая бывает дистанция, что большинство и не доходит.
    Похоже, Вы, Лариса, находитесь в эйфории любовного угара — слишком мало времени прошло после начала вашего счастья. Давайте, судить о его реальности, хотя бы через пару лет.

13. Как ни печально, следует признать, что создание семьи женщине после 40 лет невозможно. И не надо применять понятие «дружеский секс» к дружбе. Секс — это атрибут семейных отношений. Ну кому нужен секс с женщиной, которой почти 50 лет, если кругом много молодых незамужних женщин, желающих создать семью с мужчиной зрелого возраста и способных еще родить ему ребенка?

14. В принципе, Валентина, Вы правы. НО, «Секс — это атрибут семейных отношений.», — уверен, что большинство людей с этим не согласятся.
    Вы правы, всему своё время — свой возраст. И семейных дел это касается в первую очередь. И не только это для женщин, но и для мужчин, тоже.
    Ведь, очевидно, что если разница в возрасте превышает 10-20 лет, в зависимости от сохранности «товара», то мужчина в этих отношениях выглядит, мягко говоря, как-то неестественно и неубедительно.
    А вот мужчина 40-60 лет, если он освободился и на что-то ещё годен, вполне может обрести своё счастье с женщиной за 40, при взаимном желании и старании. Только остаются они, желания, к этому возрасту, у не многих.

15. Хочется пожелать, чтобы как можно меньшее количество женщин «за 40» прочитали Вашу статью. Проникнутся, поверят — все, 100-процентно замуж не выйдут. Вы всего лишь описали свои представления по данному вопросу, это Ваше личное, но зачем обобщать? Миллионы разных судеб, у кого-то неудачно в 25, а кто-то счастлив в 50, причем — в новом браке. Разные темпераменты, разные характеры… кому что нравится, в конце концов! И по моим личным наблюдениям (друзья, соседи, знакомые)- браки, созданные в более зрелом возрасте, намного удачнее, чем их же первые, заключенные по влюбленности (не основанные больше практически ни на чем). Так что не вводите в заблуждение, пусть находят, влюбляются и выходят замуж. А то Вас послушают, так и на свадьбе лишний раз не погуляешь! Нехорошо!

16. Не думаю, Татьяна, что это так страшно не выйти замуж после 40. Автор обобщает, наверное, исходя из собственных наблюдений. И он прав. С собственного опыта оказалось, что замуж после 40 очень даже простенько выйти, но тут возник вопрос: а зачем? Все, что может дать новый брак я и так имею, кроме детей. А если правду говорить, то боюсь и не имею желания притираться к новому человеку. Помню это как было в молодости, когда с глаз упала пелена влюбленности и как было мучительно тяжело привыкать к своему мужу в новой ипостаси. Это по плечу только молодым. И я вижу и на своем примере, и на примере своих одиноких подруг — не хотят теперь замуж женщины после 40 . А , вернее, хотят те, кто не нажился в семейной жизни в молодости ( рано развелись или что-то другое), так те хотят. А я вот только сейчас овдовела и не хочу замужа. Жила с мужем хорошо, второго уже такого не будет. А возможно я и не права…

17. А на мой взгляд, Галина, Вы абсолютно правы! А таким как Татьяна, им интересно советы давать, пока не найдётся кто-то и не скажет: Вот, послушала тебя!
    А пока ей интересно и весело создавать события вокруг себя, с некой такой ехидцей внутри: Пусть экспериментируют: а я на свадьбе погуляю, а потом поутешаю и позлорадствую.
    Хотя, в чём-то она права: в том, что есть исключения. Но ведь не об исключениях разговор.

18. А я вот мужчина и категорически не согласен с автором! По знаку зодиака весы(сам не сильно верю-но получается что многое сходится) и делаю все с существенным запозданием. В 30-35 лет «отжигал» с 20-ти летними и «наворачивал» нижний брейкданс(буквально-не фигурально сказал) на дискотеках. Мои молодые дамы удивлялись -откуда у меня энергия на это. Все мы — по темпераменту разные. Жизнь у меня складывалась так, что я долго и мучительно строил бизнес и не каждая дама захотела бы стать «женой декабриста» в этот период. Поэтому и не женился. А сейчас -энергии хоть отбавляй, деньги есть, нерастраченной любви и желания сделать счастливой свою избранницу- тонны. И дамы смотрят на меня соответственно, сначала- с опаской, а потом-раскрываясь и заряжаясь задором и «молодостью духа». Встречать рассвет на крыше в 40, нестись на доске с бенз. двигателем -мотоборде по ночному лесу, просто целоваться на задних рядах в кино в 40 — это все про меня. Да-совместной истории «с 20 лет и до гроба» у нас может и не быть.Но, с другой стороны, — у кого она есть ? Считанные счастливчики? Каждая жизнь уникальна своими возможностями и своими испытаниями. И когда ты переходишь на другую страницу жизни-к браку, даже если он будет в 40 и старше, -зачем искусственно, своим брюзжанием отравлять себе жизнь? Ты молод настолько, -насколько молоды твои желания. Ты должен делать то, к чему зовет тебя сердце и соленый ветер на восходе…
    И неважно сколько тебе лет. Открытость ко всему новому и радость от того, что ты до сих пор в игре — не должен омрачать возраст! Его должна освещать внутренним светом гордость за то, что ты имел смелость жить и пройти многое!

19. Статья называется: Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после 40 лет?
    И она, как раз об этом: о женщинах после сорока и вообще о них, как таковых. Если вы себя позиционируете с женщиной или считаете, что, извините. «хрен редьки не слаще», то, извините, вы явно имеете малый багаж знаний в области отношений женщин и мужчин, и их предназначений и особенностей в жизни.
    То есть, как и говорится в статье, женщина в 40 и мужчина в 40 — это две большие разницы. Значительно больших, чем в других возрастных категориях.

20. Браво,Dan! Спасибо за поддержку, пусть и не прямую! Я сама подхожу к отметке «40», тем не менее шило в одном месте (извиняюсь за выражение) только набирает обороты! Думала, что активные мужчины с возрастом » редеют». Оказалось -ура- нет! Побольше бы таких, как Вы, причём неважно в каком возрасте. А то сидят такие, как автор, ничего их уже не интересует, и пишут обо всех от своего имени )) А Ваш комментарий моментально поднимает настроение и даёт надежду! Спасибо, что Вы есть!

21. Ага, некоторые к сорока годам просыпаются — обнаруживают, что у них шило ещё может вращаться в одном месте, только его там уже никто вращать не хочет.
    Вот те мужчины и женщины, кто вращать не хочет или не может, потому что нечем и потому что есть куда более интересные места для этого, чем у 40-летних женщин. Мужчины и женщины, которые спохватились о своей уходящей личной жизни только к этому интересному возрасту, и начинают винить всех, кто жил в своё время, а не спохватился только к 40. И кто в сорок лет думает не только о том, куда бы пристроить своё половое хозяйство, слегка активизировавшееся в преддверии скорого климакса.
    Мягко говоря, как-то смешно видеть женщину после 40, сексуально озабоченную и не имеющую своего постоянного мужчину. И ей и невдомёк, что она вышла в тираж, так и никогда толком не поучаствовав в розыгрыше.

22. Сударь! Вы совершенно правы! «женщина в 40 и мужчина в 40 — это две большие разницы» — Женщины (если, конечно, это не погрязшие в борщах и быту клуши, а нормальные активные дамы, наделенные интеллектом и волей) в 40 еще фору дадут себе же в 20, а вот мужики в 40 (в России) — беременные плешивые импотенты, увы, в большом проценте случаев. Так что, выходить за них замуж, конечно, самодостаточным 40-летним красавицам ни к чему. А вот за еще не обрюзгших и не циничных подтянутых и спортивных юношей лет на 10 моложе — в самый раз. «Ну кому нужен секс с женщиной, которой почти 50 лет» …. мне 40 — считаете, что никому секс со мной не нужен, раз есть 20-летние? Да за мной толпы мужиков всех возрастов и мастей гоняются, только догнать не могут. Я любому 20-летнему пацану фору дам и на горнолыжном склоне и под водой и на танцполе. И в 50 ничего не изменится. А знаете почему? Потому что, красота и молодость — в нашей голове, а вы видимо очень рано состарились, судя по вашим рассуждениям. Есть, знаете ли, люди, которые такими унылыми пессимистичными старичками и старушками с потухшим взором рождаются. И вот таким жениться и выходить замуж уж точно не надо — другим жизнь портить — ни в 20, ни в 40, никогда.

23. Лиса, не хочу вас ничем обидеть, но, на мой взгляд, вы слишком уж восторженно относитесь к себе и к своему положению в жизни. Это, знаете ли, явный признак того, что у вас имеется комплекс неполноценности.
    Да, конечно, женщины, подобные вам, пользуются известной популярностью у мужчин, только вот в жёны их что-то не торопятся брать, и не только в 40 лет. Скажете, что это вам не нужно? Не надо врать, ни нам, ни себе.
    И, в своём профайле на Одноклассниках, к которому вы отсылали, что-то как то не убедительно вы выглядите в той роли, на которую претендуете.

24. Сударь, не захлебнитесь слюной от злобы и зависти, займитесь лучше собой — сходите в спортзал, сделайте что-нибудь конструктивное в своей жизни, а рассуждать на тему женской красоты, привлекательности и возраста, — явно не ваш конек. Кстати, по поводу «не спешат брать замуж» — я там дважды была, и формально еще есть. Просто у меня высокие требования и критерии отбора, если мне удастся полюбить еще раз по-настоящему, непременно выйду замуж. И напишу заметку на тему — «После 40 стоит выходить замуж, как и в любом другом возрасте, но только, если вы уверены, что это любовь!»

25. Отважные люди, которые решаются выходить замуж или жениться после сорока ( повторно). Я боюсь . Нет уже желания притираться к партнеру. Только встречи, или отдых совместный, или выходные вместе — этого вполне достаточно для поднятия своей самооценки, удовлетворения физиологии, решения некоторых проблем. Этого не понимают только те, кто до этого не был в браке долгосрочном.

26. Не нравится на счет тиража. Не согласна вообще. На самом деле сорокалетние действительно во многом могут дать форы двадцатилетним. Сужу по себе. Я себе сейчас больше нравлюсь, чем прежде. Ушли все комплексы молодости, размышления о нравственности, ушли мысли, что уже пришла пора выходить замуж, а никто не берет… Сейчас все гораздо проще. И если кому-то не нравится мой образ жизни — может перейти на другую сторону улицы. А мне так нравится!!!!!!!!!!!

27. Да не отважные они, извините, а дураки и дурочки — ума не набрались к сорока годам, даже. Не понимают, хотя бы того, что всему в жизни своё время.
    А что касается, что не все вышли в тираж, то, конечно, не все, а лишь те, кто в них не участвовал: не влюблялись, не женились, не разводились, не сожительствовали — не устраивали свои отношения с представителями противоположного пола, самым активным образом. А в 40 лет спохватились, предчувствуя, что жизнь проходит. И начинают вести себя, буквально, как несмышлёные 16-18 летние.
    Или, как вон, комментатор выше, Лиса, не смогла устроить свою жизнь к 40 годам, а сейчас из кожи лезет доказать себе и людям, что она ещё в свои 40 лет осталась девушкой хоть куда, а вернее, что она в 40 — девушка, и даже лучше.
    А что касается своей самооценки, то, Галя, лично я, считаю, что она лично у вас правильная, как и ваша жизненная позиция относительно любовно-семейных вопросов. Такие, как и должны быть у женщины к 40 годам, которая состоялась как женщина, и здесь не особо важно: замужем она в этот период или нет — это её выбор, в данном случае.
    И ещё: сами то мы можем себе нравиться и считать себя даже «очень-очень», но, а другим, таковыми, увы, не казаться. И от того, что они не понимают и не видят нас таковыми, как мы видим себя, по их недомыслию и неопытности, как нам кажется, нам легче не становится, если обращать на это своё внимание.

28. Моя мама вышла повторно замуж в 41 год и прожила с новым мужем 38 лет. Сейчас ей 80 а отчим в свои 84 года умер 2 года назад.

29. И о чём это говорит? Мы же не можем судить о жизни по её исключениям и единичным случаям. Или, по-вашему, можем?

30. Ну то что единичные случаи и исключения это же Ваше опять же мнение и я только написала свое видение в соответствии с тем опытом который получила в жизни. Просто у меня много примеров удачных отношений после 40 в плане совместного проживания , не знаю можно это назвать браком или нет с Вашей точки зрения. А вообще средне-статистические мужчины с невысоким доходом 50- 60 лет оставшись одинокими по какой то причине например развод или вдовцы я думаю как раз таки предпочтут женщин после 40 . Зачем им женщина 30 лет? У нее либо свои маленькие дети либо она их планирует завести. 50-60 летнему мужчине уже имеющему как правило внуков такая женщина только добавит расходов и хлопот. Ему уже не потянуть такую женщину ни физически ни материально. Ему уже хочется покоя и отдыха. А дети шумный народ, и растить их нелегко да и недешево. Повторюсь, что я говорю о нашем простом русском мужчине со средним доходом. А замуж как говориться выходят одни и те же. Многие разведутся и снова замуж . Просто они уже привыкли жить с мужчиной и такая модель жизни для них наиболее привычная. А кто уж привык бобылем всю жизнь тех тяжело расшевелить они так и живут одни. Но это только мое мнение и я не спорю ни с кем.

31. Если вы внимательно почитаете статью, то вы увидите, что я рассматриваю возможность для женщины, да и для мужчины, после 40, именно устройства ПОЛНОЦЕННОГО брака, в котором, если не будет любви, то, хотя бы, будет некое духовное притяжение.
    Вы же, судя по вашему комментарию, рассматриваете возможность сожительства, — «чтобы в старости было не одиноко и было кому стакан подать».
    Но, даже и удачное сожительство, как правило, это исключение из правил, по моим наблюдением и знаниям жизни.
    Вы имеете другие наблюдения и знания? Ну, так, обоснуйте, почему, по-вашему, женщины после сорока могут удачно устроить свою личную жизнь с мужчиной. Только не на уровне «ему потянуть — не потянуть», «она планирует — не планирует», а на уровне: она, женщина после 40, непременно будет счастлива, непременно найдёт любимого мужчину, и непременно у неё будет полноценная семья. А не, повторяю, финансово-хозяйственное, бытовое сожительство — некий суррогат отношений мужчина-женщина и суррогат семьи, о которых вы говорите. Или, ещё вариант: не страсти «бабьего лета», когда женщина судорожно цепляется за первого согласного мужчину, чтобы доказать себе и ему, что она ещё ого-го какая. Но это кончается так же быстро, как и бабье лето, как феномен природы.
    На мой взгляд, уверен, я не одинок в этом: жить с женщиной, с мужчиной БЕЗ ЛЮБВИ — это просто ужасно — уж лучше одному. Хотя, знаю, что многие живут, и даже считают это нормальным и местами счастливым. Ну, так, тогда, если ставится задачей «лишь бы замуж выйти», или лишь бы жениться, или «просто жить вместе», то, действительно: нет проблем, ни в 40, ни в 50-60 и более лет.

32. Я тоже считаю что после 40 обязательнодолжны присутствовать духовное и физическое притяжение . Но мне не понятно что за дружеские такие отношения в совместной жизни и чем они отличаются от семейных отношений. Я в принципе тоже хотеля бы именно таких дружеских отношений, но присутствие любви обязательно и как то странно осознавать живя с мужчиной что он тебя не любит и ты его тоже не любишь , и вы просто дружите но занимаетесь сексом ,причем иногда . Обьясните мне пожайлуста поконкретнее разницу отношениий семейных и дружеских в Вашем понимании . И разве семейные отношения исключают дружеские? Для меня семья это -договорились мужчина и женщина жить вместе, прожили сколько то времени, получается жить вместе, все, это уже семья . А дружеские отношения это когда каждый живет в своем доме и иногда встречаются. Я так понимаю.

33. Спор очень интересен. Я тоже пополнила ряды одиноких женщин в 45 лет ( вдова) и уже кое-что могу сказать по этому поводу. Овдовев внезапно и неожиданно, я до неприличия быстро нашла другого мужчину, хотя с мужем мы жили очень даже дружно. С этим , другим мужчиной , я встречаюсь пол-года и проанализировав ситуацию, понимаю, что все должно быть в свое время: в молодости заводить семью, в молодости родить детей… А теперь…Что теперь? Не могу расслабиться, как в молодости, когда впервые выходила замуж. Тогда это было ТАК НУЖНО И ВАЖНО!!!!!!!!!!!! А сейчас зачем это? Что может дать мне этот брак? Наверное ничего, все хорошее уже было. Я не верю, что в наши годы можно без оглядки ринутся в плаванье и оно будет счастливым. По этому поводу очень много говорю со своим мужчиной, он иного мнения — идеалист. А я не верю, что могу быть счастливее, чем есть сейчас- на стадии встреч, свиданий…

34. В 3 пункте на свой поставленный вопрос «чем же заняться женщине после 40» вы сами же и отвечаете:
    «жить с мужчиной и заниматься с ним дружеским сексом» — вот поэтому и непонятно что за дружеские отношения вы имеете в виду.

35. Гуля, в случае отношений мужчина-женщина, дружеские отношения подразумевают любовно-приятельские отношения: мужчина и женщина живут отдельно и, в общем-то, остаются свободными, а лишь связаны нормами нравственности в дружеских и в гендерных отношениях.
    А вот когда они живут вместе… Ну, извините, о каких дружеских, уже, отношениях может идти речь!? Это уже или хорошие или плохие, НО семейно-супружеские отношения.
    Муж, жена, это не то же самое, что друг, подруга — это, ведь, очевидно.
    Гуля, и это всё не только теория отношений мужчина-женщина, муж-жена, а практика жизни, проверенная и проверяемая ежедневно, миллионами семей, мужчинами и женщинами.

36. Галя, если уж говорить о личном отношении к этим вопросам, то лично я, после где-то сорока лет, когда женился последний раз, то действительно, женился окончательно. Ибо, если бы и этот брак не получился, то после него я бы уже никогда не женился: всему своё время, как вы совершенно верно говорите. И время, буквально, физическое: ведь ежу понятно, что есть возраст для всех важных событий в жизни — время страстей, время самоопределения, время семейного строительства, время пожинания плодов своей жизни, и прочее.
    Сейчас, допустим, я вообще не могу представить, как бы я смог жить с какой-то другой женщиной, кроме как со своей нынешней женой. Дружить, «если чё» (не дай бог!) — это, возможно, и получилось бы. А вот жить вместе, а тем более, как муж и жена!? Это, — уже всё: нафиг мне и ей, потенциальной женщине, нужно!

37. Гуля, вообще не вижу: А что тут не понятного!?
    Мы же все взрослые люди: «жить с мужчиной», «дружеский секс» — это общеизвестные понятия. С чем и как их можно спутать?
    Жить с мужчиной — это встречаться с ним, но не быть в семейных отношениях.
    Дружеский секс, ну, можно почитать о нём хотя бы вот здесь: Если хочется секса, что делать? Способы сексуальной жизни

38. Я вообщем то теперь полностью поняв Вашу точку зрения могу сказать что те отношения которые предлагаете иметь женщинам после 40 для этих женщин несут одни плюсы! Некто приходит и удовлетворяет твои сексуальные потребности кроме того с ним ты проводишь время прекрасного отдыха каких то совместных поездок например в кино или на море , но при этом этот некто сам о себе заботиться стирает готовит, закупает сумками продукты, убирается и прочее ,зато ты свободна как птица и по вечерам ты не стоишь у плиты а наслаждаешься в хамаме или плаваешь в бассейне или шопингуешь и при этом все имеешь то что нужно от мужчины. Пусть он назывет это дружбой, а секс дружеским, какая разница? зато тебе хорошо. Где только найти такого ? И чтоб еще не с полгорода он таким образом дружил! Я таких незнаю, все одинокие мужчины ищут женщину для совместного проживания либо перебирают, а быть одной из многих подруг тоже как то …

39. Я считаю что удачно выйти замуж всегда сложно! И в 20 и 30 и 40 лет! Но конечно после 40 шансов намного меньше об этом говорит статистика, потому как проблема в нашей стране с мужчинами. А Ваша модель отношений очень удобна женщинам которые не боятся вечеров в одиночестве и всегда найдут чем себя занять и вполне пригодна к использованию но я думаю сложно найти партнера для такого образа жизни, женатых я не рассматриваю. Все таки мужчины плохо переносят одиночество им нужна забота о них любимых и внимание, тепло и уют. Часто одинокие мужчины начинают пить. Женщине в этом плане намного проще. Разве я не права? Где эти мужчины живущие одни, непьющие, нормальные, желающие просто дружить? Их попросту нет. Либо ловеласы, любители разнообразия либо ищущие себе женщину чтобы вместе жить, а не только встречаться.

40. А зачем ваш сарказм и утрирование — разве не понятно, что не только после 40, но и в любом возрасте, человек протягивает ножки по одёжке, а не так, как ему хочется?
    Вы начали с того, что противопоставили свои рассуждения относительно устройства женщин после 40, моим, изложенным в статье. А сейчас, утверждаете тоже самое: устроить свою семейную жизнь для женщины после 40, весьма проблематично, да и не нужно ей это.
    Ну, если её, женщину после сорока, устраивает ухаживать за пожилым, как правило больным, пожившим своё, мужчиной, уживаться как-то с его детьми, и прочие радости создания семьи в таком возрасте, за что ратуете вы, так в чём проблема? Каждый куёт своё несчастье собственными руками.
    Но, извините, таких дур, значительно меньше, чем тех, которые предпочитают жить так как уготовано их предыдущей жизнью, а не кидаться в омут 18-25 летних, начав семейное строительство, когда внуков нянчить нужно, или начинать думать о вечном, или жить себе спокойно, ища радости в своей свободе от кого-либо, — довольствуясь теми радостями жизни, которые всегда даёт жизнь свободному человеку. В том числе, и в виде друга, друзей мужского пола, которые и лампочку ввернут, и секс когда-то устроят. И в кино, и в театр, при желании, сводят, как вы пишите.

41. Гуля, что толку констатировать факты или говорить «если бы, да кабы!»?
    На практике, ведомые своими желаниями запрыгнуть в последний вагон, и женщины и мужчины после 40, как правило, попадают из огня — одиночества, да в полымя — в ужас ненормальной семейной жизни.
    Так, вот, я и писал свою статью для тех, кто размышляет: «стоит или не стоит». Надеюсь, что некоторым женщинам за 40, да и мужчинам, это будет материал для размышлений, дабы избежать ошибок.

42. А что лучше: огонь или полымя? То есть, пожалеешь в любом случае. Мораль такова: нет счастья на этой земле…

43. Смею, Гуля, вас заверить, что и любовь есть, и счастье есть. Только нужно понимать и ПРИНИМАТЬ диалектику их существования.
    В частности, они никогда не бывают без присутствия своих противоположностей: нелюбви и несчастья. Что у вас будет в жизни — это вопрос того, а что в ней преобладает: счастье или любовь, или их обратная сторона.
    Да и вообще, нужно быть ВКЛЮЧЁННЫМ в процессы любви и счастья, чтобы их иметь.

44. Прочла статью.. И задумалась.. Мне 44 года.. Я сегодня стринги купила…А наверное автор предложил бы мне венок))) Знаете Владимир.. я теперь точно знаю, что как раз зрелые люди и могут быть по настоящему счастливы.. потому,что мудрость и тот их нажитый внутренний мир- дают силы построить такие отношения,что молодости и не снились))..

45. Анжела, да причём здесь стринги или венок? И даже зрелость или молодость. Статья, ведь, совершенно не об этом, а о том, что всему своё время. Вы, Анжела, ещё в этом не убедились или лукавите перед собой и нами?
    К сожалению, носить стринги и быть молодой, страстной и, неизбежно глупой, питаемой иллюзиями и заблуждениями, — это совсем не то, что быть мудрой и зрелой, а значит, женщиной за сорок.
    Хотя бы только потому, не то, что, как раз, мудрость, зрелость и, как правило, у большинства, жизненный опыт, не позволяют с «лёгкостью необыкновенной» кидаться в омут любовно-семейных отношений, если они уже или ещё не имеются, а только предполагаются.
    Ну, а если вы так не считаете, то ваш задор и оптимизм относительно лёгкости построения отношений с мужчиной, как раз и говорит о том, что вы душою и, извините, мозгами молоды — ни о какой зрелости и опыте тут речи быть не может. Ну, так, это быстро поправимо: поживёте немного со своим партнёром и начнёте понимать «что почём».

46. Ну что же.. подискутируем) .. Я не обижаюсь на ваши выводы, вы меня не знаете)) , но чувство юмора иногда включайте-это украшает мужчину). Насчет опыта и зрелости-то разве это зависит от нижнего белья?))
    И теперь по теме.. Я была замужем долго..вышла в 20 лет .. Двадцать лет брака -дают мне тот опыт жизненный,которого не было в 20..
    Я в 40 лет-начала все сначала.. ! Моему мужчине-57 лет.. он моложе многих молодых.. и мыслями и физическими возможностями. У него за спиной- тоже неудачный брак. И сейчас мы знаем и главное хотим сохранить и не сломать наши нежные отношения. Мы так уважаем и ценим друг друга.. что то, на что вы намекаете, для нас обычные семейные проблемы , а думающие люди-всегда могут договориться..
    У меня перед глазами есть еще примеры взрослых браков.. Так что вы не очень пугайте))) Вот недавно друзья наши венчались.. им обоим за 40… ))
    И вообще ,Владимир… с таким настроем ,как у вас- прям на погост надо собираться))) Ведь наши мысли-материальны.. Будете ждать неудачу-и получите ее . А мне это не нужно).. Я мыслю позитивно )) чего и вам желаю )..

47. Удивительный бред вы пишете. Читать и смешно и грустно. Мужчина рассуждает, что делать и что не делать женщине, которая по его мнению «неликвид»)))) Да плевать уже состоявшаяся женщина хочет на мнение таких недомужчин))) Живет как чувствует и счастлива)))

48. Девушки, Анжела и Александра, да я разве ж против!? Да, ради бога, живите и будьте счастливы, раз можете и получается: это вовсе не ново, когда не только женщины, но и мужчины, что в 20, что в 40 и старше, живут и питаются одними и те же чувствами, мыслями представлениями и, главное, иллюзиями.
    Вы такие, но почему-то не допускаете, как раз в силу своей душевной и интеллектуальной «молодости», что есть и другие мужчины и женщины, которые развиваются, и в силу этого развития, становятся другими — соответствуют своему возрасту. А не рядятся, как сорокалетние, но двадцатилетние «душой и телом», в прежние свои одежды «вся жизнь ещё впереди», но, при этом, конечно, считая себя поумневшими, помудревшими и опытными: мол, буквально и переносно, — чай мы не первый раз замужем или женаты.
    Конечно, вам легче и приятней признать себя таковыми и назвать других замшелыми мужиками и бабами, чем признать себя, извините, «вечными дурочками» — инфантами по жизни, которые в отношениях с противоположным полом всё топчутся по одним и тем же граблям, или ждут своего принца, или считают всех мужчин козлами и сволочами. Или, ещё что-то, типа, как Александра, считая себя состоявшейся женщиной.
    Главное, ведь, даже не это. Главное для них считать что мы ещё «Ого-го!» — «у нас ещё вся жизнь впереди!» — мы ещё всё можем и успеем. Или, теша себя иллюзией: А у меня и так всё хорошо!
    Обманывать можете себя и таких же как сами, но других-то не обманете, а быстрей, — рассмешите или вызовете сочувствие, извините: Бабе за 40, а она прыгает, как девочка — кого-то из себя изображает.

49. Я так понимаю Владимир,что вы «соответствуете» своему возрасту)))

50. Ну, что вы, я значительно старше, но женщин предпочитаю молодых. Во всяком случае, когда мне было 38, я жил с 18-летней, но разочаровался естественной возрастной разницей интересов и жизненных устремлений.
    Когда мне было 40, я женился на тридцатилетней, но ни при каких обстоятельствах не женился бы на 40-летней.
    Сейчас, последние 15 лет, я бы, если бы был один, не женился бы ни на ком и ни при каких обстоятельствах: всему своё время. Если честно, то женщины, как таковые, меня больше не интересуют, а только для секса и для короткого ПРИЯТНОГО общения. Что, понятно, вовсе недостаточно для желания жить с женщиной и иметь с ней постоянные отношения. При всём при этом, у меня есть жена, та, на которой женился в сорок своих лет, трое детей, и я ни при каких обстоятельствах не хотел бы что-то менять в своей жизни — то есть, можно считать, что я счастлив.
    Но жениться в 40 лет — это успеть запрыгнуть в последний вагон. А выходить замуж в 40 — получить головную боль и кучу проблем в жизни, если ни сразу, что лучший вариант, то через несколько лет, когда муж и жена начинают жить вместе потому, что у них было долгое совместное прошлое, а не потому, что у них есть будущее. То будущее, на которое рассчитывают 40-летние, выходя замуж: а будущего то уже никак не получается и жить невозможно, потому что их не связывает прошлое.

51. Ага, вот это «недомужчин», заставляет предполагать полный женский неадекват — полную женскую несостоятельность и женскую нереализованность, в вашем лице, Александра.

52. Из всего,что вы написали-ясно только одно, что вы совершенно разочарованы в семейной жизни.. И далеко не счастливы.. а просто вынудили себя смириться с тем,что самое разумное-ничего не менять,потому,что поздно.. и трое детей.. Но это не мое дело.
    Только почему же вы считаете,что после 40- нет будущего? Жизнь же не заканчивается)) и если двоим хорошо вместе,они берегут друг друга..заботятся и любят- это и есть их жизнь.. И если они в таком согласии и мире проживут по меньшей мере 15 а то и больше лет-то почему же от этого отказываться ? В этом же и смысл. Прожить то время,что осталось-в гармонии с кем то.. а не с самим собой и с плохими воспоминаниями. Во всяком случае,если жизнь дарит человека с которым ты снова начинаешь видеть цветы и слышишь пенье птиц-то зачем от этого отказываться ? )
    Я никогда не планировала свой развод.. Но так вышло .. У жизни свои планы. Так почему мне не разрешить себе снова быть счастливой ? Тем более,что это -взаимно!)

53. Ну, как можно общаться с человеком, когда он совершенно не слышит то, о чём ему говорят, при этом приписывает оппоненту какую-то чушь, потому что ему так удобней и приятней самоутверждаться в своей, якобы, правоте!!!?
    Извините, ну, насколько нужно быть глупой, чтобы рассчитывать на романтическое, любовно-сексуальное счастье, когда самой за сорок и муж уже старик, хотя и оба молодятся!?
    Боже, как это всё старо и вечно: сколько молодых женщин, значительно моложе чем вы, Анжела, связывали свои жизни с «настоящими мужчинами», старше себя на 20 и более лет. Сначала она, лет десять, максимум, при нём, а потом уже для него: извините, с ложечки кормить и утку подставлять, и терпеть его маразм и капризы. Такие орлы, ведь, они только хорохорятся, а физически и морально, это уже полный хлам, — ведь, что они делали, как жили до своих 40-50, а тем более 57!? Вы подумали, вы знаете!? Мужчина сохраняется, более менее, при хорошей жене и хорошей семье, к этим мужчинам никак не относятся те, кто к 40-60 годам оказались одни — в поисках «своего счастья».
    Собралась она лет 10-15 наслаждаться жизнью! И при этом человек заявляет что она набралась мудрости и жизненного опыта! Извините, но это писец какой-то!

54. Интересно, а если женщина выходит не за мужчину старше, а за мужчину моложе — так же, лет на 10, каковы «ужасы» данного брака для женщины, Александр?)
    И еще вопрос — не боитесь ли вы при таких рассуждениях, что и вас через какое-то время супруга сочтет «вышедшим в тираж», не захотев кормить вас с ложечки, а желая снова почувствовать себя желанной и с «бабочками в животе»?) Замужем была, дети подросли, сама состоялась. А учитывая, что женщины за 40 часто выглядят и чувсствуют себя значительно. моложе, чем мужчины-ровесники, она вполне себе лет на 10 мужа способна найти, а не мужа, так друга — но в вашем случае это уже и неважно.

    Ничего личного, ни к какому мнению не склоняюсь, просто интересна ваша позиция и аргументы на этот счет.)

55. Ира, не спорю: таких ситуаций, которые вы приводите в пример, очень много, чтобы говорить, что это исключения из правил — это всё жизненные ситуации.
    НО, дело то не в этом, как я изначально и имел в виду, при написании статьи: дело НЕ В ТОМ, что женщина за 40, НЕ МОЖЕТ пристроиться в жизни — выйти замуж, завести любовника-друга, взять себе мужа моложе или старше или ровесника, и прочее.
    Дело в том: а сможет ли женщина за 40, даже в краткосрочной перспективе, быть счастлива, устраивая свою жизнь через серьёзные, близкие, БРАЧНЫЕ отношения. Вот в чём вопрос и проблема. И как показывает жизнь, лишь единицы женщин за 40, смогли найти своё счастье, заведя брачные — тесные, постоянные — семейные отношения. Остальные, этими отношениями, обрекают себя, как правило, на серьёзные проблемы душевного и материального плана, по причинам, описанным в статье.

56. Вот почитала я статью, почитала комментарии. Сначала было какое-то негодование. Но потом поняла, что автор высказал просто свою точку зрения. Автор это не все мужчины мира. Разрешу себе предположить, что мужчина страстно не хочет жениться, но хочет, извините, простого «б………ва». И пытается убедить женщин в том, что так и надо жить. Владимир, это Ваше право выбирать образ жизни, даже Ваш выбор давать или не давать советы. Девоньки, а наше право — выполнять или не выполнять эти советы. А в принципе, спасибо, Владимир, за Вашу точку зрения. И «Бог» пишется с большой буквы))))

57. Ну, что за амбициозное самолюбование? Статью и комментарии вы читали, если вообще читали, строго по диагонали, ибо приписываете автору то, о чём он не говорил или не понимаете, о чём он говорил.
    Даже отвечать на такие комментарии нет желания. Замечу, лишь, что «давно и безнадёжно» женат, о чём здесь же в очередной раз сообщал.
    И что бог, так же как родина могут писаться как с большой, так и с маленькой буквы, в зависимости от смысла употребления: если бог, родина, как таковые, как понятия, то с маленькой. А если бог — И.Христос, Аллах и прочие, то — с большой. Если родина вообще — с маленькой, а если моя Родина — то с большой.
    Совет, общий: не имейте привычку поучать других, не владея предметом обсуждения, да ещё призывать других, следовать за вами!

58. А по моему тут не о чем спорить, и пытаться друг друга получше подколоть. У каждого своя жизнь и свой опыт. С возрастом, не надо забывать, набираешься мудрости,и как раз то, что ты становишься сформировавшейся личностью помогает наладить контакт друг с другом. Легче прощаешь, понимаешь и т.д.
    На счет всему свое время тут многие женщины правильно сказали у каждого оно свое , кому -то отпущено 50 лет прожить, кому -то 60, 70, 80, и это не придел, так же и здоровье у всех разное, по этому рассматривать 40 лет как какой -то рубеж после которого трава не расти не актуально.
    По вашему же получается, что после 40 лет надо «лапки склеить», тем кому ваш «рецепт» не подходит. Слава богу ,что это только ваше мнение)

59. Наталья, можно до конца своих дней утешать себя, занимаясь самообманом: «мы все разные, каждому своё, у меня вся жизнь впереди», и прочее, тому подобное.
    НО «всему своё время» — эту простую истину, о которой, собственно, и говорится в статье, никто и ничто не в состоянии отменить.
    Вы хотите доказать себя обратное? Что женщина за 40 — «баба ещё хоть куда» — завидная невеста, мать, жена, если она вместо 20 начнёт устройство своей жизни после 40?
    Ну, так, люди, которые не СМОГЛИ свою жизнь устроить к зрелому возрасту, ещё не так с ума сходят. В особенности, когда их надежды и представления в одночасье начинают рушиться.

60. Уважаемый автор! На каждый товар есть свой покупатель. Можно выйти замуж и в 20 лет и «коротать ночи длинные, нелюбим с нелюбимыми». А можно и 45 выйти в «дамки». Все дело в самой женщине, в ее отношении к себе, ее самооценке и конечно в ее желании быть в отношениях или оставаться свободной. Брак в любом возрасте это труд, ответственность и не все женщины хотят «заморачиваться» с этим. После сорока женщины выходят замуж лишь в одном случае — если в браке будет лучше чем вне брака. «уж лучше голодать чем что попало есть». Так что, уважаемый автор, чтобы женщина захотела выйти замуж после 40, мужчина должен быть на все «100». B то что женщина после сорока «вышла в тираж» это вообще какое-то хамство! Опомнитесь, 21 век на дворе!

61. Милая Диана, я понимаю, что вам хочется «сделать хорошую мину» в обстоятельствах, которые против вас — женщин за 40. Самоуважение, самооценка, самомнение, и всё такое прочее.
    Вы не поняли, поэтому, мою позицию, относительно этой проблемы и вопроса о женщинах после 40, оказавшихся без постоянного мужчины.
    На самом же деле, я же ясно говорю, что вы и сами подтверждаете: событие установления УДАЧНОГО любовного, партнёрского отношения с мужчиной, для женщины после 40, весьма проблематично. И женщина, должна хотеть и соответствовать, и, как вы пишите, «мужчина должен быть на все 100», но не под 100 лет, соответственно.
    Дело то ведь в том, и ради этого я эту статью и написал, что, многие женщины бальзаковского и пост бальзаковского возраста, всё, с девичьей наивностью, полагают: Что мне стоит, такой опытной, знающей, и прочее, женщине устроить свою жизнь!?
    Вот и кидаются устраивать, как 18-летние. А ситуация то совсем уже другая — значительно сложнее и тяжелее, и часто оканчивается драматично для женщины — вот, как раз об этом, я и пытаюсь говорить в статье.
    И вообще, почему общественное мнение в лице тех же активисток-женщин после 40, бурно осуждают мужчин, которые женятся на девицах возраста своих дочек, а то и внучек, или, вообще, просто «женихаются». Мол, какого, извините, хрена — жениться ему вздумалось — раньше нужно было думать! А вот, те же женщины, так же бурно, заявляют: Ну и что, что женщине 40!? Она ещё хоть куда!
    А когда мужчины резонно спрашивают: А куда, ей, хоть куда? — то это у них вызывает истерику?
    И, ещё раз повторяю, в общем-то прописную житейскую истину: Всему своё время, в том числе, и жениться и замуж выходить, любить и желать покоя, и всё такое прочее.

62. Сколько, интересно, автору годиков?
    Я помню, в 18 лет задумывалась о 25-летии, как о зрелом возрасте, 40-летие казалось практически старостью. Ну и я смотрю, махровый шовинизм так и прет изо всех щелей. Простите, при таком подходе вам не психологические статьи писать, а с трибуны выступать надо. Статья, на мой взгляд, говорит о незрелости автора и попытке продвинуть свои взгляды, откровенно простоватые, скажем)))) Ну, возможно,она найдет поддержку у 14-22-летней аудитории.
    Кстати, незрелость далеко не признак возраста. Многие мужчины не взрослеют вообще.

63. Очень даже согласна с Ириной, что некоторые мужчины не взрослеют никогда. Это их счастье: сидят за компом и играют в танчики. Мы, женщины, такого счастья не имеем. А по поводу брака в 40 лет, то не тоже не очень в него верю. Вернее, не верю в счатливый исход его. А еще вернее, в невозможность его осуществления: как можно с таким житейским опытом еще кому-то довериться!!!!!!!! Это же нонсенс. Еще раз пройти эти адовы круги притерки характеров!!!!!!!! О, нетушки…

64. Я вам не милочка. И мне пока нет сорока. Так что даже здесь вы ошибаетесь. Но моя тетя вышла замуж в 41, прожила в браке более 35 лет, моя знакомая собирается замуж в свои 52 года, я молчу о других женщинах, которые устроили свою личную жизнь после сорока по нескольку раз, похоронив мужа.
    А вы мало того, что рассуждаете, как подросток, так еще и позволяете себе личные нападки. Очередное подтверждение вашей некомпетентности((((

65. Вообще, считаю, что такие темы могут освещать женщины, имеющие собственный опыт. Но никак не молодые парни, которые в женщине старше себя на пять лет уже видят старуху, да еще и позволяющие себе высказывать смешные идеи по поводу того, что молодым девчонкам вдруг захочется связать свою жизнь с мужичками за сорок. Есть у меня знакомый, пропагандирующий подобные взгляды. Что якобы, мужчина может зачать ребенка до самой смерти, а женщина родить до определенного возраста, и т.п., всем ясна идея. Только вот идея имеет кучу прорех и допущений. Вы думаете, мне интересен мужичок, намного старше меня? Ну, может, лет в 20 — опыта набраться. А жить — увольте. Так же и с женщинами.
    Все это просто попытка унизить женщину на фоне мужчины. Женщина после сорока — в расход, а мужчина — огурец. Не смешите мои каблуки!

66. Злобу вы видите, потому что хотите увидеть. Я просто категорически не согласна во-первых, с мнением автора, а во-вторых, с категоричностью в таком вопросе, который касается людей и отношений. Такое понятие вообще неуместно в такой теме. Меня не столько интересует сама тема, сколько задевает унизительное отношение к женщине, сквозящее в изложении. Все женщины разные. Как и мужчины. Возможно, и существует определенная тенденция, тем не менее, весьма слабая, судя по разнообразию человеческих историй.
    Кстати, извиняюсь за предположение, что вам слишком мало лет, чтобы рассуждать на такие темы, посмотрела фото. Однако тема эта не ваша однозначно. Мы с подругой клялись и божились друг другу, что не выйдем замуж второй раз, и обе снова туда подались. И где наша логика и опыт? Слишком много условий — как внешних, так и внутренних, влияют на то, чтобы обстоятельства сложились определенным образом. А вы тут гребете под одну гребенку всех женщин, оставляя единственный критерий — возраст.

67. Когда нечего возразить, а очень хочется сказать своё «Фе», недалёкие люди начинают переходить на личности, в частности, на автора статьи.
    Милочка, а что вы в состоянии сказать по сути вопросов поднятых в статье? И, раз уж разговор пошёл о возрасте, мне не нужно спрашивать сколько вам: я знаю, что вам за 40 и что это обстоятельство, вкупе с проблемами жизни, вас очень злит. Постарайтесь найти другое место, где вам разрешат изливать свою желчь: здесь это запрещено.

68. Галя, инфантилизм вовсе не имеет гендерных отличий: по моим наблюдениям, «девочек» среди женщин, даже за 40, не меньше, чем седовласых «мальчиков». Можно посмотреть: Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети
    И, если честно, то, в момент написания статьи, не был так уверен в том, что после 40 лет женщине, а мужчине где-то после 45-50, совершенно глупо рассчитывать на успех при вступлении в брак. Дружеские, любовные отношения — да, но семейная жизнь, будет, в лучшем случае, иллюзией и очень на короткое время.
    Всему своё время, — неужели это так трудно некоторым понять!? Неужели до сорока лет и после, люди так стойко цепляются за свои иллюзии?

69. Ирина, угомонитесь! Вы не знаете, откуда у вас столько злобы? А я знаю, о чём написал выше.
    Кто говорит или говорил, что женщинам после 40, нельзя выйти замуж? Конечно, можно.
    НО, только такие восторженные и близорукие люди как вы, могут утверждать, что это счастливые браки, и что это создаются СЕМЬИ, а не есть способ коротать время и совместно решать бытовые вопросы.

70. Ирина, спасибо, за участие в обсуждении статьи за своё мнение, хотя, вы сделали это в нарушение правил, принятых на этом сайте.
    С информацией об авторе и о правилах познакомьтесь под кнопками на верхней панели сайта: О сайте и Об авторе.
    И, из вашего последнего комментария, я понял причины вашей агрессии и злобы в обсуждении этой темы: Вам «под сороковник», и вы, вопреки даже собственному мнению и опыту, всё-таки залезли в брак. Теперь пожинаете плоды, но пытаетесь саму себя убедить, что виноваты хоть кто и хоть что, кроме вас самой.

71. Если я вижу, что концепция сама по себе не верна, пытаюсь представить другой взгляд на тему. Потому что освещение с одной стороны создает уродливые тени. Есть женщины, которые и в 18, и в 20 семью создать не могут, а есть такие, которые и в 40, и в 50, и в 80 выходят замуж, сходятся, создают семью.

72. Да, да, вы уже это говорили, — нам понятна ваша позиция. Только обсуждать её как-то уже не интересно, ибо вы даже не сомневаетесь в своих утверждениях — какой смысл обсуждать что-то при таком подходе!?

73. Прочитала статью Владимира и комментарии к ней. Впечатления — смешно и для «неокрепших» 40-летних женщин в депрессии страшно) Потому что женщина, которая недавно пережила крах семейной жизни и подходит к рубежу 40 лет, прочитав эту статью захочет наверное утопиться. В ее голове и так активно крутится мысль, навеваемая телевидением и остальными СМИ о том , что она невостребована в свои 40! Я и сама после развода (ранний брак и вместе 15 лет) думала также) И достаточно долго так думала! 5 лет. Не замечая интереса в глазах мужчин, ухаживаний и неоднократных предложений выйти замуж! (о сексуальных предложениях даже писать не стоит… их было громадное множество) Да! Вот так же начиталась когда-то и насмотрелась телевизора , где постоянно твердилось о том, что только 18-я длинноногая может быть востребована у мужчин. И так же как Галина отвечала на предложения о замужестве: «Я там уже была, мне туда не надо!»… Да. Только до того момента, когда 3 года назад я случайно познакомилась с мужчиной, с которым не нужно притворяться и корчить из себя что-то… С которым комфортно даже молчать…И ему не 50-60… Он младше меня на 5 лет. И вот когда этот мужчина сделал мне предложение я поняла, что отвечу ему да! И не потому что мне нужно выпрыгнуть замуж, а потому что хочу быть с ним рядом и хочу заботиться о нем. По-поводу проблем, которые мы приобретаем в браке. Так и в первом браке их было полно… Чем этот будет отличаться от первого? Только решать теперь эти проблемы двум умным и понимающим людям будет легче с высоты приобретенного опыта… Поэтому хочу сказать женщинам старше 40 — дерзайте! Особенно когда понимаете что это ВАШ человек! И плевать кому сколько лет!

74. Юлия, такие советы, сразу напомнили советы нашей пропаганды, прежде всего по ТВ, против которой вы выступаете, кстати: Мы живём в стране равных возможностей — где каждый может стать миллионером — нужно лишь хотеть и работать. И, на фоне этого приводится трогательный пример, как «простой парень», «простая девушка» за год проходят путь из «грязи в князи».
    Юля, у вас ещё медовый месяц не прошёл, хотя, возможно, вы живёте в новом «счастливом» браке пару лет. Вы ещё в эйфории даже не от влюблённости, а от, извините, своей «везухи».
    И вы полагаете, что всем, так, как вы, следует безрассудно, на одних чувствах, окунаться в брак после 40?
    Брак после сорока, для женшины после 40, возможно, такой же как и для 18-20 летней, только, разочарование и развод будут куда больнее и драматичнее. Ибо это уже: конец женской истории.

75. Владимир, тогда возникает вопрос: «А когда наступает конец мужской истории?»

76. Бедный автор…. Видимо Вам просто страшно общаться с умной и состоявшейся женщиной… Ведь ей не «вотрешь очки» как 18-летней! Иногда очень смешно наблюдать на 45-ти летнего хорохорящегося, лысоватого и обрюзгшего мужчинку, пытающегося втянуть пивной животик, сидящего рядом с 18-ей барби))) Он делает вид что умен и еще очень даже ничего, а она делает вид что ей интересно))) и в это время чатится с ровесниками…. Мы неоднократно веселились наблюдая подобные картины.

77. Юля, судя по вашей манере общаться, вы прошли хорошую школу общения в соц. сетях, типа Одноклассников, и прочее: хамство и пошлятина из вас так и прёт. Прочитайте правила сайта О сайте и больше не пишите сюда сообщения, как уже написали: буду вынужден удалить.
    А мужская история заканчивается тогда же и так же, как и женская: когда у него напрочь отпадёт интерес к постоянным отношениям с женщиной. Что, в принципе, неизбежный конец каждых отношений. Только те мужчины и женщины, которые ВОВРЕМЯ образовали свой союз, имеют общее прошлое, которое их роднит и делает их отношения терпимыми. А те, кто женился, а в особенности, вышли замуж после сорока, не имея этого прошлого, насытившись общением друг с другом, начинают тихо ненавидеть друг друга , лишь за то, что он (она) мозолит глаза постоянно.

78. Какой Вы однако, автор, злой. Сколько шовинизма, узколобости. И что теперь нам, сорокалетним, закопаться живьём? Отлично понимаю, что это только Ваше мнение и надо его уважать. Вам только психологом работать. Количество суицида резко возрастёт. А если мне ещё сорок лет осталось жить? Погрязнуть в работе, дружеском сексе и заботе об окружающих? Да, мне сорок лет. И я выхожу замуж. Первый раз. И муж женится первый раз. И нам по сорок лет. И мы вместе будем набивать свои шишки. Только мы уже заметнее добрее и мягче друг к другу. Эгоцентризм есть, но люди, знаете ли, с годами добрее становятся. Возможно, если мы встретились раньше и прошли бы мимо. А вместе не потому что последний вагон. Поверьте, мы оба люди свободолюбивые, без зависимостей от мнений и страхов одиночества. Мы семья.

79. Я Вас, Владимир, и не оскорбляла. И не имею, знаете ли, этой привычки. В отличии от Вас. Статью прочла не один раз. И комментарии тоже. Именно эта мудрость взрослой женщины и не позволит мне спорить с Вами. Каждый остаётся при своём. Очень много лишних слов и оборотов при прямых и язвительных вопросов женщин. Хоть к гендерным ксенофобам Вы не относитесь, надеюсь? Так то посудить, старый мужчина тоже так себе. Удовольствия мало, наверное. Молодость пахнет лучше и веселее с ней.

80. Салтанат, вы можете сколько угодно заклинать и внушать себе, что «всё хорошо в датском королевстве», но сам факт того, что вы зашли на эту статью и даже обозлились на автора, потому что его взгляды не совпадают с вашими, говорит о том, что вы сами, возможно подсознательно, чувствуете, что не всё так радостно, как вам хотелось бы, в вашей ситуации женщины, которой уже 40.
    Не сомневаюсь, что в течении некоторого времени, вы вспомните эту ситуацию и скажете себе: А как автор был прав в той статье, и какой я была наивной дурой!

81. Что с Вами спорить? Конечно же, Вы задели. Прямо таки любуетесь своим превосходством самца, выбирающих только молодых. Не учитываете никаких особенностей. Кроме возраста. Ну нельзя так с людьми. Представляете, мы, женщины, тоже люди. И нас любят, и потерять боятся. У Вас прямо таки план Гитлера «Ост». Уничтожение отживших элементов после определённого возраста. У меня мама умерла в 40 лет. Я часто сейчас думаю, как много она не прошла. Сколько бы ещё могла радоваться своему, женскому. А не только нам, её детям, или заботиться о своих родителях, которые, кстати, её пережили. Замуж могла бы выйти второй раз, родить ещё, путешествовать. А Вы? Сорок лет конец мечтам и любви?

82. Салтанат, вы, для начала, перед тем как оскорблять автора, прочитайте внимательно, а не по диагонали, статью и комментарии к ней. А то, вы выхватили из неё только то и так, как вам самой хочется видеть. И ещё и приписываете автору то, что вам хотелось бы услышать, в противовес своей «правоте».

83. «Я Вас, Владимир, и не оскорбляла.» Ну, милочка, вы даёте: льёте здесь сплошные оскорбления на автора, в нарушение всех норм элементарной этики общения, и считаете, что во всём правы.
    Половые гормоны долбят непривычное к этому тело сорокалетней женщины — вот голова и находится в полном неадеквате. Не волнуйтесь, вскоре это — любовная горячка, пройдёт. Вот, тогда, и поймёте о чем говорится в статье и кто есть такой автор.

84. Вот Вы и стали оскорблять. Вы, наверное, врач? Нет! Вы Боженька! АААА! Психиатр!!!Любовной горячкой никогда не страдала. А вспыльчивым характером отличалась всегда. Вы же старше меня, сорокалетней. Вы же умнее всех нас здесь. И такой всплеск? Со впыльчивостью своей сейчас веду борьбу, чтобы не опуститься до оскорблений. К чему это? Это сугубо Ваше мнение.

85. Слушайте, вам заняться нечем, или говорить не с кем, или вы не знаете, на кого излить свою желчь? Извините, но «здесь не подают», и я вовсе не собираюсь быть для вас «мальчиком для битья».
    Вот, прелесть: женщина до сорока лет не была замужем, а теперь, в свете того, что ей что-то засветило, впала в полный неадекват от «счастья».

86. Правдивая статья. Не я одна так, оказывается, думаю. Мне 39, женихов вал (замужем не была, т.к. искала взаимную вечную любовь — а не нашла, всё было невзаимно иль не вечно;). А что толку, что женихов вал! У них свои прибандахи, у меня свои и в силу возраста не хочу меняться и никого менять тоже ни сил, ни желания — да и мало возможно это. А вот с юношами — всё путём, они в рот смотрят, учатся;). В общем, проще иметь любовника лет 23-27, и долго иметь, холостого, необременяющего душу. И отпустить потом, если что. Смешно: и в 27 сватают 39-летнюю. Даже жаль их наивности. Я против браков с разницей — старые тащут молодых на дно цинизмом, нытьем, потому что не могут иначе;)
    Смотрела недавно фильм «Ангел в сердце» — мужик в 40 женился на 20-летней типа по любви. И дальше что? У нее жизни СВОЕЙ не будет, он же в 40 не сможет быть интенсивным долго. И скептик уже — всех жизнь ломает.
    В общем, я за то, чтобы жить самим и не мешать другим. Чудеса, конечно, бывают. Но редко.

87. Прочла все комменты — аж жаль автора статьи. Читать люди не умеют, видимо. Никто не запрещает в 40 замуж выходить. Но сомнения, что это — разумно — вполне нормальны. И аргументы — верные.
    Утешу дамочек: знаю по родне брак — УДАЧНЫЙ, законный. Ей было 41, ему 24, прожили до самой ее смерти (за 80), и муж рыдал от боли, и рано умер сам — от инфаркта, страдая по жене. НО ЕСТЬ МОМЕНТ: жена была ему КАК мать, как стержень, как ориентир жизни!
    А вот чтоб в 40 поженились *когда обоим 40*- и счастливо, не видела пока. Видела, как женились и вид делали, а сами ныли за спинами друг друга…
    Тоже иногда думаю: плюнуть — и выйти замуж. Но вопрос: и ВСЮ ЖИЗНЬ — а вдруг долго? — притворяться. что всё отлично?

88. С автором в одном не согласна: и мужчинам в 40 не стоит брать девочек:
    1.импотенция на носу — т.е. она или изменит, или сбежит, или замучается
    2.никто не молодеет — мужчина обещат играть ей папочку, а сыграет потом чокнутого дедушку, за которым уход нужен
    3. цинизм жизни 40-летний передаст и юной девочке — зачем ей ваш цинизм и реализм, пусть лет 15 хоть порадуется детка !

89. Вот, это, комментарии леночки-39, — рассуждения мудрой женщины, соответствующей своему возрасту и жизненному опыту, который неизбежно накапливается у человека к этому возрасту, если человек живёт и осмысливает свою жизнь, а не бегает овцой «как все». Или не мнит о себе невесть что, в силу тупости или невежества.

    Лена, большое спасибо за комментарии, — прямо бальзам на душу, в обсуждении этой статьи. Со всеми Вашими мыслями абсолютно согласен, и думаю точно так же.
    От всей души желаю Вам в жизни всего хорошего! Прямо влюбился в Вас заочно!

90. Доброго времени суток всем! Мнение автора статьи в целом понятно. Не очень понятны его восторги по поводу комментариев леночки-39. Дама в зрелом возрасте, замужем не была, опыта семейной жизни не имеет, детей, судя по всему тоже. Кого она тут успокаивает то?) Мне 42, сыну 21. Два брака за плечами. Оба разные. Были, естественно и любовники, и молодые в том числе. Ну не всем интересно, чтобы в рот смотрели и учились! Молодые легкая добыча, слишком легкая. Леночку-39 можно только пожалеть, восторгаться тут нечем! И ни мудростью, не зрелостью суждений тут не пахнет. Вот как-раз тут «беготня овцой» видна невооруженным глазом, уж извините. Странно, что такой рассудительный мужчина, как Вы Владимир, этого не углядели…

91. Снова пришло мне на ящик извещение,что здесь новый коммент к статье… Кто подскажет,как отписаться от этого)) сто раз уже пожалела,что влезла в эти обсуждения))) И еще Владимир)) в следующий раз ,когда захотите написать от имени женщины комментарии -то пишите имя женщины с большой буквы))) да и возраст никакая женщина не поставит рядом с именем)) а то уж очень ясно,кто такая «леночка-39»)))

92. Повышайте, аноним, свою компьютерную грамотность и общую культуру: никто вас отписывать за вас не собирается, а ваши инсинуации по поводу того, что я здесь сам себе комментарии пишу, оставьте в своём болезненном воображении.

93. Марина, а почему вы решили, что ваша «колокольня» выше, чем у леночка-39, а, заодно, и моя?
    По-моему, у вас явно завышена самооценка и искажённое самомнение: вы прямо гордитесь своими достижениями в жизни. Хотя, на взгляд большинства женщин и мужчин, о таких фактах, как многочисленные любовники и прочее, порядочной женщине «лучше помалкивать», а уж тем более, не считать это позитивным жизненным опытом, дающим основание «задирать нос».
    Вот, почему я и говорю, что женщине за 40, такой как вы, например, а при всём уважении к вам, видно, что вы не оригинальны, очень трудно устроить свою личную жизнь по-новой, по-другому, а тем более, семейную.

94. Я смотрю, автор статьи готов всем несогласным быстро навесить ярлыки, кто неоригинален, а кто и недалек. И кроме того, естественно, если женщина заинтересовалась темой, то она обязательно старая и страшная и незамужем.
    Откуда столько агрессии и шаблонных представлений о незнакомых людях, Владимир?

95. Честно говоря, не очень понятно, из чего сделаны такие выводы. Все, что я написала, это всего лишь факты биографии и не более. Не считаю это ни предметом гордости, ни поводом для стыда. Про мою самооценку, это вообще плод вашего воображения. Про самооценку, про «задирание носа», пытаетесь как-то уколоть, но не попали.Кстати говоря, я абсолютно не претендую на оригинальность. Да, действительно ее трудно устроить, эту жизнь семейную, но это было одинаково трудно и в первый раз, и во второй. И сейчас трудно, по многим причинам, но не только в моих годах дело) Странно, что в посте леночки-39 вы не услышали просто крика одиночества, кучу комплексов и т.д. Возможно меня и не ждет тихое семейное счастье с мужчиной, но уж точно есть ребенок, будут внуки, будут заботы и т.д. Все то, что необходимо большинству женщин. Вот здесь, я бы с вами согласилась, что все нужно делать во-время.

96. Дорогие Ирина и Марина, а причём здесь автор, который, в меру своих сил, разумения и знаний, пытается лишь отражать то, «как оно есть»?
    А вот вы, вольно-невольно, в своих комментариях, и показываете, насколько проблематично устроить жизнь женщине за 40 или под сорок.
    Ведь, смотрите, если вы, со мной, чужим и далёким вам мужчиной, имеете «тёрки», то можно себе представить, как вам тяжело находить общий язык с реальным мужчиной, да ещё в близких отношениях.
    И это вовсе не говорит о том, что вы хорошие или плохие, — это говорит о том, что вы — женщины за 40: со своим опытом, возрастом, проблемами, мировоззрением, историей жизни, и так далее. А это, как показывает жизнь, вовсе не содействует налаживанию близких отношений. Ибо неотшлифованный камень шлифуется и под него находится оправа, а шлифованный камень, — это уже вещь сама по себе и в приправе ему уже не по себе, хотя, иногда, и хочется найти своё обрамление. Что-то типа так.

97. Я бы не сказала, что очень сложно найти общий язык с мужчиной. И про «терки»…Владимир, это разговор, беседа, размышления…но уж никак не «терки». Мне кажется, что вы вообще человек недобрый, уж извините.

98. Конечно, для вас: «недобрый». Вот, если бы я написал, что таким как вы, флаг в руки по жизни, только читайте какую-нибудь мантру, типа: Я хорошая и всё у меня впереди, — то был бы добрым. А так: вы свои проблемы в жизни, сами не хотите видеть, и считаете недобрыми тех, кто вам на них открывает глаза.
    Живёте в девичьих иллюзиях в свой сороковник, а кто-то виноват лишь за то, что не вписывается в эти иллюзии.

99. Да я живу как хочу) На людей не бросаюсь, статейки идиотские не пишу и мнение свое никому не навязываю. Ну да, мне за сорок) ну не рыдаю я по этому поводу. Девичьи иллюзии у меня были последний раз лет в 17. Свои проблемы в жизни прекрасно вижу. Но спасибо вам огромное, что наконец открыли всем глаза!) Оракул вы наш! И ведь, что во всем этом действительно интересно, что именно натолкнуло вас на написание этой статейки?

100. Марина, во-первых, вы нарушаете правила сайта своими комментариями, и я их должен удалить.
     А во-вторых: я не удаляю, пока, их, чтобы посетители видели, как часто бывает, что у женщины за 40, под её начальной маской добропорядочности, скрывается её мелкая, подленькая, гаденькая сущность: свою неустроенность в жизни, в коей она, как правило, сама виновата, она проявляет во злости и завистливых нападках на всех, кто не оказался в такой ситуации, как она.

101. прочла статью….потом комменты… и так смешно стало, елси честно :)

     Автор, простите, не запомнила вашего имени. Есть в психологии такое явление — проекция. расписывать не буду, но проявляться это чудо психической организации может как прямо, так и криво. так вот в вашем случае видно (не в статье, а уже в комментариях), что вас просто из себя выводит сама мысль о том, что ДА, ЖЕНЩИНА ЗА 40 МОЖЕТ СОЗДАТЬ ПОЛНОЦЕННУЮ СЕМЬЮ. со счастьем, духовным и душевным единением, а не просто может довольствоваться потрахушками.

     дело-то не в женщинах (на кой они вам вообще сдались-то? у вас своя женщина есть, ей лучше займитесь, да детьми), а в вас. вы СЕБЕ не можете позволить именно той степени близости, о которой мечтаете, и потому вам так режут глаз (и мозг) даже мысль о том, что ваша точка зрения — всего лишь точка зрения отдельно взятого мужчины, ни на что особо при этом не влияющая, а не истина в последней инстанции.

     пожелала бы вам счастья, так ведь его в вашей системе координат уже нет, так что просто пока :)

102. Марина, если бы вы, как вы пишите, могли бы и создали благополучную семью после сорока, то вы бы, уж точно, не занимались бы инсинуациями по поводу статьи для женщин после и до 40 лет. А тем более, не старались оскорбить и очернить её автора. А жили бы этой семьёй, а не читали бы подобные статьи в поисках своего утешения: мол, а кто-то где-то скажет, что у меня всё впереди — подтвердит мои чаяния и надежды.
     Вы и вам подобные женщины после 40, БОИТЕСЬ себе признаться в том, кто вы есть на самом деле и в том, какие варианты жизни у вас остались и возможны. Мало того, что сами боитесь, так и начинаете поливать грязью всех тех, кто эту правду вам говорит.
     На мой взгляд, такое осмысление своей жизни и отношение к ней, не прибавляет очков женщине за 40, а делает её просто-таки невыносимой для общения и отношений. И не только с мужчинами-интересантами, а со всеми людьми вокруг.

103. Какие то у вас сложные и болезненные отношения с женщинами после 40. Вы женаты , у вас все хорошо …. Если у то кого из них есть по вашему иллюзии — ну и ради бога , именно это наверное позволит им стать исключениями из вашего правила ….

104. Да всё у меня хорошо с женщинами за 40, и менее, и более, это вы тут пикируетесь со мной, пытаясь доказать себе самой, что у вас всё прекрасно, хоть вы и женщина за 40. Будет всё в порядке, если вы и вам подобные, прислушаетесь, если не к моим советам, то хотя бы включите свои мозги: жить в иллюзиях относительно своей жизни, после сорока, не только женщине, но и человеку, как таковому, как-то несерьёзно, мягко говоря.

105. Текст автора -это результат долгих ,глубоких рассуждений о жизни и женщинах.Какой Вы молодец!Всё правильно,пусть жёстко,но как точно всё подметили!Одна опечатка бросается в глаза….Цифру 4 в названии основного текста и самом тексте замените на восьмёрку.)))

106. Наталья, спасибо за совет. Хорошо, что вам менять уже ничего не надо и не придётся: с вашим сороковником, самим этим фактом, уже всё сделано. Притом, чтобы вы там себе ни воображали и ни мнили о себе и о своей жизни.

107. Переходить на личные оскорбления и унижение оппонента-это удел слабых…И всё же,в надежде,что у нас может состоятся диалог,попробую привести несколько аргументов,в пользу того,что для женщины сороколетний рубеж не является столь заначимой вехой,какой пытаетесь наделить этот возраст Вы.
     1.Трудно поспорить с самой Природой ,а она «разрешает» сороколетний женщине рожать.До климакса ещё лет 10-15.Значит,как биоматериал женщина этого возраста не списана.
     2.Ни одно государство мира не считает сороколетнюю женщину старухой.Вы слышали ,чтобы в 40 отправляли на пенсию?))) Это значит,она полна сил.
     3.Любая женщина 40-летка Вам откроет секрет-внимания мужчин предостаточно.Значит,и сексуально она весьма привлекательный объект.
     4.Наибольшие профессиональные высоты женщина достигает после 40 (исключение спортсменки).Если Вы имеете отношение к научным кругам,то прекрасно знаете,что докторские женщины чаще всего защищают между 40 и 50 годами.Это доказывает,что и с интеллектом всё в порядке.
     Очень хочется прочитать Ваше мнение по каждому тезису . Уже с нетерпением жду ответа.))))

108. Наталья, вы явно из тех людей, которые считают, что «нам можно, а другим нельзя»: заходите ко мне на сайт, начинаете язвить, оскорблять автора, и тут же встаёте в позу оскорблённой невинности. Ну, да ладно…
     Если бы вы удосужились внимательней прочитать статью, то вы бы поняли, что в ней нет даже намёка на не состоятельность 40-летней женщины, ни в духовном плане, ни в психическом, ни в моральном, а тем более, — в физическом.
     Разговор идёт исключительно о том, что в силу нажитого опыта и знаний — пережитого уже в жизни, женщине за сорок, очень тяжело — практически невозможно, НАЧИНАТЬ новую, или впервые, семейную жизнь, строить близкие полноценные отношения с мужчиной, как с мужем. Вот и всё, не более и не менее.
     Вы считаете по-другому? Просто вы ещё, извините, «не укололись», и рассуждаете на основе своего воображения и показных примеров: выдаёте, банально, желаемое за действительное.

109. Вы опускаетесь до перепалок и упрёков? Полно!Давайте по теме.
     Я правильно Вас поняла:брак в столь позднем(по Вашим меркам)возрасте невозможен по психологической причине.Женщина потеряла гибкость мышления,привыкла к одиночеству.Самые умные поняли,что связывать себя узами Гименея опасно, некомфортно , катастрофично.Есть противоречие!Цитирую Вас:»нет даже намёка на не состоятельность 40-летней женщины, ни в духовном плане, ни в психическом, ни в моральном, а тем более, — в физическом.» Если не произошло столь глубоких изменений в перечисленных сферах,умение выстраивать отношение в браке сугубо индивидуально.Либо умеем,либо учимся,либо разводимся.Как-то так.Дело не в возрасте.
     Да и по данным самой «правдивой» науки-поздние повторные браки реже приводят к разводам.Вот только причины не обязательно в наличии в них счастья?)))Верно?)))
     Скорее люди в этом возрасте весьма рациональны,они знают чего хотят и прекрасно понимают,что семья-это не вздохи при луне и не только зона комфорта,а тяжёлый труд.Зрелым людям легче договорится ,чем конфликтовать по пустякам.Люди после 40 бережнее относятся друг к другу.Финансовая стабильность и самодостаточность тоже способствуют укреплению союза.Если люди хотят быть вместе не важно в каком возрасте-40,60 или 100-пусть женятся на здоровье!не пытайтесь занимать позицию советчика или родителя,этот безумный мир всё равно живёт по законам биологии и социума.

110. Наталья, хватит здесь поучать меня, и вместе со мной остальных посетителей сайта, и тех, кто участвовал в обсуждении данной статьи.
     Ваш тон и манеры ведения обсуждения не позволительны по правилам этого сайта: ознакомьтесь и соблюдайте, пожалуйста: О сайте
     А ваш наивный лепет по теме, извините, уже просто утомил.

111. я вот понять не могу автора. Счастлив, женат, любим, имеет увлечение по душе (я сейчас о сайте). Чего вдруг родилась такая статья? Вроде как к этим 40-летним отношения не имеет, так чего его так рвет то по этой теме? Не понятно. Видимо где то зудит. Где? Работа такая, или 40-летняя подружка замуж собралась?

112. Елена, а я, вот таких, как вы, понять могу, поэтому, отчасти и статью эту написал.
     Только, одна часть неустроенных женщин после 40, в плане «семейного счастья», — живут себе и поживают, найдя, что жизнь и без мужа может быть вполне прекрасна.
     А вот такие, как вы, всё успокоиться никак не могут: опоздали на свой поезд, а теперь носятся по платформе, обвиняя всех подряд в этом, и изрыгая свои эмоции по этому поводу. Вот, такие женщины после 40, действительно: неприятны, а часто отвратительны.

113. Дорогие женщины, а ведь Владимир прав-после сорока ни какие семейные отношения просто не возможны, да и до сорока счастливых браков то же не так много-найти вторую половинку это очень сложно. 1 процент из тысячи-это счастливчики. Мне 52 года-общаюсь с ровесницами и 40-45 летними женщинами-ощущаешь такую духовную, а может и физическую пропасть,которую ни чем не преодолеть-глубинно разные люди… Да и не забывайте после 50 лет мужчина это множество всяких болячек, да и секс уже далеко не на первом месте…Больше времени хочется побыть одному, полежать на диване, посмотреть тв… Я не знаю что может связывать людей в этом возрасте-возможно только любовь, но это микронный процент…это невероятно фантастическое совпадение. Я где то читал ,что на земле есть у каждого своя половинка,но вы родились а она уже умерла,или вы живете в Москве ,а она в Париже-так вы можете и не встретить свою половинку.(К любви возраст не имеет никакого отношения) Мне кажется надо просто жить и не просмотреть своего любимого или друга. А с автором этой статьи согласен на 100%.

114. Валерий, спасибо за солидарность в этой теме!
     Вот, вчера, мельком смотрел передачу «Давай поженимся». Жениху было 61 — ничего так мужик сохранился, а невестам 40-50 лет, тоже, — «интересные тётки».
     Так, просто смешно было: все, включая, естественно жениха, ИЗОБРАЖАЮТ из себя таких успешных и самодостаточных, богатых и обеспеченных. Хотя, возможно, это так и есть. НО, вот, для счастья не хватает только близкого человека, чтобы, как одна сказала: Было кому носом в родное плечо уткнуться.
     Роза-сваха, там пыталась их всех вывести на чистую воду: мол, да чего вы на самом деле хотите и можете — нафига вам этот брак!? Но у передачи свой сценарий, понятно.
     И, действительно, люди в возрасте, реально, сами ищут ДРУГА противоположного пола, НО, или изображают или настолько не опытны в этих вопросах, что говорят: Мне нужен муж, мне нужна жена.
     Или, под этой мишурой, скрывают какие-то свои интересы, отнюдь не человеческого, а экономического характера, которых, даже у богатых, всегда хватает.
     Ну, или, просто, как ходили в розовых очках, относительно отношений мужчин и женщин, так и не хотят их снимать, несмотря на возраст, когда «нужно уже поумнеть».
     Повторяю, глядя со стороны, это и смешно, и печально, а, в основном, неприятно и даже противно, — ибо противоестественно.
     Всему своё время, а вот именно это, по сути, эти «невесты» и «женихи» так и не хотят понять и признать.

115. Владимир спасибо большое. И вот, объясните пожалуйста, какие близкие отношения могут быть между 45 летней женщиной и мужчиной за 50 — какие — откуда — бред какой-то. Как бы женщина не красилась и не молодилась,- но молодой она уже не будет н и к о г д а, — богатый мужчина, с избытком секс активности, просто купит 30-летнюю, а может и 20-летнюю женщину — ему не нужна подруга — ему нужен сексобъект для получения энергии. Но и второе, да можно встретить мужика за 50 и создавать лет 20 внешнее впечатление каких-то отношений… Жить с больным человеком, с которым нет ничего общего, это ужасно, но и оставаться одной то же не легче.
     Владимир я согласен в том, что Вы говорили — дружба и душевное, а может и физическое общение, такое периодическое общение, что-то в таком духе.(А там могут быть и более глубокие отношения). Большинство мужчин после 50 это уставшие больные люди,- а еще и дети, бывшие жены и внуки. В молодости пишут отношения на чистом листе — на первом месте как всегда секс. И как ни странно люди после 40 выглядят не очень сексуально, да и не очень свежо и молодо… это же правда.
     Да,конечно я согласен-одиночество является очень грустным состоянием… Но наверное надо не оставлять надежду найти свою половинку, но на первом месте должны стоять не материальные и сексуальные чувства, а наверное все-таки душевные качества.

     Сложно все это… Мы частично животные — хотим быть вечно молодыми, секс с женщинами или мужчинами моложе себя, и этим мы себя успокаиваем… В любом случае все это когда-нибудь закончится.

     Не много о себе: мне за 50, я то же мечтаю и не оставляю надежду встретить женщину, которая хотя бы немножко меня понимала… кажется желание скромное, а какое оно сложное.
     Владимир, а может смириться с этим-иллюзией счастливого брака после 40? Да и не быть смешным, как вы правильно заметили — женихом и невестой … (Да и правда, как не выглядеть смешным в этой ситуации?)

116. Валерий, большое спасибо за Ваши рассуждения! — это отличное дополнение к статье в виде, даже, не комментария, а эссе.

     Конечно, одиночество, в любом возрасте, и угнетает, и, часто, просто, невыносимо. По вполне понятным причинам: человек существо социальное и духовное, и ему недостаточно только формальных отношений с людьми, но и нужно общение для души. А в силу разнополости, людей, мужчин и женщин, тянет, именно к общению и отношениям, в том числе и прежде всего, близким, интимным отношениям, с представителями противоположного пола.

     НО, нужно, для себя, отчётливо понимать, что семейные отношения создаются, прежде всего, не для совместного проживания — не для общения, и даже не для любовных и духовных отношений, а уж тем более не для совместного быта, в особенности, в условиях отсутствия полной нищеты, а для РОЖДЕНИЯ и воспитания детей.

     Ваши рассуждения о второй половинке, конечно, имеют полное основание и неоднократно описаны в моих статьях на этом сайте в рубрике: Любовь мужчин и женщин.
     НО, в силу, как раз, возрастных изменений и, извините, «потрепанности жизнью», на мой взгляд, встретить свою половинку для женщин после 40, и для мужчин после 40-50, нереально и невозможно. В особенности, если они порастеряли свою сексуальность и потенцию. Ибо теория о половинках — о генетической и духовной полной совместимости мужчин и женщин, зиждется, именно, на сексуальном факторе, как проявлении Основного инстинкта, который имеет встроенный генетический механизм избирательности-выбора своего партнёра по жизни.

     На мой взгляд, мужчина после пятидесяти, в особенности, если он уже имеет опыт семейной жизни и детей, должен уже «не дёргаться» на предмет создания семейных отношений. Ибо всё это и не серьёзно — в лучшем случае, — маразматическая видимость нормальных семейных и любовных отношений, и чревато жестокими разочарованиями. Да ещё и «под старость лет». А тем более, это касается женщин после 40. Ибо ей, при любых раскладах такого позднего брака, больше достанется, во всех планах.
     Тем более, это касается и мужчин после 50 и женщин после 40, если они ЕЩЁ не имели опыта семейного строительства.

     ВСЁ: создание семьи, для этих категорий людей, противопоказано. Притом противопоказано самой жизнью, и как таковой, и их жизнями, в частности.

     Копирую Розу-сваху: Нафига вам семья!? Заведите себе друга (подругу), можно не одного и не одну, и дружите себе на здоровье, по полной программе или не по полной — как получится.

     А если он или она не хотят дружить, а хотят непременно через ЗАГС, то бегите от них подальше. Или, если она или он, норовят подсесть на ваше обеспечение и на вашей жилплощади, тем более, БЕГИТЕ — спасайтесь. Ибо им нужны не вы и не ваши хорошие отношения, а что-то от вас для себя. Могут и в одних трусах оставить, и даже убить, — это вовсе не редкость в таких браках.

117. В разводе уже 5 лет, сразу замуж не хотела ни за какие коврижки! Но вот мне 40 и я хочу замуж именно в ЗАГС, и партнер имеется для этой цели. Что-то переключилось видать. Сестра вышла в 47 лет и как раз самая что ни на есть настоящая семья) Уже никто ни от кого никуда не денется))) Ну разве что в мир иной. Так что Ваше мнение пусть будет лишь Вашим))) Удачи

118. Вероника, вы свой гонористый оптимизм попридержите, до поры до времени!
     Я же, ни в статье, ни в комментариях не писал, что женщина после сорока, не может выйти замуж и что её СРАЗУ ждут проблемы и несчастья после замужества.
     Если вы живёте «одним днём» и одним чувством, то, хотя бы, не сочтите за особый труд, ради себя самой, исключительно, задуматься о том, что ждёт вас, от такого замужества, через 3-5 лет.

     А то, тут уже много таких, в комментариях, поперебывало: Чувства, ах, ох! — всё у меня и у нас есть и будет хорошо!
     Вы не говорите «Оп!», рассматривая свой и своих знакомых, «счастливые» браки, когда жениху и невесте после сорока и более. Пусть люди пройдут, в своей этой семейной жизни, не только медные трубы в ЗАГСЕ, но и огонь и воду долгой (хотя бы, повторяю, 3-5 лет) семейной жизни, а потом будете судить, кто прав, а кто не очень.
     Вы мне желаете удачи? Спасибо! Но это лишь говорит о том, что на подсознательном уровне, если, извините, «мозгов не хватает», вы хотите сами себе пожелать удачи, в этой авантюре с замужеством, подбадривая этим, саму себя.

119. Владимир, вот вы взяли и не сколькими словами выразили все, что я мог сказать в огромной тираде: брак после 40-50 лет между мужчиной и женщиной,(мягко говоря свежесть и физическая , но и духовная не та) — выглядит это пошло… Хотя женится или выйти замуж можно и после 80 лет… проблем нет… Но смысл?
     Владимир, а может пускай люди пробуют,экспериментируют… а вдруг что- то получиться.
     Вам не кажется (повторюсь) 40-50 летние дядьки и тетки ищут свою половинку — смешно как-то…
     Вероника, могу согласиться с одним, что 40 не 47, а 47 не 50… В эти годы, это большие промежутки — в 40 Вы еще можете быть наивной девчонкой… Да и мужчина ваш — старый друг — а вы попробуйте выйти замуж за незнакомого дядьку за 50…вот это вот проблема…
     Владимир, а вы не смогли бы более детально описать психологию будущих супругов … за 40 лет-может ли их связывать секс или может что то другое? Мне кажется что нет.
     Немного из личного: когда меня распирают определенные чувства — типа я еще ничего, я еще о-го-го… но после смотрю на себя в зеркало и это проходит… А вообще, как хорошо быть молодым…

120. «… может пускай люди пробуют, экспериментируют… а вдруг что- то получиться» — Валерий, я, в принципе, с такой постановкой вопроса согласен.
     Ибо, дело каждого человека, жить свою жизнь и своей жизнью: делать в ней свои ошибки, взлёты и падения, и прочее.
     Но, есть общий принцип социального общежития: люди делятся своей и чужой информацией, своим опытом и знаниями. Вот, именно в таком ракурсе, и нужно воспринимать не только статьи моего блога, но и вообще любую информацию, не только получаемую от отдельных людей, но и от общества в целом.
     За исключением формализованных правил и законов поведения и жизни в государстве и в социуме. Например, предписаний на работе, неких общих моральных установок, и прочее.
     К сожалению, очень многие посетители личных и корпоративных сайтов, в особенности по тематике жизни человека, воспринимают их содержание: или, как личное мнение автора, или, как некую ахинею, которую он пытается навязать читателям. А есть, конечно, и те, кто воспринимает эту информацию, как непререкаемые установки, если, в особенности, они совпадают с собственными знаниями и опытом.

     А нужно, повторяю, воспринимать это как ЗНАНИЯ и ОПЫТ ЭТОГО АВТОРА, и не более этого. А отсюда: или соглашаться с ним, или не соглашаться, и прочее. НО, это, опять, будет всё в меру «своей испорченности» читателя — посетителя сайта.

     Проблемы женщин за 40 и таких же мужчин за 40-50, осложняются ещё тем, что: если они рвутся замуж и жениться «по любви и с честными намерениями», то это говорит о их не только не зрелости в области отношений мужчин и женщин, и в семейных отношениях, в частности, но и об общей незрелости, которая должна, в принципе, быть к этому возрасту.
     Иначе говоря, в этой области, у них опыт и знания на уровне тех «сопливых» молодых 18-25 лет, если ещё не меньше, даже, несмотря на то, что они когда-то побывали замужем или были женаты, — это их ничему не научило.
     И это не подлежит никакому сомнению, ибо ведут они себя точно также, как они, молодые, если, повторяю, ещё не глупее и не иллюзорнее.

     Смотрите: если молодёжь женится, выходит замуж, то, даже при неудачном проблемном браке, они ИМЕЮТ ВОЗМОЖНОСТИ создать полноформатную и полноценную семью: счастливо жить ДО СТАРОСТИ, вернее до кончины, родить детей и воспитать их, заниматься сексом, живя, в развитии, полноценной сексуальной жизнью, и прочее, и прочее.

     То есть, молодёжь ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ жить полноценной семейной жизнью: перед ними открыты все ворота и жизни, как таковой, и семейной жизни, в частности. В том числе, они могут совершать ошибки и имеют возможность их исправить. Имеют, до поры до времени. А, в частности, приблизительно, до сорока лет. Ибо после 40 лет, и женщина и мужчина, по всем параметрам своего существования, должны и МОГУТ жить своей имеющейся жизнью, а НЕ СТРОИТЬ её с нуля или на обломках прошлой своей жизни. Или, по крайней мере, у них, объективно, нет жизненных ресурсов делать крутые виражи в жизни, в виде создания первой или очередной семьи.

     А куда, извините, лезут женщины после 40!? Она что, может быть полноценной и, даже, хоть какой, женой? Если, даже, она так считает, то это её наивные и глупые иллюзии. И её кавалера, который нашёл, в её лице, «счастье». Ибо она, объективно, ни физически, ни психически, ни нравственно, НЕ СПОСОБНА БЫТЬ ЖЕНОЙ.
     Сожительницей может быть, подругой, любовницей, тоже может, а женой, — уже нет — поезд ушёл и не вернётся.

121. Владимир, большое спасибо за ответы на комментарии, а так же за возможность обсудить жизненно важные вопросы… Я могу сказать только одно: нечего добавить… Вы все изложили просто и доступно… грустно конечно… но таковы, наверное, законы жизни…

122. Валерий, я, конечно, понимаю Ваши соблазны, как говорится: и хочется и даже можется, и мысли: А вдруг получится?
     НО, Вы же сами понимаете, что эти соблазны легко снимаются: достаточно завести эти самые семейные (реально семейные, а не любовные, только) отношения, чтобы не только понять, но и увидеть их несостоятельность и невозможность их благополучного исхода.
     И не обязательно с женщиной за сорок, а можно и со значительно более молодой.
     ТОЛЬКО, здесь есть сильная опасность: если вы человек влюбчивый, то можно, извините, «конкретно запасть» на «свежее мясо» — влюбиться так, что голову потеряешь. Что называется: Седина в бороду, а бес в ребро!
     Лично я, как раз под сорок лет, завёл такие семейные отношения с 19-летней. А когда из этой затеи ничего хорошего выходить не стало — по сути дела, кроме сумасшедшего секса, нас ничего и не объединяло, то, буквально, сходил с ума — впал в неадекват и в мощную депрессию. Это сейчас смешно и стыдно, а тогда, ещё чуть-чуть, и всё могло закончиться очень плохо.
     Так что, Валерий, заведите себе подругу, можно и не одну, и живите себе с миром и в довольстве. Как и положено жить на финишной прямой жизни, а не искать на «жопу приключений» в виде плотных, серьёзных отношений с женщинами, в виде семейных отношений.

123. Какая-то мрачная статья.Мое мнение,что все зависит от человека.Вы как-то взяли и всех под одну гребенку.Посмотрите,что творится в мире.60-летние женщины выглядят на 35-40.Все уже привыкли к так называемым «неравным бракам «,когда женщина старше мужчины, и не на один год.Автор,не могу понять,или вы живете и видите не тех женщин,или у вас предвзятое отношение к тем самым женщинам.Моя старшая подруга вышла замуж в 48 лет.Второй брак,муж старше на 8 лет.Так она говорит шутя ,что спокойной старости ей не будет.Вот такая у них сексуальная совместимость!Классик сказал:»Любви все возрасты покорны!»Но для вас эти слова «пустой звон «.У Вас на это свое мнение.Еще странно,то что вроде Вы немолодой,а рассуждения как у незрелого паренька.

124. Когда женщине за 40, ей сильно хочется, из последних сил, устроить свою неприкаянную жизнь — жизнь, которой она сама, прежде всего, недовольна, по причине отсутствия мужа и семьи, и она начинает кидаться во все тяжкие.
     И, извините, готова связать свою жизнь с ЛЮБЫМ мужчиной, который, по тем или иным причинам, обратит на неё внимание.
     Ей ХОЧЕТСЯ, и это для неё самое главное. У неё предклимактерическое состояние, которое, само по себе её страшит, как некий роковой рубеж её жизни. Ибо, «уже всё», а она ещё НИЧЕГО.
     И она будет адвакатировать перед людьми и перед самой собой, прежде всего, всячески защищая свои иллюзии: и классиков вспомнит, и примеры других приведёт, и нападает на тех, кто взывает к её разуму, и пытается спасти её от самой себя.
     В частности, вы, дамочка, уже и за молоденького готовы выйти замуж, и аж визжите от сиюминутного желания обладать его телом. Или, хоть каким телом, например, старика на 10-20 лет старше. А что будет дальше, это, у вас — всё в тумане последнего полового гормонального всплеска — иллюзии и сказки, которые вы себе воображаете и рассказываете окружающим.
     А вот, когда у вас наступит «полный облом» на ниве любовь-невеста-жена-счастливая семья, то, конечно, вы сюда не напишите. Ибо вам уже будет не до этого, а лишь бы раны зализать, как побитой собаке.

125. Дорогой Автор!
     У вас не только статья мрачная,но и мысли у вас мрачные.У каждого свой выбор-своя дорога, как жить и как рассуждать.Больше всего,мне жаль вашу супругу!
     Кстати,замуж за молодого или немолодого не собираюсь.Я- счастлива замужем,причем давно.
     Вам желаю позитива во всем!В мыслях,в жизни,в воздухе ,которым дышите!
     Как говорят американцы:»Take care!»

126. Женщина, извините, но ваши комментарии заставляют думать: А у неё с головой всё в порядке?
     Что к чему, вы тут пишите: С чего это вы тут надумали меня поучать, жену мою жалеть, и прочая ваша ахинея? Вам что делать нечего, — не с кем поговорить, или вы пьяная за компьютер садитесь?
     По правилам сайта, я должен ваши ТАКИЕ комментарии удалять, что и буду делать в последующем.

127. Да, Даиси вы интересная дама- но вы не правы-вы пишете о любви — а здесь дискуссия о создании семьи- любовь к браку не имеет в к этому ни какого отношения- о браке, о полноценной семье после 40- 50 лет… Серости и никакой мрачности-просто объективная реальность…Мне уже за 50 (я знаю свой шесток-пивной животик,отдышка и много других болячек уже не первой свежести)-понимаю объективно-уже в семье не нуждаюсь-не интересно, да и женщины,как они не пудрились- уже не красивы и не сексуальны-спорт и многое другое полностью не избавит вас от рыхлости и старости- с отвращением представляю как два пузатых существа будут тискать друг друга… В моей жизни были женщины которые были старше меня на 12 -15 лет-сей час это жуткие старухи… По чему я согласен с вами Владимир, да потому , что вы все написали максимально объективно.
     И ни каких иллюзий. Просто хотел бы еще добавить-люди которые хотят создать семью после 40-возможно преследуют прагматичные цели-для женщины материя, для мужчины-что бы в старости было кому стакан воды подать. В молодости людей сближает секс, а что может сблизить после 40? Смотрю на свою старую знакомую-ей уже 45-и спорт и молодежная одежда и макияж…. нужна виагра….Как бы она хорошо не выглядела ,но молодежь ее уже обходит стороной-а скромный за 50 не подходит- нужен богатый… Мне ее по человечески немного жалко….
     И одиночество плохо….и любить хочется…и тут же усталость … и сверху тебя давит груз прошлой жизни… А в сказку, что для любви все возрасты покорны-не верю. Я думаю всему свое время. Владимир вы знаете как интересно смотреть на женщин после 40- которые хотят оставаться всегда молодыми,сексуальными,красивыми…(Смешно)
     А, за Даиси могу только порадоваться ее счастливым замужеством…только не надо хамства… у каждого есть свое мнение.

128. Спасибо, Валерий! Приятно читать комментарии «мужа, а не мальчика», в особенности по таким вопросам!
     Что касательно наших с Вами оппонентов, в лице той же последней дамы, обиженной на то, что, ЯКОБЫ, мы лишаем её права на любовь, семью и счастье, то, тут самое уместное сказать: Вы хотите иметь проблемы и иллюзии в своей жизни? — ваше право.
     А мы вас предупредили, — тоже имеем на это право, и даже, в какой-то мере, обязанность, — предостеречь.

129. Владимир, но это объективная правда?- после 40 мы становимся старыми и некрасивыми- это природа-всему свое время- какими мы становимся некрасивыми, как внешне так и внутренне. С этим надо смириться и просто жить. Ни какой спорт уже не сделает вас молодой и сексуальной. Дружба-да -семья в этом возрасте наверное нет(хотя сожительство, может -имитировать семейные отношения.Владимир вот мой вопрос-Сожительство-может это выход?)

130. Ну, сорок лет, для большинства современных женщин и мужчин — это ещё зрелый возраст, и признаки увядания только появляются и бывают почти незаметны, если, особенно, видеть всё влюблёнными глазами — под воздействием половых гормонов, как наркотиков.
     НО, именно эти признаки, если не осознанно, то на уровне подсознания, говорят и мужчине и женщине: Всё, это уже отработанный материал — дальше будет ещё хуже и довольно быстро, а вот лучше, — уже никак. Но это, для многих, уже после 50. Хотя, есть и в 30, уже измочаленные полностью.

     Что касательно сожительства. Всё зависит от того, а какое и с кем оно будет. Имею в виду, что здесь варианты: От чай вместе пить, до семейных, но незарегистрированных отношений.

     На мой взгляд, всё же, если уж совсем одному невмоготу и хочется, чтобы кто-то был рядом, то если и жить вместе, то очень осторожно, чтобы в любой момент можно было расстаться. А не увязать в таком сожительстве, чтобы потом из него нельзя будет вырваться, если ничего хорошего не выйдет.

     Вопрос и проблема в одном: А где взять такую сожительницу, с которой можно было бы жить, как хочется? Ведь, её не легче, а может и сложнее, найти, чем хорошую или нормальную жену.

131. Владимир, я возможно уже поднадоел Вам своим занудством-ну вот у меня возник ,такой вопрос-на днях заглянул в сайт знакомств-столько мужчин и женщин одиноких и не только кому за 40, а и за 20 ,30 , которые хотят найти половинку- а нет ,не получается-вопрос почему?(И все хотят любви, семьи,понимания-почему так много одиноких людей и что они делают не так-может они просто не везучие?)

132. Валерий, как вы понимаете, здесь не может быть однозначного ответа.
     Ибо сайты знакомств — лишь отражение реалий в области отношений мужчин и женщин. А, КАЖДЫЙ человек из тех, кто через эти сайты хочет найти свою судьбу, так же как и в реалиях, — уникален. И уникальны причины, почему он оказался один, и почему не может или может найти себе пару.
     Хотя, конечно, в массе своей, все живут по неким шаблонам, стереотипам и делают одинаковые ошибки, и имеют одинаковые запросы и представления, относительно семьи и отношений мужчина-женщина.
     Какие и почему? Вот, например, у меня на сайте пару сотен, как минимум, статей, посвящённых этой теме. Ответы там. Ищите, и обрящете.

     И, наоборот, я очень рад вашей активности на моём сайте.

133. Попала на сайт совершенно случайно-перешла по ссылке в одном из комментариев в некоем медицинском сообществе «В контакте». Как врач — не могла не заинтересоваться автором. О своей профессии: терапевт с четырнадцатилетним стажем, плюс второе высшее финансовое, работала в практической медицине (в стационаре, дежурства на приемном отделении), в экономических отраслях. Начну издалека: есть пресловутое понятие — коэффициент интеллекта, за коим все чаще всего понимают способность к обучаемости и запоминанию, а есть понятие «эмоциональный интеллект», знакомое , в основном, психологам и психиатрам. Как терапевту,сталкиваться с психосоматикой приходится ежедневно, ибо даже ведущими патофизиологами не отменена нейро-гуморальная теория Курцына -Быкова в развитии банальной язвенной болезни, несмотря на открытый Маршаллом и Уорреном хеликобактер . Вообщем,это была присказка. А теперь — диагноз автору Владимиру. Уважаемый пациент, ваш диагноз — эмоциональный кретинизм. К сожалению, с бОльшей вероятностью, неизлечимо. Счастье в семье зависит не от того, в каком возрасте находились мужчина и женщина, заключившие брак. Счастье зависит от личных морально-нравственных качеств женщины и мужчины: взаимных! уважения, доверия, честности, пресловутой верности, заботливости и порядочности, кои, собственно, и являются проявлениями любви. О какой вашей нравственности и порядочности может идти речь, если вы, будучи каГ-БЭ (извините за жаргон) «давно и счастливо-женатым-семейным-и т.д.и т.п. » человеком считаете для себя (и для других мужчин-друзей по несчастью) возможным иметь приятные (подразумевается-сексуальные, в основном) отношения с другими женщинами?И что вы им, кстати, собственно, и советуете. Мнение о вас: комплексы, комплексы и еще раз комплексы. МНОГО! Брак ваш явно счастьем и душевностью не брызжет.Причина -ваша лень, безответственность и инфантилизм. Вы, собственно, пытаетесь спрятать наличиствующие у некоторых мужчин (в тот числе и у вас) указанные выше безответственность и эмоциональный кретинизм за призывами о недозволенности замужества сорокалетним (и старше) женщинам, расписываясь этим только в собственной несостоятельности в первую очередь как человека, а уж потом — как мужчины. Ибо биологически вы-то мужчина, а вот социально и психологически — инфантил, склонный к тирании, старающийся выбрать себе жертву. Потому стремитесь выбрать себе в жертву более слабых либо физически (женщины), либо и физически, и психически (ваша жена — уверена: она не только моложе вас, но и намного слабее психологически). Вас не изменить. Постарайтесь быть наиболее приемлемым и наименее опасным индивидуумом в социуме, ибо так недалеко и до маниакальной идеи о необходимости уничтожения сорокалетних женщин, собравшихся в ЗАГС. Думаю, лавры серийного убийцы женщин такого типа вам ни к чему, учитывая все-таки наличие у вас детей. Совет от доктора: все можно развить, интеллект тоже. Пытайтесь побороть свой эмоциональный кретинизм. Скажу банально — вас жаль, вы несчастен, у вас не сложилась семейная жизнь, у вас семья не по любви, у вас даже не по правильному расчету — у вас брак был от какой-то внутренней безысходности и горестности. Учитесь любить. Любовь — тяжкий труд души и огромная сила, в моей практике были несколько случаев, когда большая любовь супругов творила бОльший эффект, нежели самые дорогие медпрепараты и именитые профессора. Счастье в семье зависит не от возраста брачующихся, а от наличия любви, вне зависимости от того, верите вы в нее или нет. Вы можете не верить в то, что Земля вертится, но , тем не менее, она не перестанет вращаться от вашего неверия. Будьте здоровы и духовно, и душевно, и физически.

134. Да, уж-ж… Даже не знаю: толи удалить этот бред, то ли оставить, как образец неадекватности женщины, у которой не сложилось личная жизнь и женская судьба. Типа, в назидание другим: вот, как бывает, и чем заканчивается, когда женщина не живёт НОРМАЛЬНОЙ женской жизнью, а начинает искать себе нечто другое.
     Впрочем, быстрей всего, тут обыкновенная шизофрения или ещё какая-то психопатия. Я не доктор, чтобы здесь диагнозы ставить. Могу лишь констатировать очевидное: что-то у человека «с головой не того».

135. Весело у вас тут. Не зря говорят мужчины и женщины с разных планет. Статья правильная, но к сожалению ценично-реалистичная, жалко что автор к своим годам так и не понял что сколько бы не было лет девочке, девушке, женщине, бабушке, она всегда губки подкрасит и будет ждать своего принца на белом коне, и не нужна ей ваша реальность и аргументы и доводы. А в иллюзорном мире всегда лучше, там и кожа гладкая и килограммов лишних нет. И вы вступая в полемику не учитываете что статью свою писали для совсем другого типа женщин, более пассивных, а не для той малой активной части женщин которые присутствуют здесь. А так счастья всем любитесь и не думайте о последствиях, один раз живём

136. Николай, вот это вот: «А так счастья всем любитесь и не думайте о последствиях, один раз живём», — вы сами то в это верите и практикуете?
     Если да, то, как долго? И какие предполагаете, всё же, последствия, притом, ближайшие?
     Конечно, некоторые не только призывают жить одним днём, но и сами живут или пытаются.
     Но, к их сожалению, жизнь устроена по причинно-следственному принципу: то есть, живёшь, не думая о дне завтрашнем, но он не только наступит, но и будет результатом дня сегодняшнего. Даже, если ты совершенно не хочешь думать об этом, или как вы пишите, питаешься иллюзиями.
     И, кстати, глупо призывать жить в иллюзиях: ибо, они, по определению, заканчиваются, рано или поздно. Уж лучше, тогда, просто, быть дураком или дурочкой: у них, это не иллюзии, а такое сознание и образ жизни, соответственно. Ну, типа, как некоторые женщины за 40, здесь пишут, в неадеквате. Это у них не состояние такое, а они такие и есть — неадекватные.
     Похоже, Николай, вам именно такие нравятся!? Понимаю, такую развести легче-легкого: скажи ей «люблю» и пообещай жениться, и она «вся твоя».

137. И таких подавляющее множество…

138. Правда? Что-то не замечал. Видать каждый имеет свой круг, своё видение со своей колокольни.
     Но, даже, если сорняков больше, то это не говорит, что они главные и нужные на грядке или клумбе.
     Лично я, как мужчина и как человек, не понимаю, как можно серьёзно воспринимать женщину и мужчину, которые к 40 годам не нажили ни ума, ни опыта и питают те же иллюзии, что 18-20-тилетние.
     Нет, ну конечно, ошибки можно сделать в любом возрасте, но и качество ошибок и их количество должны уменьшаться. Смешна женщина в 40, с мозгами девчушки, которая свято верит в любовь и во всё такое. Не в любовь вообще, а именно: «свято верит».

139. двадцать лет прожила в браке. о нем ( браке ) только хорошие воспоминания, его практически можно назвать идеальным. после развода думала, что жизнь закончилась — у мужа ( бывшего кризис среднего возраста оказался, потому и развелись) . но вокруг меня оказалось столько желающих создать со мной семью мужчин, что такого я даже и не ожидала. сейчас живу с самым настойчивым из них, который настолько сильно хотел со мной жить, что я устала сопротивляться. он делает мою жизнь сказкой — взял на себя столько забот, что я и близко такого не ожидала, все время зовет в ЗАГС или венчаться. вот вам и женщина после 40.

140. Лена, извините, но, похоже, вам привычно и нравится жить, как вы сами пишите, в сказках: и первый брак у вас был идеальный, только закончился, и сейчас отбою от сказок нет.
     Это лично ваш выбор: жить в сказках, то бишь, в иллюзиях. Почему вы считаете, что это должно устраивать каждую женщину после 40?
     Да и не у каждой есть то, за что ей кто-то захочет устраивать сказку. Кстати, а что есть у вас такое, за что вокруг вас вьются сказочники? Кроме вашего сорокалетнего возраста? Вот о чём напишите, — это публике будет интересней, как причина вашего успеха, чем констатация вашего счастья.

141. Да, я счастлива. первый брак был удачным, осталось ощущение счастья и поддержки от близкого человека, ощущение не напрасно прожитых лет,
     и сейчас счастлива, потому что рядом человек, который поддерживает, переживает, и заботиться.
     по библии, а также согласно восточной народной медицине, люди должны жить больше 120 лет. по этим меркам 40 это практически юношеский возраст

142. Ну, что же, Лена, нам остаётся, только, порадоваться за вас, и пожелать семейного и личного долголетия.
     Но, вы так и не ответили, чем вы так привлекаете мужчин в своём юном сорокалетии. То есть, остаётся подозрение, что вы — состоятельная дама, и окружают вас жигало и типа них — любители пожить за счёт дамы, платя им, до поры до времени, за это, «любовью и заботой».

143. Подруга кинула ссылку. Ну и насмеялась я! Что за статья? Какая ерунда. После 40 нельзя создать «полноценную и настоящую семью»?! Ха!!! Я конкретный показатель как бывает…и ещё как. Замуж не выходила долго, приложения были, жила в гражданском браке — официально не хотела сама, даже боялась, думала что это фобия — страх официального брака. А потом, в 38, познакомилась именно с тем человеком за которого все же захотела выйти замуж, холостой, старше меня на пять лет, без детей… Мне было 40 когда я все же согласилась стать его женой (страшно было выходить замуж, как и говорила, всегда этого боялась). В 41 я родила дочу. Муж нас обожает! Серьезную карьеру я не сделала к этим годам, в отличие от мужа, не работаю, ребёнком занимаюсь, домом, хотя у нас есть помощница по хозяйству. Мой муж конечно трудоголик, и даже на отдыхе у него с собой четыре мобильных телефона и обязательно инет, но зато мы можем себе позволить отдыхать на Лазурном берегу и при желании не раз-два в году. Так что расскажите про «нормальную семью»….. Нормальная это как? Когда женятся, а потом бегают друг от дуга? Или когда терпят, живут потому что привыкли и к этому возрасту уже нет сил менять жизнь? У меня же тоже есть примеры знакомых которые в браке с 24-26 лет… Вот именно и из-за их примеров я и боялась брака… То мужа подруги встречу в ресторане с «просто знакомой», то у неё не работе «просто задержалась», то в гости супруги такие пригласят, вроде все хорошо, а к окончанию вечера уже неудобно находиться в доме из-за их ругани.
     А вот ещё пример — знакомая встречалась с парнем, правда младше её на 12 лет, очень хотела ребёнка, и родила в 49 лет!!! (выглядит она реально хорошо, понимаю, что дело не во внешности конечно, это я так). Вышла замуж за отца ребёнка когда ребёнку было года два. И ейчас они вместе. Как что будет через 5 или 10 лет не знает никто, в любом возрасте. Так что похоже у автора не очень хорошая жизнь, и выглядит так что он сам себя уговаривает себя, что его жизнь такая и лучше быть не может. Вот я на своём примере знаю что бывает в 40. И всем говорю подругам разведённым говорю — если ты не сидишь и не ждёшь как злой фашист в засаде, а наслаждаешься жизнью, поверь, все может быть только лучше!

144. Вероника, даже, если всё, что вы пишите — чистая правда, в чём, лично я, сомневаюсь — похоже на тиражированные сказки с глянца и женских сайтов, то, с чего вы взяли, что ваш случай и истории 1-2 ваших знакомых — это пример для ВСЕХ остальных и других женщин кому за 40?
     Привычка на всё и всех смотреть со своей колокольни?
     Да, ещё, и на автора с ходу наезжать — переходить на личность неизвестного и незнакомого человека — культура, у таких, как вы, прямо, «так и прёт», счастливицы вы наши, у которых «после сорока — жизнь только началась».

145. Ха! Первое что сказала подруге, что увидишь, напишет что это неправда. Так и есть :))
     А насчёт культуры… Это тут причём? Да, довольна своей жизнью и ценю все что имею, хотя разные времена бывали. Вот позавчера ГАИ остановили (сама винавата — повернула в неположенным месте) и говорят: «Не переживайте девушка, это не самое страшное в жизни», а я им и ответила:»Поверьте, это уж я точно знаю». Так и есть. Повторюсь, бывало не так и замечательно… И глянцевые журналы тут не при чем, у нас обычная спокойная жизнь, ну может проблем бытовых меньше и можем позволить себе немного больше, ну так нам и не по 20. В этом году на День рождения позвонил племянник поздравить и говорит:»Путь тебе всегда будет 20!» Я засмеялась и ответила:»Нет, спасибо, в 20 лет я жила гораздо хуже, хочу как сейчас!» Он конечно в свои 21 сразу очень удивился, а потом и сам засмеялся.
     И «жизнь после 40 только началась» это не про меня — она и до 40 была моей замечательной жизнью, а не чей-то другой, поэтому я и люблю все что было, а ещё больше что есть. Но каждый, не очень хороший день, я говорила себе и напоминала, что эта не вся жизнь, а день, два, неделя такая… Как и сейчас я напоминаю себе, что нельзя, только потому что тебе хорошо думать, что ты избранный, особенный. Если мне повезло, то и другому может. И подругам это транслирую. Недаром грех такой — грех уныния, отчаяния. Главное не завидовать другим — когда человек хочет счастья, жизни другого человека, то первое что ему дастся это его проблемы, болячки. Счастливый человек хочет чтобы все вокруг были довольны своей жизнью. А вас, извините, как я вижу, чужое счастье злит. Да и убедить хотите других ещё, что хорошо быть не может. Может! Сама понимаю, что мой случай не рядовой показатель, ну и что..? Большенство теряют веру что ещё может быть все хорошо с определенного времени, а эта самая большая ошибка! Доказано, что человек падая с высоты погибает не от удара с землёй, а от так называемого разрыва сердца. Вот что делает страх! Он убивает. Так и отсутствие веры в хорошее убивает все возможность жить, жить хорошо. У человека с позитивным посылом всегда есть два варианта развития — да, может не получиться, не быть так как ты хочешь, а может быть все отлично. А у негативного только один — негатив, негатив, негатив…
     Иду завтракать.
     Искренне желаю всем счастья — автору и читателям!

146. Вероника, понятно, что вам хочется похвалиться и чем-то занять себя и своё время, но вы ошиблись адресом: этот сайт не для пустой болтовни, а существует по правилам, которые изложены на главной странице «О сайте».
     То есть, формат и содержание ваших комментариев, не только ничего не даёт людям, посетителям сайта, а и не содержит ни предмета обсуждения, ни конструктивных предложений или критики, ни вопросов — извините, но это чисто пустая болтовня самодовольной бабёнки, которая считает, что неплохо пристроилась в жизни.
     Но, при этом, она саму себя, вот такими своими жизнеописаниями и похвальбой, хочет утвердить и убедить в этом.
     Предупреждаю, если вы будете писать в том же духе — нарушать правила сайта, я буду это просто удалять.

147. Согласна с автором, единственное, лично я не стала бы в отношения впутывать бытовую помощь. Только совместный отдых)

148. Лия, вот, вам, не придуманная ситуация, которая, чаще бывает, чем не бывает, в особенности, если мужчине и женщине за сорок:
     Мужчина не только помогает женщине в быту, но и сам покупает ей различные вещи, в том числе, и «в дом».
     На её возражения и откровенный вопрос: Зачем ты это делаешь? — я же не прошу. У нас же не семья и ты мне не муж, — и в таком духе, он искренне отвечает: А мне приятно это делать!
     И если отношения между мужчиной и женщиной порядочные и именно такие, о которых я говорю в статье, то такая взаимопомощь, в том числе, и в быту, — это один из элементов таких отношений.
     А не только: отдых, развлечения и секс.

149. Только не нужно, конечно, превращать это в семейные финансово-хозяйственные отношения, которые в семье обязательные, а в свободных отношениях, имеют, именно, характер добровольной, приятной — потому что хочется сделать что-то хорошее для близкого человека, взаимопомощи.
     То есть, не только букеты и подарки, но и ничего плохого нет, например: когда-то и «лампочку ввернуть» и картошки принести, а женщине, скажем, когда-то — помочь порядок на его территории навести, если он живёт один.

150. Мне 36. Выгляжу отлично. Поклонники есть. Но замуж второй раз вряд ли пойду. Одно дело, когда тебе 20 лет, ты гибок, открыт миру и чувствам и совсем другое — зрелый возраст. Ну не смогу (и не буду) я подстраиваться под партнёра, не смогу принять его со всеми достоинствами и недостатками. Потому что уже психология другая и «хочу-немогу», которое было в 20-25 сменилось более циничным «а оно мне надо?». Крепкий брак — это, в первую очередь, огромная работа над собой. Ради общих детей, ради того, чтобы прожить всю жизнь с одним человеком. А зачем мне это не с отцом моего ребёнка? Да и «ломать» себя в зрелые годы не хочется уже. Это в 20 в рот партнеру заглядываешь, стараешься себя показать лучше, чем есть. В 36 я никому и ничего доказывать ничего не хочу. И да, с 20-летними мне все равно не сравниться.
     А статья правдивая. Просто правда как проститутка — все хотят, но никто не любит.

151. Ира, а хотите, добавлю ещё одну «проституированную» мысль?
     Понимают ли это женщины и мужчины, — неважно, но семья, для них, в возрасте 35-50 лет, плюс-минус, утрачивает свой смысл, как, собственно, и жизнь, тоже, если у них, или в ней, НЕТ ДЕТЕЙ.
     Дело всё в том, что, психически адекватный человек, к 40-50 годам, наживается для себя, и, даже, будучи в сообществе в семье или в близких отношениях с другими людьми, элементарно устаёт от них.
     Ибо знает их, как «облупленных», а если и не знает, то они просто ему надоедают своим постоянным присутствием рядом. Типа: вместе скучно, а порознь — невозможно.
     А вот дети, отношения с ними, поддерживают семью на плаву существования, а если, даже, семьи нет, то и детей достаточно, чтобы жить, осмысливать свою жизнь, не считая её бессмысленной, не нужной и бесполезной.
     И с этим ничего не поделаешь, ибо это естественно-природная программа жизни и женщины и мужчины, вместе или по отдельности, — это уже вторично.
     А посему, если женщина после сорока, плюс-минус несколько лет, хочет, может и обещает мужчине родить ребёнка, то у неё вполне есть шанс на успешное продолжение жизни с этим мужчиной. Если роды не предусматриваются, и, более того, нет детей от предыдущих отношений, или они не укладываются в отношения этих мужчины и женщины, то вопрос стоит один: как скоро эта пара разбежится, ухватив, в своей жизни, напоследок, «кусочек счастья». Но, как правило, послевкусие, от этого, — очень горькое.
     Ирина, спасибо, за очень интересный комментарий!

152. Владимир,я согласна с вами,но не во всем,об этом дальше,так как делаю выводы только на основании прожитого,моих ощущений.
     Многие женщины отреагировали обиженно лишь потому что,вы написали о возрастных возможностях у женщин уже в 40, а у мужчин в 50- нет возможности счастливой семьи.Только с этим я и несогласна,даже если мужчина заново женившись в 50 родит ребенка, в 60 он уже старик а мальчику всего 10, и ему будет нужен отец а не больной дедушка.Будет ли счастлив его сын,да и мужчина осознавая свою беспомощность?!Всегда приятно смотреть на молодых родителей!Неважно мужчина или женщина, всему свое время.
     Я согласна что неважно мужчина ты или женщина,но создание семьи после сорока это как то не радужно что ли, по моим ощущениям,расскажу почему.
     Мне 41 год,замуж вышла в 20,двое дочерей старшей 18,младшей 13. Очень любила Его, он мой первый мужчина,да наверное и сейчас люблю,теперь развелись.Было предательство,изменял, да и к детям очень равнодушно относился,нет уважения к семье.
     Есть человек,он давно любит меня ему 43,есть тоже дети,развелся с женой как узнал что развелась я,вернее жена от него ушла и оставила ему детей из-за того что он всю жизнь страдал по мне ,у него какая то фанатичная любовь с детства ко мне.Но я не хочу его.
     У меня свой дом, машина,работаю начальником,девчонок своих люблю очень.Но знаю что поженившись тогда в молодости было все так чисто и с НАДЕЖДОЙ.Теперь же как говорил Есенин; я всю свою любовь отдал тем кто не любил меня,а теперь когда любят меня,я не люблю,я не умею!
     Одинокие люди после 40,по разным причинам,имеют опыт и скорее всего печальный ,раз не получилась счастливая семья.
     И есть мужчины и обещают много,но чужие они. А я не могу никого больше любить,а без любви не будет семьи.
     И еще есть один момент,вы написали Владимир,что многие к 45-50 уже наживаются семейной жизнью и не так радует она.Может быть это мужчины так чувствуют? Мужу моему тоже было скучно в семье,у меня же наоборот со временем любовь не угасала и никто ненужен был другой.
     Вообщем счастье это когда любовь в семье,оба ценят это и берегут ее.
     А теперь все начинать сначала,особенно когда есть дети,да и если родить общего,все очень непросто! А может быть если пришла бы любовь я была бы тоже такой же оптимисткой как женщины которые с вами спорят?

153. Анна, большое спасибо, за интересный и толковый комментарий!
     Если позволите, то выскажу свои суждения на ваши мысли:

     1. Что касательно возраста, то тут все немного относительно: у всех свой РАЗНЫЙ — отличный от других, биологический возраст. Кто-то, неважно мужчина или женщина, в 40 выглядят стариками, а кто-то — «в самом расцвете».
     Совершенно точный факт, что поздние дети, буквально молодят родителей, притом и женщину и мужчину. Здесь и НЕОБХОДИМОСТЬ быть здоровым и молодым, чтобы иметь силы поднять ребёнка. И чисто психологическая необходимость соответствовать своему статусу мамы или папы маленького ребёнка. Относительно, конечно, но это факт — пожилые родители выглядят и чувствуют себя моложе других своих сверстников.
     Знаю это по себе: моему младшему сыну скоро 8 лет, а мне, страшно сказать: скоро 60. Тем не менее, как-то соответствую: и сам себя стариком не считаю, и никто меня таким ещё не называл и не относился. Бывает, и молодым человеком называют, женщины в районе 40.

     2. Фанатичная любовь вашего преданного поклонника, быстрей всего, — это его ПЕРВАЯ любовь. А она, у большинства людей: «самая-самая». Ну, что ж, жаль, что у вас нет ответного чувства. Хотя, думаю, строить отношения на чувствах первой любви во взрослом состоянии — это тщетно. Ибо, там иллюзии, а здесь, уже, — реальность.

     3. Что касательно Ваших суждений о семье и любви, то, на мой взгляд, они несколько противоречивы: Вы говорите, что любовь не угасала, а только крепла, а как же, тогда, Вы допустили развод?
     Ведь, «с любимыми не расстаются (не расставайтесь)».
     Хотя, конечно, можно, даже годами любить и терпеть отсутствие взаимности, но, всему есть предел: настоящая любовь может быть только взаимной.
     Измена, как таковая, вообще-то, на мой взгляд, ещё не повод для развода. Для такой разумной женщины, как Вы, тем более. Значит, был комплекс причин, под общим названием: Не любит или не любовь с его стороны. И, повторяю, конец терпения. А, может, напрасно? Возможно всё образумится: муж вернётся?

     4. На мой взгляд, высказанный в статье и в комментариях: не желание или невозможность выходить замуж женщины после 40, да и не только в этом возрасте, не обозначает личную одинокую жизнь затворницы.
     Если есть желание жить полноценной жизнью, то, без мужчин, женщинам, как и мужчинам без женщин, не обойтись. Почему бы не иметь ДРУЗЕЙ, в том числе, и с сексуальными отношениями.
     То есть, почему отвергать всяческие отношения с мужчинами, или, наоборот, признавать ТОЛЬКО семейные, брачные или любовные отношения?
     На мой взгляд, полноценная дружба между, именно, мужчинами и женщинами, не обременёнными брачными узами с другими или между собой — это так здорово!

154. А, вот ещё, что забыл сказать, относительно тех недовольных оптимистичных, как вы говорите, женщин за 40, которые совсем не согласны со мной.
     Тут, как говорится: Хотеть не вредно, мечтать, даже полезно, НО БЫТЬ — это совсем другое дело — это реальность.
     И, тут уж каждый понимает как БЫТЬ: кто-то считает, что удачно, вопреки всему, вышла замуж после 40, или собирается, непременно, это сделать. Но, всё же, в глубине души, в этом сомневается — иначе бы, что им делать на этом сайте и читать эту статью, и спорить с автором — кто живёт ТАК, тот не сомневается — знает, — не будет искать подобного контента в интернете.
     А кого-то, действительно: тешат иллюзии возможной счастливой жизни или устраивает то, что имеется: недаром они так любят похваляться своей обеспеченностью и «шикарной» жизнью: типа, «сыта, обута», при муже, — что ещё в жизни нужно, женщине, которой, в особенности, за сороковник. А под всем этим кроется: Не до жиру — быть бы живу!
     В общем: кому-то сказки мерещатся былью, а кто-то быль выдаёт за сказку. Бывает, даже у женщин за 40, хотя, на мой взгляд, к этому возрасту пора и поумнеть. Ну, как вы, Анна, например, да и большинство женщин, я в этом уверен.
     Вместе с этим, совершенно согласен с Вами, что: была бы настоящая любовь, то всё можно сделать. Вопрос-то и проблема только в том, а где её взять в таком возрасте или как заиметь!? Ведь, «любви все возрасты покорны» — пошлость, которой лишь прикрывают что-то не хорошее в отношениях мужчины и женщины. Типа неравного брака, адюльтера, или случки старого кобелька с молоденькой продажной сучкой, или, наоборот, богатой тётки, бабки с молодым жигало. Где, здесь, любовь или, даже, её подобие!?

155. Владимир,спасибо за Ваш ответ.Наверное я ошибаюсь на счет поздних детей.Просто вспоминаю свои ощущения еще в школе,так завидовала однокласснице у которой была молодая красивая мама.Может быть она и была ровесницей моей мамы,но как-то уж была хороша!Наверное действительно нужно просто соответствовать ,не расслабляться.Что я и делаю для своих детей ,чтобы гордились своей мамой.
     Ваш последний комментарий на счет любви меня очень затронул.
     Так все таки дело в ней,в любви?Значит нужно поставить вопрос «А можно полюбить после сорока?»Как тогда в молодости,без оглядки на то,что будет.
     А на счет мужа,он не ушел,это я не могу жить с ним,я его и только его хочу,но гоню так как он изматывает меня,мне плохо когда в очередной раз обижает, вижу его равнодушие,живет для себя.
     Владимир мне очень интересно и важно ваше мнение,а можно я напишу вам лично?
     Все таки тут идет дискуссия и не хотелось бы обсуждать личную историю

156. Анна, отвечу по порядку:
     1. Вероятно, многим детям свойственно то, что испытывали вы, во всяком случае, у меня было тоже самое. Думаю, это связано с тем, что дети считают, что их родители должны быть самыми лучшими, поэтому допускают критический взгляд на них, сравнивая их, в том числе, и чисто внешне, с другими родителями и просто взрослыми людьми.
     Как правило, это наивно и иллюзорно, и с возрастом проходит, и родители, если они не допустили серьёзных промахов в отношениях с детьми, становятся самыми родными, любимыми и близкими.
     2. Что касается любви вообще и после сорока, в частности, то, нужно понимать исходники этого чувства. А исходники в двуединой сущности человека: в животной и духовной.
     Если преобладает животное притяжение к человеку, — то хороший секс, страсти. Если есть духовная близость, — то родство душ, понимание, и прочее.
     Хорошо, когда есть и то и другое — это и можно считать любовью. Вернее её основой, потому что сами отношения между любящими значительно сложней — ибо это жизнь, и, как любая жизнь ЧЕЛОВЕКА, любовь многомерна, противоречива и сложна. Ибо крутится в тисках, как раз, его животной и духовной сущности.
     Отдаваться безоглядно любви, женщине после сорока, конечно можно, НО здесь, на мой взгляд, возникают проблемы взаимности и, как раз, соединения двух сущностей человека и его чувства любви: животной и духовной.
     Согласитесь, что влюбится и встретить любовь, женщине, да и мужчине, после 40, затруднительно: мешают опыт, знания, и чисто осознание возраста и его признаки у себя и у партнёра.
     Грубо говоря, влюблённость, как преддверие любви, и сама любовь, предпочитают возникать и жить среди молодых.
     Хотя бы потому, что молодёжи любовь нужнее: семью заводить, детей рожать и поднимать, и прочее. А у взрослых, в частности, у женщин после сорока, уже другие приоритеты и условия: например, дети и любовь к ним, испорченность одинокой жизнью или драматичный опыт предыдущих браков и отношений с мужчинами, и прочее, и тому подобное.
     3. Анна, муж изматывает вас потому, что вы его любите. Любовь, любить и быть любимым — это вообще тяжёлые вещи. Легко, только, когда безразличие, равнодушие к партнёру.
     Потому что: каждый человек — это мир в мире. А любящие пытаются соединить два своих мира в один, что невозможно в принципе, а если и получается, то, тогда, наступает смертельная скука в отношениях.
     НО, у любящих, у мужа и жены, их миры должны быть дружественными и лояльными друг к другу — как раз, должна быть ОБЩАЯ духовная близость. Если её нет, то это катастрофа этой пары.
     4. Конечно, Анна, Вы можете написать мне в личку, предварительно прочитав эту страницу: Консультации

157. Всё прочитала. И получила подтверждение мысли, которая зарождалась у меня уже давно. Знаете, что является самым страшным ужасом для мужчины? Это — «выход в полный тираж». Отсюда и теории, основанные на базе личных страхов. В вашей статье рассматривается возможность или невозможность для женщины за 40 построить странную, по моим представлениям, но «истинную» , по вашему мнению, «семью»)). На самом деле — это банальная зависть мужчины к женщинам, которые не так зависят от физиологических возрастных возможностей . Страх потери. Нужно же «самку» напугать, чтоб ни на что не рассчитывала, «крест» на себе поставила и никуда не дергалась от престарелого, ненужного уже мужа. Кто же ему, старенькому, стакан воды будет подавать. Именно поэтому всегда мужчины пытались объяснить женщине, что после 40 лет её жизнь, если не заканчивается, то по многим параметрам выглядит ущербно. Представляете весь ужас мужчин, если женщины осознают, что это не так.)) Автор, признайте, что женщина не «выходит в тираж» вообще никогда. И только от неё зависит, как она будет выглядеть, с кем она хочет быть и в каких отношениях. Семья ли это будет или не семья. И мужчину она может себе позволить любого возраста, если мужчина будет ей достаточно интересен. А вот мужчина, когда он становится старым, не нужен никому. Обратите внимание — ОН РЕАЛЬНО НИКОМУ НЕ НУЖЕН!! — когда появляются определенные возрастные трудности. И мириться с ними может только женщина, которую муж в свое время не обижал . И у неё сохранились к нему положительные чувства. К сожалению, мужчины предпочитают другой путь. Смертельно напугать женщину отсутствием «радужных» перспектив. Держитесь, бедный.) Вашей супруге никак уже за сорок? А вам за 60?

158. За два последних предложения в предыдущем комменте приношу свои извинения. Если бы я смола, то убрала бы их.

159. Елена, по-моему, несмотря на пафосный оптимизм и культурность вашего сообщения, вы предпочитаете жить по «Закону курятника». Смотрите: Закон курятника — общение и отношения людей по Закону курятника
     Унижая, в моём лице, всех пожилых, и не очень, мужчин, вы пытаетесь потешить себя, и таких как вы, женщин, которые мнят о себе невесть что, но, что никак не соответствует действительности.
     Прежде всего, о своей значимости и привлекательности для мужчины в любом возрасте, и полной никчёмности пожилого мужчины. Это, всё, извините, предклимактерический бред несостоявшейся женщины.

160. Ваша статья — это только ваше личное мнение. И не более. Когда человек высказывает свою позицию или точку зрения по какому-либо вопросу, то я всегда пытаюсь понять чем она продиктована. Личные проблемы всегда оказывают влияние на её формирование. И первое чувство, которое я испытала от прочтения, было жалость к её автору. В статье очень ярко прослеживаются две проблемы — гипертрофированное самодовольство и страх старости и одиночества. Причем первое пытается прикрыть второе. Я бы не стала говорить тут всё это, если бы вы, осознанно или нет, не пытались принести людям вред. Ваша точка зрения, высказанная в статье, способна подорвать у женщины, особенно, если она находится в кризисе или сложной жизненной ситуации, желание жить вообще.( Отсылаю вас к вашей собственной ссылке о законе курятника). Она серьезно может принять личную позицию автора за истину, не разбираясь в том, что вообще этого автора на такую точку зрения могло сподвигнуть.
     И потом, вы же старый человек. Предполагается, что к такому возрасту уже и мудрость должна развиться. Откуда у вас такая страсть к «скорострельному» навешиванию ярлыков?)) Например, меня отнесли к категории «женщин, которые мнят о себе невесть что, но, что никак не соответствует действительности.»)) В предыдущих ваших комментариях другим женщинам тоже таких «перлов» навалом.)) Вы вообще не знаете действительности, поэтому даже предполагать не можете, что ей соответствует.

161. Елена, вы из тех, «что в лоб, что полбу — всё едино!»: сама придумала, сама поверила, и сама себя считаю настолько умной, что это не подлежит никакому сомнению.
     Городите здесь всякую ахинею, даже дискутировать нет никакого интереса и толку, и вообще: общаться с вами и вами подобными, ниже достоинства любого порядочного психически адекватного человека.
     За нарушение правил сайта, я закрываю вам доступ к обсуждениям.

162. Господи какая чушь!))) Милые дамы, желающие после 40 семью не читайте таких статей и не отчаивайтесь! Вы еще способны любить и быть любимыми. А всех, предлагающих дружеский секс, как безальтернативный вариант-шлите лесом! Мне 39 собираюсь замуж, хочу детей от любимого и у нас замечательные отношения, таких не было с первым мужем по молодости. Ведь именно в молодости идет нетерпимость и максимализм. А к 40 ты уже принимаешь себя такой какая есть и своего любимого со всеми недостатками. Не пытаешься переделать и подмять под себя.

163. Ну-ну, Юли, если вы уж сравниваете свою молодость с нынешней ситуацией, то припомните и: Хотеть не вредно…
     То есть, вы сначала заживите беспроблемно в новой семье после сорока, а потом уже будете говорить, что автор написал чушь.

164. Владимир, а почему злой такой? Люди высказали на статью свое мнение, чего же вы злитесь. В 45 — баба ягодка опять. Ей хоть дружи, хоть замуж выходи, что душа пожелает. И вы статьей своей дурацкой этому не помеха. А мужчина — соломинка ( в плане здоровья). Что значит дружить? Если есть близкие отношения, значит есть эмоции, чувства. Дружат дети, мальчики и девочки. Мужчина и женщина не дружат. Даже то, что вы описали это не дружба, а любовные отношения. А любовные отношения либо развиваются, либо заканчиваются. Чем, вот уж не вам решать. У кого то браком . И возраст здесь вообще не причем. Люди создают пары. (Если конечно интеллект соответствует возрасту). Кстати мой мужчина с вами не согласен. И ваше мнение, это только ваше мнение и только. А вы это как аксиому написали.

165. Автор, вы пишите, что невозможно прожить без проблем в браке, созданном с женщиной после 40. А разве вообще можно, не взирая на возраст, прожить в браке без проблем? Вы эксперт в области отношений, брака? Вы были женщиной после 40, побывавшей в браке? Судя по комментариям о климактерической женщине, вы просто не уважаете женщин после 40 лет. Зачем тогда пишете для них? Развлекаетесь?

166. Ника, вы можете убеждать себя в своей правоте сколько угодно.
     Во-первых, это ваше субъективное мнение, основанное на глубоком желании. В отличие от моих объективных рассуждений, основанных не только на жизненном опыте и наблюдениях, но и вполне определённых знаниях. Кои я, не вдаваясь в научные изыски, и излагаю в статье и в комментариях к ней.
     Как говорится, время покажет. Ни вы первая, ни вы последняя, которая пытается доказать себе и людям, что у вас, мол, не так, как у всех.
     Сам факт, что вы не только зашли на эту статью, но и начали противоречить мне и большинству, поддерживающему меня в комментариях, говорит о том, что в глубине души — в подсознании, у вас свербит СОМНЕНИЕ в благополучном исходе вашей авантюры: устраивать жизнь после сорока лет, по образцу и подобию 18-30-летних.
     Всему своё время в жизни. Сколько ещё раз нужно повторить это, чтобы до некоторых дошло.

167. «Вы эксперт в области отношений, брака?» — ерничаете вы, Ника.
     Для абсолютного большинства меня знающих и посещающих этот мой сайт (это 2500 человек в сутки), именно так: я эксперт и специалист в области отношений, брака и всего, что с этим связано. Что, собственно, и анонсировано в Кратком описании сайта, под его названием.
     НО, для таких, как вы, специалистами являются только те люди, которые находятся на вашем уровне разумения, и которые говорят только то, что вы хотите слышать и способны понять. Остальных, вы начинаете поливать грязью и считать ниже себя и вам подобных.
     Извините, но, такие как вы, на мой взгляд, худший вариант женщин после сорока лет.
     А что касается ваших мужчин, которыми вы так гордитесь… Сенька подбирает шапку по себе, как говорится.

168. Интересно, что свербит в вашем подсознании)))))))? Вы по существу ничего не ответили. Ну, во первых я не высказывала своих желаний. Когда я прочитала статью в первый раз, у меня как то сами по себе возникли смутные сомнения в правоте ВСЕХ ваших слов. И я спросила у своего мужчины, что он думает по этому поводу. Он сказал просто : «бред». Объяснил почему. Вообще то нет ничего хуже для психики человека, чем незавершенность ситуации. Люди все равно стремятся свои отношения довести до логического конца. Судя по вашей статье, женщине после 40, нужен не брак, а дружба с элементами эротики. Но в отношениях двое. И есть ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ вероятность, что у этих двоих возникнут чувства через определенное время. ТАКАЯ дружба не может длиться вечно. Придется или расстаться или создать семью. Либо должно совпасть желание семью создавать или нет. Иначе будет конфликт интересов. По вашему, что лучше расстаться и ходить по замкнутому кругу разных дружб, или все таки семью создать, если уж к этому все идет. Следующий брак может быть даже длиннее предыдущего. И счастливее. Или несчастнее. Жизнь покажет. Будет так как будет. Во вторых, вы очень странно реагируете на то, что у людей может быть свое мнение. Сразу пытаетесь унизить. Вы объясните, аргументируйте. Это же хорошо, что статью обсуждают. Вы должны быть готовы. Почему вам нужно верить? Я вот серьезно вас не воспринимаю, не авторитет вы для меня. И вот почему. Вы затронули такую щекотливую тему и так грубо отвечаете женщинам. Вас же никто не просил статью писать? Только тех, кто с вами согласен благодарите. А остальным хамите. Это непрофессионально. В третьих, есть действительно замечательный автор, мужчина, кстати, который пишет научные статьи на эти темы. Просто после вашей статьи, решила поглубже тему изучить. Прямо полегчало, и тараканы в подсознании разбежались. И не надо тыкать носом, что раз мы тут статью читаем, то у всех прямо проблемы. Да даже если и такие есть, то что с того? Поверьте, я не увидела в этой статье ничего удивительного, нового и умного.У нормальных людей всегда бывают сомнения. Потому и читают. Ну вы настолько уперты в своем объективном мнении, только в своем жизненном опыте, загоняете эту тему в такие узкие рамки, предлагая всем одну схему жизни. И не каждому мужчине захочется так жить-дружить с женщиной. Еще раз говорю, в отношениях двое. А советы только для женщин. Я понимаю, что вы все равно не согласитесь. Но давая такие советы, вы тоже берете на себя определенную ответственность, не так ли?

169. Ну во первых не мужчин, а мужчину. И да, я им горжусь. Остальное без комментариев. Разочарована. Даже не статьей вашей, а личностью.

170. Как противно читать, уверен, не только мне: очередная, извините, бабёнка, возомнила о себе невесть что, и пытается самоутвердиться за счёт поучений и оскорблений автора.
     Вот именно, Ника, вы воспринимаете статью через призму СВОЕЙ личности и своей жизни.
     А так как, это не совпадает с личностью автора и не совпадает с вашими желаниями самоутвердиться в своих взглядах и в жизни, по пошленькому принципу: В сорок пять — баба снова ягодка, — то вы упражняетесь здесь, нападая на автора и его представления.
     При этом, несёте самую настоящую ахинею: какие-то дикие взгляды на дружбу, любовь, отношения мужчин и женщин, и прочее. В лучшем случае, ваши суждения можно оценить, как знания человека, нахватавшегося их там и сям и не имеющего собственной теоретической подготовки. (Как минимум, любого высшего гуманитарного образования.)
     Аргументируя это ссылками на «вашего мужчину» (Интересно, а что вы от него ожидали, чтобы он сказал ДЛЯ ВАС? Типа: Автор прав, а ты — дура?) И ссылками на какого-то неведомого автора, авторов, личностями которых вы восхитились, по видимому. Типа статеек в глянце и на женских сайтах, где рассказываются, придуманные, такими же, как вы, и для таких, как вы, истории о мечтах женщин за 40, якобы, воплощённых в реальность.
     Так, к вашему сведению, там и пишется то, что люди жаждут читать — сказки, а не про «суровую», как правило, реальность — всё, как есть, а не как люди хотят, чтобы было.

171. Ника, вы нарушаете правила сайта, предупреждаю. А следующий раз удалю ваши комментарии, если вы будете говорить не по теме статьи, а переходить на обсуждение личности её автора.

172. Тогда по статье. Владимир, вообще не было желания кого то оскорбить, а хотелось понять. Вот объясню, почему у меня такое восприятие статьи. Вы пишете что молодые люди 18-25 лет «ТОЛЬКО сформировавшиеся личности». И потом долго объясняете, что это значит. Хотя стоило просто написать «еще формирующиеся личности». Так как слово сформировавшиеся означает, что действие уже завершено, все некуда им больше формироваться ( см. причастия совершенного вида). Тут, пардон, и высшего образования не надо. Ничего личного. Прошу прощения, что такие вещи мне режут глаз. Может от этого и восприятие статьи в целом такое, и решила я сразу, что вы не эксперт. Просто эта статья мне первой попалась. Посмотрела, а их много у вас. Обязательно почитаю и другие.

173. И еще по статье. Вы утверждаете, что женщины после 40 лет уже окончательно сформировавшиеся личности. Но вообще то различают несколько стадий формирования (социализации личности), и 40 лет не является стадией заключительной. Что есть какой то внутренний мир, опыт к этому возрасту это понятно. Можно рассуждать «какая она женщина, которая может мочь или не мочь выйти замуж», но утверждать, что она к 40 годам ОКОНЧАТЕЛЬНО сформировавшаяся личность? Ничего, что я это пишу? Вы в конце статьи призывали высказывать свое мнение.

174. Ника, да что вы всё мимо и мимо, и выискиваете, извините, к чему придраться!?
     «ТОЛЬКО сформировавшиеся личности», да, ещё с выделенным «только» — это и обозначает, что личность «свежая», — НЕ ЗАКОСТЕНЕЛА в своих стереотипах, установках, представлениях, и прочее.
     То есть, ещё способная к некой коррекции своей личности, — она, как бы, дозревает в русле событий своей жизни. В том числе, набираясь опыта гендерных отношений, и прочее.
     И, общеизвестный, для мало-мальски культурных и образованных людей, факт, что личность, в своих основных свойствах и качествах, формируется к 14 максимум 25 годам, когда уже инфантилизмом попахивает.
     В отличие, скажем, от личности мужчины и личности женщины, даже в тридцать, а уж после сорока, — тем более. Когда личность может лишь развиваться в русле своей сформированной — существующей (в своей сути) личности.
     Но никак не становится качественно другой. Ибо раздвоение личности — её переформатирование, — это, уже, извините: острое психическое заболевание.
     Это, в принципе, мной только изложено, но известно и объяснено, даже, в самом простом учебнике по педагогике, типа, для домохозяек или училищ.

     Так что: теоретически обоснованно, и подтверждено жизнью миллиардов женщин и мужчин, что вступать в брачные отношения крайне желательно в тот период, когда личность женщины и мужчины, ещё способна к восприятию нового. А, главное, способна САМА, или с помощью кого-то, ПОДКОРРЕКТИРОВАТЬ свою личность, с целью подстроиться для семейного проживания — жизни парой.
     После сорока лет, однозначно, мы имеем дело, уже, с не только с полностью сформированной личностью, но и такой, которая ни теоретически, ни практически НЕ СПОСОБНА кардинально, и даже чуть-чуть, ИЗМЕНИТЬСЯ. Она, эта личность, способна лишь развиваться, реализуя свою сущность, прогрессируя или деградируя от когда-то достигнутого, при формировании личности. Как показывает жизнь, кстати, большинство людей деградирует в развитии своей личности, забывая и предавая то, что когда-то имели «за душой».
     Может ли повезти человеку — женщине после 40 лет и мужчине в таком же возрасте, встретить ПОДХОДЯЩЕГО своей личности человека? Случается, но это, в виде, именно, отдельных случаев, — как исключение из правила.
     Ибо, если мы говорим, что «все люди разные», то с возрастом, они ещё более разнятся. По сути, становятся неповторимыми индивидами.
     В силу этого, как я и пишу в статье, что женщина, что мужчина, в зрелом возрасте, уже не способны подстраиваться под партнёра, а он, под них. Именно: в серьёзных, перспективных и долгосрочных отношениях — в настоящей, полноценной семье.
     А, извините, не потрахаться, не перекантоваться, не развлечься и не разнообразить одиночество. Или, сойтись, чтобы использовать партнёра в своих интересах, типа: иметь где и с кем жить, за чей счёт жить, и тому подобное.
     Ради этого, развитая и опытная личность и женщины и мужчины, и любовь могут изобразить и прочие чувства.
     Точно так, кстати, как в них и поверить самому, до поры до времени. Ибо сильно хочется: и верить, и жить счастливо, и довериться «каждому зверю», который приласкает и скажет слова любви и доброты.
     НО, всё это: всплески влюблённости и проявления тайных и явных желаний заскочить в последний вагон свадебного поезда.
     Заскочить-то, иногда, можно, НО выходить-то из него придётся на скорой остановке, под кодовым названием: Какая я была дура! Или: Какой я был идиот!
     Ибо: и она и он — ГОТОВЫЕ продукты развития своей личности и жизни. И хотят они, уже, не буйства молодости, когда «милые бранятся, — только тешатся», и прочих забав молодой жизни. А хотят, буквально, всё «готовенькое», и уж тем более, ГОТОВОГО партнёра по жизни. А не такого, как в молодости, с которым можно и нужно пройти «огонь, воду и трубы».
     Ибо у них, вступивших в брак по молодости, любовь, которая, на поверку, оказывается, если пара состоялась: мало-мальской духовной и культурной совместимостью, общими детьми и устоявшимся бытом. И, главное, совместной ПОЛНОЦЕННОЙ любовной жизнью, сексуальными отношениями, круто приправленными взаимной сексуальной привлекательностью. Если не настоящей, то прошлой — воспоминаниями о ней.
     Чего, собственно, пары, сошедшиеся в браке, после сорока, лишены, или имеют в виде суррогата или остатков. Которые, хоть и бывают сладки, но это уже, всё, — не то, и в целом, и в частностях.
     Как-то, здесь, в комментариях, писал один здравомыслящий мужчина: поддержанные, а часто, просто потрёпанные жизнью, невесты и женихи, мужчины и женщины после 40, которые себя таковыми возомнили, — это, просто, извините: безобразно, со всех точек зрения. И нравственных, и житейских, и чисто биологических. Ибо: это — противоестественно.
     А вот дружить, не с элементами эротики, как вы Ника пишите, а с ВОЗМОЖНЫМ сексом, по взаимному желанию и состоянию, — это очень хороший, красивый, естественный и перспективный вариант. Что-то, типа гостевого брака, в самом мягком варианте.

175. Ника, вот, перечитал свою эту статью. И испытал дежавю: Эта женщина (это касательно вас), просто-таки, прочитала статью «по диагонали», сделала СВОИ выводы, и кинулась атаковать автора (меня).
     Дежавю, потому что такие комментаторы уже были в обсуждении этой статьи.

176. А, Ника, пропустил ваш последний комментарий, отвечаю на него:
     Это, как раз, то, о чём я вам говорил: Вы не имеете СОБСТВЕННЫХ фундаментальных — основных знаний, в тех областях, о которых берётесь рассуждать.
     Они, эти знания, приобретаются только путём обучения по специальным курсам наук, и желательно, крайне, дальнейшего самообразования в этой области знаний.
     Например, я окончил университет по специальности философ, где получил основы всех гуманитарных наук, и не только: изучали и высшую математику, и биологию, и физиологию высшей нервной деятельности, и прочее, и прочее.
     Работал преподавателем по специальности, веду блог по этой тематике, в течении пяти лет, и не пропускаю ни одну мало-мальски новую информации по «своей» теме.
     Вы же не отличаете «зерна от плевел»: буквально, не фильтруете информацию, а верите любой, которая вам понятна и соответствует вашим желаниям и чувствам.
     Что за стадии формирования личности после 18 лет!? Это вздорные выдумки какого-нибудь блогера, который, в лучшем случае, закончил трёх месячные курсы психологов, онлайн. Или что-то, типа этого.
     Извините, если бы вы, буквально, соображали «что к чему», то вы бы просто не читали подобную ахинею, которой завален весь интернет: статейки, которые и мне приходят на емейл пачками, каждый день. Так, — развлекуха, ради кликов и лайков, на потребу необразованным людям, среди которой, лишь изредка, можно встретить что-то новое и стоящее.
     Извините, ещё раз, но складывается впечатление, что и жизненный опыт у вас не богат. А может и богат, но вы не занимались его анализом и не делаете должных выводов — не учитесь жизни. И это при наличие явных амбиций, это бог с ним, но и апломба, что, уже, не этично, в общении с людьми. Выглядит, типа: А я всё знаю, в отличие от вас! Сейчас и вас научу, как нужно!
     А где, этому, извините, основания? — если вы, просто, «не в теме».

177. Спасибо, Владимир, за развернутый ответ и потраченное время. Жаль только, что вы саму статью пишете таким слогом и языком, так излагаете свои мысли, что потом приходится объяснять, что подразумевается под написанным. Скорее всего из-за этого столько негативных отзывов.

178. Владимир, вы уже почти перестали меня оскорблять, это радует). Не буду больше читать ахинею и сделаю должные выводы.

179. Ника, рад, что, в конечном счёте, моя статья и полемика со мной, вам оказались полезны.

180. Очень удобная позиция для безответственных мужчин) ,, Да что ты 30, 40, летняя о себе мнишь! ,, Скажи спасибо что Я! , ничего так себе мужичок за 40 пользуюсь тобой когда мне хочется!,, …………………Я думаю что позитивных примеров автор не видел именно из за своей ущербной психологии….Не ему других лечить…Самому над собой потрудиться надо бы….

181. Натали, что касательно ваших выпадов в мой адрес, сообщаю вам:
     — я не доктор и не врач, поэтому здесь никого не лечил и не собираюсь;
     — «Самому над собой потрудиться надо бы….». Тружусь всю жизнь, спасибо за напоминание.
     Что касательно остальных ваших эмоций, излитых здесь, то они лишь говорят о том, что, действительно, в вашем лице тоже, можно увидеть проблемы женщины за сорок, в плане их отношений с мужчинами.
     И «мужички» им всё попадаются, и, воодушевлённые сказочными позитивными примерами, они всё надеются и ждут своего «настоящего мужчину».
     Ну, рассказывать сказки о счастливых сорокалетних дамах, вышедших замуж, и горя не знающих по этому поводу, я эти сказки не ведаю. Поэтому ищите их в другом месте: на женских сайтах и в глянце — это специально для вас издаётся, такими же как вы, как правило. Надо же им себя и вас чем-то утешать и давать надежду.
     Я же предпочитаю жить реалиями. Если вы считаете это «ущербной психологией», — то это ваши проблемы, а не мои.

182. Автор вы серьезно? Тогда вы больны!

183. Алёна, кто болен, кто здоров, и вам и мне, жизнь уже показала. Но вы упорно это видеть не желаете.
     Как по мне, женщина, которая, после сорока лет, ещё мечтает счастливо выйти замуж (именно счастливо, а не лишь бы выйти): живёт в сказочных иллюзиях — неадекватно воспринимает себя, жизнь вокруг, людей.

184. После сорока лет, женщина красивая, сексуальная и желанная с двумя детьми найдет надежного молодого мужа, отца своих детей и любимого

185. Конечно найдёт, и даже будет счастлива, вместе с ним.
     Чего только в жизни не бывает и каких только оригиналов можно в ней встретить.
     НО, оригиналы не будут таковыми, если они будут жить, как все. И, все, по определению, не могут быть оригиналами.
     Выйти удачно замуж после сорока, как, по-вашему, это оригинально-штучно, или правило жизни?
     И, более того, насколько времени это счастье? — насколько правдиво, долговечно и обосновано?
     Или 40-ка летняя дама, если дружит с головой, способна кинутся в омут страсти и чувств, вместе с нею, как несмышлёная первокурсница? Или, а что ей терять, в принципе? — нужно урвать хоть что-то от жизни напоследок?
     Всё сие имеет место быть. Вопрос, только, в нормальности этого. Иначе говоря: А чем всё это закончится, для неё самой, прежде всего!?

186. Спорт-может все таки не надо писать о том чего вы не знаете

187. «Спорт-может» и знает. А вы, похоже, из тех, кто учится на собственных ошибках, исключительно. И знает то, что хочет знать, не более того.
     Удачи в плавании по волнам любви, замужества и семьи. Для сорокалетней женщины, в особенности, если она это в первый раз пытается делать, — это очень увлекательное и поучительное событие. Уж точно: впечатлений будет на оставшуюся жизнь.

188. Когда мне было 18,с восхищением смотрела на женщину за 40 у нас на работе.Теперь я сама такая.И я не просто хочу замуж,я хочу увести мужика из семьи.т.к. дружеский секс это не для меня.жена старается удержать его детьми и своими многочисленными болезьнями.а я не собираюсь оглядываться на возраст.т.к.между женщиной за 40 и женщиной за 40 есть разница.в се я на пробежку по морю!!!

189. Ирен, хоть вы уже взрослая женщина — вам уже за сорок, но, судя даже по вашим коротким комментариям, в душевном устройстве, вы глубоко инфантильны: вас интересует только собственное благополучие, если говорить коротко.
     Более чем уверен, что выходя замуж таким образом: с таким настроем и представлениями, как у вас, даже за мужчину, не отягчённого семьёй, как у вас сейчас, вы не найдёте ничего в своей жизни, кроме проблем. Да и выйдите ли вы замуж за этого мужчину, как и за любого другого — это большой вопрос. Пока, это — всего лишь ваши прожекты.
     О создании проблем другим людям, вам не говорю — похоже, вас это совсем не интересует.

190. Но что сказать вы писимист.я же ясно выразилась-моя цель не замуж выйти,а быть с любимым человеком.благополучие других.ха ха.а вы много о других думаете.а женам надо знать что печать и нарожать детей .этого мало чтобы иметь крепкую счастливую семью

191. Ирэн, тут, в статье и в комментариях, разговор идет о том, что, даже порядочные и обладающие другими достоинствами, НО, женщины за сорок, не могут устроить свою личную жизнь — удачно выйти замуж.
     Вы же, помимо своего возраста за 40, ещё и обладаете безнравственностью, и имеете весьма, мягко говоря, вульгарные представления о жизни вообще, и об отношениях мужчин и женщин, в частности.
     Не думайте, что я такой оригинал в вашей оценке: любой мужчина «с головой» и мало-мальским опытом, отвергнет вас, не только, как жену, но и как женщину для общения. А секс с вами, разве что разовый.
     Конечно, вам может «повезти» с таким же безнравственным мужчиной, как и вы. НО, уживётесь ли вы вместе — два паука в банке.
     Разговор с вами окончен: мне, как и, уверен, другим читателям, с вами всё ясно, а читать ваши, подобные имеющимся, инсинуации противно.

192. Стоит ли выходить замуж за сорок,да стоит!!!и этот брак будет счесливым,но при условии что женщина выходит ни ради того .что бы просто выйти и не остаться одной на старости лет.т.к. с возрастом мы становимся терпимее и более трезво оцениваем партнера.и на собственных ошибках знаем все семейные трудности.

193. Статья не понравилась, в странах западной Европы браки заключаются как раз в районе 35-40 лет и все нормально. У нас все куда-то спешат (до 25 должен что-то, до 30 ну просто обязана) и ставят ярлыки. Закостенелое мышление. И еще, автор не учитывает такое понятие, как судьба, кторое еще никто не отменял.

194. Вы, Надежда, проживаете на Западе? Там много что ещё никак у нас — на территории бывшего Союза. По большому счёту, жизнь настолько иная, что и сравнивать нечего. Типа, что русскому хорошо, то немцу смерть.
     Автор и не говорит, ни в статье, ни в комментариях, что нет уникумов, у которых всё не как у людей. Разговор идёт об общих тенденциях, всего лишь.
     Что касается судьбы и прочей эзотерики, то дело ваше, верить в неё или нет: каждый судит в меру своих знаний и желаний.
     Судя по вашим комментариям, у вас и знания и желания на уровне: что нам стоит, и в 40 и в 50, жизнь устроить по высшему разряду. Продолжайте мечтать, как это делаете до сейчас. Судя по всему, у вас это хорошо получается и стало образом жизни.

195. Автор, большое спасибо вам за статью. Все правильно написали. Только вот как принять это все? ведь женщине нужно быть любимой, а не друганом… да, понимаю, что в свои 40 я уже никак не могу быть объектом для влюбления, но и врать себе тоже смысла никакого, — в общем, после 35и жизни нет…

196. Ира, на мой взгляд, у вас совсем не правильный посыл: почему вы привызываете жизнь женщины вообще, и жизнь женщины после 40, ТОЛЬКО к браку и к семье!?
     Ведь, если не смотреть на присказку «Жизнь после сорока — только начинается», с точки зрения разгула или пустых надежд, то она, присказка, правильная.
     Ведь, совершенно очевидно, что, как правило, у 40-летней женщины, куда более возможностей и ресурсов, чем у неё было по молодости. Когда она была связана семейно-брачными обязательствами, обстоятельствами, учёбой, карьерой, бытом, и так далее.
     Более того, к сорока годам, женщина приходит зрелой опытной личностью: с усмирёнными чувствами, более-менее умной головой, не так гормонозависимая, и знает, более-менее, чего хочет от жизни, от мужчин. И, что немаловажно, более-менее знает саму себя, — свои возможности и желания.
     В принципе, как правило, у большинства женщин, тем более одиноких или оказавшихся одинокими, после сорока, наступает жизнь «живи не хочу».
     Так зачем, спрашивается, ей, буквально, связывать себя постоянными, обязательными отношениями с мужчиной — вступать в брак, заводить семью, со всеми вытекающими последствиями?
     Ведь, очень большая разница: идти по пути брака девушке до 30 — создавать семью, рожать, создавать семейный быт, и жить в радостях и печалях молодёжи. Или, женщине после 40, вступить на этот же путь. Который она уже когда-то проделала, или, даже, если для неё это всё внове.
     То есть, нельзя идти по не своей, уже, дороге жизни: что нужно и можно молодёжи, не нужно и не можно зрелым людям.
     Женщине после сорока, если она адекватна, нужна, буквально, разумная жизнь для себя — исходя из СВОИХ интересов и желаний. Если же она впервые или вновь, как правило, свяжет себя обязательствами перед мужчиной, то она, неизбежно, будет зависима от него — от его интересов и желаний. А что они будут совпадать с её жизнью, совсем маловероятно.
     Ибо, два ручейка, коими являются молодая пара, могут ещё слиться в один поток. А вот две реки, коими являются две взрослые зрелые личности, — их соединение — уже, большая проблема.
     Разве, для того, чтобы любить, общаться, помогать друг другу, и прочее, женщине непременно нужно иметь мужа — вступать в брак? При нашем менталитете, привычках и традициях, семейно-брачные отношения, только разрушают счастливые, нормальные отношения мужчины и женщины.
     Ибо, по большому счёту, семья, брак — для рождения, воспитания и поднятия детей. И все отношения мужчины и женщины завязаны здесь именно на этом.
     А женщине после сорока это нужно? А возможно? Ей, даже исходя из её психики взрослого человека, не нужно, даже, длительное присутствие мужчины рядом. Как и ему, она нужна в строго дозированном количестве и качестве. Ибо, у зрелого человека, есть ещё что-то в голове и в чувствах, помимо «милования с милым» с утра до вечера.

197. Владимир, спасибо за ответ. Тяжело пока переварить ваши слова, у меня сейчас период КСВ, и в жизнь после 40 не очень верю… так же, как и в нормальную жизнь женщины без мужа, серьезных отношений (сама бы я ни за что не развелась, но таков был выбор мужа, — тут уж ничего не поделать). Понятное дело, что любовь после 40 нужна не такая, как в 20, и как в 30, — физика наша изменилась, и приоритеты тоже… но ведь по-прежнему хочется быть нужной всерьез и надолго… а дружба — это про другое. Возможно, я быстро прочитала ваш комментарий, я потом, конечно, еще раз перечитаю, и попробую подумать…)

198. Ира, недавно слышал авторитетное мнение, что, люди делятся:
     — на тех, кто МОЖЕТ жить без семьи, — по сути, на «одиночек по жизни»;
     — на тех, кто НЕ МОЖЕТ жить без семьи — без мужа, жены, и крайне желаемых детей.
     Я предполагаю, что это заложено не только воспитанием и особенностями личности мужчины или женщины, но и на генном уровне — передаётся по наследству.
     Мой личный опыт подтверждает это, и наблюдения за людьми, тоже.
     То есть, есть мужчины и женщины, которые склонны к свободным отношениям — им не нужна привязка своей жизни к кому-либо — им и так хорошо. По-моему, это проявление гипертрофированного врождённого эгоизма.
     А есть люди, как вы или я, например, которые, буквально, будут лезть в семейно-брачные отношения. ДАЖЕ предвидя, что из этого ничего хорошего не получится. НО, чаще всего, строя иллюзии и закрывая глаза, на возможность неудачи и вероятных проблем.
     НО, как говорится: против себя, своей сущности, не пойдёшь: Хочу жить в семейных отношениях, — вот и всё!
     Или, наоборот: Мне семейные, брачные отношения не нужны, — мне и так хорошо!

199. Значит, мужчинам после сорока можно создавать семью с девушками моложе себя, и это считается нормой, несмотря на сформировавшуюся личность мужчины. Типа пусть молодая девушка мучается. Через 10-15 лет ей захочется иметь хотя бы ровестника, чтобы разделить интересы и никто не думает какого ей рядом будет с престарелым мужчиной. Не странно, что именно мужчина автор статьи. Это некое влияние на общественное мнение, чтобы все считали женщину за 40 никем и ничем! Ущербным созданием, но с мужчиной тоже происходят возрастные изменения! У них тоже становится менее привлекательный вид, лысины, животы, про потенцию я молчу (это отдельный разговор!) Брак создается бессрочно и в любом возрасте и у всех есть потребность иметь рядом человека, который поддержит, разделит и радость и горе. Судя из Вашей статье людям после 40 ка нельзя вступать в брак для совместной жизни. только дружить или заниматься сексом, быть типа по вызову, без ответственности, без уважения, без проявления любви. Это утопия. За последний век понятия о браке разрушены до основания! Вы говорите, что необходимо жениться на 20-летней, чтобы слепить из нее для себя ЧТО? Это эгоистичный подход. Это использование личности под себя, это не диалог, а монолог! Такие браки обречены, т.к. молодость и у этой молодой пройдет и она со временем поумнеет и ее начнет неустраивать ваше воспитание » под себя» Бредовая статья

200. Светлана, вы можете считать бредом всё что угодно, в том числе и мою статью. От этого действительность не станет другой, в том числе, и лично ваша жизнь.
     Вы живёте в лоне иллюзий и невежества, при отсутствии собственного опыта, подменяя всё это якобы логикой и «умными» рассуждениями.
     Например, вам, несмотря на возраст, до сих пор не ведомо, что семья, семейные отношения, — это вовсе не «потребность иметь рядом человека, который поддержит, разделит и радость и горе», как вы пишите. Для этого, кстати, вам, как раз, и нужны дружеские отношения с мужчиной, но никак не брак с ним. Если вы такового не имеете к своим сорока.
     В общем, спорить-доказывать что-то людям, когда они в что-то или в кого-то ВЕРУЮТ, бесполезно. Ибо верующие не приемлют ни фактов, ни доказательств, — у них ЕСТЬ ВЕРА в свою правоту, и что всё у них будет хорошо, поэтому!
     В частности, такие как вы, истово веруют, что они готовы иметь и получат, и своего принца, и распрекрасную семейную жизнь. Несмотря на свой сороковник и более.
     Флаг вам в руки, — с такими, извините, дурочками, даже жить всем веселее. А мужчинам, есть чем попользоваться.
     Хотя, вы правы, и среди них дураков хватает, когда они заводят жён на 20-30 лет младше. Ну, но, вопрос, почему же они на 40-ка летних женщин не покушаются, при всем их, этих женщин, желании?

201. Статью написал ущербный человек, извините, не имеющий понятия, что такое семья и отношения…

202. Анна, не похоже, что вы такое пишите, под воздействием праздничных возлияний и церковных бдений. Похоже, у вас всё значительно серьёзней — хроника, как говорится.
     Как называется человек, который думает и говорит вещи, совершенно не соответствующие действительности, как это делаете вы, в своём комментарии? Правильно: Неадекватный.
     Вам, в вашу «светлую» голову, не приходило мыслей, что это вы не имеете понятий о семье и отношениях людей? И что, именно вы, ущербны?
     Конечно, неадекватные, психически нездоровые или (и) неразвитые люди, вместо того, чтобы признавать себя таковыми, всё и всегда валят «с больной головы на здоровую». Это их и отличает, наряду с другими признаками, от здоровых и нормальных.

203. Дорогие женщины!
     Оставьте автора статьи,с его непоколебимыми взглядами, в покое.
     Он сказал вам , как вам строить свою жизнь — повинуйтесь! Мужчина же решил за вас, значит иных взглядов на жизнь нет и быть не должно!
     P.S. Ничего более глупого и самоуверенно-авторитарного на подобную тему не читала.
     Наталия

204. Наталия, и вам подобные хулители автора, то бишь меня:
     — Вы ведёте себя, как малые дети, которым сказали, что конфетку им нельзя, потому что у них диатез. А они, не понимая, что им нельзя, и что у них болезнь от этого, в вашем случае, что ваш поезд ушёл, — что поздно создавать ПОЛНОЦЕННУЮ, полноформатную, настоящую семью, женщине после сорока, прямо кидаются оземь и бьются в истерике: А я хочу, — дайте!
     Кроме этого, делая подобные комментарии, вы просто демонстрируете картину: значительная часть женщин после 40, оказались не замужем именно в силу того, что они вот такие, как вы — недалёкие, закомплексованные, глупые.
     Которые не в состоянии даже понять, казалось бы простые житейские истины. Типа, что всему в жизни своё время, что женщина в сорок, — уже вовсе не та, что в свои 18-35, и так далее.
     Говорил и говорю: Можете всё что угодно думать, мечтать и фантазировать, раз вам это в утешение. От этого действительность не изменится.
     И, если даже, вам удастся заскочить в последний вагон семейного счастья — найдётся, извините такой дурачок, как и вы, который в сорок и более лет решил создать семью с ровесницей. То, очень скоро, вы поймёте, как автор статьи был прав.
     Если, конечно, вспомните об этой статье в куче проблем и несчастья, которые свалятся на вас, после так долго ожидаемой семьи с «любимым и любящим».

205. Дурачком , Владимир, Вы выставляет себя даже не поленились написать такую длинную отповедь!
     Вы не Господь Бог, чтобы вершить чьими- то судьбами. И даже не женщина, чтобы рассуждать на тему, как должна поступать женщина. Поэтому и расписиховались.
     P.S Не трудитесь- отвечать не буду .

206. Ну, милочка, что за дичь вы несёте: всё валите со своей больной головы на здоровые.
     Просто хочу, чтобы вы вышли замуж. Ибо про таких как вы, сказано: Если бог хочет наказать, — то лишает человека разума.

207. Фесюк???- ты КОЗЕЛ!

208. Да КАЗЛИНА полная)))))))))))))))) это точно))))))))))))

209. Слушайте, девушки, Регина, Инна, и им подобные.
     Во-первых, вы попутали мой сайт с какой-то социалкой, типа Одноклассников. Это там вы можете упражняться в своём хамстве и быдлячестве. А здесь это запрещено!
     Это сайт для культурных и адекватных людей. К коим вы, как сами показали, не относитесь.
     А во-вторых, вы с ума сходите, от того, что вам «под жопу лет», а у вас в жизни ничего путного не было. И, как вы подсознательно чувствуете, уже и не будет.
     Вопрос: А я тут причём, и в чём моя вина? В том, что я вам сообщил правду? Или в том, что вы настолько тупы и неразвиты, что не способны осознать и признать эту правду?

210. Ой, извините, не посмотрел, что оба комментария от якобы Регины и Инны отправлены с одного адреса. Притом, как обычно, с ukr.net.
     Эй, это что, диванные войска проснулись потроллить Крымский сайт? Или, просто, это одна из майданутых показывает свою майданутость публике?

211. При чем тут майданутость к вам вообще? Я с Украины, но майдан не поддерживаю. Как и не поддерживаю вашу точку зрения насчет брака и желания просто так, без обязательств, перепихнуться после 40. Проблемы в жизни будут всегда. И у незамужних и замужних. Но это ж не означает, что все должны взять вашу точку зрения на вооружение и ринуться в бой))). Хотят? Пусть пробуют! Если нет энергии на семью, то и не надо.

212. Юли, а при чём тут вы и персонажи выше? Вы же не пишите подобные комментарии. И, разве вы не знаете про «диванные войска» на Украине, и про майдан, вообще и в частнойтях.
     Это всё «моё» не менее, чем ваше. И не только потому, что я живу в Крыму, а потому что Украина моя родина, буквально, — там кости моих предков, и живёт много моих родственников. В Киеве я учился и жил. Так что, всё, что в Украине происходит, — всё по сердцу и через сердце, а не только рассудком.
     А оскорбления и угрозы от диванных вояк в интернете я получал и получаю.
     НО, это всё не по теме, и только ради разъяснения лично вам.

     Юлия, я не пойму, почему вы считаете, что я настаиваю на том, что женщины после сорока, должны жить так-то или эдак. Ни в одной из своих статей на этом сайте, я не даю людям НИКАКИХ наставлений и рекомендаций. А если даю советы, то, или ВСЕГДА приписываю в конце, что это только мои знания, опыт и теории, а каждый живёт свою жизнь и волен жить её по своему, — по своим мыслям, чувствам и представлениям.
     Я, даже и консультации даю в такой форме. Или в теле статью пишу, что это всего лишь моё мнение — использую слова, типа: по-моему, на мой взгляд, и подобное.
     Более того, у меня есть целый ряд статей, где я пишу «открытым текстом», что не нужно «стричь» всё и всех под одну гребёнку, а свои знания и представления подвергать сомнению. Как и знания и мысли других людей. Это моё жизненное кредо и убеждение.

     Это неизбежно, что некоторые женщины за 40, скажем так, с не вполне удачно сложившейся жизнью, или не определившиеся со своим семейным статусом, так в штыки воспринимают эту мою статью, и меня, как автора, заодно. Им, буквально, «правда глаза колет». Согласитесь.
     Это естественно, что им хочется надеяться и не снимать свои розовые очки: У меня ещё всё впереди и всё возможно!

     НО, не все же женщины после сорока такие. ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ их часть, я достоверно знаю, стоят на моих-своих позициях, и живут именно так, как я пишу в статье, в виде: «если бы я был женщиной после 40, то жил бы так».
     Но, как говорится: Умный прислушается к мнению и знаниям другого, даже если не разделяет их, а дурак пойдёт искать свои грабли, даже слушать-читать не будет предупреждений: Туда не ходи!

     А ваши представления и мысли по данной теме, я вполне разделяю. Жаль, что вы невнимательно прочитали статью и комментарии. Или вообще, как принято сейчас, читали по диагонали или по заголовкам, — выхватывая лишь себе понятное и желаемое.

213. Исходя из моего опыта, женщины, которые боятся заводить семью после 40, считают, что зачем им лишний геморрой, в виде мужика, который со своими уже устоявшимися взглядами и общего у них уже ничего не будет, как пишите вы: «То есть, моё мнение: создать полноценную, настоящую и успешную семью, для женщины, которая хочет выйти замуж после 40, НЕВОЗМОЖНО, в принципе. Женщина после 40 лет, для новой семейной жизни уже не подходит.» Эти женщины глубоко несчастны, не умеют терпеть, притираться, жертвовать. Они конечно же рассказывают о том, что самодостаточны и никто им не нужен. Но по ночам в подушку воют от одиночества и невозможности реализоваться как женщина. И благо, если у нее нет детей и внуков. Всю свою нереализованную привязанность кидают на них, буквально не давая шансов жить личной жизнью. Дочерям таких матерей, так вообще хуже всего, она подсознательно настраивает их на свой путь. Где-то глубоко, внутри себя, боится остаться совсем одна, когда у ребенка есть личная жизнь, где мама уже особо и не нужна

214. Ах, Юли, это всё больше похоже на теорию, — ваши мысли.
     На практике же, всё выглядит по другому, у большинства мужчин и женщин:
     — именно дети, становятся, буквально, смыслом жизни, даже у тех, кто имеет семейного партнёра.
     Хотя бы только потому, что мужчина и женщина, где-то после 40-50, если они жили нормальную жизнь, буквально, НАЖИВАЮТСЯ и для себя, и для друг друга. Изживают свои отношения — устают от них. А вот дети — это вечный источник жизни.
     Не забывайте про естественно-природный ход жизни: каждому овощу своё время, — о чём я здесь многократно говорил. Например, чисто психически, взрослым, зрелым, духовно и психически, людям, устанавливать отношения с другими людьми всё сложнее и сложнее. В особенности, близкие и интимные.
     Одно дело, женщине за 40, ВООБРАЖАТЬ себе, КАК ЭТО МОЖЕТ быть и ХОЧЕТСЯ, чтобы было. Она воображает, ПОТОМУ что у неё этого нет или не было, а представляется таким заманчмвым, потому что она видит, семью и отношения в ней, со стороны, в конфетной обёртке, а не изнутри.
     НО в жизни всё получается по другому, — исходя из реалий. А реалии таковы, что женщине после 40, притом ЛЮБОЙ, очень тяжело обрести счастье в отношениях с мужчиной, тоже любым. Ибо они два РАЗНЫХ мира, которые не прилегают друг к другу по всем своим параметрам: от постели — до эмоций, от психики — до мировоззрений.
     А время, когда они были молодыми и глупыми — когда могли ВМЕСТЕ строить свои жизни, прошло.
     Повторяю, так устроена жизнь, а не потому что так или эдак хотят люди, чтобы было.

215. Перечитав Ваш комментарий, Юли, добавлю:
     — Вот именно, попав в ситуацию одиночества и невозможности иметь полноценную семью, женщина после сорока, и начинает «душить» себя, детей, и мужчин, которые ей подворачиваются под руку.
     Именно, как вы правильно пишите, от ОДИНОЧЕСТВА и НЕ УМЕНИЯ от него избавиться адекватными способами.
     Не лучше ли, чем мучить себя, детей, отвергать мужчин, как действительно НЕПОДХОДЯЩИХ для семейной жизни с нею, ей пойти по тому варианту, что я предлагаю в статье.
     То есть, иметь хорошие, любовно-дружеские отношения с подобным себе мужчиной и жить для себя, видя радость и счастье в своих детях, как в некой реализации себя.
     А не гнаться за призрачной надеждой, ВНОВЬ или впервые, обрести семейное счастье.

216. Удивительно зловещее представление у вас Фесюк о женщинах после 40 лет!
     Видимо вам сильно больно сделала женщина этого возроста ..
     Вы каждой женщине тут отвечаете с такой злобой и ненавистью !
     Вы закомплексованный …… подобие мужчины, обиженный женщиной этого возроста!

217. Зарема, ну, вы, хотя бы предыдущие комментарии прочитали, где я, таким как вы, притом многократно, ответил:
     — Что вы, всё валите со своей больной головы на здоровую — на мою и остальных читателей: адекватных, хотя, как и вы, сорокалетних и более, женщин и мужчин?
     — У меня нет и не было никаких проблем с сороколетними женщинами. Я, просто, даже будучи сороколетним мужчиной, общался с ними, если приходилось, чисто формально, на работе, например. Устанавливать с ними какие-то близкие отношения, даже мыслей не было. Как раз, по тем причинам, которые вы, не то что понять, а прочитать внимательно в статье не удосужились.
     — Что вы всё за меня переживаете и своё зло на мне пытаетесь сорвать? Переживайте за себя и злитесь на себя, раз не умели жить, ни до сорока своих годков, ни сейчас не умеете.
     — Сказки про счастливых, удачливых женщин после сорока лет, читайте на женских сайтах, в глянце, смотрите в передачах, типа «Давай поженимся», и в кино. Они, для таких как вы, и пишутся, и рассказываются, и показываются. Ведь, вам, в ожидании своих принцев и счастливой жизни с ними, делать, извините, нехрен.
     Поэтому вы и есть основной контингент, читающих и смотрящих эти сказки, со счастливым, обязательно, концом.
     То есть, там вам показывают-рассказывают то, что вы хотите видеть-слышать.
     А здесь, я стараюсь писать правду, как оно есть. А оно вам нужно: правда!?

218. мне 35 лет, я никогда не была замужем, семья очень важна для меня — это самое сокровенное желание, а вот после Вашей стати вообще жить не захотелось, она сделала очень больно…. Лучше всего в жизни, я умею не мешать, не навязываться … мне очень тяжело, в Интернете искала поддержки, а Ваш материал, как приговор

219. Ну, что вы: 35, это ещё не сорок — это предпоследняя станция на пути к семейной жизни — у вас ещё есть шанс — выйти замуж, родить, и прочее семейное счастье.
     Но, откровенно говоря, меня, уверен, как и многих, смущает то, что вы ещё ни разу не были замужем. Что-то здесь не так. Ибо, обычно, к этому возрасту, если хотят, замужем уже бывают, и не раз.
     Почти уверен, что на моём сайте есть статьи, которые помогут решить вашу проблему: поищите по поисковику сайта. Если нет, можете обратиться ко мне за консультацией. Хотя, судя по комментарию, вы уже настроены против меня. А жаль, как говорят дети: На правду не нужно обижаться.

220. Мы живем ок 9 лет вместе, были в браках, дети в первых браках взрослые — от 23 до 30, внуки (у него), отношения с ними очень близкие, тяжелые разводы после первых браков, но счастливы и для брака явно стараемся больше, чем раньше, есть общее имущество. Владимир, нам еще лет 10 ждать чего-то страшного, судя по Вашим предположениям, или уже успокоиться? Кстати, муж искал женщину только за 40 или под 40 с детьми…Почему? Объяснил, что проблемы с маленькими детьми и инфантильностью дамы в силу возраста ему не нужны. Меня выбрал вопреки вешним предпочтениям (мой типаж никогда не предпочтал, был удивлена),до совместной жизни мы долго общались в переписке, несколько месяцев, переписывались постояно, тянуло друг к другу… Мы — исключение или еще шишки на нас должны свалиться? В брак вошли — под 40 я и он за 40. Ему сейчас к 50, мне на 3 года меньше.

221. Доброго вечора! Слідкую за цим форумом чи дебатами вже декілька років, з тиї пір як овдовіла і питання самотності , шлюбу постали знов переді мною. Навіть на початку вдівства писала сюди про непотрібність повторного шлюбу після 40 років. Звичайно, що виходила зі свого настрою на той час. А настрій був таким, що чоловіки появлялись в моєму житті, але ніхто не дотягував до планки мого покійного чоловіка. Значить, ніхто не вартував моєї уваги, а тим більше спільного проживання чи ( не дай бог) проживання.
     Пройшло 3 роки, як я овдовіла, погляди дещо змінились. Сьогодні мені запропонували вийти заміж. Мене це застало зненацька, я в шоці. Проплакала весь день — дуже все нагалось: чоловік ( а я в минулому щаслива жінка в подружньому житті), дитина ( синочок)…. Чомусь не можу зважитись на прийняття пропозиції, бо це ніби зрада чоловікові. Все було вже — і інтим з іншими чоловіками, і навіть пропозиції про заміжжя, але саме від того кандидата пропозиція для мене дуже несподівана і не зовсім зрозуміла, що я маю робити. Знаю лише одне, що треба до когось притулитись чи пригорнутись, бо живу сама, а син окремо і далеко.

222. Анна, такое ощущение, что вы хотите сама себе доказать или убедить себя, и заодно окружающих, включая меня, что у вас всё хорошо в семейных делах, вопреки моим суждениям, высказанным в статье и в многочисленных комментариях к ней (не только моих).
     Хотя, возможно так и есть: вы с мужем обрели своё семейное счастье после 40 лет.

     Ну, так и что!? О чём это говорит? Только лишь о том, что: в любых ОБЩИХ тенденциях и принципах-правилах жизни есть исключения.

     Хотя, на мой взгляд, тут не это, а другое. Дело в том, что: многие люди, в том числе, естественно, женщины и мужчины за 40, смотрят на брак, на семью, на отношения мужчин и женщин, мужа и жены, ПО СВОЕМУ.
     В частности, как, например, смотрите на них вы и ваш муж.

     Вас это устраивает: такая семья, такие отношения? Да, ради бога, живите и радуйтесь.
     НО, отчего вы решили, что это должно устраивать всех, в частности, женщин после сорока, и такого же возраста мужчин?

     Лично я, больше чем уверен, что, ради такого умильного мещанства под крышей семейного очага, которым вы гордитесь, большинство женщин после 40, да и в более раннем возрасте, не согласились бы сходится с мужчиной, да ещё и вступать с ним в брак.

     Повторяю: Вам нравится, ну и живите. А почему вы считаете, что это и ТАК должно нравится остальным женщинам после сорока? А, тем более, мужчинам.
     Им, большинству одиноких женщин и мужчин, хочется не только семейного благополучия и присутствия тела мужа или жены рядом, чувства уважения и некоего духовного единства в семейном доме.
     Это нужно и естественно, когда пара пришла к этому, пройдя «огонь и медные трубы» совместных МОЛОДЫХ лет: любовно-сексуальные страсти, СОВМЕСТНОЕ рождение и воспитание СВОИХ детей, духовно-психическое «притирание», и много что ещё.

     И, по моему глубокому убеждению и опыту, 5-10 и даже 20-30 лет совместного брака и жизни, в качестве мужа и жены, ещё не показатель счастливой семьи и крепких благополучных отношений.
     А, скорее наоборот, как правило: чем дольше брак, тем он менее прочен на разрыв. И, многие пары в зрелом возрасте и к старости, живут вместе, лишь по привычке, или лени что-то менять, или от безысходности.
     Конечно, часто изображая «хорошую мину при плохой игре».

223. Галина, спасибо за ваш украинский ГРАМОТНЫЙ язык, что, даже в свете тотальной украинизации, в нынешней Украине, большая редкость.
     По понятным причинам, отвечу вам на русском, так как сайт, всё же, русскоязычный. И я не владею украинским языком так, как вы, — не имею языковой практики, хотя язык, в общем-то, знаю.

     Галина, похоже, что это предложение ЭТОГО мужчины, что называется, вас «зацепило».

     На мой взгляд, если нет обстоятельств, которые мешают, и есть желание и чувства, то почему бы не ПОПРОБОВАТЬ?

     Только, мой совет: Постарайтесь не увязнуть в этих отношениях, а тем более в браке, «с ноготками».
     То есть, оставьте себе пути отступления: если отношения и жизнь с этим мужчиной не заладятся, чтобы была возможность, относительно безболезненно и без особых потерь, расстаться.

     Ваши вдовьи чувства понятны, но, как говорится: «жизнь продолжается». Конечно, вы никогда не встретите ТАКОГО мужчину, как ваш муж. И всегда, что неизбежно, будете сравнивать новых мужчин, около себя, с ним.
     А, возможно, они, будучи не такими как он, но, всё же, не так уж и плохи, и с ними (с ним) получится жить?
     Всё взвесьте разумом, и, если имеете чувства к этому мужчине, то попробуйте, — вот мой совет.

224. Владимир, Ваше «гордитесь» как-то звучит грубовато, ведь Вы — психолог, а это как педагог с учениками… Почему сразу так с несогласными или выпадающими из общей канвы темы? Почему написала Вам? Просто очень удивилась вашей категоричности, натукнулась на сайт случайно после одной заметки и ссылки на Ваш сайт. В чем согласна с Вами: да, прийти к «закату» лучше, пройдя огонь и воду, с совместными детьми, полагаю, что Вы задумывались об этом в своей ситуации , да и вообще, Вас тоже что-то явно гложет, вряд и бы иначе тема была развита. По себе знаю : что не интересно — не обсуждаю и не развиваю в мыслях. Далее..почему лучше! Ну приятней осознавать, что с человеком связан не только бытом и даже физическими и духовными узами. Хотя…Это мне и Вам. Поверьте, полно пар, которым по-фигу. Это вот главное, в чем Вы правы. Кстати, абсолютно не горжусь своим браком, а мужем — очень! Он заслуживает глубокого уважения. А зачем гордиться браком? Гармонично жить — это жить просто, без того, чтобы бить себя в грудь и восторгаться собой. Мне вообще почему-то не хочется кричать о своих заслугах, сына, мужа, его детей… Зачем? Я всего лишь спросила у Вас о нашей ситуации, обрисовав ее, констатировала факт, т.к. реально удвилась такому подходу. В чем там хвальба или гордость? Причем любовь испытываю к мужу удивительную для себя самой, хотя первый брак был по любви. Все 9 лет на одном уровне отношения и любвовь, букетно-конфетного, кстати, не было, стали жить вместе сразу, так решили и он был более сдержанным сначала, так устроен. По поводу медных труб (тоже кстати) — прошли еще как! Там не столько притирка была, сколько вхождение в круг проблем, сами же говорите, сколько их ждет в поздних браках и говорите при этом, что с молоду должны быть эти барьеры?! Сами понимаете, потом их еще больше, пройдешь больше кругов ада. Проблемы всегда и почти у всех одни и те же: взрослые и принимающие или не принимающие дети, родственники, бывшие жены-мужья и, конечно, совместное жилье! Все было, было сложно, справились. А теперь о том, кто хочет и не хочет и кому надо и не надо в брак. В чем согалсна с Вами, это в том, что многим не надо, но МНОГИМ НАДО! Кому не надо, я бы вот такое еще разграничение сделала(у Вас весы в сторону не надо): 1. Засидевшимся в бобылях и девках. Причем засидеться можно всяко. Соседке 52 в 2018, ей вообще ничего не надо, разведена лет 25, были мужчины, браков не было, одни любовники. В брак под дулом пистолета не пойдет. И так смешно, когда мне про нее говорят, мол, никому не нужна, вот и не идет. Ей раз 10 предлагали! Зная мою ситуацию, радуется за меня, т.к. говорит, что в свое время надо было решать этот вопрос, а уже 10 лет назад ей было поздно — уже привычка и здоровье не позволили бы впустить в жизнь кого-либо, даже идеал. А он у нее был и был женат тогда, но предлагал совместную жизнь. Тогда не решилась, чем дальше, тем было сложнее (я — свидетель ее терзаний). Сосед (наблюдаю со стороны, не слишком близко общалась, живет далеко, но знаю близко его мать). Не был женат до 36 где-то. Всю юность терся около мамы и выпивал. Работник ителлектуального труда. Решил жениться. Предполагаю, было мимолетным желание. Прожили около года, родили ребенка и разошлись. Он тоже «засиделся», привычки сильнее, чем желание семьи. Зачем женился? Примерно та же ситуация у близкого знакомого. Быт, привычки уже на уроне эгоцентризма. 2. Есть патологически неприспосбленные к браку. Знаю таких. Им еще в юности сложно создавать семью и при большом терпении второй половины чудом остаться в браке. Это люди тяжелейшего характера, они раздражаются от любых лишних телодвижений рядом. Они могут разводиться, создавать новую семью и расходиться снова. Все. Лишнее раздражение не для них (это моя близкая родственница, адское терпение мужа и безграничная любовь! Все 50 лет). Но им и в 20 семья мешает, и в 40, и в 60. Создают они ее поскольку чувсвуют потребность не быть одним, но потом не выдерживают обязанностей и лишний шум рядом. 3. Прожившие как один день со второй половинкой вдовы и вдовцы. Я, кстати, в подобном случае отнесусь к ним. Если рядом был любимый человек, с заботой и духовным единством, зачем еще что-то, если большая часть жизни или, вернее, часть замечательной брачной жизни, была с ним? Мне уже кого-то находить и пытаться влюбиться или построить новую семью потом будет невозможно. После образцовых отношений в любви этого даже не хочется. Ну вот так я вижу ситуацию с тем, кому не надо за 40 вступать в брак. И да…Я бы не делила существенно по половой принадлежности ситуацию… Похоже все у женщин и мужчин в ситуации брака…Отличие лишь в том, что женщины больше стремятся к браку, мужины — меньше. Не кидайте только в меня тапками, учитель! Я всего лишь поддерживаю или не соглашаюсь в чем-то с Вами. Создан форум — точки зрения могут быть разными…Не так ли?

225. Анна, вы сама допускаете методологическую гносеологическую ошибку в своём рассмотрении данной темы «Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после сорока лет». Да ещё и меня, собственно, призываете следовать этой дорогой.
     Ошибка в том, что: в познании (в поиске истины, истин), мы можем двигаться от частного в общему, так и наоборот — от общего к частному. Такой синтез позволяет наиболее приблизится к пониманию ситуации «как оно есть».
     НО, на этом пути рассуждений, есть подводные камни: в частности, можно «утонуть в частностях» — не увидеть за ними общих тенденций или счесть, что, ОТДЕЛЬНЫЕ частные случаи, — это и есть правда (общее).
     Именно эти ошибки совершаете вы: основываясь на личном, частном опыте и знаниях в вопросах жизни женщин и мужчин за 40 лет, вы приходите к неверным выводам:
     — Устройство семейной, да и вообще личной жизни женщин после сорока (как и мужчин) — это проблема их воспитания, характера, желания, и прочее. То есть, зависит от субъективных факторов.

     Тогда как, я, в статье, попытался проследить ОБЩИЕ тенденции: общие проблемы и положения устройства жизни одиноких женщин после сорока лет. В которых, естественно, есть исключения — это, кстати, тоже закономерность.

     И вообще, у меня такое ощущение, Анна, судя по вашим комментариям, что вы не читали статью ни полностью, ни внимательно. А сразу сконцентрировались на своих представлениях и мнениях по этой теме: кинулись сразу возражать автору, не разобравшись в сути его рассуждений.

226. А, Анна, упустил, опять, ответ на ваш вопрос, хотя думал, что в первом комментарии вы просто ёрничаете, спрашивая: «Мы — исключение или еще шишки на нас должны свалиться?»
     Отвечу так: Любые отношения, а тем более близкие — не формально-привычные, какие бывают часто и в браке, РАЗВИВАЮТСЯ. Как и развиваются их участники. Как и меняются обстоятельства их жизни.
     Поэтому, считать, что ТАКИЕ, СУЩЕСТВУЮЩИЕ СЕЙЧАС И В ПРОШЛОМ отношения будут всегда, и что залогом этого, служит история и настоящее этих отношений, на мой взгляд, вообще-то, опрометчиво. Тут, лучше и мудрее считать, что: «от любви до ненависти, один шаг» — что в жизни, в отношениях может всякое произойти. Типа, как писал А.С.Пушкин: «От тюрьмы и сумы не зарекайся».
     Дело в том, что: всё предвидеть-просчитать, даже опытному, умному, знающему человеку, практически невозможно. Да и, как правило, и не нужно и не хочется.
     А жизнь, как известно, в особенности в области близко-родственных отношений, часто, чтобы ни сказать всегда, преподносит такие сюрпризы, что люди бывают, буквально и переносно, в полном шоке.
     То есть, чего-чего, но вот этого и вот такого, они никак не ожидали от своих мужей, жён, любовников, любовниц, детей, родителей, друзей, и прочее.

     НО, тем не менее, можно предвидеть, даже на уровне чувств, а не разума, многие результаты своих жизненных телодвижений. В частности, на мой взгляд, что женщина, что мужчина, в особенности после 40, вполне могут просчитать и понять последствия своих НОВЫХ семейно-брачных отношений. А не, скажем, жить иллюзиями 18-летних (что позволительно им, но не позволительно после сорока).

     Да, конечно, удача не светит половине вступивших в брак по молодости, НО процент неудачливости, проблемности возрастных браков, на порядок выше. По причинам, рассмотренным мной в статье.
     Конечно, с виду, вступившие в брак в зрелом возрасте, могут жить стабильнее и не так быстро побегут разводиться, как молодые.
     НО, о чём это, часто, говорит? О счастье в семье и в браке? Да ничего подобного. У них, у 40-летних, просто, нет уже тех амбиций и жизненных ресурсов, что у молодых. Поэтому, часто, они просто ТЕРПЯТ и ОПРАВДЫВАЮТ свой возрастной, поздний брак, так как им, элементарно, деваться некуда, и нет уже сил как-то что-то изменить в своей жизни.
     Хотя, где-то, как-то, на уровне подсознания и грёз в подушку, им хочется чего-то большего и лучшего, чем этот приторный, уже или изначально, пирог семьи, где всё, ВРОДЕ, «чинно-благородно» — «всё, — как у людей».
     Что-то я думаю, что и вы к ним относитесь, Анна.

227. Владимир…. мне Вас жаль… правда… от всей души…

228. Ольга, жалость — это элемент эмпатии — сочувствия-сопереживания другому человеку.
     В свою очередь, и жалость и эмпатия, являются неотъемлемыми компонентами любви.
     Так что: выражайте свои чувства и отношения, как-то по правильнее, что ли. Уж, явно, вы меня не любите, и даже не жалеете!
     Ибо, всё смешалось в головах бедных неустроенных женщин после сорока.
     В частности, я, автор статьи, ИМЕННО, испытывая сочувствие и где-то даже жалость к женщинам после сорока, — видя во многих из них глупость, неустроенность отношений и жизни, иллюзорное видение себя и окружающей реальности, и написал, собственно, эту статью.
     Какая-то часть этих женщин, судя по комментариям, не хотят признавать эту самую реальность, предпочитая жить в сказках и мифах, созданных самими и людьми, которые обожают водить за нос подобную аудиторию, в качестве своих благодарных слушателей и учеников. (Как правило, за деньги, естественно. Даже продавая им «женские» книжки и журналы. Про всякие курсы и коучи, и говорить нечего).
     Так что, Ольга, приберегите свои душевные порывы пожалеть, для себя и для себе подобных. Мне это, как-то не нужно.

229. Стало как то жутко плохо на душе прочитав Вашу статью … можно сделать вывод жила без детей и мужа и все крест … !? Ваше дело писать, а мое дело не читать или читать … Так вот лучше бы я не читала вашу статью т.к. мне 40 и ни разу не была замужем и детей нет !!!

230. Mari, надеюсь, вы живёте по принципу: «каждому своё».
     Если нет, то можно только позавидовать тому, как вы хорошо сохранились к сорока годам.
     Единственное, что смущает, это время прожитое вами. А так: «девушка на выданье», прям, — ни семьи, ни детей.
     И, наверное, готова хоть завтра выйти замуж, и обрести радости семейной жизни.

231. Владимир, все описания ваши с пессимизмом ,откуда это? Может мрачные свои выводы когда-нибудь поменяете, сходив ,например к специалисту .И начнёте радовать и вдохновлять людей в уже новых своих комментариях .Удачи Вам! Смотрите на всё с лучшей стороны и ,главное, Вам поверят и станут счастливее другие!

232. Господи! И откуда, Алёна, и вам подобные, это всё берёте!? Такое ощущение, что вы не от мира сего. А ещё берётесь не только других судить-осуждать, но и поучать.

233. Хорошая статья, вечная тема! Столько бурных комментариев. Статья без соплей и розовых очков — типа любви все возрасты покорны. Конечно, все… но… Владимир прав: на что рассчитывают все эти молодожены? Я имела опыт выходить замуж за «новенького», в результате вернулась к бывшему мужу и счастлива, потому что общие дети, внуки, память и всё такое прочее. Конечно, у всех бывает по-разному, и я всем желаю обрести душевного покоя, счастья, любви в любом возрасте.

234. Спасибо, Екатерина, за положительный отзыв!
     На мой взгляд, всех комментаторов этой статьи, да и вообще всех интересантов тематики «Женщина за 40». В особенности, в части её семейной дееспособности в новом браке, можно разделить так:

     1. Те, кто искренне заблуждается, считая, как раз: «любви все возрасты покорны». Но, при этом, совершенно не понимая, что любви то, может быть и да, но, вот, способности, как молодые, «притереться» — создать ПОЛНОЦЕННУЮ семью — нет.
     Если у молодёжи распадается каждый второй брак, именно, по причине не способности ужиться вместе, если смотреть по сути.
     То, что уж говорить о тех, притом и о мужчинах и о женщинах после сорока, которые, в своих личностях, подобны скале. От которой ни кусочка не отколешь и не подгонишь к другой такой же скале партнёра.

     Конечно, бывают исключения, — когда личности партнёров оказались совместимы в своих параметрах и намерениях. НО, это именно исключения, и очень редкие.
     И даже при этом, нет гарантии удачного брака после сорока. Ибо нет, в любом плане, уже, ни гибкости, ни потенциалов, ни, как вскоре выясняется, желания совмещать свою жизнь с кем-либо.
     Тем более, есть опыт или видение, и возможность, как можно жить ОДНОМУ, не утруждая себя обязанностями и трудностями семейной жизни.

     2. Те, кто вступив в брак после сорока, находятся в периоде, буквально, «медового месяца». Который, как известно, понятие растяжимое: от дней, до нескольких лет.
     И им кажется и хочется, что этот «мёд» — семейное счастье, в виде идиллии, будет продолжаться всегда в их новом, другом, или позднем браке.

     3. Те, кто полагает, что семья — это СОЖИТЕЛЬСТВО мужчины и женщины.
     Тогда как, семья — это сложное образование — комплекс материально-бытовых, а, главное, духовных отношений, которые включают ВСЮ жизнь человека.
     Даже, если он не понимает и не осознаёт этого, или не считает так: мол, я живу в браке, в семье, свободно, — как хочу.

     4. И, наконец, и таких, по-моему, большинство мужчин и женщин, которые, исходя их своего опыта, знаний, или просто чувствуют это: после 40 лет, СМЫСЛА создавать семью НЕТ. Ибо, буквально, во всех смыслах: себе дороже.

235. Хотел добавить, что: вот эти иллюзии, насчёт удачи выйти замуж или удачно жениться после сорока лет, очень сильно тиражируются интернетом, «глянцем», и ТВ, кино и театром.
     Людям показывают, буквально, «обложку» — вот, мужчина и женщина после 40, «нашли друг друга». И, естественно: хэпиэнд.
     А что там дальше, это, конечно, тоже, само-собой, подразумевается: хэпиэнд, по сюжету и традиции советских, голливудских и индийских фильмов.
     Люди любят сказки, потому что.

236. Мне уже в декабре рожать)),а вы все невозможно,невозможно))). Да не без притирок и недопониманий, но в 40 лет искать идеалы- инфантилизм.

237. Юля, успешных вам родов и семейного благополучия!
     НО, всем остальным, хочу обратить внимание на тот факт, что дети и их рождение, никогда и ни у кого не были гарантом семейного благополучия.
     Как ни странно, но часто бывает, что, именно с появлением ребёнка, детей, в семье и начинаются настоящие проблемы.
     И, напоминаю, что не нужно судить о ситуации по себе — по единичным случаям. Это не показатель в целом, о проблемах женщин за сорок, в плане устройства своего нового или первого брака.

238. Это как раз показатель того, что бояться не надо. И пробовать надо! Рождение детей ни в каком возрасте не гарантия счастливой жизни. Скорее-это разрушение многих планов и устойчивой жизни. И если ждать от жизни только удовольствия, то именно так ни фига и не выйдет. Поэтому я не жду, что ребенок меня осчастливит личной семейной жизнью.

239. Юля, ребёнок, дети, как таковые, собственные — это источник, если не счастья, то смысла жизни.
     И, как правило, если человек адекватный, то это не зависит от отношений с его вторым родителем — матерью или отцом.
     То есть, повторяю, дети — это первичный смысл жизни, безотносительно от того, какие отношения с их матерью или отцом — какие отношения между мужем и женой.
     Хотя, конечно, дети, рождённые от не любимых, как правило, обречены быть не любимыми. И это страшней и тяжелей ситуация, чем не любовь между мужчиной и женщиной.

240. «Если бы я был женщиной после сорока»……….Тогда Ваше мнение имело бы значение-для Вас и вашего партнера))) Смешно читать такие категоричные выводы-за всех все обдумал и порешал. У каждого человека своя жизнь, и каждый имеет свои потребности. И если Вы имели несчастье обжечься на чем то или наблюдать за теми у кого не сложилось после сорока-то это частные случаи и Ваши мысли по этому поводу. Жизнь бесконечно шире и многовариантнее.

241. Оксана, глубокомысленно… (иронизирую, конечно).
     НО, два замечания:

     — Вот, если бы вы были мужчиной, тогда бы поняли, КАК ЭТО, мужчине, как, собственно, и женщине, найти общее, объединяющее, после сорока лет, чтобы установить с нею близкие отношения.
     В известной степени, она, женщина после 40, его страшит. Притом и физически (потому что напоминает ему о его старении), и духовно (грубо говоря, много знает и понимает, или, наоборот, глупа, так как не устроила свою жизнь до 40 лет).

     — Вы, Оксана, слабо знаете диалектику жизни. В частности, не понимаете взаимосвязь общего и единичного.
     По-вашему, жизнь только и состоит из частностей — люди индивидуально-разные, а жизнь их уникальна. Это глупо, даже на уровне житейско-бытовых наблюдений.
     Люди, потому и люди — объедены в социум, потому что у них есть ОБЩЕЕ и типичное — они похожи друг на друга, и имеют типовые, общие для больших групп людей, варианты жизни. Иногда, просто, один к одному.
     В частности, большинство одиноких женщин за 40, имеют общие проблемы и схожие жизни. Несмотря на некоторые мелкие, НЕ СУЩЕСТВЕННЫЕ особенности, которые вы, как раз, и возводите в абсолют, как правду.
     Конечно, это не исключает единичные случаи, которые лишь подтверждают и делают понятным общее положение дел у одиноких женщин после сорока лет. Которое, собственно, я и попытался высказать в статье.

     Что же, надейтесь и верьте дальше в свою, прежде всего, исключительность. А что, вам, ещё, остаётся? — надежда умирает последней.
     А не лучше ли было оставить глупые, мифические надежды на семейное счастье, а устраивать свою жизнь по-другому, пока есть силы и возможности?
     Или так и будете пробовать и пытаться выйти замуж? Пока жить не надоест.
     Тоже, конечно, вариант: Вечная Ассоль, называется. Была такая дурочка, буквально, на побережье Крыма, которую Грин описал в своей СКАЗКЕ «Алые паруса».

242. Алёна, если это не Ваша тема, не Ваш уровень, то избавьте остальных от пустых комментариев.

243. Екатерина, спасибо за реакцию!
     Понятно, что подобные комментарии (типа комментариев Алёны), которые вообще не укладываются в рамки более-менее приличия, я вынужден удалять. Что бывает, кстати, крайне редко.
     Хотя, если бы не хамство и агрессивность с их стороны, таким женщинам, можно только сочувствовать:
     — Не могут устроить свою жизнь в зрелом возрасте, сами создают себе проблемы в жизни.
     В частности, поисками мужчин и устройством с ними близких, именно семейных, якобы, отношений, питая какие-то диковатые представления об этом.

     А когда не получается, ибо и не может получиться, как они хотят, то они винят всё и всех в этом, только не себя. При этом проявляя агрессию и упорство в своей, якобы, правоте.

244. Пессимисты, типа Кать , ищут вот таких вот Владимиров, чтоб потешать и умножать свою мрачность, в мире и так много дерьма , лучше общаться с позитивными людьми,того и гляди сам станешь увереннее и радостнее .Подумайте над этим,прежде чем топиться в этом.И кто сказал,что я не устроила свою жизнь, мда…Владимир

245. Ну, дай вам бог, Алёна, сохранять и далее детско-юношеский оптимизм, — когда человек смотрит на жизнь с радостью и надеждами. Ибо его разум и чувства не замутнены жизненным опытом.
     Кстати, общеизвестно, что и недалёкие люди, попросту, — дураки, тоже всегда не печалятся особо, по той же причине: не хватает ума и чувств, чтобы осознавать реалии жизни.
     В которых, реалиях, отнюдь не так уж и много места для радости. А если она и есть, то не в глупых, сказочных представлениях о жизни и о себе в ней, как у вас, Алёна.

     И не нужно врать: «кто сказал,что я не устроила свою жизнь».
     Хотя бы потому видно, что это ложь, возможно и самой себе, что в ваших комментариях только агрессивность и хамство. Что никак не свойственно человеку, у которого есть позитив в жизни — он устроил свою жизнь.

246. Алена, я не пессимист, я вышла замуж в четвертый раз, в 58 лет. Радостно и уверенно иду по жизни, чего и всем желаю!

247. Видно,что в людях вы не совсем разбираетесь ,где-то есть какая-то правда, но далеко не вся.Если люди хотят быть на позитиве или бывают такими ,по вашему дураки?)Вывод ы у вас все какие-то однозначные на все комментарии, странно…

248. Алена, если Вы про позитив, то тогда Вам на «Одноклассники». Там много бодрых комментариев.

249. Катя и Фесюк — не один и тот же человек ,случайно?))Похоже на то.

250. Екатерина, совершенно согласен: когда-то, недолго, пытался общаться на Одноклассниках.
     НО, в силу того, что там засилье таких «оптимистов», как Алёна, и присутствует, в основном, такой уровень общения, как она нам здесь демонстрирует, возникло стойкое чувство брезгливости к этой социалке. Держу там аккаунт только для продвижения сайта.
     Вот и подозрения всякие, типа, писать самому себе комментарии, — это всё уровень Одноклассников. Они там привыкли к таким вещам, сами же и насадив их, изжив всех нормальных, адекватных посетителей.

251. И еще немаловажный фактор: Алёна из Украины, судя по всему, из тех, кто ещё не отошёл от зомбирования населения майданом и обещалками светлого европейского счастья и радости. Вот она нам и показывает веру в светлое будущее, которое им пообещали, и бодрость духа: Всё есть и будет хорошо!
     Хороший оптимизм, ага: стоя по уши в дерьме, выражаясь языком Алёны, уверять, что это вы, другие, в нём, а я в шоколаде (их президента).

252. Тогда надо понять и простить девушку из Украины. Особый менталитет, особая биоэнергетика энтогенеза. На самом деле, везде хватает злобных комментаторов, даже не злобных, а просто не в тему.

253. Вот, кстати: большинство таких комментариев, по емейлу оканчивается на .ua.
     К счастью, на моём сайте таких комментариев не много. Хотя, бывает, с учётом того, вероятно, что я живу в Крыму, пишут совершенные неадекваты всякую ахинею. Из тех, кого называют «украинское диванное войско». Им и деньги за это ещё платят: мол, активные участники информационной войны против агрессора — России.

254. ахахаха,фух …ухожу отсюда, а то заряжусь говном,оно и неудивительно, что пишут фигню,в Крыму то не чем заняться. Человек решил,что знает всё о жизни лучше всех, один путь- в психиатрию! Там кем угодно можно стать ,даже Богом)))))

255. Ну-ну, Алёна, специально оставлю этот ваш комментарий, чтобы другие читатели не заподозрили меня и Екатерину в предвзятости относительно вас.

256. Все, пойду застрелюсь!!!!

257. Что же вас, женщин после сорока, которые оказались без мужа (без семьи), да ещё, бывает, без детей, так плющит, по этому поводу!? Странно…
     Жили-были до сорока лет без этого, а, тем более, возможно, отказались от этого, — мол, нафиг такое счастье нужно — поищука себе «прынца».
     А теперь, в возрасте положенной мудрости-опыта, зрелости, вдруг так захотелось заневеститься, — мол, «ягодка опять», — «жизнь только начинается».
     Иронизировать не нужно: мол, чего это нам пророчат, что мы уже никуда и никто, а мы то, ого-го ещё!
     Застрелиться захочется, реально, — когда иллюзии развеются реальностью. Вот это, уж, точно.

258. И, сотый раз повторяю: проблема не в том, чтобы выйти замуж после сорока лет, а в том: чтобы из этого вышло что-то хорошее в перспективе.

259. Неужели все так фатально!!! Хочу рядом родного и близкого !!! А у Вас все таки какое то брезгливое отношение к женщинам за 40.))))))) Как то вы их не любите!!!!

260. Яна, вы ко всем мужчинам так? Сразу выводы и оценки?
     Ну, да ладно. Если вам интересно, то я, как большинство людей, отношусь к другим, включая и женщин, конечно, в зависимости от того, что они из себя представляют. А об этом можно судить по их словам и поступкам, естественно. Стараюсь быть объективным, а не судить «со своей колокольни» — субъективно.
     Ваши желания просты, понятны и естественны, возможно.
     Хотя, как говорится, всему своё время. И спорить с этим бесполезно — так устроена НОРМАЛЬНАЯ человеческая жизнь: когда жениться, когда замуж выходить, и прочее, тому подобное, и так далее.
     НО, обратите внимание вот на что:
     — Естественно, вам кто-попало не нужен — у вас есть и образ и пожелания и требования к избраннику.
     — А вы задавались вопросом, а вы, ему, такая, как есть, НУЖНЫ? Или, если нужна, то для чего? Совпадают ли ваши пожелания друг в друге и на совместную жизнь? Притом и в большом и в малом — в частностях.
     Ибо, если вам неизвестно, то заверяю от лица большинства опытных семейных людей: Мелочей в семейных отношениях не бывает. Потому что это и есть форма жизни, притом значительно более сложная, чем жить в одиночку.
     То есть, если «Хочу рядом родного и близкого», — естественно и понятно. А вот воплощение этого хочу, в особенности для женщины, да и мужчины, после 40, — проблематично и сложно. Настолько, что практически неосуществимо.
     Это вам не в 18-30 лет связывать жизнь с кем-то, когда всё может «стерпится — слюбится».
     Здесь, после сорока, всё по другому: как ни желай и ни старайся, — всё не так и не эдак получается.

261. Блин, ну что так заморачиваться.Все сугубо индивидуально. И каждый человек по разному строит отношения. Я вообще в мужчине Бога вижу. И могу подстраиваться. Но только к тому мужчине, который силен. А то получается подстариваешься под слабенького и получается черти что. Две женщины живут рядом))))) У меня это как то и не от возраста зависит. Наоборот с возрастом как то проще стало это делать. Зачем показывать свою силу мужику. И доставать его всякой ерундой!!!! ))))) И еще , у меня один ребенок. Мне 39 лет. Хочу еще и второго- дочь!!!!!

262. Можно, конечно, и не заморачиваться: жить, как живётся.
     «Я вообще в мужчине Бога вижу. И могу подстраиваться. Но только к тому мужчине, который силен».
     Ну-ну, вот я и говорю: А вы, лично вы, Яна, такому мужчине НУЖНЫ?
     Извините, но странные подходы у вас в выборе кандидатуры на роль мужа.
     Извините ещё раз, но, моё мнение: Баба сама ищет на попу приключение, в виде поиска мужика от которого наплачется, и крупно, катастрофически разочаруется и в нём. И во всех мужчинах заодно, возможно.
     Мужчина — Бог для женщины — это какой-то, извините, писец — средневековье. Или даже дальше — пещерный век.

263. Ну-ну, вот я и говорю: А вы, лично вы, Яна, такому мужчине НУЖНЫ? — ТАК МУЖЧИНЫ РАЗНЫЕ БЫВАЮТ!!!!! Вы обо всех как то одинаково пишите)))))) Вы психолог , с образованием? Или просто самоучка- любитель? Кто вы? Я представляю картину: Приходит женщина за 40 к Вам на прием, с просьбой помочь разобраться в ситуации, почему не складывается у нее с мужчинами: А ВЫ ЕЙ- А ЗАЧЕМ ВАМ ЗАМУЖ!!!! НЕ БЕРИТЕ ДУРНОГО В ГОЛОВУ, У ВАС ВСЕ РАВНО ХОРОШЕГО НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ !!! ЖИВИТЕ ОДНА, ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ СОБАКУ И РАЗ В НЕДЕЛЮ СПИТЕ С КАКИМ НИБУДЬ МУЖИЧЕНКОЙ- ПО-ДРУЖЕСКИ!!!!!! КЛАССНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ!!!! )))))))) И скажите Владимир и зачем такой психолог если и без вас я так мыслить умею??? ЗАЧЕМ ТАКОЙ ПСИХОЛОГ КАК ВЫ, НУЖЕН??? ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОС????? Да, такого агрессивного «психолога», я еще не встречала!!!!!!

264. И еще не пойму одного. Вы пишите что после 40 создавать семью не нужно, ничего хрошего не получается, но так и в 20 создав семью ничего хорошего не получается( кроме детей конечно). И ссорятся и не ладят. И никаким счастьем там не пахнет!!!! Так что хоть в 20 создать семью, хоть в 40 — гарнтии счатья нельзя ожидать. Я например сопливой влюбленностью никогда не страдала ни в 20 лет ни сейчас!!!!!

265. Если коротко:
     — Да, мужчины, как и женщины, разные бывают. Если очень грубо и в общем определить суть этой разницы, то их можно разделить как живущих нормально и ненормально.
     Нормально, когда они, где-то, как-то, живут СОГЛАСНО общечеловеческих правил, выработанных за историю существования людей.
     Например, вы считаете, что возведение СВОЕГО мужчины в статус Бога, нормально? А я, как и большинство нормальных мужчин и женщин, считаю это дикостью.
     Или, например, вы считаете, что нет разницы в возрасте вступления в брак — мол, этот период безразмерный. Я считаю, вслед за народной мудростью: «Бабий век — сорок лет».
     — Странные у вас представления о психологах. Типа, это «жилетка» и Бог, притом в одном лице: должен утешить и наставить на путь истинный. Это, вообще-то, — не поп и не в церкви.
     НО, в нашем российском менталитете — правдоискательство, правда и критика и самокритика. Поэтому дело психологической помощи, в отличии от Запада, у нас и не распространяется.
     Ну, не могут массово врать у нас люди, будучи психологами, а их посетители платить деньги за «проезд по ушам».
     Типа: Вам нужно в дурдом, а не ко мне. Или: Вы сама во всём виноваты. Или: Вы такой, как есть, и вас уже не переделаешь. И так далее, подобное.
     Из опыта скажу: Копаться в дерьме в головах и в жизнях других людей — удовольствие не для всякого.
     А наше население считает, типа: Да, какой психолог? Справедливо полагая, что СВОЮ жизнь можно и нужно решать и устраивать самому, не пуская туда посторонних, чужих людей.
     Мы более склонны поверить и считаться с советами человека с улицы или в интернете, чем наставлениям платного профессионала — «врачевателя душ».
     — Яна, в конце концов, прочитайте мою статью внимательно и полностью, чтобы не говорить и не приписывать мне свои придумки, и не задавать вопросов, о которых я уже сказал и на которые ответил.
     — Не испытывали никогда влюблённость? Ужас! Если это правда, то это говорит о серьёзных нарушениях вашей психики, физического здоровья (плохо работает Основной инстинкт — нет избирательности своего партнёра) и о личностных проблемах.
     Если не влюблялись и не влюбляетесь, то, как минимум, не можете и не сможете никого из мужчин любить без этого.
     А жить с человеком, иметь секс с ним без любви, — это, мягко говоря, на большого любителя издеваться над собой и над партнёром.

266. Эйджизм чистой воды!!!! В Америке, да и в Европе женщины в 40 лет выходят благополучно замуж и рожают детей и строят семью по всем правилам. Более того, там принято первый раз выходить замуж в таком возрасте, а не как у нас в 23 — ты уже старуха. Хотя у цыган еще хуже, у них в 16 лет женщину уже старухой считают))) Так что данная статья всего лишь отражает действительный и тупой менталитет именно нашей страны. Это в Америке в 45 жизнь только начинается, а у нас в стране в 40 лет жизнь уже заканчивается)))) Даже на работу уже не берут, что уж там про замуж говорить. Женщину в самом соку просто списывают в утиль. Не понимаю, почему правительство ничего не делает. Такое ощущение что нашу нацию уничтожают, внушая нашим женщинам подобные мысли при помощи СМИ. Секс без брака в любом возрасте — это унижение женской личности и халявная эксплуатация женской энергии. О легкодоступности наших Российских женщин уже легенды слагают во всем мире. Все хотят поживиться за наш счет. А вот такие статьи помогают это делать.

267. Маританна, хочу вам подчеркнуть то, что вы и сами заметили: наши женщины, как и мужчины, живут не в американских, а, именно, в наших реалиях.
     Вы это заметили, но не поняли, что эти реалии не заменяемы, не подменяемы, ни в большом, ни в малом.
     В 90-е годы нам пытались насадить образ жизни по-американски, в том числе, и в сфере социальной. В частности: в области взаимоотношений мужчина-женщина.
     Причём тут эта статья? Она лишь отражает реалии-действительность. А она такова, что нашу женщину к сорока даже близко нельзя поставить с её ровесницей на Западе.
     Она не лучше не хуже, может быть. Она попросту другая.
     Так что, хотите жить как в Америке, то вам нужно переезжать туда, а не пытаться из России сделать её хилую подделку. Всё равно ничего хорошего из этого не получится.
     Ни для общества, ни для отдельно взятого человека.
     В частности, для женщины после сорока лет. Которая, поймите, проживает, до своих этих лет, совсем другую жизнь, чем представительница Запада. И у неё внутреннее содержание совсем иное.

268. Что касательно эйджизма, кстати, – «создания стереотипов, дискриминация отдельных людей или групп людей по возрастному признаку», то, на мой взгляд, в отношении женщин, как и мужчин, он имел, имеет и будет иметь место.
     Притом везде и всегда.
     Этому есть естественные и созданные самими людьми социально-экономические, психические, политические и прочие причины.
     А вы, Маританна, неужто на полном серьёзе считаете, что человек не меняется с возрастом (притом не важно как) — остаётся всё тем же, что в 18 своих лет как и в сорок, и так далее?
     Очевидно, что с возрастом человек меняется, как и меняется отношение к нему. Как меняются его социальные роли и предназначения, смыслы, и прочее.
     Желает этого женщина или нет, но в сорок лет это — СОРОКАЛЕТНЯЯ ЖЕНЩИНА, но никак ни девочка-припевочка, ни тридцатилетняя, ни пятидесятилетняя, и так дальше.
     Повторяю, это касается не только женщины, но, в равной степени, и мужчины — людей вообще, как таковых.

269. Владимир Фесюк. Вы делаете огромную ошибку, пытаясь всех российских женщин под одну гребенку выровнять. Женщины все разные и некоторые просто не могут жить одни и именно поэтому не просто стремятся выйти замуж, а благополучно выходят замуж, бывает даже за мужчин намного моложе себя, рожают или усыновляют детей и живут себе припеваючи, не страдая от той ущербности, которую Вы тут всем описали. Все Ваши мысли пахнут пропагандой, у нас в стране вообще принято унижать людей в любом возрасте. Сначала молодежи втюхивают «правду» что они не опытные и им рано создавать семью, надо сначала встать на ноги, сделать карьеру, добиться чего-то в жизни, и лучше пожить гражданским браком, чтобы узнать друг друга получше(вдруг она «его» в постели не будет устраивать), а потом уже выходить замуж и рожать детей, потом зрелой уже женщине лет с 30 начинают втюхивать Вашу правду, что такая женщина уже никому не нужна, что ей уже выйти замуж просто не удастся, что она зрелая личность и ввиду этого не сможет ни с кем ужиться. Скрытая истина всей этой пропаганды в том, что женщине в России не надо выходить замуж вообще, а надо заниматься сексом с мужчинами просто так, вне брака, удовлетворять все их потребности, потому что мужчины без секса жить не могут, а ответственность брать на себя не хотят. Очень такая пропаганда помогает увеличивать деторождаемость. Не удивительно, что пенсию платить не с чего, денег в бюджете России ни на что не хватает, налоги увеличивают, цены на все растут, рубль падает и население потихоньку вымирает)))) Кому — то сверху это на руку и делает он это специально и выиграет от этой пропаганды, это тихая, умная и очень тонкая война, в которой проиграет народ, к коему Вы относитесь. Вы-большой молодец, активно способствуете развитию страны во всех направлениях, главное, чтобы подобная брехня не отразилась на Вас лет так через цать, когда Вы станете стариком. Это Вам только кажется, что к кризисам страны Вы не имеете никакого отношения, как и раковой клетке кажется, что она самостоятельно выживет,даже если убьет весь организм.

270. Маританна, спасибо за полноценный, неравнодушный комментарий!
     Хотя, конечно, с некоторыми вашими акцентами в нём, я не согласен:
     — Причём тут желания женщины, как и мужчины, за сорок лет? Откуда вы взяли, что я считаю, что она никому из мужчин не нужна? Почему я всех выстраиваю, как рейки на заборе, тогда как я пишу, в самом начале статьи, что к сорока годам КАЖДАЯ женщина — ЛИЧНОСТЬ? С чего вы взяли, что я против естества женщины: выходить замуж, любить, рожать и прочее? Например, состояться не только как человек, но и как Женщина.

     Вопрос и проблема стоит в том: А нужен ли ей тот, кого ей предлагают или даже тот, которого она сама, по неопытности, незнанию, а чаще, как раз, благодаря страстному желанию устроить свою жизнь по людски — как у всех — чтобы муж был и детки и всё такое прочее семейное, да ещё сдобренное любовью, — выбрала!? То есть, а нужна ли ей вновь обретённая или даже первая своя семья — семейные отношения с мужчиной?

     Как говорится, между мечтами-желаниями и реалиями — а нужно ли, на самом деле, это женщине за сорок, а возможно ли это в действительности — большая разница.

     По сути дела, в своей статье, я не делаю ничего более, чем предлагаю женщине за сорок ТРЕЗВО и ЗДРАВО посмотреть на ситуацию и НЕ делать ошибок — не создавать себе проблем и болей-мук, в попытках заскочить в последний вагон семейно-женского счастья. Грубо говоря, размышляю на тему: А оно ей это нужно, женщине за 40, — а может ли она иметь то, что хочет от мужчины, создав с ним семейные или семейно-брачные отношения.

     На мой взгляд и опыт, НЕ МОЖЕТ, и более того, в действительности, ЕЙ ЭТО НЕ НУЖНО.
     Даже, повторяю, если она на эмоциях и чувствах этого хочет и мечтает об этом.
     Не буду говорить, даже, что эмоции и чувства меняются, а жизнь непременно настоит на своём.
     Просто, сорокалетняя женщина, впрочем, как и любой человек, ДОСТОЙНА, если уж не счастья, то не иметь мук и проблем. Так, скажите, зачем ей создавать иллюзии и плодить лживую веру, что, типа: После сорока жизнь только начинается, — и прочую лабуду.
     Которую, как вы совершенно правы, вешают в интернете, ТВ, кино и в глянце?

     Государству что? Нужно население — будут вешать пропаганду: все выходим замуж-женимся и рожаем. Нужны работяги-труженики? — будут впихивать идеи чайлдфри, жизни для себя, ради работы, и прочих «благих» целей.

     Хочешь быть в стаде — обладать стадно-групповым мышлением и сознанием — будь в нём — ведись на пропаганду государства и его идеологов — слушай и принимай за чистую монету всё, что тебе преподносят по всем гос. и даже частным каналам информации.
     Не хочешь? — подвергай всё сомнению, а главное: Научись осознавать-понимать и отстаивать (хотя бы перед самим собой) СВОИ интересы.

     В том числе и прежде всего: в своей личной жизни. То есть, хочешь и можешь замуж после сорока или жениться, в этом же возрасте, на молоденькой, — то — вперёд! И нечего никого слушать!

     Но будь готов, тогда, получить сполна: а как же? — за опыт («сын ошибок трудных») всегда нужно платить. А хочешь, как умный человек, прислушаться к опыту-знаниям других и наложить их на собственные мысли-подозрения о том, как оно будут потом, вскоре: то постарайся «включить мозги» — отключить эмоции-чувства, и остановиться — не совершать жизненную ошибку.

     Повторяю: На мой взгляд, полноценная, настоящая НОВАЯ семейная жизнь после сорока лет невозможна! Ибо, опять же многократно озвучиваю простое явление: Всему своё время — время влюбляться, замуж выходить, жениться — создавать семью. И время СВОЕЙ жизни вне семейных отношений, если так случилось, что человек оказался вне их, к этому возрасту.

     То есть, незачем «лезть не в свои сани» после сорока лет, а нужно ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ. Как? По-своему и желательно счастливо. Счастливо ПО-СВОЕМУ: ну, кто сказал, что счастье женщины только в семье, в брачных отношениях, в особенности после сорока лет?!

271. Владимир Фесюк, женщине в любом возрасте нужна защита, даже той, что добилась всего сама. Сейчас женщина вынуждена становиться мужественной, брать на себя ответственность и т.д. Я согласна, что такой женщине, которая научилась жить по принципу «Я сама» мужчина уже вроде как и не нужен, но, к сожалению, есть инстинкты против которых не попрешь и к таким инстинктам относится желание быть в отношениях, потому что для женщины — это та сфера где она может реализовываться, не в социуме по мужскому принципу, а именно в отношениях и поэтому инстинктивно она желает создать семью в любом возрасте, она ищет мужскую защиту. Не физическую, а эмоциональную защиту. Женщина может жить в постоянном стрессе, но не будет счастлива, именно для защиты ее от стресса и вместе с тем для того чтобы она стала счастлива и нужен мужчина. Зарабатывать, достигать успеха, решать проблемы-это все огромный стресс для женщины, занимаясь всем этим она превращается в мужчину, а мужчине мужчина и вправду не нужен)))) Реализовываясь по мужскому типу женщина все равно понимает, что что-то не так, что вроде все есть, но счастья нет. Женщина всегда хочет служить, только не знает кому))) Часто женщина из-за этой своей склонности начинает служить недостойному(безответственному) мужчине и разочаровывается в нем. Строить отношения с недостойным женщине ни в каком возрасте не нужно, а с достойным можно построить семью в любом возрасте. То что женщина становится личностью со своим миром не является помехой в построении отношений, наоборот, я считаю, что правильную, хорошую и крепкую семью могут построить только две личности со своими мирами, но с правильным пониманием принципов построения семьи. У нас ведь люди вообще без понятия как строить отношения, потому что традиции ушли в никуда и люди остались без ориентиров. Так много разводов именно потому что молодежь вообще не знает что такое семейные отношения и как их строить и как раз к 40 годам, набив кучу шишек приобретает опыт построения семьи. Женщина за сорок уже получила огромный опыт и с ней как раз можно построить шикарную семью, с ней будет комфортно. Не зря молодых мужчин тянет к таким женщинам.

272. Маританна, вы можете приводить ещё десятки доводов тому, что женщине за сорок, семья, мужчина-муж, просто-таки необходимы. В особенности, если это тема актуально-живая лично для Вас.

     НО, никто и не говорит, что женщинам за 40, большинству из них, мужчины не нужны, как таковые.
     Они нужны, да. НО, вот в каком качестве-виде?
     В виде мужа, со всеми вытекающими? Как правило, даже опыт и знания не бывшей ни разу замужем женщины к сорока годам, этому противятся.

     То есть, ей нужен муж, НО вовсе не такой, каковым он может и должен быть в реалиях, а такой весь из себя — лишенный недостатков тех, кого она видит и знает в действительности. Ей нужен муж, как в её мечтах, навеянных романами, глянцами и кино, и собственным воображением.

     Какое-то время, мужчина, с которым она может завязать «серьёзные отношения», может таким являться-казаться. НО далее, сущностные свойства и мужчины и женщины в их зрелом возрасте, буквально, берут своё — детско-юношеские отношения, которые свойственны молодым парам, исчезают как призраки.
     И вот: он, уже — «старый козёл» или несостоятельный мальчик. А она — «старая дура» никому и низачем не нужная.

     Отношения с мужчинами нужны, — а как без них? Но: дружеские, товарищеские, любовные, если угодно, ни к чему и никого официально не обязывающие-привязывающие. Не рутинно бытовые и семейные, до тошноты привычные, а постоянно освежающиеся и нравственно чистые, замешанные на хорошей романтике.
     И, к тому же, найти-встретить мужчину для таких отношений куда как вероятней и проще, чем мужа.

273. Согласен с автором, после сорока лет, заводить семью просто глупо.

274. Большинство дам, которые активно критикуют автора, либо просто дуры, этакие в душе 18летние девочки, либо им повезло найти таких же дурачков противоположного пола, которые бегают за ними.
     Кстати, дамы которые отписались тут больше двух лет назад, что выходят замуж в сорок, отпишитесь ка, как жизнь то?)) или стыдно писать, что все развалилось.

275. Все мы бываем или бывали дураками и дурами, когда влюблялись. А как иначе?
     Если, буквально, гормоны бьют по голове и всему организму, требуя любви — кому отдаться и к какой бы пристроиться, извините за вульгарность.
     Основной инстинкт требует продолжения рода — секса, скрашивая всё это человеческими чувствами.
     А женщины, да и мужчины, после 40, вступают в период осознанного, но чаще не понимаемого, пред климатического и пред импотенционного возраста.
     Когда «поезд уходит», но ещё есть мнимая или реальная возможность заскочить в последний вагон: найти партнёра, влюбиться, заняться бурным сексом и родить.
     Хотя многие из них, сорокалетних, в особенности женщин, как ни странно, якобы о сексе и не помышляют, а о детях (уже) тем более.
     Им подавай любовь в чистом виде, видишь ли. А к чему, от чего, и вообще, как ей взяться? НАДОЛГО, а уж тем более, «Пока смерть не разлучит нас». После сорока-то лет?
     Мне нравится, в этом плане, сравнение с фруктами: время цвести, плодоносить, созревать. И время увядать, гнить и быть с червоточиной.
     Нет, ну конечно, можно прикинуться ещё яблочком хоть куда. И все мы живём или будем жить стареющими и старыми. И есть в каждом возрасте «своё хорошее».
     Проблема то в чем, может быть? Не нужно лезть не в свою возрастную группу — нужно соответствовать своему возрасту — опыту и знаниям, которые должны быть у всякого с возрастом, в частности к 40 годам (должны, но не обязательно бывают), ВОТ И ВСЁ.

276. Застряли вы ещё где-то в прошлом столетии со своими понятиями ,унылый пессимист . В любом возрасте можно быть счастливым ,создавая пару . И не пишите комменты под разными никами, низко.

277. Алена, я не пишу под разными никами, я вчера наткнулся на этот сайт, случайно, больше часа все комментарии прочитал, так что не надо тут глупости писать, никакого отношения к Владимиру я не имею

278. Самое главное, что прям таки очевидно, когда читаешь комменты,
     если отвечает мужчина, то как правило его комментарий взвешен и продуман, или хотя бы перед ответом он внимательно прочитал всю переписку,
     а что же видим в ответах женщин, большинство, видимой их не читало, или читало по диагонали, но тут же бросились как бык на красную тряпку поливать дерьмом автора
     Дорогие дамы, автор не говорит что женщина за сорок, это какой то не ликвид, автор утверждает, что есть всему свое время, и что если тебе за сорок, наверное поздно пить боржоми, раньше надо было головой думать. Эти мысль относиться как к женщинам так и к мужчинам

279. И что бы меня не обзывали теоретиком каким то, или еще как похуже,
     мне почти 50, я по своей наивности, пытался несколько раз выстроить отношения с женщиной, с возраста примерно начиная с 36 лет, и ничего не получилось. То есть я на собственной шкуре, все это ощутил о чем пишет автор, прошел все эти круги попыток построить брак, когда тебе сорок и больше.

280. Такие, как Алёна, новое поколение в прямом и переносном смысле, статей, книг не читают — не научены-не приучены к этому. Им по силам, максимум, информация поданная в нескольких предложениях, простых, а не сложных.
     Соответственно, и мышление, и мировоззрение, и представления, и даже чувства обо всём, такие же примитивно куцые.
     Они и счастье себе так же представляют. Поэтому и не имеют его никогда, кроме ублажения своей животной ипостаси, обволакивая его своими и чужими расхожими штампами. Типа: «В любом возрасте можно быть счастливым, создавая пару.»
     И, конечно, всё, что выходит за рамки их детско наивных представлений, ими воспринимается от неприятия, до агрессии.
     Ибо, извините, дурак никогда не поймёт и значит не признает умным другого человека, а всячески в своём сознании будет его низводить, даже не до своего уровня, а ниже. То есть, считая его дураком: дурак считает дураками всех, кто умнее его.
     Конечно, в любом возрасте можно быть счастливым. И даже создавая пару. Но пару не для того, что представляется таким, как Алёна, а, после сорока лет, для дружбы, взаимопомощи, общения, отдыха, и даже, возможно, секса.
     НО, за редчайшими исключениями, НЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.
     Ибо в возрасте за сорок, если нет у человека семьи, он может и должен реализовать себя не в том, что должен был сделать до этого сороковника, а в чём-то ином. Вариантов много.

281. Полностью с Вами согласен Владимир.
     Я скажу честно, очень рад был найти такого содержания сайт, честный, правдивый об отношениях мужчин и женщин.
     Т.к. везде на просторах интернета, одно и тоже же, кругом «глянцевая» глупость, на потеху народу, и кошелек глянцевого издания (за счет рекламы).

     А вам дамы советую не писать охинею, а хотя бы минут пять, десять подумать прежде чем писать оскорбления в адрес мужчин думающих иначе об отношения людей за сорок.

282. RB, спасибо за оценку моего сайта и за единомыслие в этой теме!
     (А Алёна опять подумает, что я пишу комментарии сам себе. Надо же такое придумать-подумать. Зачем, спрашивается, мне это? Видимо, она судит о людях исключительно по себе.)

283. Уважаемый автор! Вы пишете о том, что после 40 лет возможна дружба, сексуальные отношения, взаимопомощь и так далее. Возможность иметь детей в этом возрасте очевидна. А что же всё-таки мешает людям пройти сложный период притирок и преодоления прочих разногласий? Я понимаю, нет совместных воспоминаний. Но они появятся после того же медового месяца, который по вашим же словам может продолжаться и несколько лет. Да, будет сложно, обоим придётся ущемлять себя в привычках. Многое будет даваться труднее, чем в молодости ( хотя что-то, возможно, и легче: материальные проблемы могут быть решены). Но ведь лучше поздно, чем никогда. Допустим, что зрелые браки распадаются чаще, чем те, которые заключены в юности ( хотя не факт, это надо привести статистику на этот счёт). Так ведь кто не рискует, тот многого лишает себя.
     Зачем нужно ввязываться в такую авантюру как брак в зрелом возрасте? Ну, тут уж, как получилось, так получилось: вдовство, развод, или другие причины помешали состояться одному браку с юности на всю жизнь. Для многих людей сексуальные отношения, подлинные телесная и духовная близость допустимы только в браке. Например, по религиозным соображениям. И именно общий путь супругов к Богу является целью брака, а деторождение-лишь следствием по православному вероучению. Дети-это очень важно, но не только в них смысл жизни. У них своя отдельная жизнь, им предстоит сепарация от матери, у которой и после 40-ка не исчезает возможность открыть новые грани своей личности рядом с человеком, который станет ей близким. И пусть в такой семье будет меньше страсти, чем в ранних браках. Любовь-не вздохи на скамейки, а умение каждый день уступать друг другу, уважать, поддерживать, дарить супругу свою нежность.

284. Мария, мне трудно не согласиться с вашими рассуждениями.
     Но, на мой взгляд, ключевым здесь является ваш вопрос:
     «Зачем нужно ввязываться в такую авантюру, как брак в зрелом возрасте?»
     Суть в том, что, в отношениях мужчины и женщины после 40 и более лет, значительно больше нюансов, сложностей, проблем, чем в отношениях молодых.
     Дело всё в том, что у молодых практически нет жизни до этих отношений — они строят жизнь вдвоём.
     А вот у более зрелых людей есть опыт, знания, УСТАЛОСТЬ, неизбежный цинизм — отсутствие бесшабашной романтики, чаяний, надежд, веры в светлое, и так далее и тому подобное.
     Например, сам опыт жизни ДО — привычки, горести и радости БЕЗ этого нового партнёра, играют не только позитивную роль, как вы отмечаете.
     Но и имеют очень отрицательное значение в плане сравнения. Типа: А оно мне нужно было!? Жила (жил) без этого, и не плохо было.
     И вообще:
     — Если вам нужны и устраивают (взаимно) ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения, то ищите хорошего (для себя) человека. Стройте дружественные, уважительные отношения, и НЕ БОЛЕЕ этого.
     — Если вам нужна ЖЕНЩИНА или МУЖЧИНА для отношений, то ищите, соответственно. То есть, с сексом, любовью, страстями, детьми — с СЕМЬЁЙ.
     Согласитесь, и в том и в другом случае, сделать это после сорока и более лет значительно тяжелее и проблематичней, чем по молодости. И для женщины, и для мужчины.
     И ещё: народная мудрость «Всему своё время» имеет и здесь свою истинность.
     Типа, после сорока лет нужно уже любить детей, внуков. А (желательно) не искать себе любовь, чтобы этих детей и внуков завести.
     Резюме:
     — К сожалению, в жизни так редко бывает, что: встретились две неприкаянности и обрели успокоение в своих отношениях.
     Чаще: две неприкаянности порождают ещё большую проблему для себя. Ибо неприкаянность не уничтожается, а возводится в квадрат.
     А после сорока лет неприкаянность неизбежна, если жизнь не вошла и не катится по некой существующей более-менее устраивающей колее.
     Или, что ещё хуже: одна неприкаянность начинает строить отношения с другим человеком, в расчёте свою неприкаянность преодолеть. А получается полное отчаяние и крушение надежд. Ибо его (её) хотели (вольно или невольно) просто использовать для своих потреб. А вовсе не осчастливить.

285. Валерий, мне кажется через чур мягки с этим типом женщин ))
     Нужно говорить более прямо и цинично, если женщина не смогла выстроить отношения до 40, значит она генетически дефектна. А то все эти толерантные слова, только подзадоривают престарелых барышень )) Большинство одиноких сорокушниц дефектные в плане семейных отношений (умения их выстраивать), я не говорю про вдов.
     У меня было много попыток сойтись с этим типом женщины, но все они стукнутые на голову. Они просто не понимают реальности в которой живут, и бывают просто смешно слушать их фантазии, как должны выглядеть отношения, и в этом и ответ поэтому они и одни.
     По своему опыту, проще сойтись с более молодой женщиной, чем с этим типом дам.

286. Извините Владимир, что написал некорректно ваше имя!

287. RB, согласен с вами: женщина после сорока (плюс-минус несколько лет), которая не бывала в тесных, близких, интимных отношениях с мужчинами, — не совсем адекватна.
     То есть, не вполне нормальна психически, морально и физически. Вообще, и, в частности, с мужчинами.
     Такими же, как правило, становятся и женщины, которые не имели хоть более-менее нормальных отношений с мужчинами.
     Это понятно и очевидно: одни ненормальности порождают другие ненормальности или ненормальность человека, как таковую, вообще.
     Хотя, всё-таки, я так думаю: никогда нельзя не допускать исключения. То есть, возможно, вдруг, женщина раскроется как женщина, после, даже, сорока.
     Хотя, на мой взгляд и опыт, и знания, эта вероятность ничтожно мала.

     Если говорить более цинично (то есть, в данном случае, говорить правду), то: есть женщины (как и мужчины, но чуть меньше) со стадным (массовым) сознанием — овцы (бараны).
     В отличие от «чистых» людей, — которые обладают СОБСТВЕННЫМ сознанием.
     Впрочем, и те и другие могут иметь патологии в Системе Основного инстинкта — инстинкта воспроизводства себе подобных. Со всеми вытекающими, о которых здесь говорится.

288. Я в 19ом году к вам заходил, и снова перечитав эту статью еще раз убедился, в вашей правильности мысли. Интересно было бы статистически посмотреть, какой процент сорокушниц — это генетический дефект (невозможности построить отношения) и какая часть, это влияние современного общества. Вообще конечно вы очень глубинную тему подняли!

289. На мой взгляд, есть некий процент (около 10) женщин, у которых в генах заложено быть одинокой или неудачной в отношениях с мужчинами.
     Это обусловлено историей развития человечества: не всем же было рожать и ублажать мужчин и себя.
     Есть же и другие функции женщин в социуме, где, как раз, дети и мужчины, семья, являются лишь помехой.
     Эта генетическая предрасположенность проявляется в ослаблении Основного инстинкта — психически и физически (часто не осознавая этого) женщина отторгает всё, что связано с рождением детей.
     Отсюда: старые девы, чайлдфри, стервозные жёны и плохие матери. И, даже, как ни странно, бляди и проститутки, у которых секс отдельно от всего, что с ним связано у нормальных, обычных женщин.

     Здесь, на мой взгляд, мода и веяния социума не играют, в конечном счёте, особого влияния.
     Ибо Основной инстинкт, если он есть и здоров, нормален, «перешибёт» любые мысли, чувства и идеи в голове.
     То есть: звериная (животная) сущность человека, в данном случае, практически всегда преобладает над нестойкими духовными потугами человека.
     То есть, здоровой девушке можно внушить, что мужчины и дети ей в принципе не нужны. Но куда это все денется, когда взыграют любовные страсти и, извините, у неё «зачешется» в одном интересном месте!

290. Человеком правят половые гормоны , организм должен размножиться и дать потомство,от того мы в молодости такие обезбашенные , в сексуальном угаре, все замешано только на этом, но мы этого не понимаем, гормоны рулят нами.после 40 они, однозначно,снижаются ,человек меняется кардинально,меняется здоровье и все вытекающие,срабатывает другой механизм-пристроиться в жизни,т.к. дело идет к старости, вот и приходиться изображать из себя молодого и полного сил или жить в иллюзии, что все только начинается…

291. Людмила, спасибо за краткое, но содержательное резюме, и статье и комментариям!
     Хочу лишь заметить, что не все питают иллюзии о своей «вечной молодости» — готовности и СПОСОБНОСТИ любить, страдать и делать телодвижения по этому поводу.
     Как правило, если человек, неважно женщина или мужчина, реализовали себя на этом поприще — достаточно налюбились или, даже, извините, просто натрахались, то гормональный пожар у них, буквально, притух.
     Хотеть, мечтать и воображать, конечно, можно и даже нужно. Но можно ли и нужно ли разжигать гормональный пожар в реальности, когда он телесно, психически — гормонально, уже неестественен — прогорел, прогорает или не может уже разгореться, так как всё уже отсырело за неиспользованием ранее?
     И это, как раз, происходит где-то в возрасте после 40-60 лет (в зависимости от наследственности (породы) и сохранности-изношенности).
     То есть, как вы пишите: изображай из себя хоть мачо, хоть «девушку хоть куда», после 40 лет — это и смешно, и неестественно, и фальшиво.
     ХОТЯ… Может это кому-то и нравится, и нужно. Такой способ жизни или такие иллюзии в (о) жизни, ничем не хуже, а часто и лучше, других способов и иллюзий.

292. Мне 45 лет и я никогда не был женат и считаю, действительно женщина после 40 не годится никак для создания семьи. Тем более если у нее есть дети и прошлая семейная жизнь. Да и никому она не нужна с этим всем багажом. Лично я бы не хотел с такой связываться как холостяк. Любовь возможна между равными партнерами.

293. Андрей, как народ давно подметил: Любовь зла — полюбишь и козла.
     То есть, если, буквально, западёшь на ЭТОГО человека, то ЛЮБОВНЫЕ отношения возможны.
     НО, вы правы: это очень проблематично и противоестественно, когда людям за сорок, а то и менее, лет.
     Сам вопрос: А равные, равноценные ли мы партнёры, даже если состоялся брак, будет постоянно задаваться, исподволь разрушая такие отношения.
     То есть, если даже возникла любовь и отношения, когда люди уже пожили-повидали — имеют опыт и знания, то, быстрее всего, это не надолго и, как бы то ни было, противоестественно и неполноценно.

294. Владимир, вам лет 35-38 (на момент написания статьи), не больше, хотя наверное вы и будете это отрицать)) П/ч это «не ваша боль» брак после 40, судя по вашей статье.
     Хотя не торопитесь кидать в меня камни — я не Ванга, могла и ошибаться насчет вашего возраста и всего остального, плюс еще не хватило терпения читать комментарии, толк статью одолела, уж извиняйте, не люблю хаотично выражаемые чужие мнения, есть грешок..)
     «Замуж после 40″…. ЗАЧЕМ ?
     И неважно, «битый» чел или нет, просто — ну зачем ?)
     Мне много лет, по моему мнению. Может кому и этого мало, кто знает.
     Но я давно уже не «юная девица», а значит, наверняка кое-что смыслю в этой жизни, по-своему конечно.
     И вот я такая, во многом «состоявшаяся» казалось бы, отмотай Аллах время моей , в общем-то успешней большинства вокруг, Жизни…., и оставь мне мою нынешнюю память и сознание при этом…, НЕ ВЫШЛА БЫ Я ЗАМУЖ… НИ ЗА КОГО) И не родила бы никого… Хотя у меня прекрасные дети, двое. Отнеслась бы к жизни гораздо проще… Не мечтала о большом доме… Имела бы лишь маленький дом.., с садиком. Не выгорала бы на работе.., не моталась по командировкам, пока была Сила и Молодость.., не грузила бы себя «семейным» бизнесом, к-й сама создала и сама ток и тащила всегда))) Для всех.
     Усталость. И крайний недостаток жизненной энергии — вот что остается Женщине из интеллигентной среды после 40, сели она имела несчастье выйти замуж в 25…

295. Лара, ваш пост какой-то сумбурный — обо всём и ни о чём. Наверное только вам понятно, какой смысл сказанного вами. Но, тем не менее:
     — Похоже, вам скучно, чтобы не сказать, тоскливо, — гложет одиночество и осознание, что в жизни всё случилось, не как мечталось.
     А как ещё понимать ваше: У меня всё есть — прекрасные дети, большой дом, без денег, видно, тоже не сидите.
     Но вы советуете не выходить замуж вообще.
     То есть, то, что вы имеете, включая детей, не имеет для вас ценности и смысла.
     Значит, не всё так хорошо в вашем «Датском королевстве».
     И ещё:
     — Ваше послание пронизано субъективизмом — только вашим ЛИЧНЫМ опытом и чувствами. А вы, за свою долгую (как вы считаете) жизнь, не пробовали посмотреть и понять, как другие люди живут?
     Тогда, может быть, вам и со своей жизнью стало бы более что-то понятно.
     Ибо вы пишите про усталость — выгорание. Это, как правило, бывает, когда человек долго и напряжённо живёт как бы в коконе своей жизни — не видя и не сравнивая, как живут люди вокруг, и люди вообще, как таковые.