14.02.2017

Ушла от мужа, ушёл от жены, хотя всё было – почему, что делать

Ушла от мужа, ушёл от жены

Ушла от мужа, ушёл от жены, хотя всё было. Почему, что делать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Ушла от мужа, ушёл от жены, хотя всё было, ранее, хорошо

Проблема многих мужей и жен в последние годы, десять-двадцать лет, — множатся ситуации: жена ушла от мужа, муж ушёл от жены.

Это видно и по интернету, — по постам и вопросам на порталах.

И по просьбам проконсультировать, в том числе и на этом сайте. И по жизненным реалиям, когда, вроде бы, благополучные, с виду и по сути, семьи распадаются.

Неожиданно для всех, уходят из семьи не только мужья, но и жёны.

Самое интересное, в этих событиях, что, всё было: любовь, хорошая семья, дети, некое благополучие (жильё, деньги, работа, прежде всего).

В общем, один, или оба семейных партнёра, просто-таки оказались в полном недоумении и кризисе жизни:

— ПОЧЕМУ, жизнь, казалось бы, такая устроенная и привычная, вдруг рушится – жена ушла от мужа или муж ушёл от жены. Хотя, вроде, «жили, не тужили» — «других, — не хуже».

— ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, когда «жизнь поломалась». Ибо событие, — жена ушла от мужа, муж ушёл от жены, совершенно не было предусмотрено в жизни.

Так как: всё в ней казалось уже незыблемым и устоявшимся. Мол, что, в этой жизни может произойти, если мы, уже столько лет, живём вместе.

И всё, вроде бы, всех, как-то устраивает – всё идёт по накатанным рельсам. Хотя, часто, со скрипом.

Но, и это справедливое и верное представление, в головах присутствует: не бывает, чтобы хорошо было, без плохо. В каждой семье, в каждых отношениях мужчина-женщина, бывает негатив – это неизбежно.

Главное, чтобы хорошего было больше – чтобы плюсы ЭТОЙ жизни доминировали над минусами.

Вот так и жили, до поры-до времени. Пока муж не ушёл или жена не ушла от мужа, — всё нарушив, в этой привычной жизни.

Ушла от мужа, ушёл от жены

Возможные причины, почему жена ушла от мужа. Или муж ушёл от жены

Жена ушла, муж ушёл – у них кризис сорокалетних

Конечно. Первое, что приходит в голову, в подобных ситуациях: муж и (или) жена испытывают «кризис сорокалетних».

Об этом можно почитать вот здесь:

Кризис среднего возраста у мужчин, у женщин. Что делать?

Ну, да, когда женщина испытывает, в основном подсознательно, что, «время её уходит». Типа, она ещё бы могла и может: быть любимой, рожать детей, устроить свою жизнь интересней и комфортней, и так далее, в таком духе.

А, вот эта существующая жизнь, вроде нормальная. НО, какая-то не такая, в этом плане: кажется, что можно было в ней устроить всё лучше.

А главное: «хочется-хочется», а жизнь, та, что есть, – это всё «мимо и мимо».

Не менее остро, переживают кризис сорокалетних, и мужья. В особенности, если он у них сопряжён с комплексом неполноценности.

Как правило, если мужчина не желает смириться со своей участью, у которого «жизнь проходит мимо и зря». То, он начинает искать виновных в данной ситуации.

Находит их, как правило, в самой этой жизни – с этой женой, с этой семьёй.

Нужно это всё изменить, решает он.

Тем более, дети выросли (подросли). И ещё есть, как ему кажется, масса возможностей и сил, начать жизнь по-новому, — уйдя от жены.

Что делать, если жена уходит, муж уходит, по причине возрастного кризиса

Вывод, здесь: Если жена от мужа, ушёл муж, то, возможно, это, по причине кризиса сорокалетних, сопряжённого с комплексами неполноценности.

Это может быть отдельной причиной, но может быть сопряжено и с другими факторами.

Что делать, здесь? А, в общем-то, ничего. Ибо кризис сорокалетних, это:

— уставших от жизни такой, которую, они, вообще-то, сами и создали;

— это период, последнего бунтарства личности, в жизни человека;

— и любые действия, попытки людей и обстоятельств их остановить, как правило, только усиливают их решительность, уйти от жены или от мужа;

— остаётся только, терпеливо ждать, чем это закончится;

— НО, со своей стороны, нужно им показать, что в жизни им лучше: чем вы, его жена, её муж, и жизнь с вами, «ничего не светит».

И это единственный способ удержать или вернуть мужа, жену, когда они устроили бунт на семейном корабле, по причине кризиса сорокалетних.

Ушёл муж, ушла жена от мужа, причина: «другая любовь позвала»

Дамы и господа, давайте по-взрослому: Любовные дела, — это чувственное и даже осознанное отношение к своему партнёру. В основе которого, лежит Основной инстинкт – он – доминанта в этих отношениях.

Если муж или жена утратили свой интерес, чаще подсознательно, к жене, к мужу, как к самке или самцу, которые могут их сделать (ещё) матерями и отцами.

А рядом, в наличии, резвятся потенциальные самки и самцы, которые могут это сделать. То, редко какое женское сердце и тело может устоять от соблазна стать «любимой и желанной».

А, тем более, редко какой муж, устоит перед, извините, «свежим мясом».

У них «любофф» — желание секса с новым партнёром – желание запустить Основной инстинкт по-новому. То есть: выбор партнёра, влюблённость, сексуальные страсти и чувственность – любовь.

Что делать, если муж, жена влюбились на стороне, и уходят поэтому

Если муж уходит, жена уходит, или ушли, уже, заявив: Я её (его) люблю, а у нас — всё кончено! То, остановить их, в принципе, невозможно.

Ибо что стоят ваши чувства и призывы к их разуму, против Основного инстинкта? Инстинкт — это и есть инстинкт, да ещё и Основной – не подвержен сознанию и разуму.

Что вам остаётся? Ждать, что они сами поймут или почувствуют, что это инстинктивные позывы, и не более. А жизнь,ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, состоит не только из инстинктов.

Постарайтесь быть более человечными – сами не опускайтесь до уровня сплошной рефлексии на жизнь, и не руководствоваться только своими животными инстинктами.

Ушла от мужа, ушёл от жены

Ушёл муж, ушла жена, причина: «вмешались родственнички»

Вот, вместе с женой, мужем, партнёры по браку, как правило, приобретают отношения с их родителями, прежде всего. Реже: с остальными родственниками, которые имеют близкие с ними отношения.

У этих людей, к сожалению мужей и жён, очень часто бывают СВОИ интересы. Типа и в принципе: Я зачем родила, растила и воспитывала дочь, сына? Ради себя, но никак для их собственной, самостоятельной жизни.

Конечно, это «тайна за семью печатями» для их детей и для их жизненных партнёров – мужей и жён.

Которым они позволяют жениться, выйти замуж, НО, руководствуясь и далее, ТОЛЬКО своими интересами, – держать дочку, сына при себе.

Какое-то время, они им дают насладиться самостоятельной взрослой жизнью – жить для себя. НО, как только у них появятся дети.

Или, чаще, как только муж и жена начинают выходить из под их контроля – живут слишком самостоятельно и, главное, для себя, для своей семьи.

ТО, мама и папа, которые растили детей для себя, начинают действовать. Как?

Да очень просто и многим известно: настраивать дочь и сына против мужей и жён. Тем более, сделать это легко, ибо оные готовились к этому заранее – воспитывались как мамины дочки и маменькины сынки.

Можно почитать:

Мамина дочка — жена, тёща и муж — проблемы в семье

Что делать, если муж ушёл, жена ушла, оказавшись в зависимости от родителей

Кстати, бывает, что в качестве советников уйти от мужа, жены, оказываются и друзья, и вообще посторонние люди.

Подлецов и, извините, женщин с гнилыми душонками, хватает. Типа: Раз мне не повезло в жизни, так пусть и всем окружающим будет плохо.

Я развелась, так пусть и она мучается. У меня жизнь не заладилась, так и ты будь со мною — братом по несчастью.

А, если вам достался в семейные партнёры: жена — мамина дочка или муж – мамин сынок. То, реалии таковы: вы ничего не сможете с этим сделать.

Ибо, по-простому: Они таковые, какие есть, – это ТАК сформированные личности. И тут, уж: «Горбатого могила исправит».

Ушёл муж, ушла жена, причина: они устали

Как это ни грубо и оскорбительно звучит, но, человек – это расходный материал жизни. В смысле: он расходуется – утрачивает, с возрастом, свою энергию, желания, силу и прочие потенции.

У всех по-разному, конечно, но у всех,  и неизбежно.

Вот, живёт обычный обыватель, женщина и мужчина. Или «вполне интеллигентная семья», «вся из себя».

И, в один «прекрасный момент», они «выдыхаются» — они устали от жизни. От такой, или вообще, — это не суть важно. И в каком возрасте это произошло, в тридцать или в шестьдесят, тоже не важно.

И кто они из себя были, тоже не принципиально.

Главное: они устали так жить – и физически, и психически, прежде всего, и нравственно. Устали, до стадии: Не могу больше!

И они уходят от жён, от мужей, или извините, умирают, если некуда и невозможно уйти.

Что делать, если муж ушёл, жена ушла, потому что устали так жить

Что делать? Ну, если у вас осталась жизненная энергия, в отличие от них, жить дальше, то живите без них, своей жизнью.

Если и вы выдохлись, то, ну, уж как-то, попытайтесь жить, например, ради детей или профессии.

Ушёл муж, ушла жена, причина: они оказались чуждыми, чужими

Ну, тут, дамы и господа, вопрос очень сложный, для тех, кто не понимает и не знает. Или очень простой, для тех, «кто в курсе».

Ну, в двух словах, суть в чём:

— Очень часто, не в менее, чем в половине браков или любовных отношений мужчин и женщин, они воспринимают свои любовно-сексуальные отношения, как основные и достаточные для совместной жизни.

— Но, это оказывается полной иллюзией: сказка постельно-сексуальных отношений, вовсе не то, что семейная жизнь — постоянные отношения мужчины и женщины.

— А, как только, заканчивается медовый месяц — буйство гормонов, как исполнение Основного инстинкта. То, выясняется, что: реалии бытовой и повседневной жизни, вовсе не то, что представлялось, в возбуждённом любовными гормонами сознании.

То есть, бывает, что муж ушёл, жена ушла, потому что они думали и рассчитывали, что любовный месяц будет продолжаться вечно. А не получилось.

Если жена ушла, муж ушёл, потому что оказались чужими, что делать

Радоваться, что ещё!? Только, здесь есть такая подлость: Влюблённость, даже не любовь, имеет свои генетические корни.

То есть, если вы испытывали к своему партнёру влюблённость, то от этого, практически, невозможно избавиться.

Ведь, это на уровне подсознательного, — на уровне инстинкта ,  —   вы избрали его, её. А с этим трудно примириться, когда жена ушла, муж ушёл.

Ибо секс — сексом, любовь — любовью, а жизнь человеческая, или, просто, — обывательская, показывает:

— Очень легко привязаться к человеку, на основе сексуально-любовных чувств к нему.

НО, когда жизнь показывает, буквально, что они, отношения,  более, чем секс и влюблённость, то друг выясняется, что:

— Мы — чужие.

То есть, духовную и психическую составлявшую любви, как, собственно, её основу и проявление, ещё никто не смог преодолеть.

Резюме: Что делать, если муж ушёл, жена ушла

У вас, собственно, два варианта:

— Они ушли, потому что это неизбежно. Для них или для вас и вашей жизни, – это не принципиально. Ибо изменить это, и даже повлиять на это, вы, существенно, не можете.

— Они ушли ошибочно – сделали ошибку, уйдя от вас.

В зависимости от того, какой вариант вы осознаете-поймёте, и ПРИМИТЕ, вы так и будете действовать, и жить, относительно ушедших мужа или жены.

А вообще, на мой взгляд и опыт: оно вам нужно, кого-то возвращать?

Жизнь коротка-скоротечна, — в ней нет времени ворошить «тени прошлого». В ней, дай бог, справиться с настоящим.

А вы, как считаете, в ситуации, когда муж ушёл, жена ушла от мужа, какие ещё есть причины, и что делать.

Ушла от мужа, ушёл от жены

Ещё статьи по этой тематике

Ушёл муж, ушла жена, почему и что делать?

Выгнала мужа – жена, муж выгоняет из дома, причины

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?

Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться

Какие женщины нравятся мужчинам? Что нужно мужчине?

Договор мужа и жены. Возможен ли договор примирения мужа и жены?

Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?

Как решиться на развод? Когда развод благо для всех

Супружеская измена, причины и выходы из ситуации

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

4 комментария

  1. Ну, Владимир, вы молодец! Взяли, и так запросто похоронили семейные отношения! Зачем так: всю правду!?

  2. Ой, всё так сложно в этой теме, лучше я помолчу.

  3. Драм и трагедий, действительно, здесь не мало. Так что, и я помолчу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *