Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Почему влюбляются, влюблённость — в кого и зачем

Влюблённость - почему влюбляются, в кого и зачем

Что такое влюблённость? Почему влюбляются люди?

Влюблённость – это страстная жажда обладания любимым

Почему влюбляются люди, притом начиная чуть ли не с младенчества и кончая глубокой старостью? Давайте уточним, для начала, а что мы понимаем под влюблённостью:

1. Влюблённость – это страстное чувство притяжения к объекту влюблённости.

Влюблённый мечтает и хочет быть со своим избранником, буквально, днём и ночью, и во всех возможных, но непременно хороших, жизненных обстоятельствах.

Главенствующее положение в этом притяжении занимает половое притяжение, в смысле: желание любви и ласки от возлюбленного, возлюбленной, а далее, и секса.

Хотя, часто бывает, в особенности в юные годы или по неопытности, что влюблённые этого не осознают. Или, попросту, бояться признаться в этом и себе и своему партнёру.

2. Влюблённость имеет избирательный характер.

Даже, если мы влюбляемся не в того человека, с которым у нас будут нормальные любовные отношения, мы, всё равно, его выбираем среди других.

3. Влюблённость имеет чувственно-рациональный форму.

Мы, сначала, чувствуем притяжение к человеку, а потом, продолжая развивать это чувство, начинаем думать о нём — о своём избраннике, о своих чувствах к нему и его к себе, и своих отношениях с ним.

При этом усиленно работает воображение, а вся рациональность сводится, как правило, к оправданию и обоснованию этой влюблённости. Пока влюблённость не проходит.

И, наоборот, наш разум выступает в виде прокурора: Куда мои глаза смотрели? В кого я была влюблена, влюблён!? – и так далее. Типа: Почему влюбляются в таких …, такие хорошие люди, как я.

Влюблённость - почему влюбляются, в кого и зачем

Влюблённость, а что дальше

Влюблённость имеет два варианта своего развития: она может перерасти в любовь или закончиться.

Заканчивается влюблённость при «грубом» несоответствии образов в воображении влюблённого и реальности. Для этого, чаще всего, достаточно, просто, чтобы мечты сбылись: любимый стал достаточное время находиться рядом.

То есть, человек был влюблён в кажимость этого человека и отношений с ним – в образ того, кто на поверку оказался совсем не тем, и отношения с ним — совсем не такие.

Влюблённость, жажда обладания – наличия рядом любимого, утоляется. И оказывается, что не так уж сильна эта жажда, и напиток любви не так уж и хорош – влюблённость исчезает.

Иначе говоря, влюблённость исчезает, когда человек понимает, что и сам возлюбленный и отношения с ним – это были иллюзии – ему казалось, что «это так».

А в реальности же: «всё не так» — и любить-то, оказывается и некого и не за что.

Этой реальностью могут быть различные жизненные ситуации, которые развенчивают объект влюблённости. От начала занятий сексом с ним, до «да он себя вообще не умеет вести».

Или, попросту, понимание: Да он (она) – такой, как и все! А я-то думала, что он особенный!

А в любовь, влюблённость перерастает, как раз, когда эта особенность возлюбленного, его исключительность для себя, подтверждается в дальнейших отношениях с ним. И когда притяжение влюблённости становится неодолимой необходимостью и ВОЗМОЖНОСТЬЮ жить вместе.

Дополнительно, читать:

Страсть, влюблённость, любовь и секс. В чём разница?

Влюблённость - почему влюбляются, в кого и зачем

Почему влюбляются люди? Им это нужно – это потребность

1. Одним из факторов периодической, как правило, весенней влюблённости, становится подражание: Все влюбляются, ну и я, тоже.

И это не только школьники, которые с гормональным пожаром в груди и, извините, ниже пояса, устраивают массовые, всем классом, влюблённости. Но и вполне взрослые люди.

Весенней, и не только, влюблённости, подвержены бывают целые коллективы. И не только «офисного планктона», но и, не реже, рабоче-крестьянские, трудовые социальные группы населения.

Что является здесь вирусом влюблённости, почему влюбляются люди таким образом? Да, стадность всё это – стадное мышление: Как все, так и я!

2. Почему влюбляются женщины и мужчины? На 90%, влюблённость – это проявление Основного инстинкта.

Осознают люди это или нет – неважно – и без этого, организм, а в особенности в весенне-летний период, – самый благоприятный период размножения, заметьте, начинает требовать «любви».

Где, на поверку, любовь это не любовь, а влюблённость. А влюблённость, часто, в единственной своей ипостаси – очеловеченный гон спаривания – пропитанный половыми гормонами организм, требует секса.

Именно здесь, влюблённость выступает как самая настоящая жизненная потребность человека. Людям нужно влюбляться, извините, затем, чтобы спариваться или отрабатывать механизм спаривания, у молодёжи.

Читать: Что нужно знать о сексе в сексе? Основной инстинкт. Проблемы в сексе

3. Почему влюбляются мужчины и женщины? Потому что им одиноко.

Притом, бывает одиноко и физически – нет круга общения, но, чаще, одиноко духовно: хочется иметь рядом «родную душу».

НО, родную душу, ни в лице хорошей мамы или папы, лучшей подруги или друга, и, именно, в лице возлюбленного, где, с ним, с ней, всё будет не такое, а особенное.

Что же такое особенное? А этакое — любовно-романтическое-сексуальное – что ни с кем, кроме любимого, понятно, невозможно.

4. Почему влюбляются люди? Им нужен рядом человек, который позволит им быть ЛУЧШЕ – отношения с ним позволят реализовать свои лучшие свойства, которые ни кому, кроме как любимому, не откроешь.

Личности нужны личностные отношения, притом очень близкие отношения, когда соприкасаются душа и тело. А реализовать такие отношения можно только с любимым человеком. Вот мы и влюбляемся, в поисках оного.

Влюблённость, как познание

5. Почему влюбляются девушки и юноши, реже взрослые мужчины и женщины? Ими движет инстинкт познания-любопытства.

Если себя, с трудом, как-то и кое-как, молодой, а иногда и не очень молодой человек, научился осознавать и понимать – он знает себя, то вот с другими людьми, такими разными – проблемы.

Некоторые, недалёкие умом, начинают «клеить ярлычки» на людей для своего их разумения. Этот такой-то, эта такая-то, — мол, да знаю я вас, меня ничем не удивишь.

Другие, более продвинутые духовно, живо стараются познать других людей. И тут сталкиваются с таким фактом: оказывается, что женщины и мужчины – это настолько разные создания, что от их непохожести на тебя, в них можно влюбиться до безумия.

Ведь она (он) так загадочна, так умна, так красива, так, даже, божественно-очаровательна — сплошная страстно влекущая неизвестность, вся или местами. Ну, как в неё (в него) можно не влюбиться!? Влюбиться, чтобы познать, понять.

6. Почему влюбляются? Потому что это зов души и тела – совокупность инстинктов, чувств и разумений человека – ему необходимо, потребно влюбляться.

А иначе, без влюблённостей и без любви, как её возможного продолжения, жизнь становится не полноценной: человек не развивает и не реализует ни свой духовный потенциал, ни свои психо-телесные потребности в ласке, в близком общении, в развитии, в сексе, в деторождении.

Влюблённость - почему влюбляются, в кого и зачем

Почему мы влюбляемся не в тех, кто нам нужен и кто нам подходит?

Если смотреть с точки зрения влияния на нашу жизнь, то знание, почему мы влюбляемся, менее важно, чем знание, почему мы влюбляемся не в тех людей.

Не в тех, в смысле, что с ними наша влюблённость не перерастёт в любовь, а закончится нашим разочарованием, или, ещё хуже, проблемами в жизни, часто — большими проблемами.

Почему девушки, женщины влюбляются в «плохих парней», а юноши, мужчины — в порочных женщин, или, попросту, в тех, кто им не подходит?

1. Воспитание, жизненные примеры, неглубокие знания жизни и людей, сформировали в голове представление: Они все такие!

На основании этого, считается, что влюбиться можно, буквально, в первого встречного, кто будут не против этой влюблённости.

2. На сознательном или подсознательном уровне в голове закрепился образ того жизненного партнёра, с которым придётся иметь отношения и жить.

Это может быть как положительный образ возлюбленного, так и отрицательный, но и тот и тот может быть не образом истинного вашего героя-возлюбленного или возлюбленной.

Чаще всего, этот образ формируется как результат общения и отношений с родителями.

Как результат этого, например, девушка будет влюбляться в парня, который, как папа: весёлый и любит выпить. А парень, будет выбирать девушку «всю такую простую», как мама.

НО, в половине, в среднем, случаев, образ возлюбленного формируется от обратного: возлюбленный выбирается с диаметрально противоположными свойствами, в сравнении с родителями.

3. Почему мы влюбляемся не в тех, кто нам нужен и кто нам подходит? Иногда бывает, что в головах людей, жаждущих влюбиться, нет никакого явно выраженного образа возлюбленного.

И это, отнюдь, не самые глупые девушки и парни, женщины и мужчины. НО, вот, как раз в результате такого познавательного поиска своих любимых, эти люди часто влюбляются в тех, кто им совершенно или во многом не подходят.

Почему влюбляются люди, взирая на внешность

4. Все мы, изначально, влюбляемся, взирая на внешние данные своего избранника.

Увы, ошибиться здесь проще простого. Человек настолько сложное образование, что увидеть за его формой его содержание, соотнести, как сочетается его тело и дух, бывает очень сложно.

Тем более, когда на мозги действуют наркотические половые гормоны, которые, буквально, приукрашивают внешность того, кто подвернулся, как объект для влюблённости.

Тем более, когда в обществе постоянно циркулируют стереотипы. Вот это красиво, модно, а это, сейчас, ни в какие ворота не влазит — в такое влюбиться нельзя.

5. Почему влюбляемся не в тех? Потому что принимают за любовь, генетически обусловленную половую притягательность к тому или иному партнёру. «Искра проскочила», «химия» — «вот и вся любовь!»

Между тем, это любовь, извините, «собачки к собачке» — это чисто животная, биологическая, половая любовь. Вам этого достаточно или нет? Если достаточно, то имейте в виду, что «собачки» и дальше ведут себя как собачки, буквально.

6. Причиной того, что мы влюбляемся без разбору, является и то, что мы ВООБЩЕ не знаем своего возлюбленного, а сами себе придумываем его свойства, черты, биографию, и прочее.

А он, соответственно, лишь подыгрывает нам, до поры до времени, пока тоже влюблён в нас, или пока ему это выгодно.

Мы же, до поры до времени, «слепые»: не обращаем внимания на реалии – не видим и не хотим видеть, как любимый ведёт себя с окружающими, с родителями, друзьями, и, даже, с нами. Наша влюблённость лучший адвокат: всё простит и всем умилится.

Влюблённость - почему влюбляются, в кого и зачем

Почему влюбляются не в тех, в кого нужно

7. Почему влюбляются не в тех? Потому что тех, о ком мечтается, нет, или вообще – слишком завышены требования, или есть, НО что-то в них «не то».

НО, мы же энтузиасты, альтруисты и гуманисты. И, к тому же, сплошь, «Макаренко»: мы влюбляемся в уверенности, а даже не в надежде, что мы их исправим, перевоспитаем, довоспитаем – усовершенствуем.

А тот же Макаренко признавал, что воспитывать можно, как деды завещали: пока лежит вдоль лавки – пока человек не сформировался как личность. А дальше: пустая трата времени, нервов и общего здоровья.

8. Почему мы влюбляемся не в тех? Как говорила героиня советского фильма: А у тебя любить-то есть чем!?

Мы влюбляемся не в тех, потому что сами не знаем, ни что хотим от этой жизни. Не знаем: ни каковы должны быть отношения любимых, и мужчины и женщины вообще, и так далее.

Люди, часто, просто не соображают, что делают, в более простых вещах, чем влюблённость.

А в отношениях с противоположным полом, где смесь инстинктов, чувств, страстей и заторможённые гормонами мозги, которые, буквально, глючат, — что здесь ожидать!?

Почему влюбляются не в тех, ещё причины

9. Почему влюбляются не в тех, в кого нужно влюбляться? Причина весьма распространённая: заниженная или, наоборот, завышенная самооценка.

Например: недооценивает девушка себя – свой ум и внешность, и решает влюбиться в «парня из соседнего двора». Мол: А кому я ещё нужна – кто на меня посмотрит?

Или, возомнил о себе мужчина невесть что, и влюбляется в девушку, женщину, которая тоже невесть что, но уже буквально. Ну, и как эти два «невесть что» будут жить вместе?

10. И, наконец, самое тупое, что можно придумать, чтобы влюбиться не в того, кто тебе подходит: послушать самый-самый добрый совет самых лучших и близких людей.

Хотя, кто его знает: возможно, они и угадают – «бывают чудеса на свете».

Почему мы влюбляемся? Так ли уж это важно? Главное, что влюбляемся – ищем свою любовь. Ведь те, кто уже любит, больше не влюбляются.

Вот, кстати, критерий: если влюбляетесь, значит ещё не нашли свою любовь. А та, что, вроде, есть, — вот именно, что — «вроде».

Что ещё читать по теме «Влюблённость, почему влюбляются»

Влюблённость, любовь — состояния изменённого сознания

Муж влюбился, жена влюбилась, что делать, как быть?

Как выбрать мужчину для жизни, для семьи, для счастья?

Почему мужчины уходят от женщин, а женщины уходят от мужчин?

Каким должен быть мужчина – как не ошибиться в муже, в любовнике

Плохой мужчина – безнадёжный мужчина — какого мужчину выбрать женщине

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Любовная зависимость, причины и как избавиться

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 8

  1. Григорий

    16.05.2014 at 12:23

    Да влюбленность сложная штука, так просто и не опишешь словами. Но вы многое смогли, интересно было читать. Про рациональность правильно подметили, уж часто уходит на задний план и к оправдыванию чувств.

  2. Ах, Григорий, сразу видно: или у вас есть любовь — и влюблённости вас больше не касаются, или вас влюблённость обошла стороной, пока, в этом сезоне.
    Почему видно? Уж очень вы бесстрастны в своём комментарии.

  3. Если это случается, рационально мыслить перестаешь. Голова кругом…

  4. Вот, так и получается, — выходим замуж, женимся, заводим детей, — буквально, с отключенной головой, только на чувствах и на чувственном восприятии и осмыслении действительности.

    А потом, когда включается голова, а включается она не тогда, когда чувства исчезли, а они стали не любовно сладостными, а горьковатыми и скучноватыми на вкус — отражающими реальность, а не плоды воображения, тогда и «Ой».

  5. Ирина

    18.05.2014 at 13:22

    Я сейчас переживаю этап разочарования от чувств к человеку. Впервые в жизни, имея не малый опыт чувственных переживаний, замужество… Увидела, что в мужчине нет базового качества «доброта», которое мне казалось настолько банальным из основных черт личности. И когда рядом с человеком становится плохо эмоционально, когда человек не дарит ничего, а только берет… И чувствуешь себя эмоционально разбитым… И внешность меркнет, и чувства угасают.

  6. Ира, конечно, ваш случай уникальный в своём своеобразии, тем не менее, в принципе и по сути, это классический случай развенчания влюблённости: когда влюбляемся, то думаем, надеемся, считаем, что это само собой так должно всё быть у партнёра и с партнёром.

    А когда начинаем видеть реальность, когда пелена влюблённости спадает с глаз, не оправдывая ожиданий и не перерастая в любовь, тогда, извините, жизнь бьёт «фэйсом об тэйбл» и бывает очень больно.

    Но во всём есть и хорошее, и данный ваш случай не исключение: представьте, что было бы, если бы в период этой влюблённости, принимая это за любовь, вы бы успели и замуж выйти и детей завести, как это у многих бывает? А только потом увидеть истинное положение дел… Вернее уже не только увидеть, но и оказаться в полном шоке от ситуации, в которую попали.

  7. Ирина

    18.05.2014 at 19:58

    Да, Владимир, спасибо за коммент. Действительно, было и желание создать семью, и безумство иметь много детей. Я вынесла для себя ряд положительных моментов из ситуации, и подтверждаю для себя, что все связи имеют смысл, и влюбляемся мы не просто так. И время всегда ставит точки над «и’, только нужно время «не гнать». Если, это действительно человек «Тот», то в отношениях должно присутствовать счастье, и все должно идти как по маслу, без внутренних противоречий обеих сторон.

  8. Ну, «как по маслу», из моего опыта, это как раз тот случай, когда «гладко стелят, да жёстко спать».

    В любых отношениях, в том числе любовно-семейных, негатив неизбежен — негатив, как и позитив, — это сущностные стороны отношений, которые обеспечивают их существование и развитие.

    НО, если в отношениях преобладает негатив, не важно в скрытой он форме или открытой, явной, то отношения, в целом, и будут негативные, а если в отношениях преобладает, побеждает позитив, то, соответственно, они таковыми и будут.

    И мне очень близко ваше понятие о «Том» человеке — это тот человек, как раз, с которым, постоянно и во всех случаях, будет побеждать любовь.

    Спасибо, Ирина, за приятное общение!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*