Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Что делать, если муж изменяет? Что делать, чтобы муж не ходил налево?

Что делать, если муж изменяет? Как сделать, чтобы муж не ходил налево?

Если муж изменяет — муж ходит налево, что делать?

Если муж изменяет, значит: ему дома не дают, или дают, но не так

Вопрос жены: Что делать, если муж изменяет? — это уже знание того факта, что муж «гуляет». А вопрос: Как сделать, чтобы муж не ходил налево? — выдаёт озабоченность жены возможностью походов, и надежду, что есть способы это предотвратить.

Хороший левак укрепляет брак. Мудрость давняя, хоть и оспариваемая. Несомненно одно: левак умного заставит задуматься, а дурака так ничему и не научит.

Из комментариев и постов в социальных сетях четко проявилось общее мужское мнение: мужчина идет налево, потому что прямо (в смысле, дома) ему не дают.

Имея неоценимый опыт первого не сложившегося и второго (складывающегося с Божьей помощью!) брака и статус официальной любовницы в период между браками, соглашаюсь с нашими уважаемыми мужчинами.

Если муж изменяет, в чём причина? В 99.9% леваков поводом стал поиск (или случайная находка — ведь бывает так, что и не ищешь, а находишь!) того, чего не хватает в семейной жизни.

Первый муж мой был отличным учителем. Именно он разъяснил и убедительно продемонстрировал, что женщина не должна отказывать мужу, если она-таки женщина.

Какие методы при этом использовались, я умолчу из любви к человечеству, суть же — верна, как старый анекдот:

Изя пристает к Саре, мол, дай, а она ему:
— Ой, Изя, я такая больная, такая больная…

Он оставил ее в покое. Вот лежит она и вдруг слышит за стеной недвусмысленные звуки. Она в соседнюю комнату, а там ее Изя с соседской Цилей сексом занимается.
— Изя, как ты мог!
— Сарочка, но ведь ты такая больная!
— Изя, но лежать-то я могу!

Что делать, если муж изменяет? Поймите причину

Ученицей я оказалась способной, и очень скоро превзошла своего учителя настолько, что ему, с его слабой половой конституцией, пришлось искать спасение в леваке с менее темпераментной особой. Тот левак брака не укрепил, а совсем даже наоборот, но урок был усвоен.

Пять лет в статусе официальной любовницы замечательного во всех отношениях (и, к сожалению, немножечко женатого) мужчины продемонстрировали: жена-таки не должна отказывать мужу в сексе.

Правда, она также не должна отказываться выслушать его, если ему охота поговорить, накормить, если ему охота покушать, убрать в квартире, пока он добывает мамонта.

Но секс для мужчины все-таки на первом месте (так уж странно они, наши мужчины, устроены). И потому отправлять мужа спать на раскладушке — это в корне неверное решение, чреватое все тем же леваком.

Встретив свою нынешнюю горячо любимую половину, я внезапно осознала, что моя половая конституция не такая уж и сильная (ибо он-таки наглядно и весьма убедительно продемонстрировал, что такое действительно сильная конституция). И тут мне очень пригодился ранее накопленный опыт.

Итак, ситуация: Муж хочет секса, а жена — нет. Это начало процесса, который, в конечном счёте, приводит к вопросу жены: Что делать, если муж изменяет?

1. Решение первое: стандартное — прикинуться больной.

Возможно, на первых порах муж и проникнется вашей хворью, и даже побежит в аптеку за цитрамоном, но не обольщайтесь, он не перестанет желать сексуальной разрядки даже в очереди в аптеке (особенно если счастливчики, стоящие впереди него в очереди, заказывают презерватив со вкусом клубники!).

Он женился на вас, потому что рассчитывал на регулярный секс именно с вами, для этого он вас кормит, одевает и обувает, обеспечивает крышу над головой и снимает звезды с неба.

Даже если он говорит, что женился на вас исключительно из любви к вашим фирменным пирогам и борщу вашей матушки, подсознательно он возжелал именно вас, а не тарелку с пирогами.

Исключения всего два. Первое: он абсолютный импотент и поесть — это единственное, что его радует в этой жизни. Второе: он — латентный извращенец, и вид пирожка или тарелки борща приводит его к сексуальной разрядке.

Итог ситуации: соперница, готовая дать ему то, что не даете вы, маячит перед вашим семейным счастьем, аки призрак оперы. И если муж изменяет вам пока только в своих мыслях и желаниях, то реальная измена — вопрос времени.

2. Ситуация вторая. Вы оба хотите секса, но он-таки хочет больше (разница в темпераментах).

Не растекаясь мыслию по древу, скажу, что исход будет, как и в ситуации № 1: если муж, ПОКА, не изменяет, то вскоре изменит.

Что делать, если муж изменяет? Стать женщиной, которая дает

1. Если муж изменяет — муж ходит налево, что делать? Забыть о том, что есть такое слово: «Нет» в постели.

Мы, женщины, за один день примеряем на себя столько масок, играем столько ролей, что сыграть моноспектакль «Идеальная любовница» — проще простого.
Было бы желание!

Вспомнить, как ЭТО было в самом начале семейной (или даже досемейной) жизни — и сыграть, если уж не получается испытывать, те же чувства.

Пара таких моноспектаклей — и начинаешь реально испытывать удовольствие, то ли от собственного актерского мастерства, то ли так вживаешься в роль, что забываешь о реальности. Все очень просто, нужно только захотеть.

2. Что делать, если муж изменяет? Второй шаг — труднее, наверное. Если живешь с человеком, которого не любишь. И легче легкого, если любишь.

Любишь — значит знаешь каждую клеточку любимого тела, от макушки до кончиков пальцев ног.

Тело любимого человека в постели — музыкальный инструмент, на котором вдохновенный музыкант способен сыграть уникальное соло, неповторимое и божественное.

Вооруженные привычкой и изученностью (вы же знаете, что нравится вашим любимым?), вы имеете многократное преимущество перед призраком соперницы, которая, наверняка не догадается, что он впадает в экстаз, когда вы целуете его в ямку под коленкой или запястье левой руки (у мужчин карта эрогенных зон порой имеет весьма причудливые очертания!).

3. Что делать, если муж изменяет? И шаг третий, победоносный. Научившись не говорить «Нет» и вспомнив, как звучит наш любимый музыкальный инструмент (или, возможно, освоив его по-новой), наносим вероятному противнику предупреждающий удар!

Что делать, если муж поворачивает от дома налево или хочет сходить налево?

Мое золотое правило: мужчина должен выходить из дома абсолютно сытым и абсолютно удовлетворенным. Чтобы ему как минимум полдня уже ничего не хотелось, а оставшуюся половину он гадал о том, что ждет его сегодня вечером.

Как сделать, чтобы муж не ходил налево?

Да, возможно, придется проснуться на 20 минут раньше обычного, когда тело еще так просит покоя.

Но эти 20 минут — ваша страховка от многочасовых депрессий, скандалов, уходов-разводов и прочих неприятностей, если муж изменяет, которые может принести материализовавшийся призрак соперницы, не поленившейся сделать то, что вы сделать могли, но поленились.

И если завтрак еще можно упустить или переложить приготовление оного в надежные мужские руки, то с удовлетворением сексуального голода любимого поутру никто не справится лучше нас, любящих.

Что делать, если муж изменяет? Три шага. И если их выполнять последовательно и регулярно, левак укрепляет брак. Потому что ни одна соперница не знает вашего любимого лучше вас, не будит его ласковыми прикосновениями к самым заветным стрункам. Да и до нее ли будет ему, абсолютно удовлетворенному…

Автор: Оксана Сенченко

Ещё статьи по этой теме:

Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

Почему муж не такой, жена не такая, как они хотят?

Почему жёны изменяют? Как мужу это предотвратить?

Как узнать измену мужа или жены — признаки измены

Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?

Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете

Супружеская измена, причины и выходы из ситуации

Измена — фактор семейной жизни — никто не застрахован от измены

Измена любимого: как пережить и как жить далее?

Причины измен мужей и жён одинаковы и их много

Причина измены – желание начать новую жизнь

Муж влюбился, жена влюбилась, что делать, как быть?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 37

  1. Да, конечно, в чём-то она права, этим можно удержать мужчину, но случись что: болезнь,беременность, неприятности или старость, в конце-концов,- и всё кончено! Такие отношения направлены на удержание мужчины возле себя, на полное отречение от своих интересов для достижения этой цели. А закончится это тем, что, скорее всего, он почувствует себя наместником бога на земле, вряд ли он будет испытывать чувство благодарности (разве что в начале, а потом — привычка), ведь он же практически бог, ну, а женщина рядом с ним, естественно, его раба, а значит она должна всё это делать, не важно что она при этом чувствует. Ну, а если ослушается — наказание неминуемо!
    Как это ни странно, на практике любят тех женщин (мужчин), которые уважают прежде всего себя. Если человек уважает и любит себя, то он и окружающих уважает и любит ПРАВИЛЬНО! И они ему платят тем же.
    Да и игра друг перед другом порождает не отношения, а игру в отношения.

  2. Последнее время, у меня вообще такое представление, что разрушается даже не институт семьи, а разрушаются основы НОРМАЛЬНЫХ отношений мужчин и женщин. В том числе и в сексе.
    Отчего?
    Я уже не раз писал о том, что финансово-хозяйственные отношения, тем более, в том виде которые сейчас процветают на наших просторах, не МОГУТ в принципе быть нравственными отношениями. Потому, что деньги и повязанными ими люди, не являются нравственными ценностями — это ценности, мало того, что утилитарные, вещественные, но порождающие в борьбе за них и обладание ними, самые низменные животные инстинкты: укради, обмани, убей…
    Эти отношения проникли и проникают далее в святую святых человеческого бытия: в то, что мы называем душой. Проникли, убили и превратили очень многих в бездушных тварей, для которых более такие ценности как любовь, семья, дети, преданность, верность, порядочность…, если и существуют, то настолько в извращённом состоянии, таким суррогатом….
    Жены бросают мужей за ненадобностью — поизносился кормилец, возиться с ним себе дороже….
    Мужья, если при силах и деньгах покупают себе кукол прямо со школьной скамьи….
    Иногда кажется, что между женщинами и мужчинами идет настоящая война.
    А кто в ней выигрывает и выиграет? А кому она нужна?
    А во что превратился тот же левак? Сравнивая его с леваками 15-20 летней давности…, так мы были святыми агнецами, детьми, которые тайком встречались пошалить и доставить удовольствие друг другу.
    РАДИ секса встречались, а не ради деньгу, СНАЧАЛА, подтянуть, а там — как получится, как почти всегда сейчас.

  3. НаталиЯ

    29.03.2012 at 09:04

    Очень жаль, что Вы ничего не поняли!!! Вот поэтому у нас всё так плохо! Все хотят на готовенькое. А семья — это не только удовольствия, но и труд!!! Легче всего купить себе игрушку, поиграть, сломать, да выкинуть, вместо того, чтобы починить! Теперь семья базируется не на любви, а на купле-продаже! Страшно!!!

  4. Это Ваша концепция семьи: Семья — это труд!!!
    Ну, кто запрещает? ТРУДИТЕСЬ! Надоест скажете.
    Многие, в том числе и я, считают, что семья — это не труд, а способ избежать этого труда в жизни.
    Если Вы, конечно, имеете в виду под этим трудом — вечное мочалово по установлению НОРМАЛЬНЫХ семейных отношений.
    Нормальная семья — это не труд, и даже не отдых от него, — это способ жить в нормальных человеческих отношениях. В отличии от тех, которые нас окружают вокруг в социуме (работа, улица — чужие люди), где эти отношения часто нелегки и выносить и создавать их, — действительно, труд.
    А превращать семейные, любовные отношения в разновидность трудовых (производственных), ещё раз повторяю, дело и выбор каждого. Как и шея каждого ишачить всю жизнь, да и, еще, и строя семейные отношения.
    ТОЛЬКО, милые труженики: А когда вы жить собрались? И считаете ли вы, что сможете всю жизнь вот так, без отдыха, в трудах и заботах для получения того, что вам принадлежит, как каждому человеку: естественное право на нормальные отношения без забот и хлопот — труда?

  5. Да, порадовали вы меня, вот так и в отдельно взятой семье два человека спорят, сразу видно где женщина говорит, а где мужчина парирует, не нужно даже смотреть ники. Вот честно, особо никогда не мучилась проблемой: как удержать мужчину, чаще уходила сама, иногда бросали меня, но это было давно и неправда.Мужчин, от которых уходила, часто потом встречала по жизни, никто обо мне не забыл, женившись, расходились, снова женились, но до сих пор помнят обо мне. Бывший муж вообще сходил с ума в буквальном смысле. Я никогда не мучилась вопросом «как ублажить мужчину», я была настолько искренней и сама собой в любой ситуации, что если у меня и болит что-то, то это действительно больно, а если уж я хочу секса, то это не «лежать то я могу»!Мне противно претворяться, актриса я никудышная, мне претит делать то, что я не хочу, и если уж мне действительно что-то нравится или нет, то это сразу заметно. Более того, я люблю общаться с человеком по-человечески, честно, не скрывая ни своего настроения, ни желаний (или не желаний). Другими словами, в семье мне нравится совмещать любовь с дружбой, а вот насчет труда…тут вот я не совсем понимаю, я не на работу устраивалась, и замуж выходила, чтоб от нее отдыхать, получать удовольствие от семейной жизни и радость от общения и близости. Были в моей жизни и очень богатые поклонники, но акромя денег ничего особенного предложить не могли и не понимали моего отказа. До сих пор не понимают, хотя годы прошли, а не поняли, соответственно я в них не ошибалась.

  6. Наталья, на пол тона, пожалуйста, потише. ОК? Я еще нарушением слуха не страдаю и хорошо слышу своих оппонентов без окриков и призывов с восклицательными знаками.
    Я, по-вашему, противоречу сам себе?
    Это Вы же утверждаете, что семья — это труд. Вот и героиня этого поста ТРУДИТСЯ! (Между нами говоря, насколько я знаю, она тоже трудоголик на ниве семейного строительства…)
    И, неоднократно говорил, что моя позиция вовсе не обязательно совпадает с позицией сторонних авторов и даже с теми идеями, которые я пишу в своих постах. Это же очевидно — это же простые и необходимые законы жанра обсуждения любой темы на любом сайте.
    Я, лично я, всегда призывал в своих постах и призываю, КАК РАЗ, НИКОГДА не играть в одни ворота в семейных отношениях. К чему, КАК РАЗ, и призывает Ваша концепция «Семья — этот труд».
    Так кто, кому и в чём противоречит?
    Это семейные трудоголички тащат на себе семьи вместе с мужьями прямо на диванах, которые они пролёживают. Это они заталкивают член муженька хоть куда — лишь бы ему было хорошо. Это семейные трудоголики носят свою любимую на руках, когда она в перерывах успевает не только наставить ему рога, но сообщить желающим, какой он придурок и как он надоел со своей заботой.

  7. НаталиЯ

    29.03.2012 at 16:52

    На счёт труда, я имела ввиду, что семейный дом сам не построится, ребёнок сам не родится, дерево само не посадится, образно говоря, и семейный очаг потухнет, если в него дровишки не подкидывать. А любящие люди сами по-себе, без участия друг друга счастливыми не станут.

  8. Как прекрасно, Ксана, что есть такие люди как Вы. Лично мне, прекрасно и приятно.

  9. Вот не пойму я, отчего Вас так рвет на части, прямо слышу Ваш голос с нотками некоторой истерии, извините. Мы здесь просто общаемся, каждый высказывает СВОЮ точку зрения, можно ведь просто выразить несогласие, можно еще и аргументировать это несогласие, но не резать фразами.Если уж на то пошло, то Ваш предыдущий пост выбивает меня из понимания, что я отношу себя к логически мыслящим людям. Насчет деревьев — насмешили, наша природа была бы очень скудна, если б ждала посадок, про детей — ну, да, помогает акушерка немного, последняя фраза о любящих людях (самих по себе) вообще нонсенс, может Вы просто погорячились и не перечитали написанное? Ну а по поводу труда, так даже и не знаю, как реагировать, я считаю, что на работе надо работать, а дома…собственно, зачем я это Вам пытаюсь объяснить?!

  10. Спасибо, Владимир! Все, что удалили, осталось в моем почтовом ящике на мэйле, так что я успела прочитать.Не ожидала такой реакции,вероятно, мы задели за живое, ничего страшного, это эмоции…пройдут.

  11. По-моему, это как раз следствие такого (почему-то уверен, что временного, — Наталья очень не глупая женщина.) подхода к жизни.
    Вот, человек настроил себя на то, что всё в этой жизни надо добиваться, в том числе и в любви, и в семейных отношениях. А эта позиция НИЧЕГО, кроме БЕСЦЕЛЬНОГО растрачивания жизненных ресурсов и нервотрёпки не дает.
    НО… сильно настроила и сильно старается следовать… и ни хрена не получается. Отсюда и агрессия на сторону, хотя надо её направить на саму себя и на тех, кто уже пользуется её «трудовыми» подвигами.

  12. Наталья

    31.03.2012 at 07:05

    Всем привет! Как я по вам соскучилась… Позвольте и мне вставить свои «пять копеек». Совершенно очевидно, что в этой ситуации, каждый рассуждает, совершенно не объективно. У каждой стороны, свои аргументы, возможно горький опыт и негативный настрой. Ну вот, не могу я согласится,с тем, что семья -тяжба и труд! И тем не менее, давайте реально рассуждать, женщина, выходя замуж за мужчину, четко должна понимать, что перед свадьбой — она выглядела, несколько иначе, но это не труд, поддерживать себя в форме, а стремление, как можно дольше быть желанной и любимой. Как только это становится для женщины трудом, это уже, тревожный звоночек..

  13. Привет, Наталья, я рада, что Вы вернулись, а то нам тут, в основном, на троих соображать приходится. Немного не поняла Ваш комментарий,извините.

  14. Привет, девчонки! Слушайте, о чём спор вообще? Труд — это трудно, тягостно, тяжело, муторно и так далее.
    Так вы обе правы: если жизнь в семье превращается в труд, то, извините, это уже не семья, а трудовая ячейка. Ибо, приготовление борща не должно быть трудом и тяжбой (как Наталья красиво сказала), а забивание гвоздей не должно быть тягостной заботой и трудовой повинностью.
    А всё это должно делаться если не с радостью, то с любовью (мыслью, что это для любимой семьи). И приносить удовлетворение не только как обычная работа, а как ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ (любовных) отношений, как жизнь в семье. Которая, извините, ни как, априори, в норме не должна быть тягорем. А ежели она таковым и становится, то не вечно же это может продолжаться!? ТОЛЬКО как форс-мажор! А иначе… Ну кто ж это долго выдержит и нафига это кому нужно?

  15. ну вот я и о том же..а по поводу желания женщины ухаживать за собой, так семья тут ни при чем, равно как и одиночество. Женщине за собой следить необходимо в любом случае, а распуститься она может когда угодно, а вот почему-это уже отдельный разговор.

  16. Да, и мужчине нужно, салоны, конечно, это слишком, но иногда и туда можно, хотя бы пару раз в год, привести кожу лица в порядок некоторым очень даже полезно. Моему мужу легче в этом плане, у меня домашний салон, я себе делаю какие-то процедуры, и о нем не забываю, излишки крема, маски или скраба на него намазываю, кожа после многолетнего бритья тоже хочет ухода. Я ему маску иногда накладываю, если себе много намешала,она зеленая и становится резиновой потом,так вот один раз мы, как два аватара, ребенка напугали, особенно, когда снимать начали. Так что ухаживать за собой нужно, не обязательно в спа-салонах, мужчина обязан быть чистым и хорошо пахнуть просто для себя самого.

  17. А с чего бытует представление, что именно женщинам нужно следить за собой?
    По-моему, и мужчине нужно по жизни следить за собой НЕ МЕНЬШЕ.
    Только, конечно, не как женщина (а то, как-то одна написала, что мой муж ходит в салон красоты как и я, и маникюр-педикюр я его, мол, приучила делать в салоне тоже 2 раза в неделю.)

  18. Наталья

    31.03.2012 at 15:52

    Права Оксаночка, я не договорила главного, относительно «левака», не факт, что он может быть разрушительным, но зачастую, мы сами на него провоцируем! А потом, утверждаем, что все они…

  19. Наталья

    31.03.2012 at 16:03

    Да ну, Володя, это уж Вы с Ксаной слишком буквально восприняли мои слова, по поводу внешности и уходу за ней, но все же, наглядные примеры у нас есть у всех перед глазами. :-) И эти «чудесные» фразы: мол, меня любит, такой, какая есть, чушь! :-)

  20. Внешность, в целом, это вам не просто так: это тот внешний образ человека, который он несет о себе людям сообщая о себя — это «Я».
    Но мы же: 1. Часто умеем плохо видеть этот образ, как слепые. Поэтому и покупаемся на фантики и обёртки. Женщину секси можно одеть в телогрейку, но кто понимает увидит, притом сразу, что она секси. Мужчину-пустышку можно одеть как джентльмена, но кто не слепой увидит, что перед ним ничто.
    2.Наше представление о себе вообще и представление о своей внешности (о том как нас видят), в частности, СОВЕРШЕННО СУБЪЕКТИВНЫ. То есть человек, даже в зеркале не видит себя таким, какой он на самом деле и как его видят другие, каждый в отдельности.
    Но, есть единые, общечеловеческие критерии к внешности: чистота, аккуратность и благопристойность — только убогий человек может делать со своей внешности, включая одежду, эпатаж и фетиш — вызов окружающим — смотрите, мол, да я на все ваши правила и мнения *рать хотел.

  21. Наталья

    31.03.2012 at 17:08

    Вот и я о том, если уж, «попал», то ничего не остановит, но если лишний раз не создавать предпосылок к сему «подвигу», то вполне можно избежать этих неожиданностей. А тут уж, все в комплексе и внешний вид и интимная сторона вопроса. :-)Эх, жаль, что не все это понимают, особенно те, кто относится к этому, как непосильному труду.. :-)

  22. Моё мнение: От левака, своего или партнёра по жизни, НИКТО не застрахован.
    Левак, его наличие или отсутствие — это дело СЛУЧАЯ — подвернётся случай (ТВОЙ случай) и НИЧТО тебя не остановит от половой связи на стороне — НИЧТО.
    Это, потому что, — ОСНОВНОЙ инстинкт. А инстинктам, априори, противостоять человек не может. Тем более, основным. Тяга к самцу или самке, с которым тебе хочется, НЕПРЕОДОЛИМА.
    Если, конечно, есть либидо, как таковое у данного человека.
    Поэтому я уже неоднократно писал, что единственная возможность избежать леваков, — это не допускать ВОЗМОЖНОСТЕЙ возникновения этих случаев.
    А то, что советует автор поста, да простит она меня, хрень собачья: ибо, такими способами можно ТОЛЬКО надоесть до чёртиков своему сексуальному партнёру. Или вдохновить его на новые сексуальные подвиги вне супружеской постели.

  23. Ха-ха, это я усмехаюсь про себя, вспомнила, как мы хотели ребенка с мужем и я высчитывала специальные дни…бедный муж мой! Был готов чуть ли не по часам..Согласна, что с возрастом многое меняется, и любое слово может отбить желание,это не только из-за возраста происходит, это и от количества прожитых совместно лет.

  24. Вернее, как к «супружескому долгу».
    Вот, я, убей бог, не могу понять зачем себя насиловать в сексе? Как и не понимаю этих теорий о разности темпераментов и прочее.
    Спрашивается, когда начинали жить темпераменты совпадали и так далее?
    Просто, при длительном половом сожительстве, дело секса становится всё более сложным и утончённым, я бы сказал.
    Например, если мне жена говорит, даже намёком, что ей хочется сегодня, то это уже включает тормоз, ибо, организм и психика не приемлет насилия даже в такой форме.
    Если, допустим, по молодости, секс мог выступать способом примирения, то сейчас, любое слово сказанное не так, — это уже не желание заниматься сексом сейчас.
    С возрастом, по мимо всего прочего, в нас всё меньше становится животного. С возрастом не только физиологическим, а и с возрастом постоянных отношений с человеком.

  25. Очень приятная новость, Наталья, что Вы занялись личной жизнью! Надеюсь, что успешно. Понимая, сколько времени это отнимает (особенно в первые погода-год), все же надеюсь, что в перерывах Вы будете к нам заглядывать!

  26. Вот, кстати, ещё одна дурость человеческая: планировать и заводить детей. От задирания ног после секса до детей из пробирок.
    Природа миллионы лет отрабатывала механизмы НОРМАЛЬНОГО воспроизводства вида: дети должны получаться сами, естественно, без вмешательства людей, наше дело только половой акт и ВСЁ! Остальное, чтобы ребёнок получился качественным, уже заложено в этих механизмах, которые мы даже до конца и не поймем и не изучим. А мы, идиоты, лезем туда. Это как ломом ремонтировать часы.

  27. Наталья

    31.03.2012 at 22:27

    Не знаю Ксана, насколько успешно, поживем увидим, ситуация у меня, схожая с Вашей :-) А заходить,конечно буду! Для друзей, время нужно находить всегда! :-)

  28. Насчет планирования детей-вот не согласная я..и к дурочкам себя не могу причислить на этот счет. Мы с мужем уже в том возрасте, когда пора бы внуков нянчить, поэтому беспокоились и прошли все нужные обследования, вплоть до генетика. Да и некоторые проблемы у меня возникали с этим делом. Кроме того, мне нужно было постараться бросить курить,кое-что подкорректировать в гормональном фоне, много чего…я все же за продуманное решение, залететь по пьяни, потом женить мужика, потом пожалеть о содеянном-это не мое.

  29. Есть такое понятие «таинство зачатия». По-моему, оно имеет очень глубокий смысл. И лезть в это таинство человеку, по-моему, не стоит.
    Решили, вернее не решили, а хотите ребёнка (по мне, так даже говорить об этом не стоит вслух), так и живите нормально, ЖДИТЕ. Природа сама всё сделает как положено.
    А пьянство, наркомания, болезни в этот период ОЖИДАНИЯ — это тот же лом в руках часовщика. И преступление против ребёнка и природы.
    Единственное что я признаю — это УЗИ, чтобы успокоиться, что всё получилось нормально.

  30. Мужской взгляд.При зачатии моих детей никто чужой не присутствовал, так что таинство сохранено.Женщина может зачать только 3-5 дней в месяце и то не в каждом, с возрастом и тем более эта возможность уменьшается. Ничего страшного нет, чтоб эти дни не пропали даром, мало ли, командировка мужа, мой отъезд и так далее. Сейчас появилась масса возможностей предупредить нежелательные болезни у ребенка, почему бы ими не воспользоваться?А УЗИ вещь хорошая, но когда ставит перед фактом, что у плода две головы и одно тело (было такое у моих знакомых)то что делать? Я всю беременность в течении 7 месяцев пробыла в горизонтальном положении, это очень непросто, но ребенка доносила хотя бы до жизнеспособного состояния, а если бы понадеялась непонятно на кого? Может и есть воля Божья, но и сам не плошай.

  31. Ксана, «таинство зачатия» не в обывательском смысле — никто «свечку не держал», а в смысле, как ТАМ, в лоне женщины, происходит это зачатие.
    И если природа со своими тысячами критериев не хочет, чтобы именно в этом месяце вы забеременели, то не надо её насиловать.
    Смысл в том, что в системе зачатия-оплодотворения стоит МНОГО ЗАЩИТ от нарушений этого процесса. Ведь это, возможно, самый сложный процесс в мире. А мы туда лезем своей тупой башкой и резиновыми перчатками с расширителем.
    А потом удивляемся откуда у нас так много олигофренов берётся, например.

  32. Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Мне 22 года. У меня есть гражданский муж, ему 32 год. живём мы с ним 2 года. У нас дочь 10 месяцев. за полгода он два раза ходил налево. В плане постели у нас хорошо всё, разнообразие, не было ещё такого, чтоб я ему отказывала. Сама же я не изменяю и даже не общаюсь с противоположным полом вообще. Один у нас минус в семье, так это то, что живем пока с его родителями, в нашей квартире ремонт. Я не понимаю почему он изменяет, да я изменилась немного после родов, но я не страшная, одеваюсь прилично, макияж, уход за собой поддерживаю. Другие парни заглядываются на меня и мужу моему завидуют. Но он гуляет:( Первый раз стерпела, пережила, из-за дочери наверно. А сейчас не могу терпеть. Родных у меня нет, только друзья и то они от меня далеко. Поддержки со стороны никакой.((( что делать???

  33. В вашей ситуации, когда жена не виновата — не даёт поводов для измен, и когда измены мужа имеют постоянный характер, это говорит лишь о том. что муж вас не ценит и, соответственно, не любит — для него ваши отношения лишь удобны или, даже, обуза.
    Что вам делать? Насколько я понял, вы сами знаете: мириться с таким положением дел нельзя — дальше будут только хуже, или, в лучшем случае, так будет всегда. Нужно расходиться, тем более, вы не зарегистрированы.
    Как, не имея на это возможностей?
    Возможности всегда есть, только нужно хорошенько подумать и их найти.
    Если не можете их найти, тогда, извините: эта ваша жизнь — вы её сами выбрали, теперь придётся ей жить.

  34. Анастасия

    30.09.2014 at 17:07

    Спасибо вам большое Владимир! Я обязательно прислушаюсь к тому, что вы написали. Я понимаю, что мне одной с ребенком будет очень тяжело, но терпеть это тоже уже невыносимо. Я живу в его городе, оставила своих близких друзей и уехала, ради мужа.я бросила всё. Но так как он относился ко мне, я не могла бы и подумать, что всё будет именно так. Я с ним пыталась поговорить, спросила за что он так со мной, а он уходит от разговора, машет руками и говорит, что я накручиваю себе много лишнего. Ну а я то знаю, что права, доходило даже до того, что мне приходились разговаривать с его любовницами. И два дня назад, всё точно так же, как и в прошлый раз. Переписки, звонки, и не только. Я знаю, что не красиво лезть в личное , но я знала правду и слышала только отговорки…. Если честно, я и не знаю с кем и поговорить, кому высказаться, поэтому и пишу сюда.

  35. Настя, я Вас прекрасно понимаю, и Вас ни в чём не виню, но словами вас можно только поддержать, но не помочь. Если хотите, то пишите мне, сюда или в личку, я всегда Вам отвечу.
    В вашей ситуации, главное не потерять самообладания и не заболеть, и думайте — ищите выход. Вам, главное, выйти из этой ситуации, а там у Вас будет всё хорошо.
    Попробуйте конкретно надавить на мужа: Вы должны защищать себя и ребёнка, и законодательство на вашей стороне, кстати.

  36. Мария

    25.07.2015 at 16:42

    Добрый день! Вот все говорят и пишут, что жена отказывает. а когда на оборот все молчат. мой муж отказывает мне постоянно. пока не нашла его переписку на сайте знакомств с другой, что у него все отлично и с ней он встречается и от меня не собирается уходить и мне постоянно устраивает сцены ревности. Что делать? Я же тоже живой человек и мне тоже хочется секса. И вообще все и во всём обвиняют женщин, что они постоянно отказывают.

  37. Мария, я почему-то думаю, что ваша проблема глубже и сложнее, чем вопрос: Муж ходит налево, а мне секса не хватает. Наверное, вопрос стоит так: Как жить, если муж изменяет? И хорошо, если это все «если».

    Я знаю таких мужчин, как ваш муж, которые заводят любовниц, или бегают налево, при каждом удобном случае, в то время, как их жёны или вообще лишены семейного секса, или получают крохи — остатки от секса мужа на стороне. Ибо мужчина, при всём своём желании и при всей своей половой потенции, не может количественно и качественно иметь секс с несколькими, или даже двумя, женщинами сразу. Что, собственно, вы и наблюдаете в своём опыте.

    Почему они это делают и что делать, если муж изменяет? В этой статье, показана одна сторона ситуации измен мужей и указана одна причина: Жена не даёт или даёт, но мало и плохо.
    Почему изменяет именно ваш муж? Да причин может быть сколько угодно: здесь говорить о них применительно к вашему случаю — это значит гадать. Вы же не пишите своё понимание этой ситуации и детали.
    Советую вам, почитать, на выбор, мои статьи по этой тематике, которые приведены в конце этой статьи. Будут вопросы, пишите в комментариях.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*