Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Воспитание детей родителями. Вы озабочены процессом?

Давайте будем честными: воспитание детей родителями, в большинстве семей, — естественный процесс в жизни семьи. То есть, родители, даже обременённые педагогическими знаниями, не мучают ни себя, ни детей правилами и теориями воспитания.

Грубо говоря, большинство детей растут как трава на дороге жизни. И разница лишь в том, что одни родители эту траву холят и лелеют, а другие вытаптывают, иногда безжалостно.

Но, и те и другие, осуществляют воспитание детей родителями. Ибо, само присутствие родителя рядом с ребёнком или его отсутствие – это уже воспитание, но, опять же, какое и как?

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Вопрос, каким должно быть воспитание детей родителями, ведь, встаёт лишь тогда, когда это воспитание привело к печальным последствиям.

Когда общественность, в лице учителей, директора, милиции и тому подобное, и сами родители, видят уже созревшие плоды этого воспитания, в виде безобразного поведения ребёнка.

Тогда, этот вопрос «Воспитание детей родителями», поднимается на щит и, с криками «Недопустим!», обрушивается на голову ребёнка и его родителей.

А до этого, о чём я и говорил выше: ребёнок растёт себе, как рассада на подоконнике – воспитание детей родителями идёт тихо и незаметно, как естественный процесс ежедневной жизни семьи.

Дело всё в том, что каждый родитель уникален и обстоятельства жизни семьи и социума вокруг ребёнка – уникальны. И сам он, генетически уникален. И, из этих трёх уникальностей и вырастает уникальный человек.

И, обратите внимание, чем менее будут уникальны эти три составляющие, тем более унифицированный вырастет человек. Человек — «такой как все».

НО, мы же, все, надеюсь, понимаем, что воспитание детей родителями не может быть ни полностью унифицированным, ни полностью уникальным.

Ибо, в первом случае, мы будем пытаться вырастить из своего чада болванчика – одного из стада ни чем не примечательных обывателей. А во втором, ещё хуже: будем воспитывать из него асоциальную личность, стержнем которой будет – «Я не такой как все!».

То есть, воспитание детей родителями, должно иметь «золотую середину»: мы должны вырастить личность, которая обладает своей индивидуальностью, но и наделена всеми свойствами, чтобы успешно жить в социуме.

Притом в социуме и большом – в этом обществе, и в социуме малом – среди окружающих людей.

На мой взгляд, общество, давно, совместно с родителями, выработало небольшой свод правил воспитания детей родителями.

Одновременно, это и свод правил воспитания детей со стороны самого социума, в лице и воспитательниц, и учителей, и всех адекватных взрослых, которые соприкасаются с ребёнком.

Этот свод правил, можно назвать: обязательный минимум воспитания.

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

1. Воспитание детей родителями: обязательное привитие уважения к взрослым.

Именно — уважения, и именно — ко всем взрослым, без исключения. Почему? Ребёнок должен понимать свой социальный статус ребёнка и статус взрослого человека.

Он должен понимать, что взрослые могут быть всякими разными: плохими и хорошими, родными и чужими, и так далее. НО, вне зависимости от качеств взрослого, это человек, который значительно больше повидал, знает и МОЖЕТ.

То есть, сам возраст имеет значение: более старший человек, самим фактом старшинства достоин уважения и почтительного отношения.

Это правило полностью распространяется и на отношения ребёнка с родителями и родственниками. Совершенно неправильно поступают родители, когда с «младых ногтей» ставят ребёнка на один уровень с собой – устанавливают отношения личностного равенства.

Ну, естественно, плоды этого, потом, будут пожинать не только они сами, но и все окружающие, когда, извините, «сопляк» позволяет себе в отношении взрослых всё что угодно.

Ведь, мама с папой или, часто, бабушка с дедушкой, постарались ему привить, что он такой же, как они, но в детской голове это быстро трансформируется: Я лучше всех!

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

2. Воспитание детей родителями: привитие навыков общения.

Стоит ли напоминать, что формирование личности и вся последующая жизнь ребёнка – это совокупность его отношений и, прежде всего, не с вещами, а с людьми.

Большая и значимая часть отношений с людьми проявляется в общении с ними. Следовательно, воспитание детей родителями должно быть постоянно направлено на выработку у них умений, в форме привычек, общаться с людьми.

Правила общения, в принципе, не отличаются от правил общения взрослых. Каких? Посмотреть можно вот здесь:

Как общаться с людьми? Правила общения или здесь:

Об общении. Почему люди общаются — в поисках общего и в ряде других статей об общении в рубрике сайта Отношения людей.

3. Воспитание детей родителями: привитие правил поведения.

Ребёнок с самого раннего возраста должен знать простейшие правила поведения дома, на улице, в транспорте, в общественных местах. А так же уметь правильно себя вести со сверстниками, с взрослыми, с родителями, с учителями, и так далее.

В этом есть прямое воспитание детей родителями: научить вести себя по-человечески с людьми.

4. Воспитание детей родителями: привитие умения контролировать свои эмоции и желания.

Всем знакомая картина, когда ребёнок ведёт себя как маленькая обезьянка, а родитель как отчаявшийся дрессировщик: Ребёнок начинает канючить «Хочу!», а далее закатывает истерику, если ему не дают этого.

Хотите, чтобы из ребёнка выросла большая обезьяна, которая не контролирует ни свои желания, ни свои эмоции? Нет? – тогда перестаньте быть дрессировщиком, который не знает другого метода утихомирить подопечного, кроме как идти у него на поводу.

Извините, но, грубо говоря, родитель должен показывать и говорить ребёнку, что «хотеть не вредно», но есть разумные ограничения для всякого «хочу».

И, что эмоции, ВСЯКИЕ, и положительные и отрицательные, нужно не только сдерживать, но и уметь проявлять, дабы не уподобляться той обезьяне из зоопарка.

5. Воспитание детей родителями: не баловать ребёнка.

Вопрос балования ребёнка вплотную соприкасается с любовью родителя к ребёнку или, как ни парадоксально: с нелюбовью к ребёнку.

Ибо, в первом случае, любовь слепа и проявляется в невозможности родителя НИ В ЧЁМ отказать своему ребёнку. А во втором случае, родитель ни в чём не отказывает ребёнку, чтобы отвязаться от него.

Абсолютно уверен, что слово «нельзя» ребёнок должен знать и понимать вместе с первым словом «мама». Вы так не считаете? Ну, что же: плоды пожинать вам, а не мне.

6. Воспитание детей родителями: приучение к порядку.

Нет порядка в голове – нет порядка в жизни. И наоборот. Приучение ребёнка к порядку вещей и чистоте – одно из приоритетных каждодневных направлений в воспитании детей родителями.

Начиная от игрушек на месте и кончая соблюдением распорядка дня. Начиная от привычки ходить чистым, до участия в наведении порядка и чистоты дома.

Об этом можно почитать здесь: Как приучить ребёнка к чистоте и порядку?

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

7. Воспитание детей родителями: воспитание ответственности.

Откуда берутся безответственные люди, которые не дают жить нормально ни себе, ни всем тем, кто с ними соприкасается? Правильно: Это воспитание детей родителями, вернее, плоды этого воспитания.

Воспитание ответственности за себя, за свои слова, за своё поведение, за свою жизнь – это ещё одно приоритетное направление воспитания детей родителями.

Ибо, если из ребёнка вырастет человек, который не способен нести ответственность, то и ему и окружающим его, в том числе родителям, прежде всего, так и придётся отвечать за него, бесконечно.

«Отличная» схема, не правда ли: Он делает всё что хочет, а отвечать за это будут другие. Ибо, он не знает и не понимает, что такое отвечать за себя. Почему? Родители не научили!

Параллельно с воспитанием ответственности, как её составляющие, должны воспитываться способность выбора и воля.

НО, это уже глубинные процессы воспитания, которые с одной стороны являются результатом всего процесса воспитания. А с другой стороны, должны быть акцентом воспитания детей родителями постоянно.

Например, сделал ребёнок что-то плохо. Среди прочего, надо показать ему наглядно, что у него была возможность ВЫБОРА: поступить так или по-другому.

И что надо было проявить волю и сделать хорошо, а не плохо. И привести пару примеров, к чему ведёт отсутствие умения делать выбор и безволие в жизни.

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Дамы и господа, папы и мамы, на мой взгляд, соблюдая даже только этот минимум воспитания, мы своё воспитание детей родителями отработаем на пять. Но, конечно, так в реале не бывает всё идеально.

Поэтому, даже, если будем стремиться к этому, руководствуясь вот этим, перечисленным минимумом, что мы должны дать своему ребёнку, то, потом и сразу, не будет «мучительно больно» получать от своего дитяти «благодарность».

А как вы думаете?

Ещё статьи по этой теме:

Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни

Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Воспитание детей родителями — сколько своей жизни отдать ребёнку?

Пример родителей – влияние родителей на детей

Подготовка детей к школе — ежегодные заботы родителей

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 15

  1. оксана

    10.10.2013 at 13:19

    Безусловно, Владимир, все вышеперечисленное имеет место быть у нормальных, адекватных родителей, но, увы, очень часто в разные периоды жизни, «бедные» родители разводят руками…Почему? Да потом,у что старания их были не такими усердными, или понятия, привитые ребенку, имели двойную мораль, или наоборот, усердно вдалбливалось то, что в кругу друзей ребенка высмеивалось, много чего. Мне часто кажется, что ребенок приходит в этот мир, к своим родителям уже со своими установками, на родителей он похож только внешне, все остальное-совершенно свое. То есть ребенка можно приучить, заставить, научить, «вбить в голову» элементарные правила поведения в обществе, но многое из этого дети, да и взрослые делают потому что это правила этикета, воспитания…а в душе хочется иного. Короче, многие дети вынуждены притворяться, впрочем, вырастая, продолжают это делать. Помните, — «воспитанный (интеллигентный) человек-это не тот, который не разольет соус на скатерть…а не заметит, как это сделал другой» А если разольет? Почему, когда мы любим детей, мы их балуем? Отчего доброе, хорошее чувство приводит к нехорошим последствиям? Почему от всего лучшего дети «садятся на шею?» Никто толком не знает, где мера всему: хорошему и плохому? Вот сейчас наблюдаю картинку дома — четверо сыновей в доме, один из них приемный. Трое родных отличаются невероятной ленью, помочь часто не допросишься, учиться особого желания нет, капризны, своенравны, сами не знают, что хотят, любят развлекаться, спать и кушать, мечтают быстро разбогатеть, без усилий. С детства двое старших учились музыке, много читали, достаточно эрудированы, много ездили по разным городам, посещали концерты, выставки, музеи, был и спорт, но как-то без фанатизма. И вот в этот мир изнеженных мальчиков приходит ребенок из детского дома…это земля и небо! В 3 года умел все сам, не ждал помощи, одевался, ел, помогал по дому, просить два раза ни о чем не надо. Убирает за собой постель, игрушки, умывается, засыпает за 5 минут, встает по первому зову, лучший помощник няни в детском саду…знаю, что помнит прошлое и до дрожи боится потерять свою новую семью. А что он видел хорошего с раннего детства? Первый раз увидел ванну у нас…Вряд ли кто сможет прояснить все нюансы воспитания детей…но я буду рада всем откликам.

  2. Спасибо, Оксана, как всегда, очень приятно читать слова человека не зашоренного «правильными» идеями — сомневающегося и ищущего правду. Вот такие мысли по поводу Вашего комментария:
    1. Главное, на мой взгляд, в отношениях с ребёнком,чтобы не прерывалась вот та незримая связь, которую мы называем любовью — не началось отторжения своего дитя, а у него своего родителя. То есть, восприятия с нашей стороны или с его, человека, как чужого, со всеми последствиями.
    2. Надо не забывать, что мы обязаны своим детям дать «счастливое детство» — беззаботность, безответственность, лень и прочие атрибуты сибаритства. Взрослыми они ещё набудутся, а вот детьми, уже, никогда. А счастливое детство обязательно.
    Вот, вашего приёмного сына, жизнь лишила, уже, этого счастливого детства — он себя ведёт как взрослый. И я уверен, что Вы понимаете, что надо успеть дать ему детство.
    3. НО, между тем, мы обязаны их воспитывать — прививать всё то, о чём я говорю в статье. То есть, по сути, должны бороться с их детством, с их состоянием «Я — ребёнок», делая их взрослыми. Вот, надо найти, каждый день, этот баланс между «счастливое детство» и «ты уже взрослый и должен».
    4. Мы, ОБЯЗАНЫ, не взирая ни на что, гнуть свою линию относительно ребёнка: должны воспитывать его, невзирая ни на что. А не махая на него руками: Один хрен, из него хорошего ничего не вырастет!
    Вот, например, моя старшая дочь, дочь жены от первого брака, до последнего, до 18 лет, аж визжала в истериках, как сопротивлялась моему воспитанию. А потом, резко, став взрослой, выйдя замуж, всё в те же 18 лет, попросила у меня прощения и сейчас благодарит меня за воспитание и относится очень хорошо, как отцу и прочее.
    А вы знаете, в чём я упрекал своего покойного отца, став взрослым? В том, что он меня мало заставлял и не наказывал за плохое.
    5. Все дети — это не только продукт нашего воспитания, но и продукт воспитания социума — они плоды того, что творится в обществе и сваливается на их не окрепшие души и мозги. Дальше, Вы сами понимаете, о чём я хочу сказать: если мы сами, взрослые, от многого, что происходит в обществе, в шоке, то что остаётся детям? Мы-то воспринимаем это с точки зрения своих мозгов и нравственных ценностей, а они напрямую. То есть, им мозги, буквально, не промывают, как нам, а заливают. Если мы от промывки можем защититься имея свои мозги и своё «Я», то как это должны делать они? Это ещё одна проблема воспитания в наше время. Как её решать родителям? А только говоря и показывая им правду, на мой взгляд.

  3. оксана

    10.10.2013 at 14:38

    Я только сейчас понимаю, что слишком многое брала на себя в отношении к старшим детям, хотела все сделать быстрее, — умыть, одеть,накормить с ложечки (а то ведь замарается), попку подтереть (не смогут сами, испачкают трусики, переодевать некогда, тороплюсь),вымыть за них посуду ( а то ведь забрызгают все, потом все равно перемывать и т.д.), убрать их комнату (все равно ведь раскидают все по углам и придется переделывать), сама заполняла дневник в начальной школе (одни каракули, писала первые сочинения, домашние задания, уже поздно, нужно спать, что недопонял, -пусть учитель объяснит), собрались на школьный праздник — надеваем, то, что приготовила, не выпендриваемся, молча оделись и вперед, развлекаться. Что значит «не модно»? А мама сказала модно!
    Дети у меня очень воспитанные, все прекрасно знают, как вести себя, как сказать и где сказать…увы, самостоятельности нет, безусловно, моя вина, посыпать голову пеплом уже надоело. Детство хотелось им продлить, вот и зависли они в нем…еще раз на грабли попытаюсь не наступить…

  4. «Мы вас с мамой кормим, одеваем, покупаем (перечень крупных покупок: компьютеры, велосипеды и так далее), делаем для вас то-то и то-то, а вы что должны делать!? — Помогать дома, хорошо себя вести и учиться!» — вот мой диалог с детьми, постоянный.
    С 5-ти лет, мытьё посуды, уборка в доме, во дворе дома и прочие мелкие хоз. дела на них. С трудом, конечно, чаще, вернее всегда, приходится заставлять, кричать, напоминать, НО, делают. Крайняя мера наказания, за дела в школе: угроза посадить на хлеб и на воду — что заслужил, заработал, то и получишь. Правда, ещё ни разу не применялось. Но придётся, когда-нибудь.
    Это всё, даже исходя не только из воспитания, а … мы что, мама и папа, железные, лошади ломовые, всё делать самим? А вы будете развлекаться сидя за компом и телевизорам, беситься?
    Ну, а на детство, у них, времени и сил остаётся вагон и тележка!

  5. оксана

    10.10.2013 at 15:33

    Все дело в том, что я тоже так говорила, угрожала, особенно в подростком возрасте. На хлеб и воду не обещала посадить, но развлекалки убирала. Конфликт не решался, а накалялся, мы друг друга не слышали совсем, я одно, сыновья другое. Как то средний сын спросил, для чего вообще люди рожают детей? Ведь сами это делают, никто не заставляет? А раз родили, то и обязаны их кормить, поить, одевать, дать достойное образование, женить, купить квартиру и т.д. Я смогла только спросить, а дети что-нибудь должны делать? Он ответил, что дети вообще ничего не должны своим родителям, так как у них будут свои дети и вот им они будут должны. Помню, смогла только ответить, что очень хочу увидеть своих внуков при жизни, а особенно твой долг перед ними.

  6. Ну, что-то, типа этого, а может и похлеще, мне пришлось пережить со старшей дочерью, вплоть до полного разрыва отношений: Полный игнор с моей и её стороны друг друга — жила как квартирантка в доме. Но, я уже говорил, что всё стало, всё равно, по моему. Наше дело, родительское: вести свою линию, во что бы это не стало!
    А что касательно этого известного выверта относительно «Зачем родили, я не просил», надо было сказать: Ты паспорт когда получаешь? С той поры ты взрослый — и мы тебе больше и дальше ничего не должны. Хочешь так? Пусть будет по твоему. И продемонстрировать ему в ближайшее время, что такое родители «должны» по закону, а не по велению сердца.
    Вот, Оксана, это и обозначает перекос, когда с детьми, маленькими, много носятся, взращивая и развивая их эгоизм: Мне все должны!
    Должны, да, но и ОНИ ДОЛЖНЫ, притом со своего рождения! Их «Должны», тоже, коротко и ясно: Помогать дома, родителям, хорошо учиться и любить и уважать родителей. И это их «должны» надо прививать с рождения, как нравственную ценность. Прививать всеми методами, чаще, вдалбливанием.

  7. Как вы оба правы, но все же детям надо дать понять, что многое от них зависит, я по профессии педагог начальных классов, и знаю как себя могут вести хорошие и «плохие» дети. «Плохих» нет, это мы им позволяем быть такими. А когда ребенок начинает понимать, что многое он сам должен сделать, у него появляется ответственность и что главное он делает все быстро. Я тоже это недавно поняла, моей дочери 10 лет, а она «на голову » садиться стала, говорит я хорошо учусь, стипендию получаю по музыке, а таких в Грузии всего 100 человек, вот и делайте мне все, что я захочу.
    Сейчас у нас равные права, я даю ей понять, что и у меня время ограниченно, и делать многое она должна сама. И посудку помыть и хлеб с магазина принести, и чай поставить, а не только нежиться в постельке утром.
    Надеюсь в моем варианте еще не все потеряно, хотя наша бабушка ( моя мама) «помогает» ей втихаря все сделать. Ругаемся, когда дочь в школе, но пока не очень помогает, ей жалко ребенка. А я вижу, что она, когда ей помогают, еще медленнее дела делает, и не успевает ничего.
    Так что не стоит многое делать за детей. Их дела пусть делают сами. Так они становятся самостоятельными и смогут не только постоять за себя, но и заработать сами себе , когда подрастут. Иначе придется тянуть лямку всю жизнь родителям.

  8. Спасибо, Катя, за комментарий!
    Вот, кстати, у нас такая картина каждый год: на лето приезжает бабушка, которая ВСЕ обязанности детей берёт на себя. Она уезжает, а мы начинаем их снова приучать мыть посуду, делать уборку и прочие «детские» дела.
    Главное, здесь найти золотую середину между «счастливым детством» и становлением взрослыми, к чему мы их приучаем.

  9. Я думаю, что это и есть счастливое детство, а те дети, которые ничего не хотят делать и не делают, они не нужны сейчас никому и потом не будут нужны.
    Я помню себя с сестрой, мы на табаке работали с детства, и выросли нормальными людьми, разве у нас не было детства, и в кино успевали сходить и в 5 утра встать и пойти на ломку табака. Знаете, могу посоветовать всем мамочкам, которые оберегают своих деток, не стоит.
    Я помню мне мама «помогла» , написала за меня шпаргалки с сочинениями в 8 классе для экзаменов, а я и не нашла нужное, потому что не знала, что и где у меня лежит. Написала сама, получила 4 и так радовалась. А мама все огорчалась, что не 5. Так то была бы не моя пятерка, а четверка была МОЯ. Вот так.
    Я сама скорпион, привыкла все делать сама, и ребенка приучала тоже . Когда она годовалая падала на улице, у меня конечно сердце сжималось, но я говорила ей -«Вставай, долго лежать собираешься?»
    Зато плача по пустякам не было. А бабушки только жалеть умеют, а потом еще приговаривают, когда ребенок не так что-то сделает, вот, мол, твой ребенок. У всех у нас есть ошибки, мы же люди, поэтому и учимся на наших ошибках.

    Спасибо вам Владимир, я давно ваши анонсы не видела в своей группе, думала вы перестали работать. Статьи у вас интересные всегда, а тут начала ставить свою в группы и ваше фото увидела.
    Спасибо вам еще раз.

  10. Ах, дети, дети: наше счастье, но бывает и горе — главное, чтобы счастья и любви к ним было больше!

  11. Надежда

    23.10.2013 at 00:25

    Пункт 7 никак не вяжется с остальными :) Потому что дрессированная под эти нормы обезьянка никогда не станет ответственной, способной принимать решения и проявлять волю. Она же пеленок по указке жила — как положено, и достигалось это методами кнута и пряника…
    Первый плод такого воспитания будет — подростковый бунт, бессмысленный и беспощадный. А потом — зомби по жизни… Имхо. ;)
    Я считаю, что минимум воспитания — это уважение К РЕБЕНКУ, если совсем в двух словах. И тогда все остальное приложится в лучшем виде, только в первые годы трудновато :)

  12. Если честно, то я совершенно не понял вашего не согласия с пунктом о приучении ребёнка к ответственности. Или вы что-то не так поняли или я туплю, тогда — извините.

  13. Надежда

    24.10.2013 at 12:10

    Если говорить обо мне, то у меня несогласие со всеми остальные пунктами, кроме этого. :)
    Я хотела сказать, что при исполнении 6-ти предыдущих и реализации такого подхода к воспитанию, сама возможность пункта 7 исключается — ну никак его к этому подходу не прикрутишь, уж слишком большое противоречие

  14. Надежда, НИ одно из этих правил не исключает друг друга, а только дополняет — это теория и практика воспитания большинства родителей и нормальных учителей. Я, допустим, как родитель четверых детей, имею дело с этим ежедневно.
    Что касается их противоречивости, то всё в нашей жизни противоречиво, воспитание детей не может являться исключением.
    Каждый из нас остаётся, в данном случае, при своём мнении, ибо, не в правилах этого сайта спорить и доказывать свои мысли, если они ни как не стыкуются с мыслями оппонента.

  15. Надежда

    24.10.2013 at 16:59

    Оксана, улыбнуло — я то же самое говорила родителям в детстве, что и Ваш сын и они мне отвечали то же. :) А я в ответ «Я их так не буду воспитывать!» Теперь у меня свои дети давно, и воспитываю я их изначально по принципам, прямо противоположным родительским. Они ничего у меня не должны, но мы — друзья и партнеры. Главное: самостоятельность ребенка — во главе угла, с пеленок! Мама пугала пока маленький сын старший был, что я с ним горя хапну…
    Результаты — супер, по крайней мере пока. :) Старший сын очень адекватный вырос (13 лет). Несмотря на естественную лень и любовь к компу вместе с друзьями, он мне помогает настолько, насколько мне это нужно — как взрослый человек, не говоря о взаимопонимании… Честное слово, не каждый взрослый мужчина настолько взрослый и сознательный!
    Заходите ко мне на сайт — у меня много про воспитание. ;) Надеюсь, Владимир разрешит такое приглашение?

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*