Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Муж не любит, жена не любит — семья без любви

Жена, муж не любит - семья без любви мужа, жены

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф

Вот, мы, мужчины и женщины, в большинстве своём, просто пронизаны романтикой: семья без любви – ситуация, когда жена, муж не любят своего семейного партнёра, нам кажется несчастной и «некрасивой».

Между тем, позвольте это утверждать: Это глубокое заблуждение – миф, придуманный мужчинами и женщинами для самооправдания.

Ибо семьи, где муж и жена не любят друг друга, не только существуют в реалиях жизни, в большинстве случаев, но и могут существовать именно счастливо.

А заблуждение это основано именно на представлении о том, что ЛИШЬ на любви мужа и жены и держатся отношения мужа и жены.

Мол, без любви мужа, жены не может существовать хороших отношений: где нет любви, добра, то там непременно есть их противоположности – ненависть и зло.

Всё это иллюзии – самообман и обман, призванные прикрыть НЕСПОСОБНОСТЬ мужа и жены, мужчин и женщин жить нормальной семейной жизнью.

Любовь в семье нужна? Конечно, как эмоционально-чувственная окраска отношений мужа и жены, она желательна. Скажем так: без любви между мужем и женой в семье как-то скучновато, НО не более этого.

Все остальные проблемы в семье, если они существуют, лежат вовсе не в плоскости любовных отношений мужа и жены: их причины другие.

Более того, совершенно очевидно: вот эти самые другие проблемы отношений мужа и жены, способны не только убить их предсвадебную и послесвадебную влюблённость, но и убить любовь, если она, всё же, появилась.

Какие же это проблемы, которые отравляют семейную жизнь мужа и жены и убивают их любовные отношения, или делают их невозможными?

А всё лежит на поверхности: было бы желание видеть правду. А не желание прикрыться рассуждениями и жалобами: Жена, муж не любят – семья без любви мужа и жены невозможна. И прочее, в таком духе.

Жена, муж не любит - семья без любви мужа, жены

Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения?

Вот, смотрите: семейная жизнь зависит, прежде всего, от отношений мужа и жены.

Это очевидно, и может оспариваться только теми, кто вообще не в курсе семейного строительства или вообще хочет снять ответственность с себя за состояние дел в семье.

А от чего зависят эти отношения?

Разве от любви мужа и жены, тем более, если учитывать, что она может быть ТОЛЬКО взаимной? Мол, без любви мужа и жены, они не могут, даже при всём своём старании, выстроить не только счастливые, но и нормальные семейные отношения.

Хорошо, давайте посмотрим, на основе чего существуют нормальные отношения мужа и жены, и посмотрим, возможны ли они, когда муж, жена не любят друг друга:

Жена, муж не любит - семья без любви мужа, жены

Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь?

Нормальная семья невозможна без взаимного решения мужем и женой бытовых проблем семьи.

То есть, и муж и жена, ВМЕСТЕ должны не только создать «семейное гнездо», но и поддерживать его в целостности и сохранности – решать материально-финансовые – бытовые проблемы жизни семьи и её членов.

Вопрос: А причём тут «жена, муж не любит»?

Нет, ну конечно, любовь мужа и жены стимулирует и к работе на благо семьи, и к приумножению её благосостояния.

НО, согласитесь, стимулирует ОЧЕНЬ слабо. Настолько слабо, что «любовь тает в тумане дымкою, а мне оставляет коляску с Димкою» — очень многие мужья и жёны бегут из семьи, «устав» от материально-финансовых трудностей.

И, что характерно, совершенно забыв о своих любовных клятвах и отношениях.

То есть, забота, жизнь и работа ради семьи — решение материально-финансовых проблем семьи, лежат не в плоскости любовных отношений мужа и жены, а в плоскости их человеческих качеств.

Каких качеств? А, прежде всего, нравственных и личностных качеств: муж и жена должны не только знать и понимать, что финансово-материальные проблемы семьи — это основа нормальной жизни семьи, но и неукоснительно соблюдать, КАЖДЫЙ, правило: Всё для дома, всё для семьи.

Ещё проще это выглядит так: если муж и жена, вместе или по отдельности, не хотят решать бытовые проблемы семьи, то она, семья, априори не может быть нормальной.

Причём здесь любовь, – если жена, муж не любят? «Любовь — любовью, а кушать нужно всегда», — только человек, вечно сытый за счёт других, может сомневаться в этой истине.

Жена, муж не любит - семья без любви мужа, жены

Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь?

Слушайте, люди, извините, не надо прикидываться, что кто-то, среди нас, не знает правил человеческих отношений. За исключением, конечно, «больных на голову».

Все знают и как НУЖНО вести себя с людьми, а женщины и мужчины знают, как нужно общаться между собой, чтобы, по крайней мере, не было эксцессов. НО, знать и соблюдать – бывают дистанции огромных размеров.

И тут всем известны синдромы и двуликости и двуличности, ханжества: когда на людях, с людьми, человек ведёт себя «как положено», а с кем-то — ведёт себя как последний хам и жлоб.

Что, мы: культурны, вежливы, доброжелательны, снисходительны, в своих отношениях и в своём поведении, потому что испытываем к ЭТИМ людям любовь, а вот с ЭТИМИ, которых не любим, бываем грубы, жестоки, хамоваты, и прочее?

Что, если жена, муж не любит друг друга, то они обязательно будут друг друга унижать, обзывать, не уважать, и прочее?

Или любовь, гарант, защита от домашней деспотии, тирании, семейных ссор, склок и скандалов?

Да, конечно же: нет. Женщина и мужчина, и то не всегда, стараются быть «пушистыми и белыми» исключительно в период обхаживания-ухаживания, пока не получен доступ к телу и пока краска на штампах в паспортах не высохла.

А там уж, каждый показывает себя в своей красе. И неважно, влюблён пока, или уже, даже, любит муж жену, а она его, или нет: не это определяет их отношения и поведение.

А определяет это: воспитание, нравственные ценности, духовная развитость, как уровень и мерило человечности этой женщины или этого мужчины, ставшими женой или мужем.

И дело тут даже не только в том, что «культурный, воспитанный, нравственный человек, таковым является со всеми».

А дело в том, что женщина, ставшая женой, и мужчина, ставший мужем, считает, что таковыми МОГУТ являться лишь на словах, а на деле — вести себя в семейных отношениях хуже, чем с чужими людьми.

И никакие чувства или их отсутствие, включая любовь или отсутствие оной, здесь роли не играют.

Скажите, если жена, муж не любит своего мужа, жену, то это означает: относись к ним как, буквально,  к врагам?

Или, как раз, если это ТВОЯ жена, то это обозначает, что: веди себя с ней и относись к ней, как к СВОЕЙ ЖЕНЕ. Или, если этот мужчина ТВОЙ МУЖ, так и относись к нему как к СВОЕМУ МУЖУ, а не как к привокзальному бомжу.

И, обратите внимание, что, если мы справедливо считаем, что любовь бывает только взаимной, то и нелюбовь быстро становится таковой.

К печали людей, в том числе мужей и жён, по такому же принципу развиваются и семейные отношения: «Ты ко мне хорошо – я хорошо, ты плохо – и я плохо».

Иначе говоря, стоит лишь одному из семейных партнёров перестать соответствовать статусу мужа, жены, пусть даже в представлениях только обратной стороны, как отношения переходят в отношения конфронтации.

И причём здесь жена, муж не любит? – когда люди не могут или просто не хотят быть действительными – действующими мужьями, жёнами? Нет отношений любви – значит, априори, её и быть не может.

Чтобы там ни говорили, любовь — не эфемерное чувство, а вполне земное, — более, даже, бытовое, чем духовное.

Потому что жизнь, в особенности семейная, состоит не из «ахов-охов», а из вполне предметной заботы друг о друге и хорошего отношения.

Отношения, которые, извините, больше выражаются и понимаются, когда вовремя вынесено помойное ведро и когда полной холодильник, чем в букете цветов и в бурном сексе.

Жена, муж не любит - семья без любви мужа, жены

Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём?

Приходится, даже, наблюдать случаи, когда родители, наплевательски, а то и с ненавистью, относятся к своим детям, оправдывая это тем, что: Меня жена, муж не любит.

Опять, резонно спросить: А причём здесь отношение к своим детям или даже к детям жены, мужа, и отношения нелюбви или любви между мужем и женой?

Если ты, психически, физически и нравственно больной человек, раз способен быть равнодушным к своим детям, впрочем, как и к другим, то, причём здесь твоя любовь или не любовь к мужу, жене?

Если у тебя даже нет нормальной животной рефлексии на своё порождение – своих детей, то о какой любви к другим людям может идти речь?

Дико ставить в зависимость от своей любви или нелюбви к мужу, жене своё отношение к детям.

Я уж не говорю о том, что отношение к детям – это критерий благополучия семьи, и нормальности родителей, а никто со стороны и не задумывается: жена, муж не любит или любит мужа, жену.

Странно, извините, видеть «любовь» мужа и жены, когда «дитя в говне».

Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви?

Давайте, так посмотрим: Вы сексом занимаетесь из-за любви или любите из-за секса? Или: Хороший секс, без любви, не возможен?

Понятно, да? – секс имеет такое же отношение к любви, как презерватив к сексуальному удовольствию: без презерватива – хорошо, но опасно, а с презервативом «что-то мешает».

В конце концов, в большинстве случаев, замуж выходят и женятся, испытывая хоть какую-то влюблённость, а значит, и сексуальную привлекательность, а не отвращение.

А уж потом, извините, «наевшись» секса с этим мужем, с этой женой, решают, что: Меня жена, муж не любит, а я её, его, соответственно, тоже.

Да любой, мало-мальски знающий в сексе, мужчина, любая женщина, даже познавшая секс только с одним мужчиной, скажут: Качество и количество секса от любви не зависят.

Ибо секс зависит ТОЛЬКО от сексуального желания и здоровья, и от сексуальной совместимости партнёров, а любовь или не любовь мужа, жены, тут дело пятое-десятое.

Конечно, в наличии длительного сексуального постоянного партнёра есть свои издержки: Основной инстинкт притупляется, и делает секс не столь частым и страстно бурным.

Но, положительного, в сексе мужа и жены, на порядок больше, в сравнении со случайными связями.

Если, конечно, муж и жена сексом ИМЕННО ЗАНИМАЮТСЯ, а не исполняют «супружеский долг» или и без этого обходятся, занимаясь сексом на стороне или, когда «уж невмоготу».

Ну, и что с того, что жена, муж не любит, а вы не любите мужа или жену? Причем тут хороший или плохой секс с ними?

Простите, но, если хотите убедиться, что любовь или нелюбовь к сексуальному партнёру, особой роли не играют, то снимите хорошую дорогую проститутку или проститута.

Только, вы рискуете при этом понять, что ваш секс с мужем, с женой – «дерьмо», несмотря на всю любовь, которую вы к ним испытываете.

Или, поймёте, что лучше секс с мужем, с женой, «чем с этой, с этим». Пусть, даже, меня жена, муж не любит, а я её, его.

Жена, муж не любит - семья без любви мужа, жены

Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что?

Резюме то, здесь, такое: Если жена, муж не любит, а они, соответственно, её, его не любят, то в этом прискорбном факте, нет ничего смертельного ни для жизни семьи, ни для личной жизни жены и мужа.

НО, только, если:

1. Муж, жена ИСПОЛНЯЮТ свои обязанности мужа и жены – являются не носителями формального наименования «муж», «жена», а таковыми являются – несут статус мужа, жены. А именно:

2. Если муж, жена добровольно, справедливо и с усердием принимают участие в быте семьи и его обеспечении.

3. Если муж и жена уважают личности друг друга и соблюдают общечеловеческие правила отношений и поведения между собой – если они, муж и жена, нравственны, читай: человечны, в своих отношениях.

4. Если в семье есть дети, и муж и жена нормально занимаются их воспитанием и содержанием – любят их.

Ибо семья без детей, априори обречена на разрыв отношений мужа и жены или на жалкое их существование, в конечном счёте.

5. Если муж и жена не испытывают отвращение друг к другу и не переносят это в постель – секс у них вполне удовлетворительный.

6. Ну и, естественно, если муж и жена ценят и семью, и отношения между собой, и ту жизнь, которую имеют.

А не бегут искать любовь или новую любовь, за отсутствием её в этих семейных отношениях.

Если жена, муж не любит, а они её, его не любят, то в этом нет ни ничего особенного, ни драматичного, ни необычного – большинство семей, мужей и жён, именно так и живут.

И живут не плохо, если они поняли, что встретить в своей жизни действительно любимого человека – это равносильно поиску иголки в стогу сена.

Жизни не хватит не только на поиски и надежды на встречу, но и на то, чтобы понять, что: Вот, она – моя любовь!

Ибо полюбить, а не влюбиться, можно, только, пожив с человеком несколько лет, начиная от трёх и больше.

А жить с нелюбимым человеком, при условиях, перечисленных выше, можно и НУЖНО, не только нормально, но и не менее счастливо, чем с любимым мужем, женой.

И, вспомните, сколько душевных мук и жизненных проблем нам создаёт любовь и даже влюблённости: из-за любви мужа и жены, даже семьи распадаются, как это ни странно на первый взгляд.

Хотя, конечно, жизнь без любви, не для всякого и не для всякой: тут и возраст роль играет и темперамент, и амбиции человека, и много ещё чего. Например: жизненный опыт, в особенности семейный опыт, а значит, и жизненные знания.

Если жена, муж не любит мужа, жену, а они, соответственно, её, его не любят, как жить, и можно ли жить нормально и счастливо, как вы считаете?

Ещё статьи по этой тематике:

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность

Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?

Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?

Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Секс в семье. Супружеский долг или любовь — супружеские радости?

Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

А есть ли любовь? Ошибки в любви: А того ли мы любим?

Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 9

  1. Никита

    19.07.2015 at 00:34

    Насколько я понял, в статье, в принципе, говорится о партнёрском браке, который находит всё больше приверженцев среди мужчин и женщин.
    По-моему, убедительно показано, что в семье главное не чувства между мужчиной и женщиной, и даже не разум, а умение жить по правилам человечности и нравственности. И при соответствии статусам жены и мужа. Автору спасибо за статью, как всегда, поучительно и интересно читать.

  2. В принципе, конечно, брак, когда жена, муж не любит своего мужа или не любит свою жену (а какая в общем-то разница, если и любовь и нелюбовь взаимны, в конечном счёте?), то этот брак можно и партнёрским назвать.
    Только, ведь, за понятием «партнёрский брак», как-то уже закрепилось, что это брак ИЗНАЧАЛЬНО партнёрский — договорной, по сути.
    А семья, где муж, жена не любят друг друга, но живут нормально и местами счастливо, таковой не замышлялась изначально: будучи невестой и женихом, и на начальном этапе семейного строительства, муж и жена были влюблены, и даже у них, возможно, началась любовь.
    Но, потом, как это часто бывает, помыкавшись в своих отношениях, муж и жена с прискорбием понимают, что не любят друг друга.
    И очень хорошо, если на этом этапе, они не разводятся и не бегут искать новую влюблённость и любовь, а ОБА понимают, что и без любви между собой, можно жить прекрасно, или, по крайней мере, нормально. НО, подчёркиваю, понимают это именно ОБА — и муж и жена.
    И тогда, действительно, они переходят к партнёрским семейным отношениям. НО, к сожалению, это бывает не так уж и часто: по прыти молодости и желанию, всё же, встретить свою «настоящую любовь», большинство семей разводятся, по обоюдному или одиночному решению.
    Или, где-то в половине случаев, отношения мужа и жены влачат жалкое существование, как раз на фоне идеи: Жена, муж меня не любят, а я её, его. Так пропади оно всё пропадом — жизнь такая у меня несчастная, и прочее, в таком духе — человек просто смиряется с такой серо-несчастной семейной жизнью и такой же жизнью вообще.
    Так вот в этом, на мой взгляд, и есть порочность идеи, что семья без любви мужа и жены, не может быть счастлива.

  3. Игорь

    20.07.2015 at 15:54

    #
    Мужчины, как особи, чуть развращённые,
    красотки у них вызывают слюну;
    встречаются те, что желают одну,
    но это больные и сильно влюблённые…
    #
    Не делаю вывод в масштабах страны,
    но подлые мысли ведут к параллели –
    все жёны, что были супругам верны,
    о том перед смертью наверно жалели…
    #
    Многое тут до конца неизвестно,
    но, усредняя разброс вкусовщины,
    самое слабое женское место –
    это, конечно, чужие мужчины…
    #
    Любовь не заразна, но это зараза –
    уколом с таблеткой её не излечишь;
    вселившись в мужчину, даёт метастазы –
    среди мужиков однолюба не встретишь…
    #
    Пусть холостяк вам кажется милее,
    не отводите от женатых взгляд.
    Женатые мужчины в браке тлеют,
    зато на стороне — ох, как горят!

  4. Ой, да не нужно так уж преувеличивать тягу женщин и мужчин к любви, если под ней, конечно, не понимать элементарное желание потрахаться.
    Большинство женщин и часть мужчин, просто бояться, даже себе, признаться, что им нужна вовсе не любовь на стороне, и даже от собственного мужа и жены, а деньги, и связанные с ними благополучие и удовольствия, отсутствие проблем, прежде всего, в бытовых отношениях, и «голый» качественный секс.

  5. Ольга

    09.09.2015 at 00:39

    Я не смогла жить в браке без любви. Женились по взаимной симпатии, жили хорошо, дочку воспитывали. Все-бы хорошо, но любви такой, о которой мечтала, не было. Я его не любила, хотя и уважала, и семья была по «всем правилам». Возможно, если-бы были у нас схожие темпераменты, то и жили-бы дальше. Но, к сожалению, сексуальная жизнь была очень средненькой. Поэтому, считаю, что жизнь в любви- не просто, конечно, тяжело даже порой. Но жизнь «по-партнерски»- просто становится серым проживанием буднем. Я голосую за жизнь в любви, со всеми вытекающими из этого последствиями!)))

  6. Вот, именно! Жизнь без любви мужа и жены, предполагает, притом изначально, отсутствие нормальных сексуальных отношений между ними, так как не было влюблённости, основанной на базовом инстинкте — Основном. Это он предполагает избирательность партнёра по сексуальной привлекательности, притом на уровне подсознания, на основе своего генотипа.
    НО, многие мужчины и женщины, обладая известной слабостью своего Основного инстинкта, не испытывают особого дискомфорта при отсутствии пылких и страстных сексуальных отношений. Их любовь строится, как раз, на уважении, устроенности быта, и прочее.
    Более того, есть не мало пар, которые прожив, мало или много, но исчерпали свой любовный резерв, когда на передний план в отношениях вышли иные стороны семейных отношений, когда уже никакой секс не спасает отношения. Например, духовная разобщённость, в конце концов, погасит и сексуальные страсти мужа и жены.
    НО, как бы там ни было: отсутствие нормальных, удовлетворяющих обоих, сексуальных отношений — это большой камень преткновения отношений мужа и жены — семьи. Ибо Основной инстинкт лежит в основе образования семейных отношений женщины и мужчины. И игнорировать его редко у кого получается. Жена, муж могут долго терпеть жизнь без любви, но подвернётся случай: и у них «любофф» сумасшедшая — влюблённость, когда они срываются в сексуальный беспредел на стороне: Ах, вот, она, какая любовь! Ах, вот, как можно жить!
    А дальше уже: как у кого получится…

  7. Ольга

    10.09.2015 at 00:55

    Именно так, Владимир)))

  8. Ирина f

    27.06.2016 at 16:12

    я охладела к мужу и это просто убивает меня, убивает все, смысл желание просыпаться утром, не хочется идти домой, все больше хочу побыть одна, его прикосновения и желание секса раздражают. Не могу без любви!

  9. Ирина, вы, ведь, даже не спрашиваете, а утверждаете, вслед за, даже наукой установленным уже фактом: Есть механизм Основного инстинкта, который ЗАСТАВЛЯЕТ испытывать влюблённость к одному ОПРЕДЕЛЁННОМУ человеку и отталкивает от другого — не любимого.
    Здесь ваши мысли, желания, представления роли не играют, есть только чувства, вызванные инстинктом — половыми гормонами, которые вырабатываются на одного партнёра и не вырабатываются на другого — не избранного, посредством инстинкта.
    Как только вы встретите СВОЕГО мужчину, так и всё будет нормально.
    И, если у вас ещё нет детей, то лучше их и не заводите с этим мужем: столкнётесь с проблемой «не любимых детей», как это не жестоко звучит.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*