Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье

Проблемы в семье: Жена - мамина дочка. Жена, тёща и он - муж

Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж

Кто такая мамина дочка, и почему с ней неизбежны проблемы в семье?

Для тех, кто не вполне понимает, кто такая мамина дочка (маменькина дочка) и почему это обстоятельство создаёт проблемы в семье, поясню.

Мамина дочка — это взрослая женщина (любого возраста), основным свойством личности, которой, является доминирующий жизненный статус «Дочка».

Притом, это главенство состоит не только в идее «Мама важнее и главнее всего и всех».

А именно в ОЩУЩЕНИИ этой женщины себя маминой дочкой – ребёнком, для которого мама: и опора, и защита, и советчик, и самый близкий и дорогой человек.

Грубо говоря, — эта женщина, мамина дочка, вовремя не стала полностью взрослой самостоятельной личностью. А так и осталось «под маминым подолом» — в полной психической, моральной и житейской зависимости от волеизъявления своей мамы.

И здесь очень важный момент: раз не стала вовремя, то, так уж происходит развитие личности, она ей не станет уже никогда. Мамина дочка, это — навсегда.

И если эта женщина становится чьей-либо женой — проблемы в семье гарантированны и неизбежны.

Всем женщинам, в той или иной степени, свойственно желание быть (побыть) «маминой дочкой».

Разница, и колоссальная, лишь только в том, что на некоторых это желание находит время от времени. Как желание расслабиться и почувствовать себя под защитой «маминого крыла» — вернуться в детство.

А для некоторых женщин, жён, это — не желание и не временное состояние, а отношение к жизни и способ жизни, навсегда.

Проблемы в семье: Жена - мамина дочка. Жена, тёща и он - муж

Если вы считаете, что в наше время, когда в женской половине населения стали в моде и заняли реальное место в жизни всяческие «стервы», «пробивные тётки», «бизнес-вумен», и просто женщины и девушки «оторви голова», маминым дочкам не осталось места, то это не так.

Увы и увы, к беде мужской части населения, их, маминых дочек, есть, и наверное будет всегда, очень много.

Беда мужчин совершенно очевидна: многие из них женятся на маминых дочках. А это, извините, полный писец!

Проблемы в семье: Как можно жить с маминой дочкой?

Существует только два варианта дальнейшей жизни для этих несчастных мужчин, женившихся на маминых дочках:

1. Стать двойным подкаблучником – влачить жалкое, не мужское существование, под каблуком не только жены, но и тёщи.

И здесь, тяжело определить, какой из них более «приятен», ибо, они принадлежат паре одинаковых туфлей. С разницей, лишь, что один, правый – тёщин, а второй, левый – жены.

2. Намучившись, решая проблемы в семье, — бежать от этой жены — маминой дочки и тёщи, как можно дальше.

Потому что они не только создают проблемы в семье, а сами есть неразрешимая проблема.

Причём, что самое печальное, придётся бежать уже не только от жены и тёщи, но и оставлять им своих детей, если они есть.

Ибо, эти каблуки начинают давить с особым усердием и безжалостностью после того, как у них появляются на руках козыри – дети: Куда, он — муж, зять, теперь, от детей денется!?

Проблемы в семье: Жена - мамина дочка. Жена, тёща и он - муж

Проблемы в семье с женой — маминой дочкой. Вы жаждете примеров: как ужасно, когда жена — мамина дочка!? Мог бы их привести бессчётное количество. Притом, к сожалению, и из собственной жизни, тоже.

Как легко можно жениться на маминой дочке?

Зачем приводить примеры жизни с маминой доской?

Кто знаком с проблемой не понаслышке, тот и сам прекрасно понимает, о чём идёт речь, а кто не имеет опыта…

Ну, тут, для мужчины, этот чужой опыт бесполезен – влюбиться и жениться на маминой дочке, ему ничто и никто не помешает.

Ибо, это — что, жена, оказывается, мамина дочка, выясняется только потом – попозже. А в качестве невесты – это прелестнейшее существо, со всех точек зрения.

Более того, вы будете ценить то, что она вас полюбила и дала согласие выйти замуж. ХОТЯ «мама была против» или мама сказала: «Решай сама – тебе жить».

Только такая мама никогда не добавит, конечно, ни вам, ни дочке: НО, жить вы будете ТОЛЬКО так, как я захочу.

Да и зачем? Разве она сомневается в «благоразумности» своей любимой, преданной дочки?

Если мужчине уже «повезло» стать мужем маминой дочки, то тут, тоже: Каждый решает для себя сам, как ему жить. Есть же, примеры, когда мужчинам по кайфу жить подкаблучником.

Какая разница: один каблук или два? От двух, при решении жить подкаблучником, только кайфа больше будет.

А что изменится, если этот пост прочитает мамина дочка?

Не встречал ни одной, из них, маминых дочек, которая ни то-что не признала этого — что она мамина дочка, а даже была способна это понять.

Мамина дочка выглядит в своих глазах так: «Просто я маму люблю и уважаю – она так много сделала и делает, всю жизнь, для меня. Разве кто-то может быть дороже мамы?».

Одна мамина дочка, будучи моей женой, мне сказала: Кто ты и кто ОНИ!? Моим родителям золотой памятник поставить нужно!!!

Ну да, конечно, как минимум половину этого памятника нужно им отлить за то, что они оставили свою дочь и своих двух внучек без мужа и отца.

Уж как старались, так старались, чтобы дочка при них осталась: не самим же старость коротать, в самом деле!? Да и вообще: разве с кем-то дочке может быть лучше, чем с мамой?

А муж? Ай, разве мужиков вокруг не хватает – «гуляй не хочу!». А там и дочки – новые мамины дочки подрастут. Жизнь удалась!

Проблемы в семье: Откуда берутся мамины дочки?

Понятно, что маминых дочек выращивают и воспитывают такими, не так заботливые, любящие, а как «умные» мамы. Умность их состоит в том, что, они, как минимум, одного ребёнка «рожают для СЕБЯ».

Не для того, нет, «чтобы было кому стакан воды подать», а именно для себя, как полное и неотрывное ПРИЛОЖЕНИЕ к своей жизни.

Как они это делают, воспитывают маминых дочек и маменькиных сынков, – это отдельная педагогическая тема.

Но, лично я, не вижу в ней ничего сложного. На мой взгляд, это что-то типа дрессировки тех же собак: методика та же самая.

Проблемы в семье: Жена - мамина дочка. Жена, тёща и он - муж

Хотя, возможно, такое воспитание — некий рудимент матриархальной семьи. Когда все члены большой родовой семьи подчинялись, беспрекословно, матери рода.

Ну, так, извините, последний матриархат у славян исчез около 4 тысяч лет назад.

И уже сколько лет мы живём «малыми семьями», – которые таковыми и являются в силу своей ПОЛНОЙ автономии – независимости. В том числе и от предыдущего поколения — своих родителей.

Разговор идёт не о взаимопомощи между родственниками, а именно о семейной независимости – мы сами по себе.

А как вы смотрите на это явление: мамина дочка? На ваш взгляд, возникают ли проблемы в семье по этой причине?

Кстати, мужской аналог этого явления «маменькин сынок». Ну, как говорится, хрен редьки не слаще. Лично я не усматриваю большой разницы между ними.

Только с мамиными дочками мучаются и страдают мужья, а с мамиными сынками – их жёны. А проблемы в семье, в общем и в принципе, те же самые.

Ещё статьи по этой теме

Женщина, девушка хочет замуж или не хочет замуж, почему?

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях

Плохие отношения с мужем, с женой, в семье — перевоспитание мужа, жены

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?

Обязанности мужа и жены в семье

Нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему

Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы

Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 48

  1. Геннадий

    30.10.2012 at 22:41

    Мамины дочки, маменькины сынки — тяжелый случай. Не дай бог никому из супругов испытать судьбу браком с такими.

  2. Владимир Фесюк

    31.10.2012 at 13:28

    То-то и оно!

  3. Тема очень злободневная. Маменькин сынок по-моему еще хуже. С удовольствием бы прочла статью на эту тему. Спасибо.

  4. Я, повторяю, не вижу принципиальной разницы между «маминой дочкой» или маменькиным сынком.
    Что для первого, что для второго случая, самое главное свойство: эти люди, притом в любом возрасте, остаются детьми своих мам — им похрен, что у них есть муж или жена и, даже, собственные дети.
    В их сознании ГЛАВЕНСТВУЕТ, над всем и над всеми, отношения с мамой или родителями.
    То есть, по сути, человек не может и не хочет жить свою самостоятельную ВЗРОСЛУЮ жизнь — он остаётся ребёнком при маме. Хоть этому ребёнку, уже самому, «под сраку лет».

  5. Наталья

    01.11.2012 at 06:05

    Проблема! Трудно оторвать дочку или сыночка от маминой юбки, да еще и пытаться жить наперекор «маминым правилам и принципам». Самое главное, что выясняется это не сразу, а взрослый и казалось бы, самостоятельный человек, при виде мамы, преображается в беспомощного ребенка, бесправного и беззащитного, и только мама может решить, как ему поступить, как «правильно» жить и строить «свой очаг». Надежды на то, что согласятся с другой стороной равны нулю, а значит, постепенно станешь врагом, портящим жизнь «моему дитяти». И не приведи господи, сказать, что это не правильно или не так. В общем, любите родителей, но желательно на большом расстоянии и будет вам счастье! :-)

  6. Владимир Фесюк

    01.11.2012 at 12:25

    Наталья, чувствуется, что Вы «в теме». И конечно же правы, но может, всё-таки, проблему совместного проживания с родителями (родителем) можно решить, если построить правильные отношения? Хотя редко у кого получается.

  7. Ирэна

    01.11.2012 at 17:52

    Да даже если и пытаться жить с «маменькиным сыночком» отдельно от таких тоталитарных мамашек, все равно адский ад… (((( Ибо мамочка будет постоянно во все дела лезть и выслеживать по-черному «именем матери», а привыкший и изуродованный мамашкой сыночек будет рваться «под юбочку».. По-моему, это не лечится! Но, что самое поганое, выясняется это после свадьбы…. Можно сколько угодно пытаться строить отношения с неуравновешенной свекровью, но построить их можно исключительно на ее условиях. Грустно…

  8. Владимир Фесюк

    01.11.2012 at 18:56

    Грустно, Ирэн, это очень мягкое определение здесь.
    Я не знаю, почему никто из женщин не упомянул о таком факте, что если вы какими-то путями и оттянете сыночка от мамочки, то толку с этого мало будет, а может быть ещё и хуже.
    Ибо, сынку всяко-разно нужна мамочка, и этой мамочкой тогда станете вы, или он найдёт её на стороне.

  9. Ольга

    26.03.2013 at 16:53

    Уважаемый автор!
    Уж вы слишком категоричны, когда пишите, что «мамина дочка» — это навсегда, и что разделить такую жену с ее мамой невозможно.
    Пишу, основываясь на личном опыте: я — мамина дочка, я это понимаю и признаю.
    Может быть, слишком поздно, но я очень надеюсь, что вы не правы, и что это можно изменить.

  10. Ну, так, Оля, мамина дочка, которая поняла сама, что она мамина дочка, — она такой перестаёт быть.
    В статье говорится о тех девушках, женщинах, которые этого не понимают и не признают.
    И, извините, у меня тоже есть весьма печальный опыт в этом плане.

  11. Ольга

    27.03.2013 at 12:24

    Да, я понимаю, что опыт есть, иначе вы бы, вероятно, этого не писали. Просто не надо так уж обобщать, а то совсем уж все безнадежно выглядит.
    Я не думаю, что мамина дочка вот так вот сразу может перестать ею быть, даже если поймет. Я все-таки всю свою жизнь такой была, а сейчас нужно меняться, и чувствую, это будет долго и непросто. Но надеюсь, у меня все получится!
    Спасибо вам!

  12. Оля, человек может измениться ТОЛЬКО САМ, а близкие люди могут только ему в этом помочь или помешать.
    Если человек осознаёт свою жизнь и свои недостатки, и сильно хочет чего-то, то, только смерть его может остановить в достижении этого.

  13. Евгений Васильевич

    16.09.2014 at 22:10

    прочитал вашу статью не случайно! я, встречаюсь с «маминой дочкой» я бы это не писал, если бы, не увидел явных совпадений! для нее мама-это единственный авторитет и она без ее ведома ничего не сделает, мама для любого человека, самый близкий человек, но в моём случае, всё доходит до фанатизма! мама моей невесты, обеспеченный человек, и далеко не глупый, она имеет на дочь, такое влияние,что ни в сказке сказать ни пером описать! при этом, к сожалению, мама разведена, и дочь у нее единственная! более того меня раздражает, что дочь по 5 раз в день ей звонит, и докладывает, всё что с ней происходит, если мы собрались куда-нибудь пойти, то мама, об этом будет знать через минуту! у меня вопрос! с этим возможно как-нибудь бороться??? или это уже диагноз?

  14. Лично моё мнение, не подлежащее никакому для меня сомнению: Это диагноз и бороться с этим можно, по победить НЕЛЬЗЯ.
    Если вы не верите, то рискните в этом убедиться сами.
    Диагноз, это потому, — что свойства маминой дочки — это сущностные свойства этой девушки, женщины.
    А как известно, со стороны сущность человека изменить нельзя, в исключительных случаях, это может сделать только сам человек.
    НО, похоже, это на маминых дочек не распространяется. Ибо ей хорошо быть маминой дочкой, и она не видит никаких оснований становиться другой.

  15. Анастасия

    06.12.2014 at 15:50

    С одним только не согласна — некоторые из нас это признают! — мы мамины дочки) вот я например) абсолютно точно уверена. и муж это понимает. а я с переменным успехом работаю над собой. так что — не приговор!!! не все так печально)) хотя мамино воспитание оставило отпечаток на мне, пожалуй, навсегда) но ведь и мужа кто-то воспитывал…

  16. Анастасия

    06.12.2014 at 15:55

    ооооо, Ирэна) как все правильно пишите) был у меня один такой персонаж) он вообще молодец — работал, учился сразу на двух высших.. и каждый день любил принимать горячую ванну. часа по два. так вот именно там он уделял внимание своей драгоценнейшей мамочке!!)) он ей звонил) и рассказывал «обо всем обо всем». нет, на меня у него не было и получаса! а два часа сидя в ванне с мамой — это норм. О_о

  17. Анастасия, я писал выше в комментариях, что мамина дочка, признавшая и понявшая, что она таковой является, уже не может быть таковой, в полном смысле этого понятия.
    Ибо, настоящие мамины дочки этого никогда не признают и, ПОЭТОМУ, никогда не встают на путь некоего пересмотра себя и своей жизни.
    Это общий принцип человеческого развития и изменения. Так же, как, например, человек, который не признаёт что он не прав — не сомневается в своей правоте, никогда не приблизится к истине.

  18. Анастасия

    07.12.2014 at 20:56

    как-то все пессимистично с вашей стороны) вы не даете шанс своим женщинам!!!!) позвольте разрешите! вверьте в нас, наконец) и все у нас получится! ЭТО принцип человеческого развития и изменения)

  19. Настя, я ребячеством не занимаюсь: знаю, извините, «что горбатого — могила исправит». И не только теоретически, а ещё больше — в жизни.

  20. Виталий

    06.04.2015 at 20:34

    В общем и целом автор прав. Но хотелось бы кое-что добавить. По моим наблюдениям мамина дочка о-о-очень внушаема со стороны своей мамы. Настолько внушаема, что принимает мамины доводы за свои собственные мысли. Однажды моя бывшая мне заявила: «Слушай, после рождения ребенка ты так сильно изменился…» На самом деле я остался прежним, изменилось ее отношение ко мне. Просто мама начала ковровые бомбардировки по ушам своей дочери и результат не заставил себя долго ждать. Самое интересное, что где-то далеко внутри у маминой дочки все-таки есть свое маленькое «Я». Как-то раз у меня получилось вывести ее на откровенный разговор и я задал ей вопрос:

    — У тебя есть хотя бы одно мнение, различное с мнением твоей мамы?

    — Есть.

    — Какое?

    — Я хочу сохранить семью… Но мама хорошая, она не вмешивается в наши отношения.

    Еще хотелось сказать, что от такого воспитания страдают и сами мамины дочки. Так случилось, что ребенок родился «солнечный». Мы планировали второго. Но мама подумала, что двоих им вытянуть будет гораздо труднее, решение было принято. Такая мама как правило жестокий эгоист. Мне сложно придумать наказание для дочери хуже, чем заставить в одиночку воспитывать такого ребенка. Мама старый человек. Сейчас она занимается внучкой, чувствует себя нужной, ей хорошо. Будущее дочери и внучки ей абсолютно безразлично.

  21. Виталий, спасибо за комментарий! Надеюсь, Вы понимаете, как я Вас понимаю, ибо не писал бы такую и так статью, без знания предмета в живую — всё это, к сожалению, пришлось пережить, и не с одной женой. Ведь, они, это, — свою принадлежность к маминым дочкам, вместе со своими мамами, тщательно скрывают, пока не получат козыри на руки, как правило, в виде ребёнка, а то и двух.

  22. Валентин

    09.07.2015 at 20:10

    Три года живу с такой «дочкой», и сын должен вот-вот родиться, а эти две сволочи уже все решили как и что с ним нужно делать, не спрашивая меня!
    Теща вообще сказала: «сейчас главное бабку найти грыжу загрызать», на что я ответил, что не будет никаких бабок, но кто меня спрашивает? Жена там меня сразу в бок затыкала и проч.
    А перед рождением сына решили сделать в квартире ремонт, теща с женой всем рулили там… ну у меня настроение вообще до нуля село, а теща мне говорит: «Что ты такой хмурый? Не хочешь нормально работать — не делай». И тут меня больше не хватило: я спросил: «что вы сказали?» (Сразу жена начала меня затыкать, но я повторил вопрос трижды) и теща мне говорит: «ты тон смени понял да?» на что я ей ответил, что не понял да!
    Тут повисла гробовая тишина… жена отвела меня в сторонку и давай что-то предъявлять, но я решил что с меня хватит и сказал чтоб шла к мамаше с такими претензиями.
    Вечером меня жена уже выгоняла из квартиры (квартира ее, но с кучей кредитов которые я платил отдавая жене всю зп). Я говорю что это не справедливо, но что там…
    Работаю я неофициально, платила все она лично…ничего не догонишь…
    Рубашки соберешь и все…
    (самое что еще интересное это то, что мамашка ее все это время не работала, а жила на мои с женой деньги и алименты на вторую дочь от второго брака! Сука) ведь и второго мужа запилила так что он от нее сбежал!
    А теща у него еще и половину имущества отсудила (сама бы на этот дом ни в жизнь не заработала, тварь)
    Трутень такой сидит и пьет с людей деньги (в Тайланд на наши деньги слетали мамаши и ее дочери)

    Обидно за сына: ведь вырастят из него «маменькиного сынка»!!!!
    Сейчас хочу уходить… и алименты не платил бы (зная на что они пойдут) но они своей копейки не упустят, это же не я….дурачок.

  23. Валентин

    09.07.2015 at 20:28

    Всем всем всем! Всем кто еще не женился на такой «дочке», совет всей жизни: ВАЛИТЕ ОТ НЕЕ ПОДАЛЬШЕ!!!!!

  24. Мне остаётся вам, Валентин, только посочувствовать и пожелать здоровья и сил.
    Не отчаивайтесь, не наделайте, только, ещё больших глупостей, типа как жениться ещё раз на маминой дочке или остаться с этой. Жизнь наладится, уверяю вас — у вас ещё всё впереди!
    Крепитесь, и только не вздумайте начать пить, а то они вас и в тюрягу могут укатать — подстроят запросто.
    Имейте в виду, что после рождения ребёнка, вы им будете нужны ТОЛЬКО для добывания денег, и чуть что, будут выгонять, но алименты будут тянуть до последнего. Но, все эти проблемы решаемы, главное не делайте лишних телодвижений, и идите в СВОЁМ направлении. Больше о вас думать и заботится некому, судя по всему.

  25. Михаил

    31.10.2015 at 02:41

    Я как будто прочитал биографию своих последней двух лет жизни. Спасибо автору и комментаторам, открыли глаза на многие вещи. Где был мой мозг, когда она отказалась переезжать в мой город под предлогом того, что не может бросить маму!? А теперь так и говорит: «Для меня мама всегда будет на первом месте». Я чувствую себя мебелью. И вроде бы самое время послать их подальше и уехать, но она беременна, разве я могу бросить ребёнка? Хотя уже понимаю, что мне воспитывать его не дадут!

  26. Михаил, при всём сочувствии к вам, хочу спросить вас: А на что вы рассчитываете?
    Поймите до конца: ваша судьба, даже не в руках вашей жены, а вашей тёщи. А какую она вам роль отвела и будут отводить? Снабженца и прислуги, заработчика денег и безмолвного исполнителя её желаний и указаний.
    Наверное, всё же, эту «чашу нужно испить до конца», чтобы быть твёрдо уверенным в безысходности ситуации.
    И поймите, что, если сейчас уже против вас идёт такая игра, то ребёнок будет в ней лишь козырем на их стороне.
    Советую почитать последнюю статью на эту тему:
    Плохой муж, плохая жена. Какие причины и что делать

  27. Михаил

    31.10.2015 at 12:59

    Благодарю Вас, Владимир, за полезные и интересные статьи, а так же за оперативные просмотры и ответы на комментарии. С огромным интересом прочитал статью про плохих мужей и жён. Очень много схожего нашёл, много параллелей провёл. Например во многих наших ссорах я действительно стал винить себя, убеждаю себя, что я не прав, я погорячился и первым иду на контакт, извиняюсь. Оправдываю её тем, что она беременна (гормоны играют). Но дело в том, что началось это всё задолго до беременности. Работа (спокойная, физически лёгкая работа на предприятии, без общения с людьми, без стрессов) и еда на скорую руку, вот и всё на что хватает моей девушки. На остальное, как она говорит, нет сил, устала, и сразу заваливается в кровать. Но я же вижу, что у неё нет даже желания. Зато она не забывает пять раз в день позвонить маме и через день ходить к ней в гости желание тоже есть (родители живут в соседнем доме). Целыми днями я слышу:»мама сказала так то, мама делает так то, мама сказала, что для меня это лучше… Моя мама всегда так делала… Мама знает, как лучше…» Постоянно приносит готовую еду от мамы. Совместно со мной не хочет делать ничего, изредка только гуляем, зато с мамой всегда на ура. Меня даже не взяли с собой, когда поехали к врачу по поводу беременности, поехала вдвоём с мамой, так что первое узи я пропустил и ребёнка своего не увидел. А мотивировала девушка это тем, что втроём нам не о чем разговаривать, у них свои «женские» темы и было бы глупо, приедь мы втроём. Первое время все домашние дела я делал сам, хочется ведь чистоты и уюта, но теперь она в открытую говорит, что домашние дела на мне, потому что она беременна. Вроде бы и не поспоришь, согласился. Я уже молчу о сексе, его просто нет, она ведь устаёт, да и желания нет. Я реально чувствую себя под каблуком, хотя всегда был уверен, что у меня крепкий мужской характер. Вся моя сущность против такой жизни, внутри всё бушует, но я молчу, беременна ведь, да и нервничать нельзя. А мама её в общении со мной всегда такая хорошая и заботливая женщина, мило разговаривает со мной, но что там за кулисами, знают только они. Мама ей и одежду выбирает, решает, что носить, за покупками всегда только вдвоём. Я теперь похоже понимаю почему отец моей возлюбленной постоянно бухает, его тоже не допускают в отношения мамы и дочери.

  28. Михаил

    31.10.2015 at 13:03

    Вы извините, что так много текста, просто накипело, хочется выговориться. А девушке моей ничего сказать нельзя, сразу в истерику, я мол беременна, а ты меня не бережёшь, если я из-за тебя ребёнка потеряю, то я тебе жизни не дам!

  29. Михаил, ну что сказать: Вы и сами видите, что попали в весьма проблемную ситуацию.
    Что могу посоветовать: крепитесь — несите свой крест, ПОКА.
    НО, готовьтесь к разводу и к жизни отдельно, по-новому — это неизбежно, вопрос только времени. Чувствуется, что Вы не из тех людей, готовых себя «похоронить заживо», ради чужих интересов и придурей. А рассчитывать на изменения в отношениях к вам у жены и тёщи не приходится: по опыту, в таких ситуациях становится всё только хуже.
    И, советую, для размышления, почитать статьи:

    Как развестись с мужем, с женой, если развод неизбежен

    Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

  30. А-лёша

    06.11.2015 at 14:44

    А я товарищи, больше 15 лет живу с, как оказалась, маминой дочкой. Особенно я это почувствовал, когда у тещи мама умерла. И пошло дело…. А у тещи всегда мама была на первом месте, выше всех, чуть ли не идол. Только и слышал: я к маме, мама, вот мама, вот у мамы. Это просто пипец. С Померал мама и через некоторое время началось, все тоже самое у моей жены. Мама для неё это все, а муж и семья так себе. Жена 100 процентная мамина дочка. Все суждения о жизни, типаж отношений в семье, о работе, все как у мамы. Ребята это полная ж**а. Сейчас сам не знаю как быть, а у нас двое детей.

  31. А-лёша, вариантов дрессировки маменькиных дочек и маменькиных сынков, есть несколько. Кто-то из родителей, приучает их к мысли, что мама, реже, папа или оба родителя, — это «святое», и раз и навсегда, самое главное в жизни.
    В вашем случае, схема другая: когда у мамы умрёт мама, то дочь обязана посвятить себя маме. Так сказать, подхватить знамя дочерней любви и заботы.
    И, извините, похрен такой маменькиной дочке, что у неё самой семья, муж, дети, — она начинает жить, или живёт изначально, с одной единственной ценностью и извилиной в голове: Мама — это всё в моей жизни! А всё остальное и все остальные, кто мешает осуществлению её этой миссии, становятся явными или скрытными врагами, несмотря на свой статус мужа, жены, и, даже, детей.
    Что вам делать? Живите, как получится и получается. А что ещё остаётся? Главное: не сломаться и остаться самим собой, в подобных ситуациях.

  32. А-лёша

    06.11.2015 at 21:52

    Владимир, так и есть. Для жены только мама и папа авторитет. Мое мнение не в счет. И еще «мама» масла подливает, приводит в пример свои отношения в семье, другие не катят. Жена может на несколько дней или недель уйти к маме, чаще без детей (она у меня не работает несколько лет). Сложно, очень сложно с такими людьми общаться и жить, а развода не хочу. Может у кого мысли какие, подкинет, буду благодарен.

  33. Михаил

    07.11.2015 at 01:05

    Я вот расстаться решил, это безнадёжно, изменить их невозможно, лучше порвать со всем как можно раньше. Так что собираю вещи и отчаливаю домой, тем более, после очередной еженедельной крупной ссоры, я был послан прямым текстом, чему был несказанно рад, аж на душе полегчало, камень с плеч.

  34. Солидарен с Михаилом: «это безнадёжно, изменить их невозможно, лучше порвать со всем как можно раньше».
    НО, дети… Если, судя по всему, как в ситуации у А-лёши, когда он УЖЕ взял ответственность за них на себя, когда они уже «вкипели» в его сердце, а они рассчитывают на него…
    Прервать такие отношения и не начать чувствовать себя, мягко говоря, предателем собственных детей, нормальному человеку невозможно.
    Нужно терпеть жену и поднимать детей на ноги, а уж потом можно будет уйти от жены.
    И нужно воспитывать детей так, чтобы они не выросли такими, как их мамочка.

  35. А-лёша

    07.11.2015 at 12:22

    Владимир, терпеть… так и приходиться, но под каблук не могу себе позволить, из за этого и воюем больше 15 лет.тесть уже под каблуком, ни звуку ни пуку в сторону жены, а жена (теща)с гордостью: у нас очень уважительные и теплые отношения )))) а мне тестя по мужски аж жалко. Вот так и приходиться терпеть и жить. Хотя я очень люблю свою жену, а вот она—это вопрос.Она наверно только себя и маму любит. Но самое неприятное, что супруга не хочет иметь свое мнение и быть на стороне мужа.

  36. А-лёша, вы всё не можете до конца понять, принять и смириться с мыслью, что такие расклады вашей жизни с этой женой НАВСЕГДА. И, прежде всего, что жена никогда и ни в чём не изменится — не станет другой.
    Взрослый человек может развиваться только в русле своих свойств и качеств. Значит, ваша жена, будучи уже маменькиной дочкой, таковой и останется и будут только укрепляться в этом своём качестве. При этом, вы можете делать всё что угодно, чтобы изменить её взгляды и отношения, но это только будет ею восприниматься в штыки, и ещё более накалять ваши отношения. Ибо она ТАКАЯ, и никогда не станет, уже, другою. Даже, если она, иногда, заверяет вас, что она «всё поняла и будет другою».
    Вам, собственно, остаётся только два варианта:
    — Или принять ситуацию таковой, и жить в ней «до скончания века»;
    — Или находить варианты жизни без этой жены, учитывая детей (как я писал, лучше уходить, когда они уже повзрослеют).

  37. Ольга

    08.11.2015 at 22:54

    Гг, интересно было случайно откопать эту статью и прочитать свои комменты, оставленные два года назад ))
    Ну, что я могу сказать. Диагноз мамина дочка — это излечимо! Всего два года терапии, слез и соплей у психолога — и я другой человек.

  38. А-леша

    08.11.2015 at 23:06

    Ольга … поподробнее пожалуйста, это для меня в данный момент очень важно, решается судьба семьи, развод или ……. буду очень признателен.

  39. Ольга, «Всего два года терапии, слез и соплей у психолога — и я другой человек.» Это как понимать? Что, при помощи таблеток и психологических манипуляций, из вас сделали другую личность, в частности, «не мамину дочку»?
    Лично я, не верю, что такое возможно. И судить об этом могут только те люди, с которыми вы имеете отношения, в частности, муж, близкие мужчины. Ваше мнение и мнение лечащих врачей, а тем более психологов, может быть заинтересованным.

    А-лёша, а вы уверены, что, даже, если это и лечится, что вы сможете заставить лечиться жену? Быстрее, она, со своей мамой, затолкает вас в психушку.

  40. Ольга

    09.11.2015 at 11:33

    Владимир, во-первых, без таблеток, и я бы не назвала терапию манипуляциями. Ну, и я, конечно, не стала полностью другим человеком, но изменилось мое восприятие всего окружающего. Изменились отношения с родителями, отцу я высказала все, что накопилось за 20 лет, несмотря на угрозу «больше никогда не общаться». Маму теперь воспринимаю как маленького ребенка, общаюсь реже, уже не завишу от ее мнения, и от мнения мужа тоже не завишу, как раньше, принимаю решения и беру ответственность за них.
    Жаль, что вы не верите, что такое возможно.

  41. Ольга, насколько я помню, два года назад, я писал вам, что женщина, жена, которая осознала, что она — мамина дочка, — это, уже, не вполне мамина дочка. Ибо, если человек САМ видит и понимает проблемы в своём сознании и поведении, то он не только может, но и быстрей всего, сделает это, встанет на путь исправления и корректировки своей личности. НО, именно, САМ!
    Увы, большинство людей, не признают проблемность своих личностей или отдельных проблемных черт в себе, в частности: невозможно себе представить, только в виде редчайшего исключения, чтобы мамина дочка признала себя таковою.

  42. Ольга

    09.11.2015 at 11:39

    А-леша, если подробней, то я сама осознала, что мне мешает жить зависимость от чужого мнения, пошла разбираться на терапию, ходила полгода, и сейчас время от времени хожу, когда возникает необходимость. Я поняла, что изменить я могу только себя, а не окружающих, даже если очень хочется. Тут все зависит от желания, если человек сам не хочет меняться, то его никак не заставишь, к сожалению.
    Еще я учусь правильно вести себя в конфликтах, говорить «я чувствую, я думаю, мне от этого так-то и так-то». Не начинать со слов «ты», потому что это звучит как обвинение. А когда мужу говорю про себя, это действует.

  43. Ольга, я называю вещи общепринятыми словами: терапия — это лечение различными средствами, а психолог, работает с пациентом, при помощи различными психологических манипуляций, воздействуя на его сознание.
    Очень рад, что именно ВЫ, САМА, при помощи медиков и психологов, смогли скорректировать свою личность в нужном направлении. НО, повторяю, что это, — быстрее, редчайшее исключение, чем правило и способ решения проблемы «Мамина дочка».

  44. Ольга

    09.11.2015 at 11:44

    Владимир, да, вы так писали. Может быть, у меня не самый запущенный случай :)

  45. Очень рад за Вас, Оля! И за Вашего мужа, тоже! Всего Вам доброго!

  46. Ольга

    09.11.2015 at 11:50

    Спасибо, Владимир! И вам того же!

  47. Искандер

    20.08.2016 at 22:10

    Всё правда, только когда понимаешь что происходит, уже поздно, есть ребенок, и это главный инструмент манипулирования, но жить с такой женщиной невозможно, потому что она сама не развивается как личность, и не дает развиваться своей половине. Поэтому выход только один — не жить с такой женщиной.

  48. Да, уж… Создать ситуацию, когда «поздно», мамина дочка, под чутким и бдительным руководством своей мамы, всегда, не то что может, а это смысл отношений с мужем и зятем.
    Ведь муж, в данном случае, нужен лишь как раб семьи родителей или мамы и дочки. Другая жизнь для него, в отношениях с ними, не предусмотрена, изначально.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*